אם אני זוכרת נכון, אותו אדם מבולבל שדיברת עליו שהעלה את הנקודה בשירשור לא מזמן, זה לא היה רק המראה החיצוני שחזר להפריע לו, זה גם היה נקודות באישיות בכימיה שהוא חשב שזה יסתדר וזה לא כל כך. (נדמה לי שהוא דיבר על כך שהיא סגורה או משהו כזה)

זה לא מחזק את מה שהגולש האחרון (פותח השירשור הנוכחי) מנסה להגיד? שהרבה פעמים המראה החיצוני מושפע מנקודות באישיות?

חוצמזה, מכירים את זה שמישהו או מישהי מאוד יפים חיצונית, אבל האישיות שלהם קרה ומעצבנת? והם נראים קצת יותר מכוערים פתאום?...

קנית לנצח מקום של כבוד, אהבה והערכה עמוקה בלבבותיהן הנלבבים של יושבות פורום זה.

אין לי בעיה לשטוף כלים בבית

יש מצב שרק אני לא קוראת חתימות...

להתעלם לגמרי מהחיצוניות, א"א.

אבל את צודקת שגבר צריך להמשך, ואישה לפעמים מספיק לה שלא להרתע.

תפיסה מוטעית. לפעמים אפילו, ההיפך הוא הנכון.

כי לגבר הרבה יותר קל שלא "להיתקע" על משהו, אצלו הדברים מתחילים בשכל. ולשכל הרבה יותר קל להשתנות לפי החלטה.

לי עצמי, קרה לפחות 3 פעמים, שהתרגלתי למראה שבהתחלה לא מצא חן בעיני.

ולא רק התרגלתי, אלא מצא חן בעיני.

זה ממש לא 'לא אפשרי'

בשיעורי ד"ר אבולעפיה האחרונים.

תראה ישועות. יפות.

אם אתה רוצה להיות שמח לכל החיים, אל תתחתן עם אשה יפה.

והנא קישור לשיר:

היו פה כבר כמה שרשורים בנושא

ברור שלא ממשיכים אם המראה החיצוני מפריע

אבל הלו?? מפה ועד לבקש תמונות ועל פיהן להחליט הדרך ארוכה!

אני ממש ממש מתנגדת לזה, היו כמה פעמים שמי שהציע שאל אותי אם בא לי לראות תמונה 

אני לא רציתי אף פעם.

רוב האנשים לא יוצאים בתמונות כמו שהם במציאות לטוב ולרע!

אני כן חושבת שכדאי לשאול באופן כללי לדוגמא-מבנה גוף,עם זקן/בלי כדי כן לקבל תמונה כללית של הבנאדם שהולכים לפגוש
ואז בפגישה כשרואים פעם ראשונה את הבנאדם,זה כבר אחרי שקיבלת תיאור כללי, ככה מתרשמים מכל המכלול, מראה ואישיות זה הרבה יותר בריא!
קחו בחשבון שלרוב מי שמציע יודע איך אתם נראים..
יש לי חברות מהממותתת (וגם אני כמובן) שבתמונות שלהן הן לא יצאו משהו וגם להיפך..באמת!!

כל קבוצות הווצאפ והאתרים הפכו את הבקשת תמונה ללגיטימית לצערי
 

תגלי לי?

אגב, את עדיין פה? אני זוכר אותך ממזמן!

אהבתי ממש.

אבל אני לגמרי מסכים עם כל מה שכתבת,

לא נראלי שכתבתי משהו שסותר את דבריך, אלא להיפך.

לא באתי לתת אישור ליופי, באתי להסביר מה הוא מקומו והיחס הנכון אליו בנישואים

ראיתי הרבה פעמים שבפגישה הראשונה המראה החיצוני נראה מוזר ואח"כ זה נעלם.

זה ממש נכון!!

אני כזה פדחן?
ו @אן_שרלי,אני בעד אאוטינג למי שהוא לא אני;)

והדמות הזאת היא ילדה עם נמשים ומפה הדמיון לתמונה ששמו כאן להודעה

אבל יש איזה עניין עם היופי שלה. זה מחנך ילדות לא לרדוף אחר חיצוניות בעיניי.

זה המסר שאני קלטתי לפחות בתור ילדה.

מעניין אם מישהו חשב על זה כששם אותה..

