פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 651)

שאת יודעת איזה סגנון של בחור את מחפשת,

ואת גם מודעת למי שאת.

וגם שמת לב שיש כאלה דווקא העדינים שאת רוצה, שלא יתחברו אלייך..

אז אני יכולה להגיד לך בוודאות שיש עדינים ושקטים שמאוד מתחברים ונמשכים לבנות הדומיננטיות...

ולא חושבת שיש טעם לנסות לשנות את האופי שלך , או "להסתיר" אותו בתחילת הפגישות.. כי בסופו של דבר זו לא תכונה שלילית.

אז פשוט להמשיך לחפש בכיוון שאת מחפשת!

וה' הטוב בעיניו יעשה בעז"ה!

אני חושב שבגלל שמדובר בתכונה בסיסית בתקשורת החברתית של אדם צריך שם דיוק רב יותר, צריך להבין איפה אדם נמצא על הסקאלה ומה יתאים לו, לדוגמה אדם מופנם ברמה של 80% יהיה חייב מישהי יותר מוחצנת אבל גם עם צד מופנם, נגיד משהו כמו 60%. (בפועל החישוב הזה נעשה באופן טבעי כשאדם מכיר את עצמו מספיק) אולי מה שהכותבת רצתה להביע זה איזון מסוים, רק שעל פי ניסוח הדברים זה יצא שני הקיצונים. אולי מה שהיא התכוונה זה משהו בסגנון "אדם חברותי עם עומק פנימי" וזה כבר יותר מצוי...

ראיתי סרטון של  דקות על כך, 

לסיכום 

להרבה אנשים יש רשימת מכולת לפגישות, הרבה פעמים יש בה ניגודיות, רוצים דוס פתוח, תוסס ושליו, כריזמטי אבל רגיש.

אלא שלכל תכונה יש חסרון ויתרון, אפשר לאהוב את זה ואפשר לשנוא את זה אבל אי אפשר לרצות דבר והיפוכו בו זמנית, מי שלא מבין את זה יכול להיתקע שנים בגלל הניגודיות הזו. הוא יחפש מישהו שהוא גם זה וגם זה אבל יש דברים שפשוט לא מסתדרים דבר והיפוכו כי גם אם ימצאו אז זה בא על חשבון משהו אחר (מסודר על חשבון ספונטני, חברותית + דברנית)

צריך לברר מה באמת חשוב, מה עיקר, מה טפל ולקבוע סדרי עדיפויות. לא לרצות יותר מידי ולהיתקע סתם...

אז זה כבר יותר הגיוני. אני חושב שזה ממש לגיטימי מה שאת רוצה וגם יהיה טוב מאוד לשני הצדדים, את רק צריכה להבהיר מה את חושבת שיהיה טוב לך למציעים השונים ולמצוא מישהו שיותר קרוב אלייך מהבחינה הזו. בשביל זה את צריכה להבין איפה את נמצאת מבחינת מה שהצגת ואז תחפשי מישהו שקרוב אליך מהצד המופנם בגבול מסוים (קשה לי להאמין ששני קיצונים יצליחו לתקשר, אבל כאשר מדובר בהפרש נורמלי אז זה טוב מאוד.)

מתאים.

למרות שנדמה לנו שהפכים משלימים וכו', זה לא משהו שבא מהתורה.

צריך איזשהי קרבה גם.

הגבר הממוצע המאוד שקט שיהיה בקשר עם מישהי מאוד דומיננטית ירגיש מסורס, וזאת לא תחושה נעימה.

לא סתם הם חותכים.

הערת עומק, לא חייב לקרוא אם את רגישה מדי:

אני חייב לציין שלהגיד "דומיננטית" זה קצת מפספס בעיניי.

מילולית דומיננטי זה אדם שתלטן, לא אדם "בולט" כמו שאנחנו טועים לחשוב.

זאת לא תכונה הכי נעימה, למרות שבתרבות המודרנית שלנו אני מייחסים לה תהילה.

אגב, מנסיוני האישי, רוב הבנות שחשבו שהן דומיננטיות או שאחרים חשבו שהן דומיננטיות היו פחות דומיננטיות ויותר וחכניות...

בתור אדם שממש קשה להבהיל אותו, והצליח לעבור את המסך הזה מספיק פעמים, אני יכול להעיד שלא נתקלתי עדיין בבחורה שהיא באמת דומיננטית.

למרות שזה נתפס אצל רוב הבחורים כבנות שלא רוצות לשמוע, רק להשמע. אלה בד"כ בנות שפשוט רוצות להשמע, ואז המסך המפריד הזה יורד.

וורט זה שההורים של שני הצדדים נפגשים אחרי שהזוג מחליט להתחתן (חלק עושים גם "הצעת נישואים").

