פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 775)

זה מרגיש לך לא צנוע כי ככה זה היה נראה לך מהצד או כי זה מרגיש לך קרוב מדי?

 

גם כשצוחקים אז הידיים יכולות לגעת לפעמיים וכבר קרה כמה פעמים

הידיים שלך בכלל צריכות להיות על ההגה.
אם משתמשים ברכב לנסיעה נטו זה לא נראה לי בעיה

 

אם מקפידים לשמור מרחק אין עם זה בעיה כלשהי?

מוסרית הלכתית?

צריך להסתמך על גמרא בהוריות שלא ברור מה משמעותה ההלכתית.
אבל הרב שלמה זלמן אויערבך הסביר בפשטות שאין בכך בעיה כבר, כי נורמות השתנו.

ולגבי האמירה ההלכתית הפשוטה, זה כבר מופיע ברמ"א (יורה דעה סימן קצה נדמה לי סעיף ג או ד) שאין בעיה (ביחס לעגלה) במקרה כזה. (הרחבת יתר יכולה להיות באישי, זעקות גם, יש סיבה שקיצרתי)

זה באמת בעייתי, אבל לא בצורה אובייקטיבית בעייתי אלא לך ספציפית. (לפחות לדעתי)

נגיעה זה עניין של זהירות

אל תיסע איתה ברכב.

 

מקווה שאתה לא מתכוון להגיד לה לשבת מאחורה

 

 

(אישית לא רואה בזה בעיה)

 

זה לא מכבד ..

טוב תודה על התשובות שלכם של כל מי שהגיב

אבל אם מרגיש לך לא צנוע, אז בשבילך ספציפית זה לא צנוע.

מצב באמת קצת יותר קרוב, אבל כמו כל פגישה ודייט אנחנו מנסים ליצור קרבה- ככה שזה חלק לגיטימי וצנוע אחרי הכל: שומרים מרחק פיזי וכו'

ברור גם שזה מרגיש כמו סוג של קרבה, אבל זה בתוך הגדרים הפשוטים שדרכם אנחנו מכירים את הבחורה... לכן זה אפילו חיכוך חיובי

לא כל מה שבתוך הגדרים הוא חיכוך חיובי!
יש כל כך הרבה דברים שהם בתחום האפור בנושא הזה!

בזה הרבה גישות וכיוון, וזה גם תלוי בן אדם, וסיטואציה- יש פעמים שזה יהיה פחות מתאים אבל בגדול יש בעיה גם מזה שעושים מזה בעיה...

אבל מרגע שזה בעיה אין (לפחות לא מכיר) אף רב שיגיד שזה קירבה טובה בגלל שזה בתוך הגדרים!
אולי צריך לטפל ברבדים יותר עמוקים בנפש (כמו כולנו, כל אחד בתחומים אחרים) אבל עד אז צריך להמנע מהכנסות למקומות ומצבים שגורמים למחשבות והרהורים

אני לא חושבת שזה נכון להגיד את האמת בפנים במצבים כאלה מסיבה פשוטה..: האדם שעומד מולך יכול להתרשם ממך מאוד אך הוא עדיין חושב שזה לא מתאים עבורו ממליון סיבות אבל אולי תתאים לחברה שלה? אז הרושם שאתה כאילו מחפף (בשם האמת כמובן) הוא רושם לא טוב..

 

ומה אני הייתי עושה? או מה הייתי רוצה שהבחור ייעשה??

פשוט מאוד, בצורה מאוד חכמה פשוט מובילה את השיחה לסיום. אם זה בבית קפה אז נזמין חשבון? או אם זה בפארק להתחיל לקום ולבקש להתחיל ללכת כי סתם נמאס לשבת וללכת, ולכיוון התחנה?? ולמצוא כל מיני פתרונות יצירתיים.. כל אחד בסיטואציה שלו.. אבל להגיד ייאלה קלטתי עליך את לא רוצה בואי ניפרד לשלום זה חותך מידי וגם בחורה שלא רוצה עלולה להעלב.. וחבל על המצב הלא נעים..

 

נזמין חשבון , או נילך לכיוון התחנה זה לא מעליב. 

לא תמיד בחורה שאתה קולט עליה "סימני חוסר רצון להמשיך",עושה זאת בכוונה שהבחור יקלוט ויבין.
לפעמיים יש בחורות שלא יודעות להסתיר "רגשות/תחושות"

ולפעמיים יש כאלה שקולטים ומבינים ויש כאלה שלא.
אבל בוא נגיד,שאתה לא צריך להגיד לה זאת בפגישה ולא אחרי.
אם זה נגמר,נגמר.
ואם בפגישה להבא אל תמרח יותר תזמן אם אתה רואה חוסר שיתוף פעולה..
סיים בחצי שעה.וסיום בצורה יפה

אני למשל מסוג הבחורות שאם לא יימצא חן בעיני ירגישו עליי.
כי קשה לי לחייך ולצחקק שאני מבואסת.והרבה בחורים שמנסים לפעמיים להצחיק,לא מבינים למה אני רצינית ולא צוחקת.
עונה בתשובות קצרות ולעניין ובקושי מתעניינת בצד השני.
וזה לא מרוע! פשוט לא מצליחה "להעביר תחושה של כאילו טוב לי" שזה לא באמת כך,אני אדם מאוד כנה,שטוב לי ירגישו,שרע לי ירגישו,אין אמצע(רק לרוב אני מדברת,אבל בפגישות זה הפוך.אני שותקת🙊)
וגם שחושבת על זה למה שאעשה זאת ואשחק אותה שטוב ונחמד לי?שהצד השני יחשוב שיש עניין ממני ושיפתח ציפיות כלפי?
הכי לא נעים.

