אנחנו נמצאים בשלב מתקדם בפגישות. פתאום היא אומרת לי שההורים שלה היו רוצים לפגוש אותי. היא מסבירה לי, שגם אצל אחיות שלה הגדולות זה היה כך, שההורים שלה פגשו את הגיסים שלה עוד לפני שסגרו ביניהם..
זה ממש לא במקום מבחינתי.. זה לא שסגרנו עדיין.. עדיין הכל פתוח.. בנתיים זה רק אופציה (רצינית..) למה זה כל כך חשוב לפגוש אותי לפני שבכלל קיבלנו החלטה..? זה גם נראה לי סוג של בדיקה כזו, וממש לא מתחשק לי..
בהתחלה רציתי להגיד פשוט לא.. אבל התאפקתי ואמרתי שאני יחשוב על זה..
מה אתם אומרים? מצד אחד כשאני חושב על זה הגיונית זה לא נראה לי כל כך נורא, ולא בא לי לריב על זה או לשבור את הכלים על דבר כזה כמובן.. וגם אין לי מה להסתיר או ממה להתבייש מצד האמת. ומצד שני, זה לא שזה מקובל אצלנו ככה או שיש כלל כזה, אז למה דוקא אצלי..?
זה לא רק ההורים שלה רוצים להכיר אותך. כל הורה רוצה לדעת עם מי הבן\בת שלו יוצאים. וזה גם חלק מההחלטה.
תבוא אליה הבית. תקנה סלסלת שוקולדים קטנה ונחמדה או זר פרחים. סה"כ הורים, לא קניבלים
זה שהם רוצים לפגוש אותך לא אומר שזה יקרה הערבתפוח יונתן
היא יכולה להגיד להורים שלה שגם אתה תשמח לפגוש אותם ושאתם מתכננים את זה וחושבים על מועד מתאים. ככה מצד אחד עניתם תשובה חיובית ומצד שני השארתם לעצמכם את ההחלטה על העיתוי. ומה איתה? היא רוצה שתפגוש אותם? שניכם יכולים לדבר על זה, תשאל אותה מה לפי דעתה פגישה כזאת יכולה לקדם, ומתי היא חושבת יהיה הזמן המתאים לפגישה כזאת.
לא הגיוני שהורים רוצים לדעת עם מי הבת שלהם יוצאת? עכשיו אני נזכר שיצאתי פעם עם בחורה חודשיים- שלוש ואחרי איזה חודש אינטסיבי היא שאלה אותי אם אני רוצה לבוא אליה הבית בהתחלה אמרתי לא מוכן כרגע אבל אחרי זמן שהעסק התחמם אמרתי שאני מוכן והגעתי אליה הבית. יום אחר כך היא נפרדה ממני. ממה שהבנתי להורים שלה היה חלק בזה
לגבי השאלה עצמה - ההורים שלי לא פגשו את גיסותיי לפני שאחים שלי הודיעו שהם החליטו להתחתן. אני גם לא מרגישה צורך שהם יפגשו את בעלי לפני שנחליט.
מבינה את ההיגיון בזה שהורים רוצים להכיר, אבל מבינה גם את ההיגיון בזה שהורים סומכים על הילדים שלהם, שמספיק מבוגרים בשביל להתחתן, שיחליטו טוב (ושיתייעצו וישתפו במידת הצורך). מזדהה יותר עם הגישה השנייה.
(יחד עם זאת, אין לי בעיה לשתף פעולה אם בחור שאני מעוניינת בו מבקש לפגוש את ההורים שלו.)
אני אישית בחורה משפחתית.חשוב לי שההורים שלי יכירו את הבחור לפני. יש לזה ערך מאוד גדול בעיניי.
כמובן שגם אתה יכול להכיר לה את המשפחה שלך.
בעיניי יש לזה ערך מכמה צדדים:
א. מגיע להורים לדעת אם מי הבת שלהם יוצאת כ"כ רציני. להכיר אותו. להביע את דעתם במידה והם רואים משהו שהוא לא תקין לכל הדעות, ורואים צורך להזהיר מפניו לפני שסוגרים ואז זה הופך למורכב וקשה יותר.
ב. יש לך הזדמנות להכיר את העולם שלה בחיק המעגל הקרוב ביותר. בעיניי זו הזדמנות מיוחדת. לראות מי השורשים שלה. ואיפה גדלה.
ועוד כמה וכמה סיבות שבעיניי חשובות.
מאחלת לכם בהצלחה.
