פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 539)

כשהייתי בתיכון חינכו אותנו שביצת רווקים זו שואה...

היום נראה לי יש יותר הכלה וקבלה כמו לדוגמא הסרטון הזה:

בס"ד

שתיהי בכאן ועכשיו.

עכשיו נעים לך איתו, מעניין, יש רצון להמשיך להכיר- תמשיכי.

אף אחד לא חותם שאחרי מס' מסויים של פגישות זה כבר אומר חתונה. ממש לא!

ולגבי המראה החיצוני- זה יכול עוד להשתנות.

קרה לי גם בעצמי שאחרי מס' מסויים של פגישות, שהחלטתי לשים בצד את המחשבות על כן חתונה לא חתונה, ופשוט החלטתי לחיות את הקשר, כל מה שהפריע לי בחיצוניות שלו פשוט נעלם ואפילו אהבתי איך שהוא נראה... למדתי מזה שלפעמים הפחדים שלנו באים לידי ביטוי במראה החיצוני של הצד השני...!

כי הוא בטוח שהוא רוצה ואני לא יודעת עדיין. אני לא יודעת כמה הוא מרגיש שאני מהססת אם בכלל.. אני לא רוצה שזה יפול עליו משום מקום אם אחליט שלא. ואולי המחשבה שלי תשתנה? כי מבחינת הרבה דברים הוא כן מתאים. מרגישה שטחית כי אני מסתכלת על המראה החיצוני, אני יודעת שזה חשוב אבל לא חשבתי שאתייחס לזה ככה..

ושהכיוון הכללי שלכם דומה פחות או יותר.

שווה לתת צ'אנס עד שהתמונה תתבהר.

אני לא רוצה לא לראות אותו כמו שאחת הבנות כתבה זה עזר לי להבין שקשה לי לסיים..

יש עוד משהו שמפריע לי ואני לא רוצה לכתוב את זה כאן למקרה שהוא גם קורא כאן. מישהי יכולה לעזור לי באישי? מישהי שכבר יצאה ויודעת איך זה אמור להתנהל כי אני לא בטוחה לגבי כמה דברים.. מבטיחה שאני לא טרול אני באמת צריכה התייעצות קטנה..

תודה לכן שוב 

אך לדעתי לא צריך להגזים.הרגש חשוב.כמובן שהשכל בראש,אך בשביל להתחתן צריך תחושת נעימות ורצון להיות יחד.אם אין את זה בגדול-לא מתחתנים.אחרי שהשכל אישר צריך לתת לרגש יותר להשתלב במשחק.

ושאתה עצוב/כועס/ מתרגש/שמח/ חושש

אתה גם משכנע את עצמך שזה דמיונות?

למה שזה מגיע למציאת זיווג פתאום זה דמיונות?

ואגב הנתונים שציינת יש לחברה טובה שלי...

@בוריסה

אולי אתייג עוד מישהו שיוכל להאיר בנושא 

@מר שוקו

הייחודיות של האדם ,הנק' שבה האדם הוא אדם היא התבונה ,השכל. לכן מצופה ממנו שיבטא עניין זה.כלומר 'רגשות' במובנן הרחב יש גם לבהמות.

ישנה אסכולה של הפילוסופים הקדמונים ש'חוש המישוש חרפה הוא לנו'(אריסטו),כלומר חוש המישוש במובן הרחב,ההרגשות החושניות הנן חרפה לאדם השכלי,שהרי מטרת האדם באופן כללי(לדידם)היא להגיע כמה שניתן לשלימות שכלית.החוש מקשה על זה,לכן לדידם אין שום ערך מהותי בתיקון המידות לדוג' כיוון שהמידות הם רק אמצעי שלא יפריע לנו להשכיל(אדם תאוותן לא יכול לשבת בנינוחות ולהשכיל במדעי הטבע ובאלוקות וכדו').  

