פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 652)

לא חושב שזה משהו שלוקח זמן טכנית, כלומר לשלוח הודעה זה 5 דקות... זה יותר כוחות מנטליים שדורשים את זה...

אפשר לקחת לכל תחום בחיים ולא רק לשידוכים

תמיד טוב להיות זריז למצוות, אבל בא לא נשכח שמקור הדרשה הוא על עניין השידוכים, וגם החידוש הנ"ל (על עניין ה4 דורות של הכניסה למלכות) נאמר בנושא השידוכים (החידוש נאמר רק בעניין ה"שידוך" בין לוט ובנותיו)

מחילה מפותח השרשור, מקווה שזה רלוונטי גם בשבילך

רוצה מספר בפרטי?

תניח לנו
כל העיסוק הזה בחיצוניות... פשוט מגעיל. אפשר להתחרפן

לייק

אחרי כל השאר כמובן

ולדעתי זה פר זוג (אישיות של הגבר והאישה)

צריך להגיע עם הגישה הראשונה כלפי עצמך והשנייה כלפי אשתך..להגיע עם ענווה, לא לצפות לשינויים מצידה אבל בזמן החיפוש אחר האבידה לבדוק אם יש גם לה את זה..רצון להתקדם.

בהתחלה לא הבנתי למה זה סותר, ואז קראתי את החילוק.

בהתחלה לא הבנתי למה זה סותר, ואז קראתי את החילוק.

כשמכירים מישהו והוא שונה ממך, ואת לא מנסה לשנות אותו - כאן מתחילה עבודת המידות כדי לקבל אותו כמו שהוא.
וזה הדדי

ושניה9 נכונים.
יש לשנות את בן הזוג, כלומר להגיד שאני אתחתן עם בחור שהוא נראה ככה וככה, ורוצה לעבוד בעבודה ככה וככה ופשוט אחרי הנישואין אשנה אותו שיהיה לטעמי. שזה לא נכון בעליל .

ויש להשתנות ביחד, שזה כמו שאמרת. כל אחד מקדם את השני בעבודת ה' שברור יוצרת שינוי בבני הזוג, שקורית בכל אופן עם השנים .
שזה נכון, וחלק מהדברים החשובים בזוגיות .

מקווה שהבנתי נכון .

אני חושבת שאסור לבוא בגישה של לשנות את בן הזוג. התכונות הבסיסיות לא ישתנו.
זה נראה שהעניין של השינוי שאתה מדבר עליו זה משהו אחר-
אחת התכונות שאתה מחפש באשתך זה השאיפה להתקדמות, או שאפשר להגדיר את זה שאיפות גבוהות. שלא תגיע למצב שאחרי שיש תואר, עבודה, ילדים וכו' אז פשוט זורמים עם החיים (או מדשדשים אחריהם)

אסור לצפות שבן הזוג שהיום x ישתנה לy אבל כדאי ורצוי לחפש מישהי/ו ששואף כל הזמן להתקדם ולהשתפר, אבל שוב, לא בתקווה לשינוי ספציפי

גם לו יש מילה בעניין. אולי אפילו בעיקר לו. את תצטרכי לשאול אותו לרצונו. אם הוא יגיד שהוא רוצה להשתנות, אז הרווחת את האפשרות הראשונה. ואם הוא יגיד שתקבלי אותו כמו שהוא, אז זאת תהיה האפשרות השנייה. יש בנים כאלה ויש בנים כאלה.

לא מנסה לשנות או להחליט בשביל אף אחד, אלא רק לבוא מראש עם קריטריון כזה של רצון להתקדם. אתה יכול לקרוא לזה גם מידת ענוה

אני חושבת שזה ממש לא המטרה.
לא מתחתנים בשביל לשנות בנאדם.
בנאדם לא מישתנה.
בנאדם מישתנה מעצמו בעצמו.
מי שבא בגישה כזאת סתם היתאכזב.
להתחתן במטרה לשנות את הבן/בת זוג זה גישה לא טובה ביכלל להתחיל בה את החיים.(גם ציפיות וכאלה...)
כן שיהיה את השאיפה הזאת של להיתעלות ולהתקדם תמיד.... אבל זאת ממש לא המטרה.
(אני בעזרת ה' יחפש קישור של זה. נראלי של הרב אבנר קוואס. הוא מדבר על זה).
בהצלחה לך.

