1. כמה ערבים צריך בשביל לבנות גג? - 5 אם חותכים דק

 

2. דתי נוסע באוטובוס בכיסא הראשון ומשוחח עם הנהג לפתע הנהג סוטה מהכביש ויורד לכביש עפר.

הנוסע: "למה ירדת מהכביש"?

הנהג: "כי היו 2 ערבם ששיחקו על הכביש"

הנוסע: "אבל יכולנו למות, ועדיף שהם ימותו מאשר שכל הנוסעים, לא עדיף שהיית דורס אותם"?

הנהג: "ניסיתי אבל הם ברחו ליער"

 

3. ערבי רץ בכביש בכביש מהיר ונדרס למוות על ידי משאית, מי אשם? - מה זה משנה? העיקר שהוא מת!

 

4. מה הדבר הכי מסריח בגמל? - הערבי שיושב עליו

 

5. איך קורצים לערביה יפה? - דרך הכוונת

 

6. מה ההבדל בין ערבי לטרמפולינה? - על טרמפולינה אסור לקפוץ עם נעליים

 

7. מה זה חום גדול ומתלבש יפה על ערבי? - רוטווילר

 

8. מה זורקים לערבי שנופל לים? - את האישה והילדים

 

9. חיילים שחזרו מעזה סיפרו שהם רצו להתפלל מנחה אבל היה חסר להם אחד אז הם צעקו מנחה,

פתאום מגיע זקן ערבי שאומר להם שאמא שלו יהודיה והוא רוצה להתפלל איתם.

החזן היה ספרדי והתעצבן שמדברים באמצע התפילה, אז הוא ירה לו בראש. 

אחר כך התברר שהערבי היה ממולכד כולו.. הם ניצלו בנס בזכות בזכות ההוא שירה!!

צא ולמד כמה חשוב לירות בערבי שמדבר באמצע התפילה.

 

10. בחיים לא היתה התלבטות כל כך נוראית כמו זאת כשהיתהלי כשערבי ביקש ממני לצלם אותו בתמונה יפה..

 

11. מה יותר דוחה מלאכול תפוח ולמצוא בתוכו תולעת? למצוא חצי תולעת.. ומה יותר דוחה? לראות ערבי

 

12. פטימה: מה בעלך קנה לך ליום הנישואין?

סלמא: את רואה את המרצדס האדונה שם בחוץ?

פטימה: כן, וואו!!

סלמא: אז הוא קנה לי רעלה בדיוק באותו צבע.

 

13. ערבי קטן בשם מוחמד סיפר לחבר שלו:

"אתמול אבא שלי הביא כבשה הביתה"

- "ומה עם הריח"?

"היא דווקא התרגלה אליו מהר מאוד"

 

14. ערבי אחד יוצא לדייט ובאמצע שהם הולכים הוא בטעות דורך בביוב שנשפך בכביש,

אז הוא אומר אומר לה: איזה בעסה, עכשיו אני מסריח.

היא עונה לו: כן, וגם דרכת בביוב

 

15. ערבי אחד ביקש ממני לספר לו דברים שחשובים לחיים, אמרתי לו:

בחיים יש עליות ומורדות, אתה מעלה את העצבים, ואני מוריד לך כאפה.

 

זה "בדיחות" שמסתירות שנאה עצומה

זה בדיחות!

חלקן על עדות במקורי, ושינו את זה לערבים

תהנו.
לי זה לא עושה טוב

ערבי טוב - ערבי מת! 

יהודי טוב, הוא יהודי שגורם לערבי להיות טוב!

אני מכירה ערבים טובים.
כן, ט ו ב י ם !!
יש דבר כזה, תתפלאי.
הערבים האלה לא מתכננים לרצוח מחר, ותתפלאי יותר, הם בכלל לא מתכוונים לרצוח! וואו אימלה איזה מיוחד.
נו במת.

1. נסראללה ובנו משחקים כדורגל. הבן: אבא בלי טילים, בבקשה אל תפציץ אותי!

 

2. פעם היתה מכונת שידוכים. מכניסים שקל, מוציאים אישה. בא הערבי, הכניס את אשתו הוציא ת'שקל

 

3. למה לערבים אין צנחנים? - כי אסור לזרוק זבל ממטוס

 

4. ערבי בא לרופא עם כוויות באזנים

"ממה הכוויות?" שאל אותו הרופא

-"גיהצתי ומישהו התקשר ובטעות הרמתי את המגהץ לאוזן"

"והאוזן השניה?"

-"הדבילך התקשר שוב"

 

5. מוחמד: מה שלום אשתך שתחיה?

חסן: אשתי שתחיה? שאשתך תחיה!

 

6. ערבי הרביץ לאשתו עם חגורה. התוצאה: 2 הרוגים.

(בגרסא השניה: ערבי הרביץ לבן שלו עם החגורה הלא נכונה והתפוצץ)

 

7. אם היו לך 2 אפשרויות: לכרות רגל או להיות ערבי, איזה רגל היית כורת?

 

8. איך הורגים 50 ערבים בבת אחת? 

צובעים אחד בוורוד, הוא מבושה. כל השאר מתים מצחוק.

 

9. מתווך בעזה מציע לערבי לקנות בית עם נוף לים. הערבי בא לבית, אומר למתווך:

אמרת שיש נוף לים.. אבל יש פה בנין שמסתיר!

המתווך: תן לזה כמה דקות..