האם בגלל שהיא נחשבת יפה? או דווקא בגלל שהיא לא יפה?

ומה דעתכם עליה בכללי? חח סתאם

כמו גם העובדה שבכל כתבה העוסקת באשת ציבור כזו או אחרת בד"כ תפורסם תמונת תקריב גדולה במיוחד.

משום מה באתרים חרדים אין אפילו הוא אמינא לשבץ תמונות כאלה, וכי השו"ע שלנו, הציבור הדת"ל-תורני, שונה משלהם?

יש לנו את אותו 'שולחן ערוך', 

אבל היכן כתוב בו שיש איסור לראות אשה

דרך העברה בעלמא, ללא כוונה ליהנות מיופיה? 

לא חקרתי את הנושא, אבל אני מניח שעורכי האתר אינם עוברים על דברי השולחן ערוך. 

(כמובן לא פוסקים הלכה ע"פ מנהג של עורכי אתר אינטרנט!)

אם כבר, יש לשאול על ביטוי שכתבת שיש בו סתירה פנימית - 'אתרים חרדים'. 

אולי כוונתך לאתר המופעל ע"י אנשים חרדיים. 

ושוב יש לשאול, 

מה זה 'חרדים'? 

רשות הדיבור ל'ויקיפדיה':

היהדות החרדית היא חטיבת זרמים ביהדות האורתודוקסית המתאפיינת בהקפדה רבה יחסית על שמירת מצוות וקיום ההלכה, ושמרנות מבחינת תרבותה ואורח חייה.

(ע"כ, עיי"ש באורך) 

כמובן שישנם כאלה בעלי רגישות גבוהה למראות מסוימים, 

אשריהם ואשרי חלקם. 

אבל לענ"ד, רוב הציבור שגולש באתרנו אינו בדרגה זו, 

ומשום כך אין עורכי האתר רואים פסול בשילוב תמונות של נשים (בלבוש צנוע, כמובן).

יש לתמוה על כך 

שהמכנים עצמם 'חרדים'

עסוקים בעריכת אתרי אינטרנט 

במקום לעסוק בתורה. 

נראה ליישב

שהם מבינים שאי אפשר להתעלם מהתפתחות הטכנולוגיה,

וכדי למזער נזקים

מגישים לציבור אתר ללא חשש פריצות (לשון הרע?) וכו'. 

נראה שהם קבעו כלל מוחלט שלא להכניס תמונות של נשים, 

כדי שלא להסתבך עם 'נתת דבריך לשיעורין'. 

כמו כן, נמנעים מכל אזכור או העלאת נושא 

שעלול לגרום הרהורים רעים לאי-מי מהגולשים, וד"ל. 

ול@הגולש האחרון, יישר כח על דבריך. 

במסגרת ההלכה ניתן למצוא היתר כמעט לכל דבר.

איפה כתוב שצריך ללמוד תורה? והגית בו יומם ולילה-אדם יוצא יד"ח בקריאת שמע שחרית וערבית.

איפה כתוב שאסור ללכת לראות סרטים? רק תוריד ת'ראש בקטעים הלא צנועים והכל מותר (דברי הרב סתיו)

איפה כתוב שאסור לשים תמונת ענק של אישה ברחוב? אל תכוון להנאה מיופייה.

איפה כתוב שאסור לרוץ מרתון מעורב אם כולם לבושים בצניעות?

איפה כתוב שאסור שירת נשים? (עיין תחומין לו)

איפה כתוב שאסור לשמוע פאר טסי?

השאלה היא איפה הראש שלנו, האם אנחנו תופסים את התורה כדבר חיצוני לחיים ומעיק עליהם, דהיינו יש תורה-ויש חיים ומטרתנו היא למצוא את הנוסחא שתצמצם את המועקה הזאת למינימום. האם אנחנו בעצם חילונים עם כיפה?

ומתוך התפיסה הזאת שתופסת אותנו יוצאת כל העקמומיות בתורה, מתוך התפיסה הזאת בעצם שכחנו מה זה הדבר שנקרא רוח ההלכה, זה לא מדבר אלינו, אנחנו לא שם. אנחנו חיים את המינימום.

אפשר להסכים עם הטענה שבמקרה דנן זה עוד יותר לא ראוי.

אבל גם בנושא הכתבות, אז מה אם הנושא זה אשה? זה מצדיק לשים תמונת תקריב שגדולה יותר מכל תוכן הכתבה? 