ואז הם נחשבים "מאורסים" ומודיעים לכולם וכו'.

הרבה עושים גם אירוסין אח"כ (כי בוורט אין הרבה אנשים בד"כ), אבל חלק מוותרים על זה.

מעניין מה יש ל@יעל מהדרום לומר על זה..

לדעתי זה לא מקרי שמי שיותר מגמד את האינטואיציה זה דווקא הבנים..

התברכנו בה יותר מהם

בגלל זה הם..

באינטואיציה אנחנו התברכנו יותר...

(באמת מגוחך להגיד שלבנים יש אינטואיציה בכלל )

לשם הפרוטוקול, יש מלא בנים שלא מודעים לעצמם, לרגשות שלהם, לתחושות שלהם,

מסתכלים בצורה פרקטית על הסיטואציה בכלל בלי לשקול רגשות (אח"כ שמתפכחים יש כאלה שמגלים שעשו טעות וכו')

לא אומרת שאין בנים עם אינטואיציה ואינטליגנציה רגשית גבוהה, אבל זה פחות נפוץ וגם אם כן זה מגיע להם בגילאים מאוחרים יותר.. 

@פלוני מפונפן אבל אני לא אתווכח איתך, כי אני מכירה את דעתך בנושא.. 

@קרוב מדי, התכוונתי לומר שאתן חיות בסרט, בעיקר

@לב אוהבאינטליגנציה רגשית זה משהו אחר לגמרי, וזה נכון.

את לא רק מכירה את דעתי, את גם יודעת שאין פה תחרות 😏

ונשים מוסיפות עוד שכבת דמיונות

אני מאמין גדול "באינטואיציה" במובנה היותר יהודי-תורני.

אבל פשוט לי שהמציאות כמו שצייר @אריק מהדרום.

המון אנשים מדמיינים שיש להם כל מיני חושים רוחניים, וזה בסה"כ עוד דרך של היצר הרע לשחק בנו.

אדם צריך להטיל ספק בעיקר ב"חושים" רוחניים, והרבה מגדולי ישראל ביקשו לאבד אותם בשביל לא להסתכן...

אבל אולי אינטואיציה זה מה שאומרים בגמרא "מזליה חזיה", כלומר, המזל שלו רואה, ושם מדובר אאל"ט על מישהו שניצל מסכנה למרות שלא ראה אותה בעיניים ממשיות אלא "הרגיש" אותה

הרבה פעמים כשיש אינטואיציה חזקה, ומרגישים שאולי משהו יקרה, וזה יושב לנו בראש, דווקא לכן זה קורה.... בגלל שאנחנו מכניסים את זה לעצמנו ולא בגלל שזה היה המזל שלנו וכו.

לדוגמא- אם מישהו מרגיש מאד חזק שהוא עומד להכשל באיזה משהו, וזה מה שנמצא לו בראש,

יכול להיות שהוא יתנהל בצורה שתגרום לו להכשל, לא בכוונה אלא כי זה מה שיש לו בתת מודע... ובלי להרגיש הוא יפעל ככה

בקיצור הכל בראש

לבד לא טוב. עם בשר זה מעולה

בשר= היגיון בריא

היום כבר לא אומרים שוקולדה

נכון שחתונה זה אחד ה-דברים!!?!?! - צעירים מעל עשרים

ומצד שני גם לא נשמע שאתה באמת בטוח שיש פה פוטנציאל גדול,

אבל עדיין יש שם קצת ספק,

אם היא מוכנה לשמוע ולקחת את ה"סיכון"

אז, למה לא? 

אני בעד

עד הסוף בנוגע אליה

לדעתי עדיף מאוד לא ליצור קשר מחודש.

בהצלחה.

את יכולה לבדוק פה ולהאריך

https://www.yeshiva.org.il/midrash/8564

פופולריים...

הזכר התנהג כמו חיה, ה' ישמור!!

... וטרף את הסבתא של הבחורה!

מקווה בשבילך שזה יגיע ויתגשם. 

רעיון לדייטים בירושלים בחורף - לקראת נישואין וזוגיות

חתונות !

נראה שכולם מנסים לשדך,

אני רוצה לראות חתונות בעיניים חח

ויישר כוח למארגנים..!! לא ברור מאליו ..

כל שידוך שמצליח הוא הזוי והוא נס בפני עצמו.

אם הכרתי אותו דרך אתר היכרויות, או הפורום, או דרך חברה שבדיוק חשבה עליי, או במפגש ספונטני ברחוב או לא יודעת מה.

אין סבירות שהשדכן יעשה את זה טוב או פחות טוב מכל דרך הצעה אחרת.

