אם אני זוכרת נכון, אותו אדם מבולבל שדיברת עליו שהעלה את הנקודה בשירשור לא מזמן, זה לא היה רק המראה החיצוני שחזר להפריע לו, זה גם היה נקודות באישיות בכימיה שהוא חשב שזה יסתדר וזה לא כל כך. (נדמה לי שהוא דיבר על כך שהיא סגורה או משהו כזה)

זה לא מחזק את מה שהגולש האחרון (פותח השירשור הנוכחי) מנסה להגיד? שהרבה פעמים המראה החיצוני מושפע מנקודות באישיות?

חוצמזה, מכירים את זה שמישהו או מישהי מאוד יפים חיצונית, אבל האישיות שלהם קרה ומעצבנת? והם נראים קצת יותר מכוערים פתאום?...

קנית לנצח מקום של כבוד, אהבה והערכה עמוקה בלבבותיהן הנלבבים של יושבות פורום זה.

אין לי בעיה לשטוף כלים בבית

יש מצב שרק אני לא קוראת חתימות...

להתעלם לגמרי מהחיצוניות, א"א.

אבל את צודקת שגבר צריך להמשך, ואישה לפעמים מספיק לה שלא להרתע.

תפיסה מוטעית. לפעמים אפילו, ההיפך הוא הנכון.

כי לגבר הרבה יותר קל שלא "להיתקע" על משהו, אצלו הדברים מתחילים בשכל. ולשכל הרבה יותר קל להשתנות לפי החלטה.

לי עצמי, קרה לפחות 3 פעמים, שהתרגלתי למראה שבהתחלה לא מצא חן בעיני.

ולא רק התרגלתי, אלא מצא חן בעיני.

זה ממש לא 'לא אפשרי'

בשיעורי ד"ר אבולעפיה האחרונים.

תראה ישועות. יפות.

אם אתה רוצה להיות שמח לכל החיים, אל תתחתן עם אשה יפה.

והנא קישור לשיר:

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

תגלי לי?

אגב, את עדיין פה? אני זוכר אותך ממזמן!

אהבתי ממש.

אבל אני לגמרי מסכים עם כל מה שכתבת,

לא נראלי שכתבתי משהו שסותר את דבריך, אלא להיפך.

לא באתי לתת אישור ליופי, באתי להסביר מה הוא מקומו והיחס הנכון אליו בנישואים

ראיתי הרבה פעמים שבפגישה הראשונה המראה החיצוני נראה מוזר ואח"כ זה נעלם.

זה ממש נכון!!

אני כזה פדחן?
ו @אן_שרלי,אני בעד אאוטינג למי שהוא לא אני;)

והדמות הזאת היא ילדה עם נמשים ומפה הדמיון לתמונה ששמו כאן להודעה

אבל יש איזה עניין עם היופי שלה. זה מחנך ילדות לא לרדוף אחר חיצוניות בעיניי.

זה המסר שאני קלטתי לפחות בתור ילדה.

מעניין אם מישהו חשב על זה כששם אותה..

האם בגלל שהיא נחשבת יפה? או דווקא בגלל שהיא לא יפה?

ומה דעתכם עליה בכללי? חח סתאם

כמו גם העובדה שבכל כתבה העוסקת באשת ציבור כזו או אחרת בד"כ תפורסם תמונת תקריב גדולה במיוחד.

משום מה באתרים חרדים אין אפילו הוא אמינא לשבץ תמונות כאלה, וכי השו"ע שלנו, הציבור הדת"ל-תורני, שונה משלהם?

יש לנו את אותו 'שולחן ערוך', 

אבל היכן כתוב בו שיש איסור לראות אשה

דרך העברה בעלמא, ללא כוונה ליהנות מיופיה? 

לא חקרתי את הנושא, אבל אני מניח שעורכי האתר אינם עוברים על דברי השולחן ערוך. 

(כמובן לא פוסקים הלכה ע"פ מנהג של עורכי אתר אינטרנט!)

אם כבר, יש לשאול על ביטוי שכתבת שיש בו סתירה פנימית - 'אתרים חרדים'. 

אולי כוונתך לאתר המופעל ע"י אנשים חרדיים. 

ושוב יש לשאול, 

מה זה 'חרדים'? 

רשות הדיבור ל'ויקיפדיה':

היהדות החרדית היא חטיבת זרמים ביהדות האורתודוקסית המתאפיינת בהקפדה רבה יחסית על שמירת מצוות וקיום ההלכה, ושמרנות מבחינת תרבותה ואורח חייה.

(ע"כ, עיי"ש באורך) 

כמובן שישנם כאלה בעלי רגישות גבוהה למראות מסוימים, 

אשריהם ואשרי חלקם. 

אבל לענ"ד, רוב הציבור שגולש באתרנו אינו בדרגה זו, 

ומשום כך אין עורכי האתר רואים פסול בשילוב תמונות של נשים (בלבוש צנוע, כמובן).

יש לתמוה על כך 

שהמכנים עצמם 'חרדים'

עסוקים בעריכת אתרי אינטרנט 

במקום לעסוק בתורה. 

נראה ליישב

שהם מבינים שאי אפשר להתעלם מהתפתחות הטכנולוגיה,

וכדי למזער נזקים

מגישים לציבור אתר ללא חשש פריצות (לשון הרע?) וכו'. 

נראה שהם קבעו כלל מוחלט שלא להכניס תמונות של נשים, 

כדי שלא להסתבך עם 'נתת דבריך לשיעורין'. 

כמו כן, נמנעים מכל אזכור או העלאת נושא 

שעלול לגרום הרהורים רעים לאי-מי מהגולשים, וד"ל. 

ול@הגולש האחרון, יישר כח על דבריך. 

במסגרת ההלכה ניתן למצוא היתר כמעט לכל דבר.

איפה כתוב שצריך ללמוד תורה? והגית בו יומם ולילה-אדם יוצא יד"ח בקריאת שמע שחרית וערבית.

איפה כתוב שאסור ללכת לראות סרטים? רק תוריד ת'ראש בקטעים הלא צנועים והכל מותר (דברי הרב סתיו)

איפה כתוב שאסור לשים תמונת ענק של אישה ברחוב? אל תכוון להנאה מיופייה.

איפה כתוב שאסור לרוץ מרתון מעורב אם כולם לבושים בצניעות?

איפה כתוב שאסור שירת נשים? (עיין תחומין לו)

איפה כתוב שאסור לשמוע פאר טסי?

השאלה היא איפה הראש שלנו, האם אנחנו תופסים את התורה כדבר חיצוני לחיים ומעיק עליהם, דהיינו יש תורה-ויש חיים ומטרתנו היא למצוא את הנוסחא שתצמצם את המועקה הזאת למינימום. האם אנחנו בעצם חילונים עם כיפה?

