שרשור חדש
נפתחת ההרשמה לסבב הי"ג של שמירת הלשון!!רחלי3
אנשים יקרים!!
 
אנו שמחים להודיע על פתיחת סבב נוסף של שמירת הלשון,
 
לאחר הסבב הקודם יש כמה נקודות שחשוב להדגיש:
 
א. מי שמעוניין להמשיך בשעה הקבועה שלו שירשם שוב אך שיציין שהוא מעוניין להמשיך בשעה הנוכחית ושיציין מהי, כיוון שיש הרבה אנשים
 
ב. מי שנרשם צריך להבין שיש לו אחריות לא רק כלפי עצמו אלא כלפי כל הסבב כי בפעם קודמת היו אנשים שביטלו ממש באותו יום של הסבב קצת נתקענו אבל ב"ה הסתדרנו
 
נראלי שזהו! בכל מקרה תודה על ההקשבה והרצון הטוב, זה ממש זכות לקיים את הסבב פעם נוספת ושבעז"ה נזכה לשמוע מזה רק דברים טובים!!!
 
אז ההרשמה מתחילה מהיום!  אצל עדיאל ואצלי-רחלי3 במסר"ש!!
 
מצפים להרשמתכם בקוצר רוח!
 
ובנתיים שיהיה לכולנו חודש טוב, המשך חג שמח ומלא אור ולילה טוב!!!!!
קפיץרחלי3
קפוץמ.דוסא
בוינגבתאל1
לא מספיק להקפיץ צריך שירשמועדיאל
כמו כן גם אפשר...רחלי3
לשלוח במסר"ש שמות להתפלל עליהם..
לזיווג לרפואה וכו.....
ישנה אולי אפשרות שתעשו איזשהו סידור אחר מבחינת~א.ל
הזמנים- ימים וכו'?
אין אפשרות להתגמש?
 
למשל.. למי שאין כזה זמן, או שכבר עושה משהו בסגנון, אבל בכ"ז כן רוצה להשתתף..
 
(לא עולה לי כרגע רעיון איך לעשות את זה, אבל אולי אפשר לחשוב על זה)
הופ.משה4
להקפיץ?שרבוב
לא עונים כי זה לא אפשרי?~א.ל
נראה לי לא מעשי..עדיאל
את יכולה לקחת את השעה שלי-ליטלמאמע צאדיקה
בין אחת לשתיים לפנות בוקר...
אם אי פעם תהיי ערה בשעה כזו...
או שכל יום תגידי פרק תהילים או תפילה קצרה משלך עם התכווננות לזכות שהזמן הזה צריך להיות....
אנשים תתעוררו!!!רחלי3
בקושי נרשמתם מה קורה אתכם?!
מצטרף לשעון מעורר- שעונה מעוררת, שעונית מעורתית?!?ברוךש


למעלה...........חשבשבתאחרונה
אוטוטו מסיימת 3 עשורים ועדיין רווקהאנונימי (פותח)
 
אני לא מסוגלת אפילו לומר את הגיל הזה.
ריבונו של עולם!
עוד מעט ממש אני בת 30 ועדיין רווקה!
אף פעם לא דמיינתי שאני אהיה לבד בגיל הזה!
איך מתמודדים עם זה?
איך מתנחמים?
איך מתעודדים?
החברים וההורים לא ממש עוזרים בקטע הזה. להפך הם רק גורמים לי להרגיש
יותר רע עם זה שאני עדיין רווקה לידם.
לכן אני צריכה לעודד את עצמי.
אשמח לקבל עצות.
חמודה, קודם כל מזל טוב וחיבוק ענק,יהודית פוגל
ושימי לב: אפשר להגיד כבר 30, ואפשר להגיד רק 30!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
השאלה באיזה 'חברה' את נמצאתאליהועיני
בחברה שלנו זה כבר
בחברה אחרת אפשר לומר רק. 
מזל טוב על היומולדת!!מאמע צאדיקה
תתחילי לקרוא\לשמוע\לחפש סיפורים על אנשים שהתחתנו בגילאי 30- 31.
ויש כאלו! (חמותי, למשל.... )
 
 
 
מקדישה לך את השיר של בנאי- ילד בן שלושים...
(ומנסה ללחוץ על אדמין שיזכה את כולנו בלינק... )
 
ותעשי להורים שלך שיחה ותודיעי להם שהלחץ שלהם לא עוזר למצב.
וואו. מתרגשת..אני12345
מישהי כותבת פה והקרביים שלה צועקים את דבריי...
אז קודם כל:
1. זו לא "את". זה המצב. לפעמים אני כ"כ מתנחמת..שלא ייאמן לאיזה מצב הגענו שיש היום כ"כ הרבה חברה לא נשואים. וזו לא רק אני.
2. מישהי שאני מכירה, התחתנה בגיל 31. יש לה 7 ילדים..
3. חפשי לעשות דברים שעושים לך טוב, ולאחרים. שאת מרגישה שאת מתקדמת בחיים. לא שזה קל..אבל נראה לי שפה חלק מההתמודדות.
4. חברה. לא שאני טובה בזה..אבל זה גם חלק מהפיתרון שאני מאמינה בו.
5. להחליט שאת מנסה לקדם את עצמך בשידוכים. לפנות למי שאת חושבת שיכול להציע לך. גם בזה לא שאני טובה כ"כ..אבל מנסה..
6. לא ליפול ברוח. למרות שזה הכי קל.
 
 
אני 12345שרבוב
התגשתי ממש לקרא!
תודה
מזל-טוב!חליb4
ברור שזה נשמע/נראה מפחיד...( גם כי אנחנו לא יודעים את העתיד ואנשים לוחצים).
 
 אבל כמו שכבר כתבו לך תסתכלי על חצי הכוס המלאה- את רק בת 30 !!
 
את יכולה עוד להספיק לילדים חמודים ומתוקים...    ...בע"ה!
 
אז קדימה לעבודה ... תתפללי חזק (וגם תדמייני-כוח הדמיון), תחפשי ותמצאי בע"ה במהרה !
 
(ותודה לך על ההודעה... כי זה הזכיר לי שצריך לעשות ולא לתת לזמן לחמוק שזה הכי קל לעשות..)  
 
ושתזכי לעוד מזל-טוב אחד עוד השנה.. -אמן !
 
חודש טוב שאור החנוכה יאיר לך ולכל עמ"י לשנה כולה! -אמן!
תודה ענקית לכל המגיבים!!!!!!!!!!!!אנונימי (פותח)
למרות שלא היו כל כך הרבה מגיבים...
 
אהבתי במיוחד את מה שכתב/ה  אני12345 על מישהי בת 31 שיש לה 7 ילדים!
 
אפשר לומר שהצלחתם לעודד אותי מעט...
ה' יברך אתכם!
מו"ר התחתן מאוחר הרבה יותרnick
והילדים שלו פשוט משהו מדהים, אין מילים
היא קצת יותר גדולה ממך (אני 12345)אליהועיני
מזדהה איתך*שלי*
מאחלת לך שעוד השנה תמצאי אותו,
בע"ה שתמצאי את זויגך בקרוב ממש.אנונימי (פותח)
בס"ד
 
רק אל תתייאשי..
 
 
יצחק אבינו היה בן 40, וכך גם רבי עקיבא, ועוד רביםברוךש
ולא הכמות כי אם האיכות, ולמדי מאלו אשר 40 שנות הקדמה אלו היוו בסיס לעשרות השנים האחרות בהן הם בנו את עם ישראל, הנהיגו, והשפעתם ניכרת עם היום. 

יקרה, אבי מארי התחתן בגיל 29, והקב"ה זיכה אותו ב7 ילדים. ולולא שאבי היה מתחתן בגיל הזה, סביר להניח שהוא לא היה מתחתן עם אימי שתח', ומי יודע מה היה קורה, שהרי ללא השפעת אימא בייחודיותה, אני לא יודע איך העולם היה נראה. וכך, ממבט של בן, אני רואה איך הקב"ה ניהל ומנהל את הכול.
הוא דאג שדווקא ההורים יתחתנו, ודווקא במקום ובזמן מסוים, וכל השאר היסטוריה... (והיסטוריה חסויה לעת עתה). 

לקב"ה יש דרישה אחת בעולמו, הוא דורש השתדלות. הוא דורש שאנו נעבוד ונעשה את החלק שלנו. שאנו נפתח את אותו פתח בעובי של מחט, אך התוצאות, וכל מה שקורה תלוי לחלוטין בקב"ה, זה האזור שלו. ולכן חשוב למצוא איך אנחנו יכולים לעבוד ולתקן וליצור ולמלא את חלקנו בצורה השלמה ביותר. אבל מבחן התוצאה זה מונח של הקב"ה. ויתר על כך, אם הקב"ה עושה משהן, יש לזה סיבה, שאין דבר בעולם ללא סיבה ותכלית. 
  
ולכן, שמחי במי שאת, ודעי שהקב"ה דואג לילדיו, וכנראה שעוד לא הגיע השלב של הנישואין בתכנון הקפדני של הקב"ה של החיים שלך. 
ואת השתדלי, ועשי מה שאת חושבת שיעזור, ובעיקר תשמחי ותסמכי על אבא. 
תשובה יפה...~א.ל
אהבתי את מה שכתבת!אנונימי (פותח)
וכן יהי רצוןמאמע צאדיקה
שתזכה לאריכות ימים ולאריכות ימי-פוריות כמו האבות והתנאים הקדושים!
 
עד אז- ר"ע ויצחק אבינו הם לא דוג'....
 
מה גם שלאבות היו בעיות פוריות שלא הייתי מאחלת לאף-אחד\ת 
 
בע"ה שה' ישלח לך זיווג הגון בקרוב מאוד!! נוכחת
תאמיני בעצמך ובאפשרות שזה יקרה, בע"ה בקרוב!
הכי חשוב לזכור-פרח80
להיות בשמחה תמיד!
          
כי העצבות נועלת שערים
ועצבות זה יצר הרע שרוצה להפיל אותך ביאוש!
 
א י ן  ש ו ם  יאוש בעולם  כ ל ל  !!!
 
בהצלחה וחיבוק ענק ממני!
את מוזמנת לפנות אלינו "חברים למען חברים"חברים למעןאחרונה
יש מצב שזה לא יפול עד מחר? הא?? ;)אח..
יש סיכום למטה למי שרוצה.
ו - יש גם מסר למטה. מאוד חזק.
 
וְעַתָּה יֵרֶא פַרְעה אִישׁ נָבוֹן וְחָכָם; וִישִׁיתֵהוּ עַל אֶרֶץ מִצְרָיִם
 
כולנו שמענו מהגגנת ש: פרעה חלם חלום. יוסף פותר אותו. ועכשיו אומר יוסף לפרשה - (זה הפסוק למעלה)
'יהיה בארץ שנות רעב אחרי שנות השבע האלו, לכן תשים - 'איש נבון וחכם' שידע לחסוך אוכל לשנות השובע'.
                                                     
בואנה, למה צריך 'נבון וחכם'?! אדם רגיל לא יכול לאסוף מלא אוכל?! פועל טוב מספיק! בשביל מה 'חכם ונבון'??
 
עכשיו שנות שובע - חושב יוסף. מי מסוגל לדמיין את שנות הרעב שיהיו - בזמן שעכשיו הכל מוצף אוכל?
רק אדם שרואה את הנולד. רק הוא מסוגל לדמיין את האמא שמאכילה את בנה חצי פרוסת לחם יבש מלפני חודש.
רק אדם שמסתכל על העתיד יכול לדמיין את הגופות המתות מרעב שזרוקות ברחובות.
את האמא והתינוק בוכים לפני המוות.
מהצד הטכני של 'לאסוף אוכל' - כולם יכולים. גם האדם הפשוט.
הבעיה היא: הרי יש שפע אוכל עכשיו!  מי יעשה את זה - לאסוף אוכל - בפועל בזמן שהכל הארץ מוצפת באוכל?
ר-ק אדם שרואה את הנולד. רק, החכם. הנבון. שידמיין את העתיד וכך יציל את כולם מהרעב.
                                                     
 
המסר:
העולם הזה = שנות השובע. העולם הבא = שנות הרעב.
 
בעולם הזה, אפשר לחטוף מצוות בקלות! יש שובע! הנה, עוד תורה, עוד גמ"ח, עוד עזרה לחבר. עוד הצלה של אח/ות.
בעולם הבא, נהיה מוכנים לשלם 1,000,000$ בשביל לענות 'אמן יהיה שמיה רבא'. בשביל לעזור לחבר. בשביל לימוד הלכה. אבל...זהו, אי אפשר כבר! שם זה כבר רעב! שם א"א יותר לאסוף כלום!
 
מי יגיע לעולם הבא לא רעב? מי יצליח לעבור את העולם הזה הכי טוב שאפשר?
החכם. זה שרואה את הנולד. רק זה שיכין לעצמו 'מזון רוחני' - עכשיו, שיש אוכל בשפע - לשנות הרעב.
ר-ק הוא, יגיע לעולם הבא - לרעב, מוכן.
אבל חלילה מי שלא יאסוף כאן > אין. שם כבר זה רעב. לתמיד.
 
------------
 
סיכום:
יוסף אומר לפרעה שיקח 'איש נבון וחכם' לאסוף אוכל לשנות הרעב.למה צריך איש נבון וחכם בשביל לאסוף לחם לשנות הרעב? הרי כל אדם יכול! אפילו הפשוט ביותר! מספיק פועל רגיל שיודע לעבוד!
התשובה: 'איזהו חכם? הרואה את הנולד' - רק מי שיכול לדמיין מה היה בעתיד, רק הוא יצליח בפועל לאסוף את האוכל עכשיו כשנראה כאילו בחיים לא יהיה רעב, כשנראה שיש תמיד אוכל. רק הוא יצליח לדמיין את האמא שזועקת לפרוסת לחם לעשרת ילדיה. מסר? העולם הזה הוא השובע. עולם הבא רעב. בואו נחטוף כאן כמה שיותר מצוות, כמה שיותר 'אוכל רוחני' לנשמה, בכדי שלא נגיע לשנות רעב חלילה רעבים... 
 
