תובנות שלמדתי בדרך..ברוקולי
עבר עריכה על ידי ארץ השוקולד בתאריך ו' בטבת תשפ"ג 15:02
מטרת השרשור הזה הוא לשתף בדברים שלמדתם בדרך.

יש כאן במצטבר אלפי שעות ניסיון בדייטים, בירורים, הצעות וכל מה שקשור לעולם הזה.

ככל הנראה, אם אתם כאן, זה בגלל שהדרך קצת מתארכת (הרי מי שהתחתן עם הראשונה שיצא איתה, ככל הנראה לא יהיה בפורום הזה), ובמסע הזה אנחנו לומדים כל מיני דברים - בכל מיני מישורים.

תובנות, בהגדרה (לפי ויקימילון), זה "הבנה אחת או יותר על נושא, שמובילה לראייה נוספת ו/או לשינוי תפישה או התייחסות קודמת."

 

כמה כללים שחשבתי לשרשור:

 

1. אתם מוזמנים לשתף כאן בתובנות שלמדתם בדרך - בין אם זה משהו מקורי שלכם, ובין זה ציטוט\סיכום של מישהו אחר (ונשמח להפנייה למקור).

2. לא חייבים להסכים עם כל התובנות - ואיך שאני רואה את השרשור הזה, את התגובות לתובנות, בין אם אהבתם ובין אם לא - תפתחו בשרשור אחר עם קישור להודעה הרלוונטית, כדי להשאיר את השרשור הזה נקי לתובנות בלבד.

3. מי שרוצה להוסיף דברים בצורה אנונימית מוזמן לשלוח לי הודעה אישית\להשתמש במשתמש הייעודי.

4. אני מציעה לשים בכל הודעה תובנה אחת, כדי לא להעמיס. אפשר להשתמש במספרים ככותרת.

5. התובנות הללו לא באים להאשים אף אחד, ואני מבקשת להימנע מהכללות, במיוחד אם הם נובעות מתוך ייאוש.

6. מי שרוצה לפרוק ולקבל תגובות לתובנות שלו, זה לא המקום. אפשר בנוסף לפתוח שרשור נפרד.


תובנה #1לגיטימי?

זוגיות היא לא התאמה, אלא גישור על פערים.

 

(שמעתי פעם ראיון שבו נאמר המשפט הזה. לא זוכרת מי המקור...)

תובנה #2לגיטימי?
עבר עריכה על ידי לגיטימי? בתאריך ו' בטבת תשפ"ג 15:10

תקשורת תקשורת תקשורת.

 

כדי לבנות קשר, צריך לתקשר.

משהו מפריע?

הכי טוב לדבר על זה.

לשמוע מה יש לצד השני לומר.

ייתכן שיש לו מבט אחר לחלוטין על העניין, או שהבנו את הסיטואציה לגמרי לא נכון ועשינו הר מעכבר.

 

אתה מתלבט על הקשר ולכן אתה לא יוצר קשר?

תעדכן אותי שאתה מתלבט.

אל תשאיר אותי בדממת ההתעלמות.

 

אם משהו לא נעים לך בקשר,

אם לא תדברי עליו, איך הוא ישתנה?

חבל למרוח קשר סתם כדי לראות אם יש שינוי ספנוטני.

דווקא מתוך השיח על הנקודות האלה הקשר יכול לצמוח.

תובנה #3לגיטימי?

אני רוצה להיטיב לאחרים,

ולכן אני רוצה שהם יגידו לי מה מיטיב ומשמח אותם (נניח איזה מתנה לקנות להם).

באותה מידה,

חשוב שאני אגיד לאחרים מה מיטיב ומשמח אותי,

אחרת איך הם יוכלו לעשות את זה?

תובנה #4לגיטימי?

מה ששנוא עליך, אל תעשה לחברך (הלל הזקן).

 

יש לזה כל כך הרבה יישומים....

תובנה א'סבכי החשתי
לא להכריח את עצמך יותר מדי להכיל את ההתנהגות של האחר לטובת היתרונות שיש בו, תזכור שלא התחייבתם עדיין ואם לא טוב לך אתם עדיין בשלב שלא דרוש יותר משיחת פרידה בשביל לקום וללכת.

(המאמר נאמר בלשון זכר אך מופנה גם לנקבה)
תובנה #5לגיטימי?

כבדו את מי שאתם נפגשים איתו.

הוא מקדיש לכם כוחות נפשיים, משאבים וזמן.

 

הכבוד הזה מתבטא בכמה מישורים,

כמו לדוגמה:

-להתמקד בו ולא בטלפון\סביבה במהלך הפגישה.

