פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 1160)

מטיסים אותן על טיל בצורה חד משמעית ושלא משתמעת לשני פנים, וגורמים להן שלא יעזו לחשוב אפילו בכיוון...

ולא הבנתי איך זה הגיע למצב כזה שגויות פונות אליך?

מתעסקות רק בדברים עניינים, אלא מנסות לפתח קשר מעבר. נגיד עכשיו יש אחת, ששולחת לי כל בוקר, בוקר טוב בלי קשר לעבודה, והיא רוצה שנדבר בSkype, ואני מנסה לדחות אותה באופן עקיף.
ב"ה שעם גויות אני לא הגעתי לקשר של ממש.

אבל עם בחורות יהודיות, זה קרה לי כמה פעמים שהסתבכתי בקשר, על אף שרציתי לעזוב.

גּוֹי איז א חַיָּה, גּוֹיה איז א מֵחַיָּה

תגיד ״לא״! וזהו.
זה יפתור את כל הבעיות העתידיות שציינת כמו-קושי לחתוך וכו.
כך זה ימנע עוגמת נפש ודברים מיותרים גם ממך וגם מהן.
ואל תנסה להיות נחמד. דבר באופן ישיר ולא עקיף, כך תהיה בטוח שהובנת כראוי ובעז״ה הכל יבוא על מקומו בשלום.
נ.ב-לדעתי כדאי לעשות שאלת רב בעניין העבודה. אבל זה כבר נשאר לשיקולך..
בהצלחה רבה עם הרבה סיעתא דשמיא!

לא כדאי בשום פנים ואופן בכלל להראות צד של התעניינות. מצידי- גם לא לדבר אם זה מראה פן של התעניינות- שוב, כל מקרה לחוד. גויות (וגם גויים- לבנות) זה לא בא בחשבון- מחוץ לתחום. זהו- תחשוב על זה כמו קו אדום. גויות לא מנסים ולא משתדלים לומר בצורה עקיפה או נחמדה- אומרים חד וחלק "לא". אם אתה בנ"א נחמד אז אתה תמצא את הדרך לומר להן "לא" באופן הכי נחרץ שיש ובצורה עדינה ונחמדה.

אמא שלי תמיד אומרת: אנחנו לא יכולים להיות חברים עם הגויים, מקסימות- אפשר להיות נחמדים. אבל לא מעבר לזה.

 

ובקטע של הקשרים האחרים: מניסיון: בנות בד"כ מעדיפות לשמוע ישר ולעיניין שזה לא אפשרי ולא סתם למרוח את זה עד שה י א תחתוך את זה.

 

ושיהיה בהצלחה!

לא רק כי אתה מסתבך עם הלא, אלא כי יש גם אותן בצד השני ותהיה ברור לא רק לטובתך אלא גם לטובתן..

אתה גבר!! תעמוד מאחורי המילים שלך בלי משחקים

לא להטיל בה פגם. פשוט להגיד באופן ברור שאתה לא מעוניין בקשר. הכי טוב וברור לך ולה.

וסליחה לרצות להיפרד ממישהי ולא להגיד לה את זה ממש לא נחמד.

כשרוצים להיפרד לא רומזים אומרים את זה חד וחלק אין שום עניין למרוח בחורה זה עוד יותר פוגע כשעושים

את זה. אין מה לעשות מי קבע שכל בחורה אמורה להתאים לך?

בס"ד

ליהודיות שאתה לא רוצה להיות איתן בקשר וקל וחומר לגויות.

אולי כדאי לך לעזוב את העבודה הזאת, תדמיין את זה שאת נמצא על הצופציק של מגדל אייפל, אתה תקפוץ למטה?!

כך גם אל תתעסק בדברים שיכולים לגרום לך ליפול מהגג.

תעזוב את העבודה הזאת או מה שזה לא יהיה.

 אם עדיין אין לך את האומץ לזה אתה יכול לנסות לדחות בטענה שאתה תפוס או באמתלאות אחרות.

 

בהצלחה

ושבוע טוב

בס"ד

 

אם אתה לא מעוניין אז תגיד שאתה לא מעוניין, אל תשחק איתן משחקים.

עדיף לפגוע בהן עכשיו כביכול מאשר למשוך את זה ולהשאיר אותן מבולבלות.

תמיד עדיף לחתוך כמה שיותר מוקדם.

אני חושבת שרובנו קצת טועים בהנחה הזאת שאנחנו מפחדים לפגוע אבל לא חושבים שאם נמשיך ככה אז נפגע יותר, עדיף שתחתוך עכשיו מאשר שתחכה.

 

אולי אם כולנו נפנים את זה יהיה לנו קל יותר "לפגוע" עכשיו..

 

אגב, אם חותכים קשר עם בחורה זה לא אמור לפגוע, יש דברים שלא מתאימים.

אם מישהי או מישהו רוצים להתחתן הם מחפשים את מי שמתאים להם, הם לא מתחילים להיפגע עכשיו..

אם זה לא זה אז טוב שהוא חתך.

ובחורות מבינות את זה מתישהו.

[כן אני יודעת שברגש זה קשה יותר אבל עדיין זאת המחשבה שאמורה לרוץ לנו בראש...].

 

בכל אופן ברגע שנבין שעדיף מוקדם ממאוחר יהיה לנו כנראה יותר קל.

תבין שבזה שאתה לא חותך מייד אתה גורם להן יותר נזק..

 

ב"הצלחה!

מה זה אמור להיות??? לא נעים מגויות??? מיהן בכלל שאתה- יהודי נעלה, יהיה לך בכלל אכפת מהן?

הזהר לך ושמור נפשך מאד.

 

לגבי בנות יהודיות שאתה בקשר איתן - תחשוב שעוד יותר לא נעים למרוח אותן .

הרבה יותר יעליב אותן שאתה בקשר איתן שלא ברצון.

זה לענ''ד.

 

"לא רלוונטי", אפשר גם לומר "לא פנוי" (זה לא שקר - לא אמרת שאתה תפוס עם בת זוג אלא שאתה לא פנוי לקשר הזה).

 

אם היא מושכת בכללי ולא אומרת מפורשות תוכל להתעלם והיא תקלוט את הייבוש וירד לה...

 

כל זה בהנחה (שנדמה לי שלא מתיישבת עם הרושם שאתה מנסה ליצור בהודעות שלך, אם להיות כנה) שאתה לא אליל בנות שיופיו בלתי נתפס וייבוש מצידו לא יספיק כדי לנער את קהל מעריצותיו האינסופי..

 

הכי ישיר שלי. מקוה שתקבל את זה לברכה. זה פשוט חוזר בווריאציות שונות בהודעות שלך, אז אולי פשוט הנקודה לזכור שבנות ישרדו את רוב הפרידות וה"לא"ים של בחורים...

הרבה יותר פוגע לקבל מריחה מאשר לקבל "לא" ענייני

תסתכל על זה אחרת - כעל נחמדות להעמיד אותן במקום ולשחרר אותן לקשר בריא עם מישהו שחפץ בכך

אפילו חסד, לחסוך להן זמן וכאב לב

הכי נכון בעיני, זה להגיד מהתחלה שזה לא מתאים לך. כשאתה אומר זאת בצורה ישירה את נוהג ביושרות עם הבחורה, ומונע את מה שיכול להתפתח לדבר לא טוב.

אין מקום לאי נעימות  ולביישנות במקרים אלו, אל תשכח שאתה לא צד אחד ,הצד השני יכול להיפגע בסופו של דבר.

בנוסף ,כמו שאתה מצפה שבחורה תהיה ישרה איתך תהיה ישר גם אתה. 

ללמוד ולהתאמן על אסרטביות..?

(בלי קשר לקשרים דווקא.
נראה לי יוכל להועיל בכלל בחיים.)

בהצלחה.

הגיוניות כאן, כשאני חושב על למעשה, אני לא מצליח ליישם. אין לי אסרטיביות בענינים בין אישיים, וגם בכלל. אני מקנא במי שיש לו את זה, כי זאת מידה טובה בכלל, כדי שחסד לא יהפוך לחסד שלא מתאים ואף פועל בכיוון הפוך, כמו במקרה הזה שאני מסבך את הבחורה.