-----------
 
אח שלי, אחותי  -  
בואו נהיה כולנו חכמים. בואו נאסוף כאן בשביל שיהיה לנו אח"כ. שנות הרעב יהיו ארוכות מאוד. מאוד.
קשה לאסוף? צריך להתגבר? נכון. אבל זה שווה. שווה להכין אוכל למסע הארוך שאח"כ יש לנו, שבו, א"א להכין כלום...
 
 
מי שיוכל לכתוב תגובה, אפילו '.' - זה טוב. בכדי שזה יקפוץ. ועוד כמה אחים שלנו יראו את זה.
 
שנזכה. זה כח הרצון שיהיה בנו. אצל חלקינו מגולה. ו - אצל חלקינו נסתר. אבל נמצא!
שבת שלום ומבורכת! חנוכה שמח ומלא אורות בעזרת ה'.
א-מ-ן!
|מקפיץ|בת שמש
לא יקפוץ בליפשוטת העם
תוכן..

אכן. אח..
שבת שלום ומבורכת!
אח... פשוט מדהים! של שבוע מחדש נכנסים עם וורט קצררחל 238
לכבוד שבת קודש!!
הערה קטנה - הכיתוב בקטן כל כך קטן שלפעמים קשה לקרוא. תגדיל את זה בעוד קצת...
שבת קודש מלאה אור!!
חנוכה שמייח!!
מצטרפתמאמע צאדיקה
ממש שכוייח
 
ותגדיל את הכיתוב קצת... הוא קטן מידי...
 
נגיד- ככה ואז הקטן- ככה
יפה מאוד*^שלמה-בת-ים^*
שבת שלום!!
אהבתי מאד.. תודה רבה!נפשי ישובבאחרונה
אפילו שרק עכשו קראתי ..
מאפרת ומסרקתאנונימי (פותח)
האם יש כאן למישהי המלצות על מאפרת ומסרקת כלות לחתונה באיזור פתח תקווה או עפולה? או ביניהם? עדיפות לדתיה, עדיפות לבית ולא בסלון כלות. תודה מראש! (מבררת בשביל מישהי)
יש בפורום איפור וטיפוח.רות22אחרונה
יכולה להיות שם הענות יותר גבוהה.

בהצלחה
ומזל טוב!! 
עזרה דחופה אך אולי קשורה בעקיפיןרק אני123
אני צריכה מישי או מישו שנוסע מחר לפתח תקוה כדי להעביר איתו שמלה לחתונה
אחרי כמה דייטים מקובל להציע נישואים?אנונימי (פותח)
בס"ד
 
והבן צריך לעשות את זה נכון?
לדעתי זה משתנה מזוג לזוגפשוטת העם
יש כאלה שתוך 3 פגישות כבר מחליטים על חתונה ויש כאלה שלוקח להם חצי שנה.. אינדיווידואלי ביותר לדעתי.
שלוש וחצי. לא יותר ולא פחות.אלעד
סתם.
הצעה כזאת מציעים רק אחרי שיש חיבור נפשי (לא גופני..) ואתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן איתה, ויכול להניח שגם היא חשה שהיא מעוניינת.
שגם היא מעוניינת*אלעד
וואלה..אנונימי (פותח)
בס"ד
 
מלחיץ העסק.
זה לא אמור להלחיץ.רות22
זה אמור להגיע אליך בטבעיות ושאתה שלם עם עצמך.
וכמובן אתה צריך לנסות להרגיש את בת זוגתך שבהחלט גם היא מעוניינת בהמשך הקשר לכיוון של חתונה.

הכל צריך לבוא מבפנים.
בהצלחה. 

 
אני מכירה מקרה שהבת הציעה!~א.ל
זה היה ממש מצחיק, את האמת
היא כתבה לו שלט ואמרה לו: "x, התנשא לי??"
 
אבל היא בחורה יוצאת דופן
 
תכלס מציעים כששני הצדדים מרגישים עם זה נח ומתאים ואפשר גם לדבר על זה לא חייבים "להנחית" את זה על האישה מצד הגבר..
לדעתי הבן צריך לעשות את זה,אביוס
ומציעים כשמרגישים שמוכנים ורוצים..
 
בהצלחה =]
למרות שכולם אומרים שאני אציע לבעלי...חחחאפוש
בס"ד
לדעתי הכי מרגש ונחמד כשהוא מציע...
גם עליי חשבו ככה, בסוף קרה הפוך.. אביוס
אין דבר כזה "מקובל"מאמע צאדיקה
לכל זוג יש את הלבבות שלהם ואת הקצב שלהם.
מתי שמרגישים בשלים לעבור שלב- זה הזמן לדבר עליו ולעשות אותו.
זהו
מיד כאשר ברור לךאבא שמואל
רק בעדינות..
אני מסכים עם אבא שמואל וצדיקהברוךש
כאשר החלטת בנפשך, עבור לשלב המעשים. 
אממה? בתבונה ובעדינות (וברגישות ונחישות). 

וכמו שאמרה הצדיקה, אין דבר כזה "מקובל". אלא באותו עולם ששניכם חיים בו, תמצאו דרך לחיות ולפעול בו, על מנת להשיג את המטרות הנכספות. 



יש !!! משו ששלושתינו מסכימים עליו!! |חוגג|מאמע צאדיקה
שנינו מסכימים עם אבא, אבל מי אמר שהוא מסכים איתנו?ברוךשאחרונה
-אורי- חמוד תשמע:פרח80
אני חושבת שברגע ששתי הצדדים מוכנים זה בא בטבעיות.
 
מה שחשוב זה לא להנחית הצעת נישואים אם אתה מרגיש שהבחורה עדין לא מוכנה לזה,
אפילו אם אתה אחרי פגישה שניה כבר סגור עליה לחתונה!
אם תנחית הצעת נישואים על הבחורה בהפתעה גמורה בלי שהיא תהיה מוכנה ובשלה לזה
זה עלול לגרום לה להרתע (ואולי אפילו לברוח)
 
בקיצור תפעל עם ההיגיון והרגש יחד!
עם הרבה סבלנות ורגישות כלפי הבחורה, יש כאלה שלוקח להן יותר זמן לקבל החלטה.
סליחה על הבורות..אנונימי (פותח)
אך, מה מטרת הפורום?
סולחיםעדיאל
א. להכיר פה למטרת נישואין
ב. להעלטות שאלות\לבטים ולקבל יעוץ
ג. להעלות רעיונות לאנשים שצרכים ייעוץ
ד. בטח יש עוד
לעשות לו יתברךמישהו10
דירה בתחתונים
לבקש עצות, לפרוק תסכולים ברגעי יאוש...פרח80
לשאול מה המטרה ומה המסר..מאמע צאדיקהאחרונה
אולי ננעץ למעלה או בהודעת פתיחה את התשובה לשאלה הזו?
יותר מידי אנשים מתענים בשאלה הזו ויותר מידי שרשורים מענים נפתחו על ניסיון לענות....
 
הפורום הזה נועד לתת במה ראויה לכל מה שיש בראש ובלב של אנשים שנמצאים בשלב החיים של דייטים ושות'
וגם לאנשים שהיו פעם בשלב הזה- והתמכרו לפורום הזה גם אחרי שעברו שלב....
 
שאלה מאד שאלתית..המוזרה

אני בת 19 כפי שכבר ידוע ומפורסם כאן...ועד עכשיו התעקשתי על מישהו שלא גדול ממני ביותר משנתיים..כלומר לא רציתי להיפגש אם יותר מגיל 21 בגלל שיש לי "השגות" בעניין..שאני לא מצליחה להסביר אותן.

אבל עכשיו פתאום הציעו לי בחור שנשמע מאד "קורץ" ומתאים, רק שהוא כבר בן 23...בערך 4 שנים הפרש!

שזה קצת מרתיע אותי בעצם זה נשמע לי מבוגר מידי בשבילי...

מה אתם אומרים?זה בכלל בנורמה? זה הפרש גדול או סביר? 

לדעתי~בת ציון~
זה לא הפרש כזה גדול וזה די סביר...אבל אם אומרים שהוא יכול מאד להתאים לך אז שווה לנסות.
אני בת 19הביצה שהתחפשה
בס"ד

וארוסי בן 23...
ואנחנו ב"ה מסתדרים נהדר.
לאני ו/או הפיצול..וופל אמריקאי
הנושא של הפרשי גילאים מכל הסוגים (הוא גדול היא קטנה, הוא קטן היא גדולה, הסבא שלו גדול מהסבא שלה.. ועוד וריאציות),נידון ב-ה-ר-ח-ב-ה הרחבתית בפורום לנ"ו...
 
עצתי לך, היא לדפדף אחורה בהיסטוריה, ולקרוא מגוון דיעות על כך... ולהחליט מה הכי מתאים לך...
 
המון הצלחה בכל שתעשי!!
היי! זה לא היה כך!תולתול
זה הדודה של האמא שגדולה ב-6 שנים מהסבא של האבא!
לדעתי....Curious
4 שנים זה באמת לא משמעותי. (על 6 או 7 הייתי כבר אומרת לך שבהחלט משמעותי).
ושיהיה בהצלחה
 
לדעתי, הפרש סביר לגמריאנונימי (פותח)
ובעיקר עם הבחור כבר לומד או שיש לו תואר ביד שאז לא תאלצו שניכם להיות סטודנטים לאחר הנישואים, מה שמקשה על הבית מאד מבחינה כלכלית. רב הזוגות הנשואים הפרש הגילאים שלהם פחות או יותר כזה.
לא נכון לגבי "רוב" (כן נכון לגבי זה שזה שטויומשה
לכי על זה.... ~א.ל
הפרש סביר לחלוטין..נפשי ישובב
עכשו תבדקי דברים אחרים יותר מהותיים (אם ההצעה הזו באמת מעניינת אותך בכלל..)
 
בהצלחה רבה...!
תראי, אם יש לך רגישות כאן, ואת רק בת 19יהודית פוגל
את יכולה לדחות. למה בכוח?
מסכימה עם יהודית.אני12345
מצד אחר, של אחת שהייתה כמוך ולעולם לא הסכמתי להיפגש עם חבר'ה בהפרש גילים כזה, גיליתי היום שזה יותר עניין של  סוויטש בראש. ויכול להיות בחור בגיל כזה וסבבה אגזוזים ויכול להיות בחור שנה מעלייך בוק וחנון פחד אלוקים.
*גילאים.אני12345
מה זה "רק בת 19"?אנונימי (פותח)
מי אמר שבגילאים מוקדמים אפשר להיות יותר בררנים?
הצד השני של המשואה זה "אם עברת את גיל 25 תתחילי להלחץ"?
 
לא מסכים
שאלה מענינתאורי217
אבל אני מכיר לא מעט זוגות בפערים גדולים..
(27 ו-19) אבל אם לא בא לך בזרימה אז עזבי חכי עוד חצי שנה,שנה (ואז יהיה פער יותר קטן..)
חוץ מזה הוא בקושי שמיניסט שלך זה לא כ-ז-ה נורא
פער גיליםאבא שמואל
אם את שואלת כזו שאלה, כנראה את לא ממש מוכנה עדיין לנישואין..

אבל, אולי לפיצול זה יתאים
פערים בגיל-אנונימי (פותח)
בחתונה שלי היתי בן 20 ושבוע ובעלי היקר בן 28.5
מה שאומר שלא הגיל קובע אלא הקשר בניכם. לא לפסול שידוך בגלל כזה פערון קטון. אם אחרי שלוש פגישות זה נראה לך עדיין פער גדול - תיפרדו.
בהצלחה.
תודה לכולם!!המוזרה
ולאבא שמואל - אתה חצוף! 
ובאבה ובאמונה: מי הבן ומי הבת אם את בן 20 והוא בן 28 ?
 
ואוקי קיבלתי את דעתכם ואמרתי שאני מוכנה לשמוע...עכשיו אני מחכה לטלפון.....נחיה ונראה...בעז"ה!
טעות כתיב... סליחה.אנונימי (פותח)
ברור שאני הבת והוא גדול ממני .
קשה לי לחשוב שהייתי מיתחתנת עם משהו שקטן ממני משמונה וחצי שנים...
אבל כבר שמעתי על זוג שהיא גדולה ממנו בחמש שנים.
דווקא נראה לי טוב הפרש כזהנוכחת
כמובן שזה תלוי באנשים המדוברים.
שווה לנסות.
ו23 זה לא מבוגר מידי במיוחד אם זה בן שלמד בישיבת הסדר.

