פורום לקראת נישואין וזוגיות (עמוד 804)

סגורים:
לובי של מלונות (תוודא שהם כשרים *לפני* שאתה קובע שם דייט. מוזיאונים. בית חולים (כן, גם בבית חולים יש פינות שקטות. ממולץ לעשות סיו'ש #סיור שטח# לפני..)-תלוי ברמת הזרימה של הבחורה.. וכמובן... בתי קפה.
פתוחים:
ממש מתחת לעזריאל (מהצד של הרכבת) יש מזרקה מדהימה!.
כל פארק הירקון (מומלץ הקטע שמערבית לכביש 2)
מתחם רידינג (יש שם סוג של' אי' נחמד).
לייד מגדלי יוו
כיכר המדינה
גני יהושוע (ליד מתחם הירידים).

מצרף לינק עם עוד מקומות בכל הארץ מדריך אזור המרכז לדייטים-נכתב ע"י 'בעיתה אחישנה' - לקראת נישואין וזוגיות

@אורות הכתובה

והערב הוא מתחתן...

כיף וממש ממש שמח ומרגש!!

מזל טוב...

בקרוב אצלכם...,(זה הדודות פה אמרו, לא אני...)

תהנה

אבל יצא לי להיות עד בחתונה של משהי שלמדה איתי.

איך היה?

כשאתה מלווה אתה חווה את זה אחרת...לא ערב אחד של שמחה, אלא יום ויותר שאתה פשוט שמח איתו...זה מדהים.ובטח שזה חבר כמו אח...

יאממ

ובענייני לנ''ו-
נתתי שמות לאמא מהגן שנסעה לקבר רחל..
ועוד אמא שצחקה עליי שאני מגיעה יותר מוקדם לגן בבוקר כי אני בטח מאוהבת (פפחחח איפה אני ואיפה זה)

חברה אמרה שמבררת לי הצעה ומאז נעלמו עקבותיה..

לכל מי שמחפש דרכים כדי להגדיל את הסיכויים
ובנוסף, גיליתי שעדיין קיימים בחורים צ'ארמרים וזה היה מביך וכיף בעת ובעונה אחת ו.. זהו

כל אחד מכונס עם הספרים שלו.
לעומת זאת יש סיפריות עם קצת יותר חיות ושיח בין האנשים

יהי רצון שיהיה רק לטובה

*פה לקצת בת שרה

התלבטתי אם לתייג אותך

אמן.

ומה, אני לא בת של הקב"ה או שמתפללים עם שם האמא?

אברהם לבנים ושרה לבנות.

וברור שהיית אמורה לתייג אותי על זה
זה אפילו לא הייתה אמורה להיות שאלה

והשבתי לעצמי את כוחותיי אחרי שנעלמו לי אתמול () 

 

 

וגם הלכתי עם אחותי וחברה למוזיאון הלח"י להצגה על לוחמי המחתרות. כן כן, יחד עם כל הישישים החמודים ששמחו לראות שם רוח צעירה 

יום ארוך ומעצבן.

טוב שהסתים.

איך היה היום?

אבל תודה

מותר לשאול מה קרה?

אשתדל להתפלל חזק יותר

תודה בכל מקרה.

 

אני אעבוד על זה שיהיה טוב יותר

בהצלחה עם העבודה

ותזכרי שאנחנו כאן רוצים שיהיה לך יותר טוב

איך אומרים אצל הקב"ה הכל מתקבל כולל פה לקצת בת הקב"ה.

 

נזכרתי במשהו בלי קשר

שמעתי אתמול משהו, בשם הבעל שם טוב (אני חושבת). 

שכשאנחנו זקוקים לעזרה או כשאנחנו במיצר כלשהו ושואלים אותנו 

"מה שלומנו?" ואנחנו עונים הכל בסדר. 

בעצם באותו רגע סגרנו את הפתח לאנשים לעזור. 

 

זאת משימה בשבילי, אני מסוג האנשים שחייבת תמיד לומר "שהכל בסדר". 

וזה באמת קשה לי לומר או לבקש עזרה. 

