פורום נסיונות פעילים (עמוד 627)

חשבת כזה איך לדכא את המקום וזה הדבר הראשון שעלה לך לראש?

סליחה, אבל יש גרועים יותר.
פשוט הקשבתי לשיר הזה עכשיו והרגשתי צורך לכתוב פה את המילים האלו

תחליפיי מהרר

אנשים אוהבים שירים של יום הזיכרון זה הזוי

לילה טוב שון וכאלה

אז יש לי גם שירים כאלו ויש שונים.

שאת אוהבת אבל שהוא באמת יפה לא כמו הבלדה לחובש וכאלה

נגיד עכשיו אני שומעת את אלוף העולם
פלייליסט מגוון וכו

אלוף העולם דווקא אחלה שיר חוצמזה שחנן בן ארי יוצא מה זה חי בסרט

גם אני אוהב..

לא נראה לי צריך להסביר יותר מידי

כי אנשים שוכחים שאנשים הקריבו את עצמם בשביל המדינה הזאת, אז עשו יום אחד שיזכרו, אבל לפעמים זה לא מספיק וצריך מדי פעם להזכיר את זה לעצמנו...

א ברור שהשירים הם גם כדי שישמעו אותם לא רק ביום הזיכרון אבל אני לא חושבת שצריך לשמוע אותם סתם ככה כי זה יכול לדכא
ב יום הזיכרון זה לא היום היחיד שזוכרים אותם. יום הזיכרון זה יעני היום בשבילם שאירגנו שזה יהיה היום שכל עם ישראל יזכר בהם ביחד אבל בכללי זוכרים אותם גם כל השנה

א. דיכאון ועצב אלו שני דברים שונים לגמרי
ב. לצערנו יוצא שרק אז זוכרים אותם

א עצב בדרך כלל גורם לדיכאון
ב עוד פעם זה לא נכון תראה נגיד שעושים דברים לזכור אותם גם ביום יום כמו שיש אנדרטאות או מצפים יש גם מלא מסלולים על חיילים שנהרגו גני משחקים ועוד מלא דברים זה הדרך שלנו לזכור אותם ביום יום

ב. מסלולים וגני משחקים, עם כל הכבוד, רוב מי שנמצא בהם לא באמת מסתכל על השלט המנציח בכניסה (אא"כ הוא ענק) וגם אם כן אז כנראה שהוא לא מכיר את החייל...

בכ"מ כל הדברים שאמרת לא באמת עושים לנו משהו בלב...

אז אולי זה לא עושה משו בלב ואני לא הכי מסכימה עם זה אבל נגיד ש אני חושבת גם שכל אלו שנהרגו או נרצחו לא רוצים שכל היום אנשים ישבו ויבכו על זה שהם מתו אלא הם רוצים שיזכרו אותם בדרך אחרת

אני אמרתי מדי פעם, זה יכול להיות פעם בחצי שנה וזה יכול להיות פעם בחודשיים...

תעשה מה שבאלך לי זה לא עושה טוב לשמוע את השירים האלה ואני זוכרת את כל אלה שנהרגו בדרכים אחרות @כיפת ברזל-סרוגה

rankRuehl;">1. למדוד את כל הבגדים בארון

rankRuehl;">2.לקלוט שבלגנת את כל החדר

rankRuehl;">3.לסדר את החדר בחזרה

rankRuehl;">4.לנסות להבין למה אתה מסדר את החדר אם הוא ממלא יתבלגן שוב מחר

5.להמשיך להרהר בזה

6.לשמוע שירי דיכאון

7.לבכות 

8.לאכול שוקולד

9.לבכות שאת/ה שמן/ה

10.להפסיק לאכול את השוקולד

11.להמשיל לאכול את השוקולד כי כוסאומו על כולם

12.לנסות לשרוף דברים עם זכוכית מגדלת

13.להתעלם מהשכנה שצועקת שזה מסוכן

14.להבין שהיא צדקה ולחפש מטף

15.לנסות rankRuehl;">ללמוד שפה חדשה

rankRuehl;">16.ללמוד את הקטע של אמנם בראפ גוד

rankRuehl;">17.להבין שזה כוח אל טבעי ולהתייאש

rankRuehl;">18.לנסות לסחוט תפוז סיני

rankRuehl;">19.לנסות להוציא את כל הגרעינים מאבטיח ולהשאיר אותו ראוי למאכל אדם

20.לנסות להבין את משמעות החיים

21.לעשות מבחני איי קיו ולגלות שהאיי קיו שלך הוא 2 וחצי

22.להכין לעצמך פרופיל באתרי הכרויות

23.לגלות שם הודעה מהמורה השמן שלך למתמטיקה

24.לכתוב את השמות של כל האנשים שאתה מכיר

25.לגלות שאתה חסר חברים

26.לבכות

27.לכתוב בגוגל Atari Breakout 

rankRuehl;">28.לצעוק פאק איזה מגניב

rankRuehl;">29.להתקשר למספר רנדומלי ולהיפרד ממנו

rankRuehl;">28.להמציא משפטי פתיחה גרועים

rankRuehl;">29. ללכת לילד/ה עם פרח ולהגיד לה אמרו לי להביא את זה לבחורה הכי יפה שאני רואה אז לכי תני את זה לחברה שלך שם ולהצביע על חברה שלה

