שתותח כמוני יכול להסתדר בלעדיו.. (כשרציתי מידע על המידע שיש לו על איך להקסים בשידוכים..)

אז התעניינתי אם זה גם למתקדמים/תותחים .... 

פ"ש

אני אגיד לך אחרי זה אם חידשת לי 

סולחת לי ? 

אז תראה אני..קראתי את כל מה שכתבת..

ואני רוצה להגיד ש..ידעתי אומנם חלק מהדברים ללא ספק...אבל היו דברים שלא חשבתי עליהם אני מודה..

יש שם כמה נקודות קריטיות שאם בנים יישמו אותם לדעתי ..זה יכול לגרום להרבה בנים להצליח עם בנות מעבר למצופה ואני אומר את זה מניסיון כי ניסיתי כמה מהטריקים כי אני בעצמי חשבתי עליהם לא מעט מעצמי..

היו דברים שידעתי , ויישמתי בפועל והיו כמה דברים שלא חשבתי עליהם ובאמת היה לי חידוש

בקיצור , בנים רוצו לקרוא מה שהוא אומר כי זו אומנות 

אגב, אני חייב לציין שיש משהו שלא חשבת עליו וזה דרך מיוחדת להקסים מישהי שעל זה הנקודות שהעלת לא נתנו את הדעת , אולי אני יכול להוסיף לך איזה סעיף שם 

ניערתי אותה וכשזה לא עבד דפקתי אותה אל הקיר במרפסת..

אף פעם לא שמעתי שזה מזל רע להרוג אותה אך יש בזה משהו הגיוני... לא...?!

בס"ד

ובכל אופן אני מאחלת לך שבעיתו ובזמנו (בקרוב.. כן..!) תזכי להכיר את האחד ולבנות איתו בניין עדי עד ותחיו בשמחה ובאהבה ובשלום בית כל חייכם!!

החלפת כבר את המצעים??

לא מסוגלת לישון עכשיו.. בעעע
אין לי יותר אמון בחדר שלי..

ואמן. בעיתי ובזמני.שכחתי שאני בלנ''ו. המברכת תתברך!!

תוספת: שלא יקרב אל הבית ביתכם אף שרץ, זוחל או טורף! 

כמובן אלא אם כן טרף אותה עכביש רעב 

מזלך שלפחות ראית אותה עכשיו ולא התעוררת בבוקר וראית אותה עליך...

אני במקומך הייתי מחליפה את כל המצעים- ולא אין לי ocd ואני לא חולת ניקיון.... זה פשוט דוחה..

יש להם גם לב.

בסוף..

ובן כמה אתה שקיבלת ג'וקים מגומי....אני מקווה שאתה לא מאלו שמלחיצים אנשים אחרים עם השטויות האלו....

יש יצר הרע כזה לאחים שלי להוכיח שהוא מת בכל מיני דרכים. זה מתחיל מלתפוס אותו מהמחושים ולעשות איתו פעלולים באופן שאראה מקרוב שזה לא מפחיד. 

זה לא מפחיד כמובן, זה מגעיל (ומזעזע).

מקק גומי, וואי. חלום חייו של כל גבר. מעניין אם זה נמצא ברשימה של פותח השירשור הנ"ל. לשים לה מקק על התיק ואז להרוג אותו! אבירי ממש!

ויש לנו גם עוד שיטות-- פשוט לעמוד לכם ליד המיטה ולצרוח לכם עד שתקומו... אנחנו גם קופצות ומנופפות בידיים לכל כיוון שלא תחמיצו שאנחנו שם......!!

כנראה שיכולות השינה שלך ממש טובות...

פעם זלזלתי בכל התופעה הזו.

עד שנתקלתי לפני מס' שנים בגירסא חילונית של כללים מהסוג הזה שנועדה למטרות אחרות, אבל כמו שזה נראה עובדת לא רע במגזר ההוא.

אין סיבה שלא יעבוד טוב (בשינויים המתבקשים) גם אצלנו.

(למי שלא מכיר: מוזמן לראות בכרטיס האישי, אני רחוק מהעניין הזה ובכ"ז...)

לפחות קנולה משהו איכותי..למה פשתן

או שהיא סתם כתבה?.. 

טוב, ברור שחמדתי לצון ולא קיבלתי את הקובץ הנחשק הנ''ל.

אבל, מה אתן חושבות?! הוא המציא את הגלגל?!

הוא פיתח מאגר טקטיקות מופלאות שלא ידעון אבותינו ואמהותינו?!

ממש לא.

