אם בקורס הכנה ללידה לא דובר על הנקה או שלא הספיק לך לכי ליועצת הנקה למפגש הכנה להנקה!

יש גם קבוצות של ליגת לה לצ'ה שאפשר להגיע אליהם עוד בהריון ולפגוש מדריכות, לראות נשים מניקות ולשמוע עוד על הנקה,
מומלץ גם לפני הלידה ובטח שאחריה.

א) למידה. ללמוד ולהבין למה צריך לצפות מההנקה בשבועות הראשונים.

בעיקר בעיקר אני ממליצה ללמוד מראש את הדרכים הנכונות והמוטעות לדעת אם תינוק מקבל מספיק או לא. זו שאלה שכל הזמן מרחפת בחלל בחודשים הראשונים (מכל מיני סיבות שלא אכנס אליהן אבל רובן נעוצות בתרבות שלנו), וחשוב שיהיה לכל זוג הורים כלי אמין ויעיל לדעת לענות לה כשהם מתלבטים.

יש כלים כאלה, אמינים ויעילים, ויש כלים שגויים, מטעים, שסתם גורמים להורים להסתבך.

על אלה ועל אלה שומעים מכל עבר. צריך לדעת מראש כדי לסנן בזמן אמת, ולהתמקד במה שבאמת עוזר.

כדי שאם באמת יש בעיה - יהיה אפשר לעלות עליה הכי מהר שאפשר ולפנות לייעוץ מקצועי; וכדי שאם אין בעיה יהיה אפשר לעבור על פני ההערות הדאוגות שמסביב בלי להתערער מהן.

גם זה וגם זה חשובים מאוד להצלחת ההנקה.

ב) להכין כל מה שיאפשר תקופה רגועה ונינוחה בשבועות שאחרי הלידה. למלא את המקפיא. לדון עם המשפחה איך ומתי כל אחד יכול לעזור. לחשוב על עוד דרכים יצירתיות - לאפשר לעצמך כמה שיותר מנוחה משותפת עם התינוק, זמן רגוע וטוב ללימוד הדדי.

(אגב, אני ממליצה את זה בחום גם למי שיודעת שלא תניק. זה סופר חשוב בשביל ההנקה, אבל זה סופר חשוב גם בלי ההנקה - לבניית הקשר עם התינוק, לשיקום רצפת האגן מההריון ועוד ועוד.)

ולהיזהר לא לשקוע!
אם את רואה שזה כואב מידי, קשה מידי, לא מצליח מידי-
מייד לפנות לעזרה.

הזמן שלוקח לפתור בעיות הוא בד"כ הזמן שלקח להיכנס אליהם אז כדאי לפתור את הבעיה כשהיא עוד יחסית קטנה ולא כשהיא מסתבכת

קופסאות הנקה,
להכין ערכות כאלה שאת יכולה ביד אחת לתפעל ביחד עם האח הגדול,
באחת יהיה ספר, בשני דפים עם מדבקות, בשלישי משחק קלפים וכן הלאה..
לחשוב בהתאם לגיל של האח הגדול מה את יכולה לעשות איתו כשאת מניקה כדי שלא תחששי שהוא מנצל הזדמנות לחרב לך את הבית בזמן הזה

-במהלך הריון לשפשף את הפטמות במקלחת עם ליפה (זה עוזר שאחרכך המקום יהיה פחות רגיש לתחילת ההנקה וככה פחות  יכאב)

-בחודש תשיעי למרוח לנולין טהור

-בתחילת ההנקה, בימים הראשונים לתפוס את הפטמה ולהוציא אותה החוצה ולדאוג שהתינוק תופס את כל העטרה שמסביב  הפטמה

-בהתחלה להניק עם כרית! זה עוזר מאד!!

מה עוד???

להתייעץ כשרק מתחיל לכאוב או שרק מתחיל פצע! ללכת להתייעץ עם יועצת הנקה! כי ככל שתופסים את זה מוקדם יותר זה יותר מקל על הריפוי והמשך ההנקה..

אמנם לפעמים בהתחלה לא הולך וקשה וכואב וזה מתיש אבל זה עובר

ובהמשך תהני מנוחות מקסימלית- לא צריך לסחוב בקבוק ומים רותחים ורתוחים ותמ"ל לכל מקום ולכל נסיעה- יש אוכל זמין ומיד

לא צריך לקום באמצע הלילה ולהרתיח מים ולשמוע צרחות 5 דקות- זמין ונוח בתוך המיטה

שלא לדבר על הכסף שזה חוסך (בקבוקים ת"מל וכו והכמויות גדלות בדרך כלל)

עצות מעשיות:

קצת לפני הלידה להתחיל למרוח משחה יעודית כמו לנסינו לרכך את הפטמות

כשהתינוק מסיים להכניס לו אצבע לפה לשחרר את הואקום בעדינות כדי לא להפצע

לדאוג שיהיה לך תעסוקה מענינת וזמינה להנקה (ספרים מחשב פורומים טלפון חטיפים ושתיה) ולהניח הכל במקום שאת רגילה או מתכננת להניק + כיסא נוח שיהיה לך נעים

להניק במידת האפשר כמה שיותר מהר אחרי הלידה כי זה זמן טוב להרגיל את התינוק להנקה

ב. שימי לב שהטיפ השני שכתבתי הוא לפנות לעזרה ברגע שמתחיל להיות קשה.
ממש לא צריך להגיע למצב של התייבשות חלילה!!
למה חשוב לי שהשרשור יהיה תומך ומעודד הנקה?
כי מסרים מיאשים נשים מקבלות המון המון המון. 
המקרים שבהם אי אפשר להניק מסיבה אובייקטיבית כמו שלך או מחוסר חלב ה פחות מ5% מהמקרים, בד"כ נשים שלא הצליחו להניק זה בגלל חוסר תמיכה וחוסר ידע לצערנו.
זה פוגע בכולן, כי מצד אחד מי שיש לה קושי אוביקטיבי קשה לה לקבל מידע אמין כי נראה שאומרים לכולן לעבור לתמ"ל וכמובן שזה פגוע במי שעם עוד קצת עזרה וידע היתה מצליחה להניק ובכיף. 

כשעשיתי מעקב אחרי תינוק שהתקשה בהנקה-
גם יועצת הנחתה אותי לשאוב במקביל להנקה כדי לוודא שהוא אכן מקבל חלב ואם לא הצלחתי לשאוב ולא להניק נתתי לו מנות של תמ"ל, בהחלט. זו לא מילה גסה, בסופו של דבר המטרה העיקרית זה שהתינוק יהיה שבע. 

להגיע למצב של התייבשות זה כנראה בעיה של היועצת.
אני לא יודעת מה בדיוק היה שם אבל זה שקשה לפעמים לאבחן מה הבעיה זה דבר אחד מצד שני להשאיר תינוק רעב זה לא מצב שאמור להיות בשום מצב. 

ואני לא יכולה לדעת מה היה המצב שלכם כשבאתם לייעוץ,
בהחלט אם יש בעיה בהנקה וכאמור שתי הנקות לא פשוטות מאחורי אומרים גם לשאוב כדי לוודא שהתינוק שבע. אני תמהה על היעוץ בו נתקלת ומצרה שמראש לא נחשפת למספיק ידע שיאפשר לך לדעת. 
לומדת מזה להדגיש יותר את הסימנים גם בקורסים שאני מעבירה (כמובן שאני מלמדת את זה וגם מחלקת כתוב אבל אדגיש אפילו יותר)
מאחלת לך שבהנקה הבאה יהיה פשוט יותר 

לפי מה שסיפרת יכול להיות שהיא ינקה מעט מאוד, ולא הצליחה לגרות את השד מספיק ואולי כך התמעט החלב.

העובדה שלא יצא לך חלב כששאבת, לא אומרת שלא היה לך כלום. המשאבה היא הרבה פחות מוציאה מהתינוק. וזה גם מאוד תלוי באיזו משאבה השתמשת. אני השתמשתי בחשמליות שלא הוציאו לי כלום ורק ידנית הצליחה להוציא!

אבל לגבי המסר שהעברת כל הכבוד לך, אני מאוד איתך. צריך לדעת מתי להפסיק להילחם, בכל דבר בחיים. במיוחד כאשר זה על חשבון הבריאות של התינוק, כי אז יצא שכרו בהפסדו. ב"ה שהבעיה התגלתה בזמן!

ויש להן תמיכה וידע ובכל זאת הן לא מצליחות להניק, מסיבות כמו לחץ וכד'

ונשים שמחליטות לא להאבק על ההנקה או אפילו מחליטות מראש לא להניק מקבלות ביקורת

עדיף שיעודדו אותן לתת תמ"ל מאשר שיבקרו אותן ויגידו להן להמשיך להניק כשהן מרגישות שהן לא יכולות,

גם אם הן כן יכולות 

יש הרבה יותר נשים שנותנות תמל מאשר מניקות

ואני רואה הרבה יותר מבטים של: מה את עובדת שעה לשאוב/ מניקה במקום ציבורי יותר ממבטי: איך את מעיזה לתת תמל לתינוק

אולי את חיה בפלנטה אחרת

השרשור הזה מיועד למי שבוחרת להניק ורוצה טיפים כדי להצליח.

באתי לכתוב תגובה דומה ואז ראיתי שכתבת כבר

הטיפ הכי גדול שלי הוא שאם לא הולך לך אל תילחמי יותר מדי

עדיף להתייאש מראש מאשר להתייאש אחרי חודשים של מלחמה שלא הצליחה

אז כן לנסות אבל לא להשתגע מדי

גם מי שמראש לא רוצה בכלל להניק- זה גם בסדר גמור ולאף אחד אין זכות לבקר אותה

פה זה זה שרשור למי שרוצה להניק ורוצה להשקיע בזה.

פרטתי לפרפר לבן בדיוק למה.

גם אצלי היו תקופות שהיה צורך בשילוב תמ"ל אבל-

אין צורך בתמ"ל בשביל להצליח בהנקה! בטח לא באופן קבוע!
אתן באמת סבורות שפעם תינוקות רעבו כי לא היה תמ"ל? אתן חושבות שתינוקות לא אכלו בלילות כי לא היו משאבות חלב?

אתן חושבות שהקב"ה ברא אותנו רק עם 80% מהאפשרות להזין את ילדינו? 

יש מגוון פתרונות שונים וכל אחת תבחר מה נכון לה,

השרשור הזה מיועד למי שרוצה לקבל טיפים איך להניק, 

מי שרוצה לשלב תמ"ל תמצא את זה בקלות במקומות אחרים.

ועכשיו למרות שמאד לא רציתי לתת פה מידע על למה לא חלב אלא רק על איך כן הנקה אני בכל זאת אתן את הקישור הבא-

"רק בקבוק אחד לא יזיק"

שזה התמ"ל של פעם.

ברור שיש יתרונות עצומים להנקה על תמ"ל אבל לכל אחת יש את הדרך שלה להצליח בהנקה.

אם מישהי אומרת שזה שהיא הוסיפה בקבוק תמל עזר לה להצליח כנראה שזה באמת עזר לה..

לנשים ממעמד גבוה לא היה נאה לטפל בתינוקות, ומסרו אותם למינקת.

יש על זה ספר מאד מעניין. לא זוכרת כרגע את שמו...

בכל אופן הקב"ה לא ברא אותנו גרועים יותר מבעלי החיים, שיכולים להניק בלי להצטרך חלב של חיות אחרות. רוב הבעיות (האמיתיות!) שקיימות היום בהנקה נובעים בעיקר מתפיסות תרבותיות שגויות, חוסר מידע, חוסר תמיכה ועוד דברים עצובים.

במדינות שהגבילו את שיווק התמ"ל אחוזי ההצלחה בהנקה עלו פלאים - זה מוכח.

ואכן קראתי אותך ואני מאוד מצטערת בצערך.

והאנשים שאמרו לך דברים מעליבים --- שה' יסלח להם.

אפילו אצל אימא שלי היו כמה חברות כאלה

בברית המועצות כמעט לא מכרו תמ''ל, היה צריך להסיג, אז רב הנשים פשוט סמכו על ההנקה

ולא היה להן

אפילו לסבתא רבא של אימא שלי שהיא הספיקה להכיר אותה היו מלא סיפורים על הנקה שלא הצליחה ותינוקות שמתו

בדיוק בשביל זה ביקשתי רק עצות למי שרוצה להניק,

הסתייגויות באמת יש בכל מקום.

השרשור הוא לעצות תומכות ולא לדיון על הנקה

אשמח לשמוע מה דעתך.

מבחינתי המסקנה שצריכה להיות מסיפור עצוב כמו שלך היא

א) להעזר רק ביועצת הנקה מוסמכת, מומלצת, שברור לך שהיא טובה מאוד בתחומה. זה אמנם לא פשוט לדעת, אבל עד כמה שאפשר לשפוט מסיפורים של אחרות, מהתרשמות ראשונית בשיחת טלפון וכו'.

כי יועצת הנקה אמיתית אמורה לזהות מצב בעייתי הרבה הרבה לפני שמגיעים למצב קטסטרופלי כמו שתיארת. ואמורה גם לא להשאיר אותך לגשש באפילה אלא לתת לך ביד דרכים טובות להיות עם יד על הדופק כל הזמן, כך שבעיה תתגלה מספיק מוקדם, כשעוד אפשר לתקן.

טונוס שרירים נמוך זה דבר שיש מה לעשות איתו, אבל צריך שתהיה בתמונה יועצת מוסמכת אחראית שיודעת להגיד שכרגע הנקה בלעדית לא מתאימה, ולתכנן איתך את הדרך הכי טובה שהתינוקת תהיה מוזנת כמו שצריך ובמקביל תלמד בהדרגה לינוק.