ומתוך התפיסה הזאת שתופסת אותנו יוצאת כל העקמומיות בתורה, מתוך התפיסה הזאת בעצם שכחנו מה זה הדבר שנקרא רוח ההלכה, זה לא מדבר אלינו, אנחנו לא שם. אנחנו חיים את המינימום.

אפשר להסכים עם הטענה שבמקרה דנן זה עוד יותר לא ראוי.

אבל גם בנושא הכתבות, אז מה אם הנושא זה אשה? זה מצדיק לשים תמונת תקריב שגדולה יותר מכל תוכן הכתבה? 

משמח לשמוע שיש רחבי דעת

אני ממש לא משקר לעצמי, כ"כ לא.
אני מעולם לא אמרתי להתעלם מהמראה החיצוני, אני רק באתי להסביר מה היא הדרך הנכונה להתייחס אליו.

נכון שנטיתי טיפה לכיוון שנראה כאילו המראה לא חשוב, אבל אם תשים לב בשום מקום לא אמרתי משהו נגד,

רק הבאתי את הפרופורציות הנכונות שבהם יש להסתכל.

בקשר להבדל בין ימינו לבין פעם- אני לא חושב שפעם היה פחות משקל ליופי, אתה בעצמך הבאת מספר התיחסויות של הגמרא ליופי, והדוגמאות שהבאת על תנאים שלא התייחסו ליופי-זה בגלל שהם תנאים,

ולא בגלל שהם חיו 'פעם'.

אני כן מסכים איתך שהיום בגלל כל מה שמקיף אותנו אז כושר השיפוט שלנו נהרס והתרבות הקלוקלת גורמת לנו להסתכל ולהימשך הרבה אחרי היופי החיצוני, זאת בעיה קשה אחרת שראוי לתת עליה את הדעת, אבל כל דבריי נכונים במידה זו או אחרת גם לאלה מתוכינו שמושפעים מי יותר ומי פחות מהתרבות הקלוקלת..

אולי לא הדגשתי את זה מספיק, אבל אני לגמרי מסכים שממש אסור להתעלם מהמראה החיצוני, ואם גם אחרי שניסית היא עדיין לא יפה בעיניך- אין ספק שצריך לחתוך

אז כך בדור הקודם החיים כנראה היו קצת יותר פשוטים . לא יכולתי לבקש שיראו לי תמונה של רעייתי [ועוד כל מיני בחורות] ז"א יכולתי אבל דבר ראשון זה לא היה מקובל ודבר שני זה היה אומר שמשהו היה צריך לגשת לאלבום שלה ולהוציא תמונה ולהביא לי ...

לכן נפגשנו "על עיוור" וזה יצר סיטואציות מעניינות ואולי מפדחות [זו היא שמחכה שם או לא ? וכד']

אבל לעצם העניין מי שלא מסוגל לצאת עם בחורה שהיא רגילה לא איזה סופר מודל - שלא יעז לצאת!!!

לא אמרתי שנניח היא ממש דוחה אותי במראה ,נניח דחלילה כזו,  גם אז לצאת - זה לא , בכל זאת רוצים להקים משפחה. אבל בחורה נורמאלית מה זה משנה איך היא נראית חיצוני [מתולתלת נמשים אף - ממש לא משנה].

זה לא קריטריון להחליט אם לצאת עם בחורה!!!

במהלך השנים הרי זה משתנה [ותמיד בסוף לרעה לא יעזור..] אם הדבק הוא מתחיל במשהו חיצוני כזה מה יהיה?

מה כן?

מה הרקע המשפחתי והלימודי שלה ?

מה היא עושה ? מה שלב החיים בו היא עומדת ? [זה חשוב כדי לדעת אם היא יודעת בכלל מה היא רוצה.

אהבה אחווה שלום ורעות אלו השלבים של הבניין

אהבה - עדיין חיצוני, את האחר

אחווה - קשר דם , יש ילדים שמחברים

שלום - השלמות האמיתית

רעות- רצון משותף  - זה כבר שניים שהם ממש אחד יותר מהשלמות .

בקיצור קצת מלאה או קצת רזה [או בכלל לא קצת ...] שלא יטריד אותך [אפשר לעשות דיאטה להשמנה גם כן....

לשלבים מתקדמים לקראת החלטה.

לפסול על תמונה זה טעות עצובה ממש. גם אם משהו לא נראה טוב בתמונה, במציאות זה תמיד נראה אחרת.

אחרי שצולחים פגישה אחת לפחות, עדיף שתיים, אפשר וצריך לתת לזה יותר משקל, ולבדוק את ההרגשה, האם יש התלהבות והפגמים הופכים לשוליים באמת. לבדוק את המשיכה!!! כן משיכה מינית. אם אין אז לעזוב וללכת הלאה. עצוב לראות אחכ זוגות שמרגישים שעשו טעות כי זה מפריע להם מאוד ביחסים אינטימיים.

בשלב הבא אפשר להתקדם אם יש דברים חיצוניים שעדיין מפריעים, דברים קטנים, לזכור שהחיצוניות משתנה מאוד בהמשך החיים, לצערנו אף אחת לא נשארת בת עשרים הרבה זמן. ההריונות והלידות מהר מאוד משנים המון דברים בגוף, וגם הגברים לא חסינים לפגעי הזמן ומגדלים כרס, וקרחת...חלקם די מהר. אז להכנס לפרופורציות.

ברוכים הבאים בשם הפורום, הקול השפוי! חיכינו לך.

נכון מאד. אם אתה דוס X לא באמת מתחבר למראה שלה, ואתה מדחיק את זה עם כל מיני תירוצי שקר ושווא - אתה עושה שני דברים רעים. אתה קודם כל משקר לעצמך, וחמור מכך -אתה פוגע בה.

נשים לא רוצות להיות עם מישהו שלא באמת ובתמים מתחבר ואוהב את המראה שלהן. זה לא משנה איך הן נראות, זה משנה מה אתה חושב ומרגיש כלפי כל המכלול שמרכיב אותה.

העיסוקים האובססיבים והקטנוניים האלה גורמים להרבה תופעות מטרידות. יש לא מעט סיפורים על זוגות לא מתאימים שהרגישו וידעו זאת אבל הם הכניסו לעצמם כל מיני הבלים לראש ומעכו את הקול הפנימי שלהם ובסוף הם בוכים על השברים. אני לא מתייחס רק לעניינים של מראה וכו', לכל ההתלבטויות האלה שיש למדויטים.