בקיצור..
אותי זה היה פוגע אם בחור בפגישה היה אומר לי "אני רואה שאת לא בעניין, אולי נסיים בשלום וזהו? "(כי בכל זאת,לא עושה זאת בכוונה)
אז זה קצת היה מזלזל..

בהצלחה

אגב שיצאתי בדייט ראשון אמרתי לו בפנים.
פשוט חשבתי שמה הטעם למשוך אותו כי זה גזל זמן כלפיו ואני יכולה לסיים את זה פשוט עכשיו לפני שהוא יצפה למשהו. וממש לא התאמנו בכלל בכלל הייתי עושה לו אבל אם הייתי חברה שלו.
זה לא היה חכם הוא התעצבן חח וזה היה מביך. פשוט אמרתי לו שזה לא ילך
הוא שתק כל הדרך. ואני נסיתי להצחיק אותו וזה אבל לא זה לא הכי עבד.

ואז למדתי שלא עושים את זה. אני לתומי חשבתי מה אני הייתי רוצה שיגידו לי .
והגעתי למסקנה שאם לא מתאים בכלל יאלה להגיד, כי חבל על הזמן.
מסתבר שלא עושים ככה אבל אל תשפטו זה היה הדייט הראשון שלי . וזהו חח

לי שזה מצב שקורה בדייטים, וזה יחסית נפוץ- אבל אני חושב שבמקרה שזה לא זורם אז הפגישה באמת מתפוררת כי לא מוצאים נושאי שיחה וכו' וככה זה דועך עד שמסיימים😑

אם אתה קולט שהיא כנראה לא בעניין, אז תקפל את העסק בצורה אלגנטית, היא בטוח תזרום...

האמת שיותר עדיף ככה, לפחות אתה קולט את מצב העניינים ויש לך אפשרות למנוע עוד בזבוז זמן מיותר.

כן לסיים כמה שיותר מהר. נגיד אחרי שעה כזה (אבל בלי לפספס תאוטובוס...)

 

היא יכולה להבין מזה שאני נפגש בקצרה, ואף אחד לא נפגע...

ואם היא בעצם כן בעניין היא תגיד שאפשר קצת לשבת או משהו כזה (בד"כ ככה אני מגשש אם יש עניין)

גם לא צריך להאריך, אבל פגישה קצרצרה לא עושה הרגשה טובה בכלל.

 

 

אבל בכל אופן כשקולטים שלשני הצדדים זה לא מתאים אז יאללה.. רבע שעה- גג חצי שעה להתקפל.

תאמין לי שלשניכם זה טוב יותר.

הקב"ה לא עושה שום רע לאף אחד!!
הכל מתהפך לטובה!!

אחי ואחותי הנשואים לא דברו שנה וחצי,
ולהגיד לך שבתקופה הזו לא היה לנו רע וחשבנו למה זה ככה והתמרמרנו?!
לא.
היה קושי.אין ספק!

אבל עכשיו כשאנחנו רואים מה עשו השנה וחצי האלו
אנחנו מודים לה' כל יום ויום שזה קרה!

הם מחוברים ואוהבים אחד את השניה כמו שבחיים זה לא היה ב"ה!!

אז מה שנותר זה להמשיך לומר תודה לאבא שבשמים על כל דקה ורגע שלנו בחיים!
ולהיות בשמחה תמיד ❤

למחילה.
מה הקטע לא לסלוח זה לא גם שהפגיעה היתה מטורפת ומי בכלל קבע שזה בגללך.
שיהיה לה חיים יפים.
מכאן את יכולה ללמוד כמה זה כואב שסתם לא סולחים. סבבה נעלבה אבל שתיקח את עצמה בידיים ולא תנגן על זה.
וזהו את כן תנסי להיות סלחנית (:

כאלה, זה מצד אחד התנהלות חכמה אבל בוודאי שהכי טוב היה להיות בקשר ולא להיות בסיטואציה שיש ניתוק רגשי כזה... אז הריחוק כאן הוא נצרך, אבל בע''ה תגיעו לשלב של קשר בריא👍

 

אז תפתחו שניה פצל"ש פליז

אבל אין לי מושג, לא בדקתי...

ושמחו שחשבו עליהם.
שימי לב אם את לא משליכה על כל הבנים ממקרים בודדים שקרו לך.

אבל מבחינת אחוזים- זה קרה לנו הרבה.

(וזה לא בודדים, יצא לנו לדבר עם עם המון בחורים וגם אם לא כולם היו יבשניים- רובם היו כאלו...)

וככל שהבחור יותר מוכשר צדיק וטוב הוא יתייחס ככה?? אז הוא לא צדיק ולא טוב..