ואין לך מה להיבהל. תבוא כפי שאתה. בשמחה, בנינוחות.
ולפחות איפה שאני גדלתי, וחברותיי- זה מאוד מקובל שהבחור מגיע למשפחה לפני. כך שתדע שזה לא חד משמעי בכלל. ומה שנראה לך תמוה ומוזר כי לא גדלת כך, יכול להיות שאצלה המצב ההפוך הוא הטיבעי..
בגלל שהמשפחה היא חלק גדול ממי שאני, וחשוב לי מאוד שהבחור גם יכנס אליה טוב ותהיה כימיה גם הנושא הזה ברגע שבחור נראלי כאופציה רצינית ועובר השלב של דייטים ראשונים (נגיד אחרי חודש וחצי) אני מזמינה אותו שבת תוך הבהרה שזה רק להיכרות ושלב חשוב בשבילי
אנחנו כנראה מציבור קצת שונה ולא יוצא עם אותו סגנון כי אצל חברות ואצלי זה ככה. אני לא בעניין של להציב להורים ולאחים עובדה שבחרתי להתחתן עם מישהו. חשוב לי לקבל פידבק מההורים שלי שמכירים אותי נהדר ויש בינינו קשר טוב ממש. בגלל שיש לי נטייה לראות רק את הטוב באנשים ואני טיפוס קצת נאיבי ההורים שלי ב״ה כבר פיקסו אותי בשתי הפעמים שהבאתי מישהו על דברים לגביו שאשכרה לא שמתי לב אליהם כי הסתנורתי קצת.. לא ביקורת קשה ולא גרם לי להפרד או משהו אבל עזר להבין שכלית ומבחוץ שאכן הוא אדם טוב ולא רק נדמה לי.
באמת שכל זוג ומה שמתאים לו. העיקר שיהיה הדדי לשני הצדדים ותהיה כנות ותיאום ציפיות על מטרת הפגישה וכו׳. אני לא מאמינה החוקים גורפים בתחום הזה. תזרמו.
אני מאוד מאוד עסוקה ביום יום, שבת מבחינתי זה כמו דייט ממש ארוך שיעזור לראות איך אני והבחור כשאנחנו הרבה שעות ביחד בלי הלוז שלי שיפגע בהעמקת הקשר.. ויש לי את המשפחה הכי זורמת בעולם אז זה לגיטימי ביותר
ופתאום מתגלה עניין מהותי שמעכיר את כל השבת. הוא לא נפגש קודם עם ההורים שלך? להתרשמות ראשונה?
פעם אחת הגעתי לבית של בחורה ויצא מצב שאחותה באה לבקר ובאה ללחוץ לי את היד. סירבתי בנימוס ואבא שלא התעצבן והיה מתח באוויר. עכשיו תארי לך מצב כזה בשבת...
אני לא אוהבת את הקונספט של לפגוש את ההורים לפגישה קצרהפיקסל
בגלל שהיא קצרה יכולות לקרות אי הבנות, התרשמות ראשונית לא נכונה וכו׳ בשבת שלמה גם אם קורה משהו קטן או העשר דקות ראשונות לא טובות אפשר לתקן ולשנות את הדעה תוך כדי..
ונשמע באמת מבאס, מצטערת בשבילך על השבת ההיא. המשפחה שלי מאוד מאוד זורמת, לא יכולה להסביר עד כמה. כלומר הם כן יכולים לבוא בביקורת לבחור אן להיות חסרי טקט אבל באופן כללי משדרים אוירה חיובית וכייף בשבת אצלי.
וואו כמה שזה חשוב לפגוש את ההורים כשזה מתחיל להיות רציני...!! על סמך נסיון שלי פגישה עם ההורים זה ממש חשוב. אסביר לך למה, ההורים יכולים לתת נקודת מבט נוספת, אתה צריך לראות אם ההורים שלה נחמדים אליך, אם מתאים לך להיות בחברתם, אם הם אנשים נוחים, מקבלים, לא חטטניים, לא מתערבים, אנשים חמים, תוכל לראות איך היא מתייחסת להורים שלה, אם מתפתח ויכוח קטן איך הם מנהלים אותו, האם מרימים את הקול אחד על השני, כמה הבחורה מכבדת אותם. חוץ מכל הנ״ל, יש הורים שמחליטים עבור הבחור/ה. לכן במקרים כאלו חשוב לפגוש את ההורים כמה שיותר מהר, כי לפי מה שהם מחליטים יפול דבר. למה כוונתי? אם תרצה אוכל לשתף באישי.
