מה פשר ההקפצה הלזו?רחלקה
שבתות פנויים פנויותאני12345
קודם כל תנו לי דרור : בעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע.
עכשיו:
עם יד על הלב ועל התנ"ך ואמירת "שמע" בחיל ורעדה ו" ד' הוא האלוקים" 7 פעמים:
לא: "הייתם הולכים לזה" אלא:
אתם הולכים לזה?
ב. יש לי כל מיני הצעות ללכת למקומות כאלו, ובואו נגיד שאעשה כל מיני השתדלויות לצאת מהעבודה וכו' וכו' , אין לי עם מי ללכת לזה. מישהו מכאן הולך (לא:"היה הולך") לזה לבד?
ג. ייתכן שאין פה מענה, כי כולם פה עדיין בגיל הנורמלי?
אז הנה תשובה מגיל לא נורמלי...Curious
די תלוי מי מארגן את זה. לפעמים (למרות שזה לא ב-100%) לפי המארגנים ניתן לדעת מה סוג האנשים שצפויים להגיע.
איזה בילבולים אללא ירחמו..shimi11
סביר להניחמישהו10
שרוב מי שנמצא כאן (שמיניסטיות שלומדות לבגרויות, עם סימן קריאה בניק ותוספת של "וש") לא הולכים לזה.
אבל, אני(12345), אני (הקטן) ממליץ לך כן ללכת. וגם אם זה יהיה לבד. זה יוכל אולי לעזור לך קצת להתגבר על הביישנות שלך, ואם אין לך אופציה להכיר, אולי משם יזדמן לך. מסכים איתך שזה לא נעים ושזה בעעע,אבל יש הבדל בין המצוי לרצוי.
וכדי להיות נאה דורש נאה מקיים, אישית, אני אמנם בשלב עוד יותר מוקדם, אבל גם אני שוקל ללכת לשדכנים, מה שאומר להשתחרר מהחלום להכיר בצורה טבעית...(פעם, ובמידה מסוימת גם היום, הייתי מקבל חלחלה רק מהמחשבה הזאת, אז יש לנו בערך אותה הרגשה)
אויש....Curiousאחרונה
אינני מכירה אישית את אני12345 אבל ממה שאתה כותב לה מסתבר שהחלטת שהיא ביישנית מטבעה.
למה? אולי היא לא?
כעקרון מסכימה איתך לחלוטין שצריך לחשוב כל הזמן כיצד להרחיב את חלון ההזדמנויות, אבל לא הייתי הולך למקום שהייתי יודעת שהאנשים המגיעים לשם אינם בראש שלי, כי בשבתות האלה, חשוב לדעתי ללכת למקום שגם אם לא נמצא שם את זיווגנו - לפחות היה סופ"ש חברתי נחמד...
בבקשה להתפלל לרפואת מזל חיה בת חנה-משה ר-
זקוקה לרחמי שמים..
עזרה קטנהיהוזבד
חבר הכי טוב שלי מתחתן עוד שבוע. חשבתי לתת לו מתנה ששווה כסף, בערך 200+ שקל או כסף בסכום הזה+משהו ככה יפה, אולי ספר, שאני גם אוכל לכתוב לו משהו אישי. מה אתם מציעים?
נראלי שהכי יעיל לזוג- כסף.א_א
כנ"לאלעד
לדעתי,נווה מדבר
כסף + משהו קטן פשוט וזול כדי שתהיה להם מזכרת יפה
אתה יכול לכתוב לו פתק עם משהו אישימתקשה
ולהביא גם כסף..
לא חייבים ספר בשביל לכתוב משהו אישי.
לדעתי,ברוךש
לדעתי אולי כדאי לקנות משהו יעיל שהם יוכלו לעשות בו שימוש.
או להביא מתנת כסף.
בנוסף, כפי שאמרו יפ-ה הדבר לכתוב משהו אישי במעטפה, או יחד עם המתנה.
אני בעד ספרמאמע צאדיקה
למרות שכסף זה יעיל- אי אפשר לקרוא כסף! (על משקל- אי אפשר לאכול כסף....)
אם תכתוב פתק- והא יכנס יפה לשקית שלמה של פתקים אישיים יפים ומרגשים.
אם תתן חפץ- אולי יקשה לזכור ממי הוא... (האגרטל מרחל, הגביע מזילברמן, התבניות מרננה, הסיר 6 ליטר מהדודה, הסיר 8 ליטר מהדודה השניה---- רגע!! אולי זה הפוך?! וכו')
בספר אתה רושם הקדשה- שנשארת שם וכל פעם שפותחים- קוראים.
אולי תתן ספר שאתה יודע שהוא רוצה, אולי משו שקשור לחברות שלכם, אולי משו שקשור לנישואין....
אם ידועheh
אם יודעים על מתנה ספציפית שהזוג ישמח אז מתנה, גם אם יש רעיון מקורי למתנה (כמו שמיכה (אמיתית) וכריות (החטיף)).
אם לא אז כסף עם ברכה נחמדת
למה דווקא כסף?המוזרה
זה אומנם אכן יעיל אבל לפי מה שהוא כתב 200 שקל זה קצת עלוב...כבר עדיף לקנות:
סיר, תמונה, תנור, פלטה, קומקום, טוסטר, וילונות, נטלה יפה, כיסוי מיטה, קערה, ובקיצור כל כלי הבית השימושים שזוג טרי צריך..
ולגבי ספר אז אם כבר אפשר סט חמישה חומשי תורה או משהו שצריך בכל בית...(כשיהיה להם ילדים שיצטרכו..)
כי כסף זה הדבר...pm
שזוג צעיר הכי צריך!!
וממש לא אהבתי שאמרת על 200 ש"ח שזה עלוב...
אולי זה הסכום שמקובל אצלו להביא לחברים? אולי זו היכולת שלו כרגע? ואולי אפילו מעבר ליכולת...
מי קובע מה עלוב??
ואני ממש בעד כסף+ספר עם הקדשה!! הכי כיף ומחמם את הלב! 
התכוונתי שלתת 200 ש"חהמוזרה
סתם זה עלוב, אבל לקנות מתנה ב200 ש"ח זה דווקא הרבה!
למה לתת 200 ש"ח זה עלוב?שירו למלך
אני לא מבינה...
כפי שכתב pm אולי זה מה שמקובל אצלו להביא לחברים וזה מה שיש לו כרגע..
אז זה נראלי סבבה לגמרי לתת כסף כלו'.
לדעתי...חשבשבת
משו עם הקדשה אישית כסף הולך וחוזר ואפחד לא זוכר אבל ספר או משו ערכי עם הקדשה יזכור
רק נזכור שהמתנה לא בשביל שיזכרו אותי אלא בשבילוnick
לתת 200 שח זה המוווון!!!בתאל1
עם כל הכבוד לחברותיי... לא נראה לי שנתתי למישי סכום כזה או דומה...
חוץ מזה שאם זה חבר טוב, אז מתנה טובה זה הכי משמח והכי כייפי...!
משהו כייפי שהם ירצו, אבל לא יקנו בעצמם..תאנה.
כסף הכי טוב ושימושירחלקה
בעזהי"ת.
החיסרון של זה שלפעמים פדיחה לתת 80 ש"ח במעטפה...
אז אפשר להתאגד כמה חברים (ואז זה יוצא סכום מכובד),ולתת מזומן, או לתת שובר בחנות שווה (כמו h&o, golf&co. או כל רשת חנויות אחרת שנראית לכם רלוונטית).
והכי חשוב- ברכה יפה ומושקעת. זה עושה את הכל...
למה פאדיחה?ט'אחרונה
בתור חתן כלה טריים שמחנו מאוד עם כל מעטפה שקיבלנו
והאמת? שהמעטפה שהכי נהננו לקבל... היה בה... מטבע של עשרה שקלים 
כנס רווקים ורווקות ארצי – ביהכנ"ס הגדול ירושליםאנונימי (פותח)
בע"ה נעשה ונצליח
כנס רווקים ורווקות ארצי
למגזר הדתי / דתי לאומי
יום ראשון , כו כסלו 13/12/09 – בביהכנ"ס הגדול בירושלים
רח המלך ג'ורג' 56 ירושלים , בשעה 19.00 נא לדייק
הכנס מלווה בשדכניות\ים ויועצי זוגיות - יחס אישי מובטח
כיבוד ושתיה קלה
ברורים והרשמה (לא חובה ): דניאל 054-2814625
תכנית הערב
19.00 - פתיחת הכנס
פתיחת הכנס – המשתתפים מוזמנים ל – 19.00
רישום המשתתפים בליווי צוות שדכניות\ים .
19.30 - שיחה מרתקת
מרצה : הרב זאב פאטשינו M.F.C
יועץ נישואין ומשפחה , קואצ'יג בשיטת N.E.W.S
20.10 - החלפת פרטים בין המשתתפים
החלפת פרטים בין המשתתפים בליווי שדכניות\ים הכולל הכוונה ויעוץ ראשוני .
22.10 - פאנל שאלות תשובות
שאלות ותשובות מצד המשתתפים
הרב ישי ליפשיץ - יועץ זוגי וגרפולוג מומחה בתחום .
אוף. זה ממש מביך ומציק.אני12345
עושים כנס ל" מתבגרים לשמוע על גיל ההתבגרות"?
לזקנים- לשמוע על המוות?
למחוצ'קנים- לשמוע על החצ'קונים שלהם?
למה עושים כנס לרווקים לשמוע על הרווקות?
כשרוצים להפגיש אנשים פשוט מביאים נושא חיצוני שמעניין ת'גיל הזה וזהו.
אני כ"כ מתוסכלת.
לא הבנתי*שלי*
באים כדי להירשם אצל שדכנים?
שלוש אפשרויות לבחירתךאנונימי (פותח)אחרונה
1. מילוי טופס פרטים יחיד < מוזן למאגר ארצי > כניסה למאגר הוא חינם לשדכניות\ים בלבד .
2. שעתיים בהם יכולים כולם לגשת הן באופן אישי הן דרך שדכנית\ן למי שמוצא חן , בכדי לברר פרטים בסיסיים
במידה ויש בסיס להמשך , מחליפים דרכי התקשרות או ישירות או דרך שדכנית\ן .
3. כל אחד בהתאמה , מקבל טופס התקשרות ( דוג למטה ) ומדבקה עם שמו
טופס התקשרות - טופס בו את רושמת את שמך והטלפון שלך\מייל , בטופס זה ישנו מקום לכתיבת מספר שמות
מדבקה - מדבקה בה את רושמת את שמך ומדביקה על החולצה .
הרעיון הוא פשוט
נניח שאחד מהנוכחים מוצא חן בענייך (ולהפך ) ואת לא יכולה לגשת אליו מכמה סיבות
- הוא מדבר עם מישהי אחרת
- את נבוכה מדי לגשת אליו
- ועוד המון סיבות לכל אחד למה הוא לא יכול לגשת
מה שאת עושה , רואה את שמו על המדבקה ורושמת לך בטופס התקשרות שקבלת
את טפסי ההתקשרות שמים לבסוף בתיבה המיועדת לכך, מבחינתך זהו !
ישנה שדכנית שלוקחת את התיבה הזו ( לא בערב הכנס כמובן) , ומעבירה אלייך את הפרטים של הבחור\ים שאת שמו רשמת, ומכאן זה בידיים שלך .
דוג לטופס התקשרות
טופס התקשרות
הפרטים שלך
שם פרטי ________ שם משפחה ______________ גיל ___ טלפון ______________
אני מעוניין\ת ליצור קשר באופן אישי \ דרך שדכנית בלבד
1. 1. ________________ 2._________________ 3._______________
4 . ________________ 5._________________ 6._______________
חברים יקרים מה דעתכם על....רחלי3
קודם כל שלום לכולם....
תאמת התגעגעתי, עקב חוסר זמן ב"ה אין לי כ"כ זמן להגיב פה אבל אני קופצת מידי פעם לראות מקורה...
בכל מקרה, מה דעתכם על פתיחת הרשמה לסבב נוסף כיוון שהסבב הנוכחי נגמר בעוד פחות משבוע!!!!
אתם בעד להמשיך?! אנחנו זורמים יחד אתכם...
בכל מקרה אשמח לשמוע מה דעתכם!
בנתיים שיהיה המשך ערב נעים ומהנה לכולם!!!
של מה?השם הוא המלך!
של שמירת הלשון כמובן.....רחלי3
כן בעדחשבשבת
רק תשלחו מסרש"ים לפני כן פעם שעברה לא ידעתי מתי זה מתחיל.......
ברור שרוצים אין שאלה בכללעדיאל
מי שבעד שיצביע
ברור שבעד!~בת ציון~
בעדנפשי ישובב
מעט מאד אנשים בעד..עדיאל
יש עוד אנשים שמתבישים לומר?