-להקפיד להגיע בזמן שנקבע, ולהודיע על עיכובים.

-לוודא שמגיעים ייצוגיים, נקיים ומסודרים.

-מה שנאמר בפניך, לא לחזור בפני אחרים, ובטח לא בשמו של מי משתף אותך בדברים פנימיים ללא אישורו.

 

תובנה אחת שליחצילים
ישועת ה' כהרף עין

לפעמים צריך לדעת להרפות את העין כדי לקבל את ישועת ה'
להיות במקום פשוט ומרפה מול ה' לקבל ממנו את הטוב בלי שיכלות ובלי התבוננות עמוקה מידי ובלי לרדוף אחרי הבנה בהכל חוץ מההבנה שאנחנו לא מבינים הכל ושמחים במה שה' מביא

בהצלחה לכלנו בעזרת ה' יתברך
תובנה #6לגיטימי?

להיות רגועים כשיוצאים לדייט.

 

מבחינתי, זה אומר שאם מציעים לי מישהו, אחפש מכר משותף בחוק דתיים שלובים שיגיד לי שהאדם הזה נורמלי. שיסמוך ידיו על מה שהמשדך אמר. כך אני מרגישה יותר בטוחה להיפגש עם אדם זר. זה גם מתקשר למיקום ולשעה של הדייט.

מעדיפה להשקיע עוד זמן בבירור הזה, מאשר לצאת עם סימן שאלה גדול מרחף מעל.

תובנה #7לגיטימי?

לא לפחד לשדך.

לא להתפדח להגיד שאני מחפשת.

 

זה יכול להיות שכן, עמית ללימודים\לעבודה, מישהו שיצאתי איתו בעבר -

עדיף להציע ושהם יגידו לו, מאשר לא להציע בכלל.

אם מישהו מאחל לי בקרוב אצלך, אני שואלת אם יש לו מישהו להציע לי.

יש כל כך הרבה אנשים שמשוועים לקבל הצעות (במיוחד אם הם רלוונטיות), ואפשר לעזור להם גם אם שדכנות זה לא המקצוע שלי.

תובנה #8לגיטימי?

לא לשכוח להטעין את עצמי,

לעשות דברים שטוב לי וכיף לי לעשות,

שיתנו לי כוחות ואנרגיות במסע הזה.

תובנה #9לגיטימי?

לא למהר.

לקבל החלטות במתינות, מתוך יישוב הדעת, ולא באימפולסיביות.

לתת מקום להתלבטות, להבין את היתרונות והחסרונות - ולדבר עליהם.

להתלבט יחד.

להגיע להחלטה (חיובית או שלילית) מתוך חיתום, שיהיה ברור לצד השני אם זה 'כן' או 'לא'.

תובנה #10לגיטימי?

בקשר יש שלושה מרכיבים:

אני,

אתה,

אנחנו.

 

לוודא שיש מרחב לשלושת המרכיבים האלה בקשר, ושאחד לא דורס את האחרים.

נניח לא להישאר רק במרחב של אנחנו, להתעניין מה קורה במרחב של האחר.

ומצד שני, לא להיתקע רק במרחב שלי - אם אני יוצאת לדייטים, אני חייבת להקדיש לזה זמן, ולא פגישה אחת פעם בשבועיים (לא מדברת על צבא או משהו כזה).

 

ואם אני מחליטה לפרק את הקשר -

גם אז לתת מקום לרכיבים האחרים.

לתת לאחר להתבטא, וגם מקום לסגור את האנחנו המשותף שהיה.

לא לחתוך באופן חד צדדי - כך משאירים שני פצועים בשטח - האחר, והאנחנו. 

בעיניי עדיף לגנוז יחד את האנחנו, מאשר להשאיר חלק מהאנחנו (שביב תקווה) אצל האחר.