אמת, כנות, איזון. 3 הדברים האלה, הדובק באלו לא ימוט לעולם. אנשים הולכים באופן עיוור אחר כל מיני רעיונות יפים ומעכלים הבלים, ועל ידי כך הם משחיתים ומסאבים את הקול הפנימי שלהם. וגם על רעיונות מלוקקים ויפים נאמר 'שקר החן והבל היופי', כי אם תלך שבי אחריהם, סוף דבר זה יתנפץ בפנייך.

קיצר, לא רק לעניין הזה, לכל העניינים הלעוסים והנדושים שבחושים בהם תדיר  - אל תהיו צדיקים הרבה, כדי שלא תהיו רשעים הרבה - כלפי עצמכם. לא שווה להפסיד את החיים ואת הזמן עבור מה שנדמה לכם כמצווה או מידה טובה. לפעמים היצר הרע מתחפש למצוות ולמידות טובות ומפיל את האדם.

אני כתבתי את אפילו מודגש, אז אני לא יודע איך פספסת את זה,

זה לגיטימי לפסול על מראה חיצוני,

אם הבחורה לא מוצאת חן בעיניך, אז אכן, תחתוך, תברח, על תעשה עוול לך ולה.

אבל צריך לקחת הכל בפרופורציה, כי מראה זה חלק אחד מתוך מכלול גדול שמרכיב אישיות,

וכמו שאם אני יספר לך שהיא 'קצת ביישנית' או שהיא 'עם פתיל קצר' או כל מיני דוגמאות אבל כל השאר אחלה,

אתה לא תפסול ישר אלא תלך תפגש ותראה אם זה באמת מפריע לך או שזה נעלם בתוך האישיות שלה.

ככה גם לגבי יופי, גם אם במבט הראשון שראית אותה היא לא נראית הכי יפה בעולם,

תלך תפגש תראה, אם האישיות שלה תמצא חן בעיניך היא גם תהיה יפה בעיניך,

ואם לא- אם היא עדיין לא נראית טוב בעיניך-אז באמת תחתוך.

מעולם לא אמרתי להתעלם או להדחיק,

לא אמרתי להיות צדיק מידי ולהגיד 'היופי לא חשוב, אז אני מתעלם ממנו',

סה"כ אמרתי 'בואו ניתן ליופי את המקום הראוי לו, אבל גם בואו לא נגזים במקום שאנחנו נותנים לו'.

התייחסתי לכל הדברים האלה שהופכים לשרשורים מעיקים וחסרי טעם. אתה לא אומר שום דבר חדש או מעניין, אני חושב שזה קצת ברור מאליו שיופי זה לא חזות הכל ובלה בלה בלה.

יש דברים שמרוב שמתעסקים בהם, הם מולידים רעות חולות. למשל היום, יש תופעה רחבה מאד במגזר החרדי של נשים שמתעסקות בצורה אובססיבית ומוגזמת במראה החיצוני שלהן. אפשר לראות את זה ברחובות בבני ברק ובאשדוד וכו'. חנויות קוסמטיקה מהלכות. משקיעות פי כמה וכמה מהאישה החילונית הממוצעת בבגדים ובאיפור וכן הלאה. זו תולדה ישירה של ההדרה והצנזורה החרדית.

בעיות מיניות אצל רווקים ונשואים, אותו הסיפור. תוצאה ישירה של הטפות מוסר דתיות מטמטמות ועיסוקים חולניים ואובססיביים בשטויות. דתיות ופאנטיות גורמות רע. מה הפתרון? לא להיות דתיים. להיות אנשים פשוטים וטבעיים, וממילא תדע לעשות את הדבר הנכון.

הדוגמה המובהקת לבעיה של הדת היא אצל בעלי תשובה. לפעמים יש כאלה שנכנסים למאניה דתית ולטריפ של חיפוש דתי ונופלים בהזיות ובמרות שחורות אדירות. המאמצים והחיפוש שלהם יוצרים אצלם אגו, האגו מרחיק אותם מהאמת, והם מבזבזים את חייהם על דמיונות ועל הבל וריק. כל השאלות הקיומיות והחיפוש הופכים לחרדה קיומית, החרדה מעוותת את התודעה, וככל שמושקעים יותר מאמצים בלצאת, המרחק בינך לבין הפתחים רק הולך וגדל.

הם מעולם לא איבדו כלום. כמו שאמר רבי נחמן לרבי נתן 'ה' איתך ואצלך'. בסוף יש כאלה שמתעוררים וצוחקים על הטמטום שלהם ועל החמדנות הרוחנית שלהם. ברגע שמפסיקים לנסות להתפתח ולצמוח, להבין, להרשים, להיות 'אמיתי' ו'רוחני' וכו' זוכים בחופש. לכן יש רב אחד של בעלי תשובה, קוראים לו הרב סבג, ומה שהוא אומר לכל בעלי התשובה שמציקים לו בשאלות מפגרות כמו 'איך שוברים תאוות אכילה???' זה - 'פשוט תחזרו להיות כמו שהייתם, רק בלי עבירות'. הראייה הטבעית היא ראייה זכה וצלולה, והיא קיימת אצל כל אחד. הבעיה היא כל מה שמעמיסים על האדם אחר כך, ובפרט בדתות למיניהם.

זה הכל עבודה של היצר הרע, כל העיסוקים המפגרים והקטנוניים והאובססיביים שיש בדת, בכל מכל כל, הכל מעשה ידיו. כי מה היצר רוצה? שתבזבז את הזמן ואת החיים שלך על הזיות ועל דמיונות ושתתרחק מן האמת. בשפת המקובלים קוראים לזה 'היכלי התמורות'. היכלי התמורות רוצים להפך את העיקר לתפל, ואת התפל לעיקר. את האמת לשקר, ואת השקר לאמת. את הטוב לרע, ואת הרע לטוב.

האמת היא אתה, הטבע האמיתי של האדם. נאמנות לעצמך, זו אמת. תפסיקו להיות דתיים, תקומו ותתנערו, ותראו פלאים. ניסיתי ונושעתי.

אם את רוצה תגובה עניינית תסתכלי בתגובתי ל 'תקוות עולמים'

אם את רוצה משהו בנימה אישית (ואני חושב שיש לי מה להגיד לך) תפני באישי..

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

אני בעד. ממש ממש

מחר?

(אני פשוט באמצע לבלוע מצב רוח נוראי עכשיו)

סיפורים כאלו לדעתי בעיקר מחלישים. על רוב מקרים שבהם הסגולות לא עובדות, לא כותבים סיפורים מרגשים, ואז אנשים תולים תקוות ונופלים לייאוש יותר חזק.

גם לא אהבתי את המסגור שאסור שהבת הצעירה תתחתן לפני הגדולות. כידוע, במקורות מי שהקפיד על זה במיוחד היה לבן הארמי. לא בדיוק דמות להערצה. מקרים של נישואי אח צעיר לפני הבכור הם מורכבים וצריכים להתנהל ברגישות, אבל אין עניין שהצעיר יסבול רק כי האח הגדול עוד לא מצא.