ניצלו"ש חלקי..הקולה טובה
אם כבר פתחו את הנושא.. מה לדעתכם זה כן הפרש משמעותי? לשני הכיוונים... כאילו נגיד 7-8 שנים הפרש לטובת הבחור או 9-11 ... איפה הגבול? ולטובת הבחורה? שנתיים? חמש? או שאין דבר כזה?
אני מכירה זוג עם הפרש של 12 (!) שנים לטובת הבעל.. וגם זוג שהאישה גדולה ממנו ב5 שנים.. 
הכלטובה- אני חושב שהתשובה בגוף השאלהברוךש
קודם כל רציתי לומר ....sopa20אחרונה
שאם מפריע לה הגיל זה לא אומר שהיא לא בוגרת מספיק בשביל קשר שיוביל לחתונה !
דבר שני אני נפגשתי אם אדם הגדול מימני ב-8 וחצי שנים והוא גם לא היה בוגר מספיק מה שלא אומר על מוכנות או בגרות מסוימת.
אבל גם לא צריך לפסול ישר אלא לבדוק לא רק מבחינת הגיל אלא מבחינת האישיות של האדם.
אולם זה לא אומר שכל אדם עכשיו תפסלי או לחילופין תפגשי איתו כי צריך לנסות אם גדול במלא שנים או קטן מאוד  וישנם עוד קריטריונים למדידה שאת מודדת את האדם השני ומבחינת זה, זה לא מתאים לך אז אל תפגשי.
שיהיה בהצלחה !
רמה דתיתאנונימי (פותח)
תמיד מדברים על כך שצריך להתפשר אולם לי זה די קשה מאחר ויש דברים
שהם מהותיים מבחינתי...
אני כרגע נמצאת בקשר והכול ב"ה נפלא, חוץ מהקטע של הרמה הדתית.
אני בוגרת מכללה דתית ואילו הבחור לא למד במסגרת דתית ואין לו את
הניואנסים הקטנים האלו וזה מפריע לי.
מצד אחד קשה לי מאוד לוותר עליו מצד שני יש דברים שמפריעים לי.
מה עושים?
האם צריך להתפשר על הרמה הדתית של הבחור??  
לענ"ד בגיל לא מבוגר זה דבר שאין מה להתפשר עליו.אליסף ט
השאלה היא האם הוא יחנך את הילדים בדרך שאת רוצה?מלמעלה אלוקים
או שאולי לא מפריע לך...
מה הכוונה "ניואנסים קטנים" כאלהמישהו10
אפשר דוגמאות ספציפיות ?
נקודה למחשבהאמונהה
קצת קשה לי לכתוב לך והמליץ לך על דברים, כי לא פירטת מהם הניואנסים הקטנים מנקודת מבטך?
 
אני מעלה כמה שאלות:
* עד כמה חשובה לך הדת?
*מה בנוגע לחינוך הילדים?
*האם הבחור יהיה מוכן בשבילך לקבוע עיתים בקביעות?
*האם הוא שומר נגיעה כי הוא מכבד אותך ורק בגלל שאת דתיה? או בגלל שהוא מבין את החשיבות של נגיעה?
*האם הוא מברך לפני אכילה ובתום אכילה?
 
אני חושבת שאם הבחור חפיפניק ואין לו נכונות להתחזק זה בעייתי כי אחרי חתונה לא יהיה שינוי. והבית וגידול הילדים יהיה בהתאם. השאלה על מה את לא מוכנה לוותר ? או  שמא להתפשר הוא לוותר על מה שחונכת -דרך הדת?
 
 
תתפללי גם על זה, שה' יכוון אותך בדרך הנכונה ולזיווג ההגון.
 
את יכולה לשנות אותו,'ערבות הדדית'
"נקבה תסובב גבר", הוא יכול להיות תלמיד חכם גדול, (אם גם הוא אומר שיש לו רצון לזה!)
ולעניות דעתי הצולעת- יש כמה נקודות שחשובות לי, שאר הדברים אפשר כבר לשנות..
דעתי~א.ל
א. יש דברים שזה לא קשור לגיל, אלא התורה וחכמי ישראל קבעו ואין עניין להתפשר עליהם. אינני יודעת מה פירוש "רמה דתית", אם תגדירי אולי יהיה אפשר להבין אם זה נכלל בזה או לא.
 
ב. ישנה התפשרות וישנה התפכחות. וזה שני דברים שונים. ההתפכחות משמעותה: סברתי שמגיע לי יותר. כעת החכמתי, והבנתי שטעיתי בהבנה. התפשרות מגיעה ממקום שבאמת מגיע לך יותר, אבל החלטת לוותר. במצב של התפשרות כזו, אדם ירגיש החמצה ואני בטוחה שגם הצד השני ירגיש לא נעים עם המציאות הזו, במידה ותלכו על זה. כך שזה לא מטיב עם אף אחד

ג. תפילה לקב"ה תעזור, תמיד.
 
בהצלחה
אני אישית לא הייתי מוותרת*שלי*
אבל אפשר תמיד לדבר איתו שיתחזק
השאלה החשובה ביותר היאנמרוד
אם אתם אוהבים זה את זה.
אם כן אז הכל יסתדר, אם לא אז חבל על הזמן של שניכם.
דעתי שליברוךש
א. אני לא הייתי בונה על זה שהוא ישתנה. אני הייתי סובר שכפי שהוא עכשיו כך הוא גם יהיה. 
ב. רמה דתית זה עניין מאוד מסובך. זה כולל לדעתי בעיקר יראת שמיים, אך בפועל אנשים גם בוחנים לפעמים את הדקדוק והקפדה, את רמת ההחמרות, ופעמים גם את העיסוק בפועל, כמו כן גם את הלבוש ושאר דברים. ולכן את צריכה להחליט בינך לבין עצמך מהי דרכך בעניין, מה את רוצה שיהיה ומה את לא רוצה שיהיה, ולהשוות למציאות ולראות עד כמה זה מפריע לך. ועד כמה את חושבת שזה נתון לשיפור ותיקון.
ג. אומנם התורה היא דבר אובייקטיבי. אך לא פחות גם סובייקטיבי. ואת צריכה לבחון את המרחק בין רצונותיך לבין המציאות, ואז לקרוא תיגר על המציאות ועליך, במידה ומצאת הבדלים.    
ד. בסופו של יום את רוצה לבנות איתו את החיים שלך, את המשפחה שלך. לחיות איתו, ולחנך איתו את ילדיך. כל חלומות המציאות ייעשו איתו. ואם חשוב לך "העניין הדתי" הרי חשבי מה תהיה ההשפעה של זה על הכול. ולפי התשובה שלך, תחליטי מה את עושה עם הנתונים.

*כל האמור, נכתב על דעתי האישית בלבד
שאלה יותר חשובהאורי217
האם אתה יודע מה זאת אהבה? או מה אתה מגדיר אהבה??
לא צריך להגדירנמרוד
מרגישים את זה היטב היטב
למה לוותר? אם הוא מעוניין ללמוד ולהתקדםיהודית פוגל
יש סיכוי טוב לקשר. טוב להגדיר איזו רמה דתית בדיוק מתאימה לו ומתאימה לך וכאן לבדוק את המכנה המשותף ו/או כמה אתם מוכנים להגיע למכנה משותף וכך לעשות הערכת מצב. אבל לא הייתי מציעה לסמוך על יהיה בסדר, הוא יתחזק וכו'. אלא להגדיר עכשיו צלול וברור את המשותף ואת הפער ולראות אם זה בסדר לכם.
ואיי, כל כך מזדהה !אנונימי (פותח)
אני גם הייתי בהתלבטות כזאת בקשר עד שהחלטתי שזה לא מתאים לי כי זה חשוב לי לשמור נגיעה וגם אם אני לא הכי מקפידה אז זה כן חשוב לי שיהיה ברמה דתית לא גבוהה ולא לייט משהוא באמצע.
טוב בכל אופן תחליטי אם עצמך מה חשוב לך ? ומה את יכולה להתפשר לי קשה למשל שהוא יהייה ברמה דתית גבוהה מאוד כי אז אני לא ירגיש לידו בנוח.
 
מה ההבדל בדיוק?רחלקה
כתבת טיפה מסובך~א.לאחרונה
או שלי קשה להבין...
אבל מאוד מוזר לי שאתה קורא למצוות פולחן
ועוד יותר מוזר לי שאתה חושב שרמה דתית נמדדת רק ע"י קיום יבש של הדברים
הרי איך אפשר להפריד?...
איך אפשר שאדם יקיים דברים בצורה יבשה וזה לא ישפיע על התוכן שלו, האישיות שלו, המהות שלו?
קשה לנתק..
 
 
לשלןח אותו לישיבהחלום חלומותיי
ל20 שנה..... זה מזכיר לי משהו
אשמח לתגובתכם...רחלי3
ערב טוב!!
 
כבר קרה לי כמה פעמים מקרה, שיצא לי להציע לבחורים\ בחורות וכאשר הם שאלו מאיפה הבנאדם ונגיד הוא היה גר במקום שתמיד היה נראה לנו רחוק כמו נגיד ירוחם או קרית שמונה זה ישר גרם להם לשלול את כל ההצעה?
 
וממש מעניין אותי לדעת מה מניע אדם לעשות דבר כזה? מאיפה נובע הפחד?
גם אתם הייתם אומרים לא, קרבה זה דבר קריטי מבחינתכם?
באמת שהאנשים נראים לי מתאימים וזה נופל בגל דבר כ"כ קטן,
 
ובד"כ קורה שהבנים הם אלה שמסרבים.....
זה לא פחד.אני12345
זה פשוט כח נפשי.
מה שמוזרשרבוב
זה זהנ שגם אני תהיתי על זה,
ואז כשחשבתי על הרעיון שיציעו לי משהו ממרחקים נרתעתי
(אבל לא נראה לי שהייתי פוסלת..)
ולמה?
אין לי מושג...
אולי זה מרתיע כי אין מושג על החיים שם?
אולי זה מגיע~א.ל
בקטע שבגלל שזה רחוק, אז יצא להם להפגש פעם ב.. והם לא רוצים קשר "נמרח".
 
אבל זה לא הענייןרחלי3
נגיד חברה שלי היא סטודנטית שגרה במעונות באוניברסיטה באזור.. אז מה הפחד?
העניין הוא שהם לא רוצים כל פעם בשביל להפגש עם משהיאנונימי (פותח)
להתחיל לנסוע רחוק וגם אין להם תמיד כוח וחשק להשקיע יותר מדיי בקשר שלא בטוח יצא מזה משהוא לכן לא בא להם להשקיע במשהיא שהיא רחוקה להשקיע זמן כסף ועוד....
נ.ב. אני מדברת מנסיון, פסלו אותי הרבה פעמים בגלל מרחק וזה דיי מבאס...
ועצוב שככה זה מתנהל ויש הרבה בחורים שבזה הם לא מתפשרים והם הולכים ונפגשים רק עם הצעות של בחורות שקרובות אליהם ורק אחרי שהם עברו עוד כמה סינונים בדרך ...
זה עצוב שזה מה שמעניין אותכם הבנים
ואם תשאלו אותי האם אני יסכים להפגש אם משהוא שרחוק ממני, אז נפגשתי וזה לא מהווה בעיה בשבילי כמובן זה כאשר לשתיי הצדדים חשוב להפגש ולעשות את המאמץ הנדרש.
וכמו שבשאר הדברים צריך להתפשר גם בזה אפשר גם אפשר.
פעם הוא בא אלייך ופעם את באה אליו ופעם הבאה נפגשים איפה שהוא באמצע הדרך שנוח לשניכם.
בהצלחה לכולם!
מי שמסייים על זה אני חושבת שזה רק תירוץ איך לסיים את הקשר ולא באמת..... 
אבלשרבוב
סתם כדי להרוס לך את ההכללה,
אני מכירה משהו שנסע תמיד לכיוון הבחורה..
והם התארסו
אני לא מבינה את זה כ"כ. אני כן מבינה שזה מתיש..~א.ל
מעבר לזה, קשה לי להבין..
אני יודעת למה!המוזרה
כי זה חיים אחרים, עולם אחר, סגנון אחר, מנטליאות אחרת!
למשל: מי שגר בצפון ומי שגר בירושלים זה כמעט כמו שני מדינות שונות בלי להגזים בכלל!
אני מכירה את המנטליאות. ככה זה דומה נגיד לאדם שבא מישוב ואדם שבא מעיר אני חושבת שתסכימו איתי שיש ביניהם הבדלים מהותיים רק בגלל זה...אז תחשבו גם שכול הסביבה שונה לחלוטין.
לדעתי זה מוגזם מה שאת אומרת...~א.ל
אולי יש מן האמת, אבל אמת מוחלטת?
ועוד ברמה של שתי מדינות שונות?
 
מצטרף לסקפטיות של ליטל..ברוךשאחרונה
מגיע לי מזל-טוב!רות22
סגרתי אתמול וורט. 
בשעה טובה ומוצלחת.. 

שיהיה רק טוב ובשורות טובות... 
אני מתרגשת בשבילךאמונהה
 
ממש נס חנוכה!
אנשים מזמינים את עצמם...הביצה שהתחפשה
בס"ד

נתקלתם בתופעה הזו?
אתם מהלכים לכם בנחת בשדרת החניות ברחוב יפו בירושלים. פוגשים חברה שזה בערך 8 שנים- מאז סיום היסודי- שלא ראית אותה.

היא: "וואווווווווווווווווווווווווווו שמעתי שאת מתחתנתתתתתתתתתתתתתתתתתת!!!"
את: "כן, ב"ה! בקרוב אצלך!" [ואת מתכוונת להמשיך ללכת]
היא: "מזלללללללל טוב! איזה כיף!!! איפה? מתי?"
את: "בעז"ה אוטוטו"...
היא: "נו מזה אוטוטו? מה התאריך? המקום?"
את: "בע"ה עוד בערך חודש בירושלים"
היא: "נו רגע, אבל איפה? ברור לך שאני באה, כן?"


לא!!! בכלל לא ברור לי שאת באה!!!!
הקשר שלנו מסתכם בפעם בחודש במקרה הטוב להגיד שלום דרך הפייסבוק, הפעם האחרונה שראיתי אותך הייתה בכלל במסיבת הבת מצווה של חבצלת מהכיתה המקבילה ביסודי, לא ברור לי שאת באה!

ב"ה יש לנו המוווון מוזמנים, באמת שאין לי אפשרות להזמין את כל העולם ואשתו!

אז בבקשה, באמת בקשה אישית, אל תעמידו אותנו לפני מצב לא נעים, פשוט לא להכנס למצבים כאלה מלכתחילא...