גם אני לא מצפה לשנות בן אדם. אני מצפה לשנות את עצמי, אבל שלבן זוג תהיה לפחות שאיפה להתקדם

ככה זה היה ניראה.

(לא לכולם יש רצון להתקדם).
אבל תימצא לך כזאת בעזרת ה'....

אתה צריך לקבל את בת זוגך כמו שהיא והיא אותך. אם תבואו בגישה של לשנות אחד את השנייה אז מובטח לכם המון בעיות, אכזבות, צער וכאב.

אחד הגורמים העיקריים שמובילים לגירושין אלו אכזבות שמגיעות בגלל ציפיות מבן/בת הזוג ואי קבלתם כמו שהם.

שלפני הנישואים, לכל אחד יש את הנקודות שאצלו הוא צריך לעבוד עליהם. אבל זה פחות מורגש, כי אם לא נח לך אתה תמיד יכול ללכת, וזה לא כמו בנישואים שאתה ממש חי עם מישהו וחייב להסתדר איתו, ואז אתה חייב גם להתמודד ולתקן את הנקודות החלשות שלך שמדגשות עוד יותר.
ממש לא לשנות את בן/ת הזוג!

בס"ד

 

שהדור של ההורים שלנו מאוד שונה מהדור שלנו בהרבה דברים, שאחד מהם הוא הנושא וההתייחסות לדייטים ונישואין.

 

לדעתי הגישה השנייה היא גישה של פעם- אני מתחתן עם מי שנעים לי ואני אוהב והמטרה היא לחיות ביחד. היום אני מרגישה שהנכון הוא לשלב בין 2 הגישות. 

מצד אחד- היום אנחנו יותר ממוקדים בבחירת בן/בת הזוג שלנו מתוך רצון לחיות חיים בצורה מסוימת, ולהתקדם בהם. ואני חושבת שזה חשוב, וזו המטרה שלנו, לבנות בית לה' ולהתקדם יחד עם בן/בת הזוג שלי בכל מה שמשתמע מכך (-מידות, הכנסת אורחים, חיבור לה' וכו'..)

מצד שני- תמיד צריך לזכור ולדעת שעשינו בחירה במי שהתחתנו איתו- עם התכונות והאישיות שלו -ואנחנו לא נצפה ממנו להשתנות או נשנה אותו כי זה מי שהוא!

 

אסור להתחתן עם אדם שלא מתאים לך עכשיו. צריך להתחתן עם אדם שאתה חושב שיעזור לך להשתפר. לך, לא לו. אתה זה שצריך לעזור לו.

בס"ד

 

 

 

פשוט מרגיש לי שממקרים שקראתי , לא סומכים על דברים כאלה.

אני שומע מאנשים שכבר נשואים שאנחנו, הרווקים, קצת חיים בסרט,
שכל הנישואים זה רק דיבורים גבוהים ועבודת ה' וחיבור נשמות וכו'..
אבל נישואים זה מירוץ וכסף ופרנסה ועבודה וילדים וכל הנוגע לזה...

אז אני לא אומר שזה סיבה לא להתחתן, אבל יכול להיות, עם כמה שזה קשה (ואני מדבר לעצמי, בעיקר)
שאנחנו צריכים בדייטים יותר לבדוק אם הצד השני זה מישהו שאנחנו יכולים לנהל איתו בית,
ולכן יותר חשוב לבדוק מה המידות שלו, איך מתנהל ברגעים של לחץ, של מצב בלתי צפוי, כעס ...

יש את החלום היפה הזה של ללמוד חברותא ביחד כל שבת ודברים כאלה.
הלוואי.
אבל לא צריך לתלות בסגנון עבודת ה' את כל הקשר..

אני רוצה לסייג שההורים שלי, למשל, מאוד שונים בעבודת ה' שלהם וזה משפיע גם על כל החיים,
אז אכן בנושא הזה זה נראה טוב שיהיו ממש הפכים (בניגוד לאופי, שיש אנשים שמחפשים ההפך...) 

