פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1159)

יש אנשים שפשוט לא זורם להם לדבר בטלפון עם מישהי (וגם מישהו) שהם לא פגשו בכלל. אם זה נובע מהסיבה הזו, זה ממש נחמד- הבן אדם מודע לעצמו, ולא רוצה להביך לא אותו ולא אותך- וסה"כ רוצה להכיר אותך באמת, ולא בשיחה טלפונית שבד"כ לא יכולה לייצג הרבה

למה צריך לפתח יותר מידי שיחה?
אחלה הוא, ישר ולעניין.

יש כאלו שיותר נוח להם לא להסתובב סביב ואיכשהו להגיע לזה, ויש כאלו שלהפך.

פשוט לא אוהב טלפונים, בכללי. אני שומע בהם פחות טוב, ובכללי השיחה פחות נעימה ונוחה לי.
אני חושב שאני כן מחליף משפט או שניים כדי לא ליפול עליה כבד, אבל לא יותר מזה...
זה גם הגיוני, העיקר הוא הפגישה, לא שיחת הטלפון.

קודם עדיף להפגש ראשונית ואח"כ אפשרי גם להתחיל בחפירות הטלפוניות..

לי אישית היה נעים יותר בצורה הזאת. 

אבל אני באופן אישי לא הייתי מנסה לכחילה לפתוח כך את הקשר הזוגי.

הייתי מנסה לזרום ואם מרגישים שזה נתקע, אז לאחר כמה שניות הייתי מציע לקבוע פגישה ומסיים את השיחה.

ואנחנו לא יכולים לדעת מי ומתי...
תהיי חזקה!!!

מה לדעתך לא נכון בעשיה שלך?

 

זה זמן טוב לתת תפילה מעומק הלב, כפי שבדיוק את ועשה פונה לאבאאאאאאאאאאא שיעזור.

 

אין עוד מלבדו.

ומאחלת שתבוא הישועה בקרוב .

ושלא הכל תלוי בך ובמעשייך.

זה טוב להשתדל.
זה נכון.

אבל את חייבת להפנים שזה לא הכל.
ושבסופו של דבר- הבחור ינחת מהשמיים, בצורה זאת או אחרת.
ויתכן שבעקבות השתדלות מצידך. אבל לאו דוקא.

8 שנים חיכיתי להתחתן ונפגשתי שוב ושוב עשרות ומאותפעמים..וכל הזמן ניסיתי למצוא מה עלי עוד לעשות..מה ה' רוצה ממני...מה מונע ממנו להגיע..מה אני עושה לא נכון.....

ובסוף?
הוא בא.
ואני עד היום לא יודעת להסביר אם עשיתי לפני השתדלות מיוחדת.
לא יודעת למה הוא לא הגיע שנה קודם..

המסקנה?
יש דברים שהם לא רק בידיים שלנו.
והעיקר לא להכנס למתחים של לנסות כל הזמן לשנות בעצמך דברים לדרוש מעצמך ולחפש במה את לא בסדר...

לעשות השתדלות, לנסות לגדול מכל דבר,להיות טובים יותר.
אבל להאמין שזה באמת רק מה' וכשיגיע הזמן הנכון הוא יבוא.

והוא יבוא. בעז''ה.
אני יודעת כמה קשה להאמין בזה......לא התחנתי צעירה ממש...
אבל הוא יבוא.

 

אני התחלתי לקרוא בגן האמונה ,(:

כמה אכלתי ממנה סרטים...אתה כ''כ משתדל ומנסה ומתגבר על אכזבות ומתפלל מעומק הלב ומה לא?!?
ובא מישהו ובהינף יד אומר לך- שאת לא בסדר ולא עושה מספיק ובררנית ....
והכי גרוע זה כשאנו אומרים את זה לעצמינו....זה אמירה מצד היצר הרע.
מה שה' רוצה לומר לנו אמור רק לחזק אותנו לא להחליש אותנו.

 

אז איך מתחזקים באמונה ?

 

 

כל אחד צריך לבקש בלב אמונה ומתוך הבקשה למצוא את הדרך שלו לחזק אותה ולהחדיר אותה ללב...