אלא שכמו שאדם חכם, לפני שניגש לדבר חדש בחיים- הוא לומד איך להשתמש בו נכון ויעיל,

כך גם בזוגיות. 

ראוי שכל צד ילמד היטב להבין את הצד השני, את התפיסה שלו, את הצרכים שלו, איך לנהוג בו נכון.

ולא תמיד צעירים שיוצאים לדרך עושים זאת, אלא הם קופצים למים ועושים טעויות.

אני משערת שאלו העצות הסודיות שלו.

תוכלו לקרוא אותן בכל ספר זוגיות ראוי לשמו.

מן הסתם הן כתובות בשפה ישירה ולא דיפלומטית, וזו כנראה הסיבה שהוא מעונין למסור אותן רק לגברים.

ניחוש מושכל. מקווה שצודקת.

היום 00:02משיח בן דוד

אני באמצע הקריאה אבל אני מציע לא לשלוח את העניין למשתמשים חדשים...לך תדע איזה בנות ינסו לעלות על המידע הזה

לרגע חשבתי שמרגלת הצליחה לעבור את המודיעין שלי.. פווווו

וכן היו בנות שניסו..

אבל אל דאגה זה לא יקרה אחיי הגברים.

חזיז ורעם חחחחח אוריה אהבתי!

בס"ד

אני בן והטיפים האלה זה פשוט זוועה לדעתי, גם אם הם יפעלו אני לא ארצה להתחתן אם בחורה שתאהב אותי בגלל הטיפים האלה.

וצריך שבאמת גם בנים וגם הבנות יישמו את ההבנה הפשוטה הבאה, קשר אמור להיבנות לאט ובטבעיות זה הטבע של איש ואשה להיות ביחד, ולפעמים פשוט רק צריכים לתת אפשרות זמן לזה.

כל מיני טריקים למשוך יש בסדר ויש לא, יש מה שהזיכרו להתקלח ולדאוג לעצמך שתהיה נורמלי, ויש לשחק בבות שזה זוועה.

מחילה מאד אבל זה באמת פשוט זוועה הטיפים האלה..

בע"ה שכולם ימצאו את הזיווג המתאים להם במהרה, והמתאים להם באמת כפי שהם.

בהצלחה.

{אולי קצת הגזמתי בהגדרה שזה לשחק בבות, אנשים, ושהם זוועה כי יש שם גם כמה נכונים ונורמלים.

אבל עיקר התוכן אומר שכל העניין הזה, וממילא גם הגישה לנישיאון הם משחק אחד גדול, ואם האהבה בנויה ותלויה בדבר, באיזשהו משחק שאתה עושה בטריקים, אז זה פשוט בטל ותתבטל האהבה הזו די מהר.{או בכאב גדול אם לא יבינו בזמן}}

זה לא לשחק משחק ולעטות מסכה ,

זה לדעת ולהפנים איך גבר צריך להתנהג ולהפוך את זה לחלק מהטבע שלו ,

הכל תלוי בנקודת המבט , איך תראה את זה ..כטריקים או כדרך לשפר את הסגנון שלך

אני יותר דוגל בשיטת ההקסמה הטבעית שאפשר לרכוש ממישהו שמבין עניין..

בלי סעיפים ובלי כלום , פשוט לדעת לדבר נכון ולהקסים ..אני מניח שזה לא יכלל בגדר "משחק" או "מיניפולציות רגשיות" כמו שכתבה @חלושששש

אבל תזכור שכל השינוי בתפיסה שלך של איך להתנהג בדייטים,

הוא לא כי אתה מוכר מציאות מדומה אלא הרצון להשאיר ולמשוך וליצור עניין אצל הצד השני ,

לא כמטרה אלא כאמצעי 

לעולם אבל לעולם מישהו לא יוכל למכור משהו שהוא לא הוא , אין חיה כזאת 

היא מתחתנת איתך בגלל מי שאתה ובגלל המידות שלך לא בגלל שהעצות כאן עזרו להקסים אותה מעט , שוב , זה רק האמצעי להשגת המטרה, והמטרה היא למשוך אותה כי אתה פשוט חפץ בה , לגיטימי לגמרי. אתה חושב שהכל נטו נטו זה רק אתה? אף פעם לא ניסית להקסים מישהי בכדי שתרגיש טוב לצידך?..זה לגיטימי ..