טוב נקווה שאוכל לבנות את המידה הזאת אצלי, ועד שאבנה בנות לא יפלו לרשתי. בד"כ בנות יודעות לזהות חוסר אסרטיביות אצל גבר, ונקווה שיזהו את זה מיד אצלי.

כל משיכה מקשה יותר לצאת, ואחר כך גם פוגעת יותר. אפשר להפסיק בצורה ברורה בלי לפגוע.

הסוד הוא "גם וגם". גם להיות נחמד וגם לעמוד על שלך. כך למדתי במכללת "כוונה".

וזה עובד.

אתה יכול לומר לבחורה. היה לי נעים איתך. אבל אני מרגיש שזה לא מתפתח. אני חושב שיהיה נכון בשביל שנינו

שנעצור כאן. שיהיה לך המון בהצלחה. ואם אתה יכול באמת גם תאמר "אם יהיה לי חבר מתאים אשמח להכיר לך".

אבל רק אם אתה מתכון.

תצליח!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מה היציאה הזאת עם גויות? שיפגעו וילכו לעזאזל שלא יחשבו אפילו להתחיל עם יהודי יש מקרים שדווקא הנחמדות היא הסכנה. אח שלי שמור על עצמך. ה' ירחם. מה יהיה? ה' יברך אותך מאד מאד מאד. שיהיה לך תעצומות ועוז אמיתי ושלם. בהצלחה רבה!  וחוץ מזה שאם בחור היה מורח אותי זה מראה שהוא כ"כ לא גבר. והרבה הרבה יותר מעליב. מישהו אמר לי פעם- היה לי נחמד אבל אני לא רוצה למרוח אותך. לא נראה לי שאנחנו באותו כיוון. וזה היה כיף שהוא לא בילבל אותי במילים וכו'

אני אף פעם לא מבינה אתם רוצים לסיים קשר? לא רוצים להעליב?

תגידו משהו או תעשו דברים שיגרמו לצד השני להגיד לכם לא.

אחרי המעשים נמשכים הלבבות רק אם יש בכוונה תחילה שהלב ימשך.

אם אתה נותן כדי לחזק ולבנות קשר וחיבור- זה יבוא.

אם אתה נותן כדי להרוויח מתוך הקשר - יגדל כוח האנוכיות.

 

ואם התורה כותבת את זה- כנראה זו ה-דרך להשיג כל דבר שבנפש.

זה לא- התורה כתבה כך אבל אולי יש מקום לומר שישנה דרך אחרת, אין כזה דבר- "הסתכל באוריתא וברא עלמא" - הקב"ה הסתכל בתורה וראה שכת' בה שאחרי המעשים נמשכים הלבבות- אז ככה הוא ברא את האדם, זה הטבע שהוא הטביע בבריאה.

 

ושיהיה בהצלחה!!

מעשים- לעשות דברים כיפים,להחליט שהולכים לטייל,לונה פארק, וכו...

יקדמו את זה מאד.

נשמע מאוד כייף ונחמד. אבל עם כל הכבוד- ככה לא בונים קשר. ככה מכירים את הבנ"א, לומדים עליו דברים שא"א לדעת בפגישה רגילה בבית קפה. אבל מכאן ועד לבנות קשר חזק או יותר חזק- זה לא בידיוק הכיוון.

וד"א- נתינה היא לאו דווקא בכסף או מתנות- זה גם בכיוון של הנתינה במחשבה בשומת לב, בדברים הקטנים שאתה בכלל לא שם לב אליהם- שם הנתינה.

הקשר בצורה נכונה וטובה? כמה הפגישות הרגילות הן העיקר וכמה ה״כיף״?

הפגישות הרגילות הן פחות או יותר בכדי לראות אם ישנה התאמה, בסיסית. בלי זה לא מתקדמים לקשר רגיל.

כל החוויות והטיולים ברור שנצרכים. אתה צריך להכיר אותה מחוץ לבית הקפה שבו היא רק מנסה להרשים. צריך לראות את הבנ"א בצורה הטבעית שלו. שמח. צוחק. נהנה- כל אלו מאוד חשוב לראות ולבדוק.

קשר רציני מתחילים לבנות אחרי הנישואין. התחלה של קשר, פתיחות וכל זה בד"כ מעדיפים שיהיה לפני החתונה. שיהיה יותר פתיחות וקרבה בין בני הזוג עוזר מאוד בחיי הנישואין.

ה"כייף" כמו שהגדרת את זה חשוב כדי לראות באמת אם אתם מתאימים. אם אתם יכולים להנות ביחד, להסתדר ביחד וכו' וגם להתחיל בבניית קשר וכו'.

אולי צריך להפריד פה בין "קשר" ל"חיבור".

החיבור הוא הקרבה והאהבה שעדיף שיהיה יותר חזק אחרי החתונה. ואילו הקשר עצמו- עדיף שיהיה ג"כ חזק וטוב אבל לפני החתונה. כי זה פותח פתח לקרבה לפתיחות ולאהבה ול"חיבור" שיבוא אחרי החתונה.

מקווה שהצלחתי להסביר.

בהצלחה!

בס"ד

בספר החינוך הוא מביא דוגמאות למה אפילו אם בן אדם לא אוהב את המעשים שלו בכל זאת הוא ימשך אחריהם.

 

ספר החינוך - מצווה ט"ז - שלא לשבור עצם מן הפסח

אתה רוצה שהלב יעבוד כמו באגדות? או בסרטים?

 

במרקה נפגשים ויש קליק ראשוני מדהים והאהבה פורחת?

 

אז זה בד"כ רק באגדות ובכלל אהבה אמיתית זה דבר שנבנה בהשקעה לאורך השנים.

התשובה הארוכה היא שבבניית קשר יש כמה פרמטרים. אחת מהם זה השיחות בניכם(על כוס קפה או סתם הליכה). נקודה נוספת שמאוד חשובה היא החוויות המשותפות. הדברים הכפיים פותחים אותכם אחד לשני גם בלראות צדדים אחרים של הבן אדם שמולך וגם יוצר קרבה. בנוסף זה עוזר ע''י שבירת מחיצות וגורמת פתיחות.
מקווה שהבנתי את שאלתך.

במחוזותינו זה ממש לא מקובל, 

 

 

וגם טוענים שזה גורם להולדת ילדים פגועים בקרבה כזו.

אם בודקים את הבדיקות הגנטיות (דור ישרים וכד') 

במשפחתי המורחבת יש כמה וכמה שידוכים של בתוך המשפחה. 

אפילו רואה בזה כמה מעלות - מכירים את האדם, את המשפחה.

אני גם מכירה זוג כזה עם ילדים בריאים
*הם ממוצא ספרדי.

האמת אני מכירה כמה זוגות כאלו.. (2) 

וזה באמת תלוי מה קורה אצלכם במשפחה ואם זה מקובל..

תתייעצו עם רב

בהצלחה!

ואגב אותם זוגות שאני מכירה אין שום בעיה לילדים..

בהצלחה !

האם כתבת "מתוסכל" - כי זה לא שייך אצלך; כלומר: מאלה שבן דוד זה פאזה אחרת ולא שייך לנישואין, או שהיית רוצה באמת לבדוק.

 

אם זה נכתב סתם כדבר מחוייך - שבא לומר שהיית שמחה לפגוש מישהו כמוהו שמתאים לך לנישואין - אפשר רק להצטרף לתקוה..

 

אבל אם אתם באמת מעוניינים ושייך - אז אפשר להחליט בדיסקרטיות שעושים בדיקות רפואיות רלוונטיות, ולפי זה רואים אם שייך להתחיל לברר ביניכם או לא.  היתרון בבן דוד, שאפשר להגיע איתו להסכמה כזו ולהחליט מראש שאם לא - אז נמשיך להיות בני דודים טובים בלי "לפטפט" הרבה מידי כדי להשאיר מקום למה שצריך באמת..