אמונה נובעת מזה שבוחרים להיות עם ה', שהוא יהיה נוכח וחי ושותף בחיי ובכל מה שעובר עלי.
וזה אומר לנסות להרגיש שהוא פה איתי כאן ועכשיו...לדבר איתו, לשתף אותו בכל מה שעובר עלי. לפעמים בשיתוף הוא לא בתפילה בפה אלא רק בלב.
להיות מולו בכנות- מותר להרגיש הכל..לא צריך להדחיק.

מחזקים אמונה ע''י דמיון חיובי..כל הזמן לדמיין את הטוב קורה. להאמין בדמיון הזה...לדבר אותו לעצמך...

סתם ככה בלי קשר לחתונה.

לא כאמצעי להתחתן מהר,

אלא כי זה עניין מהותי בחיים

(שמא הכי מהותי בחיים).

 

קודם כל בשכל. מה שמתאים לך -

ספר לבד או בחברותא, שיעורים ממשיים או באינטרנט, דיבור עם דמות שאת מעריכה...

 

ומתוך העמקת השכל - להביא את זה גם לחיים.

לכוון כל פגישה, מעשה ומילה

להתפלל כל הזמן מתוך הבנה שהוא זה שנותן את הכוחות

להתייעץ כשצריך - עם דמות חזקה אמונית שתחדד לך את זה

לראות איך כל סיבוב שהוא עושה לך מקדם אותך עוד צעד בדרך

ואיך את מוכנה להאמין בזה גם כשנראה שאת רק מתרחקת...

 

תהליך של חיפוש בן זוג זאת הזדמנות פז נדירה להעמיק ולהפנים את האמונה. נצלי אותה!

לא הייתי אבל שמעתי שזה מקום נחמד.

נורדיה רחוק לנו וכפר המכביה יקר בטירוף. 

אבל היינו שם בפסח לפני כמה שנים והיה מהמם.

אז בהצלחה!

זה לצורך חשוב מאוד!

אגב, גם נשואים יכולים לענות על השימוש שהיה להם באתרי היכרויות!

תודה!

זה נובע בטוח מסנוביות / בושה.

..

ובשני המקרים לא הלך.

אז החלטתי לרדת מהענין. ולא להכיר דרך שם..

א. נקבה

ב. 25

ג. גרושה

ד. אשכנזיה

 

1. רשומה לאחד.

2.לא

3. 2

4. כן יש לי תמונה וכן אני יעדיף מישהו עם תמונה גם.

5. 20%

זכר
21
רווק
דתל''ת

כמה וכמה
כן
פעם בשבוע
יש תמונה. באופן טבעי מחפש תמונה
אבל לא קריטי
0 אחוז

א. זכר..
ב. 24..
ג. רווק..
ד. לא חייב אמרת..

--

1. 0
בחיים לא היה מעניין אותי, אז שאר השאלות, נופלות.

א. זכר

ב. 23

ג. רווק

ד. דתי

 

1. אתר אחד (שניים?) אתר פנימי של הישיבה שלמדתי בה

2. לא

3. 5

4. אין לי תמונה. מעדיף לא לראות תמונה לפני (גם בהצעות שלא דרך אתר הכרויות)

5. לא יודע

נקבה

20

רווקה

 

1. הייתי רשומה לשניים ויצאתי משניהם (אז שאלות 2 ו3 אינן רלוונטיות) כי היו יותר מדי פניות מטרידות ולא רלוונטיות...

4. לא הייתה תמונה, אך למי שפנה באופן אישי וקיבלתי רושם טוב שלחתי לאחר מכן. וגם אני אף פעם לא חיפשתי רק עם תמונה אבל היה מאוד חשוב לי שבכרטיס יהיה מידע מפורט ולא סתם כרטיס אישי ריק שכותב "מחפש את האחת" ו"אין הנחתום מעיד על עיסתו-תפגשי תכירי..."

5. חושבת שיש פוטנציאל אדיר לאתרים האלו רק צריך לדעת לסנן ולא לבזבז זמן על כל אחד. למרות שאני באופן אישי יצאתי עם שלושה שמתוכם שניים היו ממש לא קשורים.