אני בעד...יונתן782
רעיון מבורך, קדימה להוציא לפועל, כן כן ע-כ-ש-י-ו!!ברוךש
בעד+ריענוןמאמע צאדיקה
אולי במקום שמירת הלשון40 יום-
נגיד שיר השירים 40 יום?
זה לא לוקח שעה- רק 10 דק' (בערך\ בממוצא\ לא בצירוף כוונות המקובלים.....)
וזו סגולה בדוקה
וזה יותר קשור לעיניין... (גימיק?!)
אגב, רחלי3- אפשר לפתוח ניק לפי הסבב למשל "שמירת הלשון 13"
שכוייח!!
מצטרפת. אשריכם!~א.ל
הייתי ואהיה בעד.משה4
^ט'
בעדדד~~~חסויה~~~
מצטרפת רעיון של צדיקה אחותך.המוזרה
צדיקה רעיון מבורךחשבשבת
אשמח להצטרף
אני חשוב שעדיף שמירת הלשוןעדיאל
כי זה מצווה דאורייתא וזה לא ברור מה ההגדרה מה שכן אפשר לומר בשעה הזו שיר השירים...
אפשר..~בת ציון~
גם שמירת הלשון וגם שיר השירים.
איזה כיף לראות שהגיבו....רחלי3
ערב טוב!
ב"ה כיך לשמוע שיש מודעות!
פשוט בסבב הקודם קרו כל מיני תקלים של אנשים שנרשמו וביטלו דקה לפני וכאלה..
אז צריך להבין שזה רציני ואם מתחייבים אז צריך להשתדל....
בכל מקרה אני חושבת שנתחיל לצאת בפועל במתכונת הרגילה של שמירת הלשון!!!1
ושנשמע רק בשורות טובות בעז"ה!
אני מסכים עם עדיאלאליהועיני
שמירת הלשון זה הרבה יותר חשוב
ממש עדיף שמירת הלשון..נפשי ישובב
כשנשמור את הלשון ונתאמן על זה- זה יביא את שיר השירים למשכנותינו בפועל..
רציתי לשתףאם הבנים12
בס"ד
זכיתי להיות שותפה בסבב שמירת הלשון 10 וב"ה אחותי הגדולה התארסה!!
היו ברוכים בקרוב אצל כולכם!
זכיתי להיות שותפה בסבב שמירת הלשון 10 וב"ה אחותי הגדולה התארסה!!
היו ברוכים בקרוב אצל כולכם!
מזל טוב!רחלקהאחרונה
חתונה נפרד בשביל...mor_1116
פער דתי בין בחור לבחורהאנונימי (פותח)
שלום לכולם!
יש לי דילמה ענקית ואני אשמח אם תוכלו לשתף אותי בדעותיכם...
אני יוצאת עם בחור בערך חצי שנה. הכרנו עוד לפני שהתחלנו לצאת ובאיזשהו שלב מצאתי את עצמי יותר ויותר נקשרת אליו בשל מידותיו המעולות!!! בהתחלה אפילו לא חשבתי בכיוון שלו כי הוא פחות דתי ממני. אני חס וחלילה לא אומרת בזה שאני יותר טובה- אלא רק מסבירה שאני משתדלת להקפיד יותר בענייני הדת, בגדול חיפשתי בחור ירא שמים שקובע עיתים לתורה (וברור שגם עם מידות טובות כי אחרת זה לא שווה כלום). בקיצור, הבחור עם מידות שחבל על הזמן- כל הזמן עוזר, לב טוב, דואג, מכבד את הוריו, חבריו וכל אדם. גם משפחתי שראתה אותו הבחינה ישר בטוב ליבו. אבל נורא קשה לי עם זה שהוא לא שואף להקים בית דתי כמו שאני רוצה, קשה לי עם זה שהוא לא מודע לכך שאם בחורה לא צנועה עוברת הוא צריך לא להסתכל ולא לבחון אותה... וכו'... הוא לא הולך לשיעורי תורה, הוא אמר שישתדל בשבילי, אבל כיום הוא עדיין לא עושה זאת וגם לא בטוח שילך בעתיד הקרוב.. הוא מודע לעובדה שהוא באיזשהו שלב חייב להתחיל להתחזק אבל כרגע לא קיים אצלו הרצון הזה... אני גם לא מפחדת שהוא יחזור בשאלה כי הוא דתי מבחירה גמורה ומאהבת הדת...
בבקשה בבקשה בבקשה תייעצו לי...
תודה רבה מראש לכל מי שיענה!!!
תתיעצי עם רב שמכיר את שניכם טובnick
ואם אין אז עם כל אחד מהם בנפרד
אי אפשר לענות על כזה דבר בלי להכיר
וגם חשוב לדעת כמה בדיוק חשוב לך התורה בבית (כלומר באיזה מינון בדיוק בדתומטר)
בענין ההבטחות הרב שלי תמיד אומר שמה שאין לפני החתונה- אין כזה דבר הבטחה שיהיה אחר כך - אולי כן ואולי לא אין הרבה משמעות להבטחה בנושאים אלו
מקווה שעזרתי
בהצלחה
נ.ב.
תחליטי מהר אל תמשכי כבר משכת המון
אי אפשר לענות על כזה דבר בלי להכיר
וגם חשוב לדעת כמה בדיוק חשוב לך התורה בבית (כלומר באיזה מינון בדיוק בדתומטר)
בענין ההבטחות הרב שלי תמיד אומר שמה שאין לפני החתונה- אין כזה דבר הבטחה שיהיה אחר כך - אולי כן ואולי לא אין הרבה משמעות להבטחה בנושאים אלו
מקווה שעזרתי
בהצלחה
נ.ב.
תחליטי מהר אל תמשכי כבר משכת המון
תודה רבה על היעוץ...אנונימי (פותח)
אבל הבעיה גדולה יותר מכיוון שמרוב הבלבול שאלתי הרבה רבנים והתבלבתי עוד יותר...
יש רבנים שאומרים שמידות הכי חשוב. מידות זה דבר שקשה מאוד לשנות לכן אם מתחתנים אם אדם טוב סביר להניח שכך הוא ישאר כל הזמן.. ולהיפך... ואילו דוס יכול פתאום להחליט שהוא רוצה להיות חילוני ולהפך...
ויש רבנים שאמרו לי שלא להתפשר... ויש שאמרו לחכות ולראות...
בקיצור- בלבול!!!
אני לא מבינה~א.ל
באיזו רמה דתית הוא נמצא?
איך הוא מגדיר את עצמו?
הרמה הדתית שלואנונימי (פותח)
הוא חובש כיפה, שם ציצית, מקפיד להתפלל 3 תפילות ביום, כמובן ששבת וכשרות. טהרת המשפחה בבוא הזמן מבחינתו חשוב מאוד.. הוא ממשפחה דתית. הפער הוא שאני חיה את הדת והוא לא.. הוא לא הולך לשיעורי תורה בכלל.. (הוא היה הולך פעם והפסיק). אני בגדול חיפשתי מישהו שכל הזמן ילמד הלכות וילמד אותי, בקיצור חושב איך להתקדם בתורה... והוא לא ממש כזה... אני אישית מקפידה לשמוע שיעורי תורה.
אז אני בעקרון מסכימה עם nick~א.ל
רק להוסיף
שיש דברים, שלדעתי הם לא של מה בכך.
טהרת המשפחה למשל... או הקטע של הצניעות
אבל אין לי מושג באיזו עמדה את נמצאת
לכן שוב, אני מסכימה עם קודמיי.
תלכי לרב אחד שאת הולכת לפיו. ותחליטי שמה שהוא יגיד לך -תעשי.
גם אני בעקרון מסכים עם ליטל~ שמסכימה איתיnick
ומה שאמרת שהתייעצת עם הרבה והתבלבלת.. זה בעיה באמת...
שוב חסר קצת מידע - אז תעני לעצמך - יש לך רב שאת קשורה אליו ומכיר אותך טוב? אם כן תדברי איתו - שיחה ארוכה ורצינית
עוד דבר- אל תצפי שהוא יפתור לך את השאלה - רוב הסיכויים (מההכרות שלי עם רבנים) שהוא לא יעיז לעשות את זה - ובצדק, זה קשה - חיים של בן אדם. הוא בעיקר יעזור לך לשים את הדגשים הנכונים ולראות מה עיקר ומה טפל, ובסוף זה ישאר בידיים שלך - אז תתכונני להחלטיות בכל מקרה!
שוב חסר קצת מידע - אז תעני לעצמך - יש לך רב שאת קשורה אליו ומכיר אותך טוב? אם כן תדברי איתו - שיחה ארוכה ורצינית
עוד דבר- אל תצפי שהוא יפתור לך את השאלה - רוב הסיכויים (מההכרות שלי עם רבנים) שהוא לא יעיז לעשות את זה - ובצדק, זה קשה - חיים של בן אדם. הוא בעיקר יעזור לך לשים את הדגשים הנכונים ולראות מה עיקר ומה טפל, ובסוף זה ישאר בידיים שלך - אז תתכונני להחלטיות בכל מקרה!
גם לי אמרו ככה....אילה שלוחה
בס"ד
מידות כמובן שזה הכי הכי חשוב
ואל תצפי שהוא ישתנה בשבילך. תחליטי אם את מוכנה לקבל אותו איך שהוא עכשיו......
באמת התלבטות קשה!!
לא ממש....אילה שלוחה
בס"ד
מהסיבה הפשוטה שבחור שלא מספיק "דוס" בשבילי לא היה עובר יותר מדי פגישות, כך שלא נראה לי שהייתי מגיעה לקשר כזה....
האם יש לו רב שהוא הולך לפיו?נפשי ישובב
זה נראה לי ממש חשוב כי גם אחרי החתונה צריך רב בעניינים הלכתיים של הבית.. והוא יודע לכוון ולהדריך את האדם בהתאם להכרותו עימו. האם יש לו רב או לפחות הוא מתכוון לעשות לו רב? והאם הוא אדם שיהיה מוכן שתהייה סמכות מעליו שתעזור לו לכוון עצמו?
אולי תלכו ביחד למשהו שמכיר אותך טוב (רב או מורה שלך) ויש לו טביעת עין ויכול ליעץ לך בהתאם להתרשמות שלו מהאדם העומד מולו? ניסיתי לתת לך שאלות וקצת כוון שתשאלי את עצמך כי זו באמת שאלה קשה- ואין לי תשובה מכריעה בעיניין, בייחוד שלא מכירים את האדם..
בהצלחה רבה!!
אני הייתי מציעה לפנות לדמות תורנית שהיא גם מקצועיתאני12345
בהכרת נפש האדם.
יש מקומות שיוכלו להצליץ לך על אנשים כאלו.
*להמליץאני12345
זהו, שאין לי רב או מורה שמכיר אותי טוב...אנונימי (פותח)
אני אסביר משהו- אחת מהבעיות העיקריות שלי היא שמירת העיניים אצלו, ואני יודעת שיש סיכוי שהוא יתחיל לעבוד על זה רק אם הוא יתחיל ללמוד תורה ולשמוע שיעורים... אני מאמינה לו וסומכת עליו אבל אני יודעת שבחור שלא שומר על העניים שלו זה יכול להוביל לבעיות...
יש לו רב שמכיר אותו טוב, אבל הוא מתקשר אליו רק מדי פעם, כמו לאחל חג שמח או בבעיה גדולה...
זה ממש מוזר לי שאחרי 12 תגובות אני ה1 שאומא את זהא_א
אבל לדעתי- לכי על זה!!!
דבראשון- הוא נשמע מהתיאור שלך בנאדם באמת טוב שזה הכי חשוב.
ב-ב"ה לפי איך שתארת זה לא שהרמה הדתית שלו בקאנטים או משהו- פשוט יש לו עוד מה להשתפר
ג-שימי לב למה שת כתבת "הוא דתי מבחירה גמורה ומאהבת הדת..."
ד- נשמע שממש טוב לכם ביחד.
ה- יאללא זה אחד מהתפקידים שלך-כמו שתמיד אומרים-כמה שהבעל יהיה דתי- זה תלוי עד כמה אשתו תהיה
דתיה, וזה פשוט נכון, תתחתנו, ולאט לאט תשפיעי עליו בכיוון הזה
ב"הצלחה...
אני ממש מקווה שאני אוכל להעלות אותו בדתאנונימי (פותח)
מבחינת בית אני מאוד רוצה להקים בית של תורה, בית שחיים בו את הדת ביומיום ואם אני לא אוכל להשפיע עליו כמו שאני רוצה, אני מפחדת שכל החיים אני ירגיש שהפסדתי את מה שאני הכי רוצה מהבעל שלי.. אני באה מבית מסורתי כך שבית דתי שבו האבא מלמד את הילדים תורה, הלכות וכו' זה משהו שאני מאוד רוצה...