זה מזכיר לי את מה שקראתי-

שנישואין זה בעצם לרדת לעולם הזה עם הנסיונות של הלחץ והעצבות ולהעלות אותו לקדושה ושמחה

 

 

(זו לא המטרה של החיים בכלליות? למה דווקא של הנישואין?)

נכון זו התכלית- וכנראה בלי נישואים זה בלתי אפשרי

 

אדם רווק כמעט ולא כפוף לשום דבר... 

אין לו חבר שהוא חייב להקשיב לו ולהסתדר איתו, הוא לא חייב לדווח לאן הוא הולך ומתי הוא חוזר,

 אין לו ממש עול פרנסה, לא ילדים.   

יוצא שעבודת ה' שלו היא קצת מנותקת מעולם הזה.  

 

אבל אדם נשוי חייב להתעסק בעולם הזה - חייב להקשיב לאשתו,לשמח אותה, חייב לדאוג לילדים. 

זו עבודת ה' אמיתית - להרים את טרדות העולם הזה לקדושה ושמחה.  זו מלחמה! 

כמו שכתבתי כאן

בעזרת ה' יתברך

קבוצת שידוכים ל *"דתי לאומי תורני עד 25"* להרשמה ליחצו על הקישור ותועברו אלינו 🙂

מעל 250 רשומים כבר...
מה איתכם?

Share on WhatsApp

היי, בגדול יש מנהלים בני גילינו מאוד אחראיים. יש קבוצת בנים, וקבוצת בנות. בכל יום מפרסמים כמה כרטיסים בכל קבוצה, ואם זה נראה לך רלוונטי, אז את פונה למנהל שפרסם את הכרטיס והוא מברר עם הצד השני אם זה רלוונטי, במידה וכן מתווכים ביניכם.
בין היתר יש אפשרות גם לפרסם את הכרטיס שלך בקבוצת הבנים, לא חייב לפרסם תמונה.
שבוע טוב ובהצלחה

יא - כ
כא - ל
לא - מ
מא - נ
נא - ס
סא - ע
עא - פ
פא - צ
קא - קיב
קיט - קכא

ולעילוי נשמת בחור ישיבה שנפטר הלילה בשל פציעה מתאונה

שבת שלום

שבת שלום

תתחתני!
אמן.

גם אותך,וגם את בעלך,וגם את הקב"ה.
בהצלחה רבה!

בעז"ה, זה מכניס רק אור וטוב לבית.. 

בקרוב ממשש! 

 

 

וכן שמעתי את הרב ב"צ מוצפי שליט"א, יוצא נגד אלה שמאחרים חתונה בגלל דברים כאלה. ואדרבה, שכמו כשנולד בן במשפחה גם בכך "נתרפאה המשפחה".

 

הקיצור - רק תמצאי... ותתחתני.

שה' ישלח כחות לכל המשפחה וכבר תתבשרו רק בבשורות טובות, ישועות ונחמות

אנסה לשלוח כחות מפה, אולי משהו יעבור

לא קלה והשמחה פשוט חיזקה את כולם

איזה כואב!
מצטערת לשמוע.

תושבי באמת הפוך - כמה זה ישמח את כולם.
תאמיני לי שגם הדודים ישמחו לעשות קומבינות...

והכי מרגש-תחשבי שהנשמות של הסבים והסבתות באות לחופה.

ועדיין בפנים השנה שאבא שלה היה באבלות,
וההורים שלה אמרו שזה עשה להם כ"כ חיזוק באמונה, ושממש אמנם, דור הולך , אבל דור בא.

ותחשבי על זה,
כשבעז''ה תתחתני השנה, כל המשפחה תפגש באירוע משמח מאוד מאוד!!

ושולחת חיבוק תמיכה מרחוק,
תנוחמו מן השמיים...

אבל דווקא נראה לי שזה בכלל לא יבאס, אם כבר להפך.

נ''ב
יש הבדל בין אבלות על הורים לאבלות על שאר הקרובים.