rankRuehl;">30.לנסות להבין מה אתה עושה עם חייך

rankRuehl;">31.לרשום קורות חיים

rankRuehl;">32.לשלוח אותם לנאס"א

rankRuehl;">33.להמציא תוכנית ריאלטי חדשה

rankRuehl;">34.לשלוח אותה לקשת

rankRuehl;">35.לשלוח אותה לרשת

rankRuehl;">36.לפתוח ערוץ יוטיוב

rankRuehl;">37.לספוג ירידות מכל האנשים בעולם

rankRuehl;">38.למחוק אותו

rankRuehl;">39.לבדוק כמה מהר אתה יכול להרדם

rankRuehl;">40.לקום ולשכוח כמה זמן לקח לך להרדם

rankRuehl;">41.לעצום עיניים ולנסות לראות איך היית ניראה כמת

rankRuehl;">42.לא עבד? נסה לראות איך היית ניראה כשישנת

rankRuehl;">43.להתחיל דיאטה

rankRuehl;">44.על מי אתה עובד?

rankRuehl;">45.לסיים את הדיאטה

rankRuehl;">46.לחפש מלא עובדות מעניינות

rankRuehl;">47.לגלות שאי אפשר לנשום מהאף עם הלשון בחוץ

rankRuehl;">48.לגלות שאפשר

rankRuehl;">49.להבין שניראת כמו ילד מפגר

rankRuehl;">50.לנסות להכין עוד 50 דברים שאפשר לעשות כשמשעמם ולנסות אותם

משפטים של מורות:

1.אם זה מה שאתם עושים עכשיו נראה איך תסתדרו בבגרויות

2.!עומד כאן חבר שלכם ומדבר ואתם מפריעים לו

3.כל המסטיקים לפח

4.אני רואה מי יצטרך ממני שיעור עזר

5.לי יש זמן..(לפני שמחלקים מבחנים..)

6.תשלים מחבר!!!

8.זה לא משנה מי התחיל

9.אתה לא חושב שעברת את הגבול

10.כל דקה מהזמן שלי זו דקה מזמנכם

11.הטיול שלכם הוא בסימן שאלה גדולה!

12.תעבור קדימה ושלב הבא אצל המנהל..

 

ילד פרסי בא לאבא שלו אומר לו :אבא, אני צריך 20 ש"ח, לנסוע לאנשהוא. אז האבא אומר לו: למה 20? הילד עונה: 10 הלוך 10 חזור,

אז האבא עונה לו: קח 10, תלך ואל תחזור!

 

שני אפסים הולכים ברחוב ופתאום הם רואים שמונה..

אפס אחד אומר לחבר שלו- תראה איזה סנוב זה, שם חגורה!

 

משפטים שלא הייתם רוצים לשמוע בניתוח:

 

1.כדאי שנשמור את זה,נצטרך את זה לנתיחה שלאחר המוות.

2. וופ וופ תחזור עם זה מיד כלב רע!

3.שמישהו יקרא לשרת אנחנו צריכים מגב!

4.רק רגע אם זה הטחול,אז מה זה?

5.אוי לא הרגע איבדתי את הרולקס שלי

6.אופס! מישהו פעם שרד 500 מ"ל מהחומר הזה?

7.שאף אחד לא יזיז את העדשות המגע שלי!!!

8. "קבל את הקורבן הזה,הו אלוהי החשכה!"

9. אני שונא שהם מאבדים דברים פה!

10. וואי מגניב, עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות

11. טוב חברים,זה יהיה ניסוי לכולנו!

12. סטרילי,שמרילי הריצפה נקייה נכון?

13. עכשיו נוציא את המוח של המנותח ונכניס אותו לגוף של הקוף

14. לפציינט הזה יש כבר ילדים נכון?

15. אחות,החולה הזה חתם כבר על כרטיס תרומת איברים?

16. אל תדאג, אני בטוח שהסכין הזו חדה מספיק

17. למה את מתכוונת "אני רוצה להתגרש?"

18. היא הולכת להתפוצץ! כולם לתפוס מחסה!

19. אש! אש! כולם לצאת החוצה

20. לעזאזל עמוד 47 של המדריך חסר!

 

 

 

עוד גירסא של דירה להשכיר:

בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כְּרָמִים וְשָׂדוֹת
עוֹמֵד מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה
לודמילה הַשְׁמֵנָּה
עָלְתָה מֵאוּקְרָאִינָה לִפְנֵי שָׁנָה.
פִּיהָ מַלֵּא שִׁנֵּי זָהָב
וְסָבָהּ, כָּךְ הִיא אוֹמֶרֶת, הָיָה בְּרוּסְיָה רַב.

בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה
מִשְׁפָּחָה תֵּימָנִיָּה.
הוֹרִים וַע שָׂרָה יְלָדִים מְטֻפָּחִים
לָאַבָּא יֵשׁ בַּשּׁוּק דּוּכַן פִּצּוּחִים.

בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ
אביעד,עִם הַכִּפָּה עַל הָרֹאשׁ
לוֹ כִּפָּה וְלָה מִטְפַּחַת
אֶת חמשת יַלְדֵיהֶם מְגַדְּלִים הֵם בְּנַחַת.

בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.

בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.

סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
``דירה להשכיר``

בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
``הנאה המטבח בעיניך?``
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב.

הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.

הלך קלמן, בא דוקטור גל.

עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת

באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.

הלך דר` גל, בא איליה.
עולה...
פותח..
באים...
הנאים החדרים...

לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.

הלך איליה, בא אבו-עמאר.

עולה...
פותח...
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא - יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה - הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.