משמח לשמוע שיש רחבי דעת

אני ממש לא משקר לעצמי, כ"כ לא.
אני מעולם לא אמרתי להתעלם מהמראה החיצוני, אני רק באתי להסביר מה היא הדרך הנכונה להתייחס אליו.

נכון שנטיתי טיפה לכיוון שנראה כאילו המראה לא חשוב, אבל אם תשים לב בשום מקום לא אמרתי משהו נגד,

רק הבאתי את הפרופורציות הנכונות שבהם יש להסתכל.

בקשר להבדל בין ימינו לבין פעם- אני לא חושב שפעם היה פחות משקל ליופי, אתה בעצמך הבאת מספר התיחסויות של הגמרא ליופי, והדוגמאות שהבאת על תנאים שלא התייחסו ליופי-זה בגלל שהם תנאים,

ולא בגלל שהם חיו 'פעם'.

אני כן מסכים איתך שהיום בגלל כל מה שמקיף אותנו אז כושר השיפוט שלנו נהרס והתרבות הקלוקלת גורמת לנו להסתכל ולהימשך הרבה אחרי היופי החיצוני, זאת בעיה קשה אחרת שראוי לתת עליה את הדעת, אבל כל דבריי נכונים במידה זו או אחרת גם לאלה מתוכינו שמושפעים מי יותר ומי פחות מהתרבות הקלוקלת..

אולי לא הדגשתי את זה מספיק, אבל אני לגמרי מסכים שממש אסור להתעלם מהמראה החיצוני, ואם גם אחרי שניסית היא עדיין לא יפה בעיניך- אין ספק שצריך לחתוך

אז כך בדור הקודם החיים כנראה היו קצת יותר פשוטים . לא יכולתי לבקש שיראו לי תמונה של רעייתי [ועוד כל מיני בחורות] ז"א יכולתי אבל דבר ראשון זה לא היה מקובל ודבר שני זה היה אומר שמשהו היה צריך לגשת לאלבום שלה ולהוציא תמונה ולהביא לי ...

לכן נפגשנו "על עיוור" וזה יצר סיטואציות מעניינות ואולי מפדחות [זו היא שמחכה שם או לא ? וכד']

אבל לעצם העניין מי שלא מסוגל לצאת עם בחורה שהיא רגילה לא איזה סופר מודל - שלא יעז לצאת!!!

לא אמרתי שנניח היא ממש דוחה אותי במראה ,נניח דחלילה כזו,  גם אז לצאת - זה לא , בכל זאת רוצים להקים משפחה. אבל בחורה נורמאלית מה זה משנה איך היא נראית חיצוני [מתולתלת נמשים אף - ממש לא משנה].

זה לא קריטריון להחליט אם לצאת עם בחורה!!!

במהלך השנים הרי זה משתנה [ותמיד בסוף לרעה לא יעזור..] אם הדבק הוא מתחיל במשהו חיצוני כזה מה יהיה?

מה כן?

מה הרקע המשפחתי והלימודי שלה ?

מה היא עושה ? מה שלב החיים בו היא עומדת ? [זה חשוב כדי לדעת אם היא יודעת בכלל מה היא רוצה.

אהבה אחווה שלום ורעות אלו השלבים של הבניין

אהבה - עדיין חיצוני, את האחר

אחווה - קשר דם , יש ילדים שמחברים

שלום - השלמות האמיתית

רעות- רצון משותף  - זה כבר שניים שהם ממש אחד יותר מהשלמות .

בקיצור קצת מלאה או קצת רזה [או בכלל לא קצת ...] שלא יטריד אותך [אפשר לעשות דיאטה להשמנה גם כן....

לשלבים מתקדמים לקראת החלטה.

לפסול על תמונה זה טעות עצובה ממש. גם אם משהו לא נראה טוב בתמונה, במציאות זה תמיד נראה אחרת.

אחרי שצולחים פגישה אחת לפחות, עדיף שתיים, אפשר וצריך לתת לזה יותר משקל, ולבדוק את ההרגשה, האם יש התלהבות והפגמים הופכים לשוליים באמת. לבדוק את המשיכה!!! כן משיכה מינית. אם אין אז לעזוב וללכת הלאה. עצוב לראות אחכ זוגות שמרגישים שעשו טעות כי זה מפריע להם מאוד ביחסים אינטימיים.