 

נקבה,
32
נשואה +
לא רלוונטי
הייתי רשומה לאחד (שניים שהם אחד)
לא השתמשתי באפליקציה
אני חושבת שאחד, אבל לתקופה קצרה ממש
לא שמתי תמונה למרות שהעדפתי כאלה שכן שמו
מאה אחוז הצלחה, התחתנתי משם.

בס"ד

 

[מתנצלת, היה דורש ]

עכשיו אני רק רואה
תתחדשי!

תגידי להרים שאת מרגישה שהלחץ גורם לך ההיפך, כי את לא יכולה לעשות כלום בלי שאתרואה קודם איך את מרגישה ביחס לזה. אז לטובת הענין - שקצת ירפו בבקשה.  יש להניח שיבינו.

 

אחר כך, תשבי בינך לבינך בישוב הדעת. תראי אם את אכן כבר רוצה.  

 

אם תחשבי שכן - אז תנסי לחשוב איך היית רוצה שיהיה האדם שאיתו תקימי בית. מה חשוב לך. לך.

 

ואז תראי אם שייך.

אם את לא בטוחה אם את מוכנה או לא, אז פשוט תגידי להורין שלך שאת לא מוכנה ותחסכי שברון לב.
נ.ב תשבי עם עצמך ותחשבי אם את מוכנה לכזה דבר עם כל המשמעויות הכרוכות בכך

שתוכל לעזור לך להגיע בעצמך למסקנה הכי טובה בשבילך כרגע. וכמובן עם תפילה לה׳ שיכוון אותך.
בהצלחה רבה, ברב שמחה ונחת

עוד לא החלטתי מה לחשוב על האהבה.

אני מאמינה שמתישהו אני ידע את התשובה.

אני לא מתווכחת עם הרבי.

אבל לא יודעת להגיד שאהבה באה מנתינה ודאגה.

יש אהבה עוד לפני זה, אני מכירה אנשים שמספרים על עצמם שיש אהבה והתרגשות.

אני לא חושבת שזה כמו בסרטים/ ספרים.. אבל בכל זאת יש..

עוד לא החלטתי מה לחשוב על האהבה.

אני מאמינה שמתישהו אני ידע את התשובה.

אני לא מתווכחת עם הרבי.

אבל לא יודעת להגיד שאהבה באה מנתינה ודאגה.

יש אהבה עוד לפני זה, אני מכירה אנשים שמספרים על עצמם שיש אהבה והתרגשות.

אני לא חושבת שזה כמו בסרטים/ ספרים.. אבל בכל זאת יש..

 

חברותא ^^^

נראה לי.. 

אבל בסוף זה איך שאתה מרגיש שנכון . אם השיחות זורמות אז מצוין ואם לא אז אפשר גם פעם ביומים ..

 

 

פעמיים, שלוש בשבוע.. מה שמסתדר..

וטלפון, בדר"כ יום אחרי הפגישה.

כשמתקדם זה כבר יותר זורם, ובלי חוקים..

תכלס פשוט תזרום עם זה..

זה פחות או יותר הכמות הטובה בהתחלה, גם יותר מדי זה לא טוב 

דבר שני- זה מאוד תלוי בכם וכמה אתם פנויים ויכולים להיפגש..

זה לא רק מה שהבחורה מצפה- זה מה שמתאים ונכון גם לך.
חשוב מאוד לא למרוח את הקשר. תפגשו פעם-פעמיים בשבוע, שיחות בפלאפון יכולות להיות בהתחלה קצת מביכות אם יש שתיקה או שאולי לא מרגישים בנוח אבל זה באמת תלוי רק בכם. אם נחמד לכם לדבר גם בפלאפון אז אתה יכולה פעם ביום שיחה קצרה לשאול לשלומה.
ועוד דבר חשוב- אל ״תעלם״ בין פגישה לפגישה זה ממש לא נעים לצד השני. גם אם אתה לא בן אדם של שיחות בפלאפון חשוב לשלוח הודעות ולהראות התעניינות.

שוב ההצלחה!

לפעמים הקשר בין הפגישות לא נותן מרווח זמן לחשוב על הקשר 

זה קצת מבלבל.... כמובן שזה גם תלוי מה אורך הזמן בין הפגישות...