אז זהו, אני חושבת שבמידה וזה הופך לרציני- לפגוש הורים זה must. איך תחליט להתחתן עם בחורה שאין לך מושג מי ההורים שלה? זה קריטי. נכון, מסכימה שזה לא נעים, מביך, מעצבן וכל מה שלא תרצה, אבל הערך של זה שווה את הכול. בהצלחה!!
אני מכיר משפחה דתית לאומית לא חרדל שאין דייט שישי בלי פגישת מיסטר גינגי
זה טוב מאוד שהצלחתם להגיע לעמק השווה ולדעתי לא בלחץ..תסביר לשדכן/משפחה/בחורה שאתה פשוט צריך זמן...הרגשה שרודפים אחריך לא תתרום לך במיוחד...סהכ אתה לא מורח זמן ופשוט להבשיל עם זה
אשמח לקבל הפנייה לשיחה הזו. תודה וסליחה על הניצלושנפש חיה.
ברור שזה מפדח ברמות לבקש מהם כסף... אבל דווקא בגלל שזה בא לך בעיות ובזרימה אז נראה לי הלך לך טוב... (וטיפ אישי בעייני (תחליט חהד אם ליישם או לא), אל תביא לה שטר של 20₪.. או שתשלם עליה בפגישה הבאה לגמרי או שתקנה אפילו מתנה קטנה בשווי הזה להורים.. (שוקולד, ספר קטן, או משו בסגנון) )
מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.
מעניין כיצד זיכרונות העבר מתהפכים ומשתנים כאשר נקודת המבט שלנו משתנה, בין אם בעקבות מבט מבחוץ ובין אם בעקבות שינוי פנימי.
דאגה לבן זוג יכולה להפוך בדיעבד לשתלטנות, רצון להיות שותף בחייו עלול להתפרש כתלותיות, והתעקשות שנראתה בעבר כביטוי לאכפתיות יכולה להפוך לסימן של חוסר כבוד. לפעמים מספיק שינוי אחד בנקודת המבט כדי שזיכרונות שלמים יקבלו משמעות שונה לחלוטין.
אפשר לראות זאת אצל זוגות שנפרדים עם מעט מרירות. אדם שבעבר היו יכולים להישבע שהוא קרוב למושלם הופך פתאום, בעיניהם, לאדם שתלטן, רעיל ומגעיל. כאילו כל אותן שנים נצבעו מחדש בצבע אחד.
המבט שלנו והמסקנות שאנחנו מסיקים בהווה משפיעים באופן דרמטי על האופן שבו אנחנו זוכרים את העבר.
יש לכך שני היבטים מעניינים: זיכרון סלקטיבי וריפריימינג.
זיכרון סלקטיבי הוא הנטייה שלנו לזכור פרטים מסוימים ולשכוח אחרים. אנחנו עשויים לזכור היטב את הרגעים שבהם נפגענו, אך לשכוח את הפעמים שבהן אותו אדם היה שם בשבילנו. לחלופין, אנחנו עשויים לזכור דווקא את הרגעים הטובים ולהדחיק את הקשיים.
ריפריימינג, לעומת זאת, הוא שינוי המסגרת הפרשנית שדרכה אנחנו מסתכלים על אירוע. לא בהכרח שכחנו משהו או שינינו את פרטי הזיכרון, אלא שהמשמעות שאנחנו מעניקים לו השתנתה. אותה שיחת טלפון שבעבר נתפסה כדאגה יכולה להיתפס היום כניסיון לשלוט, ואותה בקשה לקרבה יכולה להיראות כתלותיות.
במובן מסוים, בכל פעם שאנחנו נזכרים במשהו אנחנו קוראים מחדש ספר שכבר קראנו. העלילה נשארת לכאורה זהה, אבל אנחנו כבר אנשים אחרים, עם ניסיון, רגשות ותפיסות שונות. לכן גם הסיפור שאנחנו מספרים לעצמנו על העבר משתנה.
כמובן, ייתכן שנקודת המבט החדשה היא דווקא הנכונה. אולי האדם באמת היה שתלטן ורעיל, ואולי רק לאחר שהתרחקנו הצלחנו לזהות דברים שלא ראינו קודם. אבל אני חושב שלפני שמפילים על אדם, על קשר או על עצמנו פצצה, כדאי לעצור ולנסות להיזכר כיצד ראינו את הדברים בזמן אמת. לא כדי להעדיף את הפרשנות הישנה, אלא כדי לבחון אם הפרשנות החדשה שלנו אכן מוצדקת.