לא ידוע אם זה קשור למגדר.. זה קשור יותר לזה שאדם שמקבל הרבה הצעות יכול להתנהג קצת גועל נפש.

חשוב לציין לכולם, מציעים לכם מישהו\י? תגידו תודה.

ותודה לך שחשפת אותנו לנושא =)

שכמה וכמה בחורות שיש להן הרבה הצעות ופניתי אליהן לא התנהגו ככה...
וגם שמעתי את זה מעוד אנשים שמנסים לשדך..

את ממש צודקת, אני מקבל את אותה התחושה מגברים שאני פונה אליהם

לגבי השאר פחות נתקלתי.. אבל טוב.. אני לא משדכת הרבה

צודקת.. באמת הרבה פעמים ההצעה יכולה להיתפס כמו מישהו שמנסה להלביש בכוח... אבל בוודאי שזה לא תואם את כל ההשקעה והרצון הטוב לעזור

נראה לי שזה באמת בגלל שאנשים אולי מרגישים מוצפים בהצעות כאלה ואחרות, ואז כל קש שובר את גב הגמל... וחבל כי זה דווקא מראה שלאנשים מסביב אכפת- אני חושב גם שהכרת תודה על הצעה זה בסיסי👍

יש בעיה. עולם הדייטים זה זמן שבו אתה עובר וחווה דברים, ובגלל שב"ה החברה רתומה לעזור אז לפעמים נוצר מצב שבו הפרטיות שלך נפרצת. לא תמיד הצעה מגיעה בזמן מתאים. אני תמיד עונה תודה רבה ומשתדל להכיר תודה לשדכנים. אבל אם כשאמרתי שזה לא רלוונטי הם מנסים "לעזור לי" \לחטט בלי שהזמנתי אותם,
אז עם כל הרצון הטוב, אני בן אדם והפרטיות שלי חשובה לי. משתדל שזה יצא באופן שייתקבל בהבנה ובכבוד אבל אם אנשים מתעקשים לדחוף את האף איפה שלא צריך אז אין לי ברירה.. מנגנון ההגנה נכנס לפעולה.

ממש משתדלים לא להציק ולא לשפוט ולא לבקר ולא לשגע.

(לא יודעת, פעם בחודשיים-שלושה להרים טלפון, לשאול מה נשמע ועל הדרך לשאול אם אתה פנוי בלי לחקור על מה ולמה נשמע לי נורמאלי, במויחד כמדובר על הצעה קונטרטית..)

זה פשוט דרך לי על נקודה. אני בתקופה קצת מבולבלת מבחינת הדייטים ואחרי שדחיתי הצעות היו כאלה הסתכלו עלי בעין רעה.. אני מעריך שלא לזה התכונת, אבל המילים "השיחות המעצבנות האלה לבנים" הזכירו לי אנשים שמסתכלים עלי בביקורת בלי להכיר עם מה אני הולך בבטן.
לא התכוונתי אליכם באופן אישי, ודוקא ראוי להעריך מאוד את כל ההשקעה שלכם.
פשוט היה חשוב לי להעלות את הנק' הזאת..

אם אתן שדכנים ששואלים קודם את הבנות אולי שתדעו לי

כשהיו לנו רעיונות שידכנו לך!

אתה זה שפסלת אותם.. 

 

אולי זה נכון שבנים הם יותר מחוספסים מבנות, וחלקם לא ישימו לב להדגיש את הכרת הטוב. אבל סה"כ אנחנו באמת נשמות טובות... רק צריך קצת מודעות..

 

אבל מה את כשדכנית יכולה לעשות כדי לעזור להם ולשפר את המצב?

אני חושב שלנטוש אותם (תודעתית) זה לא פיתרון. תוכלי לעזור להם.

 

במקום הודעה יבשה "האם אתה פנוי"?

 

תוכלו לפנות: "שלום מיכאל היקר אני ואשתי ישבנו בשני ערבים השבוע וחפשנו בשבילך בחורה שתתאים לך, וב"ה מצאנו (\וסיפרנו לה עליך), תרצה לשמוע עליה"?

 

כלומר תמחישו לבחור כמה השקעתם בשבילו כדי שהוא ידע להעריך את זה. בנים לפעמים לא עושים 1+1 כמו בנות.

 

זה לא נכון להשלים עם זה שלא נעים לפנות לבנים. אגב אני משתדל תמיד לומר תודה ומעריך שחשבתם עלי.

מניח שאם תציעו בצורה שתזכיר לבחור שזה שאתם מציעים לו עכשיו זה גולל בתוכו רצון לעזור ומחשבה כדי לעזור בצורה טובה, זה ישנה את התגובה בד"כ.

ההחלטה שלהם לא קשורה בהשתדלות כמשדכים, וגם כשאני משדכת משתדלת לנתק את המקום של כמה מאמץ עשיתי כי בסוף זה רק סיעתא דשמיא...
מסכימה ככ עם הפותחת, וממה שאני חווה מבנים שאני משדכת זה הרבה פעמים נופל בין הכסאות או לא נלקח מספיק ברצינות, ההרגשה היא שצריך ליפול עליהם במצב רוח טוב ואי אפשר לשאול אותם יותר מx פעמים... מעטים הבנים שאומרים תודה שחשבתי עלי.
לעומת בנות שתמיד מכירות תודה ומעריכות.
ברור לי שזה קשור לכמות הצעות, לא חושבת שלהציע לבנות קודם זה הפיתרון...