 

וחוץ מזה היום שלחתי פרטים שלי לקרובת משפחה שרצתה להציע בחור 

היה משעשע לקבל את התשובה המהירה של הבחור 

 

אמממ וזהו.  

 

 

היה מן יום כזה של הכל מהכל מכל כל.

עכשיו מקריבה את החדר בשביל זוג חמוד
רגעים אחרונים שלפני פרידה לשבוע של החתונה.
מתרגשת מהצד

היה לי חצי יום עבודה וחצי יום כייף עם חברה.
הכל הולך אחר החיתום..

אבל לא נגעתי בנושא שלנ''ו

איתו או מוזיקה מרגיעה. לערוץ מאיר יש שיעורים יפיםים לנשים. תרגישי טוב נשמה יקרה 🤗 לילה טוב נסיכה

בנתיים עוד כאן. ואגב נחת זה מנת חלקם גם של הרווקים

(ולגבי ה"אגב" שלך - אני לא בטוחה בכלל. לפחות לא נחת מהסוג הזה. אמרו לי את זה כמה חברות נשואות - שעד שהן נישאו הנפש שלהן לא ידעה מרגוע. אני מתחילה להבין על מה הן דיברו...)

ויש כאלה שנכיר בעז"ה אחרי שנזכה להכיר את האיש שלנו אבל שתדעי עד אז. שנחת ושלוות נפש יש גם לרווקה כמוך 😚

מה שכתוב בחתימה שלך...

 הסערה שוככת מעצמה אט אט...

לילה טוב

כדי שאני אוכל להיות ערני בשבת וללמוד.
אז.. לא הצלחתי להירדם וחשבתי מלא.. אז
לקחתי אזניות, ולמרות שאני לא שומע שירים בכלל! לקחתי אוזניה, שמתי לי באוזן תוך כדי השינה (לקח קצת זמן עד שהסתדרתי עם התנוחה שלי ואוזניה.. אבל פסדר..) שמתי את השיר "אור החיים" של ישי ריבו. וואו. וואו וואו וואו. שעות אני יכול לשמוע את זה

אין כמו מוזיקה לרגעים כאלו, ועדיף בלי שיר רק מנגינות, ויש המלצות אם תרצי..

מארק אליהו לא מוכר אבל שווה לנסות

 

 

או לומדים לנגן

בעקבות הספר של דוד בן יוסף הענק! פשוט מדהים, ממליצה לך ביותר. מלמד בין היתר איך להביא את השלווה הרוגע והשמחה לחיים שלנו.

 

והמלצה יותר פרקטית לעכשיו (למרות שזה היה אתמול) - 

אני מכירה את זה לגמרי, שאתה מת לישון אבל לא מצליח כי משו לא פטור אצלך בפנים. יש שם בלאגן כלשהו.

מה שאני אישית עושה זה בעיקר לכתוב את זה, את מה שקורה שם בראש ובלב. זה פשוט מנקה ומטהר, גם מחקרים אומרים את זה..ברגע שדבר נכתב על הדף- הוא כבר רגל אחת (או שתי רגליים) בחוץ. 

מה שבטוח- לא ללכת לישון ככה, אחרת למחרת היום שלך ממש מושפע מזה ולפעמים גם זה הולך ומתעצם..מניסיון.

 

בהצלחה חברה! ושלוות עולמים!

 

 

הוא משנה חיים מבטיחה לכם!

 

אני בעז"ה הולכת לקנות כמה ממנו ולהפיץ בעולם כולו

מעריך מאוד כותבים מהסוג שלו שיש בהם יראת שמים.

יש עוד כמה ספרים על מנוחת הנפש מאוד מומלצים!

 

ותודה רבה על ההפניה לספר

ספר ממש טוב!
הוא אדם מעניין, שכותב בצורה מעניינת.

קשה להם, אבל ביחד.

לפחות לי זה עוזר

ממך לא ציפיתי.

חזל"ש.

דרך שיעורי תורה/ספרים..
כשלומדים, מפנימים ומתרגלים.
זה יהיה מנת חלקך..