יכול להיות שאותו אדם באמת רק דאג, והוא כלל לא יבין מאיפה הגיעה פתאום המסקנה שהוא רעיל. כמובן, ייתכן שהוא אכן התנהג בצורה פוגענית, ואולי הפרידה הייתה הכרחית. אין כאן ניסיון להצדיק התנהגות רעה או לשמר קשרים שאינם טובים לנו, אלא ניסיון להבחין בין המציאות לבין הפרשנות שאנחנו מעניקים לה.
יש לכך גם השלכות על האדם שמקבל את ההאשמה. כאשר מאשימים אדם ברעילות, במיוחד אדם עם ביטחון עצמי נמוך או פחד מפגיעה באחרים, ההאשמה עלולה להפוך לחלק מהתפיסה העצמית שלו. הוא עלול להתחיל להאמין שהוא אכן אדם רעיל, לשחזר את הזיכרונות שלו בהתאם למסקנה הזאת ולראות גם את המעשים הטובים שלו בעבר באור שלילי.
כך הוא עלול לקחת איתו לקשרים עתידיים תחושת אשמה שאינה בהכרח מוצדקת, לחשוש מכל ביטוי של דאגה או קרבה, ואפילו לפגוע ביכולת שלו לנהל קשרים בריאים.
בסופו של דבר, אני חושב שצריך לזכור שהיכולת שלנו לפרש מחדש את העבר אינה הופכת כל פרשנות חדשה לאמת. לפעמים אנחנו מגלים דברים שלא ראינו, ולפעמים אנחנו פשוט מסתכלים על אותם דברים דרך משקפיים אחרות.
כדאי להיזהר מלהפוך את האדם שהיינו, את האדם שמולנו ואת הקשר שהיה לנו לדמויות חד-ממדיות רק מפני שכיום אנחנו רואים אותם אחרת.
סתם שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני ? איך אפשר להפוך את זה לזורם ? איך שהוא הייתי חושב שאקטואליה, דברים שקורים בעולם ואצלנו זו נקודת פתיחה טובה. אבל בדרך כלל הצד השני (מהנסיונות שלי) לא יודע להחזיר את הכדור כשהשיחה הולכת לשם. לשאול על תחביבים וכו' זה גם כן משהו נורא יבש בדרך כלל.. אלא אם כן יש לצד השני משהו מעניין, אבל זה לא המצב בדרך כלל
וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -
לשאול על ההעדפות של הצד השני.
על מה לא הייתי מדברת -
שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.
אקטואליה.
דברים שקורים בעולם.
למה?
בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?
מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -
ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?
שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.
אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??
בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.
אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.
אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?
אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?
משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.
בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.
הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.
ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.
דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.
אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו
וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."
יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?
אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?
כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.
(שזה בערך מה שעשית עכשיו)
אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.
יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.
וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.
בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.
במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.
לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.
זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?
התשובה היא: לא.
אבל מה זה כן עושה?
זה לא הופך אותו לסיפור!
החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.
שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".
וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z
כתבת שניסית,
אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.
אם אתה מחפש משהו מסוים, הגיוני ללכת למקום שבו סביר להניח שתמצא אותו.
אתרי הכרויות, אפליקציות, מפגשי פו"פ - מיועדים לזה.
האתר הזה לא מיועד להכרויות, אבל בהחלט יש לא מעט זוגות שהכירו פה.
אבל
כמה מהם הם מסורתיים?
עדיף ללכת למקום שבו מטרת ההיכרות היא "קשרים רציניים" כפי שהיא רצתה, ומסתובבים שם יותר אנשים מהזרם שאותו היא מחפשת.
זה מגדיל את הסיכויים למצוא מישהו עם פוטנציאל התאמה גבוה יותר.
לצורך העניין,
מי שמחפש עבודה בהייטק - כנראה לא ימצא אותה באמצעות שיטוט ברחוב, ואמליץ לו להירשם ללינקדאין. מי שמחפש לעבוד כמוכר בחנות, דווקא הגיוני שימצא בדרך הזו, ולא אמליץ לא להירשם ללינקדאין למען מציאת עבודה.
השאלה היא מה אתה מחפש ואיפה סביר שקשר כזה יווצר.
א. היא מחפשת מישהו מסורתי - פחות הגיוני שיקרה כאן.