אני נאלץ לצערי להסכים. ותאמת זה כואב.
אפשר להבין אותם, כי בכל זאת מי שמקבל כמה הצעות בשבוע, זה כבר "חלאס תעזבו אותי". אבל באמת ראוי לתיקון...
אני ממש משתדל לתת תחושה טובה למציע, גם אם לא נראה לי שההצעה קשורה. וגם מנסה לדחוף את החברים לראש הזה..

למה אתם פונים קודם אלינו הבנות?
נשרט לנו הלב מכל אחד שלא יודע/רוצה לתת הזדמנות

כשחבר שלהם מציע להם הם זורמים בסבבה ורואים זאת בעין יפה. אבל כששדכן בהגדרה( מישהוא שלא מכירים) מציע להם אז בשבילם זה בושה ומנסים לרדת מזה. ככה זה מהמקום שאני מגיעה ממנו וע"פ דיווחים של אחים שלי. אך ברור שגם זה לא באופן גורף

שמעתי היום שיעור על הכרת הטוב, מידה חשובה מאוד בעיקר לשלום בית

למי שחושב עליי גם אם זה לא רלוונטי באותו רגע. זה ממש לא מובן מאליו שמישו יחשוב עלי וירצה לעזור לי למצוא את האחת...

שתזכו להקים בניין עדי עד בעז''ה, ולבנות עוד חורבה מחורבות ירושלים

בעז"ה הכנות קלות ומשמחות!!⁦⁩

שיהיה לכם הרבה אושר ושמחה יחד

שיהיה לכם רק טוב ושמחה כל החיים!

תהיה חזק!בעז"ה היא קרובה מהרגיל 🙏

התחברתי מאוד. נקודה.

*קריר*~אם רק קריר לך ז"א שעמוק בפנים חם .. וב"ה היא תבוא בדיוק מושלם בזמן המתאים בקרוב מאד. תמשיך להתפלל! !

ולא שמת לב בכלל ברוב הכוונות והתפילות לקב"ה..

אנחנו הולכות להתפרק בים , ולחפש אותכם בין הגלים..

חחח ב"ה

כתבת ממש יפה תודה על השיתןף ועל פתיחת הלב !

יכול להיות שהיא רק רוצה להשיג עזרה מבפנים, כדי להתקבל שם לעבודה או כדי לסדר לה משהו שלא מסדרים סתם ככה בכרטיס. נניח הרשאות שמקבלים אחרי זמן מסוים אם יש שם דבר כזה.

אמנם יש באתר אופציה של "צור קשר" לפניות, הארות והערות, אבל אין תשובה אנושית, רק מייל ממוחשב.

יש לי שאלה לגבי אופן פעולת האתר ואשמח לתשובה אנושית.

ולמען הסר ספק, ב"ה כבר יש לי עבודה נהדרת ואין לי עניין מקצועי באתר.

 מוזמנת ליצור קשר בפרטי...

אין לי מילים..

זה קשה, אבל בע"ה תצאי מזה ותמצאי את ה-אחד ששניכם תאהבו זה את זו.

נשמע שאת ממש שבורה שהוא ריסק אותך לגמרי שאת נתת מעל ומעבר בקשר
זה לא צריך להיות ככה. אם הבנאדם מאושר שהוא לא איתך איך אהבת אותו בידיוק?

תזכרי שאת מלאך שאת צריכה גבר שרואה אותך כאשתו ולא אחד שסתם אוהב אותך ולא רואה אותך ככה.
מגיע לך יותר תתאפסי קצת. אולי את ככה מכוח ההרגל. יאלה התחלה חדשה את צריכה כוחות .
תזכרי שאת חזקה ועכשיו בעז"ה יגיע לך מישו שכן מתאים לך .

אני באמת מאחלת לך שתראי כמה טוב יש בך.
שאת לא צריכה אותו בשביל האישור הזה אלא מישו אחר.

1 אין מה לעשות פרידה זה דבר כואב במיוחד אחרי כזה הרבה זמן של קשר ביחד זה פשוט גומר .. תני לעצמך תזמן לכאוב זה טבעי זה יקח זמן אבל יעבור
2 תחליפי תצלילים בפלאפון גם של ההודעות גם של החיוג .. אפילו את הצבע של הנורת התראה בפלאפון , המלצתי לחבר וזה עזר לו מאוד בכל הקטע של קפיצה מכל צלצול וכו
3 תחפשי משו שימלא לך תזמן למרות שזה יהיה קשה והראש תמיד יברח למחשבות על האקס .. לאט לאט זה יעבור
4 כשתרגישי מוכנה תנתקי כל קשר עם האקס כולל למחוק את מספר הפלאפון שלו תמונות וכו

מתישהו זה יעבור.. זה פשוט קורה..