(ומסכן הבא בסיפור הזה, שכיאה לציבור החרדי, צריך לממן 4 חתונות במחירי עתק כולל דירה ומחייה לשנה לכל בת. היה עדיף לבקש מהחתן המהולל להתפלל ברווחים גדולים יותר כדי שהאבא יוכל לחסוך...)

במיוחד שאצל כל אחד יש קושי אחר.

כל הסגולות הן גורנישט, נאדה, כלום ושום דבר. כל סיפורי המופתים מתבססים על חומר פלצבו שבמקרה עזר, פעם אחת מתוך טריליון, ואז הכריזו עליו כעל תרופת פלא. להבדיל, גם לנוצרים ולמוסלמים יש סגולות, קמעות, קברי צדיקים ושאר האמצעים למשוך לקב"ה בזקן שאין לו.

אך נימת הזלזול שלך בעניינים שרבים מחכמי ישראל ייחסו להם משמעות גם אם שולית, מקוממת ויש בה טעם לפגם. חוץ מזה, אתה בהחלט מוזמן להחזיק בעמדתך, אך דע לך שאין כמעט דרך לחקור בכלים אמפיריים את אמיתות הצלחת סגולות ואמיתות מופתים, וכנראה שגם לו היתה כזו, רובן לא מעולם לא נחקרו וכנראה שלעולם לא ייחקרו.

אתה יכול לטעון שאין שום סיבה להאמין שדברים כאלה עובדים, אך קביעה נחרצת שהכל שקר ושטויות היא לא מדעית, לא רצינית, ולדעת רבים וחכמים - גם לא נכונה.

וזה הולך ככה:

אם גדולי ישראל הם כאלה גדולים, ובעלי המופתים מחוללים ניסים בסיטונות, והסגולות עובדות, אז איך זה שבעיתות משבר עם ישראל אוכל אותה? איך זה שאותם ה"גדוילים" על עצותיהם וסגולותיהם לא היו מסוגלים להתמודד לא עם תנועת ההשכלה, לא עם עזיבת הדת, לא עם המשטר הסובייטי ולא, להבדיל, עם "גזירת הגיוס"? איפה אסטרטגיות מבריקות (חוץ מהפגנות חד-גוניות ועצרות משמימות), איפה פולסא דנורא, איפה פיטום הקטורת שפועל את פעולתו, מה עם קמעות, לחשים וקברי צדיקים? מה יש לרבי נחמן לומר על המלחמה באוקראינה (כשבוע לפני הפלישה אורגן אירוע רב-משתתפים על הציון שלו באומן)? האם רבי מגור ביטל את הקורונה כפי שהאדמו"ר מוויז'ניץ ביקש ממנו?

אם מישהו טוען שהוא ברווז, אך בשעת השי"ן מתברר שהוא לא יודע לשחות כמו ברווז ולגעגע כמוהו, ברווזיותו מוטלת בספק רב.

אני מראש מתנצל על התקיפוּת, אני לא אוהב להתבטא כפי שאתבטא כאן, אך הזלזול שלך בחכמי ישראל חייב לקבל תגובה הולמת, אל נא תעלב:

טענתך משולה לטענה שחץ וקשת הוא כלי נשק דמיוני שלא עובד, מכח העובדה שהתברר שמישהו ירה חץ פעם לכיוון מטרה ולא היה פיצוץ בקנה מידה של נשק גרעיני. וכמו כן, התברר שפעם מישהו ירה והחטיא.

אפילו המופתים הכי עוצמתיים, כמו ירידות האש של אליהו הנביא - לא היתה לגביהן וודאות ברמה שאפילו צדיק כמותו היה יכול לסמוך עליהן, ולכן אליהו נס על נפשו מפני איזבל.

"וַיַּעֲנֶ֣ה אֵלִיָּ֗הוּ וַיְדַבֵּר֮ אֶל־שַׂ֣ר הַחֲמִשִּׁים֒ וְאִם־אִ֤ישׁ אֱלֹהִים֙ אָ֔נִי תֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וְתֹאכַ֥ל אֹתְךָ֖ וְאֶת־חֲמִשֶּׁ֑יךָ וַתֵּ֤רֶד אֵשׁ֙ מִן־הַשָּׁמַ֔יִם וַתֹּ֥אכַל אֹת֖וֹ וְאֶת־חֲמִשָּֽׁיו"׃ - מלכים ב, פרק א

"וַתִּשְׁלַ֤ח אִיזֶ֙בֶל֙ מַלְאָ֔ךְ אֶל־אֵלִיָּ֖הוּ לֵאמֹ֑ר כֹּֽה־יַעֲשׂ֤וּן אֱלֹהִים֙ וְכֹ֣ה יֽוֹסִפ֔וּן כִּֽי־כָעֵ֤ת מָחָר֙ אָשִׂ֣ים אֶֽת־נַפְשְׁךָ֔ כְּנֶ֖פֶשׁ אַחַ֥ד מֵהֶֽם׃ וַיַּ֗רְא וַיָּ֙קׇם֙ וַיֵּ֣לֶךְ אֶל־נַפְשׁ֔וֹ" - מלכים א, פרק יט.

כמובן שאין בכלל מה להשוות בין נסי הנביאים לסגולות של אדמו"רים, אך קל וחומר בריבוע - יש כאן.

גם הדוגלים בסגולות מבינים שאין הבטחה שהן תעבודנה, וגם כשעובדות - השפעתן מוגבלת ומצומצמת מאד. אבל למה לנו לדבר על סגולות, הרי ברור (לי לפחות) שתפילות יש להן פעולה חזקה הרבה יותר מאשר סגולות, וגם התפילות הכי עמוקות ונשגבות אין לגביהן שום וודאות שתישאנה פירות כפי שהמתפלל קיווה.

בקיצור, ה"הוכחה האמפירית שלך על דרך השלילה" לא פחות ממגוחכת, לא הוכחה ולא אמפירית, אך שלילה של הנחת מוצא שיש לך הבנה כלשהי בנדון - בהחלט יש כאן.

יאללה, שאדמו"רים והבאבות יגזרו על שופטי בג"ץ להפסיק את המרדף אחרי החרדים. כל כך פשוט, לא?

היא הנותנת: בתנ"ך הניסים היו גלויים, עוצמתיים, ובמשורה, ואילו בחומש הסגולה היחידה היא נחש הנחושת. החל מתקופת הגמרא התחיל מעין פס ייצור של ניסים וסגולות.

לחשוב שצדיק גוזר והקב"ה מקיים זה איזהו חוק פיזיקלי, שפשוט עובד כך, זו הבנה שגויה מאד שהופכת את יחס העובד והנעבד ביהדות למעין עבודה זרה. ה' ירחם. לא לזאת היתה כוונת חז"ל.