הרמב"ם אגב במו"נ מזכיר מספר פעמים קביעה זו ש'חוש המישוש חרפה הוא לנו' ונראה שמסכים עמה.(הרמב"ן באגרת הקודש והמהר"ל בבאר הגולה באר ה,כלומר המקובלים בקיצור,לא רק בסוגיה זו אגב אלא גם בעוד סוגיות,חולקים על הרמב"ם בצורה חריפה.ע"ש). אפשר אולי לתרץ את הרמב"ם שהוא מדבר ש'חוש המישוש חרפה..' כאשר הוא מכוונן לדברים לא אידיאליים-תאוותניים,כלומר חוש המישוש בצורתו הבוסרית אכן הוא חרפה,אך כאשר מתעלים אותו לכיוונים נכונים(אכילה עם מחשבות נכונות,פריה ורביה עם מחשבות נכונות.וכן על זה הדרך.כמובן שיש בזה אינספור מדרגות) הוא יורד מפחיתותו(אמנם אולי לא בדיוק כמו המקובלים שלשיטתם ניתן לקדש את החומר.סוגיה מעניינת.צריך לעיין ולדייק יותר).

רק נדייק את מה שכתבתי בהתחלה-כמובן שהרגשות של האדם הן לא *בדיוק* כמו של הבהמות,וישנן רגשות עדינים במיוחד שהאדם יכול לבטא וכו'(ר' שמונה פרקים פ"א שההרגשה שנאמרת בסוס וההרגשה שנאמרת באדם היא בשיתוף השם בלבד..).

רגש משתנה לפי הרשמים שהנפש מקבלת,בשעה מסוימת האדם שמח,כעבור שעתיים פחות והדברים ידועים.. את השכל לא משנה איך אתה מרגיש..הרי 2+2=4 גם אם בדיוק היום נפרדת מפגושתך רח"ל ואתה ממש מבואס..כלומר השכל קבוע,הרגש משתנה.בוודאי שגישת היהדות היא לשייך את כל כוחות הנפש למה שאנו עושים ,עד כמה שניתן(ר' פסקת 'בכל דרכיך דעהו' המפורסמת של הרב קוק במוסר אביך ב,ב). 

הקיצר למה אני חופר?רציתי פשוט להדגיש נק' מסוימת.ברור שלא מתחתנים רק עם שכל.ברור שלא מתחתנים רק עם רגש.אלא אני מבין שהשכל צריך להיות בראש,הוא המוביל,והרגש אחריו.אם אין רגש -לא מתחתנים. השאלה היא אם כבר איזה רגש צריך להרגיש ומה מינונו. ברור לי שלא חייב רגש של זיקוקים בשביל להתחתן.  אחד מרבותיי סיפר לי שבזמנו היה פולמוס בין הרב אבינר לרבנים נוספים האם אפשר להתחתן בלי רגש,אלא רק על סמך השכל(כמובן לא מדובר שיש דחייה) ולסמוך על זה שהרגש יבוא אחרי החתונה?הרב אבינר אמר שכן,אחרים אמרו שלא..הרב אבינר חזר בו כיוון שהתוצאות בשטח אמרו אחרת.. בשביל להתחתן צריך שתהיה תחושת נעימות ורצון להיות ביחד וכן משיכה מסוימת. ובע"ה הרגש והאהבה יגדלו עד אינסוף אחר החתונה..   

ברור שהשכל אמור להוביל. והבאת מקורות יפים על חוש המישוש אבל זה בכלל לא מה שהתכוונתי.

ואני מאוד אוהבת שאומרים דרשות יפיפיות על השכל. 

אבל שורה תחתונה תשמע מה אנשים אומרים בשטח, מה אנשים כותבים בנשואים טריים וכו'

הרבה אנשים טעו בחושבם שהשכל שלהם ראה בחורה טובה בסה"כ עם מידות בסה"כ.

וראו איזה פלא. 

התחתנו ומרגישים כמו שותפים לדירה.

כמובן שותפים לדירה עם מידות טובות

הרי זה מה שאמרנו לנו כל חיינו.

אבל שוכחים את המרכיב של רצון הלב לקשר, לקרבה, 

הרגשת הלב לחיבור של נשמות וכו'.