צריך להבין ולקבל שכל קשר וכל מפגש הוא משהו שכיון וסידר לנו הבורא(הוא לא נרדם שם למעלה)הוא משהו שהינו צריכים כדאי להתקדם לקשר השלם שלנו ומכל דבר צריך לחמוד מה קיבלתי בו.
עם הרגשה כזאת אפשר מכל קשר לצאת ברמה של התקדמות.
בעזרת השם שתצלחי לקחת את הקשר שהיה למקום בריא ותצלחי

אני חושב שזה באמת קשה המצב הזה...

במיוחד כשהוא מדגיש לך שהוא מאושר וטוב לו, ובינתיים את צריכה להתמודד עם הפרידה... אז נראה לי שיש בהתנהלות הזאת משהו לא הוגן- כי אין בעיה מהותית בזה שמזהים חוסר התאמה, אבל יש דרך לעשות כל דבר, והתחושה שלך לגבי זה ממש צודקת לגמרי

נראה לי שבגלל שזה לא נסגר בצורה מכבדת שנותנת מקום לשני הצדדים בהחלטה, אז נוצר הפער הרגשי הזה, מה שגורם אצלך לקושי בהסתגלות למצב של בדידות כרגע- אבל לאט לאט את תרגישי שיש לך כוחות ועוצמה משל עצמך, בלי קשר לבחור ההוא וזה ישחרר לך מקום חדש בנפש להכיר את הבן זוג בע''ה👍

אצל איזה מטפלת רגשית יכולה לשחרר אותך כ"כ!

אני בעצמי אחרי פרידה מקשר ארוך הלכתי למשהי וזה ממש עזר לי להתמודד. 

ממליץ לך לחפש. של נעמה מוזס אני חושב.

וגדול וקשה מ"מ את צריכה לחשוב רחוק ולחשוב אם כעת הוא התנהג בצורה כ"כ מגעילה אחרי זמן רב של קשר מי יודע מה הוא היה אחרי החתונה איזה צורה מגעילה היה חיי איתך ואז הכאב היה גדול יותר ותמידי וכעת את משוחררת ממנו.. אני מאחל לך למצוא ממש ממש בקרוב את בו הזוג שלך המעריך והמתחשב והאוהב באמת.. ולא כמו אותו אחד.. תתעודדי כי כרגע זכית באפשרות לקשר עם מישהו אחר פי כמה וכמה וכמה יותר איכותי.. מאחל לך רק טוב

לצלצול אחר.

 

זה יעזור לך לא לקפוץ מכל צלצול.

 

בשאר הזמן - תמלאי את הזמן במשהו שישמח אותך ולא ישאיר לך זמן לבכות ולהתפרק.

מבינה אותך, יכולה לנסחותל עזור קצת בפרטי אם תרצי לשתף

קודם כל, זה ממש משמח שאתה רגיש אליה ולצרכים שלה. בסיס חשוב בכל מערכת יחסים ובעזרת ה' שימשך כך כל החיים. שאפו לך 👏👏

עצות פרקטיות: *בראש ובראשונה, בהנחה הייתי אתה הייתי שואלת אותה מה היא צריכה ממני בתקופה הזו, מה יעשה לה טוב. היא יודעת טוב מכולם. אולי שתלמד איתה למבחן כי היא לא מרוכזת ואולי לצאת למקומות מסוימים...
* להגדיר זמנים שיוצאים בהם לדייט נטו בשביל השהות המשותפת.
צריך להתעדכן על ארגונים דחופים? תקציבו זמן קצרצר (גג 15 דק') לעידכונים ובשאר הזמן אל תדברו טכני.
*להתקשר כל יום ולפתוח במה שלומך? איך עבר היום? לזכור מתי המבחנים כדי לאחל בהצלחה ולהתעניין איך היה. לתת לה ולך מקום לפרוק את הרגשות בנחת ובלייב.. גם אם לא מתראים הרבה.
* לעשות לוח משימות עם יעדים וגזירת זמנים. עד שבועות יש זמן וניתן לשמור על נחת ולארגן חתונה מושלמת. אולי יעזור לראות שכמשימה משימה זה יותר קליל . מנגד, יש אנשים שעצם הידיעה שיש משימות באוויר חונקת אותם ואז אולי כדאי להיות פחות בשאנטי כדי שזה לא ימשך לאורך זמן.
* לדעתי האישית, לפתוח קבוצת ווצאפ שלך ושלה ככה שכל הטכני שם.. ככה זה יראה שיש גם את המימד הזה וגם את המימד הזוגי.
* שבתות רלוונטי? גם מוצשים ארוכים יחסית..
*להעביר לה דרך חברה מהלימודים משהו מתוק לאמצע היום.
*אם לך יש יותר אפשרות אז תסגור אתה דברים גדולים (צלם להקה וכד..) שמלת כלה, שיער ואיפור זה כבר חתיכת התעסקות לכלה.. שלא לדבר על עשרה מפגשים עם מדריכת כלות ועוד..
* בעיקר לחוות איתה את הדברים, להפתיע בדברים הקטנים. חיוך, מילה טובה וכד..