 

 

11. בעלות של התגובה הזאת היה אפשר להאכיל ילד ערבי רעב. שלח  גם אתה תגובה ותגרום לעוד ילד ערבי להיות רעב...

 

 

14. משפחה ערבית ברכב. 

האבא: ילדים רוצים לראות דם?

הילדים: כן!!

האבא מעיף את האמא מהחלון.

אבא: למה אחמד למה אתה בוכה?

אחמד: לא ראיתי דם!

 

15. איך מנקים בית ללא מגע יד אדם? עם ערבי..

 

באנה כמה.... (חיפוש גוגל והוא בתוצאה הראשונה)

1. חלית? נפצעת? ראית ערבי? התקשר ודע את זכויותיך!

 

2. אני פה בים, ויש לידי משפחה ערבית. הכל סבבה וזה, אבל הבן הקטן שלהם הקטן חופר בחול, 

וזה נראה לי קצת עמוק. למי אני צריך להודיע על זה?

 

3. ערבי מכוון נשק על צרפתי ורוצה להרוג אותו..

הצרפתי: אבל הכרנו במדינה פלסטינית!

הערבי: נו, עכשיו תכירו אותה באמת..

 

4. מדוע הציפורים ברמאללה עפות בסיבובים?

בכנף אחת הם עפות ובכנף השניה הם סותמות את האף..

 

5. מוחמד לחסן: וואו! מאיפה השגת את השעון היפה הזה??

-זכיתי בתחרות ריצה! 

וואלה? כמה אנשים השתתפו בתחרות?

- שלושה.. בעל החנות, השוטר, ואני..

 

. ערבי סיני ויהודי מקבלים עונש מאה מלקות אבל מותר להם לשים עליהם כהגנה משהו שהם רוצים.

הסיני שם תרופות, הערבי לא שם כלום, והיהודי שם את הערבי כהגנה.

 

2. מה נראה טוב על ערבי? אזיקים.

 

3. פעם אנגלי ערבי ויהודי היו במטוס. במטוס היה מצב חרום והם היו צריכים לקפוץ, 

אז אמרו לכל אחד שהוא יכול לבקש משהו שיש במטוס לפני שהוא קופץ.

האנגלי ביקש מאה אלף דולאר, קיבל וקפץ.

היהודי ביקש ספר תורה ולא קפץ, אלא חיכה להיות האחרון.

הערבי עומד בכניסה בא לבקש משהו, היהודי שם לו רגל, אז הערבי אומר "זבל!" תפס תתיק ונפל..

 

4. ערבי אחד התחתן עם מרוקאית. הכל היה טוב ויפה עד שיום היה בניה ריב קטן..

הדברים הסתבכו, מפה לשם הוא מוצא את עצמו מתחבא מתחת למיטה ואשתו מעליו עם מחבת 

צועקת לו "תצא משם מיד!"

והוא צועק בחזרה: "לא יוצא!"

והיא עוד פעם: "צא מיד!"

בסוף נמאס לו, והוא צעק: "אני הגבר בבית ואני אחליט מתי לצאת!"

 

5. כמה ערבים צריך כדי לצבוע קיר באדום?

תלוי כמה חזק זורקים

 

6. איך מנקים בית של ערבי? - עם מג"ב

 

7.למה ערבים מסריחים? בשביל שגם עוורים יוכלו לשנוא אותם

 

8. זה לא שערבים לא מבינים בדיחות ,פשוט לא מסבירים להם אותם..

 

9. "יש מי שיביא את האושר איתו, ויש מי שיביא אותו בלכתו.." 

 

10. ערביה שואלת את בעלה

"מה היית עושה אם הייתי זוכה בלוטו?"

-"הייתי לוקח חצי ועוזב אותך"

"זכיתי בלוטו ב50 שקל. קח 25 ועוף לי מהעניים".

 

11. ג'ון קרי הודיע שארצות הברית תעניק סיוע של 50 מליון דולר לעזה.

כמה זה במנהרות?

 

12. מה משותף לפיקוח נפש וערבי? 

שניהם דוחים את הכל

 

למה מוסלמיות לובשות רעלה?

- שלא יראו להן את השפם

 

ערבי אחד היה מדבר אל עצמו ללא הפסקה. במהלך נסיון הגמילה הוא הלך לרופא נפשי.

"הרופא", פנה אליו "אני לא מפסיק לדבר לעצמי"

-"זו לא בעיה", השיב לו הפרופסור. "גם אני מדבר לעצמי מדי פעם"

"בטח", נאנח הערבי. "הבעיה היא שאתה מדבר עם פרופסור ואני מדבר עם ערבי"

 

ערבי איבד 5 שקל העזה. התוצאה: רשת מנהרות.

 

מה ההבדל בין ערבי לסרט צילום? סרט צילום אפשר לפתח..

 

 כהניסט: ערבי הוא כמו ציור

שמלאן: נכון? תמיד אמרתי שהם יפים!

כהניסט: לא, פשוט עושה חשק לתלות אותו

 

 יהודי וערבי ישבו זה מול זה במסעדה, 

שאל ערבי את היהודי 

"מה מפריד בינכם היהודים לחמור"?

ענה לו היהודי- "השולחן"!

 

ערבים זה סבבה, רק אני אוהב יותר בוקר..

 

המוטו של הצלפים "אחמד אל תרוץ, לא כדאי למות עייף"..

 

 למה ערבי וערביה נקראים זוג יונים?

כי כל יום בן זוג אחר עף מהחלון..

 

מה שנכתב פה הוא פחות בהקשר עכשיו

אשכרה.