ומאז, בעמק יפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות.
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר......

 

-למה שמים בננה מעל הסלע? כי אם היו שמים אותה מתחת לסלע היא היתה נמעכת =)

-פעם היו 2 סינים... היום יש הרבה...

-רוצים לשמוע בדיחה מהסוף להתחלה?!?! קודם תצחקו..=]

-אישה שמנה עמדה ליד שער בי"ס, אז השומר שאל אותה: "אישה את מחכה לילד?" אז היא ענתה לו:"לא, אני סתם שמנה"!!=]=]=]=]

-רופא: "ובכן מתוצאות הבדיקות נראה שיש לך שבר חמור בברך עקב משחק הכדורגל ונאלץ לאשפז אותך.." חולה:"אפשר לקבל חוות דעת נוספת?" רופא: "כן, אני חושב שאתה גם מכוער"!!=)

 

שאלון קצר:

מי אתה?
מה אתה?
איך אתה?למה אתה?
מה השם שלך?
למה?
והגיל?
בטוח?
מאה אחוז?
שנמשיך?
אתה בטוח?
מאה אחוז?
איזה בית ספר אתה?\
איזה שכונה אתה גר?ואיזה הביה"ס?
כנ"ל לגבי עיר?
מאה אחוז?
יש לך מורה אהוב?מי זה?
אל תיכנס לדילמה?-מי זה?
מורה שאתה שונא?
לא,אי אפשר את כל המורים שלך-מורה שאתה שונא?
לא,אפשר רק אחד...
איזה מקצוע?
הוא מתנכל לך?
יש לך מועקה בגלל זה?
אתה רוצה לשתף?
בטוח שלא?
אם תוציא את זה,זה יפריע לך פחות...
יש לך חבר\ה?
אל תתביש\י....
בסדר,מאמין,למה מי ת\ירצה להיות חבר\ה שלך?
למה מי תרצה להיות שלי?עזבו,שנחליף נושא?
מי את\ה אוהד(כדורגל\סל\עף בלט וכו')
ובבחו"ל?
אפרופרו חו"ל,הייתה פעם?איפה?
הייתה בארה"ב?
אנגליה?
איטליה?
צרפת?
רוסיה?
הודו?
אוסטרליה?
בנקוק?
ניו-זילנד?
ברזיל?
מספיק?
יש לך פלאפון?
איזה?
מה המספר?
איזה חברה?
יש לך בית?
איפה?
כמה קומות?
וחדרים?
יש לך מחשב?
יש בו אינטרנט?
את נכנס\ת לפורומים?
כותב הודעות?
פותח אשכולים?
עושה צחוקים?
שמרת?
מה מה שמרת?
אתה אף פעם לא שומר אחי כל חלק כשאתם כותבים במחשב משהו ארוך?


עכשיו לתפוס משהו(מומלץ אח או אחות)
ולעשות את השאלון הזה:
מה השם שלך?
את בטוחה?
מאה אחוז?
נמאס קצת?
לא זה לא כ"כ ארוך....יש לך תחביבים?
איזה?
מה את\ה עושה בצהריים?
יש לך חוגים?
קורסים?
איפה את לומדת?
איזה כיתה?
את אוהבת את הבית ספר?
כן,התכוונתי בתור בית-ספר,לא בתור לונה פארק!!!
יש לך חברים?
מצטער,אנ י לא נכנס בד"כ לנקודות רגישות כאלה...
את אוהבת את אחיך\אחותך\מי שלא ת\יהיה ששואל אותך?(לשאול-את\ה אוהב,ת אותי?)


עכשיו אותו השאלון לחבר של אחיך הגדול(אבל לא בשמונה שנים,בשנה וחצי...)












ועכישו חזרה אליך! דברים אהובים:
צבע?
חיה?
ציפור?
שיעור?
שמפו?
מאכל?
שתיה?
משחק?
משחק קופסא?
אח\ות(איז\ו)?



עכשיו זה או זה?!

טלויזיה או מחשב?
חברים או משפחה?
סטייק עין או אנטריקוט?
מקלחת או אמבטיה?
תורה או משנה?
משנה או גמרא?
גדול או קטן?
שמן או רזה?
שכל או מוח?


נמאס קצת?
אתם יכולים לגמור בשאלה הבאה ושלוח...
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
מרגיש פראיר שכתבת הכול?
תחשוב עלי,אני חיברתי את זה....
 

 

 

 

 

כאן גרים בכיף:

 ישראל,אוריאל,ישמעל,עתניאל,אהוד,ברק,יעקב,יצחק,אברהם,שרה,רחל,משה,אברון,מרים,עיתיאל,שאלתיאל,מאלהל,בן-ציון,ראובן,שמעון לוי יהודה יששכר זבולון דבורה!אה,וגם מוחמד,כי צריך משהו שינקה.........

 

חסיד וחסידה התחתנו,מה יצא?

-חסיד גור...

 

משפטים אמיתיים שכתובים על מוצרים:

1. על מייבש שיער של חברה מסויימת כתוב: "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער) XDD

2. על חבילת חטיפי תירס: אתה יכול להיות זוכה!!! שום קנייה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית...(מתברר שזה מבצע מיוחד לגנבים) XDDDDDDDD

3. על ארוחה קפואה של חברה מסויימת כתוב: הצעת הגשה-מופשר (אבל זו "רק" המלצה) XDDDDDDDDDDDD

4. על תרופה נגד שיעול לילדים: נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש (כן, ילדים בני 5 תמיד אוהבים לצאת סיבוב בטרקטור אחרי שהם לוקחים את הכדורים) XDDDDDDDDDD

5. על טבליות שינה כתוב: אזהרה-עלול לגרום לנמנום (אני מאוד מקווה) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

6. על חבילת בוטנים כתוב: אזהרה- מכיל בוטנים! (מבזק חדשות דחוף!!) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

7. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטיוואן: לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף (לא? איזה באסה...כבר תכננתי תעופה לילית..