וגם מי יכול לערוב לי על זה שהוא יתחיל יותר לשמור על העיניים שלו?....
מכון בניין שלם יכול להמליץ לך.אני12345
או אפילו ארגון "צוהר".
לא! לא! לא!!ruthi
אל תתחתני מתוך מטרה לשנות אותו!!!
את יכולה לתמוך בשקט בהתקדמות שתגיע מהרצון הפרטי שלא, אבל לעולם לא להוביל אותה.
את לא הולכת להיות הרב שלו ולא ה"משגיח" שלו. לא לתת לו מוסר ולא לחנך אותו.
כי אם תעשי כן- תקבלי תלמיד ולא בעל, והתוצאות של כזו זוגיות הן גרועות מאד מאד.
אם את מוכנה נפשית לכך שמה שיש לו כעת- זה מה שיהיה איתך עד 120- תמשיכי איתו.
אם לא- תחתכי.
תסתכלי עליו טוב טוב, בדיוקיהודית פוגל
נמרץ כמו שהוא עכשיו, בלי שהוא ישתנה, ותחליטי אם את מסוגלת לחיות איתו. לא הייתי בונה הרבה על שינויים מהכיוון שלו! מאוד לא בריא לבנות קשר על הבטחות ותקוות שהוא ישתנה. עדיף להניח שהוא לא ישתנה בכלום וכך לקבל החלטה. אישית אני חושבת שצפויות לך הרבה מאוד התמודדויות וכאבי לב, ולא הייתי ממליצה על קשר עם פער השקפתי שכזה, אלא אם את כבר בת 35 וזה הסיכוי האולי יחיד שלך להתחתן, וגם אז צריך לשאול רב, כי יתכן ויהיו לכם קונפליקטים בעיקרי תורה, וזה ממש לא פשוט. בהצלחה
שינויים מהיסוד- לא.~א.ל
אבל התחדדויות של דברים שיש לו פוטנציאל להגיע אליהם- כן.
הייתי סוגר על זה...שלום-בית
רק בגלל שהוא ברור בנפשו מה הוא רוצה. טהרת הבית זה קריטי. שבת זה קריטי. 3 תפילות ביום זה קריטי. מידות זה דבר ענק. שמירת עינים הוא פלוס גדול. שיעורי תורה תלוי לפי יכולת הבעל/עבודה. אי שמירת עינים הוא יצר הרע , אבל מה נסחפת עם זה עד ל...... תחליטי לפני הפגישות הבאות איפוא את בעניני הדת , תקבעי לעצמך משבצת מדויקת איפוא את עומדת/נמצאת בדיוק ! בעניני שיעורי תורה ושמירת עינים ולפי זה תלכי הלאה. בעל לא משנים = בעל זורמים איתו איך שהוא - - לא למעלה ולא למטה אלא באמצע (בין הטיפות..). בהצלחה.
לא נראה שהוא עושה דברים דוקא נגדאליהועיני
הוא פשוט לא מודע לכך כמו שאת כתבת בהתחלה " קשה לי עם זה שהוא לא מודע לכך שאם בחורה לא צנועה עוברת הוא צריך לא להסתכל ולא לבחון אותה... וכו'..."
יש המון דברים שאת עושה ואת לא מודעת אליהם, בעיקר זה תלוי כמה הלכה את לומדת במשך חייך.
וזה שהוא לא הולך לשיעורי תורה,אני לא חושב שזה נורא, בא נאמר שאם הוא לומד בעצמו משהו,
אז גם אם הוא לא הולך לשמוע שיעור זה לא נורא, לא לכולם יש סבלנות לשמוע משיהו מדבר שעה שלימה.
חשוב שהוא יהיה קשור לתורה אבל שיעורים זה לא האמצעי היחידי להיות קשור אליה..
gal123 יקרה! תתמקדי בשאיפות שלו כרגע!שירשיר*
את לא יכולה לבנות על זה שרמת השאיפות שלו ברוחניות תשתנה אחרי החתונה. אם הוא מביע רצון שזה יהיה כך בעתיד ומתכנן לעבוד על זה אפילו לאט בקצב שלו, סבבה. אבל אם זה לא נוגע לו והשינוי לא בא ממנו אז את לא יכולה לבנות על זה. ואז את תמצאי את עצמך אשה מתוסכלת מציפיות שלא התגשמו, וזה יפגע בשניכם. את חייבת להחליט עד כמה זה חשוב לך ועקרוני. אם את מחפשת איש הלכה שיוביל את התורה בבית אז זה לא נשמע מהדברים שלך שהוא הולך להיות כזה.
את צריכה לדבר איתו בכנות מה השאיפה שלו בתחום הרוחני ולברר איתו איך הוא רואה את המקום שלך בעניין , ולהחליט עם עצמך אם את מוכנה לחיות עם מה שהוא מביא. אין מקום לעיצוב פנים\קוסמטי. אם זה לא פנימי ממנו זה לא יחזיק. אם יש רצון אמיתי מצדו שווה לך ללכת על זה אפילו אם הוא כרגע לא בשלב האידיאלי, הרצון והשאיפה להתקדם חשובים בהחלט!
המצב הוא שאחרי שאתם כ"כ הרבה זמן ביחד הקשר הרגשי הרבה יותר חזק וקשה להחליט אובייקטיבי.. ככל שיעבור יותר זמן זה רק יחמיר,לכן ההחלטה- עדיף כמה שיותר מהר..
ב"הצלחה
תלכי איתו ....אלי12345
ב"ה.
לענ"ד , תוודאי שהוא לא מתכוון לחתוך בכלל מהדת.(כנראה שזה המצב..)
ותלכי איתו...!!!
אם את יכולה להמשיך לחיות איתו כמו שהוא עכשיו, זה מספיק.
במשך החיים תמצאו את הקו שלכם בחיים בעיניני הדת, כמו בשאר העינינים.
אם יש מידות כ"כ טובות, יש עם מי לדבר...
מנסיון ,אני מכיר זוג כזה,שאפ' הבעל חזר "ממקום יותר רחוק"-רוחנית, וב"ה הוא עולה כל יום מחדש...
בהצלחה.
לל"ט.
לא כל הניסיונות מצליחים...אמור לחכמה
ומידות טובות זה לא הכל-זה מאוד חשוב ואפילו הכרחי, אבל זה ממש לא הכל,בעיקר כשמדובר ברצון לבנות בית נאמן בישראל מכל הבחינות אין מקום לבוא ולומר "לומשנה העיקר שלא יתבולל או משו כזה..". מי שלא שומר על העיניים זה בעיה חמורה ולא מי ששומר זה פלוס כמו שנאמר כאן לעיל...^^^^
כדי להקים בית נאמן דרושה השקעה שמירה קפדנית על ההלכה והכי חשוב זה ענייני הצניעות וטהרת המשפחה שהם היסוד לכל הבניין!!!
אני רואה הרבה זוגות כאלה+mp8
בחברה בה אני חיה- שרואים שהאישה באה מרקע מאוד תורני והבעל, לעומתה "דתי לייט", וזה כל פעם כואב לי מחדש!!
בנישואים, גם ככה, צריכים ללמוד לחיות עם הרבה דברים שונים: החל מהמין השונה, הבית האחר משלך בו גדל, אופי, הרגלים ועוד, למה לקחת על עצמך עוד התמודדות ענקית של גישור על שוני- בדמות הדת???
תודה רבה לכל מי שייעץ...אנונימי (פותח)
כשהכירו לי בחורים פחות דתיים ממני, לא הסכמתי לצאת איתם למרות כל השבחים עליהם, כי מה שבאמת מעניין אותי זה להקים בית של תורה. מה לעשות שהקב"ה גרם לי לשים לב לטוב ליבו של הבחור וכך להיקשר אליו. (ד.א.- במשך שנה הרבה אנשים משותפים לחצו עלי שאצא איתו כי לדעתם אנחנו מתאימים, ותמיד סרבתי בעיקר בגלל הרקע הדתי..)
אני חייבת לציין שבזכותי הוא התקדם קצת בדת והתחיל לחשוב על דברים שהוא בחיים לא היה חושב עליהם לולא הכיר אותי, כך הא אומר. לדעתו אני מסוגלת לגרום לו יותר ויותר להתקדם... הוא יודע שהמצב הדתי שלו לא משהו, זה לא שהוא חושב שזה בסדר להישאר כמו שהוא...
אני מפחדת שאם אני אשאר איתו אני כל החיים אתחרט שלא לקחתי בן תורה, אבל מצד שני אני מפחדת שאם אעזוב אותו ואתחתן עם בן תורה- לא יהיו לו את כל המידות המעולות, ההתחשבות, ההבנה וכו'... ואז כל הזמן אשווה בינהם...
זו כבר שאלה של בטחון בה'~א.ל
ואולי זה גם המקום להתחזק בעניין הזה..
גם אם תמצאי את מה שמתאים לך, יחלחלו המחשבות האלה של אולי יש מישהו יותר טוב וכו'.
אל תחיי על דרך ההשוואה
זה מעניין ..למה תמיד האושר שלנו תלוי באחרים? כלומר אנחנו מסתכלים על מה שיש ב"צד השני" ובהתאם לזה אנחנו מרגישים טוב ביחס לקשר או פחות טוב.
תסתכלי על מה שיש לך עכשיו: הטוב והפחות טוב ותשאלי את עצמך: האם את רואה אותו בתור בעלך? אבא לילדים שלך בע"ה? את רואה את שניכם בונים משהו יחד?
אם את מגיעה לתשובה טובה מה שנשאר זה להתפלל לקב"ה שזה אכן יהיה כך..
בהצלחה גדולה!
חמודה. בהצלחה ~א.ל
זה לא השאלה האם הוא + או -....יהודי מרמ"ג
השאלה היא איזה חינוך את רוצה לילדים שלך....
כלומר מה שהם יראו בבית זה מה שהם יעשו....
בקיצור על תסתכלי רק אם לך יהיה טוב איתו...
אלא האם בית עם ילדים ינוהל טוב....
הוא לא דוס או לא למדן?מאמע צאדיקה
יש הבדל גדול מאוד בין השניים.
דוס הוא מי שזה חשוב לו, זה החיים שלו, זה מה שעושה לו טוב והוא עושה טוב בזה.
למדן זה מי שלומד. שכל החיים הוא עם הספרים והדיבורים והחפירות...
אבל- חתן זה לא חברותא!! וגם לא מורה רוחני!!
אם את רוצה ללמוד- יש ממי.
אם את רוצה שותף לעבודה ולחיים- זו הגדרה אחרת לגמרי.
אני אומרת-
יש עוד כמה שאלות לשאול את עצמך עליו?
הוא יפה בעינייך? מושך?
נעים לך איתו? נעים לך לא להיות מושלמת לידו? נעים לך כן להראות לו את התכונות חוזק שלך?
את מרגישה שהנוכחות שלו בחיים שלך עושה לך טוב? שלך יותר טוב ככה?
את דואגת לו? רוצה שיהיה לו טוב- גם אם לך זה מאמץ לפעמים?
אהבה?
מה ההורים אומרים?
לצדיקה אחותך- כן....אנונימי (פותח)
לגבי מה ששאלת- הוא מאוד יפה בעיני, כיף לי איתו שחבל על הזמן. גם אם אני עצובה ואז אני איתו אני מיד שמחה... הוא מכיר בי את כל התכונות השליליות ודווקא ככה הוא אוהב אותי, אנחנו דואגים מאוד אחד לשני, וכשהוא מצליח במשהו אני הכי שמחה בעולם בשבילו... בקיצור- יש אהבה גדולה, הבנה והתחשבות שחבל על הזמן... אחרת לא הייתי חושבת לשניה להישאר עם מישהו שפחות דתי ממני...
אף אחד פה לא חשב על זה-nick
כולכם מניחים שגברת gal123 היא השכנה שלהם ממול.. כלומר: היא עם הסטנדרטים הדתיים והחברתיים שלכם. אז לפני שאומרים לה : "רק בחור ישיבה!" צריכים לדעת במי מדובר.
עכשיו אני פונה אלייך: את צריכה קודם כל לדעת מי את, אנחנו לא יודעים, אולי איך שאת תופסת את עצמך זה לא מה שהחבר'ה פה חשבו. הענין הוא שתארת אותו אבל כדי לדעת מרחק בין שתי נקודות צריך לדעת את הקורדינטות של שתיהן (יש מכשיר מיוחד לזה הוא נקרא ה"דתומטר" הידוע). השאלה היא כמה המרחק בין שניכם גדול, לא כמה הוא דתי או לא דתי.