אם זה ארוך אז יש על מה לדבר בין לבין אבל אם נפגשים יום כן יום לא

אז תנו לנו תזמן גם לנשום.

הכוונה שלי הייתה כשיש מרווח בין פגישה לפגישה. אם נפגשים פעם בשבוע יהיה נחמד לשלוח הודעה ולא להעלם עד לפגישה הבאה. יש כאלו שלא מודעים לעניין אז חשוב לציין

תשלחי הודעה או תתקשרי.

אני מניחה שמי ששולחים לו הודעה לא מתעלם.

למה להוסיף לבחור מטלות שכאילו הכרחיות? להפוך את הדייטים לרשימת מטלות ובין לבין נשאר זמן לרצון אישי?

אם כדי לצאת לדייט יש רשימה ארוכה של ציפיות ומטלות הופכים את המפגש למחוייב ולא מרצון מפריעים לבניה פשוטה של קשר.

זה קוד חברתי שמסבך את עולם הדייטים.

כשהכל מתוכנן וברור מראש מה מצופה לעשות אולי מקל על ההרגשה של הבלתי נודע..

אבל זה בא עם תוספת לואי ....... לא בריאה .

כי שוב זוגיות זה ביחד שותפות .
לא מה הגבר אחראי ומצופה ושקודם הוא יעמוד בדרישות.. ..
זה לא נכון בחיי נישואין אז למה מתחילים ככה את הקשר לחיי נישואין?

ברור שמי ששולחים לו הודעה לא מתעלם אבל בחור שלא שולח, לפחות בהתחלה של הקשר, וכשהמרווחים בין הפגישות גדולים, משדר כאילו הוא לא באמת מעוניין.

לאחותי הגדולה זה קרה עם המדויט (שהיום הוא בעלה והם חיים באושר ב״ה) היו נפגשים פעם בשבוע, לפעמים גם שבועיים, היא בקושי שמעה ממנו מילה ומאוד נפגעה, כשהיא יצרה איתו קשר כמובן שהוא הראה עניין אבל לא עשה שום צעד על דעת עצמו. הוא לא חשב שזה מפריע לה, לו הספיק לדבר בפגישות וזהו. אותה זה השאיר כל פעם עם המון סימני שאלה ואחרי כל פגישה היא לא ידעה לאן הקשר מוביל.
בסופו של דבר (אחרי הרבה שכנועים) היא שיתפה אותו וזה תרם להרגשה הטובה שלה בקשר. הוא לא ידע שהקשר הרציף הזה משמעותי לה כי מבחינתו זה לא קריטי.

ציינתי את זה לפותח השרשור כי לפעמים לצד אחד זה נראה בסדר, הצד השני לא מרגיש בנוח להגיד שזה מפריע ואז יכולות להיות הרבה אי הבנות שסתם יהרסו את ההרגשה הנעימה של הקשר.

זה לא שאלה בכלל שגם הבחורה צריכה להראות עניין. אני לא מדברת רק על הבחור אבל לבחורה יותר חשוב להרגיש שמתעניינים בה ולהרגיש מחוזרת.

זאת לא רשימה ארוכה, סך הכול דבר אחד קטן- להתעניין בצד השני מדי פעם בלי קשר לפגישות ואפילו אם זה בהתחלה. פותח השרשור שאל אז הדגשתי את זה כי זה משהו שהוא כן חשוב וכן יכול להשפיע לטובה על הקשר.

ודבר אחרון (אני בטוחה שיש לך הרבה יותר ניסיון ממני וידע בנושא ) אבל מאיך שאני רואה את זה, זוגיות זה כן ביחד ושותפות אבל יש דברים בסיסיים ששני הצדדים צריכים לעמוד בהם, אני לא מדברת על עניין הסמסים, רק בכללי לכל צד יש את הדרישות שלו וזה בסדר.
כן צריך להתגמש אחד בשביל השנייה כל עוד זה לא על דברים עקרוניים ומהותיים.

אבהיר את דברי הדרישות המקובלות הן הרי לא מותאמות לפי צורך אישי הן פשוט מקובלות.

ומהוות לפעמים נטל בתקשורת .

כדאי רק לתת את הדעת ולנהוג לפי מה נוח ומתאים.