 

זה תלוי מה מתאים אצלכם במשפחה.. זה יכול להתאפשר. והכי חשוב לעשות בדיקה גנטית על הילדים.. לראות שמבחינה גנטית הקירבה המשפחתיתית לא יוצרת בעיה

אם אתם יכולים - אז עדיף שתנסו בינתיים להתרחק זה מזו ולהימנע מקשר.

כי חוץ מהעניין המשפחתי שזה כבר החלטה שלכם אם אכפת לכם מזה, יש גם את העניין הגנטי.

לא תרצו שיוולדו לכם ילדים שיש להם מומים.

יש לי שכנים שההורים בני-דודים, חוץ מילד אחד כל הילדים שלהם ממש סובלים (חרשים, אילמים וגם ילדה אחת עם פיגור).

 

אבל אם אתם מרגישים שאתם כבר ממש קשורים ומאוהבים אחד בשניה, אז לכו על זה וה' יהיה בעזרכם!

מה הלחץ?

3 ילדים..כל אחד סובל ממשהו לא עלינו.. המראה שלהם לא רגיל. לדעתי מפחיד ביותר. אגב הם התגרשו לפני חודש ועכשיו יש קרע נוראי בן המשפחות

האמת שגם לי היתה תקופה כזו..אבל דחיתי את הרגשות האלה שצצו לי בעיקר מתוך בדידות

ולא מתוך התאמה.

 

מצד שני, אני מכירה זוג אחד של בני דודים מדרגה ראשונה שהתחתנו (עוד אין להם ילדים אז אני לא יודעת

להגיד לך בקשר לזה)

 

הכרתי פעם מישהי שהתחתנה עם בן דוד שני שלה.

 

יש לי גם כמה זוגות של בני דודים שניים שלי, משפחה חסידית שהתחתנו ביניהם (הם בני דודים מדרגה ראשונה)

לא ידוע לי על בעיות גנטיות בילדיהם...

 

פעם הרעיון הזה דחה אותי, היום אני טוענת שזה מאוד אינדיבידואלי.

צריך לבדוק ממש ממש טוב גם פיזית (בדיקות גנטיות) וגם את כל שאר הבדיקות, 

כי צריך לחשוב גם על התוצאות הרגשיות של העניין ועל המשפחות שבאמצע.

 

בהצלחה!

 

ועוד משהו- לא כתבת אם דיברת על זה עם הבנדוד...או שבינתיים מה שאת מעלה זה רק מחשבות מהצד שלך

לאחר השיחה איתו.

נולד לי אחיין מתוק השבוע

 

היה נחמד ושמח בפורים

 

הלכנו להתנדבות וזכינו לשמח ב"ה

 

שבוע טוב ומבורך!

 

הפגיש אותנו בדיוק עם האנשים הנכונים לנו!!

עשה שנכיר נבנה קשרים ונצמח מתוכם!!

קשרים שעושים לנו טוב 

ולפעמים אנחנו קצת שוכחים את זה שכל רגע עם היקרים לנו הוא מ ת נ ה !!!!!!

תודה אבא!

 

שבוע מבורך ומלא בעשייה ובהרגשה טובה עבר עלי.
חברות שלי מתגלות שוב ושוב כמדהימות ככ ! איזו זכות.

האווירה המלוכלכת בסביבת העבודה שלי מתחילה להשפיע עלי ולתסכל אותי.

המון החלטות הרות גורל (!) (; לפני. שתהיה בהירות.
שבוע טוב לכולנו

לק"י

1. עשיתי מספר דברים חשובים סוף סוף..
2. קיבלנו הרבה עזרה מהקהילה.
3. פגשתי חברה.
4. היה ממש נחמד בפורים ב"ה!
5. שבת חביבה מאוד מאחורינו.
6. עשינו ביקור חולים במוצ"ש, ואפילו הספקנו את האוטובוס..

שבוע טוב ומבורך

זה כבר לגיטימי לחלוטין להגיד לבחור הצלחה בהמשך הדרך (בלעדייך)!

 

נכון, לפעמים לוקח זמן עד שנפתחים, אבל אם לאחר כמה זמן שאת התאמצת וניסית את לא מרגישה שיש איזה משהו שמושך אותך בו - אז ביי!

 

אלא אם כן, יש לך הרבה אורך-רוח לנסות ולנסות ולנסות ולנסות ולנסות...

כאילו, מה המקום שבו אתה אומר שניסית מספיק?

זה בהתאם למצב-רוח.

אם ממש לא כיף לי להיות איתה - אחתוך מיד!

אם סתם לא נראה לי מתאים אבל יש סיכוי קטנטן - אתן צ'אנס אחד!

וכו'

ככל שיותר טוב לי איתה , אורך הרוח שלי יהיה בהתאם.

כמו שאחרים אמרו, את יכולה לחתוך.
או
את יכולה לנסות משהו חדש, לנסות לעשות משהו ביחד ולראות איך ההרגשה. בניית קשר משלבת כמה דברים, בין הייתר שחנ''שים וחוויות משותפות. לפעמים החוויה יכולה לפתוח את הנפש ויכולה לשבור את המחיצות.
בהצלחה!!

'בניית בינו לבינה'

[אבל אולי עדיף שם דומה לשם הרגיל, להקל על מציאת הפורום].

לוחצת על האייקון ומגיעה

בעעע...שם לא מזמין במיוחד.

כן זה כל פעם לכבוד פורים.

(לא יודעת איך את רוצה לעשות, אני נותנת לךמספרים של נשים שעוסקות בזה

ולכן אני לא יודעת מה תעשו לגבי תשלום או לא...תבררי, אבל יש לי המלצות חמות על שתיהן

 

1. נחמה ביטקובר (מקבלת בירושלים, גרה בקרית ארבע): 0542-187119 

2. אמונה חיה שרגא (ירושלים):  052-3121224

 

המון הצלחה והרבה הרבה יישר כח על האומץ לבקש הכוונה מקצועית!

נחמה גרוס 029973883
גקה ומקבלת בירושלים

סליחה - גרה (ולא גקה)

 

אם תרצי אשיג לך בעז"ה..

פולשת.. לפעמים אני קוראת פה..
קטע מאוד יפה

אתה ממש צודק שעל ידי חזרה בתשובה אדם מתקן את כל עברו,

תסתכל על הטוב שיצא לך מהקשר, על זה שהיא גילתה לך כיווני חשיבה שאהבת ובהחלט אתה יכול להישאר איתם.

למה עליך להשתנות?? שמעת גישה חדשה לחיים ואפילו שאתם נפרדים זה יכול להמשיך להיות חלק ממך.

(האמת שלא כ"כ הבנתי איך מפגישה אחת נקשרת אליה.. )

צריך קצת סדר בדברים,

 

הכאב הוא כואב וייקח זמן להתרפאות.

 

מה שלמדת על עצמך וכו' בעקבות הקשר איתה זה שלך לנצח, 

 

אולי ה' זימן אותה כדי שתיבנה בנושאים האלו ותבוא הכי טוב לקשר המיועד לך.

 

באמת לא ברור למה לשפוט על פי העבר, אלא אם כן היא רואה דברים שנשארו ולא משתנים, ואולי פחדים אחרים שלה.

 

אין לנו שליטה על מה אחרים ועשים בקושי על עצמנו,

 

חפש מה באמת הפריע לה, כדי ללמוד לעצמך , אם זה אפשרי אם לא עזוב.

 

באמת קשה לקבל שהיא לא רוצה בקשר ,

 

ה' שולח לנו מנת יסורים ולא קל לנו איתה,

 

אליו צריך לפנות שיעזור להתמודד וייתן כוח להמשיך הלאה.

 

כשכואב כואב, תן לעצמך זמן להתאבל ולכאוב את הקשר שנהנת ורצית , ואז אסוף עצמך והתחל מחדש.

 

חשוב לתת מקום להרגשות אך לא לטבוע בהן.

 

בהצלחה.

באמת מצב מצער.

 

אולי עוד קצת זמן - ותראה שלא באמת אתה צריך ממש לשנות את חייך וכו'.