בשום מצב אסור שיועצת תשאיר תינוקת רעבה! זה הכלל הראשון הראשון הכי בסיסי שלומדים בלימודי הסמכה לייעוץ הנקה (שלא כל יועצת למדה אותם... ולכן צריך ברור אם היא מוסמכת וכו'): הכלל הראשון הוא שהתינוק חייב לאכול. הרבה הרבה יותר משהוא חייב לינוק - הוא חייב לאכול.

ויועצת שלא יודעת לזהות שהתינוק רעב היא יועצת שאסור לחזור עליה, וצריך לפרסם עליה לאחרות שיתרחקו ממנה. זו לא יועצת הנקה אמיתית!

ב) לגבי להתכונן שאולי לא ילך - אני תוהה. להרבה צרות אחרות שיכולות להיות בחיים אני לא "מתכוננת". אני לא מכינה את עצמי שאולי יהיה פג, או שאולי תהיה תאונה. אם יגיע חלילה - בע"ה מי ששלח את הצרה ישלח גם את הכוחות, ונתמודד בזמן אמת. למה להתכונן שההנקה לא תצליח זה שונה?

אני חושבת שזה שונה כי כשההנקה לא מצליחה יש לאימהות נטייה להאשים את עצמן, וגם למי שמסביב לפעמים יש נטייה לתת תחושה לא נעימה.

אז אני חושבת שמה שצריך זה לא להתכונן שאולי לא ילך (זה חבל, כי כששוקעים במחשבות כאלה זה מגביר סיכוי שלא ילך) - אלא לחזק בטחון עצמי, וללמוד להסתכל על הנקה שלא הצליחה בתור דבר עצוב שקרה לי ולא בתור דבר רע שעשיתי. זה הכל עניין של איך אישה חושבת על עצמה, רואה את עצמה. צריך ללמוד לראות את עצמנו במשקפיים חיוביות...

ולמי שהצליחה לקרוא את כל המגילה הזאת אני רוצה להוסיף עוד דבר אחד - ששאיבה לא מלמדת על ייצור חלב. אני לא אומרת כלום עלייך פרפר לבן, ובהחלט מאמינה לך שאת ספציפית כן הגעת למצב שאין חלב, אבל בגדול זאת לא השיטה. כי בהרבה מקרים התינוק יכול ינוק מצוין, ובמשאבה או בסחיטה ידנית לא יוצא כלום, מכל מיני סיבות. אני למשל מניקה עד גיל שלוש, ובכ"ז לא מסוגלת לשאוב... אז רק שנשים לא יסיקו מהסיפור העצוב שלך גם לגבי עצמן שאם הן שואבות ולא יוצא סימן שאין.

ושוב אשמח לשמוע את דעתך.

הרבה לפני שהתינוקת מתייבשת ברמה קיצונית, צריך כבר לראות שהבעיה מתחילה, ולא לתת לה להידרדר. יש כמה דרכים פשוטות מאוד לראות, ובראשן מעקב חיתולים. כל יועצת שאת נמצאת אצלה, לא משנה מאיזו סיבה - אמורה להנחות אותך גם בדבר בסיסי כזה. אם לא הבחנת בכך והגעת להתייבשות חמורה - זה כשל של היועצת! וזה מקומם מאוד.

אני מבינה כמובן שאת מבחינתך עשית מה שאפשר. זה לא צריךל היה לקרות שתישארי אחרי ייעוץ בלי מידע בסיסי וקריטי כל כך.

לגבי מה שכתבת על השאיבה אני עדיין חולקת עלייך ממה שראיתי במציאות, כן אפשרי לגמרי שלא תצא טיפה בשאיבה אלא רק בהנקה ישירה, אבל - - זכותך לחלוק. זה בסדר.

רק אני לא מבינה כל כך את השתלשלות העניינים. אם בא לך מוזמנת להסביר (לא חייבת כמובן ומקווה שלא תראי בזה חיטוט): קודם היית אצל הרופא וראית שלא יוצאת טיפה - ואחר כך שאבת חודש?כלומר - אפשר לומר שכן יצאו כמה טיפות?

לגבי כן או לא להכין את עצמך, מקבלת.

כתבת שהתינוקת סתם מצצה ולא קיבלה כלום. באמת יש מצבים כאלה (ויש מה לעשות איתם! בתסריט אופטימי יותר זה לא חייב היה להיות גזר דין מוות להנקה) - אבל שוב, יועצת הנקה אמיתית שרואה הנקה בזמן אמת חייבת לזהות שאין בליעות. גם זה בסיסי. יועצת זה לא בשביל לתת טיפים נחמדים, זה בשביל לאבחן את המצב, ולהתאים טיפול מתאים לבעיות הספציפיות. יועצת שלא אבחנה את המצב - חמור מאוד.

אני לא אומרת שהיא בהכרח תאבחן שהבעיה היא בטונוס השרירים. אולי כן ואולי לא. אבל שתאבחן שהתינוקת לא באמת יונקת! אחרת בשביל מה שילמת לה?

זה אחת מהשתיים. או שהיועצות לא היו מקצועיות בכלל, ולא אבחנו שהתינוקת לא מקבלת חלב - או שהרופא לא היה מקצועי בכלל, והרס לך את הביטחון העצמי בלי סיבה אמיתית, ואבחן את הבעיה הא נכונה (למשל אולי טונוס השרירים הוא לא זה הפריע לה לקבל חלב בהנקה, והיא התייבשה בגלל בעיה בניהול ההנקה?) ושלח אותך לחודש מפרך של שאיבות שאני בחיים לא הייתי עומדת בו.

אחת מהשתיים. אבל לא ייתכן מצב שיועצת הנקה מקצועית ומומחית השאירה אותך עם טיפים ועם מחשבה שאת יכולה להמשיך להניק בלעדית, ורופא מקצועי ומומחה אבחן שאין לך בכלל חלב. אחד משניהם צריך היה לטעות טעות מרה והרסנית.

הילדה היתה מיובשת ברמה קריטית בגיל שלושה ימים. 

(מספיקה יממה אחת שתינוק קטן לא יאכל כדי שיגיע למצב של התייבשות קריטית. לא צריך יותר מזה!)

ומעקב חיתולים עוזר לאמא שכבר יודעת איך נראה חיתול מלא. אמא שזאת לידה ראשונה שלה מבחינתה כל חיתול עם הפרשות נקרא חיתול מלא. (לא היה לי מושג איך אמור להראות חיתול מל.)

את הרופא (מומחה ברפואת ילדים) אבחן טונוס שרירים נמוך רק אחרי שהגענו למיון כתוצאה מהתייבשות.

היועצת השניה שנפגשתי איתה בעצמה אמרה שכרגע בגלל שהטונוס נמוך אי אפשר להניק. הילדה לא תצליח לינוק. (השרירים שלה חלשים מידי ולכן לא יכולה להפעיל מספיק כח כדי להוציא חלב במציצה).

הרופא לא הוריד לי את הביטחון העצמי. להפך הם עודדו אותי ואמרו שזה פשוט לא בשליטתי וחבל שלא אומרים לנשים שיש סיכוי שלא תמיד נצליח.

מה שאני מסיקה מהסיפור שלך (כמובן בערבון מוגבל, רק על סמך המעט שאפשר להבין בקריאה) הוא שהרופא היה בסדר גמור, היועצת השנייה הייתה בסדר גמור - אבל היועצת הראשונה לא!

יועצת הנקה שמקבלת אמא טרייה, אמורה לדעת שהאמא לא תדע מעצמה לעשות את מבחן החיתולים. יש דרכים פשוטות ללמד אמא, גם לפני הלידה, מה ההבדל בין חיתול בסדר לחיתול לא בסדר. זה מידע קריטי! אישה אחרי ייעוץ הנקה לא אמורה להיות במצב שכל חיתול עם הפרשות הוא מבחינתה חיתול מלא. היא אמורה לקבל כלים להבחין בין מלא אמיתי למלא בכאילו.

וכמובן מסכימה איתך, יממה בלי אוכל זה מצב שאסור שיקרה.

איתך בצערך.

זה באמת קשה בימים הראשונים ובטח עם ילדה ראשונה לקלוט מה חיתול מלא ומה לא.

אקרא את כל התגובות ואראה אם יש לי מה להוסיף. בעיני תמ"ל זה על הכיפק -בימינו זה מציל חיים . 

לראות שיש חיתולים רטובים משתן, בהתחלה לפעמים קשה לזהות, אז קחי חיתול ותרטיבי אותו עם כף מים עד 3 כפות ותראי מה ההבדל. 
יש חיתולים שבמידות הקטנות יש להם פס צהוב בחוץ שהופך לכחול כשיש שתן.

חיתולים עם צואה- 3 ביום עד גיל 6 שבועות.

ובאופן כללי לראות שהתינוק רגוע אחרי ההנקה ומרוצה. 

וכמובן לעקוב אחרי העליה במשקל. 

לא תמיד זה מדד נכון 

(בהתחלה החלפתי בהיסטריה כל חצי שעה עד שקלטתי את זה

להרגיש את המשקל זה נכון- עדיף טיטולים מחברות לא יותר מדי איכותיות שסופגות כל כך טוב עד שאת בטוחה שהילד יבש 

גם לגבי הרוגע יש לי הסתיגות- הילד שלי קיבל הרבה חלב ולא היה רגוע בגלל כאבי בטן לא תמיד חוסר רוגע זה כתוצאה מרעב

לדעתי המדד הוא בדקה שתיים הראשונות של ההנקה אם הילד נרגע ואוכל סימן שיש לו מה אם הוא מוצץ ורואים שהוא עדיין לא רגוע צריך לבדוק שיוצא

ועוד מדד- הרגשה של עקצוצים כאלה שאומר שיוצא חלב בתחילת הנקה

עדיף לשקול ולגלות שהכל בסדר

*לשתות המון המון המון. זה מגביר החלב הכי טוב שיש. גם שקדים/אגוזים ותמרים עזרו לי.

*לדעת שיש זמנים כמו קפיצת גדילה וכו' שקשה יותר להניק ושפתאום דברים נתקעים ונראה שנגמר החלב אבל זה לא נכון. להחזיק מעמד יום יומיים, ואם צריך- לתת חלב שאוב או תמ''ל מעט אז זה גם בסדר , אבל לא להפסיק להניק! אח''כ זה משתפר.

*לא לחכות שהילד יתחיל לבכות כדי להניק אלא לעקוב אחרי סמנים מקדימים יותר של רעב ואז להניק. מנסיון, הם יונקים ככה טוב יותר.

*יש נשים שמקבלות מחזור בהנקה וההורמונים בזמן הזה מאד משפיעים על תפוקת החלב או על טעם החלב. לזהות את המצב ולא להכנס לסטרס שהלכה כל ההנקה אלא תמיד להציע שוב ושוב, לשאוב אם צריך, ולהשלים לתינוק מנות לפי מה שיש.

הנקה זו ברכה, בהצלחה לכולן.

לנצל את היועצות הנקה שבבית חולים ולבקש מהם דוגמיות של משחות.

לבקש להניק בחדר לידה (אם מתאפשר).

להתפלל לפני הלידה גם על זה שנצליח להניק בשמחה ובנחת.

לזכור שזה נורמלי שבהתחלה זה כואב.

יכול להיות כאב בגלל רגישות הפטמות בתחילת ההנקה אבל זה אמור להיות כאב קל,
אם זה כאב מעבר לזה זה בד"כ סימן שמשהו לא עובד נכון

בערך עשר שניות במשך שבוע וחצי ראשונים והכל היה טוב ורגיל... גם היועצת הנקה אמרה שזה בסדר...

מעבר לזה זו נורה אדומה

אז לשים לב, ולא להתייאש

ולא לקחת ללב את הסבתות והדודות ונהחברות מהפורום שאומרות לך שההנקה מאד חשובה!

אם באמת לא מצליחים להניק (עם כל הנסיונות וייעוץ וכו'..) אפשר לרדת מהעץ, לתת תמ"ל, לישון בשקט ובלב רגוע ולהתפלל שבילד הבא יהיה טוב יותר.

[מכירה אישית מישהי שהיתה לה חווית הנקה זוועתית בלידה הראשונה, ונוספו לזה כל המשפחה שלא מבינה מה הבעיה להניק, ועשו לה רע. ולצערה עברה לתמ"ל- וזה היה לטובת האמא והילד, אבל לאמא היה קשה עם זה בגלל הסביבה שלא תמכה בה. בילדים הבאים הניקה בלי בעיות. אבל באיזה שהוא מקום נשארו לה, ולי כחברה טובה, טראומת הסביבה הלא תומכת]

אחרי שההנקה מתבססת ומסתדרת היא הדבר הכי מתוק בעולם.

הקשר הכי חם נוצר עם התינוקת הזאת שמסתכלת עלייך בעיניים גדולות ומחייכת מסביב לפטמה.

והקשר הזה נמשך גם כשהתינוקת בת שנתיים, ובאה להתכרבל לידך בבוקר ולקבל כמה שלוקים.

וכמו שהרבנית דינה ראפ אמרה בשיעור בנושא ההנקה: תינוק שבינקותו התענג על שדי אימו, יוכל בבגרותו להבין מה זה להתענג על ה', כי את החוויה של העונג הזה הוא כבר מכיר.