זאת פשוט רק עוד אופציה. זה הכל.

ורומנטי? 

לא תלויה בדרך ההצעה או בשדכן בכלל.

זה תלוי נטו במה שאתם תיצרו דרך המפגש שלכם. 

הרי אנחנו מחפשים משהו שבאמת יתאים, ולא סתם מה שיבוא יבוא..

כמו שדירה או רכב או כל חפץ אחר שצריך להתאים לצרכים שלנו אנשים לא מנסים למצוא ככה על הדרך,

אותו דבר גם לגבי בן זוג לכל החיים.    

אם זה מתאים, אחרי כמה פגישות הרומנטיקה באה ומתחילים לאהוב. אל דאגה

לא יהיה לך טוב אם תתחתני עם מישהו שלא מתאים לך, כל שכן אם חס וחלילה יהיו לו מידות רעות.

וכדי למצוא מישהו מתאים, צריך לחפש עם הגדרות ברורות, ולא כדאי לסמוך על ניסים וצירופי מקרים.  

אחרת, למה את לא מתחתנת עם הראשון שאת רואה? 

אל תרגישי שאם את בודקת את הבחור אז הוא כאילו חפץ.. זה לא נכון.

פשוט לכל אחד יש מה שמתאים לו, ויכול להיות שמתאימה לו מישהי אחרת, ולך מתאים מישהו אחר.

ולכן עד היום לא יזמתי פנייה לשדכנים (אם הציעו אז בדקתי כל הצעה לגופה), אבל אני ממש לא בל"חית, כך שמי שכן בוער לה ואין לה כל כך דרך להשיג הצעות, אז באמת שפנייה לשדכנים היא פיתרון טוב.

אין ספק שמוסד השידוכים הוא רישמי מדיי לטעמי, חסר גמישות ומאד דוכוטומי. אבל מנגד יש בו גם יתרונות כמו: הקדמת שכל לרגש, בירור מעמיק, סינון הצעות לא רלוונטיות ודרך צנועה יותר מאופציות אחרות.

אֲנִי מַאֲמִין / שאול טשרניחובסקי

שַׁחֲקִי, שַׁחֲקִי עַל הַחֲלוֹמוֹת,

זוּ אֲנִי הַחוֹלֵם שָׁח.

שַׂחֲקִי כִּי בָאָדָם אַאֲמִין,

כִּי עוֹדֶנִּי מַאֲמִין בָּךְ.

כִּי עוֹד נַפְשִׁי דְּרוֹר שׁוֹאֶפֶת

לֹא מְכַרְתִּיהָ לְעֵגֶל-פָּז,

כִּי עוֹד אַאֲמִין גַּם בָּאָדָם,

גַּם בְּרוּחוֹ, רוּחַ עָז.

רוּחוֹ יַשְׁלִיךְ כַּבְלֵי-הֶבֶל,

יְרוֹמְמֶנּוּ בָּמֳתֵי-עָל;

לֹא בָּרָעָב יָמוּת עֹבֵד,

דְּרוֹר – לַנֶּפֶשׁ, פַּת – לַדָּל.

שַׂחֲקִי כִּי גַּם בְּרֵעוּת אַאֲמִין,

אַאֲמִין, כִּי עוֹד אֶמְצָא לֵב,

לֵב תִּקְוֹתַי גַּם תִּקְוֹתָיו,

יָחוּשׁ אֹשֶׁר, יָבִין כְּאֵב.

אַאֲמִינָה גַּם בֶּעָתִיד,

אַף אִם יִרְחַק זֶה הַיּוֹם,

אַךְ בּוֹא יָבוֹא – יִשְׂאוּ שָׁלוֹם

אָז וּבְרָכָה לְאֹם מִלְּאֹם.

יָשׁוּב יִפְרַח אָז גַּם עַמִּי,

וּבָאָרֶץ יָקוּם דּוֹר,

בַּרְזֶל-כְּבָלָיו יוּסַר מֶנּוּ,

עַיִן-בְּעַיִן יִרְאֶה אוֹר.

יִחְיֶה, יֶאֱהַב, יִפְעַל, יָעַשׂ,

דּוֹר בָּאָרֶץ אָמְנָם חָי

לֹא בֶּעָתִיד – בַּשָּׁמַיִם,

חַיֵּי-רוּחַ לוֹ אֵין דָי.

אָז שִׁיר חָדָשׁ יָשִׁיר מְשׁוֹרֵר,

לְיֹפִי וְנִשְׂגָּב לִבּוֹ עֵר;

לוֹ, לַצָּעִיר, מֵעַל קִבְרִי

פְּרָחִים יִלְקְטוּ לַזֵּר.

ריגשת

@בעוז ובענווה