שמכיוון שהחיצוניות נהייתה מאוד בולטת פה, כי גילית שהוא יפה מאוד בעינייך, את נותנת לה מקום שהיא לא באמת תופסת.

מרגישה שהוא שחצן,

ששיחק בך,

שחשב שנמשכת ליופי שלו...

בקיצור, שפתאום זה נראה לך הרבה יותר מאשר קודם סובב סביב חיצוניות.

אני לא חושב שזה אמיתי. ודאי אין שייכות בין יופי מבהיק לשחצנות (?), ואם תראי שהוא שחצן בגלל מי שהוא - ולא בגלל הסטיגמה המשונה בעקבות היופי (?), אז כנראה שזה פשוט לא מתאים לך. אבל זה דבר שאפשר לבחון.

החיצוניות תופסת מקום בקשר זוגי, ובוודאי אחרי חתונה מקום משמעותי מאוד.

אבל חשוב לזכור שהמרכז הוא הקשר הנפשי, והוא גם זה שנותן לצדדים היותר חיצוניים את התוכן שלהם. אז יש לנסות לדחוק הצידה את הצדדים החיצוניים עד שיגיע זמנם, ולהתרכז בצדדים הפנימיים.

הפוך-על-הפוך.

תרגעי מזה. תחזרי לראות איך הוא כאדם, מידות וכו'.

ואם אכן מתאים, אז תשמחי שנוספה גם המעלה הזאת. וגם שמראש לא זה מה שבגללו התעניינת.

ואל תבני לך בראש כל מיני "סרטים", שמא גברים כאלה הם כך וכך.. ושמא הוא חשב שבגלל היופי הוא ענין אותך... ממש שטויות.

אם טוב לשניכם - תכירו לגופו של ענין. כלומר: לרוחניותו של ענין...

[ויכול להיות שבגלל שכ"כ התרשמת מזה, היה קשה לך קצת "לעכל" את הענין. להאמין שזה כך ואולי יתאים.

ואולי זו גם מיגננה נגד האפשרות שלא יצא מזה משהו..]

אם יש לו מידות טובות זה פלוס גדול, ולדעתי זה סתם פחד לא מבוסס. קיבלת אוצר, נסי לשמור עליו כמה שיותר..

אבל כל מחקר שמצוטט בע"פ, בלי המחקר עצמו, בעיניי צריך ראיה.

אלא אם האדם בדוק לי וכו'.

וכן רב כהנא, ר' אבהו ור' יוחנן.

מוזכר בבבא בתרא דף פד ע"א.

וגם רבי מרדכי יפה, שבגלל זה השם משפחה

ועוד המוני המונים של צדיקי יסוד עולם

וראה עוד בגיטין (מא.) אמי שפיר נאה, ובנדה (יט: ) אמי ורדינאה,

ובתענית (ז: ) והא איכא שפירי דגמירי. וראה עוד בגיטין (נח.)

ובחולין (קכג.) לגבי ר"י בן אלישע כה"ג. ועוד.

ועל כולם נשוא פרשתינו שהיה "יפה תואר ויפה מראה".

נראלי שפשוט מה שקרה

שאת ראית פתאום מישהו חתיך ואז אמרת לעצמך ואו הוא לא בישבילי הוא יותר מידי חתיך

ואז זה הרתיע אותך ..בקיצור תראי אותך כשווה אליו ואז יעלמו לך החששות

למה לפעמים יופי מתחבר לבנאדם לא טוב. אם הוא יפה אז גם חייבות להיות לו מידות רעות או שצריך להירתע ממנו? מוזר.

נפש והכי לא שחצנים שיש.

אחד מהם בכלל היה בטוח רוב החיים שלו שהוא מכוער למרות שבנות כרכרו סביבו בלי סוף.

והיא צנועה מאוד ולא חושבת על זה בכלל. אשרי הגבר שיינשא לה. אלא מאי? שהצניעות והטוהר הפנימי פשוט מקרינים ביופי החיצוני וזה עושה את האדם נאה.