(איזה כיף לכתוב מכל הלב על ההנקה. תודה תחיה)

תגובות כאלה הן ממש לא תגובות לא מעודדות הנקה

אלא לא מעודדות את ההתעקשות המטורפת על זה שספק גדול אם בכלל תצליח בסוף

גם אני מאוד בעד הנקה ומאוד ניסיתי והתעקשתי להניק

אבל אחרי שראיתי שלמרות המאבק על ההנקה לא הצלחתי בסוף 

הבנתי שלפעמים עדיף לנסות כמה שאפשר בצורה שפויה ולא להשתגע

(חודש וחצי כמעט לא התייחסתי לילד הגדול שלי וכל זה היה לשווא אז היה עדיף בכלל 

לא להכנס לזה מראש)

וכל עוד זו לא הודעה פוגענית אני מוחקת לעיתים רחוקות,
זה הפורום של כולנו,
נכון אני פתחתי את השרשור וביקשתי מה יהיה בו אבל מה שקורה בו לא חייב להיות בשליטתי.

לא מתאים לי למחוק הודעות רק בגלל שנוגדות את האג'נדה שלי. 

אם ההנקה מתחילה להיות מעיקה- עדיף להוריד מינון מאשר להפסיק לגמרי.

יוצא לי לפגוש הרבה אמהות שאומרות לי " הוא בן שנה ויונק 7 פעמים בלילה וכל היום, אני רוצה לגמול אותו".

אז זהו, שחבל. אפשר להפסיק הנקה בלילה ולהניק רק ביום. אפשר אפילו להניק פעם אחת ביום למשך תקופה ארוכה- כל עוד הילד יונק הגוף מייצר מה שצריך, ואי אפשר לתאר כמה יתרונות בריאותיים ורגשיים יש אפילו להנקה הבודדת הזו.

1. ליצור סביבה תומכת. לתת לבעל לקרא מאמרים תומכי הנקה, לחפש את האחות הכי תומכת הנקה בטיפת חלב וללכת רק אליה, לחפש חברה תומכת הנקה ולבכות לה.

ולהתרחק מכל מ שלא כזה. 

2. להניק בחדר לידה. זאת גם חויה עוצמתית וגם התחלה טובה.

3. עור לעור- כמה שיותר. טוב גם לך וגם לו.

4. לעשות לעצמך רשימה של היתרונות בהנקה ולקרא אותה שוב ושוב כשקשה..

ולא להתיאש.

5. להשיג עוד לפני הלידה קונכיות ולהשתמש בהן בבית. מציל נפשות.

מהקולה- שהיו לה סיפורים מכאן ועד אנטרטיקה, וב"ה הצליחה לא להתיאש ולהמשיך להניק. והיום נהנת מכל רגע

(ותודה ל@תחיה דולה שעזרה ותמכה ועודדה בשעותיי הקשות..)

לא קשור לעצם ההנקה אבל קשור לזמן ההנקה - 

להשתדל לנצל את זמן ההנקה ל"זמן איכות" עם התינוקי - ליצור קשר עין, לדבר, ללטף. ופחות לשיחות טלפון וכדומה.

לא תמיד זה מתאים והולך אבל כשכן - זה רווח גדול וכיף. מאוד מחזק את הקשר. בפרט בהתחלה שרוב הזמן שאינו אוכל הוא ישן. ובשלבים שיש המון עיסוקים ופחות יש זמן לשבת ולשחק עם התינוקי בין לבין. ההנקה היא זמן שממילא נמצאים איתו ולא יכולים לעסוק בעיסוקי הבית וכו, אז כיף לנצל את הזמן הזה לקשר עם התינוק.

האתר של ליגת לה לצ'ה

בפייסבוק יש כמה קבוצות תומכות הנקה-
מעגל מניקות, מניקות מעניקות, הקבוצה של ליגת לה לצ'ה (אבל אליה קשה להיכנס אז כדאי להתחיל לנסות כשיש שני פסים על המקלון)

אפשר ללכת לספריה ולבקש ספרים על הנקה, אני קיבלתי לחתונה מאמא של גיסי (אאוטינג! היא תמיד מביאה את זה כמתנה לחתונות ועכשיו כולן ידעו מי זה גיסי) את הספר "קרוב אל הלב" שהוא על הנקה והוא לא מי יודע מה מקיף אבל נחמד לקריאה בהריון כדי לתת מושג.

ממש ככה. כמו שכתבו- לדבר איתו.

הרי הנקה משפיעה על מנגנון הרעב-שובע לכל החיים, ובונה תחושת ביטחון.

אז שיהיה לו בכיף (:

אם יצא שהתינוק שלי צרח (כי לו התאפשר להניק אותו מיד, וכו') אני אומרת לו "כל הכבוד שאתה דורש מה שאתה רוצה!" 

* עוד לפני הלידה להתעניין לגבי יועצת עם הכשרה של IBCLC ששמעת עליה גם המלצות. להיות איתה בקשר ולהתעניין איך אפשר לפגוש אותה אחרי הלידה (שעות זמינות, עלות וכו')

* להיפגש עם יועצת הנקה לאחר הלידה עוד לפני שיש בעיות, עדיף בערך יום אחר הלידה (ואם אפשר להסריט את המפגש - עוד יותר טוב).  זה עשוי למנוע פצעים (במקרה שהתפיסה לא טובה), וגם להדרכה של תפיסה אידיאלית עשוייה לקצר את זמן ההנקה, ואף למנוע סתימה בצינורית החלב. 

*לא להסתמך על היועצת של בית חולים, אלא אם כן יש לה הכשרה של IBCLC. אם במקרה זה כן עוזר לך - מצויין. אך אם לא אז לא להתייאש מייעוץ הנקה.

*לי עזר גם קונכיות הנקה, למניעה. זה מאוורר את הפטמות בין הנקה להנקה, וגם מוציא חלב מיותר בעדינות, מבלי להגביר את ייצור החלב, ולכן מונע גודש ודלקות. 

*אוסתאופט - זה תחום טיפול עדין ויעיל שבו אפשר לעלות על בעיות שונות ולטפל בהן טיפול מהיר, ובכך למנוע סבל רב. כבר היה פה שרשור שבו המליצו מאוד על הטיפול. יש מדינות שאוסתאופט הוא אחד מאנשי הצוות במחלקת יולדות, שבודק את כל התינוקות ומטפל לפי הצורך. מכירה סיפור מדהים שסבל רב של שלושה חודשים הסתדר בטיפול קצרצר. 

לכן אני ממליצה לברר מראש לגבי איש מקצוע, ולנסות אפילו לקבוע תור מראש, לפני הלידה, ומקסימום לבטל (אפשר לבדוק מראש אם זה בסדר מצד המטפל. יש יחסית מעט אנשי מקצוע בארץ, אז ההמתנה בדרך כלל ארוכה, וכדאי להגיע סמוך ללידה). 

אם יש בעיה בהנקה או בעיה אחרת, או אם הלידה היתה בקיסרי או וואקום - מומלץ מאוד ללכת. 

* ממליצה בפה מלא על יועצת ההנקה חנה לדווין.

היא היתה יו"ר IBCLC בארץ, ובנוסף יש לה ידע מקצועי נרחב מאוד בכל מה שקשור בהריון ולידה. יש לה גם הסמכה לקרניו סקראל - שזה התחום של אוסתאופטיה שבו מטפלים בתינוקות (אני לא מדייקת אבל בערך). 

ב-3 הלידות הראשונות היא הדריכה אותי בערך יום-יומיים לאחר הלידה, ולא היו לי בהן שום פצעים/כאבים/דלקות. 

אחרי הלידה החמישית הבחנתי שיש בעיה בהנקה. בהתחלה אמנם לא היו פצעים אך היה משהו לא רגיל. 

הלידה היתה בערב שבת שיום לאחריה התחיל ר"ה, ולכן הגעתי אליה רק 5 ימים לאחר הלידה. הגעתי פצועה, כאשר כל הנקה לוותה בכאבים חזקים. היא אבחנה לשון קצרה. הראתה לי תרגיל להארכת שריר הלשון, ובנוסף כיצד להניק אותה בינתיים. כבר כשהייתי אצלה הנקתי ללא כאב (למרות שהייתי פצועה), וב"ה כך עד היום.

היא נמצאת בנתניה, ובכל זאת החלטתי לנסוע אליה, נסיעה של שעה בערך, וזה בהחלט היה שווה.

שיהיה לך ספר טוב!!

משהו שכיף לך לקרוא, שאת מחכה לו ולא בא לך להפסיק. אצלי זה מה שעוזר להניק.

ותינוק גדול: להניק בשכיבה 

מי שלפני לידה ראשונה יודעת שיש לה כאלו- חשוב במיוחד שתלך לאיזשהו ייעוץ/מפגש הנקה או שתקרא חומר לפני הלידה. יש שיטות שונות לעזור לזה לפני הלידה... 

אצלי זה התחיל את הבעיה... הפטמות היו שקועות מאוד, ושתי יועצות הנקה בבי"ח ניסו לעזור לי להניק ואמרו שבינתיים יהיה קשה מאוד ללא פטמת סיליקון. אני יודעת שזה מוצר שנוי במחלוקת, אבל בהתחלה לפחות זה הציל את ההנקה. אח"כ במהלך השבועות הראשונים הצלחנו להיגמל מפטמת הסיליקון בהדרגה. בעיניי עדיף להניק עם פטמת סיליקון מאשר לוותר על ההנקה כי התינוק לא מצליח לינוק כי הפטמות שקועות!

גם שאיבה עזרה... שוב, לא מומלץ לשאוב אחרי הלידה בכל מצב, אבל אצלי זה עזר לאזור להיות הרבה יותר ידידותי לתינוקת...

חוץ מזה, כמו שיועצת הנקה (שלישית!) אמרה לי אחרי שנהיה פצע לא סימפטי בכלל- התינוקת הזו עושה את העבודה לכל האחים שלה בע"ה!! כלומר, אחרי שהיא תינק בע"ה כמה חודשים, בילד הבא יהיה הרבה הרבה יותר קל! אז לזכור שזו הדרך הקשה, אבל בע"ה היא חשובה בשביל כל ההנקות בילדים הבאים!

כשנוטים קדימה יש זרימה יותר טובה, יועצת ההנקה אישרה את ההרגשה שלי.

ובמקרה לי זה גם נוח.. אין לי כח להחזיק על הידיים ולא הסתדרתי עם כיסאות למיניהם.

אז אני עד היום מניקה בישיבה מזרחית על הספה.

זה מעיק בגב רק אם יושבים ממש המון.

לחשוב טוב, להניק זה טבעי, אין שום סיבה שניכשל

ולהיות מחוברת לעצמך

ומה שעוזר לי זה לקנות קופסה של תמ''ל ולהשאיר אותה סגורה, אחר כך אני מוסרץ אותה למישהי

זה נותן לי רוגע נפשי אבל לא מתאים לכולם

וחשוב - לא להגיע לפצעים כואבים בימים ראשונים אחרי הלידה, זה די הרס לי הנקה בלידה ראשונה

תינוק נולד רעב ורצה לינוק בלי הפסקה אז הנקתי והנקתי והנקתי ואז היו לי פצעים שחבל על הזמן

אז חשוב לא להגיע למצב הזה

הייתי עם הראשון בפגיה וכשהוא היה שם קיבל גם בקבוקים וגם ינק.

וברגע שיצאנו הביתה פשוט רק הנקתי. בלי שום אופציה אחרת. ולא חשבתי אפילו לקנות תמל ליתר ביטחון. 

כשאין את האופציה אז כשקצת קשה משתדלים לדעתי יותר...

-בירה שחורה מגבירה יצור החלב (יותר מכל הטיפות למיניהן שניסיתי).

-משפריצה אלו-פירסט אחרי מקלחת.. זה עוזר למקום להיות פחות רגיש ולא כואב.

-לצפות בסרטונים של כללית על הנקה, בלידה הראשונה זה ממש סידר לי את המחשבה והכין אותי לקראת ההנקה.

הייתי בהלם ששמעתי שאמרו את זה לבת דודה שלי. היא כל כך רצתה להניק ועכשיו ממש בקושי מניקה.

ברוב המקרים הבעיות בהנקה לא קשורות לכמות החלב אלא לדברים מסביב בעיקר ענייני תפיסה נכונה ויניקה יעילה שמשפיעים על ההנקה. 
באחוז קטן של המקרים אין לאישה מספיק חלב, ואז אין ברירה אלא למצוא תחליף או תרומות חלב. 

לזכור שהשדיים הם לא מיכל לחלב אלא מפעל לייצור חלב,
ככל שהתינוק יבקש יותר יהיה יותר חלב.

אם אישה תניק תאומים יהיה לה פי שתים חלב, אם אישה תניק חלקי יהיה לה פחות חלב.
הגוף מתאים את עצמו לביקוש.

התחלה הכי קשה ולכן פשוט להתמקד בכל יום בנפרד- כל יום הנקה זה עוד ברכה וטובה שעושים עם הפיצפון.

זה נשמע מייאש אבל צריך לזכור שההתחלה הכי קשה כי בה מסתגלים להנקה, התאוששות, כאבים וכו' אז אח"כ נהיה יותר טוב-הרבה יותר טוב!

קצב היניקה נהיה מהיר יותר

אחרי חצי שנה - משלבים אוכל אז זה כבר יותר קל

אישית אצלי- בלידות הבאות היה הרבה יותר קל וזורם

פעם אמרו ב-4 חודשים להתחיל טעימות, לי זה הציל את ההנקה! (אז אולי שווה לברר במיוחד במקרים של ריפלוקס כמו שהיה אצלי בלידה הראשונה..)

ו-הנקה לא בכל מחיר: אני החלטתי שלילה הראשון בבית חולים אני מבקשת שיתנו בקבוק, למה? -כי אם אני לא אישן טוב את הלילה הזה לא יהיה לי כוח להניק בהמשך

ועוד דבר- תמיד הנקתי עד מעל גיל שנה ותוך כדי ההריון הבא, הפעם (לידה שלישית) ראיתי שאני כמעט ולא מגיע לשבת ולשאוב אז קניתי סימילאק טוגו.