בס"ד

אבל גם יש בזה הרבה מנהגים וכו'..


בכל אופן- קודם שיבוא בכלל..😅
נראלי שהאיש שלי יושב ממש חזק על לימוד התורה.. מישהו שיכול להסב את תשומת ליבו שאני מחפשת אותו....?🙈

משפט נחמד שחבר שלי אמר: - לקראת נישואין וזוגיות


תעדכני על השליש

חיבוק גדול ממני
ושיהיה רק בשמחות!!

זה היה עצוב וכואב ממש... פשוט לא נתפס. אנחנו בעצמינו (האחים, החתן...) היינו אבלים.

הלכתית- אפילו למצב כזה יש פתרונות.
רגשית- קשה מנשוא, מרגש...
המחשבה צריכה להיות לכיוון השמחה הגדולה, להודות על הטוב ועל השמחות שמגיעות... מעורבב כזה.. ב"ה שהחיים שלנו מעורבים, גם בשמחות!
(סתם להמחשה- בשבעה הגיע אלינו הביתה משלוח עם זר פרחים ומכתב מזל טוב לאירוסי הבן. מטורף. חבר ששמע על האירוסין אך עוד לא התעדכן בדבר האסון..:-/)

בס"ד

תודה על השיתוף!

והרבה, הרבה שמחות!!

תמצאי בחור טוב
לכו צעד צעד

ולראות לאט לאט מה קורה.



הכי בטוח ככה.

אבא שלי נפטר חודש אחרי שהכרנו..

לחברה שלי אבא שלה נפטר חודש לפני החתונה ..

שלא נדע !

רק שמחות !

עוד קצת ובעז"ה יתמלא חסרונך בקלות ובשמחה. בזמן שנותר עד שתיפגשו תתמלא בעוד כוחות נתינה ושמחה.

אלא כשהסופר מתרחק ומחפש~ אז אז לצאת מהמחבוא ולהקדים אותו!

תהיה בטוח שהיא, בדיוק כמוך~
מחפשת
ומתפללת
ומייחלת
ולפעמים גם עוצרת
נחה מהמסע
מדייקת עצמה
מחשבת מסלול
ומתחילה שוב בכוחות מחודשים

ואתה?
דבר עם אבא
בקש עליה
תפלס לה הדרך
תנכש יאוש שוטה שמבליח פתע
גרש מחשבה סוררת
וחשש
אולי אפילו תכין לה הפתעה
התקדמות אישית שתזכיר לך אותה
את עצם היותה קיימת

ייחד לה
רק לה
לכשתבוא

בע"ה בקרוב
ב"הצלחה

(על זה דיברת?)

מהממת את.

איפה היא מחפשת אותי כ"כ הרבה? אני נמצא פה ליד הסטנדר ולומד..לא הלכתי לשום מקום אחר..

יש אנשים שזה מתאים להם ויש שלא...

מפגש עם הרבה אנשים
יתרון - למי שאין הרבה שיכולים להתאים לו, ואולי יש סיכוי שאחת מתוך הכמות הזו תתאים.
חיסרון - למי שהרבה אפשרויות רק מבלבלות אותו...
מפגש קצר לכל זוג
יתרון - לא נפתחים רגשית ולא משקיעים בדייט עבור כל אחד, מתאים למי שיודע מה הוא מחפש ולראות את זה מהר מאוד.
חיסרון - אי אפשר להכיר באמת, ומי שלא יודע מהר אם זה מתאים או לא, זה לא ימקד אותו...


אני חושב שאפשר להמשיך לאורך כל מאפיין

אבל גם רב או חבר (בעיקר נשוי) יכול להיות

נראה לי מומלץ להתייעץ עם מישהו נשוי. שיש לו פרספקטיבה הגיונית על זוגיות.