תנסי לחזור לחשיבה פשוטה

כמו שאדם יפה הוא לא בהכרח אדם טוב

ככה גם אדם יפה הוא לא בהכרח אדם רע

תתייחסי אליו כמו שהייתי רוצה שיתייחס אלייך

לי זה נשמע שחשוב לך מאוד שהקשר ביניכם יהיה אמתי ופנימי ופתאום כשהחיצוניות באה באופן כ"כ חזק את חוששת שהיא תשלול את ההתפתחות של הקשר הפנימי ביניכם או שחשוב לך שהוא יבין שאת רוצה אותו בגללו ולא בגלל איך שהוא נראה. אני מבינה אותך. 

ומעניין שכתבת שהיופי שלו הוא "פנימי שמוקרן החוצה בעוצמה". זה נשמע שהחיצוניות שלו דווקא כן מעידה על פנימיות חזקה.

ואולי תתני לדברים לקרות מהצד שלו. אם את חושבת שגם הוא מביע בך עניין. ככה תהיי בטוחה שהוא לא יחשוב שאת רוצה אותו בגלל החוץ.

שתהיה הצלחה ושמחה!

אגב, לא יודעת ואולי כנראה שלא יקרה בנינו משהו... לא יצא לנו להתראות יותר כנראה. שאלתי בשביל שיעזרו לי להבין אותי

את מתוקה.

מותר לנו להיות מודעים לעצמנו, לא משנה אם זה בחיצוניות ואם זה בפנימיות. במיוחד כשאנחנו חושבים על עצמינו מחשבות חיוביות.

לגופו של עניין, ח"ו היופי שלו לא מוריד מערכו (אולי להפך) השאלה פה למה לי זה לא התאים...

(בקשר לשאלה על השחצנים, יצא לי לא פעם לפגוש כאלה. גם כאלה שרצו לעבור איתי שלב. מבינהם היו כמה כאלה שזה היה המכנה המשותף שלהם. יפים ושחצנים. אבל כנראה שלא כולם כאלה)

הכרתי משיהי יפיפיה והלחיץ אותי נורא לצאת איתה, נראה לי בגלל שהיא הייתה ניראת מושלמת בעיני, לא ברמה שלי . אבל אחרי שיצאנו היופי פתאום התמסמס והפך למקום שני גיליתי שהיא אנושית ויש בה גם חסרונות כמו אצל כולם. יש עוד משהו, אני יודע שזה נישמע קצת ילדותי ,אבל לי הפריע שהרבה גברים לטשו בה עיניים צריך לקחת את זה בחשבון.(אגב, בסוף זה לא הצליח ביננו אבל לא בגלל היופי,  בגלל חוסר התאמה )

אני קוראת את מה שנכתב כאן ונורא נבוכה. אני אמא לבנים שברוך ה' קיבלו את מתנת היופי. הם בעלי מידות טובות, חברותיים, חכמים ומוכשרים (אני יודעת שזה נשמע לא אובייקטיבי אבל...) והם גם יפי תואר ומראה.

כואב לי לחשוב מה יקרה איתם בעתיד אם בחורות שאופיים ימצא חן בעינהן יחשדו בטוהר מידותיהם בגלל מתנת היופי. כשם שנורא בעיני שאנשים לא מוכנים לצאת עם בני עדה אחרת בגלל סטיגמות כאלה ואחרות נראה לי שגם בנושא הזה נכון וראוי לשים את הסטיגמות בצד ולתת צ'אנס אמיתי לקשר.

אני רוצה להוסיף, שגם ההורים של הבחור הזה, ויתכן שגם המורים שלו, מן הסתם שמו לב שהוא יפה בצורה בולטת וחינכו אותו במהלך חייו להיות אדם יפה גם מבפנים ולא להחשיב את עצמו רק בגלל תווי פניו שנתנו לו בלי שעשה דבר לשם כך.

מקווה שהארתי משהו בהסתכלות.

ברכה והצלחה

גברים שהם יפים מידי הם לא שחצנים (וחכמים ומדליקים וטובי לב ואהובים)

אני אפילו יכול להעיד על עצמי

והוא היה בנאדם שקט שבקושי הצלחתי לחלץ ממנו משפט. לפעמים הבנים החכמים והיפים האלו מודעים לעובדה שהיופי שלהם מזמן להן בנות יפות מבחוץ וריקניות במקרה הטוב או רעות במקרה הרע ולכן מראש הם עובדים על האופי שלהם כדי שרק האיכותיות יבואו אליהן ולשם כך-הם מוכנים לרדת בדרישות היופי.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי