שמכיוון שהחיצוניות נהייתה מאוד בולטת פה, כי גילית שהוא יפה מאוד בעינייך, את נותנת לה מקום שהיא לא באמת תופסת.

מרגישה שהוא שחצן,

ששיחק בך,

שחשב שנמשכת ליופי שלו...

בקיצור, שפתאום זה נראה לך הרבה יותר מאשר קודם סובב סביב חיצוניות.

אני לא חושב שזה אמיתי. ודאי אין שייכות בין יופי מבהיק לשחצנות (?), ואם תראי שהוא שחצן בגלל מי שהוא - ולא בגלל הסטיגמה המשונה בעקבות היופי (?), אז כנראה שזה פשוט לא מתאים לך. אבל זה דבר שאפשר לבחון.

החיצוניות תופסת מקום בקשר זוגי, ובוודאי אחרי חתונה מקום משמעותי מאוד.

אבל חשוב לזכור שהמרכז הוא הקשר הנפשי, והוא גם זה שנותן לצדדים היותר חיצוניים את התוכן שלהם. אז יש לנסות לדחוק הצידה את הצדדים החיצוניים עד שיגיע זמנם, ולהתרכז בצדדים הפנימיים.

הפוך-על-הפוך.

תרגעי מזה. תחזרי לראות איך הוא כאדם, מידות וכו'.

ואם אכן מתאים, אז תשמחי שנוספה גם המעלה הזאת. וגם שמראש לא זה מה שבגללו התעניינת.

ואל תבני לך בראש כל מיני "סרטים", שמא גברים כאלה הם כך וכך.. ושמא הוא חשב שבגלל היופי הוא ענין אותך... ממש שטויות.

אם טוב לשניכם - תכירו לגופו של ענין. כלומר: לרוחניותו של ענין...

[ויכול להיות שבגלל שכ"כ התרשמת מזה, היה קשה לך קצת "לעכל" את הענין. להאמין שזה כך ואולי יתאים.

ואולי זו גם מיגננה נגד האפשרות שלא יצא מזה משהו..]

אם יש לו מידות טובות זה פלוס גדול, ולדעתי זה סתם פחד לא מבוסס. קיבלת אוצר, נסי לשמור עליו כמה שיותר..

אבל כל מחקר שמצוטט בע"פ, בלי המחקר עצמו, בעיניי צריך ראיה.

אלא אם האדם בדוק לי וכו'.

וכן רב כהנא, ר' אבהו ור' יוחנן.

מוזכר בבבא בתרא דף פד ע"א.

וגם רבי מרדכי יפה, שבגלל זה השם משפחה

ועוד המוני המונים של צדיקי יסוד עולם

וראה עוד בגיטין (מא.) אמי שפיר נאה, ובנדה (יט: ) אמי ורדינאה,

ובתענית (ז: ) והא איכא שפירי דגמירי. וראה עוד בגיטין (נח.)

ובחולין (קכג.) לגבי ר"י בן אלישע כה"ג. ועוד.

ועל כולם נשוא פרשתינו שהיה "יפה תואר ויפה מראה".

נראלי שפשוט מה שקרה

שאת ראית פתאום מישהו חתיך ואז אמרת לעצמך ואו הוא לא בישבילי הוא יותר מידי חתיך

ואז זה הרתיע אותך ..בקיצור תראי אותך כשווה אליו ואז יעלמו לך החששות

למה לפעמים יופי מתחבר לבנאדם לא טוב. אם הוא יפה אז גם חייבות להיות לו מידות רעות או שצריך להירתע ממנו? מוזר.

נפש והכי לא שחצנים שיש.

אחד מהם בכלל היה בטוח רוב החיים שלו שהוא מכוער למרות שבנות כרכרו סביבו בלי סוף.

והיא צנועה מאוד ולא חושבת על זה בכלל. אשרי הגבר שיינשא לה. אלא מאי? שהצניעות והטוהר הפנימי פשוט מקרינים ביופי החיצוני וזה עושה את האדם נאה.