לסיום אנחנו מסכימים: "בשביל להתחתן צריך שתהיה תחושת נעימות ורצון להיות ביחד וכן משיכה מסוימת. ובע"ה הרגש והאהבה יגדלו עד אינסוף אחר החתונה..   "

לא נכנסת למקום של מינונים. זה כבר באמת תלוי מקרה ותלוי זוג.

אבל לחלוטין לא הייתי סומכת על זה שזה יבוא אחרי החתונה. הייתי מצפה שזה יתגבר ויתעצם אחרי החתונה זה כן.. בהחלט.

חוש המישוש האמור כאן הוא בהקשר הרחב כמו שהזכרתי..כלומר במובן של ההרגשות החושניות,שבאות מהחוש ,קרי כולל כל התחושות שלנו.

יישר כח. הדוגמאות שהבאת מהנשואים טריים וכו' נכונות. ולהפך,הרבה פעמים אנשים (במיוחד בדורותינו.וכולנו כמדומני חוטאים בזה)מאדירים יתר על המידה את הכח ההרגשי. יפה מאמרו של הרב קוק  'רוב בני אדם חיים הם חיים של דמיון. ואין בכחם כלל לחיות חיים של שכל..'(שמונ"ק א,ריג ).זה אמנם די לא העניין הנידון שם,אך מ"מ מתאים במידה כזו או אחרת להקשרנו.  

אני לדוגמא לא כ"כ מתחבר לזה שבנות אחרי פגישה אחת אומרות שה'אינטואיציה' שלה אומרת שזה לא זה..קצת מוזר לי. ניתן לומר 'אני לא מתחברת למראה בצורה טוטאלית' או 'ודאי לי שזה לא זה'..אך לומר את המילה אינטואיציה וע"פיה להחליט קצת לא לעניין אני חושב..כמו שנראה לי כבר כתבתי כאן פעם אם בפגישה הראשונה השכל מאשר את הכיוון,והרגש מעומעם (שברגש כלול מראה,זרימה,שדר כללי וכו'),לתת עוד צ'אנס לודא את הדברים לכאן או לכאן.אם השכל בהתחלה אמר שלא-אז לא ממשיכים. אם הספק הוא שכלי וחושב שניתן לברר בהמשך הפגישות-לתת צ'אנס לברר לכאן או לכאן.אם הרגש אמר לא אך השכל אישר-להמשיך לפחות לפגישה נוספת לבירור העניין.(לכל הפחות אצלי מספר פעמים לדוגמא שלא 'התחברתי' בפגישה הראשונה(מילה זולה היום..) למראה ,אך השכל אישר ובאמת כשהכרתי עוד היא נראתה לי לטעמי..) .

אגב 'הרגשת הלב לחיבור של נשמות'..נראלי קצת גבוה מדי לומר את זה..(לפחות לי..).כלומר קודם כל בכלל צריכים לברר מה זה נשמה..וכו' וגם את זה אתה מבין שאתה לא באמת מבין.. 

באופן כללי הודרכתי וכך מסתבר לא להגיע לפגישות מתקדמות יחסית(5-6) עם ספקות שכליים /רגשיים.

כל טוב!

הרגשות מצד החושים?

אני מתכוונת להרגשת הלב. 

וחבל שאינך מאמין באינטואציה, שאגב היא לא רק נחלת הנשים, למרות שבאמת הרבה נשים מזוהות איתה אולי יותר משגברים. 

אינטואציה אגב יכולה להיות משהו שקשורה לסיבה שבאה מהשכל בשילוב הרגש. זה מורכב. 

ואגב אפשר לחדד אינטואציות, ולאמן אותם.. 

ואכן מסכימה שלהרגיש את הצד השני מבחינת חיבור גבוה יותר, לא תמיד הוא במודעות, ולא תמיד קיים.. 

(וגם לפעמים יכול להיות שיש קשר בנשמות, אבל תכלס בפועל החיבור לא מצליח מסיבות טכניות...)

אני מאמינה בצ'אנסים רק אם יש סיבה לתת אחת כזאת. אם יש תשובה שלילית לפגישה (לא משנה אם נובע מהשכל, רגש, אינטואציה וכו') אז לא רואה טעם לפגישה נוספת.