אם נסתכל על זה בגדול , אז אף אחד לא באמת מתנהג עם אחד כמו שהוא מתנהג בהכרח עם השני לכל אחד אנחנו פונים ומתייחסים באופן שונה ובאופן שמתאים לו, ועל אחת כמה וכמה בדייטים שהמטרה העיקרית היא הרצון להקים בית עם יחסים תקינים ומשיכה , אם מחמאות כלפיה זה מניפולציות אז מה בעצם מותר לעשות ? איך שלא תסתכל על זה הכל יכול להכנס להגדרות כאלה של משחק וכאילו , אבל בתכלס מה שנשאר זה אתה , המידות, העוונה , התורה שלך , זה מה שנשאר ועל זה יפול ויקום הדבר , אם הצלחת קצת לרגש אותה על הדרך ולהקסים אותה כי אתה ג'נטלמן עכשיו? מה טוב

די לחיות בדרמות 

היום אי אפשר להיות ג'נטלמן ..ואז בנות יתפלאו למה הן נשארות רווקות..

אין שום מטרה לשבות אף אחד אנחנו לא בסרט חטיפה אוקי? , יופי

מה הבעיה בלהרשים בחורה? להקסים אותה? 

אני מתנהג כעצמי לגמרי , לא מנסה להיות מישהו אחר ..פשוט יודע איך ומתי וכמה לעשות הכל במידה הנכונה בישביל שהיא תרגיש בנוח שהיא תרגיש שטוב לה לצידי , אין מטרה לשבות אותה ולשלול ממנה באמצעים מניפולטיביים את זכות הבחירה , גם אם מישהו ממש ינסה הוא לא יצליח לעשות את זה תהיי בטוחה בזה

אז לצאת מהמחשבה שהכל זה מסמך סודי של הבנים להשתלט על עולם הרגש הנשי 

חחח אני לא מאמין שאני כותב את זה בכלל

אפשר לחלוק על חלק מהסעיפים בה אבל היא לא רעה בכלל בעיניי.

אגב, אפשר למצוא את הגירסא החילונית שממנה מעובד הטקסט הזה בחיפוש קצר בגוגל.

העצות הללו באו לסייע לזוג שמצד האמת יש התאמה ביניהם, אבל יש חשש הקשר נופל בגלל שטויות.. זה מאוד נפוץ. אני סומך על אנשים שלא ישתמשו בזה למטרות לא טובות. אמנם האמת - מי שאין לו מידות טובות, הרבה מהעצות הוא לא יצליח לקיים.. צריך כנות.

ואפילו אם אתה לא מסכים עם 2-3 עצות, זו לא סיבה לזלזל כך. עזרתי במשהו? תן הכרת הטוב.

ובנות - זה שאני מוסר לבנים בלבד, זה לא בגלל שיש שם מידע סופר סודי, או שכתוב שם דבר שמזלזל בכן ח"ו. זה פשוט חסר טאקט לחלוטין למסור כך פיסקאות שמדברות על הנפש של המין השני.

אם זה לא זה, את תדעי, ואפילו שהיתה פגישה נעימה.

יכול להיות שהעצות האלו מעולות - אבל הם ממש לא אני

אני יכול אולי ללכת לפהן אבל זה יעלה לי בכך שאני ממש לא יהיה מסוגל "לזרום" בדייט - בטח בהתחשב בכך שאני חדש בתחום ולרא ממש רגיל לסיטואציה - אני כשאני הולך לדייט אני הולך קודם כל להכיר מישהי נחמדה. אם זה יהיה נחמד לי ולה אז נמשיך להכיר זה את זו וככול שזה יראה לנו מתאים הקשר יתמשך ויתקדם, הפעלת מניפולציות (גם אם סבירות) זה לא טבעי ולכן בסיטואציה לא טבעית שכזו (שני דוסים שגם ככה לא רגילים אפילו לדבר יותר מידי עם המין השני) זה רק מקשה לדעתי

יש דבר או שניים שאני כן לוקח איתי - בעיקר בתחום ההקשבה (אני טיפוס פטפטן ובסיטואציה מלחיצה כזו אני אדבר בלי סוף אם אני לא אשים לב לכך)

נפלא.

אבל הדוגמה של כעסן היא לא הגונה ממש

לא דומה אדם שמנסה להיות אדם טוב יותר ולהשתפר בהליכותיו - לאדם שמסווה את דרך המחשבה שלו ומציג את עצמו כשונה וכול זאת כאשר אין לא אפילו כוונה ורצון כנים להשתנות,

כל מי שאני מכיר מתלבש מסודר ונקי

כולל כל מי ...רוב מי שאני רואה ברחוב

לא כל הדרכה היא מניפולציה. [בדיוק כמו שכולם מסכימים שרחצה לפני פגישה זה לא מניפולציה.]

