זה זילזול משווע בך,בקשר כל שכן ארוך לא צריך לדחוף חברות לקשר שנגמר ביניכם עם כל הרצון הטוב של החברה.

אם זה היה הפוך היא הייתה נפגעת נכון?אז שלא תדחוף את חברה שלה.

עצם השליחה מראה על זילזול,הרבה דברים מפדחים אבל עושים אותם כמו לבקש סליחה,אני לפני כל פעם שאני מבקשת סליחה מאדם מסוים באמת שזה מבייש אותי.

עכשיו במקרה הנ"ל זה לא לעניין בכלל כי קשר זה דבר שמתקיים בין 2 ולא בין הבחורה,החברה שלה,והבחור. אני גם הייתי מרגישה זילזול אם בחור שיצאתי איתו היה שולח את חבר שלו לשאול אותי אם אני רוצה לחזור.

וגם הבחור.

את מדברת על "צורת הפניה". ובהיות שלפחות יתכן שזה בא דווקא ממקום חיובי (בושה. חשש מתגובה על דבר שחושבת אולי שהיא כאילו "לא בסדר".. ניתקה ואח"כ חוזרת...) -

אז ראוי לפחות "לתת צ'אנס" שמא זה כך.

הרי באמת מדובר על משהו רציני. אופציה לבית בישראל. מישהי שהוא אהב ו"מקסימה" בעיניו.. זה לא דבר מובן-מאליו..

אחרי שהפסיקה אז.

ובהיות שגם לדעתך העיקר הוא "מה זה אומר", ולא עצם צורת הפניה - אז הכי טוב להגיע למצב שאפשר גם לברר מה זה אומר..

ונראה שלאחד הצדדים יש קצת רגשות אצורים סביב הנושא הזה,

לא קל לגשת ולדבר ישירות.

נכון שזה האידיאל, אבל הרבה דרכים אחרות הן לא פחות לגיטימיות

זה לא אומר שאם זה נעשה בדרך אחרת, בצורה מכובדת,

זה לא טוב..

אנחנו סך הכל בני אדם. וכשנפגשים- אחד הכללים החשובים הוא שאין משחקי כוחות:

בגלל שהיא לא עשתה דברים בדיוק כפי שצריך, אז נפרק את הקשר..

חבל..

פשוט קשה לי לראות את זה

במידה והוא היה בקשר? 

היא לא הייתה אמורה לברר עם חבר שלי אם אני פנוי ואז לשאול אותי אם אני מעוניין ?

אני תוהה מה הבעיה האמיתית: כי לא הלכה "לפי הכללים"??

זה הזלזול הגדול???

או כי יש משהו מעבר? אולי חסרים פרטים.

כל עוד הכוונות טובות, גם אם הדרך היא לא לפי הכללים, אך מכבדת, אפשר לנסות.

ובפרט שרוצים.

היא עד עכשיו לא החזירה תשובה מאתמול למרות שיש סימן שהיא ראה את ההודעה

(כמו שירות צבאי לבנות) אבל כמעט תמיד אני מבין את ההיגיון מאחורי הדברים שלך. הפעם אני ממש לא מבין.

הבחורה רצתה להיפרד, הגיוני. אבל דברים גם משתנים לפעמים (בהנחה שזה לא כל יום) ועכשיו הבחורה מעוניינת לחזור. מה הבעיה שהיא יוצרת קשר דרך חברה? יכולת להיות כמה סיבות, לא חייב לעשות את זה ישירות. כל זה בהנחה שהיא לא שולחת את החברה שלה כאילו "בלי ידיעתה"

אולי פספסתי כאן משהו אבל לא רואה כאן פגיעה.

מניח ששלחה את החברה, כי היתה נבוכה. חששה שמא תקפיד עליה, אחרי שהיא זו שסיימה.

אם היא "מקסימה" בעיניך - ורוצה לחזור. תבדוק אם גם אתה רוצה, ללא קשר ל"איך שלחה".

אם כן, אדרבה..  יש להניח שדי מהר היא תסביר שחששה בעצמה....

בהצלחה רבה!

אבל זה באמת הבעיה שלי,זה מה שגורם לי להקפיד עליה כי באמת אהבתי אותה ואחרי כ"כ הרבה זמן שזה נגמר לשלוח לי את חברה שלה יצר אצלי את השאלה מה הקשר עשה לה. ואני לא מסוגל עכשיו להסביר לחברה שלה מה אני מרגיש.

כנראה שהקשר עשה גם לה משהו...

אתה כלל לא צריך להסביר לחברה.

יש כאן כנראה איזו "התפרצות רגשות" מסויימת, הדדית.

בך צף פתאום הצער ממה שנפסק אז - ואתה רגיש יותר לכן.

בה גם צף משהו - כנראה לא מכעת.. - ולכן היא גם "רגישה" מה אתה תגיד, אחרי שהיא זו שהפסיקה.

זה טבעי לגמרי שהיא חוששת להתקשר ישירות:

אולי "תדחה" אותה בדיוק בגלל מה שאכן קורה כעת, שזה "צף"... ואולי..... מפחדת.

זה טבעי לגמרי.

לענ"ד, תעבור על זה. אני מעריך שאצל שניכם צורת הפעולה/תגובה באה מטוב. ממש תסיר את זה ממך. תגיד לעצמך, הקשר כבר נגמר - הבחורה חששה מתגובה על "מחדש"..

ואם יתברר מתוך פגישה שאכן הכל בסדר, אז תספרו אחד לשני על מה שהרגשתם סביב  ה"בירור" הזה עם החברה. לדעתי, שניכם תצחקו...