 

אבל מה שחשוב להעיר, לפחות לתועלת להבא לך (שכנראה למדת - לפי מה שבחתימתך) ולאחרים:

 

ה"קשרים" הוירטואליים הללו, שאינם איזו "התייעצות" בעלמא, אינם טובים. מפתחים ציפיות בהתכתבות ממושכת, לפעמים זה גם מכשיל, דווקא בגלל אי האפשרות לבדוק מעשית יותר, ואח"כ המציאות מתנפצת בפָּנים.  זה נכון גם לסתם "קשרים" שאינן מוכוונים מטרה, אבל גם לנושא הזה.

 

לכן, אם אנשים חושבים מתוך "היכרות" קצרה כזו, שהם אולי מתאימים - שווה להתקדם כבשידוך רגיל: דהיינו, לקחת שמות של מכרים אמינים מהמציאות, לברר, ואם מתאים - להיפגש כמקובל ולראות אם אכן יש אופציה לנישואין. יכול לחסוך גם בעיות וגם עגמת נפש.

 

בהצלחה בהמשך.

במיוחד שאם נפגשתם רק פעם אחת אז זה פיתח המון ציפיה, תקווה וחלומות על איך זה יראה, ואז נשאר חור.
גם ההשתנות והצורך להשתנות שוב לא קל בכלל.
אוהבים.

דורה, זה לא בדיוק ככה. אני מסתבך להסביר את זה, אפילו לעצמי, כי מדובר בתחושות מאוד פנימיות אצלי, שאפילו אני לא מבין אותן עד הסוף; אבל אנסה בע"ה להסביר בכ"ז. זה לא בדיוק שהיא גילתה לי כיוונים חדשים או דברים חדשים על עצמי שלא ידעתי. אלו דברים שתמיד היו קיימים בי, והיא מאוד עזרה לי להוציא אותם אל הפועל. עכשיו שאנחנו נפרדים, אני מרגיש שלא תהיה עוד מי שתוכל לעזור לי לצאת אל הפועל באופן הזה.
הכרנו והיינו בקשר דרך הרשת זמן משמעותי מאוד לפני הפגישה הזו.
אמא ל5, תודה מיוחדת על ההשתתפות, עזרת לי מאוד!
דן, אני פחות רוצה להיכנס לתיאור של מהלך הקשר ולשאלת הוירטואליות והממשיות שלו, כי זה פחות הנושא כאן בעיני, וכפי שאמרת - לעצמי הפקתי לא מעט לקחים בנושא הזה. רק אעיר שזה לא בדיוק היה ככה. ושאני מסכים שברור שברגע שמדובר במשהו משמעותי יותר מסתם דיבורים והתייעצויות בעלמא, צריך לעבור מיד לעולם הממשי.
ארוון, אני מקווה... בע"ה.

אני כ"כ מבינה אותך ומכירה את התחושה הזו. גם אני חוויתי קשר עם בחור שהשפענו אחד על השניה כ"כ הרבה והוצאנו אחד מהשניה את הטוב ביותר. הייתה ביננו התאמה והיה רגש והיה קשה להתנתק וזה כ"כ כאב (ועדיין כואב למרות שכבר עבר זמן מאז) ובינתיים מרגישה קושי רב לנסות לבנות את חיי עם מישהו אחר.

קשה לי לנחם אותך כי אני יודעת כמה זה קשה, אבל דע לך, כשזה בא, כשתמצא את האישה המיועדת לך וזו שתהיה הכי מתאימה בשבילך, תהיה הסיבה  אשר תהיה, שום כוח שבעולם לא יצליח למנוע מכם להתחבר אחד על השניה. להיפך, רק הערכה וכבוד יהיה לאישה שלך על מה שעברת. הערכה על זה שהיית במקום בו כביכול יכולת לעשות מה שאתה רוצה ומתוך בחירה אישית שלך החלטת לעשות שינוי, הערכה לאישיות שלך ולתפיסת עולמך.

בטוחני שהאישה שתמצא לא תגרום לך לשנות את עצמך או תאלץ אותך להסתכל על העולם בזווית אחרת. היא רק תצליח להוציא ממך את הטוב שבך.

זה כ"כ קשה להתנתק, זה בלתי אפשרי לשכוח כי הכרת בן אדם שנתן לך השראה,שנכנס לך ללב, אבל בעז"ה אשתך תהיה זו שתכנס ולא תצא.......

מאחלת לך רק אושר ושמחה בחייך....

פורים שמח

אין לי הרבה מה להוסיף על הדברים היפים שנכתבו למעלה... וקטונתי מלייעץ לאנשים.. אבל אנסה קצת...

והצדדים שהיא גילתה בך כנראה כ"כ אמיתיים, אז תחיה אותם למרות הכל...

רק אחי, קח את הזמן ולאט לאט תתנתק מזה... אל תמהר להמשיך להיפגש ואל תמהר לפתח קשרים חדשים...

ואחי היקר, בע"ה הכל עובר, כל ההרגשות הרעות והקושי בסוף עוברים...
תאמין בו יתברך ותעבור תקופה זו..

ותשובה מכפרת על הכל! על הכל! במיוחד תשובה מאהבה...

אל תחשוב מה אתה לא בסדר ומה היית צריך לעשות אחרת, אלו מחשבות מסוכנות ולא מועילות.. והסקת מסקנות, לדעתי עדיף אח"כ..

תהיה אתה, תאמין בעצמך, תאמין שאתה טוב.. טוב מצד שאתה בנו של המלך, וטוב מצד עצמך, ומצד החזרה בתשובה שעשית...
תאמין שאתה טוב, והעולם טוב, והכל מוביל לטוב...
ותזכור אחי: "כל מה דעביד רחמנא לטב עביד"... כל מה שהוא יתברך עושה לנו, לטובה הוא עושה...

הארכתי, ואולי כתבתי דברים שאינם נוגעים אליך... אם כתבתי דברים שאתה לא מבין "למה הוא כתב אותם, איך זה קשור אליי??!" אז תמחק את הדברים...
כתבתי דברים שמנסיון אישי שלי היו מחזקים אותי...

סליחה על הצורה המבולבלת שהדברים נכתבו...
ואמן אמן שתצא מהצער והאבל על הדבר ותמשיך הלאה הלאה...

אם אתה רוצה, אני גם זמין באישי, ואשמח לעזור כמה שאוכל בע"ה...

אפילו תגובות שפחות קלעו לתת מענה שהתאים לי - עצם ההתייחסות, האהדה וההשתתפות ממש עוזרים.
תודה רבה ממש לכולם!

שלום לך, פרידה זה דבר קשה לכולם. אני מבינה אותך ממש.

גם אני עכשיו עוברת פרידה וזה ממש קשה במיוחד שמתחברים רגשית.

אני חושבת שלא בריא לבנות קשר על בסיס וירטואלי. כי זה לא כ"כ אמיתי.

ולפעמים אנחנו מוציאים דברים מהקשרם כשחסרה האינטונציה.

וזה גם גורם להתחברות רגשית מהירה שלא בהכרח תואמת את המציאות.

בהקשר לסיבה שניפרדתם. יש תמיד פתח לתשובה ותשובה זה מעל הכל גם הבנאדם שהכי חטא יכול לשוב בתשובה וה' מקבל אותו באהבה. והוא מתנקה. 

זה לא אומר שכל בחורה חיבת לקבל בחור שחטא בעבר ועשה תשובה. יש בחורות שזה מאוד קשה להם.

במיוחד לגביי בחורים שהיו עם בנות.

כמה מהחברות שלי אמרו לי שהם לא היו מוכנות לצאת עם גבר שהיה עם הרבה בנות. (פיזית)

ולעומת זאת יש לי חברה טובה ומדהימה ודוסה. שהתחתנה עם בחור שהיה עם הרבה בנות במובן הזה.

ועשה תשובה והיא מקבלת את זה והם הזוג הכי מקסים שיש.

אתה פשוט צריך למצוא את אותה אחת שתקבל אותך עם זה ותראה בך את כל הטוב שקיים בך מעבר לזה.

ואני לא חושבת שאתה צריך להשתנות בגלל הקשר הזה.

תמיד אפשר להפיק מסקנות וללמוד לקחים, זה מה שאני עושה בכל קשר שלא מיסתדר.