תובנה(:הפי
כנות , גם אם מתלבטים לשתף לצד השני ולא להיעלם .
תובנההפי
רגישות , איך שהיית רוצה שיתיחסו אליך להתייחס לצד השני בעדינות .
תובנההפי
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך ו' בטבת תשפ"ג 16:03
שיקוף , אפשר להגיד כמעט כל מה שיושב על הלב/ מוח אם משקפים בצורה נכונה ומכבדת.
תובנההפי
זהירות , להיות זהיר עם הצד השני .. טרם הכרתם
תובנההפי
הכרת תודה , בלי זה לא להיכנס לקשר
תובנההפי
לבנות , הבחור רוצה לתת לך תאפשר לו , שחררי את השליטה.
לבנים , הבחורה רוצה יחס , לא להתייחס אליה כמו לחבר שלך.. גם אם הרגע הכרתם, לשנות מיינד.
תובנההפי
לבנות : לא להשתלט על השיחה לאפשר לבחור לשאול שאלות ולהתעניין בך . (זה חוסך אחרכ את ההרגשתי שקופה / לא מעניינת מספיק )
לבנים :מומלץ להביע התעניינות לא להיות אדישים זה מרחיק בנות.
תובנההפי
לא לשאול שאלות אישיות מידי (ל2 הצדדים) דעו את מקומכם . שאלות של דייט 5 לא אמורות להישאל בדייט 1, בטח לא אחד אחרי השני.
לבקש רשות לפני ששואלים .. לתת מרחב להגיד גם לא.
תובנההפי
אכפתיות .. תהיו אנשים טובים תשאלו אם הגעתם הביתה(מופנה ל2 הצדדים)
תזכרו שכל אדם זה עולם ומלאו אפשר להיות אכפתי אליו גם אם אתם לא בעניין.
תובנההפי
הכל משמיים .. מה ששלכם יגיע בזמן שה' יחליט גם אם הכל נראה מפורק , ה' יודע לסדר הכל .
זה כמו פאזל.
אמונה.
תובנה #1ultracrepidam

יש סיכוי שיש דבר כזה "האחת"

תובנה #2ultracrepidam

יש אמת בתפיסה שהבחורה היא העיקר בדייט - הבחור צריך לשלם עליה וכו'

ואפילו השיחה בדייט - אמורה להיות שיחה שהבחורה מרגישה בה טוב, ולא שיחה שנועדה להעביר מידע והיכרות

תובנההשתדלות !
לא לצפות שיבין אותי, להסביר את עצמי, ואת הציפיות שלי.

באופן כללי - תיאום ציפיות!! לא צריך לנחש ולשבור את הראש מה הצד השני חושב או מרגיש.
תובנה(אהבת עולם)
לתפילות יש כח. המון.

(צריך לשים לב שהתפילות שלנו מדויקות למה שאנחנו באמת רוצים וצריכים לקבל)
תובנה(אהבת עולם)
בשביל שקשר יתפתח צריך קודם כל לפנות לו מקום, לאפשר לו לגעת, להצמיח, להתקדם. להיות מוכנים לשינויים שהוא מביא איתו, להיות מוכנים להקשיב, לשתף, להאמין.
תובנהניק6
קשר בין אנשים זה כמו קשר בין שני חלקי פאזל
כמו שפאזל מתחבר על ידי גריעות ובליטות ככה אפשר להזדהות ולהתחבר רגשית על ידי חשיפה לחלקים הפחות מושלמים וחזקים שבנו
תובנהמבקש אמונה

ללמוד רק ממי שהצליח!

הרבה דברים שחשבתי שהם לא נחמדים ובטח ירחיקו את הבחורה, נוכחתי במו עיני לראות אצל גברים שכן עשו את זה שזה בדיוק מה שעזר להם להצליח.

ומעשים שחשבתי שבטוח מביאים משיכה (כי אני כזה נחמד) דווקא התבררו ככישלון 

תובנהadvfb
העבר לא מעיד על העתיד
לשדכנים יש חייםארץ השוקולד
לא להציק להם בשעות בעייתיות.
אם צריכים משהו באמצע הלילה, כדאי לשלוח הודעה ולתת להם לענות כשנח.
גם ככה סביר להניח שלישון על זה לילה רק יועיל
תובנה חשובהתל אורות

אתה לא המטפל/פסיכולוג של הצד השני.

תובנה #11לגיטימי?

קשר שבו מסתירים מידע, הוא קשר לא בריא.

 

לכולנו יש דברים פחות נעימים שחייבים לשתף את מי שנקים איתו את הבית.

אולי לא נכון לשתף תמיד לפני\בפגישה הראשונה,

אבל אם לא סיפרת לי ואנחנו יוצאים כבר תקופה -

ייתכן שאחתוך לא בגלל התוכן של הדבר הלא נעים, אלא בגלל ההסתרה.

כי זה מעיד בעיניי משהו על כל הקשר שהיה לנו יחד.