תנסי לחזור לחשיבה פשוטה

כמו שאדם יפה הוא לא בהכרח אדם טוב

ככה גם אדם יפה הוא לא בהכרח אדם רע

תתייחסי אליו כמו שהייתי רוצה שיתייחס אלייך

לי זה נשמע שחשוב לך מאוד שהקשר ביניכם יהיה אמתי ופנימי ופתאום כשהחיצוניות באה באופן כ"כ חזק את חוששת שהיא תשלול את ההתפתחות של הקשר הפנימי ביניכם או שחשוב לך שהוא יבין שאת רוצה אותו בגללו ולא בגלל איך שהוא נראה. אני מבינה אותך. 

ומעניין שכתבת שהיופי שלו הוא "פנימי שמוקרן החוצה בעוצמה". זה נשמע שהחיצוניות שלו דווקא כן מעידה על פנימיות חזקה.

ואולי תתני לדברים לקרות מהצד שלו. אם את חושבת שגם הוא מביע בך עניין. ככה תהיי בטוחה שהוא לא יחשוב שאת רוצה אותו בגלל החוץ.

שתהיה הצלחה ושמחה!

אגב, לא יודעת ואולי כנראה שלא יקרה בנינו משהו... לא יצא לנו להתראות יותר כנראה. שאלתי בשביל שיעזרו לי להבין אותי

את מתוקה.

מותר לנו להיות מודעים לעצמנו, לא משנה אם זה בחיצוניות ואם זה בפנימיות. במיוחד כשאנחנו חושבים על עצמינו מחשבות חיוביות.

לגופו של עניין, ח"ו היופי שלו לא מוריד מערכו (אולי להפך) השאלה פה למה לי זה לא התאים...

(בקשר לשאלה על השחצנים, יצא לי לא פעם לפגוש כאלה. גם כאלה שרצו לעבור איתי שלב. מבינהם היו כמה כאלה שזה היה המכנה המשותף שלהם. יפים ושחצנים. אבל כנראה שלא כולם כאלה)

הכרתי משיהי יפיפיה והלחיץ אותי נורא לצאת איתה, נראה לי בגלל שהיא הייתה ניראת מושלמת בעיני, לא ברמה שלי . אבל אחרי שיצאנו היופי פתאום התמסמס והפך למקום שני גיליתי שהיא אנושית ויש בה גם חסרונות כמו אצל כולם. יש עוד משהו, אני יודע שזה נישמע קצת ילדותי ,אבל לי הפריע שהרבה גברים לטשו בה עיניים צריך לקחת את זה בחשבון.(אגב, בסוף זה לא הצליח ביננו אבל לא בגלל היופי,  בגלל חוסר התאמה )

אני קוראת את מה שנכתב כאן ונורא נבוכה. אני אמא לבנים שברוך ה' קיבלו את מתנת היופי. הם בעלי מידות טובות, חברותיים, חכמים ומוכשרים (אני יודעת שזה נשמע לא אובייקטיבי אבל...) והם גם יפי תואר ומראה.

כואב לי לחשוב מה יקרה איתם בעתיד אם בחורות שאופיים ימצא חן בעינהן יחשדו בטוהר מידותיהם בגלל מתנת היופי. כשם שנורא בעיני שאנשים לא מוכנים לצאת עם בני עדה אחרת בגלל סטיגמות כאלה ואחרות נראה לי שגם בנושא הזה נכון וראוי לשים את הסטיגמות בצד ולתת צ'אנס אמיתי לקשר.

אני רוצה להוסיף, שגם ההורים של הבחור הזה, ויתכן שגם המורים שלו, מן הסתם שמו לב שהוא יפה בצורה בולטת וחינכו אותו במהלך חייו להיות אדם יפה גם מבפנים ולא להחשיב את עצמו רק בגלל תווי פניו שנתנו לו בלי שעשה דבר לשם כך.

מקווה שהארתי משהו בהסתכלות.

ברכה והצלחה

גברים שהם יפים מידי הם לא שחצנים (וחכמים ומדליקים וטובי לב ואהובים)

אני אפילו יכול להעיד על עצמי

והוא היה בנאדם שקט שבקושי הצלחתי לחלץ ממנו משפט. לפעמים הבנים החכמים והיפים האלו מודעים לעובדה שהיופי שלהם מזמן להן בנות יפות מבחוץ וריקניות במקרה הטוב או רעות במקרה הרע ולכן מראש הם עובדים על האופי שלהם כדי שרק האיכותיות יבואו אליהן ולשם כך-הם מוכנים לרדת בדרישות היופי.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?