הצפת בי זכרונות מסיטואציות דומות שהייתי בהן.

כ"כ מבין את הקושי והתסכול שלך מהמצב.

כואב איתך, אחי.

אני אנסה לנתח מה קרה אצלי, ואולי זה יעזור גם לך.

יש ביניכם קשר טעון מאוד רגשית, שזה טוב.

ויש לה גם חשש כבד מאוד להינשא לך.

היא לא יכולה בלעדיך, אבל לא מסוגלת להתחתן.

כך אני מנתח את מה שהיה אצלי.

ייתכן שהבעיה היא אצלה, והיא צריכה להתייעץ, ואולי גם טיפול.

ייתכן שהתחושות שלה צודקות, והפרידה הכרחית.

אני לא יכול לדעת, ומי יודע אם מישהו עלי אדמות יכול לדעת.

ההחלטה שלך להגיע להכרעה היא לדעתי נכונה,

גם אם היא תיגמר בכאב גדול.

ברור לי שאחרי 8 ימים אתה חייב ליצור קשר, לפחות הודעה.

אתה הגבר, אחי.

תוביל, תיזום, תנהיג ותקח אחריות על הקשר.

גם אם התשובה שלה תהיה 'כרגע לא',

מבחינתך זה לא, ותבהיר לה את זה.

אח"כ יתחילו הכאב והייסורים,

אבל לפחות התרת את הספקות,

וקרבת את היום בו שניכם תתחתנו בע"ה.

המון הצלחה אחי!

מנסה לתמוך, איכשהוא..

שום דבר טוב לא יצא מזה

5 חודשים + להיות בבית שלה (מניח שזה להפגש עם ההורים גם?) החברות קיבלו סקירת כבוד (לא ברור מה הן קשורות)

מה עוד נשאר? אם זה בגלל שהיא לא בשלה לחתונה שתגיד את זה.

יש גם בנות שרוצות את הטוב ביותר ותמיד יחפשו את הדמות שהן חלמו עליה

ואולי הוא כמעט שם ועדין זה לא זה? עדיף שיברר מה הסיבה שהיא לא רוצה להתארס

שוב,אני לא בטוח במאה אחוז שזו הסיבה , אבל אם היא לא נותנת סיבה הגיונית , אין טעם להמשיך עם זה

באמת לא פשוט. במיוחד כשאתה מרגיש מאוד בטוח כבר בקשר והיא לא.. 
דבר אחד שחשוב לי להאיר לאור חלק מהתגובות מעליי - 
אל תהפוך את זה להתנהלות מגעילה - היא לא רוצה, אני לא מחכה ובעיה שלה. או להציב לה 3 החלטות ושתבחר בינהם. לפי המקום שאתה נמצא בו כרגע(לפי איך שמשתמע) אתה אוהב אותה ומבחינתך אתה מוכן ורוצה להתחתן איתה. אז לדעתי מומלץ לפעול ברגישות ובאהבה. בהרבה סבלנות. להכיל את האפשרות שאולי אתה נמצא במקום מסויים והיא עוד לא הגיעה אליו. ואולי היא במרחק של צעד אחד קטן משם.. אם אתה מוכן לתת לזה עוד הזדמנות, הייתי ממליצה לך לשלוח לה הודעה או להתקשר ולהסביר לה שאתה מבין אותה ואתה רוצה שהיא תקבל את ההחלטה ממקום נכון ובריא. בלי לחץ. שאם היא צריכה עוד זמן ביחד לפני שהיא מחליטה אז אתה מוכן לזה.. בקצב שלה. אם היא רוצה לדבר על זה ביניכם שוב, לפתוח דברים - אתה שם בשבילה..
כמובן לפי איך שאתה מרגיש ומה שאתה מרגיש שנכון לך. אבל שתפעל ממקום אוהב ולא ממקום פגוע. 
בסופו של דבר זאת באמת החלטה מאוד מאוד חשובה. וגם החלטה מאוד מפחידה. ולכן אני יכולה להבין אותה..
אולי טעיתי לגמרי בזיהוי הסיטואציה, אבל מרגישה שהייתי חייבת לאזן את התגובות האחרות.
 