בהצלחה

(אהבתי את הרעיון של הקבוצת ווטסאפ. וכל התגובה יפה)

ובאמת- להיות שם בשבילה, לשלוח הודעות קצרות של הערכה, איחול לפני מבחן ואחריו לשאול מה שלומה ואיך היה, שיחת טלפון קבועה לפני שבת- אפילו של חמש דקות, לשתף בדברים שחשבת עליה או שהזכירו לך אותה היום בהודעות. פשוט להמשיך להיות בקשר, מהותית. בראש, בלב, בתקשורת בניכם- גם ובעיקר הלא מילולית וטכנית.

(רעיון חמוד להעביר לה דרך חברה משהו מתוק, וגם קבוצת הוואצאפ נשמע רעיון פרקטי וטוב!)

מוסיפה את דעתי: אני חושבת שמה שבחורה צריכה בזמן טעון ולחוץ של לימודים ושל התרגשות/מחשבות לקראת חתונה, זה באמת את התחושה של הנוכחות שלך. אם לא מסתדר כמובן, נוכחות לא חייבת להיות פיזית.
לומר לה שאתה איתה בכל דבר שתצטרך.
"אם את צריכה משהו, את יודעת שאני בשבילך".

ועוד דבר, מפני שדי ברור לכם שאתם אוהבים, ומפני שישנה שיגרה עמוסה, אני חושבת שכדאי מידי פעם 'לרענן רגשות' , כלומר, לומר שאתה מרגיש טוב איתה וכו'..כדי שלפעמים כשלא מזדמן לדבר הרבה/לצאת, זה עדיין ישמור על הגחלת של הקירבה בינכם.

המון מזל טוב! שיהיה בעז"ה בניין עדי עד.
וכל הכבוד לך

לצאת ולא לדבר על החתונה בכלל בכלל.
רק לשבת באיזה בית קפה ולטייל ולהרגיש זוג.
לכתוב לה מכתבים

תזכור טוב טוב שהיא צריכה שתזכיר לה שוב ושוב כמה אתה אוהב אותה וכמה אתה מחכה כבר לחתונה

חשוב!

אולי כדאי לאמץ את שיטת החסדים .אם התארסתם אזי אתם רוצים אחד את השני .כמה שפחות לדבר ולהפגש תהיו פחות לחוצים ואוהבים .כי באמת לפעמים התקופה הזאת מלחיצה מאד והרבה דבורים מיותרים יכולים להיות מכשול לתקופה היפה הזאת. 

לשלוח מתנות קטנות עם הדגשות יפות ואכותיות. 

מזל טוב והרבה ברכה בביתכם החדש. 

ותמיד תביא לה פרח או שוקולד . גם שזה קטן זה משמח

תודה לכולם!!
הגיוני שכשמאורסים יש תקשורת אבל כמו שכתבתם צריך לתת את תחושת היחד, עי הפרדת העניינים הטכנים עי קבוצה, סתם דיבורים ודברים קטנים מהנים ומשמעותיים לנו.

תודה

אם לא. הייתי מעדיף משהו שלא ישאיר נוכחות...

אם כן- את מאורסת לו, כדאי לחשוב או לשאול אותו.

שאלתי אותו כבר מה ישמח אותו אבל מעדיפה לתת בשלבים מאוחרים יותר מה שהוא ענה.

@צ@צלם אלוקים תודה על הרעיונות

אם יש איזה ערכת כלי כתיבה שיכולה להינתן כמתנה הייתי שמח לקבל כזאת. שיש בה גם סימניות וסלוטייפ.., ממתקים זה תמיד ברכה, חותמת עם השם ומספר טלפון לחתום על ספרים.
חוצמזה סתם אני חושב מה יכול לשפר את החיים של ביינישים: איזה כרית מפנקת, רמקול, לוח שנה (עברי!), מכאן ימשיכו חבריי הביינישים.

ב"ה
א-ספרון כיס על נושא שהוא אוהב ללמוד
ב-כלי כתיבה יעיל/עמדה לכלי כתיבה
ג-אוכל לעת מצוקה
ד-דברים שעושים טוב על הלב (מזכרת לחדר/משהו נוח)
ה-אביזרי נוחות כמו כרית או משענת או מאורר

כסא מרופד של ד''ר גב/ מכשיר גלגלי כזה שעושה מסאז' לגב, או בכללי ללכת את ללמוד לעשות מסאז' ליום שאחרי.. 

 

סדרת ספרים כמו חומש העמק דבר או סדרה של ספרי ראשונים ואחרונים על המסכת הנלמדת (וואי לא חחח)

 

מנות חמות, גזיה עם פינוקים, כל מה שבתפר בין ממתק לאוכל כשהשלמת ארוחות..

 

בוקסה של ספרים (סתם, שיכין לבד)

 

יומן חשבונפש

יפה על ההשקעה 👍

אבל תכלס זו תהיה יותר מתנה בשבילי

אם יש עוד מוזמנים להוסיף

כרגע קניתי כבר אבל אם יש רעיונות טובים אז הגיוני שיעזור בהמשך..

 

רבקה

 

אני בא לחופה שלי כולי מבואס ששידכו לי את שיר יחילוביץ

פתאום אני רואה את רבקה בורנשטיין מתחת לחופה! זה הלם של החיים אחי 

5386218 02

ימים מסוימים

היא אשה מאוד עסוקה, אז צריך לפעמים לנסות הרבה- אבל זה שווה את זה.
בעיקרון לתאום פגישה ממש נראה לי שמתקשרים ביום רביעי והפגישות-ראיונות הם בימים ראשון ושני.