תיארת מקרים שבהם אדם עשה מעשה (סגולות עם מקור מאוחר מאוד-אם בכלל יש לזה מקור- לא מצוות של ממש) ומיד מה שהוא רצה קורה בדיוק ברגע הנכון, מקסימום עם טיפה שינוי. ממש כספומט ברור שלוחצים על כפתור, ומיד הקב"ה עובד אצלך ונותן לך תוצאה ברורה.

מעבר לכך שזה ממש לא מציאותי, זה גם לא נכון מבחינה רעיונית.

וגם כן חולקת על כך שזוגיות זו איזו סגולה רוחנית שנופלת על מי שצדיק, ולא קשר אנושי שדורש עבודה והשתדלות מעשית, שיש לו ערך רוחני בשמיים. יש המון אנשים לא צדיקים בלי מידות ובלי כלום שנשואים. זה הכל שאלה האם מצאת מישהו שמוכן לקחת אותך ואתה מוכן לקחת אותו. כמובן שמידות טובות וכו מעלות את הסיכוי ומשפרות את איכות הקשר. אבל בתכלס, שני טיפוסים בעייתים בכל הבחינות, כל הם מחליטים שמתאים להם ביחד, יכולים לקיים חיי נשואים ארוכים יציבים. אין לזה קשר לסגולות.

שואף לאפס, לא מחזקים אף אחד, רק גורמים לאנשים לפקפק בסיפורים אמתיים ופחות גרנדיוזיים על השגחת ה'.

לפני שבוע חבר קרוב שלי התארס, הבחור הכי מבוגר בישיבה כמעט. שאלתי אותו במה הוא תולה שפתאום השידוך הצליח?

הוא אמר שארוסתו הלכה 40 יום לכותל. ביום ה-41 הם נפגשו, ובפגישה השביעית הם סגרו.

אנחנו יהודים מאמינים. כפי המצוות והעברות - כך יהיה לנו טוב או רע בחיים (גם אם יש דיליי בעונש או בשכר). מי שלא מאמין בזה, חסר לו יסוד עצום בעבודת ה'. זה העיקר ה-11 ביג' עיקרים.

כנראה אתם חושבים שמועיל לשידוך זה להתקשר לעוד שדכנים ואתרים ולשפר מיומנות תקשרות. "כוחי ועוצם ידי". לא. לשידוך צריך זכויות רוחניות. ההשתדלות זה לצאת ידי חובה.

וכן, יש מצוות מסויימות שמועילות לשפע כזה או אחר ספציפי. והצדיקים מגלים זאת.

ואם זה מחליש - זו הסתכלות לא נכונה, אנחנו לא מכריחים את ה' לתת לנו כמו כספומט. צריך לבוא בענווה ולתת את המתנה הזו לה', ואם יהיה טוב בעיניו, הוא יתן לנו את מבוקשנו. ואם לא, העבודה הרוחנית שלנו תישאר לזכותנו לנצח בכל מקרה. "האומר סלע זו תהא לצדקה בשביל שיחיה בני, הרי זה צדיק גמור". (פסחים)

ומה שאמרו במסכת אבות [א ג] "אל תהיו כעבדים המשמשים את הרב על מנת לקבל פרס", דהיינו, באופן שהוא מתחרט על הצדקה שעשה, אם לא יקבל את השכר שהוא מצפה לו. אבל אם הוא מתכוין רק שהצדקה תועיל לו, ואם לא תועיל, גם לא יתחרט על הצדקה, הרי זה צדיק גמור. (תוספות)

מאיפה הבאת את זה? מה הקשר?

וכי יש לנו איזו שהיא הבטחה לקשר ישיר כזה?

או שהכותב מעולם לא למד אף מקור תורני שעוסק בשאלות 'צדיק ורע לו, רשע וטוב לו', שהתנ"ך, דברי חז"ל, הראושנים, והאחרונים כל כך גדושים בהם.

לא אומר שלא מאמינים ב'תועלת עבודה רוחנית לזוגיות' כלשונך. (ולמען האמת, לא רק לזוגיות, אלא לכל עניין).

א. אם הייתי מאמין שזה מתאים ונכון וכדאי ויעיל בסיטואציה, בוודאי. אם זה יפגע בהתקדמות הקשר או לא יועיל, לא

ב. אם הוא קוהרנטי ואני מסוגל להבין מה הוא חושב, זה ישנה מעט מאד. הגיוני שלאדם אחר יש ערכים שונים ממני

ג. לגלות שהערכים של אדם אחר מנוגדים משלי יוצר מתח וממילא משפיע על הקשר. לא לדבר על תוכניות לעתיד משותף

ד. אם זה יגרום לפרידה - עדיף לדעת מההתחלה

ה. תלוי באיזה תחום:

• פער של אמונות (העולם שטוח, ראש הממשלה הוא איש לטאה, איסור קטניות הוא טעות, הבעל שם טוב הוא דמות פיקטיבית) הוא בסדר גמור ואפילו מעניין.

  • כל עוד לא מדובר בדבר שבעיני הוא כפירה, שזה כבר פער ערכי

• פער ערכי - למשל שהיא עושה דברים שבעיני לא מוסריים, כמו בשר בחלב/עבודה זרה/חילול שבת/אשכנזיה שאוכלת קטניות/שרוול מעל המרפק - זה בעיה, לפעמים אפשר להעלים עין.

• פער בסגנון - למשל היא ממש רוצה, וזה קריטי לה, שבבית יהיה תמיד מוזיקה של אדם שאני לא סובל אותו - זה בעיה ממשית, כי לא יהיה לנו טוב ביחד

א. לא, לא אוהב להתווכח

ב. עד גבול מסוים, מותר שתהיינה דעות ולא אוהב לריב סביב זה

ג. לא ממש, ב' וג' בתנאי שזה לא משהו שתופש אצלם את כל היום והשיח

ד. לא מעניין אותי כל־כך

ה. כל פער שלא נוגע למרחב הבין־אישי, או למרחב ההלכתי, לא רלוונטי. בשני אלה, כל עניין לגופו.

הבעיה היא כאן - "וזה מתוך אמונה בצדקת הדרך הזו." זה צועק לי באוזן "אני דעתנית" ולכן זה לא יגיע לשלב הסעיפים בכלל.

והשואלת שייכת למחנה הימין (ליכוד-ציונות דתית-עוצמה יהודית).