בשלב הבא אפשר להתקדם אם יש דברים חיצוניים שעדיין מפריעים, דברים קטנים, לזכור שהחיצוניות משתנה מאוד בהמשך החיים, לצערנו אף אחת לא נשארת בת עשרים הרבה זמן. ההריונות והלידות מהר מאוד משנים המון דברים בגוף, וגם הגברים לא חסינים לפגעי הזמן ומגדלים כרס, וקרחת...חלקם די מהר. אז להכנס לפרופורציות.

ברוכים הבאים בשם הפורום, הקול השפוי! חיכינו לך.

נכון מאד. אם אתה דוס X לא באמת מתחבר למראה שלה, ואתה מדחיק את זה עם כל מיני תירוצי שקר ושווא - אתה עושה שני דברים רעים. אתה קודם כל משקר לעצמך, וחמור מכך -אתה פוגע בה.

נשים לא רוצות להיות עם מישהו שלא באמת ובתמים מתחבר ואוהב את המראה שלהן. זה לא משנה איך הן נראות, זה משנה מה אתה חושב ומרגיש כלפי כל המכלול שמרכיב אותה.

העיסוקים האובססיבים והקטנוניים האלה גורמים להרבה תופעות מטרידות. יש לא מעט סיפורים על זוגות לא מתאימים שהרגישו וידעו זאת אבל הם הכניסו לעצמם כל מיני הבלים לראש ומעכו את הקול הפנימי שלהם ובסוף הם בוכים על השברים. אני לא מתייחס רק לעניינים של מראה וכו', לכל ההתלבטויות האלה שיש למדויטים.

אמת, כנות, איזון. 3 הדברים האלה, הדובק באלו לא ימוט לעולם. אנשים הולכים באופן עיוור אחר כל מיני רעיונות יפים ומעכלים הבלים, ועל ידי כך הם משחיתים ומסאבים את הקול הפנימי שלהם. וגם על רעיונות מלוקקים ויפים נאמר 'שקר החן והבל היופי', כי אם תלך שבי אחריהם, סוף דבר זה יתנפץ בפנייך.

קיצר, לא רק לעניין הזה, לכל העניינים הלעוסים והנדושים שבחושים בהם תדיר  - אל תהיו צדיקים הרבה, כדי שלא תהיו רשעים הרבה - כלפי עצמכם. לא שווה להפסיד את החיים ואת הזמן עבור מה שנדמה לכם כמצווה או מידה טובה. לפעמים היצר הרע מתחפש למצוות ולמידות טובות ומפיל את האדם.

אני כתבתי את אפילו מודגש, אז אני לא יודע איך פספסת את זה,

זה לגיטימי לפסול על מראה חיצוני,

אם הבחורה לא מוצאת חן בעיניך, אז אכן, תחתוך, תברח, על תעשה עוול לך ולה.

אבל צריך לקחת הכל בפרופורציה, כי מראה זה חלק אחד מתוך מכלול גדול שמרכיב אישיות,

וכמו שאם אני יספר לך שהיא 'קצת ביישנית' או שהיא 'עם פתיל קצר' או כל מיני דוגמאות אבל כל השאר אחלה,

אתה לא תפסול ישר אלא תלך תפגש ותראה אם זה באמת מפריע לך או שזה נעלם בתוך האישיות שלה.

ככה גם לגבי יופי, גם אם במבט הראשון שראית אותה היא לא נראית הכי יפה בעולם,

תלך תפגש תראה, אם האישיות שלה תמצא חן בעיניך היא גם תהיה יפה בעיניך,

ואם לא- אם היא עדיין לא נראית טוב בעיניך-אז באמת תחתוך.

מעולם לא אמרתי להתעלם או להדחיק,

לא אמרתי להיות צדיק מידי ולהגיד 'היופי לא חשוב, אז אני מתעלם ממנו',

סה"כ אמרתי 'בואו ניתן ליופי את המקום הראוי לו, אבל גם בואו לא נגזים במקום שאנחנו נותנים לו'.

התייחסתי לכל הדברים האלה שהופכים לשרשורים מעיקים וחסרי טעם. אתה לא אומר שום דבר חדש או מעניין, אני חושב שזה קצת ברור מאליו שיופי זה לא חזות הכל ובלה בלה בלה.