ב. זכור לי שהיו פה שרשורי הכרויות כאלה ואחרים, ואולי כדאי להזכיר שאפשר לפנות למנהלי הפורום כצד ג' - אבל כניק חדש, לא סביר שיש כאן מישהו ספציפי שמעניין אותה - כי אנשים לא מציגים את עצמם פה כמו שהם היו מציגים את עצמם באתר הכרויות.
אז לא נראה לי נכון להפיח בה תקוות שווא שפה זה מקום עם סיכויים גבוהים בשבילה.
איך לא נותנים לקשר בשלב של לפני הצעה בכלל להעיק?אונמר
שואלת בשביל זוג אחר. (אני נשואה ולא עברתי שלב של קשר ודייטים)
הם בקשר כבר חודשיים. שמחים ואוהבים מאד.
אממה?
הוא בצבא, יוצא סופש פעם בשבועיים.
יוצא שהקשר מורכב הרבה על הטלפון.
בנוסף, עד שהוא כן יוצא יש מלא מימד של התשה. גם פיזית אחרי כל השבועיים בצבא,
וגם נפשית אחרי שבועיים שמדברים ומחכים ויוצא שהדייט מלא פעמים דיי נפול.
גם בשבועיים שהקשר הוא יותר טלפוני, יש מלא שעולים דברים שפחות כיפיים,
כמו התלבטויות ומחשבות על האם נכון ומה נכון, והכל הם משתפים אחד את השני / שניה,
מה שבסופו של יום יוצר שהרבה מהקשר מורכב על פתרון בעיות או מחשבה על מה נכון.
יש להם ציפיה שדברים יהיו יותר חביבים ונחמדים ושמחים,
אבל הם לא מצליחים לייצר את זה.
הם לא מתקדמים להצעה ולהתארס, כי הם כן רוצים להישאר בקשר להמשיך להכיר ולהבין יותר.
אבל איך נשארים בשלב כזה שאין בו ביטחון בקשר?
איך מייצרים את זה שהקשר יהיה מלא בטוב ולא מלא בחוסר ביטחון של זה ש'עדיין לא התארסנו אז מי אמר שזה יהיה זה בטוח'?
אני חושבת שקודם כול צריך להפריד בין הקושי שמייצרות הנסיבות לבין קושי שנובע מהקשר עצמו.
חודשיים שבהם נפגשים פעם בשבועיים הם לא חודשיים של היכרות כמו בקשר שבו נפגשים פעמיים בשבוע.
קשר בתנאים מורכבים מצריך יצירתיות וגמישות משני הצדדים. אפשר לייצר חוויות משותפות גם מרחוק, בשיחות וידאו, משחקים משותפים, ואולי גם למצוא הזדמנויות לנסוע אליו ולהיפגש מעבר ליציאות הרגילות.
חשוב גם לשים לב שההתקדמות הרגשית ( וגם הטכנית) לא נשענת בעיקר על שיחות טלפון, כי קרבה שנוצרת משיחות ארוכות לא תמיד משקפת את עומק ההיכרות במציאות.
וכשכבר נפגשים, צריך להבין את המגבלות של שני הצדדים. הוא מגיע מותש פיזית ונפשית מהצבא, אבל גם עבורה ההמתנה וההתמודדות עם המרחק אינן פשוטות. כדאי להתאים את הציפיות מהמפגשים למציאות הזו.
לא כל מחשבה, חשש או התלבטות צריכים להפוך לשיחה זוגית. בשביל זה כדאי שיהיו אנשים נוספים שאפשר להתייעץ איתם, שאפשר לעבד איתם מחשבות בלי להעמיס הכול על הצד השני.
ובעיקר, לא כל שיחה צריכה להיות עמוקה ולא כל דייט צריך להסתיים במסקנות. צריך להשאיר מקום גם לצחוק, ליהנות ופשוט להיות יחד. בטח באינטנסיביות כזו של קשר.
ביטחון בקשר לא מחייב ודאות לגבי סופו וגם לא ממש אפשר להיות מושקעים כל כולך בקשר אם סדר הפעולות מתהפך. הוא יכול להיבנות גם מתוך התחושה שיש מספיק טוב כדי לרצות להמשיך להכיר. לא צריך לצפות שהקשר יהיה כולו שמחה ונטול ספקות, אבל כן חשוב שהספקות לא יתפסו את רוב המקום. כי אם כל הזמן עסוקים בלברר האם טוב לנו יחד, לא משאירים מספיק מקום לחוויות שיאפשרו לנו באמת לדעת את זה. חלק משמעותי מהבירור הוא לא רק לדבר על הקשר, אלא גם לחוות אותו.