"אחרי שכבר עשינו הפסקה, וחפרנו ודיברנו והתייעצנו וכו וכו"

לא ראיתי אף תגובה שייחסה לעלמה התנהגות מגעילה.

ראיתי תגובות שייחסו לה רגלים קרות, פחד, חוסר החלטיות ואולי חוסר בשלות.

זה לא מגעיל, אלא נוגע בחולשות אנושיות שיש לרבים מאיתנו, במידה זו או אחרת.

מה שייעצתי לו (ועשיתי בעצמי) לא נעשה מתוך מקום פגוע בכלל,

אלא מתוך מקום שמבין שהתבוססות במצב הקיים לא תוביל לשום מקום,

ואני, כגבר, צריך להיות זה שמקדם אותנו.

אז לקחתי אחריות (ואני כ"כ שמח שהיא נשואה לבחור יקר היום).

היה חשוב לי להגיב על הדברים שלך,

כי ייחסת כאן להרבה אנשים אמירות שהם לא אמרו.

זה לא רק לימוד בשבילך, או בשבילי,

זה לימוד בשביל כולנו,

לבדוק שוב ושוב אם אין דרך חיובית לקרוא את המפה,

ולראות אם ניתן לדון לכף זכות את האחר.

מתנצל על הנימה האישית, זה נאמר כלפי כולנו.

לא רואה למה להציב גבול זה בהכרח מגעיל.

זו אולי אמירה של איבוד אמון בקשר,

אולי אמירה של ייאוש או תסכול,

אולי אמירה קצת מניפולטיבית, בקטע חיובי,

ואולי, כפי שהיה אצלי, ניסיון לצאת מההתבוססות בבוץ של הקשר.

זו ממש שלא חייבת להיות אמירה אטומה וכעוסה,

ובמקרה שלי לפחות היא נאמרה בצורה רגישה ונעימה.

אין שום סיבה שאדם נורמלי לא ינהג כך.

בת..

יש לה חששות ופחדים וסרטים..

תמתין עוד קצת בסבלנות.

[יכול לשלוח הודעה, שאם היא עדיין בהתלבטויות, אינה צריכה להילחץ.. שתיקח את הזמן שהיא צריכה..]

זה לא רק בנות

בנושא זה יש הרבה מעורבות רגשית, התאהבות וכו' לא לכולם זה כ"כ פשוט ולא כולם חושבים באופן רציונלי. לפעמים צריך להתנתק רגשית כדי להגיע להחלטה שקולה

אם רק הייתי יכול להיות בטוח שיצא מזה משהו!...

אם הייתה אומרת לי שהיא רוצה להתחתן איתי והיא רק צריכה עוד זמן או משהו כזה הייתי יכול לקבל את זה, זו באמת החלטה לא פשוטה, אבל כרגע זה לא נשמע שזה המצב... או שאני לא מבין את המצב בצורה נכונה....

אני באמת משתדל להפגין סבלנות ובטחון ורגישות, ודאי שאמרתי לה את זה בשיא הרגישות והיא גם הבינה את המקום שלי.

אני פשוט לא יודע אם עוד זמן יעזור ובאמת נמצא את עצמנו יום אחד יחד מתחת לחופה או שבאמת אין לזה סיכוי ועוד זמן שאנחנו ביחד רק יסבך את המצב...

קצת אובד עצות...

שגם אם בסוף "תאבד" אותה.. אז כנראה שזה לא היה זה.

ואולי זה עוד מוקדם מדי, אבל יכולה לספר שאצלי היה מישהו שהייתי בטוחה בטוחה בטוחה שזה זה ובסוף לא הסתדר

והיום אני מודה לקב"ה ולכל הנוגעים בדבר על כך שזה לא הסתדר, כי ב"ה זכיתי בבעלי ואין לי מושג איך חיי היו נראים אחרת ובטח לא יכולה לדמיין את החיים שלי עם ההוא הקודם.

אז תדע שבאמת הכל לטובה

וגם לפעמים אם אנחנו בטוחים שזה זה יש מצב שמחכה לנו משהו טוב יותר מעבר לפינה.