תובנהadvfb
חשוב מאוד מאוד לקבוע גבולות.
גבולות בשיח - על מה מדברים ועל מה לא מדברים.
גבולות בזמנים - מתי נפגשים ומתי לא.
וגבולות בכל נושא אפשרי שקשור.
עצם קביעת הגבולות נותנות ביטוי לחוסן נפשי פנימי וגורמות להקשרות לקשר ממצד זה שקובע אותם. כאשר לשני הצדדים גבולות - יש סיכוי לקשר הדדי. קשר הנעדר מגבולות הוא קשר שאיננו הדדי.
איך עושים את זה?הפי
בפועל
חושבים על העקרונות האישיים ומפנימים אותםadvfb
וממילא אם תמצאי את עצמך בסיטואציה ותעמוד בניגוד לעקרונות תדעי לחזלש אותה מהר מאוד בלי לחשוב פעמיים.
זה ברורהפי
שאמרת גבולות הכוונה מראש.. אז איך עושים את זה לפני?
יאו אופסי נראלי הרסתי את השרשור
|כועס|לגיטימי?


לרגע חשבתי שאתה מדבר על ילדיםראשיתך
..חדשכאןאחרונה
תובנהadvfb
לא הביישן למד, וגם לא משיג הצעות...
לא להתבייש להזכיר לשדכניות, אם הן לעניין הן רוצות את זה.
תובנה חשובה.אנונימי בלנ"ו
כשאנחנו מזהים נורות אדומות (נורות אזהרה) בדייטים:
ממש לא כדאי להתעלם ולשכוח מזה.
חשוב לשתף ולהתייעץ על זה עם אנשים שאנחנו סומכים עליהם. זה יכול ממש לעזור לנו.
לא לשמור את זה רק לעצמנו.
איך יודעיםהרשפון הנודד

יש סי מקום של חלל וחוסר שאני יודע שהוא יתמלא רק אחרי שאני ימצא את החצי השני שלי ויתחתן.

אבל יש בי חלל אחר שאני צריך למלכות אותו בעצמי ולא שאשתי תמלא אותו

אז איך אני יודע איזה אחד מנהל את הרצון שלי להתחתן? החוסר הנכון או בריחה מחוסר אישי

אוליהרמוניה

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

יש בחינות שגם להתחתן כדי לתת זה לא העיקרintuscrepidam
אם אתה חושב שיש לך חלל שאתה צריך למלא בעצמךintuscrepidamאחרונה

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

גבר רווק יכול להשיג כל כך הרבה בלי אשהחסדי הים

אבל בעצם אין לו כלום בלי אשה.

(נכון שזה יכול להתממש בעוצמה בהמשך, אבל כעת בהגדרה אין לו כלום.)

נכון😥😥😥😥😥😥😥😥😥😥אבל בעתיד יהיהקעלעברימבאר
מושלם🙂🙂🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊
למה להצטער. לולא זה לא היינו מתחתנים.חסדי הים
יש כל כך הרבה סיבות למה לא להתחתן ולמה זה נוגד את השכל והשאיפה הרוחנית, אבל בסוף במופלא ממך אל תדרוש, התורה הקדושה מבינה את המציאות הרוחנית והחומרית במדוייק והיא מצווה על האדם מהי הדרך הכי נכונה ללכת בעולם הזה, וה' מכריח את המציאות עצמה לדחוף אותך להתחתן.
נכון😀😀😀😀😀😀😀😀😀😁😀😀קעלעברימבאר
..שפלות רוחאחרונה

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

שמחה להודיע שהתארסתיעת הזמיר הגיע

תודה לקב"ה שמכוון הכל מלמעלה

מאחלת פה לכולם שיזכו למצוא את זיווגם בקרוב! 

מזל טוב!!אני:)))))
בעזרת השםהרמוניה

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

מזל טוב!!ימח שם עראפת
משמח. מזל טוב!✨🎉🎊פתית שלג
עת הזמיר הגיע !!!!!!!מלך הסלע
מזל טוב! כיף לשמוענוגע, לא נוגע
מזל טוב!! איזה יופי! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
מזל טוב!! איזה יופי! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
וווואיייי איזה כיף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

רק תדע איזה טוב זכית בו!!!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

מזל טוב איזה בשורה משמחת 🥳אני🙂
מזל טוב!!!advfb
המון מזל טוב!!!!!!!!!!!!!נחלתאחרונה
המלצה למטפלת לחתונהחושבת בקופסא

לא יודעת אם זה המקום הנכון, אבל מחפשת בשביל חברה המלצה למטפלת להכנה לחתונה.

היא יוצאת עם מישהו ויש לה קושי בנוגע לעצם הרצון לזוגיות וכולי. מחפשת מישהי מקצועית, לא מורת אולפנה שעשתה קורס של חודשיים.

אם מישהו יודע על מאגרים שמהם אפשר להשיג נשות מקצוע מומלצות גם אשמח.