אני ממש בעד לא לחספס את הרגשות שלנו, ולא לחשוף את עצמינו ואת האישיות שלנו לאנשים שבסופו של יום נחליט לא להתחתן איתם. ולפעמים זה קשה, כי אתה כן רוצה לשתף, או לפרוק, אבל צריך לשים את המטרה של חתונה מול העיניים... 

חייבת לשתף שנפגשתי עם בחור עם אנטואציות חזקות (זה היה כזה יפה לראות את זה..) ושנינו הרגשנו שזה פשוט לא. ולא הייתה סיבה ברורה מצד השכל למה לא (יכלנו להתעמק בזה, אבל לא היה טעם)... והיה קשה להסביר את זה למשדך...אינטואציות זה דבר נפלא.. 

חושים במובן הרחב.כלומר קליטה של רשמים מבחוץ.זה חושים.יש חושים יותר גסים,יש יותר עדינים.כולם כלולים בחושים.

לא אמרתי שאני לא מאמין באינטואיציה.מאמין במידה כזו או אחרת.אך לא אחרי פגישה אחת על סמך זה..ודאי שאפשר לחדד אינטואיציות.אכן אינטואיציות זה דבר נפלא במקומן הראוי.מסכים.

לגבי קשר נשמות.אנחנו לא כ"כ שייכים לשם.לא להשלות את עצמנו..(אגב יש לי סיפור מעניין עם זה.אך לא אפרטו כאן מחשש אאוטינג).

אוקיי..אז אולי בצ'אנסים לפגישה אנחנו חלוקים..אני חוויתי על בשרי שנתתי צ'אנסים(במקומות הראויים.כמו שכתבתי בהודעה הראשונה..) והמצב השתפר.זה נחתך מסיבות אחרות .

גם אני בעד לא לחספס את הרגשות.צריך את האיזון.בין לא לחספס לבין לא להיות עם יד קלה על ההדק של 'לחתוך'.

אם לשני האנשים יש אינטואיציה כזו על הפגישה הראשונה אז גם אני הייתי חותך.וזה קרה גם לי.

תודה על החידוד!

הייתי משנה רק את המשפט הזה:

"ובואי

תעיפי את שמיכות

חדרי ליבי האטומים"

למשהו כמו:

ובואי

תשברי את קירות

חדרי ליבי האטומים

בעיני יותר מוחשי...

אשריך!

(לגבי הבית האחרון, יש לי ביקורת על התיאור, לא יודע אם כולם יסכימו איתי...)

מזומנת לאישי

אם נצליח לעמוד ביעד

לא הצלחתי להבין על איזה סוג של פרוייקט מדובר - חוברת הדרכה? ליווי אישי? תובנות לעידוד ומוטיבציה? אביזר/ערכה כלשהם?

(זכור לי שהעלית בעבר שרשור עם מספר עקרונות לדייטים, לא?)

בכל מקרה - יישר כח על כל העשייה ובהצלחה במה שתבחרי.

זה בעצם סדרה של סרטונים.

שהתכנון היה להעלות פעם בשבוע כאן בפורום. 

עם כל מיני עקרונות שקשורים לדייטים בעיקר. 

אני יכולה להעלות דוגמא אחת כדי שתראו על מה מדובר. 

וואלה יכול להיות אני כבר לא זוכרת - לקראת נישואין וזוגיות

כל הכבוד!!

זה נראה לי ממש רעיון טוב ונחוץ לאנשים!!

למה כן?

כאילו במה זה יכול להועיל?

קודם כל אין לי כאן עניין מסחרי בכלל ובטח שלא רווח אישי. 

הרעיון הוא שמדובר בסדרה של כמה סרטונים. 

עם כל מיני נושאים ועצות שיכולים להועיל לאנשי הפורום. 

בטח שלא הכל יחדש לכולם.

אבל כיוון שמדובר בפורום מגוון ויש כאן כל מיני אנשים מצעירים ועד מבוגרים יותר. 

מאנשים שיוצאים הרבה לכאלה שרק התחילו. 

יכול להתאים. 

אני לא מתיימרת להביא בשורה חדשה וזה בסדר שיהיו אנשים שפחות יתחברו או אפילו יחלקו עליי.  