בס"ד

כל זוג ומה שמתאים לו ואיך שהוא רואה שהוא מתקדם ביחד.

ובכלל, איך מתחזקים קשר זוגי אם שנינו עובדים 8 שעות ביום (ולפעמים חוזרים עייפים גמורים מהעבודה)?!

וגם בעבודה יש דקה פה ושם לתחזק קשר זוגי.

מנסיון...

 

סורי על המשך ניצלו''ש.

לעבוד מ7 עד 5, לא בכל עבודה אפשר לעשות שיחות טלפון ובטח שלא בנוחות (וזה לא אמור להיות מטרד), להגיע ב6 הביתה, לאכול ולנוח קצת וכבר 8.. ואז לקחת אוטובוס.. ורוצים לזרום, לא נעים להפסיק בגלל שעומדים לפספס את האוטובוס האחרון..

עבודה לוקחת ממך את עיקר היום כל עוד את לא ג'ובניק בקבע שבא ב8 והולך ב2..

אם אתה בלי רכב ומוגבל באוטובוסים -- אפשר שהפגישה תהיה מרחק הליכה ולא נסיעה.

אפשר לפעמים להלוות מההורים
אפשר לפרגן לעצמך ולחזור במונית

בטח יש עוד רעיונות לפתרון. צריך לרצות למצוא אותן.

לצאת מוצ"ש זה מוקדם יותר ופחות עייפים.

או שישי אם שניכם לא עובדים בשישי.

ולא לפי זה יוצאים עם בחורה.
רוב הסיכויים שהיא תהיה במרחק נסיעה.

אי אפשר להלוות מההורים זמן
ומונית ב200 שקל הייתי מפרגן לעצמי לא יותר מפעם בשבוע (כנראה שאת עירוניסטית ואין לך מושג מה זה אומר)

ולצאת מותש או שישי זה סבבה
אבל שוב, זה פגישה פעם בשבוע (שישי+ מוצש זה קרוב מדי לדעתי בהתחלת הקשר..)

אם לא אז מוצ"ש זה זמן.

לצאת קרוב אפשר לפעמים .

וכשרוצים מוצאים פתרונות.

בהצלחה.

וחסר זרימה

רוצה למקד אותנו?

כל יום בשעה חמש שיחת טלפון
כל מוצש בשעה 8 וחצי פגישה
זה סגנון שמקבע את הקשר והופך אותו למשהו שעושים ולא משהו שפשוט קורה..
נשמע מתכון לשגרה משעממת שלא מתקדמים איתה לשום מקום

ופגישות לא אמורים להיות שגרה, הם זמניות עד לנישואין.

 

הזרימה יכולה להיות בפגישה עצמה איפה נמצאים מה עושים ביחד, מה חווים ביחד, שיחות העומק אליהם מגיעים.

 

בהצלחה.

 

 

הוא ביקש בסה"כ כיוון.. ולא מתכון מנצח.

כולנו יודעים שאין חוקים חד משמעיים שלפיהם הולכים.

אבל כן יש חוקים ויש דברים שמומלץ לא לעשות.

למשל בדייט ראשון יותר משעתים זה מוגזם..

לפעמים זה מעצבן אותי שאנשים פה מגיבים בצורה כזאת למישהו ששאל שאלה נכונה שמעסיקה אותו.

אתה יכול להגיד את התשובה הזאת על כל שאלה.

ואפשר גם לענות למה שהוא שאל..

ברור שאי אפשר להיות מקובעים וצריך גם לזרום.

אבל לדעתי עם בנאדם בא לשאול שאלה משמע שזה לא כזה פשוט וזורם.

ואני בטוחה שהוא לא היחיד שזה מעסיק אותו.

גם אני כשהתחלתי לצאת.. לא ידעתי בדיוק.

נתחיל מהכותרת, מה לא נכון לדעתך?!

עכשיו שאני קוראת את זה שוב.. הבנתי שבעצם ענית לאמא ל5 אני חשבתי שענית לזה אני.

אז זה עיצבן אותי.

בכל אופן לא חיבים שעות קבועות. וגם עם כן זה לא נורא כל עוד זה מתחזק את המטרה.