משעמותית שאתה סומך עליה ומבוגר ממך עם ניסיון חיים

מתחיל בתחושה פנימית, אישית לגבי ההתאמה, והכי טוב שכל הנקודות שמהוות פער יהיו ''על השולחן'' בצורה גלויה, כלפי עצמנו

אחרי שיש לנו התרשמות מקיפה, צריך לראות אם יש פער מסוים שיכול להיות חסם רציני להמשך הקשר, ואם כן, שווה לבדוק אותו ולהבין עד כמה הוא משמעותי

אחרי כל השלבים האלה, אני חושב שאפשר לשתף דמות שסומכים עליה, ואז נוכל לקבל מבט ממישהו חיצוני שיכול לעזור להבין יותר טוב את המצב, ואם פספסנו משהו

אני חושב שזה לא הכי קריטי אם זה חבר או רב, העיקר שהשיח איתו/ה פתוח והוא מבין עניין, ומכיר אותנו טוב כמובן

זה העניין של ההתחדשות ביהדות.

זה שאם נהנת בדייט צריך לשלוח הודעה,

קצת סותר את הכלל שאין חוקים. אם הלב אומר לא לשלוח....

למי שלא מבין/יודע את ההגיון שמאחוריהם...

אני מוכן לתרום הוראת קבע להפצה של המידע הזה ברחבי תבל.

לתועלת הציבור.

באמת צריך לשמוח במצב הנוכחי ולהבין שהוא טוב, מצד שני צריך שיהיה גם מטרות, אדם שלא שואף למשהו הוא לא באמת חי...

אני מסכים לחלוטין לגבי מה שכתבת לגבי בגרויות ופסיכומטרי, אבל אלה דברים לא מהותיים שאדם עושה מכורח המציאות, לעומת נישואין שהקב"ה בעצמו אומר שלא טוב היות האדם לבדו ברור שזה דבר מהותי ביותר, וכל השרוי בלא אישה שרוי בלא שמחה... הקב"ה מבטיח שיהיה טוב...

באופן כללי נראה שהשאלה היא כיצד מצד אחד לשמוח ברגע הנוכחי ומצד שני להתקדם, לעניות דעתי התשובה היא אמונה (ואז נכנסות שאלות מרגיזות אחרות...)

שכוייח

ובהצלחה בעבודת המידות ושה' יזכה אותך להצליח בדברים הטובים אותם אתה עושה ורוצה לעשות

אומרים:אל תחפש את הדרך אל האושר. תחפש את האושר שבדרך.
אבל זה ממש נכון מה שכתבת!!
וכתבת מאוד יפה...
בהצלחה.

קודם כל אשרייך שהגעת למסקנה שאת רוצה להתחתן!

לדעתי חשוב שתדעי קודם כל שאין מנוס מהתחושה של הרגליים קרות/פוחדת להתפדח, תמיד הדייט הראשון 

יהיה קצת מלחיץ, סה"כ מדובר בבנאדם חדש לך , אבל תמיד תנסי לראות את הפגישה כמפגש חוויתי, את מכירה עכשיו בנאדם חדש,

ואל תחשבי עליו כבעלך, זה רחוק מזה, תהיי את, והשם עוזר ומכווין את השיחה כבר מבלי שתרגישי.

לגבי ההצעה- תבררי אם פחות או יותר זה מה שאת מחפשת, אם כן לכי על זה

אני לא מתפאדחת,זה פשוט דבר חדש,לא יודעת מה לעשות,איך להתקדם,מה נהוג לעשות/לדבר בדייט ראשון..כאלה חששות של התחלה

אל תחפשי את מה שנהוג לעשות.
כי מה שנהוג זה לא את.

נסי לעשות את מה שאת מרגישה וחושבת.
כמובן עם טאקט בריא.. ושימת לב.

תהיי את, כי אותך בעלך רוצה, לא את מי שתענה כאן עוד כמה דקות (סורי..).

ותשתפרי עם הזמן.
כמו בכל דבר בחיים.

בהצלחה

שמעתי סרטון של הרב יוני לביא על זה, 3 דקות, ממליץ לך הגיל שאפשר להתחיל

צריך להבין טוב קודם אם את מוכנה לכך, יודעת מי את, יש לך גישה נכונה וכו'.