 

הוראות החלפת פנצ'ר לנשים....

* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, תשתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים
* יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה
* עכשיו תשתלבי לנתיב הימני
* עכשיו את יכולה
* כן עכשיו, הוא עוד רחוק
* פספסת, תנסי עכשיו
* נו יש לך מלא זמן!
* יופי הגענו לשוליים, תרימי המברקס וכבי את האוטו
* אם את לא מצליחה להרים את ההמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים)
* לבשי את האפוד הזוהר
* לא, זה לא משמין אותך
* נשבע נו
* את לא יכולה בלי
* אבל את חייבת
* את יפה בכל מקרה
* נו אני לא סתם אומר
* לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי
* יופי
* תפתחי את התא מטען
* תסגרי את המכסה מנוע, התא מטען מאחורה
* תוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* זה פלייר, תחזירי אותו ותוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* תחזירי את זה, זה טסטר. תוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחורה בלי המחצלות המזרון ים והמים
* יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה
* גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים
* לא ככה, לכיוון השני
* במידה והפתיחה קשה, דחפי בעזרת הרגל
* את שוב סוגרת, לכיוון השני
* פספת את המפתח ונפצעת ברגל,קחי פלסטר מהתא כפפות
* אמרנו שזה המכסה מנוע, תסגרי אותו. התא כפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו
* צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין
* היד השניה
* חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך
* במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך
 

 

כמה זמן לוקח לערבייה להוריד את הזבל?
-תשעה חודשים...

מה זורקים לערבי טובע?
-את האישה והילדים...

ערבייה אומרת לבעלה "למה אף פעם אתה לא אומר לי איזו מילה חמה?"
-נו טוב, שתשרפי.

מישו עובר ברחוב ורואה שני ילדים ערבים הולכים מכות. שואל אותם "מה אתם עושים?"
עונים לו "אנחנו משחקים אבא ואמא"...

 

עוד בדיחות על ערבים:

מה שחור,גדול,על ארבע ויפה על ערבים?

רוטווילר...

3 ערבים בג'יפ,הם מחליקים ונופלים לתהום ומתים-מה הבאסה?

-היה 2 מקומות פנויים...

מה זה ערבי בן 18?

פאשלה של צה"ל...

מה זה ערבי בן 80?

פאפלה של הפלמ"ח...

ערבי ויהודי בכתה א' הולכים מכות-מי מנצח?

הערבי,הוא בן 18...

ערבי ויהודי הולכים מכות במזבלה-מי מנצח?

הערבי-למה?

יתרון ביתיות...

הרמטכ"ל מבקר בעזה.הוא רואה ילד ושואל אותו"בן כמה אתה?"

הוא עונה-עוד מעט 10!

הרמטכ"ל מגחך ואומר-אתה אופטימי אהה?...

מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.

 

 

 

 

גנב אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הגנב: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הגנב ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."

לזקן אחד היה כלב, שהיה ידידו הטוב ביותר.
יום אחד מת הכלב בשיבה טובה. הזקן, שהיה קשור אליו מאוד, הלך לרב, וביקש ממנו שיעשה לכלב אזכרה ושיקרא עליו "קדיש".
הרב הסתכל עליו בפליאה ואמר לו: "אדוני, קדיש אומרים רק על יהודים שנפטרים. אבל אם זה באמת כל-כך חשוב לך, אז בצד השני של הרחוב, יש בית כנסת רפורמי. תנסה שם, אולי הם יסכימו ותמצא שם את מבוקשך."
"אתה חושב שהם יסכימו לקבל תרומה של 75000 דולר לבית הכנסת לזכר 'רקסי' שלי?" שאל הזקן.
הרב הסתכל עליו ואמר: "שמו 'רקסי'? למה לא אמרת לי שהכלב יהודי?!?" 


המן ופרעה נפגשו.
אמר המן: "אני כועס עליך. מילא אני, הייתי תלוי במלך טיפש ולא הצלחתי בתכניתי נגד היהודים. אבל אתה, מלך אדיר כמוך, איך זה שנכשלת בתכניתך?"
ענה לו פרעה: "להיפך, אני כועס עליך! מהתכנית שלך יש ליהודים יומיים של הנאה נטו. מהתכנית שלי יש להם שבוע של עבודה קשה לפני החג, שבוע של אוכל ששובר להם את השיניים בחג, ושבוע של קלקול קיבה אחרי החג..." 


ליד קרית הוותיקן ברומא יושב לו קבצן יהודי חובש כיפה ותליון בצורת מגן דוד. לא הרחק ממנו יושב קבצן אחר, עונד צלב קטן.
העוברים ושבים, בעיקר מאמינים הבאים לבקר בוותיקן, מדלגים על פני הקבצן היהודי אשר לידו אוסף קטן מאד של מטבעות, ותורמים ביד נדיבה לקבצן האחר, אשר גורף מדי יום ערימה נכבדת של מטבעות.
כומר אשר עובד במקום מדי יום, שם לב לעובדה, ולבסוף נכמרים רחמיו על הקבצן היהודי. הוא עוצר לידו ושואל:
"אתה מודע לכך שכאן זה קרית הוותיקן, ובאים לכאן בעיקר תיירים נוצרים מאמינים?"
"בעזרת השם יהיה בסדר," משיב לו היהודי.
לאחר שמסתלק הכומר, פונה הקבצן הראשון לשני ואומר לו:
"יענקל - ראית איך הגוי מנסה ללמד אותנו לעבוד?"