ואגב, גם בנות *חייבות* לקבל צרור עצות נחמדות איך להתנהג, להבין ולהיות מובנות לצד השני.

קשרים פוטנציאלים רבים נופלים סתם בגלל חוסר הבנה ובעיות תקשורת.

במאמר מוסגר אומר, 

שאני חושבת שלפעמים אם זה לא בא מאליו, כדאי לומר לצד השני בגלוי מה הציפיות שלנו.

(זה עובד יותר בקשר מתקדם.)

אז המסמך הסודי נפל לידיי ו..

ממש לא הייתי רוצה להיפגש עם בחור שמיישם את העצות האלו.

ביטחון עצמי זה ללא ספק חשוב! אפילו מאוד חשוב.

אבל אם זה מגיע בדרך של החלשת האחר אז מה עשינו בזה?

אני מעדיפה בחור נחמד וידידותי עם ביטחון עצמי בזכות הכוח שלו עצמו.

העצה היחידה שעוברת שם איכשהו עם הסתייגות היא 11..

6 מעצבנת ברמות! כאילו הרגע נפגשנו.. מה נסגר?! 

ואני לא אכנס עכשיו לשאר העצות

עצה 6 שאני קיבלתי מופיעה אצל חלק כעצה 2? 

*מסתבר שקיבלתי את הגרסה הקודמת

אם מישהי חושבת שאם היא קראה את זה היא תצליח לעלות מי משתמש או לא משתמש בעצות

היא מצחיקה , אי אפשר באמת לדעת כי לפעמיים זה פשוט אופי של בנאדם ויש המון כאלה שיודעים את זה מעצמם , אז עצוב שמי שקראה את זה תתחיל לחיות בפארנויות שמישהו מנסה "לשבות" אותה בקסמיו ..

לכן אמרתי מהתחלה.. , עדיף ללמוד הכל בעל פה כמו תורה שבעל פה בלי כתב

זה צריך להיות כמו צופן סודי שמועבר מדור לדור , ותתפלאו אבל ככה זה עבר עד היום..

אני אומר , תדע איך להקסים את הבחורה + תקח חלק מההצעות של המסמך כי זה תורם לך בחיים בלי קשר לדייטים , איך להקסים את הבחורה?...זה רק האשפים יודעים..כמוני..אם יש לכם איזה קטע עם מישהי מוזמנים להתייעץ איתי כמו שייעצתי לחלק פה בעבר..

שמש העמים שמשון הגיבור שמשת חלון

שאסר לקרוא מכתב של אדם אחר.

ק"ו הבן ה"נאמן" שהפיץ 

המסמך הזה לא אמור לעניין בנות ולא יעזור להן 

בנים - שימו לב, זה מראה עד כמה 5 חזק.

ואגב באמת אשמח שתהיה איזושהי בת שתכתוב תתן עצות להנות איך הכי טוב להתנהל בפגישות. לצערי אני שם לב ללא מעט טעויות שבנות עושות.. חבל

אולי אכתוב פעם גרסה נשית

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה

זה באמת מקום לרחף בו.

מה שבטוח.

ושאף אחד לא שם לב אלייך, ולכן את חותכת מעוד אחד ועוד אחד למרות שהייתם יכולים להיות מאוד מתאימים.

תאמיני לי תלמדי הרבה יותר על הבחור אם תחליטי להגיד שקר לך ולבחון את התגובה שלו, מאשר להחליט לבחון אם הוא שם לב שקר לך בכלל מלחתכילה.

בכלל הגישה הזאת היא פוטינציאל להיות כדור שלג מתגלגל לחיי זוגיות מתסכלים.

הוא נדרש לעבוד על עצמו לשים לב יותר לדברים שמפריעים לה בדיוק באותה מידה שהיא נדרשת לעבוד על עצמה להרחיב את תחומי הביטוי וההבעה שלה מולו.

אבל אם היא לא יודעת לומר שקר לה זה גם בעיה.

ולגבי עצם המקרה, אולי גם לה היה מעניין ממש שהיא לא שמה לב לקור.

אני צוחקת כי עכשיו שעה אני אומרת לחברה די קר לי בואי לאוטוו כבר

פתאום דוכן של תכשיטים סייל כל הדוכן

מה לא ניקח????

והיא כולה עלק קר לך

הורידה לי את החשק לא לקחתי .

סתם פשוט היה יש ים אנשים

קיצר יש משהו שמעניין לך פחות קר

אבל בדייטים לי ספציפית קפוא

ואני חופרת לבחור שקר לי!