עוד לפני שהגיעה ההצעה, ההצעה נתנה לי 'גושפנקא'

את המחמאות של החילונים יגיד לך בעלייך לעתיד בחדרי חדרים, רק תאפשרי לו. כלומר קצת תתפשרי וזה יבוא מיד, מאידך לא להשתכר מחמאות לא מחייבות. מחמאות של ערבים לאחיותינו ההיודיות עוד יותר מסוכן, שמרי על עצמייך. היופי והחן שיש לך כנראה אמיתי תשמרי עליו, קצת סבלנות ותצאי עם השידוך הקרוב ותנסי להיות אוביקטיבית כלפי הפרסונה עצמו. אם תתחילי עם השוואות של... זה לא יגמר וחבל! בהצלחה!

לצערי גם עם בחורי ישיבה צדיקים וקדושים זה מחזיק הרבה פעמים בגלל איך שאני נראית אבל לרוב בצד השני יש אנשים מאוד אפורים ולא שמחים באמת. ואיזו עבודת השם יש  ללא שמחה אמיתית.

הבחורים משתנים. אני מכיר אותם, לפעמים אפוריות מלמדת על עמדה מגובשת, שמחה היא חשובה והיא מהרגש אבל ברת חלוף ולא להסתנוור מהמרקדים למיניהם אני מציע שתקחי בחור ישיבה שגיבש את דעתו. השמחה בע"ה תבוא לו שהקשר יתהדק, משתנה מבחור לבחור מישיבה. בהצלחה!

ואני מבינה שאתה כותב מתוך נסיון,

אבל מתוך נסיון והיכרות עם אנשים, שמחה פשוטה (לאו דווקא שייכת למרקדים), אופטימיות ועין טובה היא חזקה מאוד ומורגשת באופי. 

לדעתי, לפחות.

חיצונית ופנימית. שמחה פנימית אמיתית שבאה יחד עם עין טובה אמונה ואופטימיות זה דבר שלדעתי אפשר לזהות די בקלות

פוליגמיה זה הדבר היום.

במקום לבחור מישהו רחב אופקים

שכל בעל יתעסק בתחום אחר 

וגם עם מישהו שיש לו אופקים...

היום פותחים קבוצה גם בשביל לארגן תמונה בחתונה. אז קבוצת בעלים לא תהיה?

זה מזעזע ברמות

משו השתבש כאן, לחלוטין!

לא רוצה שמישהי תזהה אותי.
אפשר?

היא קשורה במחוייבות לחיי זוגיות כהלכה ולצורך זה מקריבים את מה שקורץ ונוצץ. ודאי שבמקום ובזמן הנוכחיים המחוייבות הזו והדרך אליה היא פחות ופחות רומנטיקה אגדית ויותר ויותר מלחמת שוחות גורלית וקשה. יכולתי בזמן הרווקות אלף פעם להשליך את כל המחוייבות והמורשת ולהשיג את הזוגיות במקומות שבהם האדם הוא המצרך ולא המטען שהוא מביא עימו. אך האנשים שחינכו אותי נטעו בי חוט שידרה חזק כפלדה להמתין ולהמתין ולהמתין בסבלנות עד אין קץ לגאולה. ואני גם ארשה לעצמי להעיר כי תמיד ברגע שהיתה לי כוונה לפשרה כלשהיא ראיתי במו עיניי איך זו מובילה למדרון חלקלק של הידרדרות לכיוון הבלתי-הלכתי (זוגיות "מעורבת", מסגרת "מסורתית", סינקרטיזם וכדומה). אדם צריך להחליט אם תורה ומצוות הם היסוד והבסיס מבחינתו, או שיש לו נקודת מוצא שונה. ואם תרצי זה גם עניין השקפתי, שדווקא "לשמוע כל הזמן מחילונים" הוא מה שצפוי שתתנסי בו בחייך והוא המבחן הראשון שאין כל פלא שאת מוצאת את עצמך מולו. וזה האתגר וזו השאלה הפרקטית והראשונה לחיים היהודיים ההלכתיים ובפרט לעניין חיי משפחה. ולסיום אך למותר הוא לציין כי גיל עשרים ושתיים הוא גיל נמוך מהממוצע לנישואין ולכן ניתן "היה להאמין" וכולי האי ואולי. ולכי בכוחך (ויש לך, אף אם לדעתך נגמר, כי אין זה כך בשום אופן כל עוד בוחנים זאת בהקשר אמוני) ואז ודאי שבקרוב תמצאי והצליחי.