ואם את לא מקבלת הזמנה, אל תפגעי. באמת יכול להיות להיות שלזוג הצעיר אין כ"כ הרבה כסף מיותר לזרוק על מנות לאנשים לא מוכרים בעליל.. [וגם מנות משמחים זה כסף!!!]

ת-ו-ד-ה!


נכתב בלשון נקבה אך מיועד, כמובן, לשני המינים....
חחחעדיאל
השאלה אם זה תופעה או מקרה חריג
אני נתקלתי בזה כתופעההביצה שהתחפשה
בס"ד

לכן כתבתי על זה פה...
מסכים איתך. קצת טקט בסיסי של אנשים...אלעד



אגב, אני מוזמן...נכון?
‏;)
חח ואני ?עדיאל
מוכר מאודאנונימי (פותח)
וחבל שזה ככה...
אני מתחתנת בעז"ה עוד פחות משלושה שבועות ויצא לי לפגוש/ לדבר עם הרבה "חברות" מהאולפנא שבטוחות שהן מגיעות לחתונה...
 
לא נעים בכלל.
אושרהשרבוב
אני לא באה!
ככה את מגרשת אותי?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
אה, שכחתישרבוב
גם אני לא באה!זהו החרמנו אותך..רק אני123
חח..
מזל טוב מותק
אנשים חמודים ואנשות חמודותהביצה שהתחפשה
בס"ד

לא דברתי רק על עצמי.
סתם, דיברתי עם כמה חברות מאורסות וכולן העלו את אותה בעיה.
אני דווקא רואה בזה משהו יפה שיש בציבור שלנו- מן הרגשה כזו של שותפות ושמחה אמיתית, אבל בחייאת זומזום.......
רעיוןנחשונית
תלכו לרב שמשיא אתכם או לרב שלכם, תספרו את הבעיה ותבקשו מכתב עם פסק מפורש שלו שאסור לכם להזמין יותר מאיקס מוזמנים. עם חתימתו. צלמו בכמה עותקים ותשמרו בארנק. כל פעם שיקרה כזה מקרה, תשלפו את המכתב ותתנצלו: "מצטערים, זה לא אנחנו, זה הרב, הוא פסק לנו שאסור להזמין יותר..."
אם לא הרב, אז תגידי שההורים לא מרשים יותר כי לא יעמדו בזה. או שהצד השני לא מסכים ליותר.
מותר להשתמש בשקר לבן, כדי לשנות מפני השלום. לסרב בלי להעליב.
קצת דומה לפסק של הרב שמואל טל מישיבת תורת החיים, רק ששם זה היה ביוזמתו ובעיקר לגבי סכום ההוצאות לחתונה.
ומה איתי? אותי את לא מזמינה? ממש לא יפה.אנונימי (פותח)
אנשים רוצים בשמחתךאמונהה
אז מה אם הם מזמינים את עצמם.
 
הם נרגשים ושמחים בשבילך.
 
לא הייתי רואה זאת כנקד' שלילית.
זה לא שלילישרבוב
אם היית מכירה אותה, בטוח שללא היית מבינה ככה...
 
אבל זה פשוט לא מעשי להזמין לחתונה את כל מי שאת רואה פעם ב4 שנים...
אין מה לעשות
יפה שרבובית, הסברת אותי נהדר!הביצה שהתחפשה
בס"ד

ואמונה, אם היית מסתכלת בהודעה שכתבתי למעלה היית מגלה שזה באמת המחשבה שלי...
חברה או לא חברה?שרבוב
לא חברה!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
זה מזכיר  לי את הסיפור על קמצא ובר קמצאאנונימי (פותח)
רק אם היא מציעה לך לשלם את כל הסעודה,תסכימי.
כבר נחרב לנו בית מקדש.
נו באמת Curious
בסיפור ההוא קמצא כבר בא בדיעבד ובתום לב, ואז זה כבר ענין אחר.
ולגבי הסיפור של אושרה, נראה לי לומר "ממש מבקשת סליחה, אבל אנחנו עושים את זה לא מאד גדול כי אנו חייבים להצטמצם - אני יודעת שאת שמחה בשבילי, אבל היינו חייבים לצמצם".
אני יודעת שהרבה יותר קל לדבר על זה מאשר לעשות, אבל זו נראית לי הדרך.
עוד פתרון (אבל צריך לזה חבר/ה טוב/ה) - יש לי חברה שהיתה בדיוק במצב הזה - כשהיא התחתנה המון אנשים הודיעו לה שהם באים לחתונה, והיא תכננה משהו יותר מצומצם. אז חברה טובה שלה עשתה לזוג שבע ברכות, והזמינה לשם את כל אותם חברים ש"צומצמו" מהחתונה...
סליחה, אבל...Curious
האם יש לך מושג כמה עולה מנה?
זה לא שהם עושים לה טובה (גם אם הם שמחים בשבילה מכל הלב) - הם מנסים לקבוע בשבילה, שהיא הולכת לשלם עליהם, כאשר מלכתחילה היא לא חשבה להזמין אותם....
לא מקובל עלי...
אם מישהו מרגיש את עצמומשה4
כל כך קרוב אלייך, למה שלא תזמיני?
 
ככה עשיתי בחתונה שלי.
נכוון מאוד משה...חשבשבת
ומנסיון מלא שאמרו לחברות שלי שהם יבואו (חברות מהיסודי וכאלה) בכלל לא הגיעו זה היה רק בשביל לתת לה הרגשה נעימה או משוכזה...
 
 
ולהגיד לך תאמת אני בחתונות של חברות בד"כ לא אוכל כלום (אולי לחמניה בשביל המצווה) ומים שגם לא עולים כסף...
 
 
בכולופן מזל טוב!!
בארור לך שאני באה לא?!? חחחאפוש
בס"ד
על חוסר טאקט של אנשים אין מה לעשות...משלמים
מזל טוב וב"הצלחה!
"אין מה לעשות"...Curious
זה משפט שצריך להוציא מהלכסיקון.
יש מה לעשות, זה לא נעים, אבל אנשים צריכים ללמוד לא לקבוע לאחרים מה לעשות....
וואי -לי קרה משו הפוךמאמע צאדיקהאחרונה
פגשתי באוטובוס מישי שהייתה איתי באולפנה- והיא היתה בשלבי אירוסין מתקדמים...
אז דיברתי איתה על ההכנות, ומה קורה וכו' וכו'
ואז היא התחילה להתפדח לי "וואי, איך שחכתי לשלוח לך הזמנה?! אני יעשה את זה!! ..."
ואני חייכתי לי- כאילו מה?! באמת שכחת?!
וגם אם היית מזמינה- לא הייתי מרגישה מספיק קרובה לבוא.
אז מה היא מתפדחת לי?! אסור כבר לדבר עם אנשות על החתונה שלהן?!
 
 
 
---
סתם שתראי שיש גם מצבים הפוכים...
 
מישו מוכן להסביר לי מה קורה פה?תודה ה'
מאז שפתחתי את השרשור על "מתנחלת", קיבלתי שלוש "הצעות חברות" (איך קוראים לזה? שרוצים להוסיף אותי כחבר?). זה כאילו קטע כזה, שאוספים חברים, או שזה באמת?
אנשים מחפשים מתנחלת...אליסף ט
להיעלב?תודה ה'
זה לא יפה, אז מה אם זה באינטרנט ולא מכירים, עדיין מסתתרים אנשים עם רגשות מאחורי הניקים.......
לא אל תעלבי יש אנשים עם הודעות חריפות משהואליסף ט
אוף, אל תתחילו לצחוק עכשיותודה ה'
על ה"הצעת חברות". לא התכוונתי לזה.......
קיצר, החברות הזו זה ממש ממש סתםאנונימי (פותח)
לפעמים מעניין להכיר אנשים חדשים..
ובכלל, מלא פעמים אפילו לא מדברים אחרי שמוסיפים אחד תשני
זה עיניין טכני בעלילמאמע צאדיקה
זה ממש עיניין טכני- לא "הצעת חברות" ולא באטיח
שמיועדת לעזור לך לסנן אנשים שאת לא רוצה לדבר איתם בשיחה אישית.
מי שלא בעיניין שלך- את לוחצת "התעלם" אז הוא רואה כאילו את הוספת אותו לרשימה- אבל אצלך הוא לא מופיע ברשימה....
מי שהוא ממש מפלצת - תלחצי על "חסום" ואז הוא לא יוכל לדבר איתך
ומי שנחמד ובא לך לדבר איתו לעיתים- תלחצי "אישור"
באמת תהיתיאורי217אחרונה
הידע שלי במחשבים ואינטרנט מסתכם בערך בכלום. ובאמת תהיתי לתומי מה העניין הזה של ה"חברים שלי".
אמרתי לעצמי שאולי הם עוד יבואו לבקר אותי בשבתות או במועדים או בסתם ימים של חול...
ואם לא אז למה זה מועיל?? אני יכול לכתוב בשיחה אישית(אולי מסר אישי???) ומקסימום לא יענו לי או שאני לא אענה... או שאולי באמת יש בחורות שרוצות אותי בתור חבר (אפילו וירטואלי זה משהו...)
מה הייתם עושים?~א.ל

יצאתם עם מישהו. בסופו של דבר שני הצדדים החליטו שכדאי להיפרד. כל אחד המשיך בחייו.

אחרי שנה פלוס(!) אתם מקבלים הודעה שהוא רוצה לנסות שוב.

 

איך מתמודדים עם מציאות כזו?

 

הייתם הולכים על זה? שוב- נפרדתם כי זה לא היה מתאים בסופו של דבר..

 

ובכלל- איך לאנשים יש אומץ לעשות דבר כזה, מישהו יכול להסביר לי??

 

אממשירו למלך
אז ככה.
אם נפרדתם כי זה באמת לא התאים אז אני לא חושבת שיש טעם לחזור ולצאת שוב.
אבל אם נפרדתם בגלל אילוצים כלשהם ואולי יש איזשהו סיכוי שזה כן ילך הפעם אז אני
חושבת שכדאי לנסות ולצאת ואולי בע"ה כן ילך הפעם.
אני מכירה מישהי שיצאה עם מישהו ולא הלך ביניהם בגלל אילוצים כלשהם,ואחרי כמה שנים
שדכן אחד הציע לה את אותו בחור והפעם הם ניסו וב"ה הלך מצוין והם היום נשואים
 
לדעתי צריך גם לנסות לשחזר את מה שהיה אז בפגישות, למה החלטתם להפרד , אולי זה
היה דבר שולי ואולי עכשיו כן תצליחו להתגבר על זה?
 
אולי הבחור הזה חשב עליך וחושב שזה היה פספוס שנפרדתם..השאלה אם גם את חושבת ככה..
 
 
אבל הנקודה הסופית והחשובה היא שאני לא יכולה לומר לך מה לעשות, בסה"כ אלו הם החיים שלך,
ואת הכי יודעת מה טוב עבורך...
 
 
בהצלחה ליטליייייייי  בכל דרך שתבחרי!!
בדקי לעומק...אנונימי (פותח)
אם נפרדתם בגלל משהו שהוא באמת לא כ"כ חשוב ויכול להשתנות אז למה לא?!
נסי לברר איתו את זה לעומק..
 
בהצלחה
 
 
 
 
 
 
השאלה שצריכה להשאלעדיאל
האם גם היום את חושבת שזה לא מתאים?
 
למה שלא יהיה אומץ?
למה? כי זה מעל שנה..ונכון שזה קורה~א.ל
אבל אחרי כ"כ הרבה זמן צריך אומץ לזה
מה גם שהוא בכלל לא בירר אם אני פנויה או לא, אלא פשוט הלך על זה
נראה לי שפשוט צאיך לחשוב אם זה יכול להתאיםעדיאל
כן.. שזה שורש הקושי ~א.ל
לגבי כל מה ששאלתם..~א.ל
באמת שאין לי מושג.....
מה גם, שאנשים משתנים, עוברים תהליכים, ושנה פלוס זה הרבה זמן
אם לא אהבת אותו אזנמרוד
לא תאהבי אותו גם היום.
אל תתחתני בלי אהבה.
איך הבנת את זה ממה שכתבתי?~א.ל
וכמובן גם להפךנמרוד
אם יש ביניכם אהבה וחיבה, אל תחמיצו את ההזדמנות.
אני לא מסתכלת על דברים רק ככה.~א.ל
אם יש מצב שאת תרצי בו לכי על זה אם לא אז לא.שפתי צדיק
בס"ד
 
תראי את העניין באופן חיובי
אם הוא מאותת כנראה שהוא בכיס שלך
השאלה היא מבחינתך
בא לך או לא
 
לגבי האומץ העניין פשוט
אם שווה לך אז יש אומץ
לדוג' האם שווה לך לסכן 50 ש"ח בשביל סיכוי טוב למליון
התשובה חיובית
 
גם כאן הוא מסכן את עצמו במעט פאדיחות בשביל להרוויח כלה
משתלם, לא?
 
אבלשירו למלך
לא כל אחד שהיא תצא איתו ואחרי שנה יתחרט ויסמס לה
שהוא רוצה לחזור היא תצא איתו.
כי חבל באמת על הלב של שניהם שישבר, זה לא העיקר לצאת עם
עוד אחד, צריך שזה יתאים, ובטח עם אחד שהיא כבר יצאה איתו
בעבר..
צריך לחשוב טוב, כי אם זה לא מתאים אז באמת חבל על המאמץ והלב
שיכאב והאכזבה וכו' . צריך לצאת עם בנאדם שנראה שמתאים לנו ואם היא נפרדה
ממנו כבר בעבר  וזה לא הלך כי לא היה מתאים באמת אז למה שתחזור אליו?
 