בקיצור כבר אמר יהודי חכם שהכל יחסי
עכשיו אני פונה אלייך: את צריכה קודם כל לדעת מי את, אנחנו לא יודעים, אולי איך שאת תופסת את עצמך זה לא מה שהחבר'ה פה חשבו. הענין הוא שתארת אותו אבל כדי לדעת מרחק בין שתי נקודות צריך לדעת את הקורדינטות של שתיהן (יש מכשיר מיוחד לזה הוא נקרא ה"דתומטר" הידוע). השאלה היא כמה המרחק בין שניכם גדול, לא כמה הוא דתי או לא דתי.
בקיצור כבר אמר יהודי חכם שהכל יחסי
החיים זה לא סרט רומנטיshimi11אחרונה
וכל פער שיש בין בני הזוג מקשה על החיים המשותפים.
והחיים זה לא סרט רומנטי, זה כן מפריע ועוד איך מפריע, ולא עכשיו אלא בעוד 5 שנים, שנגמרת האהבה ההתחלתית.
בעל טוב זה לא אחד שעושה חסדים או חמוד, בעל טוב זה אחד שעושה לך טוב, ממלא אותך ושאת חושבת שהוא יתאים ויחנך את הילדים שלך בלי בילבולים מיותרים.
לדעתי זה ממש מיותר כי אם כל הכבוד לחסדים וללב הזהב שלו סתם ייצא מזה בית מבולבל.
אחד מאלף ביקש להזכיר:חשבשבת
מובא בשם הרמב"ן שהשנה התשיעית ליובל הינה השנה הטובה מכל השנים והחודש התשיעי בה מעולה מכל החודשים והיום התשיעי מכל הימים והשעה התשיעית טובה ומעולה מכל השעות שעה זו תחול השבוע ביום חמישי הקרוב ט' בכסלו בין השעה - 1.43 ל - 1.56 בצהריים שלוש עשרה דקות של שעת רצון לפי כל הדעות פשוט מה שמבקשים מקבלים נקודה שלח לכל מי שאתה אוהב!!!
יואו!!!!!!!!! 
רחלקה
לא הייתי אומר לפי כל הדעות.....Talrats
א) יש גדולים וטובים שהיו חולקים על מה שכתבת. ב) כדאי לצאת מהתפיסה שהקב"ה יתערב בעניניך (ברכות ל"ב ע"ב כל המאריך בתפילתו..)
מה שלא הבנתי זהעדיאל
איך שעה תשיעית היא במשך 13 דקות????
לפי מה שהבנתיחשבשבת
זה לא שהשעה היא 13 דק' פשוט נראה שיש מחלוקת עם הזמן של השעה הזמנית וזה הזמן שכולם מסכימים עליו
כך נראה לא?
טל טל טל... אות חיים מהילדברוךשאחרונה
מלונות.רחלקה
בית קפה.shapira
לא חובה להתקמצן - מותר להציא 20 ש"ח בפגישה, ואפשר למצוא בתי קפה עם הכשר מצויין ואווירה אינטימית.
אולי אם תגידי איזור אנשים יכולו להציע מקומות ספציפא_א
ים..
כן!! להסתובב ביחד בגשם בעיר העתיקה!!בת שמש
הכי כיף בעולם..
ב"ה על הגשם, כמה שהיינו צריכים את זהברוךש
חחח בהחלט כדאי להיות בתוך מבנה.
למרות אי אלו אנשים (אהם אהם) שנהנים להם בחוץ, מתפלשים בשלוליות. (שיר אשיר בגשם)
כמובן שאפשר- קניון\מסעדה\כל מקום מקורה... אבל מצד שני, לאלו שלא אוהבים את הרעש, ההמולה , וכל האנשים, יקשה קצת, אבל אפשר למצוא מקומות נחמדים.
אנשים- התלבשו כמו שצריך. לא פעם ולא פעמיים ראיתי בחוצות עיר הקודש, אנשים שבפגישות רועדים.
ונמאס לי מהטענה, שאני קופא אבל אני לא רוצה לשים מעיל מעל הווסט\מעילות\סוודר הכל כך יפה שלי.
ולבנות, אין בעיה לשים את המעיל של הבן מבחינה הלכתית.
בנים, תהיו ג'נטלמנים!
ג-ש-ם... סימן ברכה לאדם ולעולם, לרוויה!!
בעיה...vereed
בס"ד
אין שום בעיה הלכתית עם זה!
אך ישנה בעיה אם הבן ישים לבת את המעיל.
רעיון..אמא קטנה
אם יש לך חברות נשואות ,את יכולה לבקש להתארח אצלם..לבקש חדר,ולהתנחל...
ככה זה גם טוב שלא יהיה "יחוד" וגם מפנק...[תכינו אוכל שווה במטבח של הצעירה...]
ואפשר גם שבתות לעשות ..וכו'...
וכשחושבים על זה לאו דווקא חברות...אולי קרובי משפחה שאתם בקשר ושאין להם מלא ילדים קטנים בבית שיתרוצצו לכם בין הרגליים..]
ככה זה גם טוב שלא יהיה "יחוד" וגם מפנק...[תכינו אוכל שווה במטבח של הצעירה...]
ואפשר גם שבתות לעשות ..וכו'...
וכשחושבים על זה לאו דווקא חברות...אולי קרובי משפחה שאתם בקשר ושאין להם מלא ילדים קטנים בבית שיתרוצצו לכם בין הרגליים..]
אחלה רעיון אמאברוךשאחרונה
לקראת חתונה- חשבון משותףאנונימי (פותח)
אני ובן זוגי עומדים להינשא בשעה טובה בקרוב.
שאלתי היא, איך מתמודדים עם כל העניינים הכספיים ומונעים ריבים מיותרים בנושא?
אני ובעלי החלטנו שאנחנו רוצים לפתוח חשבון משותף יחד.
אך דעותנו חלוקות לגבי הבנק שבו זה יתבצע. קשה לי הידיעה שאני אצטרך לעבור בנק, שכן הוריי ואחיי באותו הסניף יחד איתי מילדות. מה עושים?
זו הבעיה?עדיאל
בנישואין יש דברים קשים הרבה יותר שצריך לוותר חבל לריב על דבר כזה
אני הייתי מציע לך... תוותרי
מתגברים ועובריםאלעד
נישואין מוצלחים מלאי פשרות וויתורים הדדיים, אני ממליץ "להתאמן" כבר מעכשיו.
ואם תשאלי "אז למה שאני אוותר ולא הוא" תחזרי למדריכת כלות שלך עד שתפנימי ותביני מה זו אהבה ושיתוף אמיתי, נטולת רגשות ניצול ונצחנות
ואם תשאלי "אז למה שאני אוותר ולא הוא" תחזרי למדריכת כלות שלך עד שתפנימי ותביני מה זו אהבה ושיתוף אמיתי, נטולת רגשות ניצול ונצחנות
וואי וואי...~א.ל
אכן..אלעד
נישואים יכולים להיות האושר הכי גדול והכאב הכי גדול..
תלוי במה שכתבתי לעיל, בין השאר
תלוי במה שכתבתי לעיל, בין השאר
מסכימה.~א.ל
חוזר שנית וואי וואיאליהועיני
חח ~א.ל
תעשו בדיקות יותר חשובות מאשר שם הסניףמשה
תבדקו איזה עמלות הם לוקחים, עד כמה אפשר "לכופף" אותם בעמלות (לא עו"ש, זה 20-30 שקל בחודש לכל היותר וזה זניח - יש מספרים הרבה יותר גבוהים).
לא הייתי בוחר בנק לפי "הוריי ואחיי" אלא לפי התנאים שהם נותנים, ואת זה גם בעלך לעתיד יכול אני משער להבין.
אם הבנק של "הוריי ואחיי" נותן יותר, מן הסתם אתה תשמח.
מבחינה כלכלית הייתי נותנת לבעלי לעשות את כלאני12345
העניים הללו. וזה היה מוריד ממני המון.
אל תעשי את זה!!!Curious
תתחילי להתאמן כבר מעכשיו - עוד לפני שאת מתחתנת, שגם אם בעלך ינהל את הכספים - את חייבת להיות מעורבת במה שקורה - כדי שאם יקרה משהו לבעלך (מספיק שיחלה לאיזו תקופה) לא תהיי חסרת אונים.
מוטב שתקיימו שיחה מעמיקה בנושא כסף. מי מנהל אותו?יהודית פוגל
איך אתם רואים כסף? איזה חוויות אתם מביאים מהבית בנושא כסף? האם כסף נועד לצבירה או להנאה?? ולשאלה הספציפית: זוהי דוגמה נהדרת למיומנויות בפתרון קונפליקטים. דנים על הנושא, לא מתווכחים! יש הבדל עצום בין דיון לויכוח! ומי שטיעוניו יותר הגיוניים דעתו מתקבלת. והוא אמור להודות לבן זוגו על שקיבל את דעתו.
נו... אז מה אם הורייך ואחייך באותו סניף?אור77
ועוד לפני שנולדת גם היה לך את החשבון עוד לפני שנולדת... אנשים... על זה להתווכח??? שטויות! לדעתי, מזגו את חשבונותיכם אחרי 7 הברכות. שיהיה במזל טוב, נחת ושלום! דרך צלחה!
דרך צלחה!קודם כל מזל טוב.Curious
אני מבינה אותך - אבל אלה בסה"כ סנטימנטים טהורים ותו לא.
גם אם תישארו באותו בנק ותעברו לגור רחוק מההורים - בלאו הכי תירצי לעבור לסניף קרוב יותר אלייך.
עצתי - תתגברי, אלא אם כן הבנק שארוסך רוצה שתשתייכי אליו, פחות טוב מסיבות אוביקטיביות.
עוד עצה - (פתרון ביניים) - אל תפתחו חשבון בנק משותף, אלא כל אחד מכם יוסיף את שמו כמורשה חתימה לחשבון של השני. אני יודעת שנהגו כך.
ומזל טוב כבר אמרתי....
מצטרפתט'
לא תמיד זה טוב שיש חשבון אחד משותף.
לנו יש אחד משותף ואחד שנשאר על שמי (מלפני החתונה).
יצא שזה בריא יתר להתנהלות הכספית שלנו.
בכל אופן - תמיד חשוב להיות מעורבת בנושאים האלו.
תחשבי על זה.
בהצלחה.
כסף זה דוגמא מצויינת למריבותshimi11
אפשר להתאמן עליו הרבה איך פותרים מחלוקות באופן נורמאלי.
וקחי בחשבון שמה שאת עורת עכשיו זה קדימון למה שיהיה אח"כ.
זה נושא כ"כ שוליtzvib
זה עניין טכני גרידא. איזה בנק, איזה סניף?
אם עושים מדברים כאלו עניין, מה יהיה בשאלות חשובות כמו חינוך הילדים?
חח רק שלא תתייאש..אלעד
אל תדאגי נירית יהיה בסדר
זה יהיה כך:אני12345
שו"ת בעולם קטן:
אם בעלי בבנק המזרחי, האם עלי לשלוח את ילדיי לסניף בנ"ע או לעזרא?
אם בעלי בבנק פועלי אגודת ישראל, האם לשלוח את ילדי לממ"ד או לבית יעקב?
אם בעלי לא רשום בשום בנק, האם עליי לחנך את ילדיי בחינוך ביתי?
אם בעלי רשום בבנק אבל אין לו כסף, מי ישלם את חינוך ילדינו? או, האם עלינו לקיים פרו ורבו ומלאו ת'ארץ?
לניריתאני12345
הצחוק למעלה לא על חשבונך
מה שהעלת, לא נראה לי הצורך לתשובה כמו איזה בנק או מה לעשות, כמו שנראה לי שהעניין הוא "שינויים".
ולהתחתן זה שינוי שמביא איתו הרבה שינויים. (אולי משום כך אההם..וידוי קטן..עודני ברווקותי הנצחית והדביקה)
וגם שינוי קטן כמו מעבר בנק (שנדמה לנו כאילו כל חיינו שם) נותן מן תחושה מוזרה של שינוי ומן התנתקות מחיים קודמים.
אולי?
מגיבהאנונימי (פותח)אחרונה
קודם כל תודה רבה על התגובות הרבות!
אין ספק שנישואים מביאים איתם שינויים רבים, וכספים ריבים רבים
אבל הבנתי שצריך להתגבר על הכל אם רוצים זוגיות טובה ולטווח הארוך.