או שיחשבו שאין כאן בשורה חדשה

אבל נראה לי שהרעיון של הפורמט שהוא קליט עם מסר קצר ומדויק יכול לפעמים להועיל יותר מספר או חוברת ארוכה. 

ולא חשבתי שיש כאן מטרת רווח אישי 

(וגם אם יש זו זכותך) 

אני פשוט שאלתי לעזור לך לזקק את 'המיוחד' במה שאת רוצה לתת 

תצליחי 

קורה גם לי 

וברגע כזה אני פשוט חושבת מה אני שווה.

זה לא כיף

רק בבקשה תקרא לי לפני, אני רוצה לראות את זה.

כל פעם כיף לקרוא את השירים שלך!

במשחקי ילדים יש משו כובש...

למרות שמכיר גם מתנחלים עירוניסטיים ועירוניסיטיים מתנחלים

המקום משפיע.

למשל שמתי לב שלאנשי הצפון יש שקט פנימי, רוגע יותר מאחרים וכו'.

דבר ראשון השדכנים שאני מכיר לא מציפים בהצעות אלא רק מה שנראה להם באמת רלוונטי

דבר שני לא נראה לי שצריך לערב את ההורים אני אישית לא ערבתי אותם.. (לא מרגיש צורך, הם יודעים שאני בכללי יוצא אבל לא נכנסים לעומק יותר מידי ב״ה) אבל אולי לבנות זה שונה

אז איך פונים לשדכנים: את מקבלת מספר של שדכן/נית מתקשרת מספרת קצת עליך ומה את מחפשת, לרוב הם מבקשים שתשלחי הודעה על אותו רעיון של פרטים כללים עליך, אופי, ומה את מחפשת (כמה שיותר מפורט כדי שההצעות יהיו באמת רלוונטיות) ולפעמים הם גם מציעים להפגש פנים אל פנים כדי לשמוע יותר, ולשאול שאלות שקל יותר לחשוב עליהם כאתם אחת מול השניה כדי לקבל תמונה הכי טובה עליך...

בהצלחה רבה!

קצת פחות חיבור לתרבות המערבית - להיות קצת פחות מזרוחניק... פחות סרטים, חו"ל , מוזיקה לועזית וכ"ו.

יכול להיות שהייתי גם מעדיף שהילדים שלי לא יהיו בבני עקיבא אבל זאת שאלה שעדיין קשה לי לענות אליה . אני מרגיש אמביוולנטיות קשה כלפי בני עקיבא. 

אקח את היחס לשבת - ואגדיל אותו קצת. 

ולברר דרכו באנונימיות

מקום לכתוב הערות על משתמשים. זה מנהל של הפורום ההוא, זה ביקש ממני X וזו השם הפרטי שלה זה Y.

בשבילכם? מה שתרצו.

למה בשיחה אישית אין אפשרות למחוק שיחות שאין לי עניין להשאיר אותם?

יכול להיות דבר שימושי!

חשוב לי לציין שיש הרבה שדכנים עם ביקרות על האדם, על האופי ועל הבחירות שלו - לא תמיד מתוך היכרות עמוקה.

אז כמו שציינו כאן, היא נוזפת, ולכן חשוב לקחת את זה בדיוק במידה הנכונה (שזה כמובן בלתי אפשרי. אבל לפחות לא להיבהל). תשמעי מה יש לה לומר לך. אם זה דברים טובים, ויש לה דברים טובים להציע לך - יופי. אם את מרגישה שהיא לא מבינה אותך ואת הצרכים שלך - זה יכול לקרות, תמשיכי הלאה (ואולי עם הזמן תגלי שהיא דווקא צדקה)

מכוונת, מבררת איך היה, למה נחתך, או איך ממשיך הקשר, מקשיבה, מייעצת. נותנת תחושה טובה לאורך כל התקופה, מעודדת אולי.. וכן על זאת הדרך...

(הבהרה: זו תמונה מסלאח שבתי וזו בדיחה.

לשחקן קוראים חיים, וכמו שניתן לראות - הוא קורץ)