ילדה קטנה שוחחה עם מורתה בנושא לוויתנים.
"לוויתנים אינם יכולים לבלוע אנשים," אמרה המורה. "אפילו שהם יונקים עצומים, גרונותיהם קטנים מאד."
"אבל יונה הנביא נבלע על-ידי לוויתן," השיבה הילדה הקטנה.
"זה פשוט לא יכול להיות," אמרה המורה. "זה בלתי אפשרי מבחינה מעשית."
"כאשר אגיע לגן-עדן, אשאל את יונה הנביא," אמרה הילדה הקטנה.
המורה הביטה בה, חייכה ושאלה, "ומה אם יונה הגיע לגיהינום?"
"אז את תשאלי אותו," השיבה הילדה הקטנה

 

 

רק אצל דוסים-

*עד שמוצאים איפה בסידור עלינו לשבח כבר גומרים להגיד אותו...

*לא לאכו לחם כי אין לך כח ליטול ידים...

*לחזור מטיול עם שיזוף על היד מהשעון עד המרפק...

*לדעת כבר מהגן שישראל יצאו ממצרים ששים ריבוא אבל אף פעם לא לזכור כמה זה ריבוא...
*להתפלל מנחה עשרים שניות 9 Cפני שקיעה...
*לא לאכול בשרי כי מי יודע איזה שוקולד שווה יזדמן לי...

*להמציא פעלים- התחמץ, השתכנז, התברמץ, התחסד וכו'

*לא להבין של מי החתונה שהוזמנת אליה כי כתוב פייגא ציפורה שיינא ו א ציפי...

*להרדם בתחילת הדרשה ולהתעורר ב"שנזכה..."

*לרמוז בשבת לתימנים ששכחנו לשים ת'אוכל על הפלטה...
*לשאול בסוף כל סיפור-הוא חזר בתשובה?
*להבין שהבנאדם נטל ידים לפי שהוא בא אליך עם ידיים נוטפות המושטות לעבר בגדיך ולהגיד לו כן אתה יכול לנגב...

*לחכות לטרמפים ולהגיד על כל מי שלא עוצר לך שזה בטח יולדת...

*לקום בליל שבת, להדליק את האור בשרותים, להבהל ולכבות...

*לראות דייט פוסע ברחוב, לנסות לקלוט שנים אם אתה מכיר אותם ואם כן לקבור את פניך בקרקע בצדיקות ואם לא-להמשיך ולנעוץ בהם עינים...

*להתקשר על הבוקר לחבר וכשהוא אומר בוקר טוב לשאול אותו בנודניקיות-אז עוד לא התפללת?

*לשבת על המדור שידוכים של בשבע ולנסות לשדך בניהם...

*לשיר בדבקות לכה דודי ואז לדבר בכל הדרשה...
*להאמין בכל הלב שבשבת לא משמינים...
*להוריד את כל ספרי ה7ודש מהשולחן בשיא הצדיקות ואז להתישב עליו- לא משנה שזה מזבח...
*לקחת רק שניה מחק מחבר, להשתמש ואז לבקש רשות כדי שלא יהיה גזל...
*לשים בצדקה עשר אגורות שמוצאים ברחוב.

 
*להגיד לשון הרע ואז כשמעירים לך להגיד אבל מה זה נכון, וחוצמיזה שאם הוא היה פה לא היה אכפת לי להגיד לו את זה... וחוצמיזה שזה ממש לתועלת!!!
*להתפלל בשבת תפילת עמידה בשיא הדבקות ולגלות שאנחנו ב"סלח לנו", ולהסתכל לכל הצדדים לראות שאף אחד לא ראה שהתבלבלנו.

 

 

1. באיזה חודש פסח?

מה? בכלל לא ידעתי שהוא בהריון...

זהו.. (:

 

חולה: "דוקטור, אני לא מסוגל לזכור כלום, מה אתה מציע לעשות?"

רופא: "שלם לי עכשיו..."

 

 

איך לשגע סוקר?

 

א. ענה על שאלה אחת כן ואחת לא.

ב. להציע פגישה אישית על חשבון הסוקר.

ג. שאל כמה כסף הוא מקבל לשעה.

ד. שאל מה הוא לועס ברגעים אלו.

ה. שאל אם אתה אדם בן 40, תגיד שאתה רוצה שהוא יעזור לך להכין ש"ב.

ו.  שאל האם הוא נוהג לענות לסקרים

ז. שאל האם הוא עישן

ח. אם יענה חיובי- תגיד לו שמריחים עד אליך.

ט. תמסור לו שאתה לא נהנה, ושהוא מבזבז את זמנך.

י.  תגיד לו שאתה מעוניין שהוא יעבוד אצלך. תתן לו פחות שקל לשעה מהשכר הנוכחי.

יא. שאל אותו איזה מוזיקה הוא אוהב

יב. שאל אותו למה הוא מגרד באוזן, זה לא מנומס.

יג. תעשה לו סקר.

יד. תעשה עליו סקר.