ובתור הבחור נראה לי שהגיע הזמן לשלוח לה איזה סמס, של התגעגעתי, מה שלומך? או משהו בסגנון, ולראות לאן הדברים התפתחו בזמן שלא דיברתם..

בהצלחה, ותזכור שהכל הכל הכל לטובה, עוד תמצא את המאושרת שתזכה בך

לא יודע עד כמה זה בריא..

מצד שני מבין את החשש שלך מפזיזות יתר..

העניין הוא שהחסרת הרבה מדברים שדיברתם וקצת קשה להבין איפה אתם עומדים

אם אחרי כל השיחות שלכם אתה עדין לא יודע להצביע על הסיבה שהיא לא נכנסת לזה איתך..

שאלה גדולה לאן זה הולך..

בסוף התייאשתי וחתכתי

facepalm אגדי

ההנחה שהיא שתקה באותו רגע גם לא וודאית, מה גם ששתיקה כהודאה לדינא. ככה שהיא כנראה הסכימה לזה (לא נראה לי שהיא אמרה לו במפורש שהיא לא תחזור אליו). בכ"א לפחות מדרך ארץ מקובל לא להשאיר אדם באוויר.

ותפסיק לתת מושגים הלכתיים. שלא יתבע אותה לדין תורה אחר כך

זה מספיק זמן כדי לגרום לאדם צער

ו... איך אפשר בלי הלכה כשזה ד' אמותיו של הקב"ה?! שנדחק את רגלי השכינה מהעולם?

אנחנו אחרי 4 חודשים היינו נשואים  (לא אני ואתה, אני ואישתי)

אבל לא קשור אלינו נראה לי אחרי 4 חודשים יש יכולת להגיד לאיזה כיוון הקשר הולך (

בנינו אגיד לך שיכול להיות שהוא שמע שאומרים שאחרי X זמן צריך להחליט אז זה הלחיץ אותו שאין החלטה (יכול להיות בתת מודע)

ובזמן הספציפי שזה קרה. יכול להיות שאם זה היה קורה שנה לפני או אחרי היא הייתה גומרת איתך אחרי חצי שנה. יכול להיות שגם אחרי שנה לא היית בטוח

אני לא יודע אם זה בא כאולטימטום או מחוסר ברירה שלו אחרי שהרגשות שלו סחוטים

מה שחשוב הוא שירגע ויחשוב מהשכל מה טוב ומה לא טוב.

השינוי הזה ויש אנשים שלוקח להם יותר זמן לעבור את השינוי של להיות נשוי לקחת אחריות  וללחוץ לא יתן יותר מדי כי היא פשוט תגיד לא אם היא חושבת שהיא לא מוכנה עדיין להיות מוגדרת נשואה זה לא רק מילה זה בא עם משמעות גדולה עם יש לה בעיה להחליט זה דבר אחד אבל אם אתה חושב שזה זה וגם היא אבל היא צריכה זמן לסיים לעבור את השינוי של המשמעות שזה בא איתה זה דבר אחר לא מכיר אותך אבל בהצלחה

אמרת לה "חייבים להחליט אז שתתקשר אלי כשהיא מחליטה לכאן או לכאן" . יכול להיות שהיא באמת חושבת על הקשר אבל כמה זמן אתה יכול לחכות? חודש? חודשים?  מצד שני גם להחליט על "דד ליין" זה לא ממש עוזר

לפעמים אנחנו אומרים דברים ואנחנו לא חושבים עליהם עד הסוף. לקחת בחשבון שזה יכול לקרות? או שהיא תגיד לך למחרת לא רוצה? שהיא בעצמה לא יודעת?

אני יוצא מנקודת הנחה שהיא בחורה רצינית וישרה ולא סתם עושה דברים רק להתעלל רגשית באנשים. יכול היות שגם היא בוכה ומתוסכלת מחוסר הבהירות

אני גם יוצא מנקודת שאמרת לה את זה בגלל שהתכוונת לזה ולא בגלל איזה עצות גרועות של חברים. כנראה אתה הגעת לקצה היכולת הרגשית שלך ואתה אומר כבר לא אכפת לי שלא יצא מזה כלום רק לדעת מה קורה איתכם.