אמרת שאתה אוהב את עצמך אז אתה לא צריך להשתנות רק בגלל שמישהי לא קיבלה אותך כמו שאתה.

ומי שלא מקבל אותך כמו שאתה- הוא לא ראוי לך.

מאחלת לך הרבה הצלחה בהמשך הדרך ושתמצא את האחת שתאהב אותך ותקבל אותך כמו שאתה.

עכשיו קלטתי איך זה נשמע. ממש לא מדובר ברמה כזו, ב"ה לחטא ברמה כזו מעולם לא התקרבתי - הכוונה שהעבר המשותף שלנו לא-בסדר. ולא היה בו שום עניין פיזי (אפילו לא תמונות ושיחות בע"פ, עד הפגישה...)

גם בפגישה לא היה שום מגע או משהו שקרוב לזה.

פשוט מה כבר יכול להיות עבר של חטא שקשה לה לספוג.

זה עוד יותר מתמיה ואני עם כסיופאה מה כבר היא כ"כ מפחדת?

לא חייב לשתף רק אם מתאים לך.

וגם לא אמרתי חלילה שזה מה שעשית.

אני מתנצלת.

ובאמת לא  הבנתי מזה אומר עבר לא בסדר מבחינה הלכתית..

הייתי שמחה אם היית מסביר זה באמת מענין..

פשוט קראתי שוב את ההודעה שלך ואני מנסה לחשוב בגלל איזה זדונות בחורה לא מוכנה לקבל גבר.

במיוחד שאומר לה שחזר בתשובה.

מהבגלל שלא שמרת שבת שלא ברכת ברכת המזון?

....

בס"ד

 

ואישית אני לא אוהבת לפסול בגלל העבר, כמו שלא הייתי רוצה שיפסלו אותי בגלל עברי.

אבל יש נקודה אחת בדבריך שקצת מציקה לי..

למה שתצטרך להשתנות?

כולנו עוברים קשרים, מי יותר מי פחות, כולנו מקבלים מהקשרים דברים מדברים שונים, ואיתם אנחנו ממשיכים לקשרים הבאים.

אנחנו לא זורקים את הדברים מאחורינו וחוזרים למה שהיינו.

מכל קשר יש מה ללמוד ועם מה להמשיך הלאה וכל קשר מקדם אותנו לקראת המטרה הנכספת.

 

אז אני אמנם לא מבינה אותה, בכלל, במיוחד אם אתה אומר שזה לא קטע של מגע, אבל אני גם לא מבינה למה אתה צריך להשתנות ממי שאתה באמת..

 

[אתה לא חייב לענות, למרות שזה באמת מסקרן אותי].

הקב"ה מעביר אותי תהליכים מהר, כי כבר הרבה יותר קל לי עם כל הסיפור הזה.

לא אגיד שאני כבר לא מרגיש צער, אבל אני כבר בהחלט חושב שאני מסוגל להמשיך הלאה, ושאני כבר לא מרגיש את אותו צורך לחזור לקשר. אני מסוגל להסתכל / לחשוב על דברים שהיו, להנות וללמוד מהם - ולהבין שזה משהו שהיה ונגמר. הוא יישאר בהחלט דבר משמעותי - אבל לא בתור משהו שאפשר ורצוי לחזור אליו, אלא בתור משהו שאפשר להפיק ממנו לקחים וכדו' להמשך.

אגיב אח"כ בע"ה בצורה רצינית כאשר אתפקח מהשיכרות

תודה מראש ^_^

זה לא שהיו לי חטאים מסויימים שקשה לה איתם. היה לי קל הרבה יותר אם היא היתה אומרת משהו בסגנון "אתה לא האדם שחיפשתי", מכל סיבה שהיא, כולל סיבות מטופשות בעיני (מראה, עבר שאפשר לעשות עליו תשובה, או כל דבר אחר). עצם הקשר בינינו לא נוצר בצורה טהורה, ולכן בעיניה לא נכון שיהיה לו המשך (שוב, אם הבנתי אותה נכון).

אני לא חושב שהיינו במצב של זדונות. יכול להיות שהיא מרגישה שהיא היתה במצב של זדונות - אינני יודע. אני, על כל פנים, חושב שנכון יותר לדון אותי לכף זכות ולהבין שאלו היו שגגות. ואני מעריך שגם אותה נכון לדון כך. אמרתי "עד כדי להפוך אפילו זדונות לזכויות" רק כדי להדגיש עד כמה כוח התשובה גדול, אפילו במקרה שלפי מה שאני מבין הוא יותר גרוע משלנו.

לגבי מעבר לזה - אני חושב שצריך גם אישור שלה כדי לפרסם יותר מדי פרטים בְפורום, כשזה למעשה בראש-כל-חוצות לעיני כל מתעניין (וזה לא נכון כרגע שאפנה אליה לשום צורך, אם בטעות הבנתם אחרת).

לא הספקתי לדבר איתה לגבי חזרה בתשובה. כשהיא הודיעה לי לא היה לי זמן לעכל ולגבש דעה, ואח"כ כבר לא היה רלוונטי מספיק לחזור ולומר לה.

בכלל, אתם רואים את הדברים רק מהצד שלי. אני מעריך שהיא פשוט לא חשבה על זה מכיוון כזה, ולא חשבה על לעשות תשובה ולחזור לקשר מכיוון חדש, מכיוון נכון יותר. זה סוג של מהפך בראש שצריך לעשות, והוא בהחלט לא מובן מאליו.

להיפך, מצידה זו מסוגלות מיוחדת - למרות כל מה שהקשר הזה היה בשבילנו, היא מווותרת על הכל מתוך המחשבה שהקב"ה מתנגד לקשר הזה.

 

ענבל, אני חושב שאמרתי גם קודם שאלו תחושות עמוקות ופנימיות מאוד אצלי, אני לא יודע להסביר אותן עד הסוף גם לעצמי. אנסה לענות בכ"ז. וזה גם יעזור לי להבין את עצמי...

זה לא להשתנות במובן של להתכחש למי שאני, ולצורך העניין - אם הייתי טיפוס זורם, אז מעכשיו אהיה טיפוס כבד ופחות זורם. לא זו הכוונה.

זה יותר... אני אנסה להרחיב.

הרי ברור שהאנשים שאתה חי איתם משפיעים על הצורה שבה אתה מתנהל. אם החבר הכי טוב שלך הוא פטפטן, אז אתה תתנהג כמו בן-אדם שמפטפטים איתו הרבה - וזו לא בהכרח תהיה התנהגות מסויימת, אבל ההתנהגות תושפע מזה. בין אם זה יהיה שתפתח יכולת להקשיב לפטפוטים מייגעים למרות העצבנות המתמדת שזה ייגמר כבר, ובין אם זה יהיה שתהפוך להיות פטפטן בעצמך, ופטפוטים יהיו הדבר שיחייה אותך ויעשה לך את היום. באיזשהו אופן, זה ישפיע.

כנראה שהתרגלתי לחשוב על עצמי כעל אחד שחי לצידה, ונבעו מזה התנהגויות מסויימות שנובעות מהקרבה והחיים לצידה (בתחומים שהם עמוקים רוחבים יותר מפטפטנות ושתקנות). ואהבתי את ההתנהגויות האלה, והן התחברו אצלי לתכונות ורצונות מאוד עמוקים שלי. ועכשיו שמתברר לי שלא אחיה לצידה, לא אוכל להתנהג בצורות האלה, וזה מתחבר אצלי לדברים כ"כ עמוקים שהשינוי יהיה משמעותי.

בס"ד

 

אם ההתנהגויות האלה התחברו לך לרצונות ותכונות שנמצאים בעומק הנפש שלך אז אתה לא צריך אותה בשביל זה, אתה צריך להידבק בהתנהגויות האלה.

אם אני הופכת לפטפטנית כי יש לי חברה ממש פטפטנית אני לא אפסיק פתאום רק כי היא כבר לא איתי מסיבה כלשהי...

אני אקח את זה איתי הלאה ואמצא עוד אנשים פטפטנים לדבר איתם.

כנ"ל בקטע של הקשבה.