החלטנו להתפשר על המיקום, אבל נסגרנו על אותו המקום. ואיכשהו בדיוק באותו היום, ממש משמיים, נתקלנו במונית שירות כזאת של מזרחי- ממש מזל, קפצנו על המציאה וסגרנו הכל. והאמת?? אני ממש ממש מרוצה. הרבה יותר ממקודם. ולא, אני לא אתן לבעלי לנהל הכל לבד, חשוב שתהיה חלוקה לדעתי. וחשוב שגם אני אבין מה הולך עם הכסף שלנו. מקווה שזה יחזיק לטווח הארוך!
על עשרה טיפוסים העולם (/האולם) עומד:שתי צמות
נכתב בעקבות אירועי חתונתה של אחותי הצעירה בשעטו"מ.
הפולניות – כבר מקצה האולם אני שומעת את זעקות השבר שלהן, הן מוסיפות נפנוף ידיים למקרה שאולי לא הבחנתי בהן. אני מסתובבת אחורה להסתכל אולי עומד שם מישהו יותר מסכן ממני. לאכזבתי נמצא שם רק מלצר (אולי הן מתכוונות אליו????). אני מחזירה את ראשי לפנים, משתדלת לווסת את החיוך לרמות אפס ואף שליליות ("איך את מעיזה לחייך במצבך?????") ואז מתחיל הנאום. את רובו אני מכירה בע"פ. משתדלת לא לקריין אותו יחד איתן (קצת כבוד...טיפהלה...) ואז ההצגה מסתיימת במילים: "אוי, רבש"ע מה יהיה???"
אנחה שוברת לבבות, ואני משוחררת.
בעלי הסוד והקבלה – היא פותחת את התיק, אני מנסה לנשום אוויר רק דרך הפה, ומהכיוון הנגדי לה. תוך כדי הבחישה שלה שם אני מדמיינת מה הפעם היא תוציא. איזה אחלה. ניצלתי. זה רק שום כתוש (אחרי הנענע המצופה בקוואקר, לימון מגורד ע"י חתולה אדומה, שערות של שועל שלא הלך ד' אמות ללא הלכה וכו' וכו'.... שום – כבר סביל) . מקבלת בהכנעה הוראות הפעלה. מבטיחה מכל הלב (אהממ...אולי רק מחלקו...) לבצע אותן באופן המיידי, וברגע שהגברת נעלמת מהאופק (מטרידה את הכלה בסגולות לזש"ק) אני מחליקה את התכולה באלגנטיות לפח שבמטבח.
יהנו להם החתולים הלילה.
הרואים ואינם נראים – לפני שהגיעו לאולם הם ביררו היכן נמצאים פתחי המילוט, כישורי ההסוואה שלהם משתבחים ממפגש למפגש. (הם לא יודעים שאני מחלקת להם ציונים כל פעם.....) הם משתדלים להסתובב רק בירכתי האולם שמא נעמד פנים מול פנים. כבר עשרות פעמים חשבו וחישבו מה לומר ובאיזה אינטונציה. תכנון לא כ"כ מוצלח ואנחנו עומדים האחת מול רעותה (בטעות. נשבעת. כ"כ השתדלתי שלא להרוס לה...)
היא: "וואלה, איך לא ראיתי אותך עד עכשיו?? (וואלה, באמת איך???) אממ...ש.... אני....רציתי...."
אני: ממהרת להישיר מבט, לוקחת את היד ולוחצת בחום: "אני מבינה שזה מאד קשה לך, אל תדאגי בעז"ה יהיה בסדר".
כמה ניחומים מצידי (לא טעיתי! מצידי!...) והגברת בעלת הפנים האדומות נמוגה מהשטח.
הפרקטיים – "תדעי לך, תוך כמה חודשים את יכולה להיות תחת חופה, אחרי שנה עם ילד, שנתיים שניים ושכחת מכל התקופה הארוכה שחיכית" . אני משתדלת לעקוב אחרי לוחות הזמנים, משננת אותם למקרה חירום. ואז פולטת במקרה (איזה במקרה!! חיכיתי לרגע!!) : "אני מבינה שאתה אומר את זה כי יש לך מישהו להציע, איזה יופי מצידך!" . מהירות ההתקפלות שלו משכנעת אותי לכיוון ההפוך: "וואי, לא...אני מתנצל. סתם עשיתי לי חישובים"....
בטלנים.
האתיאיסטיים – ביסודם לרוב הם מאמינים באלוקים ובאדם. משום מה קשה להם להאמין לי.... "איך זה יכול להיות שאת נראית שמחה? (איך זה באמת יכול להיות?? אולי אחותי מתחתנת היום???) בטח נורא קשה לך ואת סתם מחייכת (אחותי, אני נראית סתם מחייכת????) לא להאמין איך שאת מצליחה להסוות רגשות...." . בשלב הזה אני מתחילה להתגלגל מצחוק – מבפנים כמובן...לאט לאט זה מתחיל לחלחל החוצה, אני שולפת את אחת מאחיותי ממעגל הרוקדים, מציבה אותה להמשך שיחה עם הגברת, והולכת לרוקן את שאגות הצחוק במקלט האולם.
אני מקווה שהביטוח מכסה סדקים בתיקרה.
המשך יבוא... (הבטחתי עשר)
בשמחות בקרוב אצל כולנ"ו!!!
אהבתי לגמרי!אור77
את כותבת יפה.מצחיק לגמרי רק חבל שגם אמיתי לגמריבנימינה הקטנה
D: אהבתי! יפה לך!אני ירושלמית
פשוט מצוין!!מסכת יומה
מסכם יופי ואמין למדי...
מעולה!!!!מחוברת
מזל טוב!
מחכה בדריכות להמשך
הגעגעתי.
(מי קרע איתך ת'רחבה?)
הגעגעתי.
(מי קרע איתך ת'רחבה?)
מזל טוב!אבא שמואל
וברוכה השבה!! (לא ראינו אותך מתחילת השנה, בטח היתה עסוקה כל הזמן בחתונה של האחות..)
שחת לציין את המצחיקיםshapira
"בטח עוד לא אמרו לך את זה, אבל בקרוב אצלך"
מעולה!!אילה שלוחה
בס"ד
את מוזמנת להעלות ל"פסיפס"
שתי צמות - אני מחכה (ולא) בסבלנות...וופל אמריקאי
מעניין מי עוד. בטח יש את ה"צדיקים"מעשיה נאה
מגיעים ומציעים שתיה ועוגות, ונורא מרחמים, והולכים איתך כל הזמן,
מתוק ואמיתי.. וכתוב טוב, יש לך את זהנפשי ישובב
בכתיבה!! בחתונה של אחותי הקטנה יותר (היא עשתה עקיפה חדה...
) חשבתי לתלות בכניסה תיבה הנושאת את הכיתוב "בקרוב אצלך" ולחסוך את כל האיחולים, ומקסימום להוסיף הערת ביניים שתגובות, הארות ובעיקר הצעות (!!) לשיפור המצב יתקבלו בשמחה והועדה המסדרת תעיין בהם בכובד ראש... אם זה יעזור גם לכם- בשמחה!!!
) חשבתי לתלות בכניסה תיבה הנושאת את הכיתוב "בקרוב אצלך" ולחסוך את כל האיחולים, ומקסימום להוסיף הערת ביניים שתגובות, הארות ובעיקר הצעות (!!) לשיפור המצב יתקבלו בשמחה והועדה המסדרת תעיין בהם בכובד ראש... אם זה יעזור גם לכם- בשמחה!!!זה מה שנקרא "בשמחות!" (תרתי משמע..)
וווווואאאו איזה כישרון!!אבלאינטרנט?!
לא כתבת מה את רוצה שיעשו. גם אני מחכה להמשך.
יפה, למרות שהכרתי נראליא_א
בעצם הכרתי מפה מלפני חודש, שחושבים על זה..א_אאחרונה
מה הגבול בין בררנות לפשרנות?~א.ל
אם יש משהו אחד מסוים שאדם רוצה וחשוב לו מאוד בבן זוג,
אבל זה קיים ביחידים.
או שיותר נכון זה לא התפשט עדיין לכולם
האם צריך לוותר על זה או להמשיך הלאה בדרך הזו?
נהייתי בחורה מתוסבכת...
רק לדייק~א.ל
כשאמרתי משהו אחד מסוים אין הכוונה היא לתמונה מסוימת אחת כוללת, שעליה הוא מתעקש.
אלא שעל הרבה דברים הוא מוכן להתפשר,
אבל יש משהו יחידני ספציפי שחשוב לו מאוד, אבל הדבר הזה קיים ביחידים.
שאלה ממש קשה!אליהועיני
דבר ראשון האדם צריך לברר בעצמו האם הדבר הזה באמת כל כך חשוב בשביל להתעקש על זה,ואם כן, למה?.
ודבר שני האם הוא חושב שהוא באמת יצליח לעמוד בזה, כלו' שיתכן שיהיה לו קשה למצוא מישהו כזה, ויהי לו את היכולת להחזיק מעמד אפי' כמה שנים עד שהוא ימצא אחד כזה.
לא יהיה לי כח.. אבל אני גם לא יכולה בלי זה~א.ל
אני לא מחפשת תכונות משותפות....~א.ל
אבל זה דבר חשוב! זה לא בונוס. מבחינתי זה העיקר.~א.ל
ושוב- אמרתי. על המון דברים אחרים אני מתפשרת
המון המון
אבל על זה קשה לי....
בסופו של דבר אצל כל אחד יש משהו עיקרי שעליואליהועיני
כמעט הוא לא יתפשר
אם זה
שיהיה לבן זוג מקצוע
אם זה שיראה נאה
אם זה שלא יודע מה עוד אלף ואחד דברים
הבעיה שכאן זה נמצא רק מעט.
אז בנראה שאת לא צריכה להתפשר על זה...Curious
אין כזה דבר פשרנות!!!יהודי מרמ"ג
מי משמתחתנים איתו, זה לא פשרנות....
זה מי שהקב"ה רצה....
תלוי במה מדובראנונימי (פותח)
נראה לי שבעיקר צריך לבשתמש בשכל. ונראה לי שזה תלוי בעוד דברים
כלומר: אם זה משהו שחולף ומשתנה עם הזמן, ודאי שלא צריך להפסיק בגלל זה.
אם זה משהו שהוא יכול לקנות במשך הזמן ויש סבירות טובה שזה יבוא לו אך את מוכנה לקבל את זה שזה גם לא יקרה אז גם לא נראה לי שכדאי לוותר
אם זה משהו מהותי מאד כמו: חיבור לתורה,שמירת מצוות, תפיסה דומה ודאי שאין להתפשר. אלא אם זה מישהו שאת יכולה להבחין בודאות שזה קיים בפנימיות שלו וצריך רק לגלות את זה.. אבל לא מומלץ...
בקיצור אם תגידי מהאולי יהיה קל יותר
את לא באמת צריכה הרבה אנשים כאלו..הקולה טובה
מספיק אחד(; ורק שיהיה האחד(;
בגדול- אם זה באמת חשוב לך, ואת לא חושבת שתוכלי לחיות עם מישהו שהוא לא כזה- אל תתפשרי. תחפשי רק בין אותם בודדים שכן ישנם...
קצת קשה לי לכתוב לך ככה, בלי שאני יודעת על מה מדובר, אבל תחשבי, אם תתחתני בסוף עם אחד שהוא לא כזה, מה יקרה בעוד שנתיים. בעוד 10 שנים? ו30 שנה?זה משהו שעוזר לי הרבה בהחלטות...
ב"הצלחה!
אני מבינה שאתה שואל כמה אדם צריך לנסותיהודית פוגל
להגשים את החלומות שלו בקשר לבן/בת זוג. ובכן, אדם רשאי ואפילו צריך לחלום ולשאוף למשהוא, אבל הוא צריך לתחום את החלום בזמן, לאמר לעצמו אני נותן לזה עוד חצי שנה, עוד שנתיים, ואם לא אמצא, אתפשר ואתחבר למצוי במקום לרצוי. ללכת עם חלום ללא תחום של זמן זה מסוכן ועלול להגמר לא טוב. אני מכירה מישהיא שלא התחתנה מכיוון שהוא רצתה מישהוא שיהיה החזון איש השני. ובאמת הגיע לה מישהוא כזה היא היתה בחורה מאוד מיוחדת, אבל מה לעשות שחזון אישים לא מתגלגלים בכל מקום ועל החלום הזה היא בזבזה 30 שנה עד שנעשה מאוחר מאוד. שימו לב: במחצית הדרך היא גם נתקעה במקום שאומר: לא מספיק שבזבזתי 15 שנה על החלום הזה, עכשיו אתפשר?? כלומר אפסיד מכל הצדדים?? ולכן אני אומרת, מותר לחלום, מותר לחפש אבל עם תאריך יעד.