טו. אם זו בחורה - תציע לה לדייט.

טז. שאל אותו מה השעה, כי השעון זוחל.

יז. שאל האם הארנק שלו בכיס.

יח. שאל האם לפני 20 שנה הוריו גרו ליד כהן או לוי, נראה לך שהכרתי אותם.

יט. שאל האם הוא כותב בעט, עפרון, או מחשב.

כ. אם הוא כותב בעפרון, תגיד לו שהוא מיושן.

כא. אם הוא כותב בעט, שאל אותו אם הוא ד"ר.

כב. אם הוא כותב במחשב, תגיד שפשוט אתה לא מעודכן בטכנולוגיה ומדבר מתוך פחית.

כג. שאל איך קראו למורה שלו בכתה א'

כד. שאל אותו בתחילת הסקר איך הוא מרגיש, אם הוא רוצה כוס מים או מעדיף לעמוד/ או לשבת.

כה. בהתחלה תציע לו לשבת, אם הוא יושב הצע לו בנימוס לעמוד.

כו. שאל אותו האם הוא עושה פוטו סינטזה בזמנו הפנוי.

כז. שאל אותו אם הוא חושב בימני או בשמאלי.

כח. שאל אותו אם הוא ימני או שמאלי - שמאליים יותר חכמים, ואם הוא שמאלי - תגיד לו שהוא יוצא מהכלל.

כט. שאל אותו האם הוא חקר את השפעת קרני הUV על קרני התיש.

ל. שאל אותו אם הוא יודע מה זה (וכאן תמציא מילה ארוכה ומסובכת שאינך מבין) אם יגיד שלא - תסביר הסבר ארוך ומסובך עוד יותר.

לא. אם הוא יפהק - תמשיך ותשאל אותו אם הוא מקשיב.

לב. אמור לו בנימוס בסוף שהוא בזבז לך זמן יקר, והוא צריך לבקש סליחה.

לג. אם הוא ינתק - תתקשר אליו שוב, *42. אם זה הטלפון של החברה ודרך מרכזיה (וזה ככה בד"כ), תשגע את המנהל, המזכירה, וכל צוות העובדים בהודעות נקציות ובקולות של תוכי.

לד. תגיד לו שאתה מקווה שהוא נחמד לפחות כמוך.

לה. בסוף השיחה, תנתק את הטלפון ותחליף מספר.

לו. אמור למכון סקרים מתחרה.

לז. אח"כ תתחיל לשאול אותו שאלות.

לח. תגיד לו שאתה השטן.

לט. אם הוא התעלף, תציע לו מים ואמבולנס.

 

מה ההבדל בין ערבי מת על הכביש לכלב מת על הכביש?

לפני הכלב יש סימני חריקה...

עם מה מנקים בית של ערבי?

עם מג"ב...

משהו עובר ליד הירקון ורואה ילד שותה,אז הוא אומר"ילד,אתה לא יודע שמסוכן לשתות מהירקון"?

הילד עונה במבטא ערבי"מה אמרת?"

אז הוא עונה"לא משנה"

ש: למה הערבים לא מפוצצים את מגדלי עזריאלי?
ת: מה, עד שהם בנו את כל זה?

 

ערבייה אומרת לבעלה "למה אף פעם אתה לא אומר לי איזו מילה חמה?"
-נו טוב, שתשרפי.

 

 

____ניו-יורק שנת 2032

אב ובנו הולכים ברחובות מנהטן, כשלפתע האב נעצר, לוקח נשימה ארוכה ואומר לבנו:
"לחשוב שבדיוק במקום הזה עמדו מגדלי התאומים..."
הבן מסתכל על אביו ושואל: "אבא, מה זה מגדלי התאומים?"
עונה לו האב: "מגדלי התאומים היו שני מגדלים ענקיים, עם המון משרדים בתוכם,
שהיו הלב של ארצות הברית, אבל לפני כשלושים שנה מספר ערבים השמידו את
הבניינים."
הילד חושב לרגע ואז שואל את אביו: "אבא, מה זה ערבים..."

_____עראפת לבין לאדן:

אבל אני אמרתי לך "עיגול ומשולש" מה לעזאזל לא הבנת?

 

__

מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את ישו. ישו מברך אותו ואומר לו מיהו.
אומר המוסלמי לישו: "אין לך מושג כמה אני מתרגש, אבל אני מוסלמי ורוצה לראות את מוחמד."
עונה לו ישו: "אין בעיה, תעלה בסולם ותפגוש את מוחמד."
הוא עולה ופוגש את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו.
גם לו אומר המוסלמי שהוא שמח מאוד לראותו, אבל כמוסלמי הוא רוצה לראות את מוחמד.
"תעלה בסולם למעלה", אומר לו משה, והמוסלמי ממשיך לטפס.
לפתע הוא רואה מולו כדור אור ענק שמברך אותו ומזדהה כאלוהים.
המוסלמי ממש משתגע, והוא מתפלל ומברך את אלוהים ואז מבקש לראות את מוחמד.
"בסדר", עונה לו אלוהים, "אבל אולי תרצה כוס קפה?"
"כן", עונה המוסלמי.
"מוחמד!", אלוהים צועק, "תביא שני קפה!!!"

איש אחד עומד מול כיתת יורים, שואלים אותו מה המשאלה האחרונה שלו. האיש: "אני רוצה להתאסלם", שואלים אותו "למה???", האיש:"טוב אם אני כבר עומד למות אז לפחות שימות עוד ערבי!!"