לא תמיד עצות סבתא נכונות!

אני לא אשכח שאמא שלי הייתה אומרת שאצלה היו אומרים להניק 10 דקות בכל צד כל 3 שעות ואח"כ היא מתפלאת שהייתי תינוקת בכיינית!

דבר נוסף- אם אמא שלך לא הצליחה להניק יותר מחודש-חודשיים-שלוש זה לא אומר שזה גנטי!!

וגם-לחפש אנשים שיעודדו אותך ולא כאלה שיגידו: למה? חבל עלייך.., אני כבר בבי"ח לקחתי כדורים לייבוש חלב, זה פרימיטבי (אה, כי לא לראות את הילדים ולתת רק תחליף זה האידיאל..) וכו'

ילדתי פג, כמה שבועות לפני שבכלל יכולת המציצה מתפתחת. מיותר לציין שבתחילה לא יכולתי להיניק

בהתחלה הוא קיבל בזונדה ואח"כ בבקבוק. 

אז דבר ראשון - שאבתי! ושאבתי, ושאבתי... וזה לא היה פשוט בכלל! כל היום רק סבב סביב זה. והיה לי גודש מטורף (!!!!!!!) ודלקת... 

בהתחלה - סחיטה ידנית, חשוב כבר כמה שעות לאחר הלידה. וזה קשה וכואב... ונלחמים ממש על כל טיפה. ואח"כ במשאבה כל שלוש שעות ממש.

כל הזמן הייתי בקשר עם יועצת ההנקה של הפגייה ועם עוד מומחית להנקה ולרפואת ילדים.

ולמרות שרציתי להפחית קצת את החלב (כי לא עמדתי בכמויות ששאבתי...) קיבלתי הנחיה לא לעשות זאת כי בהמשך יהיה לפג, בשונה מתינוק רגיל, קשה להגביר את יצור החלב לכמות הנדרשת לו.

בפגייה ניסו לתת לתינוק לאכול דרך הפה משלב די מוקדם. כל פעם קצת מבקבוק והשלמה בזונדה. זה השלב שניסיתי להתחיל להיניק.

וזה לא היה פשוט. בהתחלה - רק להניח אותו שירגיש את המקום. לאט לאט לגרום לו למצוץ...

הדרך: ללחוץ על השד כדי להוציא חלב, שירגיש. להרטיב את שפתיו בחלב ולקוות שיפתח את הפה... לאחר שפתח - להכניס לו חלב לפיו כדי לגרות אותו למצוץ.

ניסיתי תנוחת ערסול ותנוחת צד.

פעם מצץ קצת ופעם לא. הנקה טובה - יש תקווה. ואז אכזבה מניסיון הנקה שהוא אפילו לא פתח את הפה...

אני השתדלתי עוד יותר להגיע לפגייה למשך זמן רב כדי (לנסות) להיניק כמה שיותר. בלי להתייאש.

ולאט לאט הוא למד לינוק.

ו--- הוא למד! הוא ינק!

וזכינו להשתחרר מהפגייה לאחר 24 שעות של הנקה בלבד, על תנאי שבזמן הקרוב לא נותנים בקבוק. 

ביקרתי איתו אצל המומחית להנקה וזכינו לשמוע ממנה מחמאה שהוא יונק כמו תינוק רגיל! ושהוא סמל ודוגמה לפגים.

בהתחלה עוד הייתי צריכה לשאוב במקביל להנקה, וב"ה הפסקתי.

אז המסקנה שלי -

אל יאוש! תינוק שנולד קטנטן ובלי יכולת למצוץ בכלל - יונק הנקה מלאה בצורה מעולה! זה אפשרי!

עם הרבה כוח רצון (וסבל...), עם התמדה, עם ייעוץ וליווי, עם השתדלות.

וזה הכי-הכי שווה את זה בעולם!!!

שככה הוא פג?

זה מדהים, למביט מהחוץ בכלל קשה לדמיין כמה מאמצים נדרשים מאמא לפג,
וכנראה יש לך גם לוחם שלא מוותר,

איזה יופי שהמאמצים נשאו פרי וכרגע הוא יונק מלא!! בכלל לא ברור מאליו!! שמחה איתך ממש!!

זה להיניק... 

(והתבאסתי ממש כשהבכור גמל עצמו בהיריון שלי.)

גם אצלי הקשיים בהנקה השלישית אם היו מגיעים אצל הראשון לא בטוחה שהייתי עומדת בזה. 

כל הכבוד לך!

בריאות איתנה והרבה כוח לך ולתינוקי!

לא תמיד זה אפשרי ןלפעמים ההתמדה והיעוץ לא עוזרים

ואז גם השקעת וגם בסוף לא הנקת

כשמצליחים זה שווה את ההשקעה אבל א"א לדעת מראש אם זה יצליח

לא אמרתי שזה בהכרח אפשרי לכל תינוק באשר הוא, אלא שהמציאות הזאת אפשרית.

אפשרי להגיע מזונדה להנקה מלאה, עובדה.

ולמען האמת, ראיתי בפגייה גם מקרים קשים ממנו שהצליחו. 

ודווקא בגלל שאי אפשר לדעת מראש - אני מעודדת לנסות ולהשתדל, כי זה יכול להצליח. (וכל אחת תעשה את שיקוליה עד כמה היא נלחמת.)

א. לרצות להניק באופן כללי 

ב. לא להתאבד על זה . כמה בקבוקים של תמ"ל עשויים להרגיע אותך , להשביע את התינוק , ועדיין תמשיכי להניק-אבל ממקום יותר רגוע .

ג. לגייס אמונה , כשאת מניקה את לא יכולה למדוד כמה התינוק ינק . כשאת נותנת בקבוק , את יודעת בדיוק . לכן הנקה היא מבחן באמונה שלך 

ד. באותה נשימה ובעקבות מה שכתבה פרפר לבן -לגייס את כל מי שיכולה לעזור-ובלבד שיש לה נסיון בהנקה -חברה שהניקה , דודה , וגם יועצת הנקה , או הפתרון היותר זול -מדריכת הנקה . כשהרבה נשים מעורבות -אז יש יותר דיעות , וזה בסדר . את תבחרי את מה שמתאים לך -העצה הזו לא מתאימה לכל אחת .

ה. לחבר תפילה ולהתפלל אותה . ה' תעזור לתינוקת שלי לגדול , להתפתח בשמחה (כבר , שם את הדברים בפרופורציה ), עזור לי לייצר חלב באופן שישביע אותה ויספק את כל הצרכים שלה , וייתן לה בריאות , עזור לה לינוק ולקבל את החלב...וכולי. 

ה. להתמסר לרעיון של ההנקה . ההנקה זה מתי שהתינוק רוצה . זה ישתלם בטווח הארוך -אבל בהתחלה . זה לא בין שתיים לארבע ,ואז חופש. 

והכי חשוב : לשתות המון המון מים . לאכול טוב ,להשתדל להרגע כמה שאפשר..בהצלחה!

 בגיל 9.5 ממש אין צורך להיכנס לפרטים ביולוגיים או רפואיים מורכבים (כמו תרומת זרע), ובטח ובטח שאת רוצה למנוע מצב שבו מידע פרטי של השכנה הופך ל"שיחת היום" בבית הספר או בשכונה.

המענה לשאלת ה- "אבל היא לא התחתנה?"

ילדים בגיל הזה עדיין רואים את העולם בצורה תבניתית (חתונה = ילדים). כשהיא תופתע, אפשר להרחיב לה את המושג בצורה חיובית:

"נכון, היא לא התחתנה. פעם באמת כמעט תמיד רק זוגות שהתחתנו הביאו ילדים. אבל היום יש כל מיני סוגים של משפחות. השכנה שלנו היא אישה מדהימה, והיא מאוד מאוד רצתה להיות אמא ולגדל תינוק, אז היא בחרה להביא ילד בעצמה ולהקים משפחה של אמא וילד. יש המון משפחות כאלה והן שמחות ומאושרות."

שאלת ה"איך?" (בלי להיכנס לביולוגיה)

אם הבת תמשיך לשאול: "אבל איך אפשר להביא תינוק בלי אבא?", התשובה צריכה לספק את הסקרנות בלי לפרט:

"היום הרפואה והמדע מאוד מתקדמים, ויש רופאים בבית חולים שיודעים לעזור לנשים שרוצות להיות אמהות לעשות את זה, גם אם אין להן בן זוג. זה תהליך רפואי רגיל ומקובל."

מניעת "הפצת השמועה"

כדי לפתור את החשש השני שלך – שהילדה תרוץ לספר לחברות – חשוב לא להפוך את זה לסוד אפל (כי סודות מפתה לגלות), אלא להגדיר את זה כעניין של פרטיות ונימוס.

מיד לאחר ההסבר, שבו איתה וסכמו את זה כך:

"את יודעת, כל מה שקשור לתינוק ולמשפחה של השכנה זה העניין הפרטי שלה. בדיוק כמו שאנחנו לא מספרים לחברות דברים אישיים על מה שקורה אצלנו בבית, ככה זה גם אצלה. אם מישהו ישאל אותך, את יכולה פשוט להגיד: 'נולד לה תינוק חמוד והיא אמא שלו', ולא צריך להרחיב מעבר לזה. זה פשוט עניין של נימוס וכיבוד הפרטיות שלה."

עוד שני טיפים קטנים:

אל תקדימי את המאוחר: כל עוד היא לא שמה לב או לא שאלה, אין צורך ליזום את השיחה. כשהתינוק יגיע והיא תשאל – אז תעני.

שדרי טבעיות: ילדים קוראים את שפת הגוף שלנו. אם תעני על זה בטבעיות, בחיוך וברוגע, כאילו מדובר בדבר הכי מובן מאליו בעולם, גם הבת שלך תקבל את זה כעובדת חיים פשוטה ולא כ"סנסציה" שצריך לרוץ לספר עליה.

בעיקר לא מתחברת לאמירה שיש כל מיני סוגי משפחות היום. לא הייתי מעוניינת לנרמל את הסיטואציה הזו.

אני גם לא מאמינה בהצגת האפשרות של 'רופאים יכולים לעזור לאישה להיכנס להריון גם בלי בן זוג' כאפשרות קיימת מעשית ונורמלית.

לא יודעת מה הייתי עושה במקומך. טוב שכשהשכנה הרווקה שלנו ילדה, הילדים שלי היו קטנים מכדי לשאול.

האמת, הייתי נזהרת מהתייעצות עם הבינה המלאכותית בנושאים שקשורים בהלכה ובחינוך ילדים.

אני מתייעצת הרבה עם הבינה המלאכותית! (אפילו יוצא שבזכותה אני מוותרת על פתיחת שרשורים בפורום) אבל בנושאים טכניים, ולא בנושאים מהותיים ונפשיים, כי בסופו של דבר היא מכונה בלי רגשות, ועלולה לגמרי לטעות ולהטעות...

(ואם טעיתי וכתבת את זה מעצמך - אז סליחה!❤️ פשוט סגנון החשיבה של "יש הרבה סוגים של משפחות" מגיע מהתפיסה הפרוגרסיבית, כמו ש @יראת גאולה העירה...)

פרוגרסיביות?

ואפילו דתיים שגולשים בערוץ 7 רחמנא ליצלן…

יש גם רבנים שמאשרים תרומת זרע במקרים שפותחת השרשור תיארה.

ברור לי שלא התכוונת לפגוע אבל התגובה שלך ושל יראת הגאולה ממש ביאסה אותי… בתור מישהי שקרובת משפחה יקרה (וצדיקה!) שלה כנראה תצטרך לעבור תהליך דומה. זה עניין כל כך רגיש, אחרי כל כך הרבה שנים של חיפוש, כאב ובדידות… הייתי שמחה להרבה יותר הבנה והכלה (גם כחלק מחינוך הילדים).

הם פחות מסתובבים פה בדרך כלל... בכל אופן, זה לא הדבר היחיד שהחשיד אותי בכך שבינה מלאכותית כתבה את התגובה הזו (כעורכת לשון כבר פיתחתי חושים לכך...)

ואני לגמרי מפרידה בין הגישה של "יש כל מיני סוגים של משפחות", לבין החלטות אישיות של נשים פרטיות שבכאב לב נאלצו לוותר על החלום של משפחה של אבא-אמא-ילדים, ולהתמקד בחלום (המוצדק בהחלט!) של הבאת ילדים לבד.

זה שהן צודקות בהחלטה שלהן (ומסייגת - אם היא נעשתה באישור של רב) לא הופך את זה לנורמלי... וזה מה שהפרוגרס מנסה לעשות, ואני לא מתביישת לומר שאני נגד זה.

אבל נשמע שהפותחת פחות שם ולכן לתת תשובה שנותנת לגיטמציה לזה זה פחות מתאים לצורך שלה.

וצריך להפריד בין מקרה ספציפי ופרטני לבין האידיאל שאליו אנחנו רוצים לחנך.

זה שאישה מביאה ילד לבד לא אומר שהיא לא טובה או פגומה ואנחנו מוקיעים אותה מהחברה שלנו. אבל האם אני רוצה לחנך את ילדיי לזה ש"יש סוגי משפחות שונות וזה סבבה"?

לא. אני רוצה לחנך אותם לזה שמשפחה זה גבר ואישה אוהבים שבוחרים לכרוך את חייהם יחד ולהביא ילדים.

ואם באיזשהו שלב הם יתקלו במציאות מורכבת אז נתווך להם את המציאות בלי לוותר על החינוך לאידיאל.