מה יהיה בקשר זה תלויי בשניכם המסגרת הזאת בסה"כ עוזרת לתחזק את הקשר.

במיוחד שאמרת שזה מה שקשה. למצוא זמן לדבר.

בקיצור אני לא חושבת שזה רע או משעמם. ליצור מסגרת לדיבור ולפגישה.

השאלה מה המהות .. מה קורה בפנים.

הרבה הצלחה..

לק"י

לנו היו ימים קבועים לשיחות טלפון.
ובשלב מסויים לקראת החתונה- אז היינו מדברים כל יום.

וגם אנחנו עבדנו/ למדנו הרבה שעות, ולאו דוקא בזמנים חופפים.
דוקא בימים שאני סיימתי מוקדם או שהייתי בחופש- הוא למד.

הקל עלינו גם את הביישנות בהתחלה וגם כשהיינו רצינים יותר והיה לנו קשה יותר להגיד דברים חשובים 

לפחות בהתחלת קשר. 

אבל אולי זה שומר על הגחלת בין הפגישות אם נפגשים פעם בשבוע.. 

 

אבל גם כשנשואים צריך לעשות זמן אחד לשני לא רק פנאי בזמן אלא גם פנאי נפשי.
התלונה על שעות עבודה רלוונטי לפגישות היכרות רק עם גרים לפחות שעה+++ מרחק

לק"י

אנחנו היינו נפגשים לפעמים פעם בשבוע מחוסר זמן..גם כשהקשר היה רציני.

פגישה או שתיים בשבוע זה סבבה.
אם ממש טוב לכם- אז בטח אפשר יותר..אבל צריך להרגיש גם רצון לזה מצידה כדי שלא יווצר לחץ..

טלפונים- חשוב חשוב לא להעלם...זה משאיר אותה בספקות וגם קשה להתקדם ככה כשיש נתק בין לבין...

טלפון יום אחרי הפגישה. ואז פעם ביום-יומיים..
נחמד להתקשר לפני שבת לומר שבת שלום...
או לשלוח הודעה...
בקיצור- שיחה אחת ליומיים זה בטוח בסדר.
והעיקר-זה להרגיש מה נכון לכם.

ואמרתי את זה כבר לכמה בנות שפנו אלי ששאלו אותי אם אני רוצה לצאת איתן.

אחת אפילו עשתה מנוי במיוחד בשביל לדבר איתי, אבל בשושואיסטיות שלה - היא למעשה פגעה רק בעצמה!

הזה שפותחים כרטיס אישי ללא פרטים.

דבר שני, צריך לזכור שמדובר על כמה שעות שהן חולפות במהירות ועוברות להן מן העולם - זה מקל מאד על ההחלטות!

 

לגבי השמלה, אם יש התלבטות בין יופי לנוחות - הנוחות עדיפה!

תחשבי שאת צריכה ללבוש אותה כמה שעות, לרקוד איתה, להזיע איתה ולחבק את החברות והמשפחה.

 

לגבי הקייטרינג, אם את מתקשה לבחור אז תתני להורים שלך לעשות את זה או לארוסך - לא כזה חשוב (הפערים לא כ"כ גדולים).

 

לגבי הגן-אירועים, זה מקום שיותר נוח לאורחים להגיע אליו מאשר הרבה אולמות אחרים בגוש דן.

אבל כדאי לך גם לחשוב על התקופה שאת מתחתנת בה:

אם את מתחתנת בחורף את למעשה לוקחת את הסיכון שירד עליכם גשם,

אם את מתחתנת בקיץ החום והלחות באזור הזה הם בלתי-נסבלים, בייחוד לריקודים,

אם את מתחתנת באביב או בסתיו, זה יכול להיות אחלה להתחתן במקום כזה.

 

אבל אני מציע לך לזכור שהחתונה זה לא מה שחשוב, אלא החיים שהזוג בונה לעצמו אחריה.

בהצלחה!