איזו החלטה הם משאירים אצלך?

 

קבלת החלטות וזה

סתם היה פריקה

לכבד אותה קודם.
אם תאמר לי מה דעתך אתה? אומר מיד..
בדכ אם שואלים מה דעתך זה לא כדי לחתוך אלא כדי לראות אם יש בכלל עניין בצד השני להתקדם הלאה

שזה תלוי במקרה:

אם היה טוב וצחקנו ונהנינו, אז יום למחרת אני אתקשר ואגיד שאני רוצה להמשיך.

אבל אם היה פחות.. ואולי כן היו דברים טובים והחלטתי לתת צאנס, ולבחורה לוקח שעתיים לענות להודעה אם היא יכולה לדבר - אז אני כנראה שאני לא יאמר בפה מלא שאני רוצה שוב, בשביל מה רק בשביל לצאת גבר?

אלא על מקום שהגבר נותן לאישה להחליט על הכל.
לא ממשכים בגלל שאת רוצה . ומה דעתך.
אלא תגיד כן או לא. לא לחפור

אשמח שתכתבי שוב בצורה יותר ברורה ומסודרת..

יש פה כלכך הרבה הזדהות, כלכך הרבה שלפחות נראים ונשמעים חיובי, ובדיוק מה שהייתי מחפש, מה יותר פשוט מלעשות פורום שיתמקד בהכרויות נטו🤔🤷‍♂️

זה בערך כמו להתאים דתי לדתיה

 

ובכל זאת התחושה נותנת שהמון היו מוצאים כאן בן/ת זוג כלבבם.

מיזם שידוכים של הפורום.
לא זוכר מי מוביל אותו.
יש את ניצן שפרשה.
ואולי @{ר}ציני ו@*צועד*. אם אני לא טועה.

התקופות האלה בלי ההצעות נוראיות..
מנסה לשאוב כוחות ולהתמקד במה שאני עושה בכל זאת

תקופות מבחנים.. חח

מה שכן לדעתי כדאי לעשות, זה לציין את המעלות שמצאת בו, אבל להגיד שבכל זאת זה לא הסתדר. ככה הדימוי העצמי של הבחור לא ייפגע קשות (במקרה שהוא בן אדם שהדימוי העצמי שלו תלוי באחרים באופן רציני), ובכללי, התחושה שלו תיהיה פחות מבואסת

אם זה אחרי מפגש אחד, 

אפשר לשאול אותו מה הוא חושב? ואז לומר שאת חושבת שזה לא מתאים וכו'. 

 

אבל אם כבר יצאת כמה פעמים אז לומר שאת מרגישה שזה פחות מתאים. 

 

אני מהאנשים שמאוד בעד לומר את הסיבה.

אבל אם נראה לכם שהסיבה יכולה לפגוע בו אפשר לומר לו - 

שהוא באמת 100% וזה לא באשמתו אלא שיש משהו שמפריע לך והוא לא יכול לשנות אותו. 

 

אבל אם זה משהו שהוא כן בר שינוי אז אפשר לדבר עליו, אולי לבנאדם לא אכפת לשנות את זה. 

 

אם היא כבר החליטה שלא?

והוא לא הגיע לראיון עבודה. 

 

הקשר הזה שייך לשניהם גם כשאחד הצדדים בוחר לסיים אותו. 

ויש לו זכות לבוא ולומר את מה שהוא חושב. רק שרוב הפעמים הצד שחותך

מרגיש עליונות על הקשר ולכן הוא לא חושב שלצד השני יש מקום לומר את דעתו. 

 

 

חושבת שאם לא רלוונטי איך היה לה איתו, אסור לו לשאול.
זה סתם יוצר ציפיה ומצב לא נעים במקרה שהיה לה טוב והיא רוצה להמשיך...
חברה שלי פעם אחרי שיחה כזאת עם מישהו כזה הגדירה את זה - השפלה.
גם אם לא לגמרי מסכימה, לגמרי מבינה את זה.

יכול להיות שזה תלוי בנאדם. 

 

בי למשל הרבה הרבה יותר פוגע כשמתחילים את השיחה וישר אומרים "תשמעי זה לא מתאים".

זה מרגיש יותר גרוע מראיון עבודה. 

רגע רגע, מה שלומך? איך עבר היום?
יופי... אז אני מבינה ממך שזה לא מתאים, גם אני חשבתי על זה, ובגלל שכך וכך זה לא נראה לי מתאים. אבל למדתי ממך כך וכך, ושמחתי להכיר.
בהצלחה...

אבל לא נראה שזו תמיד הסיטואציה. 

 

אצלי כשמישהו אומר שזה לא מתאים אני מגיבה כאילו שפכו עליי דלי מלא בקרח. 

ומה שזה אומר שאני פשוט קופאת ו...

לא מצליחה לומר משהו נוסף. 

 

באסה כן. 

 

לכן כשמישהו כן שואל אותי מה אני חושבת 

בשבילי זה סוג של מתנה. 