[ואתה יודע מה? ליתר ביטחון.. תחליט שאתה תשאל על זה בעדינות. ואם זה בגלל חשש שלה באמת - תעבור על כך. אם בגלל "זלזול", אז לא חייב להמשיך.. להערכתי זה באמת לא מזלזול. למה שהיא תתאמץ לחדש אם "מזלזלת"?.. נישואין הרי זה לא משחק]

אבל מבטיח לך שזה לא נעים בכלל 

הייתי אומרת לך שזה כ"כ לא פשוט לבקש לחזור,

ואם היא מצאה לנכון לעשות את זה,

והיה לה יותר קל דרך חברה

הכל טוב.

זה פשוט מראה על תכונה לגיטימית וחשובה שהיא- הבושה.

או -הכבוד. ההיפך מזלזול. היא נתנה לך להחליט בצורה עניינית.

הזדמנות לחשוב על זה בצורה כ"כ ברורה בשכל ובלי לפגוע בך חזרה.

לא רואה בזה שום דבר בעייתי. 

להיפך, 

אני חשבתי שיהיה הרבה יותר מכבד לפנות אל הבחור דרך צד שלישי.

עכשיו כשאני רואה את זה אני כבר לא מבינה מה עדיף 

זה שהחברה פנתה זה לא סיבה להגיד לא.

אם אתה רוצה לברר איתה מה הסיבה תעשה את זה ישירות מול הבחורה,

אבל הפניה הראשונית בדרך עקיפה היא אחלה לדעתי.

(למרות שזה היה קשר ארוך וכו'..)

בהצלחה!

לפעמים קשה לבחור במצב "רגיש", לראות מזווית כזו. יש להניח שזה שאת כותבת מנקודת מבט שלך, מה שעברת - יעזור לו לתת אופציה להסתכלות כזאת.

והחברה שלי לשעבר עדיין לא החזירה לי תשובה

בואו לא נתמקד מה ברקת כתבה בעבר או לא כתבה,איך אתם מסבירים את זה שלמרות שהיא ראתה את ההודעה שלי עוד אין תשובה ממנה?

או שהיא כבר התכוננה לתשובה שלילית והיא לא יודעת מה לענות עכשיו..

או רוצה לחשוב כדי להחזיר תשובה הכי כנה ואמיתית שאפשר.

אולי בהלם מזה שענית לה בכלל?

או סתם שנכבה לה הפלאפון והיא באמצע עבודה,

או שבדיוק קרה משהו והיא חייבת לעשות בשביל זה משהו

או כל סיבה טכנית אחרת..

באמת שכן,פשוט לפי ההתעלמות זה מה שגורם לי שלא לדון לכף זכות

תכתוב: ניסיתי להתקשר - אין מענה...

זהו.

ותראה מה יתברר.

ב. בכל אופן הייתי ממליצה לך לנסות לחשוב אם אתה רוצה לחזור או לא, בלי לחשוב על הדברים הטכניים שמפריעים באמצע כמו החברה או הזמן שלוקח לה להחזיר תשובה.

אם אתה רואה סיכוי לקשר הזה זה הרי לא משנה שהיא פנתה דרך חברה או שהיא התעכבה בתשובה נכון?!

ואם לא זה גם לא משמעותי..

אגב,

לא יודעת אם זה טוב לאכול סרטים עכשיו אבל לי ידוע על מקרה כזה שבכלל מי שהיה חצוף בסיפור זה החברה שפנתה ללא ידיעת הבחורה.. ואז הבחור שאל את הבחורה למה היא רוצה לחזור והיא בכלל לא הבינה על מה הוא מדבר

מאוד מקווה שזה לא הסיפור פה, אבל אם כן זה נותן תשובה לשתי השאלות שלך 

או שיכול להיות סיפור אחר הזוי שיפתור את זה..

ולשאול אותה ומה בדיוק היא רוצה...

אין תשובה

מה החברה אמרה לך?

החברה התקשרה אליי ושאלה אותי מה דעתי ושהבחורה שלחה אותה

כמו בסטטיסטיקה תבנה את פונקציית ההסתברות....(עזוב)

אם הבחורה לא עונה אז או שהחברה משקרת או שהבחורה לא מאוזנת

וחטף ילדה קטנה והיא בתגובה זרקה עליו וזה פגע לו במקור. ואז המסך נפגע בדיוק איפה שהשם שלו מופיע. ואז לקחה אותו לתיקון ואז בגלל השלג התפנצ'ר לנהג הגלגל ובדיוק הרזרבי נגנב

באמת....

זה לא מצחיק 

או שחוששת מה רוצה להגיד, לפני ששמעה שאכן "מסכים"..

לענ"ד, יש בכך משהו "נפשות", וצריך לא לחרוץ גורלות בקלות.. אחרי הכל - אדם קורא, ומושפע גם ממה שכותבים.

לך תתעסק בינתיים בעניינים שלך... בלי לחץ. 

המצב שלה חמור,והאמת בנות מסוגלות לזה...

כרגע החלטתי לתת לה אפשרות לחזור אבל רק לאחר הקופת המבחנים וגם בגלל שהיא אחרי קשר ארוךוגם שהיא תחשוב לעצמה האם זה כדאי. תודה רבה לכולם נעדכן בהמשך

קשר אחר שהיא הייתה בו אחריי

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

/forum/f76

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

ולכן דיברתי על זה ולא על בוגרות. 

הוא כתב שהתחיל לצאת לדייטים לפני חצי שנה. מי ישמע כמה גדול הוא יכול להיות... לא בקטע רע, אבל לכן אמרתי גם על בחורות יותר גדולות. בדרך כלל זה גורם להיות יותר בשלים.

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!