 
הייתי מנסה שוב..שנה פלוס זה מספיקאביוס
זמן כדי ששני הצדדים ישתנו.
השאלה כמובן...Curious
מדוע נפרדתם (מה בדיוק לא היה מתאים).
ואם זו לא היתה סיבה מוצדקת - ברור שלחזור.
ואם הסיבה היתה מוצדקת אבל לא תקפה - אותו כנ"ל...
ואם הסיבה מוצדקת ועדיין תקפה - ברור שלא לחזור.
זה לענ"ד צריך להיות כוון המחשבה..
נכתבו פה תשובות מאוד יפות, כל הכבוד.ברוךש
ליטל, לדעתי וכפי שרבים וטובים ממני כבר כתבו. 
1. אם את חושבת שיש סיכוי שהפעם זה ילך. אם את רוצה לתת לזה עוד הזדמנות כי יש לך הרגשה או מחשבה שהפעם זה יכול להצליח.  אז לכי על זה. 
2. לגבי הזמן. אני לא חושב שיש לזה השלכות או משמעויות, וכבר היו דברים מעולם. ואולי להיפך. זה נתן לך את האפשרות להתבגר, לחוות יותר, וגם להכיר עוד בחורים ולקבל אספקלריא בהירה יותר. 

כפי שהזהירו כמה אנשים, קל יותר לחזור אל הדבר המוכר. אבל חשוב לחשוב טוב טוב, האם על סמך הידיעה שיש לך, האם את רוצה לחזור, האם את רואה את זה בעל סיכויים סבירים להצליח. 

לגבי האהבה שנמרוד הזכיר. אפשר להתחתן כמו יעקב שאהב את רחל ולכן התחתן איתה. ואפשר להתחתן כמו יצחק שהתחתן עם רבקה ואז ויאהבה. ובשני המקרים, כפי שכתבת, לא האהבה היא המדד היחידי. וכמובן שנישואין זה עבודה ועמל, ולבנות וליצור זה דבר שדורש המון עבודה. וכפי שהרב דסלר כתב שהאהבה היא התולדת והתוצאה של הנתינה. הרי שצריך לעבוד ביחד. והעיקר לדעתי זה התשובה שאנו עונים לעצמנו, האם אני יכול לעבוד אם השני, והאם אני רוצה לעבוד עם השני, על מנת לבנות וליצור את הדבר הנהדר הזה שנקרא נישואין.  

אנשים משתנים.אמת.
הייתי מגדירה את הפגישה כמשהו חדש.
כבדיקה אמיתית [וגם כנה].

ואחרי אפשר לדעת לאיז כיוון זה הולך...
לדעתי,וופל אמריקאי
כדאי לך לשאול את עצמך מספר שאלות:
1. האם אז היה לכם טוב?
2. האם נפרדתם בגלל דבר מהותי?
3. האם היום כשתגידי לו "לא" לניסיון שני - האם תרגישי פספוס או הקלה?
 
בהתאם לתשובות לשאלות הנ"ל, יהיה לך יותר קל להחליט.
 
ותמיד תדעי - שכל החלטה שלך תהיה נכונה, כשתבחני את הדברים שהכי מתאימים לך!!! ולא לאף אחד אחר.
 
המון הצלחה מתוקה!!
תודה לכם!~א.ל
לא שוללת לחלוטין בדיקה נוספת אחרי שנהיהודית פוגל
האדם הוא יצור דינמי ויתכן כי השתנו דברים, השתנתה החשיבה, למה לא לבדוק שוב? אלא אם כן ברור כשמש שזה לא ילך אז לא כדאית כל הטירחה.
יש ניסים בעולם. יש.אני12345
מכירה שתיים שהתחתנו עם בחורים שנפגשו איתם 10 שנים קודם לכן..
 
 
וואו!~א.ל
מכירה גם=]אחות של חברה טובה. אין ספק,אביוס
הקב"ה מזווג זיווגים..
א'- אני חושבת שזה מאוד יפה כאשר מחליטים ורוציםאנונימי (פותח)אחרונה
לנסות ולהפגש שוב.
זה תלוי מה הנסיבות ??? למה נפרדתם ? האם שניכם רוצים לשוב ולנסות אולי הפעם זה כן ילך ?
אני יכולה לומר מתוך נסיון שזה קשה ולא הכי נעים לפנות אל הצד השני ולראות אם הוא מעוניין לנסות שוב.
לפעמים זה פשוט הזמן לא התאים ולכן כן כדי לשוב ולנסות כי כמו שחלק כתבו פה לפעמים דווקא מתוך טעויות העבר צומחים דברים טובים שיכולים להוביל לחתונה וזה המטרה והעיקר פה.
לכן רק את והוא יכולים לענות על השאלה אם זה מתאים לכם לחדש קשר.
אני מכירה גם כאלה שניסו ולא הלך וזה רק גרם לבלבול אז תבדקי אם עצמך למה אז הסתים הקשר על איזה נסיבות ?
לא תמיד יש תשובות, אבל אם יש לך אז את יכולה לחשוב החלאה טיפה ולנסות לצפות מה יהייה אם יתחדש הקשר.
אם זה מתאים אז למה לא ללכת על זה , זה נכון שצריך הרבה אומץ, אבל זה שווה !!!
בהצלחה !
 
התייעצות..וופל אמריקאי
נשאלתי שאלה, ואני מפנה אותה גם אליכם:
 
מה עושים עם הורים שמלחיצים את ילדם/ילדתם להתחתן???
 
 
 
תלוי במציאותעדיאל
אם אפשר לסגור את זה בשיחה. או בשיחה טעונה או מעבר דירה או בחתונה ובנוסף להכל תפילה
לבודד את ההורים מכל דבר רלוונטי בנושאמשה
שלא ידעו וילחצו מטוב ועד רע. במקרה של הוריי בזמנו הקפדתי לנהל את שיחות הטלפון מהצבא, ואת הדייטים להטמיע בתואנות (נכונות לכשעצמם) אחרות.
 
כשנשאלתי בזמנו אם יש לי מישהי, עניתי "לא" (מה שהיה נכון לאותו רגע, כי בבוקר לפעמים עוד הייתה).
 
 
מתי כן לספר? בדרך כלל כבר לא צריך, תמיד עושים איזו טעות וזה נחשף.
שאלה בעקבות תגובתך...וופל אמריקאי
האם ראוי/רצוי/מומלץ לשתף הורים בנושא???
 
אם לא - מדוע?, אולי זה יכול לעזור - אתם יודעים, לקבל עיצה מהזקנים..???
 
ואם כן - מהו המינון?
אני גם בעד וגם נגדהמוזרה
מצד אחד ההורים מאד יכולים לעזור לתמוך ולתת עצות לראות דברים שאתם לא רואים..
 
ומצד שני הם גם יכולים ללחוץ, להרוס, לראות דברים לא נכון..
 
מצד שלישי הם ההורים שלכם מה אתם מסתירים מהם??!! הם כול הזמן רק חיכו לזה..
 
בקיצור צריך ללכת על דרך האמצע ,שהם ידעו אבל לא ידעו הכול!
וגם שכשתצטרכו אותם פתאום הם לא יופתעו או אפילו יכעסו שאתם מגיעים רק ברגעים הקשים.
כדאי לשתף...~א.ל
מי שיש לו את האפשרות ליצור שיח עם ההורים שלו, אז בוודאי
לא נחמד להתלות בעצמך ולהיות כל הזמן "לבד" בעסק הזה
 
למי שאין שיח עם ההורים הייתי אומרת בשביל זה יש חברים
הורים לחוצים~א.ל
זה זמן מעולה לעבודה על המידות
סתם, זה לא כזה מדויק.. זה נכון חלקית.
 
אפשר לדבר איתם, ובמידה וזה לא הולך פשוט לחפש כמה שיותר הזדמנויות להיות מחוץ לבית: חוגים, לעשות משהו שאוהבים,טיולים-שבתות- בילוי עם חברות,חברים.
 
 
תלוי בהורים ובנשוא החתונהאורי217
וואלה אני אישית זורם עם ההורים שלי ואני די דוגרי איתם אז אני משתף אותם כמעט בהכל, וגם הם אותי..
אבל אם זה הורים פולניים כאלה נודניקים ומציקים אז אני אישית הייתי בורח מהבית...
נראלי לשתף תהורים הופך תק' כזו להרבה הרבהאנונימי (פותח)
יותר נעימה וכיפית..
אבל ברור שיש תמקרים היוצאים מהכלל.. ואז עדיף "כמה שפחות ידע, יותר טוב"...
 
חח..תעריכו קצת תהורים שלכם יש להם בכל זאת קצת יותר ניסיון חיים ממכם...
מעבודתי עם רווקים/קות ברווקותיהודית פוגל
מאוחרת עלתה לעיתים מאוד קרובות טענה על ההורים שלא "הלחיצו" להתחתן בזמן האופטימלי, אלא שידרו: אלה החיים שלך, אלה ההחלטות שלך, תעשה מה שאתה מבין/חושב ובכך החלישו את ילדיהם. הרבה ילדים טוענים שתפקיד ההורים לתת כח לילדיהם לבצע את המטלות בחיים באומץ וללא פחד. ולמה לקרוא לזה "מלחיצים"?? כן, כאשר מגיע הזמן ההורים אמורים לעמוד על המשמר ולוודא שלילדיהם יש את הכח, והנתונים הדרושים ללכת קדימה. כמובן שאין הכוונה להצמיד אקדח לרקה ולאמר רק עם זה/זאת תתחתני. הרי אין דבר כזה.
"צער גידול הורים"....|נאנח|מאמע צאדיקה
מה עושים עם הורים מלחיצים?
מסבירים להם יפה-יפה שירדו כבר מהזנב!!
אם הם מלחיצים בפומבי (למשל- שולחן שבת... ) תחליפו נושא בכוונה לנושא שמלחיץ אותם...
(הבה נתן דירבון חיובי לכל בני הבית... )
אם זה בשיחות אישיות- להסביר אישית שהבנו, תודה, ולא צריך להגיד שוב.
 
מה כן לשפת?
זה ממש תלוי בהורים ובזרימה שלהם- ובקשר עם הילד\ה.
אישית אחרי שראיתי את הצער של אבא שלי כשנפרדתי מהדייט הראשון (וכמובן- היה לי |לב שבור|...) -
יותר לא שיטפתי מתי אני יוצאת ומתי לא. מה אני צריכה את זה?! (לא שהם לא ראו לפעמים.... )
 
לאומת זאת- חברה שלי אמרה להורים שלה- תנו לי חתן!!
והם פנו לכל מיני אנשים ושדכנים, ועשו לה המון בירורים, וממש ליוו אותה בכל הדרך.
 
ויש גם נק'  יתרון לחברות (או חברים) רווקות (\ים)- על פני הורים, או אפילו על פני חברה נשואה -
היא גם בתוך זה.
זה לא זיכרון\ הזדהות של משו שרחוק מהחיים של החברה-
זה ממש המצב שלה גם. אתן ביחלד באותה סירה.
 
 
גם מזה גם מזה אל תנח ידך
לא לקחת את הלחץ. להשאיר אותו בחוץ. להתפוגג באויר.אני12345אחרונה
 
שדכנותאנונימי (פותח)
אחותי כבר בת 23 ויש לי מישהו להציע לה, הבעיה היא שאני לא ממש מכיר אותו, הוא אח של חבר שלי. אני לא יודע מה לעשות כי לא נעים לי לבקש מהחבר שידבר עם אחיו מה גם שאינני  בטוח ממש בהצלחת השידוך. אשמח לעצות..
אז למה לשדך?עדיאל
תפנה לשדכן\נית שלא קשורים שיציעו בלי קשר אליך...המוזרה
אפשר גם אלי...
"לא נעים" "לא נעים"מאמע צאדיקה
תחשוב- אם לכל השדכנים ולכל מציעי ההצעות היה "לא נעים"- איך אחותך תתחתן?!
 
אז שיחה קטנה עם חבר שלך ב4 עינייים- לא צריך להיות לך לא נעים מחבר....
 
ובשידוך אתה לא חותם על 100% הצלחה באופן בטוח- אתה רק מצביע על אופציה עם סיכוי....
אני מסכים עם עדיאל וצדיקה,ברוךש
קודם כול, כל הכבוד על האכפתיות!!
א.  כפי שעדיאל רמז (אני שם מילים בפיו), אל תציע סתם הצעות, אלא תבדוק לגופו. ואם לדעתך יש סיכוי סביר שזה יעבוד, לך על זה!!! 
ב. אל תפחד להציע הצעות. "אולי לעת כזאת הגעת למלכות". הקב"ה לא שם את האדם סתם בעולמו, אלא יש לו תפקיד ותכלית והשפעה עצומה על מהלך העולם. לא צריך לפחד מעשיית הדבר הנכון, ולא תגורו מפני איש. אתה תעשה את הדבר הנכון בעיניך, ואל תדאג לתוצאות, זה כבר המגרש של הקב"ה. אתה זכאי אך מחויב ל100% השתדלות שלך ותו לא.
ג. צריך להיות גם חכם ולא רק צודק, ולכן אני ממליץ שתחשוב על דרך רצויה ומתאימה לפעולה. 

המון הצלחה, ויהי עזרת ה' בידך להושיע. 
אתה לא יכול לנקוט בעמדה של שב ואל תעשהיהודית פוגלאחרונה
זה ענין רציני, לכן נסה בכל הכוחות למצוא פתרון, כמו שדכן מקצועי שיטפל בזה, חבר מהישיבה, אח או אחות שלכם יותר בוגרים, אבל אל תניח את ידך אם אתה חושב שיש לזה סיכוי.
כתבתי כביכול ביקורת על הרבניםעדיאל
שלא יצאו בעד הרב מלמד, היות שהדבר לא מדויק.. וגם לא חושב שתפקידי לבקר רבנים.. אני חוזר בי מהביקורת..
 