שוב מכירה מישהיא שנעולה על מבנה גוף רחב וגבוה אצל בן הזוג. היא נפגשה עם בחורים מצויינים אבל שלא בהכרח תואמים את הנתון הזה. 10 שנים חלפו, והוא עדיין שבויה בקונספט הזה...וד"ל...
אם זה כזה חשוב לך - הייתי ממשיך עם זה.shapira
סביר להניח שזה התפשט מספיק, ואת לא מודעת (ביננו - קורה המון...)
אני גם לא חושב שבררנות היא דבר רע!
בסופו של דבר גם לצאת לדייטים זה לברור - ואני מעדיף לעשות את הברירה שלי בשלב יותר מוקדם.
אני מעדיף לא לצאת מאשר לצאת סתם.
ובניגוד למה שאמרה יהודית - אני חושב שאותה בחורה שמחפשת מישהו גבוה ורחב לא היתה מסוגלת להתחתן עם בחורים אחרים - כי זה היה עושה לה רע .
זה יכול מאד להיות משהו שהיא לא נמשכת אליו פיזית, מה שבסופו של דבר ייצור בעיות בחיי נישואים.
לפי מה שכתבת, זה הדבר שהכי חשוב לך - אל תוותרי כ"כ מהר.
שפירא, בררן וגאה בזה.
במילים אחרות אתה אומר~א.ל
שעדיף להתעקש עוד
מאשר להתפשר, או למצוא משהו קרוב, ואז להתחתן ?
(בהנחה שכמו במקרה שלי, נעשה כבר נסיון בעניין "להתעקש" על הדבר הזה)
בררנות זה נכון, השאלה היא האם אנחנו מחפשים משהו שלא קיים.. או שאנחנו מחפשים משהו שאנחנו פשוט לא יכולים להתאים אליו ולכאן נכנסת הפשרנות.
עוד דבר~א.ל
לגבי הבחורה שיהודית נתנה כדוגמא
אני כמובן לא יכולה לשפוט ח"ו..
אבל כדוגמא.
אמרת שאם היא הייתה מתחתנת איתם זה היה עושה לה רע.
אתה חושב שזו הגישה שצריך לבוא אליה, גם אם התעקשנו הרבה וניסינו?
למה שאדם פשוט לא יעבוד על עצמו כדי "שלא יהיה לו כזה רע" , הוא יכופף קצת קצת את עצמו
אבל בסופו של דבר יזכה להתחתן?
זו סתם שאלה..ואולי נקודה למחשבה
חומר למחשבה - אזהרה מדובר בשיחה דוגריתtzvib
שיחה כנה מאוד על הרווקות המאוחרת מפי הרב שמואל יניב
חשוב מאוד לשמוע - זה מכניס את כל השאלות בפרופורציה
לא מרגישה שזה חידש לי משהו שלא דברו עליו.אני12345
ולמה "להיזהר"?אני12345
תודה רבה חסכת לי שעה. ואולי גם יותר.אליהועיני
גם אני רציתי לשמוע, והחלטתי שאת הכל כבר שמעתי~א.ל
ליטל - מה שחסר כאן...(וגם על הבחורה שיהודית סיפרה)Curious
זה לדעת מה הדבר שאת לא מוכנה להתפשר עליו.
אם זה משהו כמו הבחורה שיהודית הביאה כדוגמה - זה יכול להיות משהו חיצוני.
אז מראה חיצוני עלול לגרום דחיה פיסית - וזו בהחלט סיבה להפסקת קשר, אבל לפעמים אישיות האדם כל כך קורנת שכבר לא משנה אם הוא סובל מעודף משקל או אפילו נמוך - נפגשים ורואים שלא אכפת, ולדעתי שווה לנסות.
אבל אם זה משהו במידות - אדם שאיננו ישר, אדם שהוא פוגע ואח"כ פק"ל מבקש סליחה וכו' - על דברים כאלה אסור להתפשר - וממש, אבל ממש לא חשוב באיזה גיל זה קורה.
זו דעתי....
אני לא בטוחה שאני רוצה תשובה ספציפית~א.ל
על הדבר שאני מתעקשת עליו.
אני פשוט רוצה לדעת..
האם התעקשות חוזרת ונשנית על משהו, וחוסר התפשרות עליו, למרות שלא יוצא מזה דבר, מצריכה שנשנה תפיסה?
הרי כל דבר בסופו של דבר חשוב. ואנחנו מחפשים מכלול שכל כולו חשוב לנו.. אחרת לא היינו מתחתנים איתו.
במקביל, יש דברים "יותר חשובים" שעליהם לרוב אנחנו מתעקשים
אז האם זה כזה נורא להוריד את זה לדרגת (רק) "חשוב"? [ ע"י שנמצא משהו קרוב למה שאנחנו מחפשים, או שנסתכל על התמונה אחרת]? או שצריך להמשיך להתעקש?
(ואני לא מדברת על מקרים יוצאי דופן למרות שאני לא מצליחה לחשוב על כאלה שקשורים לנושא השאלה שלי...)
אמרתי כבר, בגיל 18 מותר להתעקש,יהודית פוגל
בגיל 28 כבר צריך להתחיל לחשוב על להתפשר, כמו על חיצוניות, רקע, גיל, השכלה, פחות או יותר בסדר הזה. ברור שבכל גיל לא ניתן להתפשר על שתיין, מהמר, מכור, תחושה של דחיה וכו'... .
אני חושב שיש מקרים שאדם פשוט לא יכולאליהועיני
לעבוד על עצמו
כמו שאדם יעבוד על עצמו לא לאכול בסוף הוא ימות.
אלוקים ברא כל אחד ואחד עם תכונות המיוחדות לו וזה הוא
יש דברים שא"א אפשר לשנות (אולי רק צדיקים)
ואם בסוף הוא יזכה להתחתן (השאלה איך יתנהלו חיי הנשואים שלו האם רק שלא יהיה לו רע או שהוא באמת ישמח בהם)
וזו בדיוק האבחנה שרציתי שתיעשה.~א.ל
אתה, כהמשך למה שיהודית אמרה, מתאר דברים שאדם רוצה להתרחק מהם
לכן ברור שאין עניין לנסות לעבוד על עצמנו במקרה הזה. (כמו למשל אדם שתיין או מהמר כדוגמא למה שהיא נתנה)
אבל דברים שאנחנו כן רוצים שיקרו, והם טובים, אבל אנחנו מתקשים למצוא בדיוק בדיוק את מה שחיפשנו.
שם- האם יש מקום להתפשרות?
אני חושב שגם לא.אליהועיני
נגיד צדיקים האם הם יכלו להתחתן עם מישהו נמוך מהם ברמת רוחנית גם אם הרמה הרוחנית הזאת טובה אבל לגביהם היא לא טובה תמיד יש לימוד זכות והכל אבל לחיות עם מישהו כזה אני לא חושב שאפשר.
השאלה עד כמה זה בדיוק?.
תלוי את מי שואלים.אבא שמואלאחרונה
השאלה הנכונה היא האם אני "עובד ה'" או עובד את עצמי.
וזה מה שצריך להדריך אותנו גם כאשר אנו מבררים את זיווגינו. אדם צריך להיות כן עם עצמו, ולברר האם זיווג זה הוא רצון ה'. וכאשר נתקלים בקושי להכריע, יש למי לפנות. -עשה לך רב!
וכמו שאם ברור שזה לא רצון ה', אין על מה לדבר, כך גם אם זה כן רצון ה', גם אם אנחנו חשבנו אחרת. -"רבות מחשבות בלב איש"
וזה מה שצריך להדריך אותנו גם כאשר אנו מבררים את זיווגינו. אדם צריך להיות כן עם עצמו, ולברר האם זיווג זה הוא רצון ה'. וכאשר נתקלים בקושי להכריע, יש למי לפנות. -עשה לך רב!
וכמו שאם ברור שזה לא רצון ה', אין על מה לדבר, כך גם אם זה כן רצון ה', גם אם אנחנו חשבנו אחרת. -"רבות מחשבות בלב איש"
תדברי עם עדי המנהלת של פורום איפור וטיפוחתמר!!אחרונה
שאלה חשובה מאוד!קראתיך
אם חברה בגיל צעיר מאוד(17) ביטלה אירוסין,זה יכול לפגוע לה בהמשך?
בדיוק בגלל שזה נעשה בגיל צעיר אולי זה יותר מורכב....?
עצות להתמודדות,תשובות וכ'ו יתקבלו בברכה!
מז"א יותר מורכב..?מתקשה
דיי ברור למה היא ביטלה אירוסים, לא?
כולה בת 17 מה היא מבינה מהחיים? למה שהיא תהיה באמת בשלה בגיל כזה לקשר שהוא לכל החיים שלה?
רוב הבנות עדין לא בשלות בגיל כזה..
ועצה קטנה,מתקשה
פשוט לא לשקוע בעבר, (מניסיון, אחרי פרידה ממישהו יקר..)
להמשיך קדימה, לעשות ש"ל ולהתבגר..
אני לא חושב שזה יפגע בה בהמשך..Talrats
למרות שיש משהו בכך שכבר בגיל צעיר היא ביטלה אירוסין זה קשה אין ספק אבל בכל זאת אולי היא הרגישה לא מספיק בשלה לחתונה ואז בוודאי היא עשתה את המעשה הנכון ההגיוני בכל מקרה תעודדי אותה בכך שתסבירי לה שיש עוד מספיק זמן ושלפעמים כדאי לחכות בשביל משהו טוב(לצורך העניין מישהו) בטח חבר'ה יכתבו פה שזה כנראה לא הזיווג שלה מהשמים אני אישית לא הולך בגישה הזאת (למרות שזה מאוד מנחם אני מוכרח לציין)
זה בסדר גמורשרבוב
בסדר זה כן, אבל יש מצב שזה יפגעא_א
חברה שלי ביטלה~בת ציון~
בגיל 17,ובכלל לא פגע בהמשך..הכל לטובה צריך להמשיך הלאה.
היא ביטלה לא בגלל הגיל.ממש לא!קראתיך
היא דווקא אחת מאוד בוגרת והיא לא ביטלה כי היא הרגישה שהיא לא מסוגלת לזה בגיל כזה..אם זאת היתה הסיבה המצב היה הרבה יותר טוב ויותר פשוט.
היא ביטלה כי פיתאום התגלה כל מני דברים לא כ"כ נעימים על הבחור..(לא משנה שהיה צריך לברר יותר לעומק לפני ההחלטה..)
אבל זה ניראה לי מה שעושה את המצב אחר לגמרי..
ניראה לי הם אפילו היו ממש קשורים אחד לשני..
הלוואי שהיא לא תשקע בזה יותר מדי..ותמשיך הלאה!
בכולפון,זה עושה משו לעבור את כל זה בגיל כזה צעיר.
משום מה היום זה אופנה לבטל אירוסין ובמיוחד בנותיהוזבד
ש"מגלות" "משהו". מה גיליתן? אולי תספרו לנו גם? אני מכיר אחל'ה בחורים שביטלו להם אירוסין. ואני לא מבין למה. תפסיקו עם הפראנוית שלכן. עין טובה לא תזיק.
יש משו בדברייךבתאל1
זה הופך את האירוסין למשהו פחות מחייב.
כאילו, טוב נתארס, מקסימום אפשר לבטל... כמו להיפרד מחבר/ה...
אבל זה לא.. זה אמור להיות קצת יותר מזה.. אירוסין זה החלטה יותר משמעותית!
בעז"ה שזה לא יקרה לאף אחד....
לא מצחיק......יהודי מרמ"ג
התכוונתי לזה:
"וישמח עצמו אפילו בדברי כפירה ... -שזה דבר גדול מאוד". (ר' נחמן)
זה תלוי בחברה שלך....יהודי מרמ"ג
השאלה היא גם באופי שלה......
זה לא ניראה לי קשור לאופנה..ממש לא!קראתיך
זה לא שהיא חיפשה מה לשלול..
היא מבחינתה היתה מתחתנת איתו בכיף..
פשוט גילו פרטים שכניראה אי אפשר להעלים מהם עיין.
חוצמיזה שהיא לא טיפוס של בררנות..
אם היא לא בררנית....יהודי מרמ"ג
אז זה לא אמור להפריע לה....
בעז"ה יהיה טוב....
בטוח יהיה טוב!קראתיך
אבל זה לא קשור לזה אם היא בררנית או לא.
למה לא?יהודי מרמ"ג
מי שלא בררן הרבה יותר קל לו להתחתן שוב....
חוצמזה זה בדרך כלל מעיד על לא-מרובעות, שזה גם טוב בשביל להתחתן....
איך גילו אתזה אחרי כ"כ הרבה זמן?השם הוא המלך!