המלצה שלי אני יודע שאתה שבור מזה ואין לך כח לקום בבוקר ולא בא לך לישון ולא בא לך לאכול. זה נורמלי ובסדר גמור וזה קורה לקשוחים ביותר. תנסה כמה שאפשר לחזור לשגרה (יקח לך כמה זמן) כי אחרי פרידה מרגישים בחור שחור ואולי תנסה גם להבין שיש סיכוי גבוה שזה נגמר בניכם אולי זה יעזור. אולי מפרספקטיבה של זמן תראה גם בכלל שאתה לא מעוניין בקשר הזה ולא הכי מתאים לך. שבנאדם בסערת רגשות ובתוך הקשר קשה לא לקלוט מה ואם זה מתאים

ואמרה לי שהיא לא יכולה להחליט ככה ושהיא מהאנשים שלוקח להם זמן.

אבל אני מרגיש שאין לי עוד כוחות לזה, מרגיש שמיציתי כבר את השלב הזה...

ושהיא באמת חושבת שאני הכי מדוייק לה רק היא עדיין לא שלמה עם ההחלטה, ואין לה גם שום צפי מתי זה יקרה...

האם היא פוחדת מהחלטה להתחתן או מהחלטה האם להתחתן איתך?

לא תמיד ניתן להפריד, זה בהחלט הגיוני שזה יתערבב,  אבל לפעמים כן אפשר להבין - אם היא תוכל לענות על זה אולי זה יעזור להבין משהו נוסף.

(כי אולי - 

היא פוחדת לקפוץ לעבר החתונה אבל אם ידוע שזה העניין אז יש מקום להרגע שמצאתם אחד את השניה ועכשיו לקראת החתונה צריך עוד תקופה כדי להרגיש מוכנים לחתונה.

ואם היא לא בטוחה "שזה זה" - יש אנשים שניתן לשבת איתם להבין אם היא "חיה בחלום" על משהו מושלם ונוצץ - שבחיים לא יהיה - ולהוריד אותה לקרקע. )

במקומך, הייתי אומרת לה שאני מאוד בענין והכל, אבל אם היא לא יודעת להגיד מה היא רוצה וגם לא יודעת להגיד מתי תדע לומר זאת אז אני ממשיכה הלאה.

ואם בע"ה היא תחליט שזה מתאים והיא רוצה, שתחזור אליך, ונראה איפה אתה נמצא בחיים..

זה לא הגיוני לעצור את חייך עבור משהו שאולי יקרה מתישהו. זה גם לא הגיוני לבקש את זה.

תדבר איתה, תסביר לה, ותמשיך לצאת.

יכול להיות שהדבר הטוב האמיתי נמצא מעבר לפינה, וזה פשוט מאוד לא נועד להיות.

וסליחה על הדברים, אני יודעת שזה לא מה שאתה רוצה לשמוע, אבל זה מה שהייתי מייעצת לחבר(ה) הכי טוב(ה) שלי בסיטואציה.

זה מדהים

לא מגיב דווקא לך, אלא לרוב הבנות שהגיבו פה. אני חושב שזה עניין שדורש מידות טובות

אבל מילא עין טובה, אתם הופכים את הקערה על פיה ומאשימים אותו בלחץ. זה עין טובה?

חתונה? לא חושב שזה הכי לגיטימי.

אבל יכול להיות שזה סתם נראה לי לא נעים כשהופכים פתאום את הביקורת כלפי מי שהוא ה"בסדר".

אין כאן שום קטע של בסדר או לא. יש סיטואציה מסויימת של גבר שמרגיש רוצה ומוכן ואישה שלא בטוחה. למה? סיבות רבות ומגוונות. אתה רוצה בכוח שאנשים יחליטו? אין שום סיבה שתהיה ביקורת על אחד מהצדדים, דברים כאלו קורים ויקרו לאנשים.

את מי צריך להתחשב במי נשאיר כבר לכל אחד להחליט

או שתדע בכוח? או שתגיד לא?