וניסיתי לקרוא שוב ושוב ושוב...
ולא הצלחתי להבין משהו אחד.

"אני בת 22 ורווקה"
זה התיאור מצב של המצב הזוגי שלך והגיל שלך, וכאן הכל טוב ויפה. כי זה סך הכל תיאור תמים מאוד ומצב אנושי נורמאלי ורגיל.

אבל על המצב האנושי הזה, יש לך חשיבה ואמונה מסויימת שגורמת לך להרגיש את מה שאת מרגישה.

כלומר זה שאת בת 22 ורווקה אומר עלייך שאת? (את יודעת מה את חושבת בעיקבות זה, השאלות הם בשבילך לא בשביל שתעני).
לא ציפית.
כי אדם כמוך שנמצא במצב הזה, מה זה אומר עליו?

השינוי הוא לא במגזר - חילוני או דתי. (הרי גם שם יש בצורת של מציאת אכות, בזוגיות בוגרת ואוהבת) השינוי הוא באמונה ובחשיבה שגורמת לך להרגיש ככה.
אם אני רווקה מה זה אומר עליי? מה זה אומר על הערך שלך? כי באופן עקרוני אם ערך עצמי קשור למשהו חיצוני כמו מישהו אחר, (זוגיות) - הוא לעולם לא יתממש. (או לפחות, לא ידע מרגוע מחרדת מעמד בעיני החברה.)


במקרים מורכבים היתי גם מנסה להבין את השורש של האמונה, מה גרם לי להאמין שיש קשר בין ערך עצמי לזוגיות. אלו חוויות יצרו את זה. ולשנות את הקשרים הללו שנוצרו באמצעות מסגור מחדש.


בהצלחה!

לגמרי טבעית, כנראה שיש הבשלה נפשית וגם פיזית והיא רוצה זוגיות. מגיע לה את הכי טוב שהיא חושבת. בנים אלתנסו להיות בת, בקרוב היא תמצא את בחיר ליבה.
מה שכן היא צריכה סבלנות רבה. דייט זה לא חתונה אפילו שהיא מוצאה כליל ההתאמה.
לכן עוד ועוד בסוף זה יגיע

לא בקטע של לדון בנושא.

אבל ממש לא הגבתי בצורה שיפוטית. אין שום ריח שיפוטיות בתגובה שלי. תקרא אותה שוב. לא היה בתגובה שלי שום ביקורת על מה שהיא מרגישה.

היא מרגישה משהו. האדם זה אפקטיבי לה להרגיש ככה? היא תחליט.
אני רק טענתי שיש סיבה לרגשות הללו ואם היא רוצה לשנות אותן היא צריכה לשנות חשיבה פנימית ולא סביבה חיצונית.

מה עוד?

מבינה את שתי התגובות שלכם ומעריכה אותן. 

בהחלט תמיד יש על מה לעבוד ב"ה ואני תמיד בתנועה,

אבל יש בי פחד משתק ממש שאשאר לבד לנצח, ואני משתדלת לא לחיות מתוך פחדים ובטח לא להסיק מהם כלום 

אבל אי אפשר להתעלם מהפחדים האלה הרבה

אני לא רוצה להעצים את זה, אבל אם זה חוזר בצורה טורדנית זה מצריך יחס שונה ומקצועי אולי יש לך סנונית של חרדת נטישה. טפוטפוטפו🖐 אך אם סתם לחץ להתחתן כי חברה התחתנה או חברה כבר יש ילדים מתוקים ולי אין וכו'
זה טבעי מאד, בשביל את צריכה למלא את היומן שלך בעשיה אמיתית. כתיבה מאד עוזרת תכתבי על דף פליו ותדברי עם העט והנייר, הנייר סובל הכל.

דבר נוסף תמציא חברה אחת או שתיים פטפטי איתה על הכל, זה צורך אנושי פשוט.