זה לא אחרי כ"כ הרבה זמן..הם יצאו כולה חודש בערך...קראתיך
כניראה שלא בררו מספיק,או שלא היה מי שיידע אותם בדברים האלה...
ברוך ה' שיש לה אמונה חזקה...אחרת זה לא היה טוב!
לפנאט-צודק.פשוט לא הבנתי אותך נכון..קראתיך
למה שיפגע?Curious
ב"ה - טוב שזה קרה לפני חתונה ולא אחרי חתונה.
ואם צריך לבטל אירוסין - זה לא בגלל "מה יגידו" ו"אם זה יכול לפגוע"...
נקודה שאולי צריך כן לשים לב אליה~א.ל
[אם אמרו אותה כאן, אז סליחה].
לברר עם הבחור אם הכל בסדר והוא סולח באמת.
"הקפדה" זה כן משהו שיכול לעכב..
מצטרפת לליטל^^^חשבשבת
לא חיייב שיפגע, אולי רקיהודית פוגל
אצל אניני טעם ובררנים שהולכים עם זכוכית מגדלת ופינצטה. היא אמורה להפיק את הלקחים הנכונים מההתנסות הזו ולמנף אותה למשהוא שיוסיף לאישיות שלה. כל נסיון בחיים שלא תורם להמשך הוא מבוזבז וחבל.
לא כ"כ אהבתי את הניסוח פה - אפשרי להיות בררןshapiraאחרונה
ולהתעלם לחלוטין מכזה דבר, ולחלופין - ישנם מספיק אנשים שיסכימו לכל הצעה בלי לברור - אבל דבר כזה יבריח אותם - הכל תלוי בנורמות העצמיות של האדם שאיתו אמורים לצאת.
מי שזה יפריע לו - זה יפריע לו, ומי שלא - לא.
היה באמת מפגש פורום השבוע?יהוזבד
מישהו היה שם?
כן היהמישהו10
אני ואמור לחכמה נפגשנו, היה נחמד.
חכמה זה בן או בת ?מישהו10
צדיקה אחותך ? זה ניק של בן או של בת ?
אמור לחכמה זה ניק של בן או של בת ?
אני בת. אישה-יותר נכוןמאמע צאדיקה
זה התבטל כימישהו10
רחלקה איימה על מי שיגיע שהיא תחסום אותו בפורום...
דיי אתה לא רציני..באמת?תמר!!
פחדן? יותר נכון- שקרן.רחלקה
נעלם החושומור בימינו.... עצוב.שתי צמות
ברוכה תהימישהו10
אמןשתי צמות
באמת היה?!שבלול
למה לא ידעתי על זה?
אם היית באה היית יודעתאמור לחכמה
מה שיצא זה שאני פגשתי את "מישהו10"
וכנראה שתי בנות נפגשו גם...
בקיצור מפגש נפרד גלאט חלק ...
וכנראה שתי בנות נפגשו גם...
בקיצור מפגש נפרד גלאט חלק ... רגע זה לא אמור להיות אם הייתי יודעת היית באה?!שבלול
בכל אופן באמת חבל שזה לא יצא לפועל אני אמנם דיי קטנה אבל זה היה יכול להיות דיי נחמד לפגוש את הפרצופים מאחורי הניקים!
מחילה.... פנים...שבלול
למה את מתנצלת? פרצוף זו מילה עם משמעויות גדולותnick
חיחי טוב אז לא מחילה.... שבלולאחרונה
אם יש פה בחורה שיכולהאני12345
לשמור על תינוקת בת 8 חודשים בירושלים, שתשלח לי הודעה.
התלבטותאנונימי (פותח)
שלום לכולם
אני בחורה חרדית בגילאי ה20+ ,יצא לי להכיר ב"אופן אקראי"-(לא בצורת שידוך) בחור דתי לאומי, היה ביננו חיבור מדהים
מכל הבחינות.
ולאחר תקופה לא קצרה בשידוכים וגם בכלל לא קלה שלא מצאתי את עצמי מסתדרת עם בחור חרדי סטנדרטי.
פתאום ,התחלתי לחשוב אולי כדאי לנסות ללכת כל הכיוון של בחור לאומי, אולי אפשר לגשר על כל הפערים.
תראו,לא שיתפתי אף אחד. אני עדיין חושבת, מתלבטת . ורציתי לשמוע את דעתכם בנושא.
ומעבר לזה, בתור דתיים, הייתם יוצאים עם בחורה\בחור חרדיים- (למטרה רצינית כמובן!) או שזה ממש לא בא בחשבון?
דעתכם חשובה לי מאוד
אם זה היה נראה מתאיםאליהועיני
והיה ביננו חיבור מדהים כהגדרתך
לא היתה שום סיבה שלא.
אני לא יודע אם זה כל כך אומר אבל סתם סיפור אני גר בישוב שיא הממלכתי ואחת אצלנו נישאה לבחור חסידי ממש.
בסופו של כולנו יהודים.
זה יישמע קצת מוזריהוזבד
אבל לי זה יהיה חשוב לדעת איך ההורים שלה מסתכלים על זה. אם אני אדע שהם יעשו צרות, לא בא בחשבון.
לא עניין של מזל, אלא התאמה...אמור לחכמה
תלוי~א.ל
איך את מגדירה את עצמך
כי לא רק שיש קשת רחבה של הגדרות במגזר הדתי, אלא אפילו במגזר הדתי לאומי יש קשת רחבה של הגדרות
אני מניחה שכך גם לגבי המגזר החרדי.
ככלל- יש אנשים שמשתייכים לציבור הדתי לאומי שכן הייתי חושבת שיכולים לקרוא לעצמם חרדים
לפחות מבחינת התפיסה.
אני לא בטוחה שזה טוב להיות תזיזיתית כזו ולנסות כל פעם משהו אחר. זה מבלבל..
אם יציעו לך- אולי אפשר לברר ולא לפסול, אבל לכתחילה? לדעתי סתם מסבך..
בהצלחה
אמאל'ה איך השתנתה לי החתימה??????~א.ל
כולנו יהודים ב"האלעד
אבל, אין ספק שבחור כזה יצטרך לברר לעצמו מס' נקודות בטרם יצא עם בחורה חרדיה: איך ההורים יגיבו, חינוך הילדים וכו'
בהצלחה רבה לך ויישר כח על התעוזה!
בהצלחה רבה לך ויישר כח על התעוזה!
תחשבי עד כמה הגישה החרדית חשובה לךמשה
יש דברים שאצלנו הם מושג מקובל ואצל המגזר ה חרדי ממש לא. היחס לאמצעי תקשורת, היחס לעולם הכללי, היחס לציונות ולצבא.
הדברים יותר עמוקים משנדמה. צריך לראות עד כמה הם חשובים לך ולפי זה לראות אם זה רלוונטי. בנוסף - כמו שהעלו לפניי - לראות מה תגובת ההורים.
תצטרכי למצוא מה את באמת...אפוש
בס"ד
לדעתי..ואח"כ תוכלי למצוא את הבחור שלך..מכל מגזר שהוא יהיה...
אני חושב שאין בעיה לגשר על פערים מנטלים אם רוציםעדיאל
אני חושב שאם הבחורה הייתה אמיתית ואחת שחשובה לה התורה ועבודת ה' והיא לא עושה את זה כי "מזרוחניק" הוא יותר מחפף אז הייתי מסכים
נראה ליD.E
שכדאי באמת שתגבשי קודם דעה-כי חבל סתם להתאכזב אח"כ.מה היחס לציונות צבא,יחס לחברה וכו'..
דעתישפתי צדיק
בס"ד
ראשית תגדירי את עצמך
בררי עד כמה חשוב לך לשמור על הצביון החרדי
האם את מוכנה להתפשר על דברים כמו חינוך,צבא,מדינה?
ועד איפה הגבולות שלך בהליכה כנגד ההורים בנושא זה
ואם את מעוניינת לצאת עם ד"ל כנראה שתאלצי ללכת רחוק עם התשובות
יש לציין שלא כל הבחורים הד"ל קיצוניים בדברים אלה ויש כאלה הנוטים לגישה החרדית
אני אישית הייתי יוצא עם בחורה חרדית אם הייתי יודע שהיא מוכנה להיפגש עם ד"ל
מתוך הנחה שהיא מוכנה לקבל כמה מערכי היסוד של הציבור הד"ל
ככלל לפי דעתי יש לבחורה כזאת לעיתים כמה בונוסים על הדתית הקלאסית
שיהיה לך בהצלחה וה' יעזרך למצוא את התשובות הנכונות
הישירק
לדעתי, את לא חייבת ממש להגדיר את עצמך בהגדרה מצומצמת ולתחום את עצמך רק לסוג אחד של בחורים.
את כן צריכה למצוא בחור שאת מרגישה שהוא מדבר בשפה שלך, ושלא תרגישי שהוא בא מעולם אחר שאת לא מכירה, ושיש המון פערים לגשר עליהם.
את גם יכולה למצוא בחור חרדי או חרדל"י עם נטיות דומות לשלך ואז כבר תעצבו את החיים שלכם ביחד כשאתם זורמים לאותו כיוון.
ז'אק ?מישהו10
למה ההורים כול כך חשובים?המוזרה
ואם היא חושבת אחרת מההורים שלה היא חייבת להיחנק עם מה שהם אומרים? ברור שהיא לא צריכה מלכתחילה לצאת נגדם. אבל אם היא למשל היתה מחליטה שלא מתאים לה להיות חרדיה ובוחרת בדת"ל גם אז היא היתה חייבת להמשיך ולהינשא לחרדי ולסבול מכך כל חייה רק בגלל שהוריה לא רואים זאת בעין יפה?
ולגבי השאלה עצמה אני די מסכימה אם מה שאמרו קודם לבדוק אם זה מתאים כי בהחלט הדתיים הרבה יותר פתוחים.
כנראה לא הבנתיהוזבד
הנקודה של ההורים היא לא מבחינתה, היא מהצד השני. אם היא מאמינה בדרך אחרת מהוריה, ודאי שהיא צריכה ללכת לפי מה שהיא מאמינה. אבל אני, לדוג', אם יציעו לי מישהי כזאת זה יהיה לי חשוב לראות שההורים שלה לא הולכים לרדת לי על החיים. זה שההורים במגזר המכונה חרדי יותר מעורבים בשידוכים של בנותיהם זו עובדה, ויש לזה השלכות.
וליושבת בסתר אני מציע שאם היא באמת מעוניינת בבחור ההולך בדרך שונה מהשקפת הוריה, ליידע את הוריה על כך ולהבהיר להם שיש סיכוי לא קטן שהיא תרצה להיפגש ולהתחתן עם מישהו שלאו דווקא שייך למגזר המכונה חרדי, כדי שהם יקבלו את חתנם בשמחה ואהבה.
תודה רבה לכל המגיביםאנונימי (פותח)
אני רואה שהרבה נתפסו לנקודה של ההורים- זו לא הנקודה שמעסיקה אותי.
תמיד הייתי שונה, ותמיד כולם ידעו ע"כ. אני לא חושבת שזה משהו שמאוד יפריע להורי, ברור שהם היו שמחים
לראות אותי הולכת בתלם, כמו כולם. נשואה לבחור חרדי, כמוני. אך אני מאמינה שהם ישמחו לראות את ביתם מאושרת עם מה שטוב לה באמת.
האמת, אחרי שקראתי את כל התגובות, פה בפורום ובאישי. יותר ויותר נראה לי שהפער הוא עצום וקשה יהיה לגשר. עניינים כמו חינוך ילדים ובכלל כל הדרך חיים. ולא, אני לא רוצה דתי, כי הוא יותר פתוח ויותר "מחפף". לא, חשוב לי שיהיה בחור חזק וירא שמים!
פשוט, היה נראה לי שיש בציבור הזה -הדתי משהו יותר אמיתי, פחות צבוע, יותר פשוט, פחות מתעסק בחיצוניות.
(לא מכפישה חלילה ציבור שלם, אבל לצערי זה כן קצת קיים בחלקים מסויימים מהציבור החרדי)
זהו, אני עדיין חשבת על זה, אשמח לקבל תגובות נוספות
ותודה לכולם,תודה.
אגב, הפתיע אותי שלהרבה מכם לא הפריע עניין ה"חרדית", והיה אחד שאמר "ככלל לפי דעתי יש לבחורה כזאת לעיתים כמה בונוסים על הדתית הקלאסית". מעניין, הייתי שמחה לשמוע מדוע, מהם הבונוסים...
הי,בתאל1
תשמעי, יש הרבה בחורים במגזר הדתי לאומי שהם חזקים ויראי שמים, זה לא נראה לי הבעיה..