לא מבין את ההיגיון שלכם.

אפשר לשלוח "מה נשמע? עדיין בלבטים". אף אחד לא ימות מזה. וזה הכי לגיטימי אחרי כל-כך הרבה זמן בשידוך.

זה שאדם היה בצד הזה, ומצדיק אותו, לא רק לא אומר שזה נכון גם נראה לי קצת משוחד...

הסברתי לה את המקום שלי, שבאמת אין בי עוד מוטיבציה להמשיך בשלב הזה ולכן זה גם לא יעשה טוב לקשר אם ננסה להמשיך, היא הבינה שזה המקום שלי וזאת המציאות שאיתה היא צריכה להתמודד. היא הלכה להתייעץ וכנראה הבינה שבאמת מה שחוסם אותה זה רק פחד.

אתמול נפגשנו והייתה פגישה חיובית מאד, ב"ה דברים מתחילים לזרום לכיוון טוב, אשתדל לעדכן, אני מקווה שאוכל לבשר בשורות טובות בקרוב...

בע"ה בשורות טובות! ממש שימחת אותי

היה לי סיפור דומה, ואני חושבת שאם הבחור לא היה מתייאש כל כך בקלות (לא מאשימה אותו אבל בכלל)

אז יש מצב היינו מתחתנים..

זה שלב שהיא ממש ממש צריכה אותך , את הרוגע והנחת שלך!

בהצלחה!

עוד כמה עשרות שנים, יהיה לך סיפור טוב לנכדים

היא רוצה להגיד כן, אבל יש קצת פחדים.

אולי תציע לה לחזור למי שהתייעצה איתו. 

מניסיון אישי...

ב"ה עברנו בשלום את התקופה הזו. עד שהייתי בשלה להחלטה (הכי משמעותית בחיים!!!)

מה שעזר לי אישית זה עוד התייעצויות, ועוד זמן של קשר .

אין ספק שבמבט לאחור (יותר מעשר שנות נישואין) חלק מהפחדים נבעו מנקודות באמת בעייתיות.

אבל הכל מקבל פרופורציות אחרות אחרי החתונה.

(לא מתחרטת לרגע. הרגשתי שה' הוביל אותי לזה וא זה החצי השני - אז אפשר להתמודד עם כל דבר.)

בקיצור, בהצלחה רבה בלהיות משענת תומכת בתקופה הלא פשוטה הזו (שרבים עוברים, מי יותר ומי פחות) 

נתפלל עליכם שיצא לטובה במהרה. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רדוד.

כי רק את מחליטה וקובעת מה מתאים לך ומה בא לך טוב.

את תחיי איתו 80 שנה ולא אף אחד אחר.

אז בקטע הזה, את מסודרת גם מפני בורא עולם (לדעתי)

אבל.

את עלולה לפספס בחורים שמאוד מאוד מתאימים לך על הדרך.

ולכן לדעתי זה מה שהכי טוב בשבילך :

את רואה בחור (או תמונה) - אם אין לך משהו -נגד- המראה שלו, 
(הכוונה למשהו שממש אומר לך "לא..אין מצב" )

אז תבדקי פרטים נוספים. אם שם ראית משהו שכן מדבר אלייך, תפגשי.

ככה את לא תוכלי לפספס את מי -שהכי- מתאים לך.

בהצלחה.

בנוסף לדברים החכמים שכבר כתבו,

אני חושבת שחשוב לשים כוכבית על תמונות.

תמונות לא תמיד משקפות לנו מי האדם.

יש אנשים שהם יותר פוטוגניים מאחרים.

להסתמך על תמונה אחת כמו שבד"כ עושים, ולפסול רק על פי זה -

לדעתי ייתכן שאת מפספסת אנשים שבמציאות דווקא לא היית פוסלת על הנראות שלהם.

ולכן לדעתי כדאי לקחת את זה בחשבון - אולי גם לבקש עוד תמונות - ואולי לבוא בגישה הפוכה:

קודם לקרוא פרטים על האדם,

ורק אז להסתכל על התמונה. ואם הפרטים נשמעים סבבה והתמונה לא - לנסות לבדוק עוד קצת, אולי עם מישהו שמכיר אותו, אם התמונה שיש לך משקפת.