יש דברים שמרוב שמתעסקים בהם, הם מולידים רעות חולות. למשל היום, יש תופעה רחבה מאד במגזר החרדי של נשים שמתעסקות בצורה אובססיבית ומוגזמת במראה החיצוני שלהן. אפשר לראות את זה ברחובות בבני ברק ובאשדוד וכו'. חנויות קוסמטיקה מהלכות. משקיעות פי כמה וכמה מהאישה החילונית הממוצעת בבגדים ובאיפור וכן הלאה. זו תולדה ישירה של ההדרה והצנזורה החרדית.

בעיות מיניות אצל רווקים ונשואים, אותו הסיפור. תוצאה ישירה של הטפות מוסר דתיות מטמטמות ועיסוקים חולניים ואובססיביים בשטויות. דתיות ופאנטיות גורמות רע. מה הפתרון? לא להיות דתיים. להיות אנשים פשוטים וטבעיים, וממילא תדע לעשות את הדבר הנכון.

הדוגמה המובהקת לבעיה של הדת היא אצל בעלי תשובה. לפעמים יש כאלה שנכנסים למאניה דתית ולטריפ של חיפוש דתי ונופלים בהזיות ובמרות שחורות אדירות. המאמצים והחיפוש שלהם יוצרים אצלם אגו, האגו מרחיק אותם מהאמת, והם מבזבזים את חייהם על דמיונות ועל הבל וריק. כל השאלות הקיומיות והחיפוש הופכים לחרדה קיומית, החרדה מעוותת את התודעה, וככל שמושקעים יותר מאמצים בלצאת, המרחק בינך לבין הפתחים רק הולך וגדל.

הם מעולם לא איבדו כלום. כמו שאמר רבי נחמן לרבי נתן 'ה' איתך ואצלך'. בסוף יש כאלה שמתעוררים וצוחקים על הטמטום שלהם ועל החמדנות הרוחנית שלהם. ברגע שמפסיקים לנסות להתפתח ולצמוח, להבין, להרשים, להיות 'אמיתי' ו'רוחני' וכו' זוכים בחופש. לכן יש רב אחד של בעלי תשובה, קוראים לו הרב סבג, ומה שהוא אומר לכל בעלי התשובה שמציקים לו בשאלות מפגרות כמו 'איך שוברים תאוות אכילה???' זה - 'פשוט תחזרו להיות כמו שהייתם, רק בלי עבירות'. הראייה הטבעית היא ראייה זכה וצלולה, והיא קיימת אצל כל אחד. הבעיה היא כל מה שמעמיסים על האדם אחר כך, ובפרט בדתות למיניהם.

זה הכל עבודה של היצר הרע, כל העיסוקים המפגרים והקטנוניים והאובססיביים שיש בדת, בכל מכל כל, הכל מעשה ידיו. כי מה היצר רוצה? שתבזבז את הזמן ואת החיים שלך על הזיות ועל דמיונות ושתתרחק מן האמת. בשפת המקובלים קוראים לזה 'היכלי התמורות'. היכלי התמורות רוצים להפך את העיקר לתפל, ואת התפל לעיקר. את האמת לשקר, ואת השקר לאמת. את הטוב לרע, ואת הרע לטוב.

האמת היא אתה, הטבע האמיתי של האדם. נאמנות לעצמך, זו אמת. תפסיקו להיות דתיים, תקומו ותתנערו, ותראו פלאים. ניסיתי ונושעתי.

אם את רוצה תגובה עניינית תסתכלי בתגובתי ל 'תקוות עולמים'

אם את רוצה משהו בנימה אישית (ואני חושב שיש לי מה להגיד לך) תפני באישי..

שכוייח 

באמת כתבת יפה מאד! רק בתור בת אני רוצה לשאול...-

גברים באמת מסתכלים על הפנימיות והאישיות...? לי תמיד זה נראה שמה שחשוב להם זה מראה חיצוני ואולי ההתנהגות. תשאל גבר מה אתה אוהב באשה שלך ( לפחות בהתחלה) הוא יענה שהיא יפה, נחמדה, היא יודעת לבשל , לנקות וכו'.. אבל אם תשאל את האשה היא תתן תכונות יותר עמוקות של שותף לחיים, אז הגברים לא שטחיים? אני באמת לא יודעת...אשמח שתתקן אותי אם טעיתי

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.