ומצטרפת לנאמר שלא הגישה הזו של הבינה היא זו שגרמה לחשוב שזו תגובה מועתקת, אלא צורת הניסוח שאופיינית לבינה. וההערה הנכונה של @מתואמת שבענייני חינוך ילדים לא בהכרח נכון להביא תשובות מהבינה כי היא מוזנת ממקומות שאנחנו לאו דווקא מסכימים עם תפיסותיהם

שזו תשובה ממנה.

זו הארה כללית לכולן (ביקשנו בעבר, אבל מן הסתם שלא כולן ראו).

כי ראיתי שמנהלת הגיבה

לא הייתי נכנסת לסוגי משפחות כי זה נותן לגיטימציה למשהו שאני לא רואה בו ערך לכתחילה. כן אמרתי והדגשתי שהיא מאד רצתה להתחתן וחיפשה ולא מצאה, ובמקום שהיא תהיה לבד היא הלכה לרופא והוא עזר לה.

הדגשתי שזה רק במקרה שלא מוצאים חתן והיא כבר עוד מעט מבוגרת מידי..

הפתרון הזה סיפק אותם. 

אולי כדאי גם להוסיף שאישה עושה את זה רק אם ממש-ממש לא הצליחה למצוא בעל, והדרך הרגילה והטובה יותר היא להתחתן ואז ללדת ילדים.

בהצלחה לפותחת!

מנישואין...
 

אני נגד חוסר דיוק באופן כללי ובמיוחד בנושאים כאלה.

אפשר לנסח משהו בכיוון בלי להגיד שזה של פעם..

מה היא חושבת

זה מאפשר להבין מה רמת הידע שלה, ואיפה היא מונחת ולענות לה בהתאם לזה.

זרע ביצית שיש חלק שהאבא מביא וחלק שהאמא מביאה.

ושיש טיפולים היום שאפשר שלוקחים רק את החומר של האבא בלי האבא.

ואפשר להגיד שיש בזה בעיה הלכתית או שלא, מה שמתאים לך. משהו כזה.
 

הילדים שלי הקטנים ממנה כבר יודעים את הפרטים האלה (לא תרומת זרע)

לא בטוח בכלל שהיא תשאל, אבל את הנושא בכללי כן הייתי כבר פותחת.

היא כבר מתקרבת לגיל מחזור וכדאי בטפטופים לבנות את הנושא ולא לתת לה להתמודד בבת אחת גם עם ווסת וגם עם מידע חדש ומטלטל.

איך זה קורה?
איך כל אחד מביא את החלק שלו?
בגלל זה איתה ספציפית אני צריכה לבוא מוכנה, ולא לרדת לפרטים במידה ואצליח.

שקורה בזמן שהאיש והאשה אוהבים מאד וקרובים מאד, והגוף של האיש ושל האשה מתחברים ממש כמו פאזל

ואז הזרע עובר מהאיש לאשה.

החיבור המיוחד הזה קורה רק בפרטיות ורק בין בני זוג נשואים ואוהבים.

ואם יש שאלה שמפתיעה אותך ואין לך תשובה מוכנה, תגידי לה "שאלה טובה, אני אחשוב על זה" וככה יש לך זמן לנסח תשובה שמתאימה לגילה.

אבל חושבת שזו הזדמנות מעולה כן לטפטף לה כבר מידע ביולוגי שיועיל לה בעתיד.

אני מחזיקה מאוד גדולה באמירת אמת. ילדים חכמים ומבינים אם מטייחים אותם.

כן אפשרי לסייג ולהגיד לה שנושאים כאלה הם נושאים צנועים ופרטיים ולכן לא מדברים עליהם עם החברות, אם יש לה שאלות שתדבר איתך.

ואם את באמת אומרת לה את האמת שמתאימה לרמתה - היא תראה בך כתובת, ולא תצטרך ללכת לרכל על העניין עם חברות.

בדרך הטבע ילדים נוצרים בבטן רק כשיש הרבה אהבה בין אבא ואמא.

אבל לצערנו לא כולן זוכות למצוא בן זוג.

והיום הרפואה יודעת לעזור לנשים שלא התחתנו להיות בהריון. וזה ממש לא נעים ולא רגיל- אבל זה אפשרי.

ולכן x בחרה להיות בהריון, והתאמצה בשביל זה המון המון, ולקחת תרופות מיוחדות והלכה לטיפולים מיוחדים בשביל שיהיה לה תינוק אפילו שאין לו אבא.

משהו כזה.

שמצד אחד לא מנרמל מדי, מצד שני כן מסביר איך זה ייתכן.

(ובשולי הדברים, אני חושבת שחשוב שאת תעשי בירור עם עצמך מה הגישה הערכית שלך לנושא. כי זה יעבור לילדה לא משנה באיזה מילים תשתמשי).

תודה על הנקודות למחשבה...
בהחלט עזרתן

זו הזדמנות לטפטף ידע בביולוגיה וגם טיפה להכיל מורכבות.

סוגי משפחות לא רלוונטי

כל ילד נולד לאמא ואבא.

אין דבר אחר.

ילדים באופן טבעי מגיעים לעולם כשאיש ואשה נפגשים, ומתוך אהבה מחליטים לקשור את חייהם יחד. אני הייתי מוסיפה, בטח בגיל הזה אם לא הרבה קודם, שהעובר נוצר מהפריה - מפגש בין תא מאד קטן שנמצא בגוף האשה ונקרא ביצית, לתא קטן עוד יותר שנמצא בגוף האיש ונקרא זרע.

גם התינוק של השכנה נוצר מאמא ואבא. את האמא אתם מכירים, ולגבי האבא - היות והיא חיפשה הרבה ולא מצאה איש שתוכל להתחתן איתו, היא נעזרה ברופאים שיודעים איך לבצע את ההפריה של הזרע והביצית בבית החולים באופן לא טבעי. 

איך נוצר המפגש בין התאים?
לא יודעת אם תסתפק בזה בכלליות כזו.
היא אחת ששואלת (יש לי ילדים גדולים ממנה, שאיתם היה לי קל בבוא העת וכו... הסתפקו בתשובות קצרות ומדויקות. היא ילדה שחוקרת, שואלת, היא חדה, חכמה)

אני חושבת, במיוחד אם היא סקרנית וחכמה, שאת צריכה לא לסבן אותה אלא לתת לה מענה שיספק אותה ויותר מזה - מענה שיזמין אותה להמשיך לחפש אצלך את התשובות.

אם היא תרגיש שזה גדול עלייך ואת מתחמקת היא תסתדר בדרך אחרת.

אפשר לענות:

נכון היא לצערנו לא זכתה להתחתן הלוואי ותמצא חתן, אנחנו נשמח בשבילה.

היום בזכות התפתחות המדע והרפואה אפשר לעשות דברים שפעם לא היה אפשר. דברים כמו תרומת כליה, ניתוחים מורכבים עם רובוטים וכד'.

אחד הדברים שאפשר לעשות היום שפעם לא היה אפשר, זה ללדת ילדים בלי בעל.

מפה אפשר לקחת את זה למלא כיוונים כמו:

לדבר על זה שיש תקופה שאפשר להרות בה (למה צחקה שרה? כי זקנות לא יכולות ללדת)

אפשר לקחת את זה לכיוון של איזה כיף יהיה לנו שכן תינוק, אולי כשהוא קצת יגדל נציע לה לשמור עליו לפעמים כבייביסיטר

אפשר לכתוב לה ברכת מזל טוב

אפשר להרחיב בפן הרפואי מדעי או השקפתי.

כדאי לזרום לפי קצב השאלות אם יהיו לה.

לדעתי כדאי לסכם את השיחה באמירה שאנחנו שמחים בשבילה שהיא תזכה להיות אמא ולגדל ילד.

שהילדה תבין שזה בסדר לשמוח בסיטואציה המוזרה הזאת.. שלא תצא מבולבלת איך להרגיש ואיך להתנהג כלפי המצב.

וגם להגיד שאם יש לה שאלות שתבוא לשאול אותך בפרטיות ולא לשאול אותה/ לבהות בה וכד'

בהצלחה רבה!!!

מתפללת בשבילך שתצליחי

במקרה שלי

שינה = חלב

אם את מניקה ושואבת ושותה הרבה...

אולי תנסי לבודד איפה בדיוק הקושי. אולי זה לא עניין של כמות החלב?

יש לי ב"ה כמה מעליה אז אני יודעת לזהות אם חסר..

תמיד אני על הקשקש אבל הפעם היא כבר צריכה תוספות כי היא פשוט רעבה

לאכול בשר

קמתי למחרת מפוצצת חלב כמעט גודש

הבי פולן של פוראוור

לקחתי לפי ההוראות של הגברת חלב (איזה 6 ביום)

הרגשתי שממש הגביר לי וגם חיזק אותי על הדרך..

מבחינתי אם אני על הקצה שלא יצחצחו שיניים גם ובשעה 8 בדיוק הם במיטה לישון כבר. יש גם ימים כאלה.. או להתחיל סדר ערב הרבה יותר מוקדם. לפעמים גם לא קוראת סיפור כי לאמא היום אין כח וגם זה לגיטימי (אבל הרגלתי אותם לזה לא רק במצבי קצה)

מעבר לפרקטי נשמע שאת פשוט צריכה חיבוק כי היה לך ערב קשוח ונשמע שאת גם צריכה שינה טובה ואולי גם שגרה שתתן לך יותר אוויר (כותבת את זה בגלל הקטע עם הטלויזיה והגלידה. בימים שאני על קוצים לזמן של שקט זה אומר שלא היה לי מספיק פנאי לעצמי) ♥️

אז ממש ממש מובן

קחי עוד חיבוק♥️

לאט לאט דברים יתאזנו וערימת הכביסה תמצא לה מקום להיות בו שהוא לא הרצפה ותרגישי עם זה בנח

(ככה אצלי לפחות והילדים שלי כבר יותר גדולים🤭)

חיבוק יקרה!!

זה הסיוט שלי

תיקחי נערות שיבואו לקפל..אותי זה מציל 

מצאתי מישי חמודהההה ותותחית שבאה ופשוט מצילה אותי בכל הענינים!!

(לפעמים מרגישה שהיא יותר טובה ממני חחח)

הערצהההה ליפותת האלו שפשוט באות ועוזרות לי אחרי הלידה

פשוט מושלמות

אני ספציפית במילואים אז משלמת 55 לשעה (מהכסף של המילואים) שזה יחסית הרבה לירושלים..

אחרי הלידה לקחתי נערה לניקיון וקיפול ולקחה 80 שזה ממש הרבה

הבנתי שקיפול זה פחות מניקיון

וזה ממש הציל אותי אז 

עושה הרבה לבד אבל כבר דיברתי איתו כמה וכמה פעמים וזה פשוט לא נכנס משום מה

לא יודעת איך זה לא מפריע לו - אני חייבת ספייס

וסתם ככה אני תמיד עם רגשות אשם כי לתינוק יש לי הרבה סבלנות ולגדולה לא, ןנראה לי היא מרגישה את זה ולכן גם קשה לי כל ערב כי יש לי מצפון שאני מנסה "להעיף אותה לישון כבר"

נראה לי באמת צריך להרגיל, אנחנו נחזור ב12 מסעודת שבת ומבחינתה חייבת את השני סיפורים וזמן לדבר

כבר חזרתי לפני כמה שבועות ולא מרגישה ככ שינוי

אין לי איך לקצץ שעות, אין לי גם אפשרות לא לעבוד

לפני שחזרתי מחל"ד אמרתי לבעלי - שאני יביא עוזרת עכשיו כדי שאני לא אקרוס או לחכות לאקרוס ואז אביא ?

טוב כנראה הזמן הגיע, קצת כואב לי כי אנחנו ממש מנסים לחסוך עכשיו אבל זה על חשבון השפיות שלי כרגע

תודה על החיבוק !

ולכן נשארת לו פניות להיות בנחת עם הגדולה..

הייתי מנסה להרגיל קודם כל שרק אחד יושב איתה, בטח כל עוד את רוצה לתקתק והוא מבחינתו להימרח ולשמוע כל קורות היום.

לא חייבת עוזרת, אפשר גם נערה בוגרת מדי פעם שתאפס את הבית, הבת שלי בת 13 עושה את זה מאוד יפה 

כמו שכתבתי יש לי הרבה רגשות אשם שאני לא שם מספיק בשבילה אז אם היא רוצה לשבת ולדבר איתי אז כואב לי לא אבל מצד שאני אני מתחרפנת אז כנראה עדיף שלא

אני מרגישה שאם אני אדע שב8 הם במיטה אני יכולה להשים את כל האנרגיות שלי שם וליהות רגועה אבל דקה אחר כך, אני נגמרת 

את לא צריכה להרגיש אשמה, אם את נמצאת איתה ומדברתת איתה במהלך היום, לא חייבת דווקא לקראת השינה, למרות שיש בזה משהו נחמד, אם אבא שלה איתה ואת איתה שאר הזמן תניחי את הרגשות אשם בצד..

נשיקה וחיבוק.

ואת מתפנה ללו"ז של עצמך.

אין שום סיבה לרגשות אשם. ילדה בת 4 לא צריכה את שני ההורים שלה עד שהיא נרדמת. למעשה אפילו אחד לא

אני כן יושבת לידם, אני מבינה אותך....אבל ממש לא מאפשרת שיח ארוך. הם תמיד ימצאו עוד משהו לדבר. זה מנגנון טבעי שלא בא להם להפרד מהיום ולעבור לשינה אבל הם צריכים גבול וצריכים ללמוד לעשות את המעבר הזה

ומעבר לזה שיש לה צורך בסדר יום ברור ובגבולות- הצורך שלך לא פחות חשוב!