אזור בארץ?פצל"פ
או שהיא פתוחה גם לזומים?
אזור ירושלים והסביבהחושבת בקופסא
עדיף לא בזום.
הודיה דוידוביץ(:(:

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

לעניות דעתיintuscrepidam

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

כמה שמות מירושליםרק נשמהאחרונה

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

קשה לבחור בחורהמלך הסלע

יש 4 אופציות כולן טובות מאד 

איזה באסה שאי אפשר עם כולן

את יכולה להפוך את זה ל5מלך הסלע

תלוי בך

אז אולי לא שווה לשמוע במקבילתפוחית 1
אלא אחת להחליט עליה טרק אם לא מתאים לשמוע עוד. 
עזוב אותך אחי אתה צריך למצוא רק את האחת שלך החציקעלעברימבאר

השני שך ושהו. לא מסובך

אומרים שגם מתחתנים עם המשפחה - גם בזה כולן טובות?פ.א.אחרונה
זיווג הגון לכל הרווקים הפורום עוד השנה!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

וכן למר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אמן וכן לאמר🙂אני🙂אחרונה
"הייתי מתה שתהיה גיסתי"בחור עצוב
איזה מחמאות\מידע לא רלוונטיים שמעתם כשהתקשרתם לברר על מישהי?

הדוגמא שבכותרת - אני לא מחפש מישהי שאת רוצה ללכת לקנות איתה נעליים. זה ממש לא מה שיגרום לי לרצות להפגש עם החברה המהממת (עוד ביטוי חסר משמעות) שלך. 

חחח משתדל למחוק את כל הערות האלה מהראשadvfb

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

 

אולי היא התכוונהרקאני

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

מה קשור, זה אומר שהיא אחלה בן אדם והיה כיף אםאני:)))))

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

בדיוק התגובה שחיפשתיבחור עצוב

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

להנות לשחק כדורסל עם אדם לא אומראני:)))))

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

ושובבחור עצוב
זו הנקודה שלי. זה שאת אוהבת אותה זה אחלה, זה לא אומר בשבילי כלום.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

אז בנקודה הזאת אתה נכנס ושואל:אני:)))))

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

לא תודהבחור עצוב
יופי אז תישאר עם הערפול(:אני:)))))
מן ההוגנותadvfb

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

לא, הבעיה היא שהחשיבה שהמטרה היא למכורארץ השוקולד

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?


בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.


בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

צודק שהעיקר זה להעביר את התוכןadvfb

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

 

לדעת על התאמה אפשר לדעת רק בפגישהאני:)))))

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

 

מענייןארץ השוקולד
אני תמיד הנחתי שהצד השני נורמלי, בירורים היו כאשר היה לי אי בהירות מהתיאור על משהו משמעותי ולכן רציתי לבדוק אם יש סיכוי או שעדיף לשנינו לוותר על הזמן.
מסכים עם הגישה שלךadvfb

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

כבוד שאתה מסכים עם גישתיארץ השוקולדאחרונה
השאלה מה התוכןadvfb

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

זה דווקא היה מועילארץ השוקולד
כי הייתי מבין שהוא אוהב כדורסל
משהו כאן השתבשולא סיפר

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

 

לא טוב לך, אל תתנדביבחור עצוב

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

..שפלות רוח

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

איך אתם מתמודדים עם חוסר ודאות?advfb
איך היית רוצה להתמודד?advfb
באמונה, בתמימות, באיזוןאני:)))))
..שפלות רוח

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

תודהadvfb
אין שמחהנחלת

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

 

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

 

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

 

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

 

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

 

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

 

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

 

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

 

רק הוא.

 

לא?

הערת אגב נחמדתנקדימון
הרב שרקי אמר פעם שיש הרבה ציטוטים של המשפט הזה "אין שמחה כהתרת ספקות" אבל מעולם לא נמצא המקור הראשון. בכתבים של מי שאמרו שזה בשמו זה מעולם לא נמצא.

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

עם אמונהאשת מקצוע
ואי שונאת את זההפי

זה גורם לי לבכות ברגע

וואו זה הכיףזיויק
נותן לך מרחב של יצירתיות
אני לאintuscrepidam
המקום היחיד שחוסר וודאות מסוים פוגש אותי זה בקשרים זוגיים. וגם אז לצערי בדר"כ הייתה לי תחושה מוקדמת שהצד השני תחתוך מתישהו, למרות שבדר"כ הפגישות עצמן ממש טובות ויש הרבה פוטנציאל שהקשר יעבוד…
יאללה חברים הגיע הזמן לחשוב על זהadvfb

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

 

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

רק אמונה.נחלת
בעזרת עוגנים עצמייםoo

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש


1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

תיחום אי הוודאות, על מה ואיך הוא לכל היותר יכולארץ השוקולדאחרונה

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.


שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.

אולי יעניין אותך