המשפט "זה כמה שעות" פתאום שם הכל בפרופורציות ומרגיע אותי... תודה 

כיוון שההמלצות לדברים שצריך לחתונה (להקה, קייטרינג, אולם, צלמים ועוד) משתנות כל הזמן וכמובן תלויים בטעם אישי, תקציבים וכו'.
כדאי פשוט לדבר עם זוגות שהתחתנו/ מתחתנים בזמן הקרוב והם יוכלו לעזור לכם.
וגם תוך כדי הבירורים והשאלות תבינו יותר.
נשמע שלהתחיל בבדיקת אולם זו התחלה מעולה! משם נדברים יזרמו בעז"ה!
מקווה שקצת עזרתי...

אני שמחה שהגעתי אליכם להתיעץ, מרוב התרגשות שכחתי שזה אירוע שלי ואני לא צריכה להיות כל כך לחוצה ומבולבלת

אז שמלה עם אמא או חברה עוד שייך .
אבל כל השאר שייך לגמרי לשניכם וזהו לומדים לחשוב ולהחליט ביחד

זה לוקח זמן ולפעמים מתבלבלים וחושבים לבד.

ביחד לא רק עצם ההחלטה גם שמתחשבים בשניכם.

אז תראו איפה רוב המוזמנים לאן קל ונוח להגיע.
אם זה אולם חוסכים כאב ראש של קייטרינג.

שאלת את השטלות הנכונות. לא מכירה את גני כנען.

תעשו רשימות של כל המטלות אפשר ממש מחברת. רשימות עם המטלות והאופציות ומה המאפיינים שחשובים לכם.

המון מזל טוב שתזכו להקים בנין עדי עד.

אני ובן הזוג התחלנו קודם בבחירת הגן. לידיעתך גני כנען מקום מקסים (הייתי שם בחתונה של חברה מהעבודה) לא צריכה להיות שום בעיה להגיע לשם, כמובן שאצלנו מגורים גיאוגרפים של המשפחה היתה שיקול בבחירת האולם (לא רצינו שאף אחד יצטרך לנסוע 3 שעות לאירוע).

לגבי שאחר הדברים קחי הכל באיזי, תעזרי בהמלצות של חברות\ יש קבוצות ופורומים שאפשר להעזר בהם. שהכל יהי בשיתוף עם בן הזוג כדי לא לגרום למריבות.

טיפ שלי ללכת לראות מקסימום 2-3 נותני שירות (שמלה, גן, תקליטן, צלם..) אחרת זה מבלבל.

טוב לשמוע עוד דעות חיוביות כי אני משהו שם משך אותי מההתחלה ואני חושבת שכנראה נבחר בו

הוא בחור טוב, בנות

בס"ד

 

 

 

 

 

של משלוחי מנות וגם כוס להגדה של פסח(שמכילה שיעור יין בכמות מספקת)

קח משהו שעוד לא העלה לבויידם את התחפושת של הרב

תמצא 2 אנשים שמסכימים להתנדב להיות עדים ותבשר אותנו בשורות טובות.....

 

ואם תרצה חכה ליום העצמאות ככה יהיה גם על האש.

שווה פרוטה ועדים זה לא בעיה.
אפשר גם השטר יוצא יותר זול..

בס"ד

 

 

שיפתיח לה שהוא ידאג לה לכל חייה למצה עם שוקולד.

ראיתה פעם מישהי שמסרבת למצה עם שוקולד?

ובמיוחד למצה עבודת יד עם שוקולד?

תקשיבו ויטמין p.

זה בחור זהב, הייתי בחורה כבר מזמן הייתי חוטף אותו.
נא להזדרז לפני שיגמר..

וזה לא היה כ"כ מפריע לי (תלוי גם עד כמה נורא הפזילה אבל באמת לא נראה לי שממש יפריע לי)

מה שחשוב באמת זה מי הבנאדם. וזה לא סתם פתגם.

ניראלי שלי לא היתה בעיה לצאת עם אחד כזה..

אבל כל אחד ומה שהוא מרגיש זה מאוד אינדיבידואלי.

זה פגם קטן יש פגמים הרבה יותר קשים שיוצאים איתם וגם מתחתנים.

בטוחני שאפשרי להתחתן ככה.

אם הוא היה נראה טוב ומטופח ומוצא חן בעיני מכל הבחינות האחרות אז פזילה..ממש לא היה מפריע..

אני לא חושבת שהייתי פוסלת על כזה דבר...