אך אני עדיין חושב שעל כולנו לצאת למאבק הזה
 
זהו
 
שבת שלום
יישר כח!~א.ל
ולמה שיצטרפו למלמד?נמרוד
במה הוא גדול מאחרים?
קודם כל-הרב מלמד בשבילך.אליסף ט
ומזתומרת למה שיצטרפו,כי יש פה ת"ח מהציבור שמבזים אותו ופוגעים בכבודו ובתלמידיו,ולא רק זה אלא זה גם פתח גדול מאוד לפגיעה בעוד ישיבות שראשיהן יתבטאו בסגנון שרח"ל לא מתאים לשר הבטחון.
ולמה שהוא לא יצטרף אל האחריםנמרוד
שמכירים בחובתם כמחנכים בישיבת הסדר ללמד את תלמידיהם להיות חיילים ככל החיילים.
למה להצטרף אליו ולקרוע את תלמידי ישיבות ההסדר מן הציונות?
שטויותאליסף ט
איזה אחרים? איזה ראש ישיבת הסדר מלמד את תלמידיו שמותר להם לקיים פקודות שנוגדות את ההלכה לא במצב של פיקוח נפש? כמעט ואין כאלו,רובם הגדול מחנכים לסירוב פקודה לפקודת פינויים. וגם אם תרצה להגיד שלא רובם הגדול-עדיין חלק רציני וחשוב מאוד של הרבנים בציוניות הדתית(והגדולים שבהם) חותמים בשתי הידיים על הדברים שהוא אומר וכותב.
 
ובכ"מ אין קשר בין הסכמה לדברים ובין החובה לעמוד על זכותו של רב לפסוק הלכה ולפרסם את דעותיו.
אולי זה נמרודאליסף ט
ע"ש המרד בממשלה שהוא מתכוון להנהיג? לך תדע.
הסיבה שיצטרפו לרב מלמדעדיאל
בעיקר כי מנסים לסתום פה לרב שהביע דעה בהלכה. היום זה הוא מחר זה אחר היום זה בנושא זה מחר בנושא אחר.
 
 
אין כאן שום סתימת פיות חס וחלילהנמרוד
יש כאן ביטול ההסדר עם משרד הבטחון.
האדון מלמד רשאי לדבר ולהביע את דעתו כמה שבא לו בכל נושא שבעולם ואיש לא יתאנה אליו.
אבל עדיין הוא יכול להתחרט על השחצנות וההתנשאות שלו ולהצטרף למכתבם של ראשי ישיבות ההסדר אל שר הבטחון והכל יבוא על מקומו בשלום.
כמה דברים לגבי האדון מלמדזית שמן ודבש
א. במדינת ישראל כל אחד רשאי להביע את דעתו אבל זה לא אומר שלא יפגעו בו בגלל זה.
ב. הוא יכול להתחרט כמו שאתה יכול להתחרט על דברים טובים שעשית.
ג. האדון מלמד פועל על פי הבנתו את התורה. זאת זכותו וחובתו כי הוא קיבל הסמכה לרבנות.
ד. האדון מלמד הוא למעשה רב וכדאי להשאירו עם תוספת זו.
ה. נסיים בברכה שאכן הכל יבוא על מקומו בשלום.
האדון מלמד הוא תלמיד חכם ומומלץ שתכבד אותועדיאל
לטובתך
אם תלמיד חכם כדבריךנמרוד
אינו מתנהג בהתאם, לא כל כך ברור שיש לכבד אותו
הרב מלמד מסכן את מפעל ישיבות ההסדר ומנתק את עצמו ממדינת ישראל ומהציונות.
זהו מהלך מסוכן המעיד על גבהות לב שלא במקומה.
באמתעדיאל
ברח..עדיאל
באמת? אתה חושב שכל מי שעושה דבר שלא נראה לי מותר לי לבזות אותו? טעות בידך ידידי, הזהר! שנשיכתם נשיכת שועל ועקיצתן עקיצת עקרב
 
אתה מסכן את עצמךמישהו10
אתה חצוף ורשעאליסף ט
ואם היית לידי היית מקבל סטירה כזאת שתזכיר לך את מי לכבד ואת מי לא.
אם הייתי לידךנמרוד
היית עושה במכנסיים מרוב פחד.
ואת מכבדי אכבד
לנמרוד....Talrats
ראשית אני מוחה על זלזול בתלמיד חכמים. בנוגע לרב מלמד הוא לא יצא נגד הציונות ומדינת ישראל והוא גם לא קורא לסרבנות הוא פסק שצריך לסרב פקודה בזמנים מסוימים. לא על הרב מלמד לבדו גזר ברק אלא על הרבה ישיבות הסדר שתומכות בפסק הלכה הזה ברק עשה בסה"כ תרגיל תקשורתי שיכניס אותו בחזרה לענינים הוא ידע שהתקשורת תגבה אותו ועוד דבר ככה להתייחס לרב בישראל להזמין אותו לשימוע כאילו הוא איזה פקיד? ואני שואל האם ברק היה מתייחס ככה גם לפרופסור שקורא באמת לסרבנות (כמובן מהצד השמאלני שבעניין)?
כבוד השר ברק לא עשה שום תרגילנמרוד
אלא הסכים להמלצותיהם של אלוף הפיקוד והרמטכל להפסיק את ההסדר עם ישיבת הר ברכה, וזאת לאחר שנתן לרב מלמד הזדמנות לשימוע בטרם החלטה.
למרבה הצער החליט הרב מלמד לפרוש מן הציבור ולפעול נגד טובת המדינה והצבא. נקווה כולנו כי יתעשת במהרה ויחזור לדרך הנכונה והמתאימה לעם ולמדינה.
מתאים לבעל שם טמא כמוך להתבטא כך! נמרוד.אנונימי (פותח)
רבותי לזה קוראים טרולאליסף ט
ומעתה והלאה אסור להתייחס אל שום הודעה שלו אלא אם כן אתם רוצים שימשיך בהודעות החצופות שלו.
בהתחלה אתה מאיים עלי במכותנמרוד
ועכשיו אתה קורא להחרים אותי.
מדוע אתה לא מסוגל להתמודד עם נושאים בצורה מבוגרת ומנומסת?
לא איימתיאליסף ט
אמרתי מה תהיה תגובתי על חוצפה כמו שלך וביזוי ת"ח.
 
לא מגיעה לך תגובה רצינית אחרי התבטויות חצופות שמבזות ת"ח. וכידוע למבזה ת"ח אין חלק לעולם הבא.
צודק!! זה היה נראה כך מההתחלה...וופל אמריקאי
לנמרוד...Talrats
כבוד השר ברק(וכן אני מכבד אותו וגם פרשני התקשורת לא תמיד מקדימים בכינוי "כבוד השר" ) התחיל את המהומה לא הם ברור שהם גם עוזרים לו ומגבים אותו וזה לא מתבטא רק בנוגע לישיבת הר ברכה אלא גם בנוגע להקפאה אתה יכול לראות את דברי ח"כ ציפי חוטבלי בnrg לגבי המערך הצבאי שמתכנן ברק בשלב הבא של ההקפאה כך שזה לא העניין רק של ישיבת הר ברכה והרב מלמד ברק רוצה לחגוג בתקשורת בכך שהוא רומס את הציבור הדת"ל ואת המתיישבים וכל בר דעת רואה זאת! דרך אגב לא ענית על שאלתי הקודמת האם פרופסור שמאלן שקורא לסרבנות היה מזומן לשימוע ע"י ברק?
לדעתי אתה אינך מכיר את העובדותנמרוד
ועל כן אתה טועה.
שר הבטחון פעל אך ורק לאחר המלצת אלוף הפיקוד והרמטכל ואך ורק לאחר שהרב מלמד החליט שלא נאה לו לבוא אל השר ברק ולהסביר את עצמו.
לעניין שאלתך. לדעתי, אילו היה בנמצא פרופסור שיש לו תלמידים הסרים למרותו ואשר יש להם הסדר מיוחד של הקלות ותנאי שירות בצבא, ואשר היה מטיף בשיעוריו נגד שירות צבאי, אין לי ספק כי גם הרמטכל וגם השר ברק היו מבטלים את כל ההסדרים הללו באופן מיידי, ללא כל היסוס ובלי להקשיב כלל לדברי ההסבר של הפרופסור.
לנמרוד..Talrats
א)אמנם נכון שאצל פרופסור המקרה שונה מבחינת התלמידים ומבחינת ההסדר עם הצבא וכבר שמעתי את הטענה הזאת אבל בסופו של דבר הפרופסור הזה מתארח בפי כמה יותר פנלים תקשורתיים (דווקא האיכותיים יותר) ושם הוא מבטא בד"כ עמדות שמאל קיצוניות.
ב) כפי שאמרתי ואולי לא שמת לב הרב מלמד לא מעודד סרבנות הוא אומר שבנוגע לפינוי יישובים אסור לציית וחייבים לסרב פקודה.
ג) אתה נדבק לנושא קטן כפי שהסברתי לך הרב מלמד הוא רק חלק מהתרגיל הפוליטי של ברק.
ד) אם עוד לא הבנת זה לא משנה מי המליץ למי אלא מי מעורר מהומה ואת זה עשה ברק ולא אכפת לי אם אתה רוצה להאשים בזה גם את אלוף הפיקוד והרמטכ"ל תאשים בכל מקרה זה לא הדיון העניין הוא שמנסים לגרום לציבור הדת"ל להראות רע.
ה)גם אם אתה לא מסכים עם הרב מלמד בפסיקתו בנוגע לפינוי יישובים ואתה פוסק אחרת אין ום בעיה אתה יכול גם לבקר אותו אבל בדרך מכובדת וראויה עם הבנת העובדות והבאת ראיות הלכתיות בהתאם להשקפת עולמך אתה אפילו לא יודע מה הרב מלמד אמר אתה סתם ניזון משטויות שהתקשורת מאכילה אותך אתה לא יודע לנפות בין עובדות לפרשנות וזה בסדר זו מומחיותם של אנשי התקשורת לבלבל אותך.
ו)אני רוצה להפנות אותך לאתר בשם ישרא קמפוס שם תראה ש40 אנשי סגל חתמו על עצומה לסרבנות ויש שם "הסדר" עם הצבא ויש באתר עוד הרבה אמירות אנטישמיות נגד מדינתנו ונגד צה"ל, מישהו אמר להם משהו? הזמינו אותם לאיזשהו שימוע?
יש גם את הפרופסור הלל וייס מבר אילןנמרודאחרונה
שאומר דברי זוועה על צה"ל ועל המדינה.
אז מה? מישהו מציק לו?
מרדנות....אמור לחכמה
ומי קבע שדעתך היא הנכונה שעל סמך זה אתה מרשה לעצמך לזלזל בכל אחד ועוד ברב גדול כזה?!
ובתור מי שמכיר קצת יותר טוב (אולי..) את הרב מלמד, אני יודע שהוא לפחות עומד ונלחם על האמת  בלי להתקפל מול קשקשנים- וגם אם אתה הקטנצ'יק לא מסכים איתו, זה כבר ראוי להערצה...
למה מנתק את עצמו ממדינת ישראל ומהציונות?בתאל1
מאיזה ציונות הוא התנתק? זה ציוני לפנות יישובים?? (רמז- פינוי יישובים זה האנטיתזה של ציונות)
 
חוץ מזה שהוא לא התנתק מאף אחד כיוון שרובם ככולם חושבים כמוהו ומי שלא חושב כמוהו, הוא זה שמתנתק...
 
 
אני מתה על אלה שחושבים שהם זה הרוב..
"מודה ועוזב ירוחם"מאמע צאדיקה
אז ממש שכוייח על ההודעה!!
 
אגב- אתה מוחה באותה מידה כאשר בג"צ הצדיקים מצרפים את חתימת ידם להכשרים על אוכל?
לא הבנתי מה הקשר...עדיאל
אבל אני לא אוכל רבנות...
חח..~א.ל
עדיאל, כל הכבוד!! גם זה נקרא לעמוד על האמתברוךש
הלוואי והיינו יכולים לדון על ענייני תורה מבלי להיכנס לאישיות של כל אדם, מבלי לרדת או לטעון שום טענה נגד האומר, כי אם נגד דברו בלבד, אך אותו ואת תורתו לכבד. 
כל כך מאוס ומשוקץ עליי הדבר, לראות את הפגיעה של האדם באדם, שלפעמים אני מוציא את ראשי וגופי אל מחוץ לסוגיה כולה, כי איני יכול לשהות עם סטרא אחרא זה.

ולא אין האנשים רעים בכלל. אלא פעמים שלא מכירים הם את הדרכת חז"ל והתורה, ושוגגים הם. ופעמים והרגש מתפרץ בהם עד כדי קנאות, אך לא קנאות של לוי אלא קנאות של שמעון. 

אולם צריך לראות את הטוב. יש בהם כוח. יש בהם קנאות. יש בהם את הפוטנציאל להיות הטוב בשבטים שאחראי על עבודת הקודש במקדש ועל לימוד התורה, כפי שלוי מתעל את קנאותו לשם  (פנחס, חטא העגל, אליהו), ואפשר לרדת לרע בשבטים, לשמעון (זמרי). וזהו דבר אדיר הכוח הנמצא בהחבא, שהוא קיים ויכול לעולל גדולות, ורק צריך הכוונה. רבותיי, חינוך!!!
 