הוא לא יכול לפספס את זה

שהתסכול הכי גדול שלי בדייט היה שנכנסו למסעדה ואז גילנו שאנחנו בטעות בחלק החיצוני שלה אומנם מקורה אבל חיצוני היה שם קור בלתי נסבל.

שזה קטע זה יחסי  כי עם גברים קפוא לי רצח

ועם חברות שלי חם לי כל הזמן המזגן על חום דולק 

זו לא בושה לומר לבחור שקר לך ותשמחי לעבור.

בסוף המטרה שלו שיהיה לך הכי נוח בעולם כדי שתוכלי להביא את כל כולך לפגישה( וגם להיפך כמובן).

אני אישית הייתי שמח אם מישהו תאמר לי מה יגרום לה להרגיש טוב יותר. 

יש כאלו שמתפדחות לומר וסתם סובלות. 

והיא עדיין התפדחה להגיד

אני מקווה שבהמשך היא תגיד שקר לה

זה נושא מספיק חשוב כדי שלפחות תהיה לכם ראיה משותפת לגבי איך נכון להשקיע.

המצב שבו צד אחד משקיע כראות עיניו בכל מיני השקעות וצד שני כלל לא מעורב זה המצב הנפוץ אבל הוא מאוד לא בריא בעיקר בעיתות משבר שבו צד אחד יקבל תרעומת על ההשקעות הגרועות שלו.

וגם איך בן אדם משקיע אומר הרבה מאוד על הנפש של בן האדם ועל איך הוא רואה את העתיד שלו ושל משפחתו.

אם מישהו אחד אחראי על שטיפת כלים, זריקת זבל או ספונג'ה זה לא נורא כל כך אם הפרטנר לא יהיה לו מושג בנושא.

אבל בנושאים כמו ניהול ההון המשפחתי וחינוך הילדים זה מאוד קריטי ששני ההורים יהיו אחראים ביחד.

וזאת כי שני בני הזוג מוציאים ומכניסים (בדרך כלל) ואם לשניהם יש מטרה לחסוך להון עצמי לבית או לחתונות ובר מצוות לצורך העניין לא הגיוני שאחד מבני הזוג על דעת עצמו יחליט להוציא יום אחד הכל על ביטקוין כי הוא ראה טיקטוק ששכנע אותו זה הדבר הנכון.

השקיעו שם בכל מיני שטויות כל מיני אנשים שעבדו בגזברות. חלק קטן הצליח והתעשר (ואז הקיבוץ לא התלונן...) וחלק גדול פשטו את הרגל.

רואים עין בעין ביחס להוצאות וחסכונות, גם אם אחד הצדדים לא מתעסק באופן ההשקעה?

מה דעתך על זה?

בשאלות הגדולות של החיים, עם מי להתחתן, כמה ילדים להביא, איפה לגור, איך לחנך את הילדים, במה לעסוק, צריכה להיות החלטה משותפת או לפחות מעורבות אחראית לדרך, גם בבניית ההון המשפחתי זו החלטה מספיק קריטית בחיים כדי לפנות לזה זמן איכות לדבר על העתיד הפיננסי שלכם.

תוכל להשוות את זה לזוג שצד אחד מעורב בחינוך ילדים עד לשד עצמותיו והצד השני לא יודע איפה הילדים לומדים, לא מה הם לומדים, לא איזה כיתה, לא אם מישהו מציק להם בהית הספר, הוא בקושי יודע כמה ילדים יש לו ואם בכלל ומה השמות שלהם, מתי בר מצווה, לא מעניין אותו כלום בחינוך ילדים.

אז בפיננסים זה המצב הנפוץ.

אבל זו התבוננות חיצונית  צריך לשבור את הסטיגמות

גם בהתחלה זה עלה לי, אבל אולי זה רק עניין של ניסוח.

אם מדברים על שורש העניין אפשר למצוא בדילמה הזו עקרון שהוא אמיתי ולא חיצוני.

למה שיהיה הבדל אם לשניהם המסקנה השווה היא- "אני מיואש/ת וכבר בקושי מנסה" ?

הוא מגדיר את עצמו כנורמלי חוץ מהעובדה שהוא לא מצליח במערכות יחסים, לכן הוא יכול לבודד את חוסר ההצלחה בתחום הזוגי ולהבין שזה לא צובע את כל האישיות שלו. ככה הבטחון העצמי עולה וכך גם המסוגלות שלו לפתור את הבעיה עולה.

בסוג השני יש בעיה בהגדרת הזהות האישית והערך העצמי. הטיפול הוא בהכרח שורשי. 

לבין כמה שהוא באמת