ילד ערבי בשם אפ'נר, הולך לבית ספר יהודי. אומרת לו המורה: אפ'נר, אם אתה רוצה שהילדים לא יציקו לך אתה צריך להתנהג כיהודי. מהיום קוראים לך אבנר.

עוד באותו היום שיחק הילד בכדורגל, ניצח במשחק ונהיה למלך הכיתה.
כשחזר הביתה אמרה לו אימו "אפ'נר, לך לשטוף כלים ולעשות שיעורי בית"
אמר לה הילד "אמא, מהיום קוראים לי אבנר, אני יהודי"
שמעה זאת האם והכניסה לו סטירה מצלצלת.
כשחזר האב, סיפרה לו האם מה אמר בנם. הוא התרגז מאד והכניס לו מכות גם הוא.

למחרת הולך הילד לבית ספר כשהוא סגול מרוב מכות שחטף.
שואלת המורה "מה קרה?"
"אל תשאלי" עונה לה הילד הערבי "אתמול תפסו אותי 2 ערבים והכניסו לי מכות"

 

 

1.כדאי שנשמור את זה,נצטרך את זה לנתיחה שלאחר המוות.

2. וופ וופ תחזור עם זה מיד כלב רע!

3.שמישהו יקרא לשרת אנחנו צריכים מגב!

4.רק רגע אם זה הטחול,אז מה זה?

5.אוי לא הרגע איבדתי את הרולקס שלי

6.אופס! מישהו פעם שרד 500 מ"ל מהחומר הזה?

7.שאף אחד לא יזיז את העדשות המגע שלי!!!

8. "קבל את הקורבן הזה,הו אלוהי החשכה!"

9. אני שונא שהם מאבדים דברים פה!

10. וואי מגניב, עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות

11. טוב חברים,זה יהיה ניסוי לכולנו!

12. סטרילי,שמרילי הריצפה נקייה נכון?

13. עכשיו נוציא את המוח של המנותח ונכניס אותו לגוף של הקוף

14. לפציינט הזה יש כבר ילדים נכון?

15. אחות,החולה הזה חתם כבר על כרטיס תרומת איברים?

16. אל תדאג, אני בטוח שהסכין הזו חדה מספיק

17. למה את מתכוונת "אני רוצה להתגרש?"

18. היא הולכת להתפוצץ! כולם לתפוס מחסה!

19. אש! אש! כולם לצאת החוצה

20. לעזאזל עמוד 47 של המדריך חסר!

 

 

תוצרת ישראל

במטבח הישראלי, הפיתה-עיראקית, הקפה-טורקי, הגבינה-בולגרית, הזיתים-סורים, המרק-תימני, הסלט-יווני, האורז-פרסי, והגלידה-אמריקנית; חוץ מזה, המפתח שוודי, הסכין יפנית, הרולטה רוסית, האמא פולנייה, התרנגול הודו, הוופל בלגי, הרועה גרמני, הקובייה הונגרית, החושך מצריים, והנוסח ספרדי. מזל שלפחות הלחן עממי!

-------

בעל הגלריה: יש לי חדשות לא טובות, הבוקר נכנס אדם, וקנה את כל הציורים שלך.

הצייר: ואלה חדשות לא טובות?

בעל הגלריה: כן, זה היה הרופא שלך, הוא שאל אם ערך ציוריך יעלה אחרי מותך, וכשאמרתי כן, הוא קנה את כולם...

-------

מנהיג הקניבלים: איך קוראים לך?

התייר המיואש בתוך הסיר: מה אכפת לך?

מנהיג הקניבלים: כדי שנדע מה לכתוב בתפריט...

-------

ג'וחא וחברו עוצרים מונית, "כמה יעלה לי עד דיזינגוף?" שואל ג'וחא.

"עשרים שקלים" עונה הנהג.

"וכמה יחד עם החבר שלי?" שואל ג'וחא.

"גם עשרים שקלים" עונה הנהג.

"אתה מבין?" פונה ג'וחא לחברו, " מכאן יוצא, שאתה לא שווה כלום!"

-------

-האיש הזה חי בשפל המדרגה.

-מסכן, מה הוא עושה?

-הוא מנקה מרתפים.

------

משפטים מצחיקים:

היפוכונדריה זו המחלה היחידה שעדיין אין לי...

-------

משפט השבוע:

רוב המתחים בעולם נוצרים בשלושה דברים:

משפחה, כסף, ומשפחה בלי כסף.

--------

 

 

 

אליהו, מושבניק זקן, משגיח על העדר שלו בשדה רחוק בנגב, כאשר לפתע מגיחה
מולו בענן אבק מכונית ב.מ.וו

הנהג, בחור צעיר בחליפה של ארמאני®, נעלי גוצ'י®, משקפי ריי-באן® ועניבת
איב סאן לורן®, מוריד את החלון ושואל את המושבניק: "אם אומר לך כמה פרות
ועגלים יש לך בעדר שלך, האם תיתן לי עגל אחד?"

 

אליהו מביט בצעיר, שבבירור הוא יאפי עירוני, מסתכל על העדר הרועה בשלווה
ועונה בשקט: "בטח, למה לא?"

 

היאפי יוצא מהמכונית, שולף את מחשב המחברת שלו מתוצרת דל®, מחבר אותו
לאייפון® שלו, גולש לאתר של נאסא באינטרנט, שם הוא מזמן לוויין ג'יפיאס
לקבל איכון מדוייק של המיקום שלו, אותו הוא מזין אח"כ ללווין אחר של נאסא
אשר סורק את האיזור לתמונה ברזולוציה גבוהה ביותר.