אין עניין להתחתן עם מישהו שלא מוצא חן בעינייך, אבל כן כדאי לדעתי להיות זהירים בשיטת הסינון.

רתיעה - אין דיבור לעולם על להתחתן עם מישהו שמחשבה על קרבה ואינטימיות איתו גורמת לרתיעה. זה פשוט לא עובד, ומי שמתעלם מזה גוזר על עצמו חיים של אומללות.

משיכה - יש אנשים יפים מאוד שכשמסתכלים עליהם אומרים "וואו!" והם מושכים את תשומת הלב והיופי שלהם מהפנט. ולכל אדם יש רצון שבן הזוג שלו יהיה עד כדי כך יפה.

אבל לרוב האנשים *יש* משיכה גם לאנשים פחות יפים. אני רואה על עצמי שרוב מוחלט של בנות ישראל כן מוצא חן בעיניי, גם אם הן לא דוגמניות... אבל יש נשים שאני לא יכול להעלות על הדעת קרבה אליהן ואני נגעל רק מעצם המחשבה...

לכן לדעתי המלך המשיח שציטטת מדבר על הסוג הראשון ומכריח שתהיה משיכה כלשהי, אבל לא שחייבים למצוא את המהפנטים והמושכים והשש קוביות בבטן והחיוך מיליון דולר...

אני יוצא כיום עם מישהי והיא בכנות מאוד יפה, ובהמון סיטואציות אני מתפלא עד כמה היא יפה ושמח בה. אבל כשאנחנו ליד נשים יפות ממנה צובט לי הלב מאוד ואני מאוד משתדל לא להסתכל על נשים כדי שלא יכאב הלב ככה, ומטבע הדברים לידן היא נראית פחות יפה... אבל אני יודע שיהיה לי טוב איתה כי היא *מספיק* יפה, וזה מאוד מאוד משמעותי

אז אין יותר מדי מה לעשות עם זה.

אם יגידו לך שאת חייבת לבחור אחד מבין שני בחורים,
אחד חתיך אבל כלומניק והשני לא חתיך אבל עם מידות טובות.

את מי תבחרי?

צריך לזכור שהרבה ממציאת החן היא מההערכה שיש לך אל בן הזוג, ולאו דווקא מפרמטרים חיצוניים.

ואת זה אי-אפשר לגלות מיד, ואפילו לא תמיד בפגישות הראשונות.

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"

או חתיך וכלומניק או מכוער עם אופי טוב, אין כזה דבר כן?

ויש המון, שגם נראים טוב(גברים ונשים כאחד) ומלאי תוכן ועם עולם פנימי עשיר.

האמירה שלך היא ניסיון כושל לגרום לאנשים שכן אכפת להם מהנראות של בן / בת הזוג (שאיתו אגב הם הולכים בעזרת השם לחיות כל החיים) קצת מעבר לאדם הממוצע, לוותר על זה וכאילו להבין שיש גם מידות..

שים לב שאף אחד לא אמר שאין מידות, ברור שיש וכבודן במקומו מונח, אבל אמרו שחשוב להם יחד עם זאת, לא במקום, אלא יחד עם זאת מה נקרא בלעד together, יופי ומשיכה חזקה.

ולגבי מה שכתבת

"אסתר (המלכה) ירקרוקת היתה וחוט של חסד משוך עליה"...יש מאן דאמר שהיא הייתה אחת מ4 נשים הכי יפות שהיו בעולם, נכון שזו מחלוקת אבל אל תשכח שיש גם את הצד הזה.

אני לא כתבתי מכוער, אני כתבתי שהוא רק לא חתיך.

אני גם לא אמרתי לה שזה מה שצריכה לבחור, רק לתת לה כלים שהיא תדע להבחין מה חשוב לה ולהתמקד בזה.

ויש הבדל ענק בין אכפתיות מהמראה של בן הזוג לבין ההגדרה שזה הדבר הראשון והבסיסי ביותר שבודקים שבלעדיו לא מנסים אפילו להתקדם.