האם לצאת איתו? אם הוא מצביע למפלגת שמאל-על-מלא (הדמוקרטים, הרשימה המשותפת), פערי ההשקפה ביניכם יהיו גדולים מדי. אם הוא "ימין ערכי" ונאיבי שמעדיף את בנט, ליברמןף איזנקוט-הביטחוניסט-כמו-רבין, מוטי לייטנר, אפשר לצאת איתו ולתהות על קנקנו. כלל לא כדאי לנהל ויכוח פוליטי בדייט הראשון, זה בטוח, זה לא יעזור ויעכיר את הקשר. אם הוא מצביע ג', ש"ס או נעם, אפשר לצאת, אך לחשוש לפערי מנטליות.

א. אין שום טעם ועניין בלשנות את דעתו מבחינה זוגית, אם לא רלוונטי כבר הקשר וחשוב לך מבחינה פוליטית ערכית אז למה לא.

ב. נראה לי שברגע שאנחנו שומעים משהו כזה נרצה או לא דעתנו משתנה יכול להיות שזה לא בצורה שאנחנו שמים לב במודע ויכול להיות שזה לא מפריע לנו אבל עדיין משנה את איך שאנחנו תופסים את מי שמולנו כמו שנגלה שמישהו צמחוני גם אם זה לא מטריד אותנו התפישה אותו מושפעת מזה.

ג. זה עשוי בשלב שאתה צריך לבחור האם לקשור את החיים שלך כמו שכתבו כאן יש הבדל משמעותי בין לבחור בין מפלגות עם בסיס ערכי דומה או לא רחוק בצורה קיצונית לבין מפלגות עם בסיס ערכים שלא מתאים לחלוטין לתפישת עולם שלנו זה מצביע שאולי הערכים שלו שונים מאלה שאנחנו רוצים להקים אליהם בית וצריך לדבר על זה ממקום של להבין את הערכים האלה לא מתוך שיפוטיות למה אתה בוחר בזה.

אפשר לגשר על הרבה פערים אם יש רצון מספיק וחיבור השאלה האם מלכתחילה נכון להכנס לקשר שמטרתו הקמת משפחה עם תוספת על הקושי המובנה בלחיות עם אדם נוסף עוד הבדלים ערכיים.

יום נעים

האפיקורסים המומרים נקראים זדים בלשון חכמים,

ועליהם נכתבה התפילה בשמונה עשרה מכניע זדים,

הם כולם כופרים בתורת משה ולועגים לכל הצדיקים ולכל אורח החיים היהודי, ואני לא רוצה לחזור על מילותיהם.

במקום שאין תורה אין פלא שגם רוצים לבטל את מוסד הנישואין, פונדקאות וכו', יש ביניהם הרבה ממזרים, הרבה חצאי יהודים, ובני כהנים שנישאו לאסור להם וילדיהם אסורים להתחתן בכהנים.

יש ביניהם שרוצים לבטל את ברית המילה והשחיטה הכשרה, ועוד איסורי תורה רבים.

דרכיהם היא בעיקר פילוסופיית יוון העתיקה שחכמינו נלחמו בדרך זו.

ולסיום והגרוע מכל: אין להם שום הבחנה בין יהודי למוסלמי - מבחינתם שניהם דתיים!

ולכן שמוסלמי הורג יהודי הם אומרים: הדתיים שוב רבים...

ואם בחרת להתחתן עם שמאלני אז הבעיה אצלך.

זה כבר לא מובן מאליו

א. אם מרגישה שיש לי השפעה עליו - אני אנסה לשכנע.

ב. ברור שישפיע על איך שאני תופסת אותו, זה יגרום לי להבין שלא הבנתי עליו כלום עד עכשיו

ג. כן

ד. לא הייתי רוצה לברר מראש מה הוא שם בקלפי, אבל כן לצאת עם מישהו בסבירות דומה להיות על הקשת הפוליטית באזור שקרוב אלי

ה. פערים בדעה על סוג העיסוק בחיים, פערים שקשורים לתחביבים, אופי מנטליות, ולא פערים שקשורים לערכים ודרך חיים שעליהם אני חייבת להרגיש שמי שאוחז בהם דומה לי... אחרת לא אוכל לבטוח בו שיהיה המנהיג של הבית שלי

לא בגלל עצם המפלגה, אלא מברר מה מוביל אותו לבחור במפלגה הזו. זה יכול להיות שורש פגום מאוד שגם יכתיב את אורחות חייו. אולי בלבול ותעייה במה צריך להיות עבודת ה'. או מה חשוב בחיים. או האם עובדים מהשכל או מהרגש. או עד כמה הוא מושפע מחיצוניות. יש עמוק בפנים המון גורמים שיכולים להיות מקולקלים מאוד. וזה לא נדיר בכלל. אדם שמצביע למפלגה באמת איומה, יכול להיות אדם שכל חייו הולכים להיות טעות אחת גדולה. עם אדם כזה לא הייתי מקים את ביתי. אבל זה כמובן דורש בירור וייעוץ, לא שליפה מהמותן

שאלה מצוינת! ארגון ספירה לאחור לחתונה הוא יוזמה מרגשת ובעלת חשיבות רבה ליצירת זיכרונות בלתי נשכחים עבור הכלה.

מבנה הרשימה המקיף: 4 מעגלים מומלצים לפנייה

* מעגל המשפחה הקרובה והמורחבת 👨‍👩‍👧‍👦

* 👵 סבים וסבתות: תמונה מרגשת שמביאה עמה המון נחת וברכה.

* 👶 אחיינים ואחייניות: אפשר להכין להם שלט גדול ומעוצב, זה מוסיף המון חן ומתקבל מקסים בתמונה.

* 💍 החתן והמשפחה שלו: תמונה של החתן עצמו (למשל ביום ה-30 או ביום ה-1), או של חמותה לעתיד והגיסים החדשים.

* מעגל העבודה והלימודים 💼

* 💻 קולגות מהעבודה הנוכחית: תמונה קבוצתית במשרד או ליד פינת הקפה.

* 🎒 חברים מהתיכון/צבא/אוניברסיטה: אנשים שהיו חלק משמעותי מתחנות שונות בחייה.

* 👩‍ר מנהלת או בוס מפרגן: מחווה מפתיעה ויוצאת דופן שמראה על יחסים חמים.

* מעגל הקהילה והשגרה 🏡

* ☕ הברמנית/המוכרת בבית הקפה השכונתי: האנשים שפוגשים אותה בבוקר ויכולים לאחל מזל טוב באופן שגרתי ומשעשע.

* 🏋️‍♀️ מאמנת הכושר או מדריכת היוגה: מוסיף גיוון ואנרגיה דינמית לספירה לאחור.

* 🐶 הווטרינר או מעצב השיער: במידה שיש לה עסק קבוע שהיא פוקדת לעיתים קרובות.

* אורחים מיוחדים ודמויות נוסטלגיות 🌟

* 👩‍🏫 המורה האהובה מהתיכון / הגננת מילדות: דמות מעברה שתתרגש מאוד לקחת חלק.