כמו שאת חייבת לאכול ולישון ,זה קריטי גם זמן לעצמך ולמטלות הבית (אלה שאת לא מצליחה להעביר הלאה או לוותר עליהן )

זה תקופה סופר סופר קשה, גם פיזית והורמונלית וגם טכנית. ברור שתהיי על הקצה....

תעצרי ותחשבי איך אתם מארגנים את החיים שלכם כך שהצרכים שלך יקבלו מענה הולם. זה לא מותרות

בהצלחה!!

אחדד שאנחנו לא יושבים איתה אינסופית במיטה שלה אלא זה על הספה / במיטה שלנו וכו' אבל את צודקת שקשה להם להפרד וללכת לישון

אתמול בערב אחרי שכבר התפוצצתי דיברתי עם בעלי והוא אמר שיעשה השתדלות לנסות לתקתק דברים בערב כי רואה כמה זה משפיע לרעה עלי ( ציין שבתורה ילד אמא שלו הייתה מפלצת אחרי שהם נכנסו למיטות והיה אסור להם לצאת, קצת באסה שזה מה שזה מזכיר לו אבל שיא המבינה אותה )

רק שבבוקר אני יוצאת לפני שהיא קמה 🤦‍♀️

נראה לי הבעיה המרכזית שלי זה שאני קמה ויוצאת מוקדם מאוד (6)חוזרת מאוחר (4) ישר לילדים, כבר אז אני בלי כח לכלום ומנסה לסחוב עד ההשכבות ושהזמן חורג, זהו - התפוצצתי

שאני חוזרת מהעבודה אני כבר גמורה ממש שהאמת אין לי כח ויש לי הרבה מצפון ולכן אני מסכימה עם כל הסחבת של ללכת לישון כי זה הזמן "שלה איתנו"

אבל בתכלס עדיף לה 10 דק' שאני באמת איתה מאשר 45 דק' שאני כל שנייה מנסה להעיף אותה לישון ובסטרס על כל המטלות שלי 

אז תני לו רבע שעה להיות עם שניהם.

אל תהיי בטלפון כי זה מעוות את תחושת הזמן ואין מנוחה. קחי לך רבע שעה על השעון לקפה ועוגיה, לנשום, בלי מטלות.

אחר כך תהיי איתה עד הערב ויהיה לת הרבה יותר כח לזה 

רציתי להציע שאם יש הוא חוזר מאוחר ורוצה זמן עם הילדה, אז שישכיב אותה ובינתיים תצאי להליכה קצת להתאוורר ותחזרי לבית שקט.

אבל אני מבינה שזה מופרך

גם לקום מוקדם, גם 10 שעות ומעלה מחוץ לבית כל יום, גם בעל שחוזר מאוחר וגם בלי עוזרת.

חביבתי

אין לך סבלנות כי אין לך רזרבות

מאיפה יהיו לך?

איפה את יכולה להוריד ממך?

שעת הנקה מקבלת?

יכולה לרדת בהיקף משרה?

עוזרת

אולי לקצר נסיעות אם יש אפשרות

צריך פה שינוי, זו לא שגרה סבירה בעיני ואם תמשיכי לסחוב אותה כנראה שלא יקרה פתאום איזה קסם...

אז רק לחשוב מה יהיה ברגע שאצטרך לעשות עוד שעה....

אין אפשרות להוריד אחוז משרה כן יכולה להביא עוזרת ואולי לקנות עוד רכב שיקצר בנסיעות אבל לא יודעת אם כלכלית נשרוד ככה

אולי נתחיל בעוזרת 

את עכשיו מוצפת וזה הכי מוכר שיש! לכולנו ❤️

ר ק  ש י ל כ ו  ל י ש ו ן  כ ב ר !

לגבי הילדה בת ה4 ,

זוכרת שגם הגדול שלי היה מרובע כזה, שחייב תמיד דברים קבועים . 2 סיפורים כל ערב זה התשה... אבל באותו רגע לפתוח דיון זה לא ילך, תנסי לשוחח איתה אחר הצהריים בנחת, נכון תמיד מספרים לך 2 סיפורים? אז היום בערב נקרא רק 1 כי זה נהיה ארוך ומאוחר, את יכולה לבחור סיפור מהמדף. יכול להיות שהיא תתבכיין, תתעצבן, אבל את הסאגה הזאת תעשו בצהריים, לא דקה לפני השינה . עם תינוק קטן זה ממש קשוח 2 סיפורים!

לגבי הספייס שלך: לדעתי אל תסחטי את עצמך עד 8 בערב . פשוט כשבעלך חוזר, אחרי שהוא קצת נח אוכל משהו, תגידי לו אם זה בסדר שתניחי את הראש חצי שעה לבד בחדר והוא יהיה עם הילדים, ואת תראי איך החצי שעה הזאת נותנת כח וסבלנות אח''כ להיות עם הילדה והבית, רק שקט בחדר. את יכולה לעצום עיניים, לראות סרט, לשחק רמיקוב בפלאפון (מנקה את הראש!)

הבן שלי בן 6, ב19 במיטה ונרדם תוך כדי סיפור.

גם אם זה לא מסתנכרן עם השעות שבעלך חוזר לא הייתי מוותרת על שעות שינה. ילד עייף קשה לו לשתף פעולה, הוא נמרח יותר וסתם חבל.

תסבירי לי בעלך בשיחה כללית שחשוב לך לשמור על לוז מסודר כדי שיישאר לך זמן שקט לעצמך.

בכל מקרה חזרה לעבודה אחרי חלד תמיד דורשת זמן הסתגלות, זכור לי שאצלי לקח אפילו כמה חודשים אז לנשום עמוק ולהתפלל בע"ה לאט לאט יהיה יותר קל

ברור לי שיש ימים שהיא לא ישנה מספיק והתוצאות בהתאם.

עכשיו בכלל היא מסתכלת בחוץ אומרת לי שעדיין אור אז אי אפשר ללכת לישון

אני פשוט מפחדת שתתחיל להתעורר ממש מוקדם ( וגם ככה אני רואה שלא מצליח לי ) השאיפה שלי זה 7:30 -8 אבל כרגע זה 8:30 +++

תנסי, חבל שאת מפסידה סתם שעות בערב והיא כמובן גם..

אם היא ילדה שנמרחת וכו' תתחילי עוד יותר מוקדם.  

17:30- ארוחת ערב, סיפור וכו', 18:30- מקלחת בהחת וישר למיטה.. יום יומיים היא תתרגל

לאסוף

לפעמים רק מגיעים לבית קרוב ל5 ( אם אני מאחרת אז לפעמים חמותי / בייביסיטר אוספות אז זה ממש להגיע לבית וישר לשגרת ערב

זה לא יותר מידי קשוח ? 

ואז שגרת ערב. 
 

וגם שגרת ערב לא חייבת להיות משימתית אלא חלק מהזמן שלכן ביחד. 

למשל להכין חלק מארוחת הערב ביחד

או לתת זמן למשחק באמבטיה תוך כדי שאת מדברת איתה על היום. 

ברור שזה לא אידיאלי להגיע הביתה וישר להתחיל משימות, אבל יותר לא אידאלי שהילדה לא ישנה מספיק זמן בלילה

לילדה בת 4 שלא ישנה צהרים ללכת לישון אחרי 20:00 זה ממש ממש מאוחר

תחשבי על זה הפוך

במקום לראות איך הלוז שלה משתלב עם הלוז שלכם (בעלך חוזר מאוחר ורוצה זמן איתה- או שלך זה מרגיש מוקדם מידי כי את חוזרת רק ב16.00)

אתם צריכים לעשות שינוי מחשבתי ולראותנאיך אתם משתלבים בלוז שלה

יצא לי חדפ לתת לילדים להישאר מאוחר כדי להספיק לראות את אבא

אבל זה היציאה מהשגרה

השגרה היא שב19.00 במיטות

ובעלי יודע שאם הוא רוצה להספיק לראות אותם אז הוא צריך להיות בבית לפני

ואז גם יש זמן בנחת לסיפור, לדבר

וכשזה בנחת אז הערך המוסף שלו שווה פי 8 מתשומת לב לחוצה וחסרת סבלנות (שזה הגיוני לגמרי שזה מה שקורה ב21.00... אני גם מאבדת את זה בשעה הזאת)

אבל אני ינסה להתמקד באיכות ולא בכמות, מקווה שאני ירגיש יותר שפויה ככה

חיבוק זאת תקופה קשוחה.

בגיל ארבע, ללכת לישון בשמונה זה מאוחר, וככל שהם עייפים קשה יותר להרדים אותם.

אפשר להקדים את כל ההרדמות בשעה וזה יתן לך שעה נוספת בערב לעצמך.

אם בעלך רוצה זמן עם הילדה כנראה שתצטרכו לשקול את שעות העבודה מחדש ולא לעכב אותה מלישון.

וגם נניח שהוא נשאר ער עם הילדה - שילכו לחדר שלה ויסגרו את הדלת, לא קשור אליך, בשאר הבית לילה.

ולשאר מטלות הבית, כמה שעות של עוזרת באמת יתנו לך שפיות.

כמו שחלק מהכסף הולך למטפלת כי זאת הוצאה נדרשת ואין ברירה, מבחינתי גם חלק מהכסף הולך לעזרה גם בנורמה ולא במצב של אחרי לידה.

שוקלים רכב שני ועוזרת אבל כלכלית לא יודעת איך יהיה

אולי כבר עדיף לי ליהיות עקרת בית עם עבודה קטנה מהצד ולחיות בצמצום 

שעות קשוחות ממש, בטח אחרי לידה.

לא יודעת איך אפשר לתפקד אחרי 10 שעות מחוץ לבית - ילדים - קיפול כביסות ובית - תינוק שבטח קם בלילה - ולקום לעוד בוקר כזה.

בנוסף הורמונים ועייפות של אחרי לידה ורגשות אשם.

אפשר דרך אמצע.

לעבודה יש יתרונות חוץ מכסף, כמו משמעות, חברתית, יציאה מהבית.

אולי להוריד שעות / ימים / לשקול עבודה קלה וקרובה יותר.

לא אשקר שה10 דק' האחרונות הרגשתי שכבר די אבל כלום לעומת הימים האחרונים

כן הצלחתי ליהיות יותר קשובה לה.

כל היום פשוט אמרתי לעצמי עד 8 כולם במיטות, לא משנה אם לא יהיה מקלחות, צחצוח שיניים וכו' וזה עזר לי ממש

את האמת שבעלי עדיין לא חזר אז איכשהו זה אולי קצת עזר

שהיא התחיה להמרח אמרתי לה שאפשר לדבר עוד דקה ואת השאר אפשר להמשיך מחר

מקווה ממש שאצליח להתמיד ואפילו להקדים בחצי שעה

תודה לכולכן ! ממש עזר לי העצות וחיבוקים

אה, ושוקלת ברצינות לקחת עוזרת 

שבעלך ישאר עם הילדה שעה בבוקר, לכיף כרבול, סיפורים וגם לתקתק את הבית.

בבוקר בד"כ יש יותר כוחות.

גם במחיר שהוא יחזור שעה מאוחר יותר בערב זה משתלם כי ממילא את על הילדים והוא על הבית בבוקר.

תשכיבי אותה לישון ב19:00 כמו שכתבו.

עבודה עד 16:00, טיפול בתינוק וילדה בת 4 זה די והותר.

תלכי לישון מוקדם בערב, עוד יהיו תקופות שתוכלי להכניס ללוז דברים נוספים, לא כרגע.

בהצלחה!!

לא לשים בסל ואז לקפל כי אז אני גוררת איתי את הסל לכל מקום.

ולפעמים מעדיפה כל יום קצת כביסה מאשר יום אחד הכל

ככה יותר קל להשתלט

אני חושבת שהוא בנעוצים...

בכל אופן, אני כרגע מיואשת לחלוטין מעניין הכביסה😖 כל השיטות שניסיתי קרסו בזו אחר זו...

חולמת על חדר כביסה ענק עם ארון סלסילות ענק, ואז בו אמיין ישירות את הבגדים, והילדים יהיו מוזמנים לבוא לקחת משם את הבגדים הנקיים...

מניחה כל ערימה בחדר הנכון.
אם חסר להם הם לוקחים מהערמה
הגדולים יותר גם מקפלים ישירות לארון

רעיון גאוני

לקפל בגדים ישר לארון אם אני מצליחה חוסך לי את המשימה השנואה של פיזור הכביסה.

לא תמיד עובד לי...

זה דורש ממני לחלק את הכביסה מראש. אז אולי בשילוב עם העצה שלך זה יעבוד.

מקסימום לצמצם את הפרשי השעות. או לקחת את כל הכמות ולחלק לפעמיים ביום במקום שלוש, רק יותר עומס לבטן כזה. אם את מורידה כמות את סתם לא מסיימת את הדלקת ויוצרת עמידות של החיידקים. 

גם אם בסופו של דבר מקבלים את כל הכמות. יש משמעות להפרשי הזמנים שבהם מקבלים

כשלי יש ככה אני נותנת בלילה מתוך שינה

(כן אפשרי לתת בערך כל שמונה שעות, נגיד בהפרש של שבע או תשע שעות)

מסייגת שעונה מניסיון כאמא לפי מה שאמרו לי במשך השנים,

אופציה א: מנה אחת כשקמה בבוקר, מנה שלישית לפני השנה, ומנה אמצעית באמצע, נגיד אם קמה בשבע והולך לישון בשמונה בערב, אז מנה אמצעית באחת וחצי, כך שיהיה לה שש וחצי שעות בין מנה למנה. (כלומר לפזר את המנות באופן שווה אבל רק על שעות ההערות).