אין שום הסתכלות על מכלול, וכשלבן-אדם אין הסתכלות על מכלול, אז כנראה שהוא יקבל בן-זוג בהתאם.

ולגבי מה שכתבת על אסתר, זה בדיוק מה שחכמים מנסים לומר (וכנראה שלא הבנת את המסר שלהם).

אם היית בוחן את אסתר באמצעות תמונה - אז היא הייתה נראית לך ירקרוקת.

אבל אם היית נפגש איתה ורואה אותה ממש - היית מבחין בחוט של חסד שמשוך עליה והיית רואה שהיא אחת מה-4 נשים היפות בעולם.

בתקופת הגמרא עד כמה שידוע לי לא היו מצלמות, אבל בכל מקרה למזלנו יש לנו חכמים שלאורם אנחנו הולכים, והבן יהוידע קובע נחרצות שאסתר הייתה יפה, ומוכיח שם שלא סתם "יפה" אלא "יפת תואר ויפת מראה" מדנקט לישנא "יפייפיות" ועוד מוסיף שם "לא הכחישו יופיין מתחילה ועד סוף" זאת אומרת היו יפות בזקנותן כמו בצעירותן, ועוד שאומר שם שאף למאן דמפיק אסתר ועייל ושתי, בא להדגיש עוצם יופיה של אסתר. עיין שם באורך ותרווה צמאונך דוד.

אני הייתי עושה תרגיל בעל שני שלבים , בדרך כלל באמצע השיחה או כשהיא מתחילה לזרום.

שלב ראשון- כשהבחור מדבר יוצרת קשר עין ומסתכלת אליו תוך כדי הקשבה.

שואלת את עצמי איך הוא נשמע לי? איך נוא נראה לי?

בשלב השני ממשיכה להקשיב והפעם מסתכלת על נקודה אקראית באופק.

ואז מפנה את המבט אליו

והשאלה מתחדדת-

האם כשאני שומעת את תוכן הדברים בלי קשר עין, המראה שלו משתנה בעיניי?

האם כשאני מסתכלת ישירות תוך הקשבה אליו משהו מוצא חן בעיניי במה שאני רואה ?

מקווה שזה היה ברור... 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אבל אנשים שתשמח בהם : מורות, מדריכות וחברות וככל שמתקרבים לחתונה : אנשים יותר קרובים ובסוף סבאסבתא אחים אחיות אבא אמא

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

הכי קל לי, (במיוחד שאני קצת מקורר ולא מרגיש טוב)

להגיד לך "מסכים עם כל מילה שאמרת. אני פשוט עניתי תשובה כללית לכל הקוראים שנותנת -עוד- זוית."

אבל אני לא מוכן להסתפק בזה.

כי גם כשאני קורא את התשובה שלך

ואני מסכים איתך,

אני יודע שיש משהו שמפריע לי (מפריע לי, בשבילך. שאולי אתה מפספס)

ואני אתן דוגמא :

"ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה."

לזה אני לא מתחבר. ויתכן שאני לא מבין אותך או מפספס.

כשאתה מקבל הצעה,

אותך צריך לעניין :

א. האם אני מעוניין בה.

ב. האם אני חושב שאני יכול לספק לה את הציפיות שלה ואת השאיפות שלה בטווח הארוך.

הפרמטר "היא לא רוצה מאוד" "היא רוצה מאוד אבל בתנאים"

הוא מעצבן, הוא לא נעים, אבל...בחישוב קר, הוא לא נכון.

אני אגיד לך למה.

כי יש מיליון דוגמאות.

כלומר זה לא איזה סיפור נדיר,

זה חלק מהאופי של הבחורות (אל תאמין לי , תברר את זה לעומק)

שבחורה רגילה לגמרי עם היגיון בריא, יכולה לומר על בחור מסויים "מממ...לא יודעת.." "תבדוק לפני את זה..."

אבל אח"כ הכל משתנה אצלה ובני הזוג צוחקים שהיא לא רצתה בהתחלה. מלאאאאאא מקרים כאלה.