סיכום:
פחד ולחץ שהוא נשלט זה טבעי ואת בסדר גמור. אבל אם זה בא לך בסוג של הבזק בסוג של איבוד שליטה... תתייחסי לזה אחרת לגמרי. בהצלחה, בסוף מישהו יואהב אותך. הכל יהיה בסדר!

כי כבר אמרו כאן מספיק, וכי זו יותר פריקה כנה ואמיתית מאשר שאלה שדורשת תשובה, כך אני מרגיש.

אז שה' יתברך ישמע לתפילתך, ויעשה כתמיד את הטוב ביותר בשבילך.

לפעמים הסתכול גורם לי לרצות לצרוח,

ולפעמים אני עושה את זה 

אבל לפעמים ממש רק לכתוב עוזר לי 

קודם כל אני מבינה אותך וזה באמת קשה, תנסי קצת להרגע כי נשמע שאת ממש לחוצה

 

ולגבי הצד החילוני אולי אם היית חילונית הרבה גברים היו מתענינים בך אבל זה בדיוק הבעיה, הרבה חילוניות יפות ככל שהיו בסוף נשארות רווקות עד איזה גיל 30 וזה לא שלא התענינו בהם, ברור שהתענינו בהם אבל יותר מדי

 

מי צריך את כל זה?

 

מספיק אחד ובזמן הנכון, בעז'ה שיבוא לך בקלות ובמהירות

2.לא נראה לי. אבל אתה לא יודע למה היא שאלה, יכול להיות שיש משהו שמלחיץ אותה בנושא והיא רוצה להרגיע את עצמה (למשל, פעם אחרי שיצאה עם מישהו המון בסוף גילתה שהוא מאמין בחינוך חילוני, או משהו בסגנון). יכול להיות שהיא רוצה דרך השאלה הזאת להבין את הסגנון של הבן אדם שאתה. יכולות להיות הרבה סיבות. אז לא כזה מדאיג. תראה אם זה ממשיך עם עוד דברים

1) נהוג שאתה שזה תודיע לה אם אתה רוצה להמשיך או לא .. ועדיף כמה שיותר מהר ע"מ שלא ייווצר מצב לא נעים , ורצוי בהודעה..

2) וכן נושא חינוך הילדים זו שאלה ממש חשובה , זה מראה על מי שאתה יוצא איתה שהיא ממש יודעת מה היא רוצה , ואחראית ... לא כולן שואלות את השאלות הללו .

ובהצלחה צדיק!!

לשאול בהודעה מתי נח לה לדבר ואז להתקשר.

ואפשר גם מחר.

אני מניח כי אני חוזר בתשובה, ודאי חינוך תורני , אבל אני מניח שחשוב לה חרדי/דתי לאומי תורני.

בכל אופן לדעתי מוגזם בדייט ראשון 0.0

תודה על התשובה!

..

זה שאני חוזר בתשובה? לא מצליח להבין

היה דייט שני, ובשלישי היא פסלה..

"קצת קשה לי עם זה"

טוב , ניסינו, הכל לטובה

צדיק אל יאוש !! אתה תמצא את האחת .. היא לא בשבילך {אבל אתה צריך לדעת להבא שיש דברים ממש הזויים שעליהם פוסלים , אחת פסלה אותי בגלל שיש לי פלאפון כשר עוד לפני שנפגשתי איתה ועוד כל מיני דברים מצחיקים  , כל מה שעושה ד' זה לטובה }

תודה

ויותר מכך, אשריך על האמונה בבורא יתברך

בע"ה שהקב"ה ישמח את ליבך בקרוב ממש!

@בחור ישיבה 1

 תודה רבה   אני הקטן מתפלל שאזכה לאמונה מאוזנת ושלמה ... וגם לך (אם כמובן את גם צריכה פשוט אני בקושי נכנס ולא מכיר פה כמעט אנשים )

על כל פנים, בע"ה תמצא את האחת שלך, היא מחכה לך ובע"ה תמשיך להתפלל עליה ועליכם. ובע"ה זה יהיה בזמן שהכי נכון לכם!

מה' אישה לאיש.

שבע"ה הקב"ה ישמח אותך ואת ליבך לטובה

@חייל7