אופציה ב: רק אם יש לכם ניסיון מוצלח בזה, יש ילדים שבולעים גם תוך כדי שינה, ואז אפשר לפזר יותר קרוב לשמונה שעות הפרש, ולתת מנה שלישית לפני השינה שלכם כשהילד ישן.

אופציה ג: לשאול את הרופאה!  יש אנטיביוטיקות שניתן לחלק את הכמות היומית לשתי מנות במקום לשלוש ואז זה כל 12 שעות, בוקר ולפני השינה של הילד.

אולי באמת אקבע תור טלפוני לרופא לשאול אותו. אנחנו בעצם כבר לקראת סוף השבוע (התחלנו ביום רביעי בצהריים), ולא היה יום שבו נתנו לה שלוש מנות...

למרבה המזל היא אוהבת את זה (אפילו מבקשת עוד אחרי שנותנים לה) אבל אין סיכוי שמתוך שינה היא תסכים...

וייתכן שהוא יתן אנטיביוטיקה אחרת או יאריך את הזמן

אם את אומרת שכל יום היא לא קיבלה את כמות המנות, זה ממש לא טוב כי החיידק מפתח ככה עמידות לאנטיביוטיקה.

חשוב צאוד מאוד שתתייעצי עם הרופא מה לעשות בסיטואציה הזו.

אם את חוששת מהנזיפה אולי שבעלך יעשה את השיחה, אבל זה חשוב מאוד מאוד

מה המינימום מרווחים שצריך

ידוע לי שלפעמים ההנחיה היא 4/6, 8 זה כשיש 2 מנות ביום לא 3!!

ממש כאילו נכתבה ע"י בעלת מקצוע עם ניסיון רב:

קודם כל, חיבוק גדול. אל תתנצלי אפילו לשנייה על הבלגן – מה שאת מתארת הוא הכי הגיוני, הכי נורמלי והכי אנושי בעולם.

המעבר שעשית הוא לא פחות מטלטלה אדירה: מאדם סופר אנרגטי, עצמאי, שנמצא בחוץ 12 שעות ביום ופוגש אנשים, עברת למצב של "בין ארבעה קירות" עם תינוק קטנטן בן חודש וחצי, בלי רכב, בלי משפחה קרובה ועם בן זוג שעדיין לא עשה את הסוויץ' בראש. זה לא סתם קשה, זה שינוי זהות מטורף, והתחושה "שנכבית" היא בדיוק התוצאה של הפער הזה.

זה שאת אדם פעיל בבסיס שלך (כמו שראית בבישולים לשבת) זה כוח על. האנרגיה שם, היא פשוט צריכה ניתוב חדש שמתאים למציאות הנוכחית. הנה כמה מחשבות וטיפים פרקטיים מנשים שהיו בדיוק שם:

1. לייצר "עוגנים" ביום (בשביל הנפש שלך)

כשהיום נמרח, תחושת התסכול גדלה. בשביל אדם אנרגטי כמוך, סדר יום הוא אוויר לנשימה, גם אם הוא שונה ממה שהכרת:

• להתלבש כאילו את יוצאת: גם אם את נשארת בבית או רק יורדת לסיבוב קצר. אל תישארי בפיג'מה.

• עוגן בוקר: קבעי לך שעה קבועה (למשל 9:00 או 10:00) שבה את שמה את הילד במנשא או בעגלה ויוצאת מהבית. לא משנה לאן – אפילו רק לסיבוב של רבע שעה ברחוב, לנשום אוויר, לקנות קפה או לשבת על ספסל.

• מוזיקה ופודקאסטים: כמו בבישולים, תציפי את הבית באנרגיה. פודקאסטים מעניינים באוזניות בזמן שהבייבי עליך או ישן יכולים לתת תחושה של "קשר לעולם המבוגרים" ולמנוע את שקיעת היתר בטלפון.

2. ליצור סביבה חברתית מאפס (דווקא בגלל המרחק)

חודש וחצי זה בדיוק הזמן שבו נשים מתחילות לחפש שותפות למסע. את לא לבד בבדידות הזו, יש עוד המון אימהות באזור שלך שמרגישות בדיוק כמוך ומחפשות עם מי לשתות קפה:

• טיפת חלב וגינות ציבוריות: אל תתביישי. כשאת הולכת לטיפת חלב או רואה אמא עם עגלה בגיל דומה בגינה הקרובה, פשוט תגידי: "היי, אני חדשה באזור וקצת לבד, בא לך להחליף מספרים ונצא לסיבוב ביחד מתישהו?" – הן בדרך כלל ישמחו על זה בטירוף.

• קבוצות פייסבוק ווואטסאפ מקומיות:חפשי קבוצות כמו "אימהות ב[שם השכונה/עיר שלך]" או "אימהות מחזרות". תכתבי פוסט הכי כנות: *"אמא טרייה, הילד בן חודש וחצי, אשמח להכיר אימהות מהסביבה לסיבוב עם העגלה וקפה"*. את תופתעי מכמות התגובות.

• סדנאות ליווי התפתחות / עיסוי תינוקות: אם יש מתנ"ס או מרכז קהילתי קרוב (במרחק הליכה), שווה להירשם לסדנה כזו. המטרה היא פחות התינוק, ויותר המפגש שלך עם עוד נשים במצבך.

3. התיאום מול הבעל: "שיחת הצרכים ולא שיחת האשמות"

זה החלק המרגיז, אבל הוא קלאסי לשלב הזה. הוא ממשיך בחיים שלו כרגיל, בעוד החיים שלך התהפכו ב-180 מעלות. הגברים לפעמים צריכים "הוראות הפעלה" מאוד מדויקות ומנותקות מרגשות אשם כדי להבין.

• בלי פרצופים, עם לו"ז קשיח: במקום לבקש "שתבוא יותר מוקדם" (שזה כללי ואמורפי), הגדירו יום או יומיים בשבוע שבהם הוא חותך מוקדם. למשל: *"בימי שני וחמישי אתה בבית ב-17:30, וזה הזמן שלי לצאת לבד/שנהיה יחד". 

כשזה מוגדר כחלק מהלו"ז שלו כעצמאי, קל לו יותר לנהל את זה.

• לשקף לו את המציאות הפיזית: תסבירי לו, בלי כעס: "אני יודעת שאתה צריך את החופש והאנרגיה שלך, אבל כרגע אני בלי רכב, בלי משפחה ובלי מבוגר לדבר איתו 14 שעות ביום. אני צריכה את השותפות שלך כדי לא לקרוס".

• פתרון הרכב: שווה לבדוק אם יש אופציה (אפילו פעם-פעמיים בשבוע) שהרכב יישאר אצלך, או שהוא יקפיץ אותך למקום מרכזי בבוקר ויאסוף אותך, כדי שלא תרגישי "תקועה".

נקודה חשובה למחשבה:

את נמצאת בתקופה שנקראת "הטרימסטר הרביעי". הכל עדיין הורמונלי, רגיש וחדש. אל תשווי את רמת האנרגיה שלך עכשיו למה שהיה לפני חודשיים. זה זמני, הילד יגדל, את תמצאי את האיזון שלך, והאנרגיות שלך יחזרו בגדול.

קחי נשימה עמוקה. הצעד הראשון הוא להחליט על דבר אחד קטן שאת עושה מחר בשביל עצמך – אפילו רק לכתוב פוסט בקבוצה מקומית או לקבוע שעה קבועה ליציאה מהבית.

את עושה עבודה מדהימה, ותזכרי שמותר שיהיה קשה. ❤️

היא יכלה לשאול את ג'מיני בעצמה.

אני מניחה שהיא רצתה תגובות אנושיות וקשר אנושי

אם כן, אז כן זו נחיתה קשה אם היית בעשייה ועכשיו את גם לא ניידת ורוב הזמן לבד

הייתי מחפשת פתרון לטכני שמונע ממך לצאת כי אבדן עצמאות זה קשה.. מה עשיתם לפני שנולד הילד? לא היית צריכה רכב נוסף?

המון המון שעות ללא בני אדם בוגרים.

סתם שאלה למחשבה, למה בעצם אתם גרים דווקא שם רחוק מהכל?

אם זה לא משהו שניתן לשנות מנסה עוד קצת. לפעמים יש כל מיני מועדוני יולדות כאלה שנפגשים פעם בשבוע, זה קצת. אבל זוכרת שבאחת הלידות זה החיה אותי ממש.

אם אין אז אולי לחפש עוד אמהות בחל''ד ולנסות לתאם. לא צריך משהו גדול או מחייב. להימרח על ספה עם התינוקות לשעה שעתיים פעם בשבוע גם עובד.

כן הייתי מתקשרת לבעל את המצוקה. נותנת לו לקרא קצת על אישה אחרי לידה. משאירה אותו יום אחד עם התינוק לפחות בין הנקות. כדי שרק יחוש קצת איך זה מרגיש. ואז לעשות חשיבה משותפת. מה ניתן לעשות. אולי קצת עבודה מהבית, או שילמד מהבית, פעם בשבוע שחוזר מוקדם וקצת יוצאים, או שאת ישנה, משהו. אל תעלמי!! אבל את חייבת לתקשר את זה. אין סיכוי שהוא יבין לבד. כמו שאני למרות אחים קטנים לא הבנתי עד שזה היה שלי...

אגב, אחד הילדים היה צורח באוטו. אז למרות שהיה לנו לפעמים הייתי נוסעת איתם דווקא באוטובוס. כשהוא במנשא. לא הייתי עושה את זה עדיין. אבל עוד חודש חודשיים תשקלי.

וגם רק שתדעי שאת נורמלית לחלוטין!! זוכרת את עצמי אחרי הלידה הראשונה בחורף קר לבד. גם בלי אוטו ובחור, מרגישה עצובה ורדופה סופרת דקות בזמן הלבדי הזה.

חיבוק גדול!! 

ועוד דבר אחרון- הכל הכל עובר ומשתפר!! 

וחופשת לידה מבחינתי זה משעמם וממש חסר לי לצאת לעבודה, לפעול לעשות לפגוש אנשים ולהרגיש פעילה.

בילד הראשון שרדתי וחזרתי לעבודה אחרי 4 חוד'

בילדה השניה רציתי להאריך וגם הייתי חייבת כי הייתי אמורה לחזור ביולי וזה לא זמן שאפשר למצוא בו מטפלות, בקיצור הארכתי.

אבל בחופשת לידה השניה התכוננתי מראש לשיעמום

למשל לקחתי קורס מקוון שהרבה מאוד זמן רציתי ללמוד ולמדתי בבקרים והיה לי ממש כייף.

חוץ מזה אתגרתי את עצמי במטבח. 

בדר"כ מבחינתי לבשל זה סתם מטלה משעממת.

אבל בחופשת לידה עשיתי כל מיני ארוחות מיוחדות של כל מיני מטבחים מסביב לעולם

וגם באפייה עשיתי כל מיני דברים מיוחדים.

אני חושבת שכדאי לך למצוא בסביבה שלך עוד נשים בחופשת לידה ולצאת איתן לפעמים לקפה, סתם סיבוב בקניון.

באזור שלנו קופות חולים עושות מפגשים לנשים אחרי לידה עם כל מיני הדרכות כמו עיסוי תינוקות, הנקה וכדו'

אני חושבת שזה אחלה מקום למצוא שם נשים בתקופה דומה לשלך.

חוץ מזה חפשי חוג שיהיה לך נחמד לצאת אליו בערב 

ואז תסכמי עם בעלך שיחזור מוקדם לא סתם כדי להעסיק אותך (אפילו שזו סיבה מספיק טובה לחזור מוקדם אבל אולי הוא לא מבין את זה)

אלא כדי שתוכלי לצאת לחוג.

עכשיו אני נזכרת שבחופשת לידה הראשונה עשיתי כל מיני יצירות מיוחדות לבית

קניתי ערכות באינטרנט ויצאו דברים ממש מיוחדים.

לא יודעת איך לשכנע את הבעל

אבל בינתיים- מה עם לצאת בעצמך?

קורס עיסוי תינוקות או יוגה או שחיית תינוקות

מעגל אמהות כלשהו

מועדון יולדות

בטוח יש משהו בסביבה שלך אולי דרך הטיפת חלב או הקופח.
 

להתקשר באופן קבוע למשפחה ולדבר שיחה ארוכה.
 

אולי ללמוד קורס מקוון כלשהו במשהו שמעניין אותך.

אולי לצאת לשיעור קצר או הליכה בערב כשבעלך חוזר? להשאיר לו את הילד לחצי שעה-שעה (גם אם לא עכשיו אז עוד מעט כשהוא טיפה יגדל)

זה באמת מאתגר בלידה הראשונה..

זוכרת את עצמי יוצאת לסיבוב עם התינוקת במנשא רק כדי לראות קצת עולם.. לשבת איתה על הדשא בגן שעשועים בלי מטרה כלשהי, רק לצאת, לתפוס קצת שמש..

תבקשי אולי מבעלך שפעם בשבוע תסעו יחד, לבית קפה, מעיין, או משהו אחר.. זה יאוורר אותך ויאפשר לכם עוד זמן ביחד והוא לא ירגיש תקוע בבית..

ואולי לפעמים שיסע בתחבורה ציבורית או טרמפים וישאיר לך את האוטו שתוכלי לנסוע להיפגש עם חברות

יצירה מדבר אלייך? אני עושה עכשיו אלבום דיגיטלי, מתכננת להגין שלט פסיפס לבית.. 

כרגע פחות רלוונטי לעבור דירה, זה יצריך שינויים רציניים בחיים.

באמת שאני לא ממש יודעת איך לתווך לו את התחושות שלי שיבין, בסוף זה יצא בבכי ובתסכול בטלפון שגרם לו לשנות את הלוז ולחזור יותר מוקדם. יצאתי באמת לשעה וקצת אחרי שחזרתי הוא נכנס למיטה.. פשוט עצבים!!!!!