 

אם היא התחברה ככה למקומות כל כך עמוקים אז האישה שאותה אתה מחפש גם היא תתחבר לך למקומות העמוקים וגם איתה תוכל להיות ולהתנהג באותן התנהגויות שנוגעות לך במקומות כל כך עמוקים ורגישים...

לפחות כך אני מאמינה.

אישה לחיים זאת אישה שאתה מרגיש איתה הכי טוב בעולם ושנותנת לך להכיר את עצמך יותר ממה שהיית מכיר אילו היא לא הייתה, או כלשונך, מחברת אותך למקומות הכי עמוקים בתוכך.

 

אולי זאת רק אני..

ברגש קשה מאוד לראות את זה.

 

וגם, זה אף-פעם לא יהיה בדיוק אותו דבר. במיוחד כשזה דברים משמעותיים הרבה יותר מפטפטנות ושתקנות.

נמשיך עם הדוגמה, אעפ"י שהיא היתה רק משל ובנמשל זה עמוק יותר ולכן זה שונה. אני אמנם אמשיך להיות פטפטן אם למדתי על עצמי מהקירבה לחבר שלי כמה שאני אוהב את זה, אבל ליכולת הפטפטנות שלו יהיה שמור מקום מיוחד אצלי, שכנראה אף-אחד אחר לא יוכל למלא במקומו.

 

עכשיו אני יכול גם לומר, שאני מאמין שבע"ה התכונות והרצונות האלה ימצאו דרכים אחרות להתבטא, גם אם זה יהיה בהתנהגויות אחרות. בסופו של דבר מי שתתאים לי כנראה תעזור לי לבטא את הדברים האלה, גם אם מכיוונים שונים לגמרי.

מכל מקום, אני מעריך שלפני - שבוע, נגיד - לא רק שלא יכולתי לומר את זה, אלא שגם אם מישהו אחר היה אומר לי את זה - לא הייתי מבין שהוא צודק. כפי שאמרתי, הקב"ה עוזר לי להתקדם ב"ה

בס"ד

 

אני לא טענתי שזה יהיה אותו דבר, אני אמרתי שזה יתבטא בצורה כלשהי. 

זה נכון שזה כנראה יהיה שונה מהחוויה הקודמת שלך...

לטוב ולמוטב .

 

וטוב, אני מניחה שהגענו לאותה מסקנה...

התשובה לחוסר ההבנה שלך את הבעיה שלי - הבעיה היא יותר מצד הרגש. ואמנם נכון שיש פתרון שכלי, אבל הוא לא עוזר לבעיה הרגשית, כי צריך הסתכלות מרחיקת-ראות בשבילו.

בנוסף, כשפרסמתי את האשכול עדיין הייתי קרוב מספיק כך שלא היתה לי היכולת להסתכל בהסתכלות מרחיקת-הראות הזו, אפילו אם יראו לי אותה.

בס"ד

 

אגב בהתיעצויות בפורום לרוב יענו לך גם לפי ההיגיון כי כמו שאמרתי זה דבר שלרוב לא משתנה אם הוא נכון.

אולי יוסיפו שברור שבשלב הזה קשה לראות וכו' אבל תכלס יענו לך לפי מה שהגיוני גם אם במידה ואנחנו נהיה במצב כזה הדברים יהיו שונים.

 

הגענו להסכמה, מניחה שעכשיו דבריי יותר מתקבלים על הדעת, לא ניסיתי להשפיע על הרגש, אני מאמינה שהרגש זה דבר ששמור רק לבן אדם וקשה מאוד לעזור לו להשפיע על הרגש שלו...

בסופו של דבר גם את אומרת שיהיה שינוי. רק שהשינוי לא יהיה פנימי, אלא שינוי של דרך ההתבטאות של דברים פנימיים.

בין כך ובין כך, השינוי נוגע לדברים פנימיים, ואני חושב שאם זה היה תלוי בי - לא הייתי רוצה לעצמי את השינוי הזה.

בס"ד

 

וזה אולי נוגע לדברים פנימיים אבל זה לא משנה את הדברים הפנימיים זה רק משנה את איך שהם מקרינים כלפי חוץ.

אז אולי אתה לא רוצה שינוי, אבל אני מניחה שעדיף לקבל את זה שהוא יקרה מאשר להישאר בעמדה של "אני לא רוצה"..

ואגב, אני לא חושבת שיש אדם שאוהב שינויים, שינוי זה מפחיד, זה דבר לא ידוע, אבל בסוף עוברים אותו, כולנו עוברים אותו ובע"ה נעבור אותו בצורה הטובה ביותר לנו.

וכמובן שאחרי שנותנים ביטוי לצער, ממשיכים הלאה בע"ה.

בס"ד

וגם לא ברמת הקושי והכאב.
מחילה אם הובנתי ככה..

אני עדיין תחת הראש של ההודעה הראשונה שלך - לענות להתעניינות כנה. ^^

להתאמץ להאמין שזה גם יקרה לי. שאני גם אהיה אי פעם מאושרת.

אבל בעצם בזוגיות יש יותר כלים  

 

 

 

בסדר לי ככה  

 

 

 

 

 

 

<צ> 

בנשיאת תיקים כבדים

 

בניווטים..

 

לא בגלל קנאה, ח"ו.

באסה לאכול לבד את מה שבישלת

אבל הכי הכי בזמנים של כאב/אושר שאין את מי לשתף.

כי כולן כבר נשואות, ואז את תופשת כמה המצב עלוב...

(כמו עכשיו למשל.) 

סליחה. אבל השרשור הזה מבאס רצח.

מה העניין לחשוב מתי אתה הכי מרגיש בודד? למה זה מועיל?

"שרוי בלא אשה שרוי בלא שמחה"

אז זה מעיק מאוד, ולא תמיד יש אופציות אחרות. (בליל הסדר, אין לאן ללכת ואתה תוהה למה אתה חוגג את יום כיפור באמצע ליל הסדר באדיבות המשפחה).

וואלה.בדיוק מרגיש ככה גם.

במיוחד בזמנים שאין כלום בישיבה(ואני כבר לא בישיבה)

כמו ליל הסדר ,או שלא תמיד אפשר להגיע לישיבה (לא יודע מה בנות עושות,אולי חוזרות למדרשה וכאלה)

ומצד שני אתה רוצה שהחג/מאורע יראה קצת אחרת ממה שקורה אצלך בבית..

וגם שאתה רואה תמונה של זוג נשוי. והם ממש מחייכים בתמונה..זה אחד הקשיים,אבל זה נותן תקווה וציפיה שגם אצלך זה יקרה בקרוב..בעז"ה

מאותה בדידות. חשבתי איך אני לא רוצה אותה יותר בחיי באותו רגע וגם בהמשך.

קיבלתי החלטה חד משמעית להתחתן. הרבה התלבטויות נמוגו.

בהצלחה לכולם. אמן!!

 

לוותר על זה שויתר עלי.

 

מקרים נוספים: שבתות, כשאין עם מי לדבר, בלילות, בפורים (השנה אני הולכת להיאבק בבדידות עד כמה שאפשר),

ראש השנה ויום כיפור, ביום ההולדת שלי שהיה קרוב לפרידה,

בביקור אצל אחי הצעיר עם הילדים המתוקים שלו כשהלב שלי מלא אהבה ורצון למלא אותו באהבה לאלה שיהיו לי...

 

ותמיד בזמן שאני ממש בשברון של בדידות, ה' מזמן לי דיבור של עידוד עם אנשים שאכפת להם ממני.

השבת האחרונה התחילה בבדידות נואשת ובכי והסתיימה בבדידות וצער, אבל עם תקווה.

יש תקופות שזה חסר, כאילו יש חור בלב, ואת רק רוצה למלא אותו, כאב כזה של חוסר.

זה בא והולך הולך ובא. מפליא אותי שזה קיים כשאני בעצמי לא מוכנה עדיין להתחתן ולהקים בית. לא מזמן הייתי בכותל והדבר היחיד שביקשתי עליו מלב שבור זה על לזכות להקים בית בישראל. אני כבר לא מבינה את עצמי.
וגם באופן כללי, יש רצון לבית משל עצמך, לא הבית של ההורים או דירת שותפות.
איך בכלל מתמודדים עם הפער בין מה שהלב רוצה (להתחתן כבר להקים בית) לבין מה שהשכל רוצה(לימודים, כיוון בחיים, ובאופן כללי חוסר רצון למחוייבות)?