באהבה
 
גם רבנים הם בני אדםמשה
אין ממנים פרנס על הציבור בלי שתהיה תלויה לו קופה של שרצים מאחוריו. אני לא חושב שיש בעיה לבקר אנשים, אפילו בפומבי ובצורה מכובדת.
חבר'ה, לגבי נמרוד הזה, שימו לב!nick
אני מתלבט כמה ימים אם לומר את זה לגבי היצור הזה, כי עד היום זה היה בסה"כ דעות מוזרות ולא אחראיות בנושאי זוגיות, אבל מאז שהוא מדבר כאפיקורוס (כהגדרת התלמוד: מבזה ת"ח) אין לי בעיה בכלל:

כל מי שמעוניין יכול להסתכל בהיסטוריה שלו בפורום (במיוחד הודעה מסוימת יחסית בהתחלה) ולראות בדיוק איזה בן אדם זה,
לא תורה וודאי לא הלכה לא כבוד ת"ח ולא שמירת מצוות. בקיצור - כלום.

אני לא מבין מה אתה עושה כאן - יש הרבה פורומים לאנשים כמוך. אתה מוזמן להסתלק מכאן.
נכון מאוד^^^..Talrats
וברוב חוצפתו הגדיל לעשות והוא מעודד לעבור עבירות...

ומזווית אחרת-אלעד
אני באופן אישי מפיק תועלת רבה מטרולים מהסוג הזה בגלל הדיון שהם מעוררים, וע"י כך מכריחים אותנו לברר את הנושא עד תומו ולענות תשובות טובות שמתקבלות גם באוזני שמאלנים.
איזה עבירות?נמרוד
על מה אתה מדבר בכלל?
שקר לבן.רות22
מה דעתכם על זוגות שיוצאים. ובמהלך הפגישות הם מגלים ששיקרו אותם?
וזה רק: אחרי שהם החליטו להתחתן! ואהבתם פורחת... 

למשל: מדובר על דברים שוליים שכבר אתם לא חושבים לפסול את הבנאדם בגלל זה... 
חלק מהדוגמאות: -לכפות על הגיל של הבחור/והבחורה.
           
מה דעתכם על שקר כזה? מותר לשקר לצורך שידוך???
           
מה הייתי עושה או מה דעתי על זה?~א.ל
כי יש הבדל
לשקר- ברור שזה לא שייך. עושים מה שהתורה/ ההלכה/ רב שאת הולכת לפיו מורה אותך. רק אם הוא נתן לך היתר לעשות משהו שטיפה חורג מהאמת שלך, אז אפשר. על דעת עצמך למה שיהיה אפשר? ובפרט שזה נוגע למקום שבו בסופו של דבר המטרה היא להתחתן..
 
ומה הייתי עושה.......
 
שאלה קשה , אני מאמינה שהייתי סולחת... [ אני נחרדת מעצמי ]
אם זה כמובן לא היה משנה את כל התמונה לגמרי
לא הייתי ממשיךאורי217
זב מתחיל בשקרים קטנים ושוליים אבל איפה זה נגמר??
אני מחפש אישה שלא תשקר לי בכהוא זה וגם להפך!!
אבל, כבר הכרת אותה והיא מצא חן בענייך..רות22
שיקרו לך על משהו קטן בכדי שתזכה לראותה כי לולי ולא היו משקרים לך לא היית פוגש אותה.
(מדובר על הבת זוג המיועדת לך!!)

 לא היה עדיף את השקר הקטן השולי הזה ע"מ למצא את בת זוגתך?? 

(ואני יותר מתכוונת על זוגות מאורסים שסגורים לקראת החתונה.. או זוגות כבר נשואים..) 
רגע רגעאורי217
היא שיקרה או שמישהו/י שיקר לי לגביה? כי זה כבר משהו אחר לגמרי..
שיקרו לך לגבייה.רות22
רק בכדי שתפגוש אותה. 
ובסוף פגשת אותה... התאהבת בה ואתה מעוניין בה לאישה. 
אבל את השקר גילת!! 
מה את עושה במצב כזה??

(וכל זה אני שואלת באופן כללי מתוך שמועות ששמעתי מחברותיי..והכל כאן לצורך דוגמא.)
לא יודעאורי217
אבל נראה לי שהייתי ממשיך..
בחיים לא שמעתי על שדכן ששיקר.~א.ל
אולי תיאר לך מלאך וגילית שהוא רחוק מזה..
אבל זה משהו שגם בירור עם חברים יכול לעלות
ליטל, שדכנים רבים שיקרו לי!!רות22
ע"מ ואצא עם אותה הצעה!!
נגעלתי מזה כ"כ. 
הייתי מגלה את השקרים בפגישה הראשונה ויישר פסלתי. 

ולא תיארו לי מלאך וגם לא באתי בציפיות..
אבל סיפרו עליי לבחור דברים שקריים כמו למשל: עיסוק עבודה שבכלל לא עסקתי בו.
אמרו לו שאני גרפולוגית!!! הבנאדם התחיל לשאול אותי שאלות בעיניי כתב/משמעות האותיות בפגישה..
התביישתי כ"כ..  

זה בכדי לשכנע את הצדדים להיפגש זה השקר! אנשים לא יכולים לשדך מבלי לשקר?? לעזאזל!!! 
הבנתי. סליחה אם ככה, לא הכרתי מציאות כזו~א.ל
בוחנים אם האמת שהתגלתה מתאימה לנומאמע צאדיקה
אם האדם הזה מתאים לי- סבבה, לא-לא
 
 וגם בוחנים- את לשונו של האדם הזה- האם היה לו קשה לשקר? זה דבר נדיר מאוד אצלו או שהוא רגיל בשקרים?
נכון, אני גם מסכימה שיש הבדל גדול מי משקר?sopa20
ובכלל עדיף לא לשקר בכלל.
 
שאלה חשובה, אך קשהברוךש
שקר לא נתפס כדבר האסור, אלא כדבר שראוי להתרחק ממנו. אולם כן ניתן לעשות בו שימוש במצבים קיצוניים שמצריכים את זה. דווקא  אמירת האמת יכול פעמים רבות לגרום לעוול נוראי, שתפגע בתורה, בשלום, בחסד. ישנם דברים רבים שאפשר להשיג אך ורק ע"י דרכים עקלקלות.

הנה כמה דוגמאות שעולים לי לראש, תשפטו אתם. וטוב מזה, עיינו בחז"ל.

"אמרי נא אחותי את" - אברהם
"אנוכי עשו בכורך" - יעקב
"נלכה נא שלושת ימים ונזבחה לאלוקינו"- משה

בוער בי להביא מקורות, שהרי זו סוגייא, וסוגייא נפלאה. 

אבל חזרה לנושא. אם שיקרו לך, או עליך, או עליו. תצטרכי להתמודד עם זה. ולראות מה השתנה אחרי שנודע דבר השקר, ולהחליט מה הדבר הנכון ביותר לעשות, בהתחשב במציאות החדשה שנולדה אחרי היוודע השקר.
כדאי לבדוק ממה נבע השקר, מה היה המוטיבציה, והאם זה דבר שבשגרה וכו...

רק טוב, וכל טוב 

 
לא קולעאורי217
בשלושת הדוגמאות שהבאת יש מכנה משותף אחד..
לאברהם אין שום ענין להתחתן עם אבימלך וכן יעקב עם יצחק וכן משה ופרעה.....
אחרי הכל בני זוג הולכים לחיות הרבה שנים ביחד וצריך אמינות כלשהיא, אבל בכל המקרים הנ"ל....
 שוין שישקרו
הפיתרון הכי פשוט לכאלה מקרים.אנונימי (פותח)
זה לראות סרט עם אותה בעיה בדיוק, שהגיבור מתלבט אם לשקר או לא, ואז לראות איך השני מגיב על זה, אם הוא מתעצבן כנראה שלא כדאי לשקר לו במקרה הזה, אבל אם הוא מבין אזכנראה זה נורמלי.
חי בסרט אה?!אורי217
מה'פשט לא נתפס כדבר אסור??אמור לחכמה
"מדבר שקר תרחק" "לא תשקרו איש בעמיתו"....
אמור לחכמה, אסביר את הפשטברוךש
"לא תשקרו איש בעמיתו" זה אונאת דברים, ובמיוחד דרך השבועה על השקר.
"מדבר שקר תרחק"- לא אסור, אבל כמובן שראוי להתרחק. 

וזה על "פשט" הפסוקים. אולם בהדרכה של חז"ל, השקר לא נתפס כדבר שאסור תמיד. אלא תלוי בנסיבות. ובמצבים קיצוניים, ראוי וכדאי לשקר. כמובן שמדובר על מצבים מאוד קיצוניים, ולא בדרך השגרה, או במצבים נורמליים. זה דומה למצבים שמונה החפץ חיים בספרו מתי דווקא כן ראוי לספר "לשון הרע". 

וכדרך אגב, השתמשת בשמן זית שהשארתי לך? אני מקווה שכן, אל תהפוך אותי לקמצן. 
אם השקר לא שלו אלא של השדכן או חבריםשירק
אז מה השאלה בכלל, בטח שלהמשיך!
אם השקר שלו, וזה שקר לבן, וזה על דבר שולי, או לא דבר שולי אבל גם לא דבר נורא, זה לא אדם רמאי אלא אדם שחסר בטחון בקשר ומעוניין להמשיך. הייתי ממשיכה תוך כדי שעובדים על כנות מאד חזק.
 
הייתי משקללת מול שאר הנתונים, וכןיהודית פוגל
בודקת מאוד לעומק אם זהו דפוס התנהגות או משהוא נקודתי ובהתאם למימצאים מקבלת החלטה.
אינני יודעת אם יש כאן שאלה כי...Curious
יש כאלה שלא אכפת להם - ויש כאלה שכן.
ולגבי אלה שכן, תלוי באילו נסיבות השקר נתגלה ותלוי גם כיצד בן/בת הזוג הגיבו לזה שתפסו אותם בשקר...
חד משמעיאבא שמואל
לא מקובל עלי  אפילו שקר קטנטן.

מה שכן, לא חייבים לומר את הכל, ואפשר גם להתחמק מלענות תשובות, וגם זה רק זמנית, אבל ממש לפני שמקבלים החלטה חייבים לפתוח את כל הקלפים (כל מה שנשאלנו, וגם כאלו שאנו חוששים/סבורים שיש בזה כדי להשפיע על החלטתו של השני).
מסכימה!~א.ל
לא מבינה את ההבדל...אנונימי (פותח)אחרונה
כשיצאתי -  לא הסכמתי להיפגש עם בחורים שרואים עצמם עם רגל אחת מחוץ לישיבה. כשהכירו לי את בעלי אמרו לי שהוא בחור ישיבה ולא סיפרו לי שהוא לומד יום בשבוע לימודים אקדמיים (פרט קטנטן שהוביל אותו מהר מאוד לאחר הנישואין מחוץ לישיבה) אמרו לי שהוא ממשפחה טובה אבל בפועל מי  ששידך בינינו הכיר רק את דודים שלו, כמובן שהכל נחשף כבר בפגישות אבל זה כבר היה מאוחר מידי...
לוותר על אהבה בגלל איזה שקר שולי?נמרוד
רעיון מטופש ביותר!
יש להזהר משקרנים כרוניים ולא קשה לזהות אותם, אבל בגלל איזה בלוף קטן לא מוותרים על אהבה.
יש שקר ויש שקר,לא כל השקרים אותו הדבר.אנונימי (פותח)
יש כל מיני שקרים,על חלק ניתן לסלוח ועל חלק אחר לא ניתן וכל אחד צריך להחליט בעצמו על מה הוא מוכן לסלוח ועל מה לא.
יש לי שאלה ?........אנונימי (פותח)
אני יודעת שזה לא כל כך קשור לפורום הזה אבל בכל זאת ....
מאיזה גיל לדעתכם אפשר חבר\חברה אם אפשר בכלל? (אשמח לתגובותיכם........ אפשר גם באישי...)
לפי ההלכהעדיאל
אין מקום לחבר וחברה. יש מקום להכרות בשביל להיות חבר וחברה אחרי החתונה
 
לדעתי..
בגלל שאמרת שזה לא קשור לפורום~א.לאחרונה
אני מצטרפת לזה שזה לא שייך...
משהו נראה לכם מוזר?!בת שמש
כן!קשלש
למה כמעט לא רואים את השמש - בת השמש היקרה

כל האויר מלא רק ג'יפה חול וחלרע
אמא שלי נחה היום.. בת שמש
^^^ואיך זה עבר בלי תגובה פה??ט'
קשלש קפץ אחרי הרבה זמן שלא ראינוהו
לא מצליחה לראות...רחל 238
גם אני לא~א.ל
אוף.. בת שמשאחרונה
רציתי להתייעץ..אנונימי (פותח)
בס"ד
 

אהלן חבר'ה ..

רציתי להתייעץ איתכם אני מבקר רבות בפורום אבל עכשיו נרשמתי בשביל השאלה שלי.

אני בע"ה השנה אחגוג 20.

העניין הוא שיש לגיסתי אחות מקסימה שהשנה תהיה בת 18 יפה וצדיקה.

מאוד התחברתי לסגנון של המשפחה שלהם וגם אליה..

היא לא יוצאת לי מראש מאז שהכרתי אותה בעקבות האירוע המשותף.

אני חושב עליה רציני לעניין של חתונה,

אך הבעיה שאני חושש מהתגובה של המשפחה על כך שאם ירצה ה' וזה ילך  ששני אחים יהיו נשואים לאותה משפחה.

אולי זה לא מקובל אני מפחד להציע את זה.

אולי אחי לא ישמח שאני אכנס גם למשפחה של כלתו.

אני חושב על סיטואציה כזאת שלי ואחי יהיה אותה חמות זה מלחיץ אותי.

אבל אני ממש מרגיש שאם נצא רציני זה ירוץ אני ממש רוצה אותה..

אני כמובן אחכה שהיא תסיים שמינית ועוד שנה וחצי אני רוצה לבקש מאחי שיכיר בנינו לדייט.

עדיין לא קרה לי מצב שבחורה כ"כ מוצאת חן בעיני.