תודה לכן על הטיפים והרעיונות אנסה לבדוק לגבי מפגשים בסביבה ובאמת אבקש ממנו שישאיר לי את הרכב פעם בשבוע.

הצרכים שלכם

זה שיש עצבים, וזה שהוא נכנס למיטה...

נשמע שהוא מאד טעון על זה, ויש סיבה שבגללה הוא לא עושה מאמץ לשנות את הלוז. יש אלף סיבות שיכולות להיות מהלם מהאחריות על תינוק, עד אשמה שלא מספיק נמצא ולכן נמנע יותר, עד מיליון דברים נוספים.

וגם את טעונה מאד, ויכול להיות שמרגישה קצת כאילו הוא העולם החיצון שלך, ובלעדיו את לא יכולה לצאת.

אז אמנם אני לגמרי בצד שלך, כי חוויתי אותו מאד.

אני חושבת שמהצד שלך, תנסי כמה שיותר לנתק בין היכולת לצאת לבין הנוכחות שלו.

מצד שני, להבהיר לו בצורה כמה שפחות טעונה רגשית וכמה שפחות ביקורתית שמדובר על צורך שלך.

אני חושבת שכשהוא ירגיש את הירידה בתלות, ואת הרוגע שלך כשאת מבהירה לו את הצרכים שלך, הוא יוכל לשמוע יותר ולעשות את השינוי שכל כך מצופה ממנו שיעשה.

רק כותבת בסוף שוב, שזה מה שאני כותבת כי את פתחת את השאלה ולא הוא. אז אין פה ענייני ניעור, אלא רק איך את מצליחה לגייס אותו אלייך הכי טוב. כי ברור שאת זקוקה לו מאד בשלב כזה של אחרי לידה ראשונה. שינוי מטורף, טכני, מהותי, בכל צורה שלא נסתכל על זה.

מנסה להפריד בין מה שאת מרגישה

לבין החלק של בעלך במשוואה הזו

את מתארת בדידות, שעמום ורצון בקשר עם בעלך

אלו שלשה דברים נפרדים, שהפתרון לכל אחד מהם הוא אחר.

לפי המשוואה שאת מתארת כרגע, הפתרון הוא אחד - בעלך יחזור מוקדם יותר.

אבל יכול להיות שאפילו אם גם הוא היה שמח לבלות איתך ולהיות איתך, זה מייצר אצלו תחושה שהפתרון לכל הקשיים שלך זה - הוא.

זה המון אחריות, וזה יכול לייצר תחושת מחנק, אפילו אם באמת רוב הזמן הוא לא בבית.

ולכן הייתי מנסה להפריד

יש את עניין הבדידות והשעמום - אותם הייתי מנסה לפתור את מול עצמך. לחפש אימהות בשלב דומה לשלך ולהיפגש עם התינוק במקום קרוב לבית, להזמין חברות או משפחה אלייך וכל מה שמתאפשר.

מבחינת שעמום, לנסות למצוא תחביב, להשקיע בו זמן, לצאת לסיבוב או לאימון קליל עם התינוק. לבנות לעצמך לו"ז שלא תלוי בבעלך אלא ברצונות שלך ומה שאת אוהבת.

ובנפרד לזה, לבקש קשר. לדבר על הרצון שיהיו לכם זמנים יחד, לעשות כיף, להיות חברים. אבל לא מתוך מקום ש"אני בודדה ואני חייבת שתארח לי חברה", אלא מתוך מקום שרוצה קשר עם בן הזוג שלך בתור בן זוג.

זה הבדל קצת דק, אבל זה הבדל משמעותי.

אני מצליחה להבין אותו, מסכן מרגיש שהכל על הראש שלו.

אני חושבת שאני באמת נותנת לו תחושה שזה קצת אחריותו, כי הרבה מהבחירה שלנו לגור פה קשורה בו. ורוב הקושי נגזר מהמגורים שאנחנו מאוד רחוקים מהמשפחה שלי, (יחסית קרובים למשפחה שלו, אבל מאז הלידה פחות סבבה לי שם) והחוסר בחברה פה ממש קשה לי.

ויש עוד איזה בעיה טכנית מבחינתי לצאת מהבית עם התינוק בלי העזרה שלו (עצם היציאה מהבית החוצה) שלא רוצה לפרט מחשש לאאוטינג.

אבל באמת אנסה לעשות עבודה עם עצמי ולמצוא כיווני תעסוקה נוספים ולתווך לו את הצורך בצורה נעימה. 

הייתי דבר ראשוןמפותרת את זה..

אם אוכלים לצאת לבד תוכלי לנסוע לקניון, לים, למרכז קניות, לבית קפה, למשפחה שלך..

י שכלכך הרבה כיף בחוץ

חבל להפסיד אותו

ונפרדות שיש לך עצמאות משלך זה לימוד חשוב בכל מקרה לחיים... אז קחי את זה כהזדמנות!

בהצלחה גדולה יקרה!!

לידה ראשונה זה שוקקק

ובעוד אנחנו כנשים עוברות תהליך רגשי, הורמונלי, גופני, פיזית וכו וכו סביב ההיריון, לידה, גידול.. הגברים עוברים את זה קצת מבחוץ וקשה להם להפנים ולקלוט את כל העניין עד הסוף.  

אין לי מושג מה היא אבל אולי ניתן לפעמים לפתור איכשהו.

סתם נניח אם אתם בקומה גבוהה אולי להשאיר עגלה באוטו או למטה,

או נניח אולי לקנות מנשא ולא לסחוב את העגלה כל פעם איתך.

או אם קשה לך פיזית להרים את הילד אז אולי לשלם לאיזה נערה או ילדה שפעם בכמה זמן תביא לך אותו לרכב.

או אם את קובעת עם קרובת משפחה או חברה אז שהן יעזרו לך באותה פעם.

חיבוק ענק

אתם תצליחו להתמודד עם זה

תדברי איתו בכבוד, גם לעצמך וגם לו. בטח תצליחו להתגמש אחד לקראת השני.

המטרה שיהיה לך טוב, מאוורר, נעים - היא מטרת על שלך, והיא מטרת על שלו. 

חלק זה עניין של פתרונות ורעיונות טכניים, חלק לימוד שלך לשחרר ולזרום (לימוד רציני מאד), וחלק באמת עניין שלו שיתן יד וישים לב, וישקיע השקעה רגשית וטכנית בך ובצרכים שלך.

אני זוכרת שכך בדיוק היה לי אחרי לידה ראשונה. הייתי ממש בודדה ומשועממת.

בחופשות לידה הבאות זה כבר לא היה ככה.... כשיש עוד ילדים זה מתאזן וגם יש יותר חברות - אימהות של חברים

אולי יש אצלכם מועדון יולדות או משהו כזה?

שאם הוא עובר את הלילה בסדר, ומרגיש בסדר בבוקר, הייתי שולחת.

ואומרת לגננת שבמקרה הצורך אני אאסוף אותו מוקדם.

ואם הוא בצהרון, אז אולי לאסוף לפניו. שיהיה יום קצר בגן.

היה במיטה הרבה או שיחק?

אלו הפרמטרים שלפיהם אני מחליטה בדר"כ.

אני מחשיבה 37.8 בתור חום, במיוחד שעדיין עייף.אז כן הייתי משאירה עוד יום בבית. אבל מבינה את הצורך ביום חופשי...

באמת הוא כמעט לא אכל מאז שבועות, אבל היום קצת יותר מהימים לפני כן. רוב היום הא שיחק, אפילו הלכנו לגן שעשועים לבקשתו, וכשחזרנו הלך לישון צהריים.

בבוקר היה לו חום נמוך יותר 37.4 (גם יותר מהרגיל), בערב לפני השינה היה 37.8.

שבריאים ורגילים, לא עייפים זרוקים גם בלי חום (לדעתי 37.8 זה לא לגמרי תקין). גם כי בעיני זה לא פייר לילד כי יכול להיות גמור בגן, וגם כי ראיתי בילדה הראשונה שלי שאם שולחת מוקדם מדי היא לפעמים סחבה את המחלה יותר זמן.

לדעתי ילד שעלה לו קצת החום במהלך היום זה לא ממש בריא.

מלא כוחות, זה ככ ככ קשוח... ממש מבינה את הצורך ביום חופשי. החלטה קלה!! 

הולכת למטפלת עד 4

ישנה שם בערך שעה וחצי מ 11:30 עד אחת בצהריים

בבית היא הולכת לישון בערך בתשע בערב עד שמונה וחצי- תשע בבוקר

אז מ13:00 היא ערה עד 9?

ואיך מתנהגת? לא גמורה?

אני מתוסכלת ברמות מהשינה של הבת שלי

מרגישה במלחמה שלא נגמרת 😣😣

מתעורר בבוקר ב-7, ישן אצל המטפלת מ-12 עד 2 / 2 וחצי ככה, ונרדם שוב בערב באזור 7 וחצי / 8. הערת אגב, עדיין מתעורר כמעט כל לילה.

איך אצלך?

עד לפני חודש בערך היא הייתה קמה בין 7:30-8:00 וסביבות 11:00 נכנסת לישון לשעהוחצי-שעתיים

ואז ערך סביב 6וחצי-7

בחודש האחרון זוועה

היא לא ישנה יותר מ40 דקות וגם זה בחסד..

הרדמות ארוכות חצי שעה שינה

ניסיתי להאריך את הערות אבל היא גמורה וזה גם לא עוזר כי היא לא ישנה יותר

ניסיתי להרדים פחות מ3 שנותיי ערות (למרות שנשמע לי ממש קצת לילדה בת שנה וחצי) גם לא עזר

ממש בחוסר אונים מוחלט

בנוסף, בלילה קמה המון המון המוןןן (היא יונקת לפני השינה)

אספר לך שעד לפני שבועיים, הילד לא היה ישן יותר משעתיים רצוף בלילה. מאז שנולד. חשבתי שאני מתה.

אז אני ממש ממש מבינה את התסכול שלך, חוסר שינה זה פשוט סיוט!

ניסית לשים אותה לישון רק פעם אחת ביום? בתחילת שנה כשהבן שלי היה בן שנה וקצת בערך המטפלת התחילה לשים אותו לישון רק פעם אחת כי את כולם היא שמה ככה, בהתחלה הוא היה עייף ממש אבל לאט לאט התרגל.  

ואגב אצלינו הסתבר שהוא היה קם מלא בגלל תולעים, עקבתי במשך חודשים עד שהצלחתי לשים את ידיי על תולעת (הרופא שלנו לא נותן ורמוקס בגיל הזה בלי שרואים משהו)

אותו דבר? חצי שעה וקמה ערנית

אני ממש לא רוצה להשלים עם השינוי הזה

זה קשוח לי ממש ממש

לא יודעת מה אני עושה לא בסדר ומה לשנות😢

אני אבדוק באמת אם הולכת לישון מיד ששבעה

תודה! הלןואי יעזור

תינוקת בת 8 חו

קמה ב7 בבוקר. ישנה באזור 11 חצי שעה. אח''כ ב18 שעה ואז נרדמת ב12 בערך עד הבוקר.

אם חלילה היא נרדמה מוקדם יותר ללילה היא תעשה לנו בוקר ב5-6 בהתאם. 

בגיל הזה הקדמתי את שעת השינה של הבוקר וזה עזר

אולי שווה לך לנסות?

יש טבלה כזאת של שעות ערות ושינה שממש עזרה לי

עד ללפני חודש 😅😤

היא פשוט לא נרדמת! לא רוצה לישון!

הגדול שלי (שנתיים) גם עשה בלגן בזמן האחרון עם השינה. לא נרדם עם איזה 10. טצרחות ובלגן. בה להעביר את השינה לבוקר במקום לצהרים עזר. וגם לתת לו להוציא מלא אנרגיות

של שעתיים - שעתיים וחצי, בערך ב12.

ולילה של 12 שעות בערך.

אבל כן עבדתי במעון עם ילדים בגיל הזה ואם אני זוכרת נכון הלוז היה:

8:30 א. בוקר

זמן פעילות, חצר וכו'

11:30 א. צהריים

12-14:30 שנצ

15:00 ארוחת ביניים

וממשיכה לפי מה שאני עושה בגיל הזה בבית-

כשחוזרים מהמעון אם עדיין יונקים אז בדכ הנקה (אזור 16:00)

17:30 א. ערב

18:00 מקלחת

18:30 התחלת השכבה, בדכ סביב 19 נרדמים וישנים 11-12 שעות.

אני חושבת שכדאי להתמיד עם שינה אחת וגפ אם בהתחלה זו לא תהיה שינה ארוכה מספיק, היא תתרגל ותאריך אותה

אני ינסה

הלוואי שיצליח

הלכה לישון ב12 גמורה ממש

התאפקתי ברמות לא להרדים קודם

וישנה שעה וחצי

הלם הלםם חזרה לי הילדה!!

תודה ענקית לכן!! 

תוך כמה ימים הגוף יתרגל להיות עייף רק ב12.

ואני אפילו מעזה לקוות שהשינה תתארך.

בת שנה ו9 אבל זה הסדר יום שלה עוד מגיל חצי שנה

הולכת לישון ב19 קמה ב8 ישנה מ11וחצי עד13 וחצי בערך

בן שנה ו 9 (נולד בסוף אב - בו כמה הוא?)

שנת ערב 19-7 קם בלילה פעם פעמיים לבקבוק

בצהריים ישן שעתיים

לא משכיבה לשנת לילה לפני שלא עוברות 4 שעות לפחות (אם מתעורר ב 14, משכיבה ב 18 והלאה)

והבת שלי בתחילת אלול... הם באותו גיל