גם לגשר על כל הפערים לדעתי זה לא נורא כ"כ, פשוט את צריכה לחשוב עם עצמך איך את רואה את הבית שאת מקימה.. אני בטוחה שבחור דתי לאומי חזק ירצה את החינוך הכי טוב והכי דתי לילדים שלו, וכו'.
ברגע שהולכים עם דרך התורה והאמת- אז לא אמורים להיות פערים כ"כ גדולים..אולי רק במנהגים או במנטליות שונה של המשפחה...
בהצלחה!
ד"א- יש הרבה זוגות של חרדים ודתיים לאומיים... זה לא דבר נדיר.. ההורים שלי כאלה..
דווקא היום יש סיכוי שתמצאי מישהו שהגיע מהכיוון יהוזבד
הדתי לאומי שמתאים לך. לדוג' חינוך הילדים. את רוצה תלמוד תורה? יש היום הרבה תלמודי תורה בעיקר ביש"ע וגם בערים, שלא פחות טובים מת"ת חרדיים ואולי יותר טובים לפעמים. לגבי הצבא, היום זו סוגייא שנויה במחלוקת, תוכלי למצוא בחור שלא עשה צבא ולא כל כך לחוץ על זה, אם מסיבה אידיאולוגית (אמנם מצד שונה לגמרי מהסיבה האידיאולוגית החרדית), או מהסיבה שהוא לומד בישיבה גבוהה ולא התגייס (בינתיים או אף פעם לא). אני דווקא חושב שמאורעות השנים האחרונות קירבו את הציבור החרדי אלינו ולהיפך. אם נתעלם לשניה מההגדרות, נראה שלפחות בחלק מהציבור יש היום קשר יותר מתמיד.
בכל אופן, מה שרציתי להגיד שהציבור הזה מלא בגוונים, ותתפלאי שתוכלי למצוא מישהו שלא רחוק כל כך מהשקפותייך.
יש את הציבור התורני לאומי/חרדל"י.-אינטרנט?!
אתם יכולים להיות נורא דומים במיקרה שהוא משם,אבל קחי בחשבון שהנושא של מדינה בציבור בזה הוא בד"כ מהותי ולא סתם עוד נושא-ולפעמים משפיע על הגישה להרבה דברים.כך שזה לא יוכל להיות משהו באוויר וכניראה שיהיה עלייך לברר את זה ולבוא לקראתו.
אכן על טהרת הלאומיות..בתאל1
אנחנו גם חיים בחברה כזאת ...
ואמנם הייתה להורים שלי התלבטות איפה לשלוח אותנו ביסודי, ושלחו אותנו בסוף לבתי ספר דתיים לאומיים (כמובן- זה תלוי באיזה מקום, באיזה עיר, לא כל המוסדות החרדיים/הדתיים טובים לילדים שלנו אותו דבר...) כי בחרדי אצלנו לא מלמדים אמונה וכו', ואבא שלי לא הסכים לזה.. אבל בגנים היינו בחרדי..
חוץ מזה זה דברים שמחליטים ביחד, כל עוד השאיפות שלכם תואמות, ושניכם כמובן רוצים את ההכי טוב לילדים.. אז אני לא חושבת שתהיה כל כך בעיה.
ככהשפתי צדיק
בס"ד
בונוס עיקרי וחשוב שיש לבחורה שגדלה בבית חרדי
זה התום
שנוצר עקב אי צריכה של תרבות קלוקלת
בונוס נוסף זה חינוך שמציב סולם ערכים נכון ,אך לא מובן
ז"א שהתורה מוצבת בראש
אך השאלה כיצד מבינים את המושג תורה
אצל החרדים המשמעות היא לשבת מול הסטנדר 24 7
ואילו אצלנו המשמעות כוללת יותר
(חיים מתוך תורה)
יש לציין שהבונוסים האלה קיימים גם אצל הרבה בנות מהציבור שלנו
לכן הדגשתי את ה"לעיתים"
כמו כן לא בטוח שזה קיים אצל כל החרדיות
חח זה עם שווא באות ר'. נראה לי לפחות~א.ל
האמת שיש לי הרבה מה לומר בנושא.....אילה שלוחה
בס"ד
בתור אחת שיצא לה קצת להיפגש עם כאלו שנושקים לעולם החרדי (לפעמים זה היה למרות הכיפה הסרוגה...)
אני חושבת שזה דורש המון המון משני הצדדים.
צריך לחשוב היטב מה חשוב לי ומה לא. האם האידאל שלי הוא שבעלי ילמד תורה כל החיים? האם אני מתכננת לפרנס כל החיים??
לאיזה בי"ס אני רוצה ומוכנה לשלוח את הילדים שלי??
איפה נגור? לאיזו חברה נשתייך???
אני חושבת שלי זה היה ממש ממש לא מתאים....
[ואני נחשבת תורנית - נראה לי לפחות, ולא עשיתי שרות.... זה הרבה הרבה יותר מזה.. ]
]אבל אולי יש כאלו שזה מתאים להם.
מה שבטוח - צריך לעשות ברור עצמי מאוד מאוד חזק לפני זה....
ב"הצלחה רבה!!
אני לא כ"כ בעדמאמע צאדיקה
הפערים המנטליים והאידאולוגים בין ד"ל לחרדי הם גדולים. נקודה.
ממש לא קל לגשר עליהם- זה מתחיל מהאהא שיוצא למילואים ואמא לא יודעת מה לעשות 
כי היא לה מכירה ככה מהבית... ממשיך אפילו בדברים פשוטים כמו הכשרים שמי אוכל או לא,"שמית תורה" או "שימחס תוירה", גיסים וגיסות שונים מאוד, קצב אחר של גידול ילדים, חינוך-חינוך-חינוך, מקום מגורים, לבוש, רב פוסק......
כי היא לה מכירה ככה מהבית... ממשיך אפילו בדברים פשוטים כמו הכשרים שמי אוכל או לא,"שמית תורה" או "שימחס תוירה", גיסים וגיסות שונים מאוד, קצב אחר של גידול ילדים, חינוך-חינוך-חינוך, מקום מגורים, לבוש, רב פוסק...... אם את מחליטה ללכת על זה- תזכרי שבירורים על בחור ד"ל שונים מבחור חרדי.
לדוג'- צבא- מה? איפה? מתי? הוא לפני או אחרי? אם הוא בלי צבא- זה חייב!!! סיבה מוצדקת (פוליטיקה או קב"ן?)
אם הוא לומד לתואר או עובד- זה לא אומר שהוא פחות דוס- פשוט הוא מקדש את החומר ומכניס את הקב"ה לכל מרחבי החיים...
אני מציעה- לתפש בחור חרדי. אבל אולי קצת פחות סטנדרטי....
אנחנו דוגמא לכך בעצם לאבדולח
ממש לא מעולם לא השתיכתי למגזר הזה וכן עד כמה שאת פתוחה את סגורה מאד לעומת אלה שהמגזר החרדי מכנה מזרחניקים אני לא חושבת שהם שונים מכם בלימוד התורה בקיום המצוות אבל הסביבה היא שונה מאד מאד אפילו אם תמצאי בחור כהלכה תצטרכי להכנס לחברה מאד שונה משלך בעיקר הענין של הליכה לצבא אצל החרדים זה פסול למעט אלו שהולכים לשם קבלת קצבה חינוך ילדים האם יהיה בצבא האם ילמדו בחידר או בנועם את לא יכולה לבוא ולומר אני אתחתן עם דתי לאומי שכשאת לא יודעת מזה בכלל זה קשה מאד וחבל לך להכנס לזה המלצתי תכירי בחור חרדי פתוח זה יהיה בשבילך טוב לגבי ההורים אני לא בטוחה שהם לא כזה מתערבים שוב אני מתנצלת אם נשמעתי בוטה מדי
כן ~א.ל
הרבה סוגים של זניםמשה
זנים נכחדיםאני12345
זה אומר שאנחנו מיוחדים?!~א.ל
זה אומר שאנחנו שונים.אליהועיני
חחח~א.ל
אנחנו זן נדיר ציפור משונהבתאל1
סוג של...תולתול
הם אנשים שונים ומשונים, הנמצאים באותו מקום ויוצרים אינטרקציה מעניינת בין איש לרעהו.
הם סופגים עלבונות מצד שוכני ה"לא פורומים", מסתירים את היותם שוכני פורומים.
מנסים לשרוד בתנאי חיים עלובים, ובסופו של תהליך אבולוציוני הם ייכחדו, כיוון שהם לא החזקים.
או שלא.
אנחנו זן נדיר, ציפור משונה... רחלקה
אני מכירה שני זוגות שהתחתנו ככה.נקודות של כיסופים
הגבתי על משהו אחר..נקודות של כיסופים
עוד אפשרות לקיטלוג אנשים?!אנונימי (פותח)
יש אנשים שיחשבו שה'גולשי פורומים' הם אנשים עם בעיות חברתיות שמחפשים חבר'ה באינטרנט כי הם לא יכולים להסתדר עם אנשים 'מציאותיים'.
אז מהבחינה הזאת אותם אנשים יגדירו את 'גולשי הפורומים' כזן מיוחד.
אני חושב שזו שטות,ורוב 'גולשי הפורומים' הם לא זן מיוחד.
אנחנו אנשים נורמליים לחלוטין ונורא חברותיים ובגלל זה אנחנו נמצאים בפורום כדי לפגוש עוד חברים!
(למרות שאני לא מ'גולשי הפורומים' כ"כ,בגלל שאין לי מחשב בנמצא ביום יום.)
למרות שזה די חרוש בואו שוב..ה-שאלו יוצא לדרך!am42
בס"ד
למרות שרובנו היינו פה פעם וכבר כולנ"ו השבנו על סקר זה בכל זאת יש פה חדשים ואשמח עם כולם יביעו את עמדתם ויענו..בתודה מראש אסי וצוות העובדים
כינוי:AM42
איזור מגורים:שרון
גיל:21
עיסוק:בני"ש באמצע השירות [8 חודשים בעז"ה לשחרור]
הצלצול שלי בפלא':"ופרוס עלינו" בביצוע מקורי של ר' שלמה קרליבך [מתחיל במילים ממש יפה..]
הרקע שלי בפלא':תמונה של אחיין שלי בן שנה וחצי
החיה שלי:קופיף
הייתי לוקח איתי דבר אחד לאי בודד:משו להפגת שיעמום
אחרי החתונה בעז"ה הייתי רוצה לגור ב..:או גרעין תורני או ישוב קהילתי קטן
אחרי החתונה בעז"ה אלך עם...:כרגיל כיפה סרוגה גדולה כמו עכשיו
הפורום בשבילי זה:משפ' שנייה וחברים וכלי לפריקת כל מה שיש על הלב
האוכל שאיתו אני קיים:צ'ולנט ושאר אוכל יהודי
הצבע שלי:טורקיז כמו הכומתה שלי
דבר ראשון שאני קם בבוקר אני חושב על...:מתי חוזרים שוב לישון?
האוסף המיוחד שלי:דגמי מכוניות [היה שרשור עליו פעם למי שזוכר..]
המוזיקה שלי:מכור מאוד למוזיקת חתונות קופצנית
המוטו שלי:כמה שפחות יותר טוב
אשמח לראות גם את תשובתכם...
נו שוין.. אם ביקשתם כ"כ יפה..הקולה טובה
כינוי:המפלצת מלוך נס
איזור מגורים:כדור הארץ, איזור המזרח התיכון...
גיל:21 וצפונה...
עיסוק:עובדת ולומדת (בעיקר עובדת על כולם שהיא לומדת..)
הצלצול שלי בפלא': מוזיקה יפה.. אין לה שם
הרקע שלי בפלא':כבשה שחברה שלי שלחה לי(;
החיה שלי:נמר שלג וסוסון ים בגדול- כל מה שחי....
הייתי לוקח איתי דבר אחד לאי בודד:את המנורה של אלאדין עם הג'יני
אחרי החתונה בעז"ה הייתי רוצה לגור ב..:גרעין תורני
אחרי החתונה בעז"ה אלך עם...:נעליים\סנדלים\מגפיים מה שבעלי יותר יאהב...
הפורום בשבילי זה:לבזבז ת'זמן כדי להרגיש זקנה...
האוכל שאיתו אני קיים:אין דבר כזה.. כנראה שאני לא קיימת...
הצבע שלי:לבן. וכל צבע חי...
דבר ראשון שאני קם בבוקר אני חושב על...:מי יכול לחשוב בבוקר?
האוסף המיוחד שלי: אוסף של שריטות עמוקות במוח...
המוזיקה שלי: מוזיקה יהודית מקורית
המוטו שלי: "כשהמציאות משתנה- המוטו משתנה" (או משו דומה.. ממלך האריות.. טימון..)