ואין לי שום הרגשת בדידות, חוסר..

שמח בחלקי..
ב"ה..

יש לך את אבא ואמא..

 

בפרט על אמא..

(אוהב)

תחכה לגיל 30 לא?

כאשר אדם פונה לאיש מקצוע בבקשת עזרה הוא מודה (אפילו אם רק בתת המודע) שיש לו בעיה שהוא לא מסוגל לפתור בכוחות עצמו ובפן זה הוא חסר אונים. 

וזה רגש שאנשים לא כל כך אוהבים...

לכן אנשים מעדיפים לדבר עם הורים / חברים / לפתוח שירשור פריקה ארוך ומלא דמעות במקום ללכת לייעוץ.

מה גם שברגע שאדם פונה לייעוץ וק"ו לפסיכולוג יש פה סוג של קיטלוג מסויים. ואת זה האדם מעדיף לחסוך מעצמו למרות שבמודע ברור לו שכדאי לו ללכת לייעוץ.

אנשים, אתם לא במקום שאתם רוצים להיות בו?

אז לכו על זה באמצעים שה' והאמצעים שהוא שולח לכם!!

 

לדעתי יש בזה גם המון חשש ופחד מחשיפה, מזה שאני עלול להשתנות ואז אני כבר לא אהיה אני

וזה יכול להיות (במיוחד במקרה של רווקות וותיקה..) התמכרות למצב הקיים, לאיזור הנוחות.

 

אוף!!!

גם מנקודת מבט אישית וגם רעיונית..

מוזמנים... 

אני יודע שהרבה מתביישים כדי לא להראות "נואשים".

המחסור בזוגיות מורגש כמעט תמיד. אך החשש מלהיראות נואש בולם. המון מהחבר'ה האלו. (כולל רווקים בני 40+ שאני יודע מהם)

גם אישית אני חושב שלנשים יותר קל למצוא זוגיות מאשר גברים... לכן הבעיה אצל הנשים היא פחותה..

זו אחת מהבעיות- צד אחד כן מתייעץ ומוכן לשינויים, להיפתחות, להתייעצות וכו'...

והצד השני פשוט לא.

לדעתי ומנסיוני זה אחד המחסומים הגדולים בדרך לזוגיות.

גורמים לרווקות.] לא בכל המקרים צריך דווקא יועץ מקצועי, אבל צריך אדם חכם שיש לו סבלנות לשמוע ולהבין אותך וליעץ לך.

במיוחד הדור הזה, מאוד עמוק מבחינה נפשית, אבל העומק הזה מביא לסיבוכים, ובעניני הזיווג יש כמה היבטים נפשיים שהאדם צריך לנתח בחכמה וברוגע.

כי כאלה יש לא מעט לרוב האנשים, אני הייתי מוסיפה את ההגדרה אובייקטיבי. לפחות חלקית...

אחד שיכול להסתכל מבחוץ גם ולא רק מהצד שלך או של השני אלא מלמעלה.

וממילא "אני לא נורמלי/דפוק/שרוט". עד אז יש תקווה שזה בעצם לא כל כך רציני ונסתדר לבד. ללכת לטיפול הורג את התקווה הזאת. השקר כאן הוא שהעולם מתחלק
לנורמלים (=אנשים בלי בעיות) וללא נורמלים (=אנשים עם בעיות) והשאלה היא רק לאיזו קבוצה נולדתי. אבל האמת היא שהעולם מתחלק לאנשים שמטפלים בבעיות שלהם ולאנשים שלא מטפלים בבעיות שלהם. (לא לבוא אלי בטענות על הניסוח החריף, זה לא שלי, רק ציטוט של בן אדם חכם)

אבל זה לא בהכרח אומר טיפול פסיכולוגי, 

זה יכול למשל להיות אימון (קואוצ'ינג)...זו גישה אחרת לגמרי.

לא יודעת, אם יש לכם רעיונות לסגנונות אחרים, אבל בגדול- ייעוץ מקצועי כזה או אחר.

 

זה לא בהכרח עניין שאם יש בעיה אז הולכים לייעוץ, 

זה פשוט מאוד עניין של צורך בהכוונה. לא חייבים להיות תקועים בשביל לבקש עצה וכיוון.

 

עוד משהו- סליחה שאני חופרת פה באשכול שאני פתחתי...הנושא הזה בוער בי...

אני יודע על עצמי שמה שמרתיע אותי להתייעץ זה הדעה שזוגיות זה דבר כל כך טבעי שהתשובות לסיבוכים צריכות לנבוע מבפנים, מעצמי, באופן פשוט. זאת הרי לא איזו טכנולוגיה חדשה כלשהי שאי אפשר להשתמש בה בלי ללמוד אותה, אלא התמודדות שקיימת כבר אלפי שנים שצלחו אותה אנשים הרבה יותר פשוטים ממני.

הגישה הזאת.

דווקא אני חושבת שהיום זה נפוץ הרבה יותר, והרבה פחות סטיגמטי.

ותגובה לדברים שכתב "תפוח יונתן"- כשהולכים לטיפול, מקבלים כלים למצוא את התשובות בתוך עצמך, כי לא תמיד אנחנו מסוגלים להגיע לתובנות האלה בכוחות עצמינו.

מה שכן, צריך למצוא את האדם הנכון, זה שיעזור ולא יבלבל אותך יותר...

 

למרות שגם אצל בנות זה לא מספיק נפוץ...לאט לאט פותחים את הסכר.

 

לגבי התגובה לתפוח יונתן- אהבתי את הניסוח. תודה.

וגם ממי שאתה הכי סומך עליו שאכן הנתונים נכונים.

בגלל שאז תמיד תשווה בין ההצעות גם אחרי שבחרת.
הייתי אומר שאו מי שאתה הכי סומך עליו או הראשון שבא אליך

אם הבחור אומר לי שבדיוק מישהו הציע לו אני לא מספקת יותר מידע מאחלת בהצלחה.

שמעת כבר מישהו אחד אז לך על זה,

אבל אם לא שמע אף אחד זה קשה.

עד לפני שבוע הייתי בקשר, שתוך כדי הקשר הזה כמה אנשים פנו אליי ושאלו אם אני מעוניין להכיר מישהי ועניתי שזה לא רלוונטי.
השאלה שלי עכשיו למי מהאנשים שהציעו להכיר לי לפנות...האם יש עניין לשמוע את כל ההצעות ואז להחליט או לבחור הצעה אחת וללכת עליה. ובמקרה השני לאיזה מהאנשים ללכת.

תודה.

לשמוע על כולן שיא המבלבל ומסכימה שיפריע בכל יציאה . יביא להשוואות.

ולזכור אמנם אתה מחליט למי לשמוע אבל הקב"ה שלח אותם אליך ולאחר הבחירה תצא כאילו רק זה מה קיים.
כי חצאת בהרגשה אולי הצעה אחרת טובהניותר לאנמאפשר לקשר להיבנות.

כי לצאת בהרגשה אולי הצעה אחרת טובה יותר לא מאפשר לקשר להיבנות.

אל תחשוש שאתה מפספס. אם זה שלך ה' ידאג

בריבוי הצעות צריך להתחזק באמונה כדי לא לחשוש כביכול לפספוס.

 

זה קרה לי כמה פעמים, ולפעמים זה מאד מבלבל.

לעניות דעתי, (ואני באמת לא מספיק מבינה בזה), שומעים את כל ההצעות ומנסים לברר מה הכי יכול להתאים. 

תחשוב מה הנקודות שהכי חשובות לך, ותראה מה הכי קרוב וקשור.

בהצלוחה!

לא לשמוע את כולם ואז להחליט. תמיד תשווה בניהם או שתחליט לצאת במקביל חס וחלילה

תפעל לפי האינטואיציה שלך וגמרנו!

אפשר תמיד לסמוך על האינטואיציה וגמרנו...לא ככה?

