פורום נסיונות פעילים (עמוד 651)

היא שכחה להביא בקבוק אז היא שותה מנטלה 

🤢🤢🤮

19% סוללה. לא הרבה מדי, בטח לא הרבה כמו שחשבתי לפרוק. בטח לא שנה וחצי על כתב. בעצם שנתיים.

בטח כל ההתחלה תהיה גיבובי שטויות ועד שאני הגיע לפאנץ' תיגמר הבטריה. זהו הרי חוק מרפי. 

אני רוצה לדבר על רבי נחמן, סמים ומעשיות אחרות. על לבבות שפועמים, כאלה שכבר לא. כאלה שמנותחות פעם ב, כאלה שמנותחות כרוניות. מלחיץ אותי שהנורה של הבטריה דולקת. תרגעי.

על רבי נחמן, סמים ומעשיות אחרות. מאת דנה.

אני אוהבת את ברסלב. אוהבת עד כדי שאני מוכנה לרסס על קיר, נ נח נחמ. עד כדי שאני אומרת תיקון הכללי כמעט כל יום. אבל אולי כי ככה חינכו אותי אולי בגלל באג אחר אני פשוט לא מצליחה לנתק את סיטואצית-ברסלב סמים שיש לי במח. כאילו כל בחור שהוא עם גוזמבות מספיק מכובדות מעשן גוינט. רבי נחמן מעודד את זה אני יודעת. הוא הרי היה זה שאמר, שמחה תמידית. חח חחחח מה זה בכלל שמחה תמידית. זה שני מושגים מקבילים. מקבילים. רבי נ נח נחמ נחמן רבנו הקדוש. תציל אותי מהמחשבות שווא האלה. תציל אותי כבר.

יש לי ציפורים ציפורים בלב ששרות לי מנגינות ביום ולפעמים המנגינות שלהם כל כך נחמדות ואני מתרפקת עליהם, ויש פעמים שהמנגינות שלם חופרות חופרות לי בורות בראש כאילו חסר לי בורות. 

על הקיר בחדר שלי כתבתי, איזהו עשיר השמח בחלקו. כן אני יודעת שאמרו את זה לפני, אבל הכל היה עוד לפני ואני מגלה לאט לאט. אני חושפת את כל הקלפים שבי, את כל הבורות אני מורידה מעליהם את המכסים ומתחילים להתבונן. כמה מפחיד זה להתבונן בפחדים של עצמך. כמה מאיים. כמה ביטחון אתה נדרש כדי להסתכל עליהם ולחמול. ככה פשוט.

אם היה אפשר הייתי רוצה להיות מי שאני, ואם היה אפשר הייתי רוצה לדעת מה זה אומר להיות אני. איפה זה נמצא. כי הי, דנה היא כל כך שונה מעצמה שזה כל כך מבלבל.

ואתמול יוסף הסתכל ואמר לי את?! את כולך טוב, איך יכול להיות. וחחח ככה אני, תתרגל.

אני מאוהבת במעגלים. הו, התחלתי לכתוב לעניין, אני מאוהבת בריח של הסגירת מעגל. הנה כאן התחיל משהו, כאן הוא נגמר. הכל בא על מקומו בשלום. תמיד זה מזכיר לי שכל מילות התודעה שאני לוחשת לי בזמנים קשים ולא רק הם אמיתיים ונכונים. הנה הכל עבר, הנה הכל שוב טוב גמור. הנה השמחה. אולי זה מה שהתכוון רבי נחמן שאמר על השמח התמידית, אם רק נדע שכל מעגל ייסגר בצורה הטובה ביותר בשבילו ובשבילנו זה כבר נחמה עצומה, ומהי נחמה עצומה אם לא שמחה?!

והחיים שלי מלאים במעגלים. שנפתחים ונסגרים ושוב נפתחים, ורגע מאיימים להסגר עלי ואני מרימה ראש מעליהם ואומרת לעצמי, הי, זה יעבור, הי, זה יסגר טוב. הכל יהיה נהדר.

והכל נהדר.

אני מאמינה באמונה שלמה שיכול להיות לנו טוב גמור. נ נח נחמ

הציפורים ציפורים בלב שלי קצת מבולבלות ואני רק רוצה לחרוט אותן על השכמה השמאלית שלי.

אני רוצה להסכים לעצמי להודות שזה קשה. ואם כל מה שקורה בחו הוא פנימי אז אומר שקשה לי עם חלקים בי. וקשה לי שאני לא יכולה להרגיש חופשיה בתוכי. וקשה לי לפחד. ופחד זה מילה שמפחידה אותי.

ורבי נחמן שמדבר על שמחה ואנשים שאוהבים אותו ומוכנים ללכת אחריו באש ובמים ובסמים.

וקסמים גדולים קרבים לבוא. קסמים של נרות ואש שתוקד לנצח.

ובכלל רציתי לסכם את החיים שלי ואיך הגעתי לסמים, גאד. אני אוהבת את השינוי. אני אוהבת שינויים.

אין לי מה לכתוב אני מבזבזת את הזמן והבטריה של המחשב. כל טוב וביי.

זה נכתב עליי

אדם שלא חושב לפני שהוא מוציא לאור משהו,

הוא בהחלט אדם חסר דאגות

אדם חסר הבנה בסיסית בענייני עולמנו

למרות ש-כאן אמורה להיות כתובה הסתייגות שלא תיכתב כי באמת אין לזה תירוץ

לא צריך נקודות

שהמשפטים יעופו להם לכל הכיוונים

העולם יסתדר גם ככה

כמו שהוא יסתדר בלי הנוכחות שלי

זה כבר לא נחיתות

זו האמת

והמילים לא בערך צריכות להיות תלויות בעוד מילים כדי לבטא משהו

ברוך דיין האמת

הלוואי על כולנו שבת שלום

בוקר טוב

טל"ח

נראה לי פשוט אכתוב את זה בתור חתימה

או שזה רק הפונפונים 🤔

משהו כזה היה כתוב על סוף המחברת

היה נחמד לדעת שיש עוד מישהו איתי בדבר הלז

למרות שאם הרגשתי צורך בלתת מקום לפצל"ש שלי כדי לא להרגיש לבד

כנראה לא בדיוק זכרתי שהם איתי

מממ

הוא בערך היחיד שלא נותן לי הרגשת רכושנות כאילו לוקחים ממני יותר מידי

אנא המתן

בסדר,

אני אעשה את זה

רק תכתבו לי שזה לא יימשך לנצח

טוב

לילה

כפל וזה