אז היאפי פותח את התמונה הדיגיטלית בתוכנת פוטושופ® ומייצא אותה לאתר
לפענוח מידע בהאמבורג בגרמניה..

בתוך שניות, הוא מקבל בדואר אלקטרוני ע"כ המחשב הנישא שלו כי התמונה
מעובדת וכי המידע אוכסן. אז הוא משתמש בבסיס נתונים כדי לקבל דף אקסל®,
ולאחר כמה דקות מקבל תשובה. הוא פונה לאליהו ואומר: "יש לך בדיוק 1,586
פרות ועגלים".

 

"נכון", עונה אליהו, "ובכן, בחר לעצמך אחד, מאחר שזכית בו בצורה הוגנת".

 

הוא מביט כיצד היאפי המהודר בוחר אחת מהחיות ומסתכל בשעשוע כיצד האיש
מרים אותה ושם אותה בתא המטען של מכוניתו.

 

בזמן שהיאפי מנער בזהירות את האבק מעל החליפה שלו, אליהו אומר: "ואם אני
אומר לך בדיוק במה אתה עובד ומאיפה באת, האם תחזיר לי את העגל שלי?"

 

היאפי חושב לשניה, מתלבט מה יכול המושבניק המקומט, הזקן והבער הזה יכול
לדעת. הוא מחייך ואז אומר: "בסדר, למה לא? גם אני מאמין במשחק הוגן."

 

"אתה פוליטיקאי ואתה עובד בירושלים", אומר לו אליהו.

 

"ואוו, זה נכון", אומר היאפי ההמום, "אבל תאמר לי, איך בשם האל ניחשת את זה?"

 

אליהו עונה: "שום צורך לנחש. צצת פה בלי שמישהו הזמין אותך; אתה רוצה
לקבל תשלום עבור תשובה שבמילא אני יודע, לשאלה שלא שאלתי אותך כלל;
השתמשת בציוד ששווה מיליונים כדי להראות לי כמה אתה חכם ממני; ואינך יודע
דבר וחצי דבר איך אנשים עובדים מתקיימים, ואינך יודע כלום ביחס לפרות.
ואם כבר בענין הזה - זה עדר של כבשים. ועכשיו, תחזיר לי את הכלב שלי"....

 

וזוהי, גבירותי ורבותי, בדיוק הבעיה....

כל אחד מוזמן להדביק לזה את הפוליטיקאי החביב עליו...

זה מתחרה בקלות עם תפילת יום כיפור

1. ותק של לפחות חמש שניות ומאה שלושים ותשע מאיות.

2.ידע של רוב הסלנג בפורומים כאן.

3.תואר שני לפחות בלשון, ותואר שלישי לפחות בכלכלה התנהגותית. (סתם, זה לא.)

 

אני יכול להמציא סלנגים חדשים...

נראלי שבאמת רק היה נראלי 😐


#גפילטעפישאשכנזימסכן

רק קיגל!

קוגל תפו"א 😁

רק רגיל

קודם כל, הרגיל הוא איכ
שנית כל, איבדנו תקונספט 🤷🏼‍♀️

מה הקונספט?

הקונספט זה צבע המאכל.
ז"א שאני יכולה להשוות את עצמי לגפילטע פיש, או לכל היותר לקוגל תפו"א בגלל הצבע שלהם
אבל אני רחוקה מלהיות קוגל רגיל

אבל לא לקרוא לזה קוגל, כי זה מעליב את הקיגל..

אה יש קוגל וקיגל?

קטונתי

היית בים?

לא בים, אבל היה כ"כ חם בשבוע האחרון וכל הזמן הסתובבתי בחוצות אז הגיוני שתפסתי קצת שיזוף

הוא לא רציני שם, כן?!

אי אפשר להבין בכלל רצינות בקשר שבין הבתים לפזמון

שיר אדיר ומזעזע

נותנים לי דוח

אני מהטיפוסים שהיו מתחילים לבכות

|מדמיין את עצמו בסיטואציה|

סתמסתם,שיקרתי.

פשוט כזה לאדעת,אמרתי שוואלה,לא שמתי לב שהמסיכה רק על הסנטר

יא מחשושה 😅

כןכן,מחשושה זה שמי השני😌

בעחלט 😁

מדוח פעם שלישית?

אבל סתם עשה לי רע להתעורר ולראות את ההכרזה על כל ההגבלות 😐

את מנוסת האדם מהחדר ומהבית בו התבודד, לאחר שעות רבות של המתנה ל"שלילי", לא ראה מנוסה מימיו

טובטוב אני אחשוב על הגדולים יותרר

סתם,סתם
ב"ה

מי שלא ראה שמחת בית השואבה לא ראה שמחה מימיו

......................................................................................................................................................................................................................

ככה? @בת סוד

למה שרק אני אסבול?

אני פתחתי רק מאווררים

..

 

 

את יכולה להתכתב עם כל מיני אנשים ואף אחד לא רואה מה כתבת

 

בפלא שיש בו רק שיחות

-כשאת מדברת כל מי שבאיזור שומע מה את אומרת

בהודעות אם מישהו פוגע בך, נשאר התיעוד.
בשיחות הולכים החוצה ואין מי שידע מה אמרו.

הי כיף גם לי! 

באמת!

עברתי על 260 ואצאפים!!!!

משעה! הישתגעו!!

וזהו

משעממממם