יצא לי לשלוח לא מעט חומרים כאלה לגברים ברמות הקפדה דתיות שונות אחרי אזהרה מתאימה. כולם הפיקו תועלת. אבל אני בטח לא עושה את זה לפני קבלת רשות ואני לא חושב שזה מתאים לפה.
לפעמים גברים חושבים שכנות מחייבת לשתף בכל ספק והתלבטות, אבל חשוב להבחין בין פתיחות בריאה לשיתוף יתר.
התלבטויות הן חלק טבעי מהיכרות, אך לא כל ספק צריך להעלות מול הבחורה. לפעמים נכון לקחת זמן עם עצמך להבין מה מפריע ולהתייעץ עם אדם שאתה מעריך.
היה גבר שמאוד הערכתי שידע לומר לי ,אני צריך קצת זמן עם עצמי, וחזר אליי אחרי שעיבד את הדברים. בעיניי זו בגרות ואחריות רגשית.
לעומת זאת גבר אחר שגם היה כמה אבל אובר שיתוף חוזר של :רוצה, לא רוצה, מתלבט" עלול לערער את תחושת הביטחון של הבחורה בקשר!
המסר הוא לא להסתיר רגשות או להימנע מכנות. להפך, כנות היא בסיס לקשר בריא. אבל יש הבדל בין לשתף את הצד השני באמת שלך, לבין להפוך אותו לשותף לכל סערה פנימית שעוברת עליך... ולזרוק את זה עליו.
בעיניי, גבריות בוגרת היא לדעת להיות כן ופגיע, ובו בזמן לגלות אחריות רגשית ושיקול דעת לגבי מה משתפים, מתי ואיך.
לא מעט קשרים עלולים להסתיים דווקא בגלל התנהלות כזו, ולא בהכרח בגלל חוסר התאמה. שימו לב לזה.
כי יש כביכול חורים בדרך של בנית הקשר. ושיחת טלפון לא יכולות להחליף נוכחות אנושית.
מה שהייתי מציעה זה לדבר על זה- כלומר על מה שאת שואלת אותנו, שישטחו אחד בפני השני את עצם המורכבות הזו. שיחה כזו כנה, של לפגוש את האמת של המציאות יכולה דוקא לייצר העמקה בקשר וקירבה. וגם אם לא - זאת האמת ומאמינה שכדאי לפגוש אותה. ביחד.זה חשוב.
ועוד משהו לא כדאי לתת לזה כותרת של מועקה, אלא זו התמודדות מאתגרת, כי באמת גם המציאות של המילואים והמלחמה הקיומית היא מאתגרת בלי קשר, ואין דרך יותר יפה להציג את זה. זה אמיתי.
שיקבלו את השמחה כל אחד לחוד ושניהם ביחד- מכך שהם עושים את התנועה הנכונה, פוגשים מבררים משוחחים, מסכימים להרגיש לחשוב לתקשר את כל מה שעובר... בלי הלקאה עצמית. אדרבה הם הם הגיבורים שמתמודדים ושואפים לבניית בית בתוך כל הכאוס. ועוד דבר- אולי אחרי שיחה כזו ילכו שניהם לכותל להתפלל על זה... שיכניסו את רבונו של עולם איתם... שיעלו את הכאב לתפילה ... וההליכה הזו ביחד לשם ההתכווננות הזו היא תנועה נכונה במאמצים..
אני מקווה שכל אלו יכולים להרפות את המתיחות ולהוסיף נינוחות. העיקר לא להיאבק עם המצב. אלא לפגוש אותו בענווה ולהתמודד. בשכל ישר ברגש ישר בישרות.
הייתי מציעה אולי שילכו כזוג לשוחח עם רב מסוים או דמות רוחנית שתחבר אותם לאמונה ולרצון השם בנקודה הזו, לגודל, שתתן מאור פנים, הארה של תורה , שתתן כוחות להמשיך ולבחון את הקשר.. בנחת...ותסייע ב"ה לנקות מהמרחב את מה ש"מיותר"..
אפשר ל משיך לצאת, קשר טוב קשה לייצר ככה. שיורידו את מימד הזמן והלחץ. ויתנו לזמן לעשות את שלו. לפי מה שאת מתארת זה יכול לקחת הרבה זמן. אם טוב להם ככה. שיהיה. לא להילחץ.
אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.
תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.
גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.
ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.
.. אחים חמודים!!