* ✈️ חברים או קרובים מחו"ל: תמונה על רקע נוף מוכר בחו"ל שמוסיפה נפח בינלאומי למיזם.

טבלת השוואה: חלוקת ימים מומלצת לספירה לאחור

| מעגל משתתפים | ימים מומלצים בספירה | רמת יצירתיות נדרשת |

|---|---|---|

| משפחה קרובה | ימים 1-5 (הכי קרובים לחתונה) | גבוהה (שלטים מושקעים) |

| מעגלי שגרה וקהילה | ימים 10-20 (אמצע הדרך) | בינונית (אווירה קלילה) |

| חברים מחו"ל/דמויות עבר | ימים 21-30 (תחילת הדרך) | גבוהה (רקע ייחודי) |

> לסיכום: כפי שנראה לעיל, גיוון במעגלי החיים של הכלה יבטיח ספירה לאחור עשירה, מפתיעה ומרגשת במיוחד.

>

מקווה שמידע זה עזר לך! האם תרצי שאפיק עבורך רשימה נוספת או ארחיב על אחד הסעיפים שנזכרו לעיל?

מן הסתם הסיסמה היא 4

או 1234

או 0001

נסה את שלושתן ותחזור אלי עם המסקנות

אבל כדאי לייחד אותן ספציפית לאדם שעליו עושים את הספירה.

תעשי רשימה של כל המעגלים שהיא נמצאת בהם, ותראי מה רלוונטי. נגיד אם היא בחוג נגרות, אפשר להכניס את החברות מהחוג לספירה, למרות שזה לא מופיע ברשימות הסטנדרטיות.

גם לא חייבים שזה יהיה דווקא 30 יום. אם אין לך איך למלא את זה, גם 16 יום ספירה זה מכובד.

ואל דאגה, רוב הספירות שראיתי היו מלאות בפאשלות ואנשים שבקושי זורמים ושולחים תמונה ישנה עם מספר שנוסף בעריכה. לא צריך לצפות שזה יהיה מושלם.

אני הכרתי את מי שאני יוצא איתה עכשיו דרך אפליקציה,וזו ההכרות הכי טובה שהיתה לי יותר מכל היכרות ששדכנים שידכו לי

כל האמצעים כשרים, אנחנו עושים את כל ההשתדלות והקב"ה מכוון לכל אחד את מה שמגיע לו בדרך הנכונה לו

אני אותנטי ככל שאני יכול להיות אבל במסגרת של עבודה בית מכולת לישון זה לא שקורה משהו מעצמו.

במקרה אני קצת מתפרנס מזה אז אני מכיר איך זה פועל. וזה נכון שרוב האפליקציות מיועדות להתפרנס מכם ולא לגרום לכם להצליח. יחד עם עוד כמה דברים בפנים שהופכים את המקומות האלה לאיומים ונוראים לרוב הגברים ולדעתי גם לאחוז גבוה מהנשים.

סתם להשוואה, היחס במקומות כמו טינדר זה 1 ל3. כלומר 3 גברים על כל אישה.

מילים. כולל מילים בטקסט עצמו.

וכך קל יותר במקום לעבור אחד אחד.

לכתוב מילות מפתח.

נגיד מישהי מחפשת בחור חכם, אמפתי, אסרטיבי ומסודר.

אז היא יכולה לכתוב את זה וזה יתן לה את אלו שזה מופיע אצלם, במקום לעבור על קריאה של אלף בחורים.

אולי גם ב7 ברכות יש, לא זוכר

לא הייתי נתפסת לתכונות אותו בנאדם ניסח בכרטיס של עצמו..לרוב הניסוחים הם חזרתיים ולא מעידים על משהוא

אני לא מדבר על : "בחור מקסים, תורני, ואכפתי" או כל תיאור נדוש.

אלא תיאורים ספציפים שמדברים על סוג האופי הספציפי.

אני מקפיד לכתוב על עצמי את האופי הספציפי שלי בצורה קצרה וממצה ופחות ל"שווק" את עצמי.

כי רק ככה מי שבאמת מחפשת אופי כמו שלי תמצא אותי ולא סתם אהיה מוצף בהצעות לא רלוונטיות, וכן ההפך. וגם בשביל להקל על הצד השני וגם ליידע אם אני הוא המציע.

והאמת ככה מצאתי את מי שאני יוצא איתה כרגע, כתבתי מילות חיפוש על אופי ספציפי וזה נתן לי, ואכן יש לה את האופי הזה, ויש לנו קשר מעולה כרגע (בין השאר כי שנינו באופי הזה וזה מה שחיפשנו בצד השני) במקום לעבור ולקרוא אלף בנות ולהיות מותש מקריאה (שחלקה באמת "שיווקית" ורק בפנים בין השורות מובלע תיאור האופי הייחודי).

בכל מקרה גם אם לא מסתמכים על זה, זה כלי להתחיל דרכו.

אבל לא כולם כמוך, ויכול להיות שככה מישהוא יפספס דווקא את בחירת ליבו

אבל זה מסוג הדברים שפשוט בודקים בפגישות עצמן, לא הייתי מסתמכת על מה שכתוב/לא כתוב.

יש אנשים שהבעה בכתב זה לא הצד החזק שלהם או סתם לא משקיעים בכרטיסים שלהם

אבל יש אנשים שנרשמים לאתרי היכרויות בלי להשקיע הרבה בכרטיס..שוב, או אנשים שלא מתחברים לכתיבה של הדברים ומעדיפים לפרט בפרטי או בשיחה.

אני אפספס אותם. מסכים, זה פספוס של שני הצדדים.

אבל לפחות ארוויח את אלה שידעו לכתוב טוב

אפשר יותר להנות ממנה.

מי שזה לא מתאים לא אז לא מתאים אבל לא מבין את הצורך למה את זה בצורה כוללת

למשל, אני לא כמוך. אני פחות מצליח בהיכרות טבעית ויותר מצליח בהיכרות מלאכותית דרך אפליקציות או שדכנים. זה לא דבר רע בכלל. זה גם לא טוב. זה ניטרלי.

בהצלחה לכולם ולכל אחד בדרך שלו

נפגשנו דרך אתר היכרויות (של הידברות) אחרי 10 שנות דייטים, התחתנו ואנחנו עם 4 ילדים ב"ה.

אחרי שנפגשנו מהאתר גילינו שכבר הציעו את ההצעה בעבר שני שדכנים

לבחור או לבחורה שלא נפגשים ביום-יום שלהם עם בנו המין השני ובנוסף לזה הם גם ביישניים ולא כאלה שהאופי שלהם מודגש לעיני כול?