זו הסיבה שאני אומר לך (שוב, זה לא קל, אבל זה באמת ככה !)

יותר חשוב זה מה שיש לך להציע, מאשר הסרט שהיא חיה בו.

זה יכול להשתנות בדייט אחד !

מספיק שהיא תראה זוית חדשה שהיא אהבה אצלך,

אצל בחורות נורמליות, זה מקבל תפנית חזקה בעלילה. הרגש משחק כאן תפקיד גדול מאוד.

אז כאילו, אני אומר לעצמי "בואנה, שלא יתחיל עכשיו להתבאס מכל מי שתתחיל להציב תנאים"

תלך לפגישה הראשונה.

תנסה להבין מי הבחורה

ואם החלטת שאתה מעוניין בה *ו* אתה מתאים לה *ו* היא מתאימה לך

זה מה שחשוב <---------

מה שהיא אומרת, לא רלוונטי (בהקצנה).

לצערי,  אולי אני מסביר את עצמי לא טוב.

בוא נגיד ככה.

נניח שהעמדה שלך היא 3 והעמדה שלי שהיא מאוד קלה בתאוריה כי הכי קל לקשקש, היא 8.

אז אני אומר "אוקי, אל תשאר ב 3 . תדאג שאתה לפחות ב 5".

כלומר שחס וחלילה, לא תכנס לאוטומט "יש תנאים ? ביי". כאן הבעיה.

תהיה קר ומחושב עם עצמך. כן ! אבל תבדוק בצורה כנה, אם זו שחיה בסרט, שווה להלחם עבורה

כי שניכם תרויחו בסופו של דבר.

לזה שהיא לא רצתה כ"כ בהתחלה, ***אין משמעות*** להמשך הקשר. מבין?

צוחקים על זה אח"כ.  לא אני אומר. העובדות אומרות את זה על אלפים...ואולי עשרות אלפי זוגות.

מקווה שאני קצת ברור יותר אחרי הקידוח הזה.

רציתי לסיים "אוהב אותך" אבל, אין לי מושג מי אתה באמת, אנחנו לא מכירים מעבר להודעות בפורום.

אז אני אסיים, מחבב אותך מאוד ובהצלחה בהמשך, בציפייה להודעה משמחת שלך בפורום.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

שיעביר הלאה.

שיש הבדל בין שאלות לבירור לבין אמירה של הגברת שהיא נפגשת מתוך התלבטות.

גם הבחור מברר דברים שחשובים לו, אותו דסר הצד השני.. לכן אני חושבת שאם הדברים נעשים בצורה שיש מתווך-

אז גם שהמתווך יהיה חכם ולא יגיד לך "היא רוצה להיפגש אבל מתלבטת".

באופן עקרוני, תמיד פגישות הן עם ספק, לא?

זה לא שבדייט ראשון אני יודעת שזה האדם שאיתו אתחתן.

מטרת הדייטים היא לבדוק אם הפוטנציאל שקיים כאן הוא בר מימוש.

כלומר, הספק מונח על השולחן תמיד.

יכול להיות שזו צורת התבטאות מסוימת, איזושהי רתיעה ממחויבות, להדגיש שזה רק בדיקה ולא הצעת נישואין.

אדם שרוצה לברר דבר ספיצפי שיברר אותו ואז יחזיר תשובה. זאת היתה האמירה.

ספק כללי, זה שאתה לא מכיר את הבנאדם עדיין ואין לך מושג מה באמת היחס שלך כלפיו.

אבל מהצד הגברי כן יש מקום להחליק את זה. לפעמים התשובות המהוססות מגיעות מתוך מגננה אחרי פגיעה כלשהי, או מתוך חשש שהצד השני לא מספיק רוצה.

למה יש עניין מה הצד הגברי להחליק? יש לי גם רגשות

אין סיבה שאני אהיה חסר רגש בגלל שאני גבר

כוונתי היא שבתחילת קשר אף אחד לא מכר את השני ולא באמת מבינים את ההקשר והעוצמה של כל ביטוי.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

תעזרו לי בבקשה - לקראת נישואין וזוגיות

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)