יש פעמים שההתייעצויות רלוונטיות, ויש פעמים שהן לא יועילו במאום.

 

כחלק מהשלב של העצמאות בבניית ביתך לעתיד, אני מצפה שתדע להבחין לבד מתי זה כך ומתי זה כך.

אם לך אין...אולי למישהו אחר יש אמירה שתועיל לי?

זה להפוך להיות אדם יותר תלותי - אם אתה יכול לקרוא לזה תועלת.

 

יש דברים שזה א' ב' להיות בן-אדם, דברים שבשביל זה הקב"ה ברא לך שכל כדי שתוכל גם לחשוב איתו לבד.

 

כמו שנגיד אם אני אבקש ממך לדוגמא להדליק את האור בחדר,

אני אצפה ממך שלבד אתה תדע שצריך לחפש מתג ולנסות להרים אותו,

ושאם אתה רואה שהוא נמצא למעלה אז תנסה לבד להוריד אותו.

ושלא אני אצטרך עכשיו להגיד לך לזוז חצי מטר קדימה,

להושיט את יד שמאל 20 ס"מ שמאלה ו-5 ס"מ למעלה ואז להזיז את האצבע 0.5 ס"מ אחורה,

ולאחר מכן להזיז את האצבע 2 ס"מ למעלה.

 

אנחנו לא רובוטים, הקב"ה ברא לנו מוח כדי שנשתמש בו,

וההחלטה איך לאתר את ההצעה הכי יעילה בשבילך, את זה רק אתה תוכל לעשות.

 

אני לא אומר שאסור להתייעץ, וגם חשוב להיות ענווים מדי-פעם ולדעת לבקש עזרה כשצריך, בתנאי:

א. לא לבקש עזרה והתייעצות בדברים שהם בנאליים (ב"ה שהקב"ה לא ברא אותנו רובוטים).

ב. לבקש את העזרה או ההתייעצות רק לאחר שעשית את המירב על-מנת לפתור את הבעייה בעצמך.

 

(אותם התנאים הם גם רלוונטים לשרשור ההוא, בהקשר למתי מתייעצים עם רבנים.)

אבל אולי הדברים הבנאליים בשבילך בתחום הזוגיות לא כך אצל אחרים?

לא אשקר, יש לי התלבטות גדולה לגבי כל השימוש באתר בשביל משהו שיכול להיות שעדיף שיבוא באופן טבעי...אבל יש דברים שאנשים לא בטוחים בהם והתייעצות כאן יכולה להועיל.
חג שמח לך...

 

אני חושבת שזה אחלה שאלה, וזה בסדר גמור!

שאלתך אכן שאלה שאלתית ביותר (יוצא לי נימה פורימית קמעה)

ראשית הודה להקב''ה על מבחר ההצעות שלך,

שנית - לענ''ד - לך לפי סדר ההצעות אלא אם כן אחת מביניהן בעלת סיכויים גבוהים יותר להצליח.

מה שנקרא - מג''ע א''ש, שלם, חביב וכו....

אני גם יכול לייעץ לך איזה מספרים כדאי לך להמר בלוטו

 

בסה"כ שאל שאלה.. תן לו את זכות הביטוי למה להתנפל?

שיתחיל לחשוב לבד

זוהי מדינה דמוקרטית.

הכל בר ייעוץ. מה שנכון וטוב לך.


הרבה דברים אפשר גם לבד אבל זה עוזר כשזה ביחד,

ולכל אדם יש את הדברים שבהם הוא מחליט לבד לא משתף ולא מתייעץ ניש כאלה שכן.

לכל אדם מתאים דברים אחרים.

בשיח עם אנשים אחרים מקבלים נקודות מבט נוספות ורעיונות שלא חשבנו עליהם לבד.

לפעמים מה שקל פשוט וברור אצל אחד מאוד מסובך אצל השני.
בהצלחה.

שנה שעברה נראה לי קראו לזה לקראת ניסויים בזוגיות

 

ותכל'ס לא הבנתי מה מצחיק בשם החדש

אם יש עוד רעיונות

בטוח את ודונטפנצוס ממבוא חורון‎‎

למה לתת לו לנמשיך להיות באשליות ולפתח ציפיות?
לך זה לא תורם ובו זה פוגע.

אבל בכללים של הדוסים בהתחלה רק הבחור

מתקשר והבחורה לא...

לשלוח לו אסמס:שלום, מתי אתה יכול לדבר? או משו בסגנון

ואז לדבר איתו קצר ולעניין

עדיף לדעתי שאת תפני אליו.. חבל בשביל שניכם סתם למרוח את הזמן.
תחשבי שזה יכול אפילו לחסוך ממנו את הסיטואציה הפחות נעימה שהוא כבר בא להתקשר ולקבוע עוד פגישה ואת מסיימת

הייתי רוצה לסיים כמה שיותר מהר.

אבל אחרי זה התלבטתי אם עשיתי נכון...

תודה על התשובות.

הייתי בשבת צוות והוא היה חלק ממשפה. העביר כל השבת שיעורים בזוגיות...
מדהים מדהים מדהים!
יש באמת אפשרות להגיע לשיעורים שלו? יש שיעורים לרווקים?

זה אם נהוג משהו או הולכים לפי טעם של כל חתן וכלה... נגיד כלה חייבת להביא שמיכות צלחות וגו כמו הנדוניה שנהגו פעם או אם היא לא מהחובבי תכשיטים חייבת שיקנו לה תכשיטים? ואם החתן לא מת על שעונים נגיד כמוני אי אפשר ל'המיר' את זה במשהו אחר?

אבל אתה צריך לברר על זה עוד פרטים אני לא בקיא כל כך

בקשר למה שהם מביאים ..בעיקר צרות . סתאם חחח

מביאים את עצמם

חושב שאנשים היום נסחפים סביב נורמה מעוותת ומסולפת..

לכן, כדאי לכם להחליט בינכם מה רצוי לכם ומה אתם מביאים...

 

של הצד השני
יכול להיות שבאמת יש מנהג עדתי או משפחתי וכדאי שיהיה תואם

לקדש בגמל כי זה מגניב אבל לא נראה לי מישהי הייתה עוברת את מבחן ההשקייה של כל הגמלים

ברגע שמבינים את זה ומפסיקים להיות שיפוטיים אחד כלפי השני,

אז מבינים שאין טעם למנהגים האלה ופשוט מתחילים לשמח אחד את השני באמת ובתמים.

היום כבר אין באמת את הקטע של "נדוניה" (היא לא באמת תשב ותרקום פרחים על השמיכה.. מקסימום זה אומר שההורים שלה יתנו לכם את הכ. אשראי כשתלכו לקנות את הדברים האלו...)

 

לגבי מתנה לאירוסין- זה הזמן לתרגל משהו מאד פשוט- תיאום ציפיות.

מה ישמח אותה? 

מה ישמח אותך?

ואז לעשות את זה

 

לא בא לך שעון? אז תבחר משהו אחר.

לא בא לה תכשיטים\פמוטי כסף? אז תברר מה כן בא לה.

הרעיון הכללי הוא משהו שישאר להרבה שנים. (אז פרחים או שוקולד תשמור ליומולדת..)

מכשיר חשמלי איכותי גם עונה על ההגדרה.

או סט ספרים שבאמת תלמדו מהם.

או כל דבר אחר שישמח אתכם וישאר למזכרת..

לא לבחון תוך כדי אם זה מתאים לך או לא. פשוט להיות שם.

את הבחינות תעשי אח"כ.

 

לגבי השאר - אם כבר יש לך ניסיון, תנסי להיזכר מהפעמים הקודמות מה היה לך טוב, ומה היה יכול להיות יותר טוב..

 

בהצלחה!!

תפגש איתה במצב שאתה
לא מבדיל בין ארור המן. לברוך מרדכי..




אווירת פורים ברקע..

פחות (אם בכלל) לדבר ולעבור על "רשימת המכולת".

תראי אם נחמד/כיף לך עם הבחור.

אח"כ לשוחח על שאלות שמהותיות עבורך.

בלי רשימות .

בהצלחה רבה.