תיראי זה תלוי עד כמה העין עצלה/פוזלת

אני ראיתי בחורים עם עין עצלה שזה לא הגריע מיופים..וכנ"ל גם לפזילה..יש פזילות שלפעמיים גם יפות.

עם הבחור נראה טוב לדעתי זה לא מה שיהרוס לו.

וכנ"ל גם לבחורותתת...גם דוגמניות יש להן פזילה עדינה כזו..שלדעתי יפה

 

בהצלחה מותק!

אבל בכנות אומר שמן הסתם זה היה מפריע לי, אלא אם כן שאר המעלות היו גוברות על זה.

 

ומכירה כמה וכמה אנשים עם פזילה שנשואים.

אין עין אחת ולא ניראלי שזה מפריע למישהו.. מרוב שהוא בנאדם טוב וחיובי אז בקושי שמים לב לזה.

מסתכלים על החיוך ועל המאור פנים ושוכחים מזה.

 

אני רואה רק בעין אחת מלידה ואני כ"כ מודה להקב"ה על כל שניה

 

לי אישית אמרו לספר על זה רק לאחר פגישה שלישית

 

ואני מאמינה באמונה שלימה שגם האחד שלי יגיע .. אם רואים את המעלות והתכונות הטובות בבן אדם לא מאמינה שעל דבר כזה פוסלים בחור/ה.

 

בהצלחה לכולם ובשורות טובות (:

ובהגדרה אני פוזלת. אבל בחיים לא שמים לב.

תמיד בטוחים שאני משקרת כשאני אומרת..

בתקופה שלי בישיבה עוד עשינו שכונה..ולא היינו צריכים להגיש את זה..

למה נראה לכם????

בדיחה ברורה של פורים..שכחו לציין איזה מספר דייט זה,ומה הסיכוי לחתונה,ותוכנית ב' במקרה של בלת"ם בדייט(או שזה לא נראה מתאים אחרי 10 דקות ..)

בדיחה יפה לפורים..

אולי זה בכלל לא שווה יציאה מהישיבה?
< צ >

בס"ד

ה"בעיה" היא שהרוב אצלנו הם במסלול של הגבוהה ולא הסדר, אבל זה עדיין יהיה חזק.

אל תלוננו אחרי זה על אלוקיסטים חב"דניקים  כל אחד עם אלוהיו

 

 

 

 

איך את/ה זוכרת את הצירוף של האותיות בניק?
לא הצלחתי להגות את זה אפילו

זה מה שיוצא כשלוחצים על המקלדת בלי להסתכל (בסביבות אמצע המקלדת - תנסי/ה)

 

אני מתחבר דרך הדואר של הערוץ-ואת השם ההוא אני זוכר. 

 

 

 

 

 

ב"לא תשא את שמי" התכוונתי לאלוף ביינישים לא אלי...

|צ|

אגב, אני בת
ועדיין לא הבנתי איך זה גורם לך להגיע לזה כשאתה נכנס משם אחר..

או שאתה פשוט מסתכל פה בצירוף

כשנכנסים לדואר - הניק מחובר

 

נ-ק-ר-ע-ת-י!!!

 

אגב איכון שכזה ניתן לעשות רק אם מבוצעת שיחה.

 

אגב נפגשתי לא מזמן עם רמ"ד בייניש

בחור חביב למדי

איכון אפשרי גם כשהטלפון מכובה אם הבטריה והסים בפנים.

(אל תשאל איך אני יודע...)

בעיקרון אתמה שעשו עם הפלאפון של גלעד שער הי"ד

מותר לעשות רק במקרי חירום רצינים מאוד.

בהצלחה!


(אולם מדהים. מאורסים- קפצו על המציאה )

אולי עכשיו יהיה אקטואלי..

יש אבל לא יודעת להעלות..

פורים שמח אוטוטווו

ואיך את גולשת ממחשב /מכשיר?

יש לך העלאת קובץ, שדרכו את מעלה תמונות.

זה יותר מעציב ממצחיק...

הרבה בהצלוחה

כמובן לא בצורה הזאת אבל אחרי כמה דייטים מדברים על זה ורואים שאנחנו על אותו דף באותו כיוון.