פורום נסיונות פעילים (עמוד 3822)

 

 

ובן אנד גריס. ממש.
בדירה יש פסטה (שצריך להכין) ובורקסים קצת יבשים מאתמול.
מה, לרדת לקנות?

בן אדם הולך ברחוב לתומו, בלי שום כוונות זדון, פתאום נופל עליו חרדי עם חוברות של ברסלב ודוחף לו אחת בידיים ונופל עליו חזק עם דיבורים על כמה חשוב לדבר עם ה' כל הזמן. הוא אמר שאפשר לנצל את השירות כדי לדבר עם ה'.
לי לפחות יש שמירות, אני עושה משו בחיים, ומה אתה עושה? נופל על אנשים ברחוב וחופר להם.
ועכשיו אני תקוע עם חוברת, אין לי מה לעשות איתה, לזרוק לפח רגיל לא בא בחשבון, עכשיו אני צריך למצוא איזה גניזה.

שונא אנשים משועממים

@תהילה!

בתקופה שגילו שכדור הארץ עגול שלחו אדם משכיל לאיזה כפר מנותק כדי לחבר אותם לעולם.
הוא התחיל לספר להם איזה שיכלולים יש בעולם וחבל שהם מנותקים, וכשהוא סיפר להם שכדור הארץ עגול איזה זקנה אחת כבר התעצבנה שהוא בא לעבוד עליהם ושלא הגיוני שהעולם עגול. הוא התחיל להסביר לה את ההיגיון ואמר לה ''אז מה הצורה של העולם?''
-''שטוח'' היא ענתה.
-''אז על מה הוא עומד?'' שאל האורח
-''על שלושה פילים ענקיים''
-''ועל מה הפילים עומדים?''
-''על צב ענק'' ענתה הכפרית.
-''ומה מחזיק את הצב?''
-''הצב צף על המים'' היא ענתה
''אהה!'' צהל המשכיל שסוף סוף הוכיח שהטענה הזו לא הגיונית, ''אז על מה לדעתך המים עומדים?''

-''טיפש!'' אמרה הזקנה, ''הים הוא עד למטה!''

אתה יודע שאני עדיין חושבת ששתי הניקים זה אותו אחד?

 

 

 

@נצח@נצח נצחים

*אנשים שצריך להרביץ להם!!!*

יש אנשים שכשאתה אומר להם: "אתה גם בא?" והם עונים לך: "לא, אני פלפל".

אלה שכשאתה מגיע לתור ושואל: "מי אחרון?", עונים לך: "אתה".

... – אנשים שמזמינים במסעדה קילו צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים עם זה דיאט קולה.

- אנשים ששומעים אמבולנס ואומרים: "נראה לי שקרה משהו".

- אלה שאתה אומר להם: "עוד שניה" והם עונים לך: "שניה עברה".

- החכם שמיקם במקלדת העברית את האותיות ו' ו- ן' אחת ליד השניה.

- אלה שמתקשרים אלייך לבית ושאלים ...איפה אתה ?

- אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו: "איפה שמת את זה בפעם האחרונה ?"

- אלה שמתקשרים אליך ב-3 בלילה ושואלים אם הערתי אותך.

- אנשים שאומרים לך: "תאכל זה טוב, זה נורא טעים, זה אני בישלתי/ אשתי הכינה".

- מי שסיים את החלב ולא החליף שקית.

- אלה שמתקנים לך את שגיאת העברית (שתיים במקום שניים) ולא מרפים עד שתתקן.

- אנשים שאומרים לך אצלי זה כשר רק אין תעודה.

- אלו שמחליטים שאני חייב לשמוע את מה שהם אוהבים באוטובוס.

- אלו שעוצרים בירוק מהבהב.

- אנשים ששואלים אותם בנתב"ג אם הם ארזו לבד, והם עונים "לא, מוחמד עזר לי".

- אנשים שאתה מספר להם על טעות שעשית והם אומרים לך: "לא היית צריך לעשות את זה".

- אנשים שרואים שקנית משהו ואז אומרים לך: "ההוא מוכר אותו ביותר זול. חבל".



*13 משפטים דביליים שכתובים על אריזות- אמיתי לגמרי !!!!*

1.על מייבש שיער של חברת SEARS :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל , רק אז יש לי זמן לסדר את השיער ).

2.על חבילת חטיפי תירס:
" אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת !!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים).

3. על סבון רחצה של חברת DIAL :
" להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק ?!?).

4. על ארוחה קפואה של SWANSON :
" הצעת הגשה - מופשר" (אבלזו " רק" המלצה )

5. על תחתית האריזה של קינוח טירמיסו של חברת TESCO :
" נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי )

6. על פודינג של MARKS & SPENCER :
" המוצר יהיה חם לאחר החימום " ( וואלה ?!?)

7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA :
" לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא ?!?)

8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS :
" נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש" (כן, בני החמש
תמיד אוהבים לצאת אחרי שהם לוקחים את הכדורים לסיבוב ב-טרקטור ...)

9. על טבליות שינה של חברת NYTOL :
" אזהרה – עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה ) .

11. על מעבד מזון של ARAKI :
" לא להשתמש עבור השימוש האחר " ( אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן ) .

12. על חבילת בוטנים שלSAINSBURY :
" אזהרה – מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף !!!) .

13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES
" הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה , תודה לא ידעתי חשבתי לפתוח את הבוטנים ולאכול את השקית ...)

שלא לכל בת שומעים עליה משהו מציעים חברות


ובנות צריכות ללמוד לא לדבר עלי ען בנןם רנדומליים





לדבר עם בנים? רציני?
חשבתי שהיא יותר מזה.

למדנו ביחד את כל פרק שביעי בלי לשים לב
והסמן עבר כל כך מהר.


היא מקסימה.

שברור שלא יהיה לי זמן כי אני מתפלל שלוש תפילות ביום
ואני חושבת
שהלוואי והייתי מצליחה לדבר איו דוב.

זאת שורה משער שכתבתי בעבר.

עצוב לראות עד כמה אני רחוקה מזה היום.

רוצה לחזור לראשית.
זה לא טוב.
זה שובר אותי, להודות בזה שאני לא מצליחה לדבר איתו.
אבל במובן מסוים, זאת הדרך היחידה שלי לדבר איתו.

הציפורים...


כמו בסיםורים.

הוא יהיה משעשע להפליא

אבא, תגיד, איפה אתה?
אבא?
א-ב-א?





מתגעגעת.

להציף?

אופס.

אאאאיווהווווווווווןוו