 

וזה הרבה פחות פוגע גם כשהוא רוצה לסיים. 

שאת מאלה שמעדיפות בכל מצב לספר איך זה היה אצלך...

ב"ה אני חושבת שאני די מסתדרת

סליחה שזה מה שהרגשת...

אמרת שלא נעים לך וחשבתי שיש לזה פיתרון... אבל כרצונך.

תאמיני לי את צריכה לנהל את הפורום הזה

ותלוי אם את/ה הבחור או הבחורה.

אחרי דייט אחד, נהוג שהבחור מתקשר,
חושבת שבמקרה שהוא לא רוצה להמשיך, אין שום טעם לשאול אותה איך היה לה (אלא אם כן הוא מתלבט).
פשוט להתקשר - שלום, ומה שלומך (ענייני), להגיד לה שחשבת על זה ושבגלל כך וכך זה לא מתאים. רצוי להגיד סיבה.

אם זאת הבחורה, אני לא יודעת להגיד... אבל בד"כ אני נותנת לבחור לדבר ולהגיד מה שהוא רוצה (בלי לשאול אותו)...
כי היו פעמים שהשתכנעתי ונפגשתי שוב בגלל ההקדמה, ובמקרה שלא... רק כשהוא שאל אותי וידעתי שהוא מוכן לכל תשובה, הייתי אומרת לו שנהנתי ואהבתי את זה ואת זה (במנגינה של יש אבל) ואז אומרת למה אני בכ"ז חושבת שזה לא מתאים.

כל זה תקף כל עוד זה עדיין בשלב של בדיקה ראשונית (בין אם זה דייט אחד ובין אם זה דייט שלישי ואתם עדיין לא ממשיכים את הקשר באופן טבעי)

אחרי שהקשר טבעי והגעת לאיזושהי מסקנה, הייתי יוזמת הודעה (בין אם אני בחור ובין אם בחורה) מכינה קצת את השטח (אני רוצה לדבר איתך בשעה הקרובה, אפשר?)
ואז מתקשרת או משהו כזה.

לא עושים דברים כאלה בהפתעות.

איך אומרים לה

מול כל האנשים שם??
פאדיחות...

אנשים לא מהחכמים

והיא גם רצתה שאני אסביר למה לא.

 

אל תתרגשי מזה...

שמישהו ירים את הכפפה ויפתח קורס לרכישת טאקט.

כן, פוגשים בתקופה הזאת המון חוסר טאקט, המון

 

צריך פשוט ללמוד להתעלם ולענות משהו לא מחייב.

 

 

למה לא? - ככה.

זאת הפדיחה שלה, והיא תלמד להבא לא לעשות דבר כזה...

במדובר בחיים האישיים שלך. זכותך להגיד לה, שזה לא שייך בפורום הזה וזה עניין אישי. יש אנשים כאלה שהם לא חושבים לרגע שזה עניין אישי או שזה מבייש...מכירה את זה..

זה לא שזה מבייש זה יותר מפדח לא אגפת לי שישאלו אבל בצורה נורמלית.. לא צריך להפריז ולהגזים וחוץ מיזה שזה היה פעם ראשונה שהכרתי אותה ושהיא לא התפשחה מזה...

זו דעתי ושאיפתי, כמובן לא פוסל אחרת.

אלא אם הוא אברך משי יקר

זה או עקרת בית או אשת קריירה? מה עם שילוב?

התכוונתי לסגנון. גם אם מישהי שתעבוד תהיה סוג של בית. קצת שעות כזה.

אני באה מחברה מאוד מאד דוסית. וזה פשוט קצת קשה

אני רוצה רק אברך (מישהו כמו הרב שטיינמן נניח)  אבל קשה לי לעבוד הרבה

ועד החתונה שלי הגיל מתחיל לזחול קדימה,

והחשק להיות מישהי בחוץ הולך ויורד

עד שיהיה לי בית אשמח להיות בו. לא ככה?

אחותי למשל נשואה כמעט 10 שנים בעלה אברך

והיא מתכנתת 7-8 שעות ביום. אני לא רוצה חיים כמו שלה.

למרות שאני מעריצה אותה היא גאון מאוד ויכלה להתקדם לניהול וכו'

אבל היא באה חוזרת עם הילדים הביתה בשלוש וחצי ארבע ונמצאת איתם עד שהם הולכים לישון

ורק אז פונה לעיסוקים אחרים. אין אצלה ביביסיטר אף פעם, רק אמא.

 

אם את רוצה להתחתן עם אברך ואת מבינה שאת צריכה לעבוד הרבה שעות בשביל זה,
מזה משנה מה אנחנו מעדיפים?

אם את מחפשת את גדול הדור הבא, אשרייך!

קחי בחשבון שצריך להיות רחל אשת רבי עקיבא בשביל לזכות לרבי עקיבא

אם באלה לעבוד שתעבוד באלה בית אז בית

לי שהיום אפשר לעשות שילוב מסויים בין עבודה שתכניס משכורת יפה, לבין השקעה בבית ככה שלא כדאי לוותר מראש על צד אחד אא''כ זוג מעוניין להשקיע יותר בתחום הכלכלי..👍