אז מה אתם אומרים לנסות לקפוץ למים ולהציע את עצמי לגיסה של אחי או לרדת מהעניין.

הציעו לי כמה הצעות מאז אבל את כולם אני דוחה כי נכון לעכשיו אני אפשר לומר מאוהב בה.

אני מאוד חושש שבגלל הקרבה המשפחתית לא יאהבו את העניין אני ממש אשבר!..=[.

קיצור חבר'ה לא יודע מה לעשווות!!

מה אתם אומרים.?..

 

תודה רבה.

אורי..

תנסה...Talrats
למה לא? להפך אם זה יצליח שתי המשפחות יהיו מלוכדות יותר בסופו של דבר זה לא החלטה של המשפחה אלא שלך ואם זו לא סתם התאהבות בעלמא אלא אתה יודע שיש בסיס מסוים לקשר אז לך על זה. 
אחי. זה לגיטימי לגמרי.shimi11
זה תלוי אם אחיך זורם וההורים שלך וההורים שלהם זורמים.
אבל אם אין איזה בעיה או משהו מעיק בין שני המשפחות, זה אחלה רעיון.
ראיתי כמה משפחות כאלה שחיות באושר ואושר.
למה לרדת מזה?Curious
זה לגיטימי לחלוטין .
אגב, אם אתה רוצה סיפור ממש מיוחד בנושא, אז אני מכירה מישהו  שהציע לבת של אחותו הגדולה את אחיה הצעיר של אשתו (מבחינת הגילאים זה היה בסדר) - וזה הלך.
אז יוצא שאשתו היא גיסה גם של האמא וגם של הבת....
אוקצור - שיהיה בע"ה בהצלחה!!!!
לנסות לנסותעדיאל
הדבר היחיד שאולי היה מונע זה צוואת רבי יהודה החסיד שאם אתה לא ממשפחתו נראה לי שאין ממה לחשוש.
 
 
לרדת מזה ?מישהו10
למה ? יש לך מלאי של בחורות צדיקות ויפות ?
 
 
 
 
 
 
יש לך ?
לי יש שני דודים שנשואים לשתי אחיותנווה מדבר
שתי המשפחות מקסימות וקיבלו את זה בכיף!
 
אם התחברת לסגנון המשפחה שלה, אז כנראה שהם משפחה נחמדה, לא?
חוץ מזה,נווה מדבר
אם אתה פתוח עם אחיך - תתייעץ איתו
יפות? |מרים גבה|בת שמש
תחכה קצתהרועה
אין לה עדין 18 ברוב המגזרים זה לא כ"כ מקובל, תנסה לצאת עם בנות אחרות וכשיגיע הזמן אם לא תמצא מישהי תלך על זה.
 
אם בסוף אתה הולך על זה תשתדל להיזהר, יהיה בניכם קשר (למרות שלא ישיר) גם אם זה לא יצליח אז כדי שזה יגמר בטוב גם אם זה לא ילך לחתונה.
אתה מאוד בטוח בעצמך.בת שמש
חבל שאתה סוגר אפשרויות אחרות, במיוחד שהיא עדיין לומדת.
לא נשמע שאתה ממש מכיר אותה- מאין לך שהיא אכן הבחורה בשבילך??
ובנוסף, נשמע שיש באוויר יותר מרצון להכיר אותה גרידא- כמו שכתבת- אתה מאוהב בה. מאין לך שהיא באמת מתאימה?
 
בעניין הקשר המשפחתי ביניכם, לא נראה לי שיש בעיה מיוחדת- יש המון כאלה. אבל כדאי שתבדוק שוב את כל המסביב..
 
ב"הצלחה!!
תודה על התגובות.אנונימי (פותח)
בס"ד
 
בלבלתם אותי.
פרט,בת שמש
אולי נוכל להבהיר את עצמינו.
אנסה לסכם-ברשות מוריי ורבותיי..אמור לחכמה
אמ...ככה!!
 
מקרא:
מודגש=תשובה תכל'ס
כתב גדול=סיכום דיעותיהם של אחרים (+-)
כתב קטן=דעתי ותוספת שלי..
 
1.מבחינת הקשר המשפחתי-זה שהיא אחות אשת אחיך- אין שום בעי'ה!
לפחות כל עוד אתה לא מזרעו של ר' יהודה החסיד(רק יש אומרים^ שתבדוק איך המשפחה תקבל את זה...-לדעתי,אין צורך לבדוק את תגובת המשפחה אם זה מתאים ואמיתי..מקסימום הם יתנגדו בסןף?אה..לא נראלי )
2.אמרו ואמרו יפה שאתה צריך לבדוק(בעיקר בגלל שהיא יפה בעיניך) האם זה לא התלהבות חיצונית "גרידא"-בעלמא,היופי מאוד מושך ומסנוור-הוא לא רע,אבל צריך מעבר ליופי לברר האם זה באמת מתוך התאמה או רק דמיון להתאמה או לאו דווקא להתאמה אבל דמיון..(אני מבין שאתה גם באמת מתחבר לסגנון של המשפחה-אז זה נשמע שבאמת יש משהו בגו אבל תבדוק שוב בשל הנסיבות הנ"ל שמא זו התאהבות גרידא....-לך על בטוח...
3.בהתחשב בנ"ל^ ובגיל שלה-אל תחכה רק לה(גם זה מסוג ה-י"א,יש אומרים..) תבדוק הצעות ,יכול להיות שהיא לא זאת שתהיה אשתך אז אל תפספס הזדמנות למצוא אותה...
4.י"א שזה לא מקובל בגיל 18 להתחתן בחלק מהמגזרים...-אם כי אני הבנתי שבכל מקרה אתה רוצה לחכות....וגם דעתי האישית היא שגיל 18 ועוד לבחורה זה מצוין -חכמים אמרו בן 18 לחופה אז מן הסתם האישה אז היתה בת 3..., ועכשיו ברצינות-מקובל או לא ? כל עוד זה טוב למה להסתכל אחורה על אחרים??  -תעשה מה שאתה חושב שטוב (עם הדרכה-הכי טוב) ויהיה טוב
 
5.בכלל תמיד עדיף לסיים את תקופת הפגישות כחתן וכלה! אבל אם חלילה וחס קרה שזה לא התאים,עדיף לסיים עם רושם טוב-ברוח טובה(שלא תצטרך..!) בעיקר אם זה עם מישי שיש איזה קשר משפחתי איתה...
|טפו טפו טפו -בלי עין הרע|
 
6.ל"נווה מדבר" יש סיפורים בשבילך -סתם,אני נהנה לכתוב דברים רציניים בנימה שמחה-אז תרגיש חופשי להתייחס למה שכתבתי ברצינות-אני רציני
חפרתי..
יש המון משפחותשרבוב
שאחים נשואים לאחים....
זה דווקא ממש נחמד...
 
ברור שלנסות
לך על זה!נמרוד
אם מוותרים על אהבה, לא נרפאים לעולם מן הצער והכאב. אז אל תחשוב אפילו לוותר.
אל תעשה חשבונות ואל תחשב קיצין, לך על זה וכשתכיר אותה קצת יותר טוב גם תדע אם זה רציני.
אני מכירה כזאת משפחה...~תמר~
אח ואחות שנשואים לאח ואחות... זה דווקא מגניב... והם מסתדרים מעולה!!
אהלן אוריאנונימי (פותח)
קראתי מה שכתבת, ונזכרתי בי.
כשהייתי הת 17 גם היה נראה לי מישהו מאד, חשבתי עליו המון, והאמת? היה ברור לי שאם אצא איתו, אתחתן איתו.
 
אבל
 
הוא עדיין היה בישיבה גבוהה ולא רצה לצאת (למרות שנראה לי שגם הוא רצה אותי) ואני, כבר הגעתי לגיל שאפשר להתחיל, ויצאתי עם מישהו אחר.
 
והתחתנתי.
 
אז בהתחלה באמת היה לי קצת קשה, אבל היום אני נשואה כבר מלא זמן, ומודה לה' על הנס שעשה לי ועל כך שהתחתנתי דוקא עם בעלי החמוד ולא עם ההוא, כי באמת לא ממש הכרתי אותו וברור שעל סמך הדמיונות שלי הייתי מתחתנת איתו.
 
אז אל תסגור אפשרויות.
 
יכול להיות שהיא נועדה לך, אך יכול להיות שלא.
 
אל תחליט מראש שתתחתן איתה אם תצא איתה. זה מבלבל את החשיבה הזכה והטהורה והאובייקטיבית.
 
 
כמה מחשבות:יהודית פוגל
1. כנראה שסביב נישואי אחיך נוצרה איזושהיא אטרקציה, אבל עכשיו לתכנן לעוד שנה וחצי?? 2. חשבת שאם ח"ו אחד הזיווגים לא יעלה יפה איך תהיה ההתנהלות של הזוג השני (והיו דברים מעולם) ? ו3. הרי ממילא אתה צריך לחכות לה שתגיע לגיל מתאים אז תירגע ותן לענינים להתפתח מעצמם. מאוד יתכן שבעוד שנה וחצי תרגיש אחרת.
מה זה כבר יכול לעשות לזוג השני, במידה וזה לא יצליח~א.ל
ברמה של לא ללכת על זה?
לגיטימי לגמריהאריאלניקהנאמן
תשובות מאוד יפות, כל הכבוד!!ברוךש
משו מגניב לגמרי פה!!ז'וז'ואית
שמתם לב איך כל הבנים זורמים עם העניין ומעודדים לנסות, ואיך כל הבנות סקפטיות? או סתם זהירות מאד מאד....?
חחחחחחחחחחח.. אותי זה הצחיק!
ואלה,בהחלט מעניין!לא שמתי לב...אמא קטנה
מגניב,דוסית גאה!
כי גם לי יש שני דודות שנשואות לאחים...
 
 
לפי דעתיבעזרת ה'!!
אין בזה רע.זה אולי יהיה קשה יותר אבל אם אתה באמת רוצה
אותה בתור אישתך זה לא אמור להפריע.
ושמעתי על כמה משפחות שזה קרה כך-שהתאהבו באח של\אחות של...
וזה הלך...
לפי דעתי תנסה כזה לראות מה המצב ואם תראה שזה הולך אז תדבר עם אח שלך.
אחותי התחתנה עם האח של החבר הכי טוב של אח שלי והיא ממש הסתבכה אם זה יציק לו או לא
ובסוף הכל הלך מעולה.זה קצת ישנה את הקשר בין אחיך אולי.אל זה לא סיבה לא לסות אם את חושב
זה ילך.
בהצלחה.


צוואת ר יהודה החסידar_v
זה לא פשוט להגיד שמי שלא מזרעו לא משפיע...
מחלוקות רבות בעניין וכדאי לבדוק מאוד (להתייעץ עם רב גדול...)
חוץ מזה שהרבה פעמים דמיונות מובילים אותנו לרעיונות כאלו וגם אם יש לזה בסיס זה ודאי לא שווה לחכות בגלל זה מהצעות אחרות כי נניח ותצאו ולא ילך אז בזבזת את כל זמנך עד אז?
דבר נוסף אהבה היא הרבה מעבר ל"התאהבות" חיצונית.....
ככה אני התחתנתי!!...רצון הרצונות
מזל שאח של גיסתי הלך על זה, ואירגן דייט (דרך גיסתי כמובן...)
אולי בגלל שהיא צעירה כדאי לחכות,
ובנתיים להתפלל לה' שיקרב אותך לזיווגך האמיתי (אם האחות זו הזיווג, אז זה ילך מהר ובקלות ואם היא לא, אז שתשכח מזה ותמצא מישהי אחרת, שתאהב באמת!)
ולדעתי זו שטות לעשות חשבונות של מה יגידו.
כשאני ובעלי התחלנו לצאת, לא סיפרנו להורים ולחברים קרובים (האחים כמובן ידעו),
עד שראינו כי טוב והחלטנו להתחתן, אז סיפרנו לכולם.
 
הרבה בהצלחה,
ואל יאוש!!
לי זה נשמע שאתה פשוט מולהב על הרעיון...אפוש
בס"ד
למה שלא תנסה לצאת עם בנות אחרות אם במילא יש עוד זמן עד שהיא תתחיל לצאת?!?
ב"הצלחה!
ניסיון במשפחהכלנית1
בין שני האחים שלי יש הפרש של 8 שנים. האח הגדול התחתן בן 24. כשהאח הצעיר גדל מעט, מישהו במשפחה החליט שהוא והאחות של גיסתי יוכלו להתאים (אין לי מושג אם האח הקטן עצמו הציע זאת). הם נפגשו 2-3 פעמים ל"דייט" וגילו שהם בכלל לא מתאימים. לא היה קשר רציני מדי, כך שלא היתה בעיה להתנתק וגם ההורים שלה גרו מחוץ לעיר והם נפגשו רק בארועים, כך שלא נגרם כל נזק.
אם החלטת שאתה מעוניין, הקירבה המשפחתית לא צריכה להרתיע אותך. הייתי ממליצה לפני פגישה רשמית לבדוק אפשרות ששניכם תימאו באיזור בצורה אקראית (למשל, ביקור משותף אצל האח, בתיאום עם האח בלי שכל המשפחה תדע שזה יזום- הוא מודיע לך מתי היא אמורה להגיע ואת ה"במקרה" מגיע...). כך תוכל לבדוק מעט את השטח לפני שתיפגש בצורה רשמית, וכמו שיעצו כאן אחרים, חשוב שאם זה לא מתאים לדאוג לפרידה מעודנת, שלא תשאיר טעם רע בפה.
ב ה צ ל חה ה  !
אחי, זה מקובל לגמרי!! יש לי שכנים כאלה!! חח..!~אהרלה~!נתניהאחרונה
שיהיה המונמון בהצלחה!!