בעלי ואני הכרנו בעזרת ארגון שדכנות (שכינה ביניהם, מעניין אם זה עדיין קיים). בדרך אחרת לא היינו יכולים להכיר.

אחי ואשתו הכירו באפליקציית היכרויות (לא זוכרת את שמה כרגע). הם אולי יכלו להכיר בעוד דרכים, אבל למה לא לנסות גם את הדרך הזו?

בקיצור, זה אישי מאוד. לכל אחד מתאים משהו אחר...

..

וזה לא ממש מתחשב שאתה כותב בצורה כזו בפורום של רווקים לדפוק על הלב שלהם.

אז למה זה יפגע בו?

הרי זה הוא בעצמו עשה את זה.

אני מאמין שכולנו קיבלנו הצעות טובות מאוד,

אפילו בנות שמוכנות לעשות שינוי גדול בחייהן,

וויתרנו מהר מדיי.

בגלל כל מיני סיבות (משתנות): משפחה וקהילה, יופי חיצוני, משקל, אישיות, דעות וכו'.

ומיד אחרי חתונה תמיד מתחיל השינוי,

ללמוד לחיות מחדש ולהתרגל למציאות חדשה.

ועוד הרבה שינויים.

לפסול מראש זה דבר טבעי לחלוטין...

אבל אם כבר לוקחים את הדברים ברצינות אז צריך ללכת על זה עד הסוף ולא להתחרט באמצע,

ואז להישאר עם בילבולים וחרטות אם עשיתי טוב או טעיתי.

לא כולנו מקבלים הצעות מעולות. לא כולנו מקבלים מספיק הצעות.

נכון, יש גם הרבה שמקבלים הרבה הצעות ואולי מרגישים בזכות השפע שהם צריכים לחפש תמיד משהו "טוב יותר", אבל יש הרבה אנשים שלא מקבלים את מה שהם ראויים לו וצריכים להיפך - ללמוד לומר "לא" ולהאמין שיהיה טוב יותר אפילו שעל פניו בשטח לא ברור מאיפה יגיע טוב יותר.

זה כמו "אין לי פירות במקרר כי לא רציתי את הפירות שהיה ורציתי פירות שלא היה".

זה תמיד תמיד נכון.

גם אם ארצה את כ-ו-ל-ן, יכול להיות שכ-ו-ל-ן לא ירצו אותי.

וגם אם כולן ירצו אותי יכול להיות שלא ארצה אף אחת.

אבל יש גם אחרות, כמו חוסר מוכנות רגשית / כלכלית / אחר, היעדר טוטלי של הצעות ועוד

שלא הולכים לאימון לזוגיות, ונשארים מקובעים בדפוסים שטותיים

פעם הבאה אעדכן את הבחורה, שכדאי לה להתפשר!

האחד בא לעיר וישפוט שפוט.

שנשמה אחת שהתפצלה לשניים זה רק לשון ציורית ומשלית, ושבאמת לכל אחד ולכל אחת יכולים להתאים יותר מאדם ספציפי אחד אז ייקל עליהם לחפש מה מתאים.

אדם צריך למצוא את מי שמתאימה לו וזה יכול להיות אלף אפשרויות. אחר כך בדיעבד כשיתחתן הוא יגלה שה' זימן לו את החצי השני כפשוטו. אבל זה מיסטיקה, ולא מערבים מיסטיקה בפסיכולוגיה.

פסיכולוגית -שאדם ידע שיש הרבה אפשרויות, כמו דבריך שכתבת, וכך באמת צריך לתנהל המציאות היומיומית (ובאמת לא לנסות לחפש את ה"אחת" מתוך מליון, אלא את מי שהוא רוצה להתחתן איתה פשוט)

לפני שיכולתי לומר מילה על זה, הרגשתי שצריך לקרוא במקור ולהבין את ההקשר. אז הלכתי לקרוא את כל הסיפור כולו, מתחילה ועד סוף, וגם את אחד הפירושים עליו, והאמת, שראיתי שם משהו אחר.

השמטתי מכאן את ההרחבה בעיון, כי עולות לי מחשבות לפרסם את זה במקום אחר.

אם יעניין מישהו/י, תשלחו בקשה באישי ואשתף בשמחה.

השורה התחתונה-

אם אני לומדת ממכלול הסיפור שצריך להתפשר?

לא בטוחה.

לבקש רפואה, כן.

לעשות עבודה של דיוק פנימי, כן.

ללכת עם אמונה בלתי מתפשרת שהאבידה תמצא בבוא היום, ושתהיה הרגשת שייכות וחיבור אמיתי, כן.

לק"י

בדרך כלל זה היה לי נחמד.

תמיד היו נותנים לי גילאי 15-16.

עד שב"ה התחתנתי ואז המטפחת חסכה לי את הבושות

חושבים שאני בן 27 נשוי +3 או משהו כזה... ואני סך הכל בן 21 אוטוטו..

וגם אני באופן עקבי במשך השנים נראה כ5-6 שנים מתחת לגיל שלי

פעם אחת בשיעור ה' עליתי על טרמפ וחשבו שאני שמיניסט חח

בגיל 27, מלא חשבו שאני בן 18. לקחתי את זה כמחמאה.

הרבה סיטואציות סביב זה

בעיקר כשהסתובבתי עם הילדים הגדולים

פעם אחת מישהי חשבה שהילד הוא בעלי

הורידה לי 20 שנה

ולגבר להפך

שאלו אותי בפורים אם התחפשתי לחייל. אז היה לי חוגר.

בגיל צעיר זה היה מעיק כי אני ילדון וזה. אבל כשמתבגרים קצת ונראים עדיין בני 18 זה נהיה מחמאה.

של מישהו שאפילו לא יכול להיות בגיל שיכולתי לעשות עליו בייביסיטר

בעלי כבר אבא ל2

לא מוכרים לו אלכוהול בלי תז

מכיר גם בחורה כזאת, שהרושם שלה באופן עקבי הוא שהיא מבוגרת יותר.

לק"י

אולי אולי יש בודדות.

סיבת מחיקה: קעלימבאר חמוד מדיי

תתחיל בלשאול במתנ"ס המקומי אילו פעילויות יש.

לא בטוח שתמצא בת זוג, אבל בוודאי תמצא אנשים ונשים סביב הגיל שלך. חיי חברה זה משמעותי מאוד.

ואם יש חוגים קבועים זה מעולה להכניס לשגרה שלך.

לצאת מהבית ולהכיר ולפגוש חברים.

בהצלחה!

(ואכן, כאן בפורום אין, או כמעט ואין, נשים בגילאים האלו)

לק"י

אבל לא הייתי בונה על זה. זה לא פורום היכרויות מלכתחילה.

אשמח להכיר אישה דתיה מעל גיל 40.

אני בן 48 גרוש.

על השאר אפשר להתכתב