הסטטוס שלך לא ישנה דברים כאלה.
(רווקה/נשואה)

ואת יודעת שאני תמיד פה..😍😘
(יותר נכון בוואטסאפ(;)

כדי לנסות לראות ממה אתה באמת פוחד אני ממליצה שתתחיל לשאול את עצמך מה הדבר הכי גרוע שיכול לקרות.

אוקי, נו- אז אתה יוזם דייט ואז?

נגיד יש מבוכה בחמש דקות הראשונות? אוקי, עכשיו הפחד מוגדר, בוא נראה איך מתמודדים עם זה.

או אולי אתה מפחד שהיא תוריד אותך/שתשעמם אותה/שתילחץ ותישמע מוזר/דפוק וכו'

ברגע שהפחד שלך יהיה יותר מוגדר תוכל לטפל בו.

וגם כשתגלה שהדבר הכי הכי הכי גרוע שיכול לקרות הוא בעצם לא כזה גרוע, זה גם מפחית חרדה.

בהצלחה

פחדתי מלקבל..לא...שלא מתאים לצד השני..
אבל כשראיתי שוואלה..הכרות ראשונה זה מצויין..והכרות שניה עברה חלק.
אמרתי וואלה את לא מעריכה את עצמך מספיק.
ומאז ב"ה אין חשש ופחד 😌

תאמיני בעצמך!!
בהצלחה😎

מדובר ב בנאדם מבוגר 28 בערך, ויצא למלא דייטים, ועדיין אותו דבר כל פעם מחדש

אחרי פגישה..
יש איזה פחד/חוסר ביטחון.
אין ספק😶

...לילדים שלי בעזרת ה'.

מעיל גיל 7!

טוב, זה היה פשוט משחק חמוד.

נראה לי שהם יאהבו אותו...

אני עדיין בשוק מעצמי.

ישועת ה'כהרף עין

יש לך הרבה זמן להתאמן כדי לנצח אותם.

ראיתי היום עוד עותק בדברי שיר.

לכולם זה קורה

ככל שהדבר יקר יותר כך יש בו יותר קושי להשגה

 

אל תתייאשי!

 

שיר לאלול - נוער וגיל ההתבגרות ואת יכולה להציץ כאן, בעיקר בבתים האחרונים של השיר...

מצד שני את יכולה להסתכל על זה ככה שהקב"ה רצה להראות לך שעוד יש בחור כזה כמו שאת מחפשת. ועוד דרככים יפגשו בשנית בעז"ה בעתו ובזמנו 🤗

של החברים של החתן (במקרה והוא היה חבר שלו) או שתנסי לתאר לה אותו..
אני בעד לעשות מאמץ אם באמת מרגיש לך שיש פוטנציאל.
יאללה! בהצלחה!!

תתארי לה אותו.. ושהיא תשאל את בעלה... 

הצלחות!

הכל מתועד

טוב, ממילא לוקח זמן עד שהסרט מגיע.
מקוה שתמצאי אותו קודם לפי התיאור...

התכוונתי לכתוב- בשביל מה יש סרט?

צופים בו פעם אחת
וזהו.

כל השאר- לשידוכים פוטנציאליים...

תקשיבי שניה חמדתי

יש לי חברה שהציעו לה בחור ומכל הבירורים וממה ששמעה עליו היא היתה בטוחה שהיא הולכת להיפגש עם המלאך הכי מושלם, והאביר על הסוס הכי לבן, והיצור הכי מדהים ואוטופי שאי פעם התהלך על פני אדמת היקום

ואז---- היא החליטה לברר עוד קצת כי חסרו לה כמה נתונים, ובזמן הזה הוא נתן תשובה חיובית למשהי אחרת והתחיל לצאת איתה.

והיא היתה שבר כלי. היתה בטוחה שפספסה את הזיווג שלה. משהו נורא. 

ואז ירדה הבחורה ההיא והוא חזר אליה, והיא נפגשה איתו

ו----

הספיקה לה הדקה הראשונה של הדייט הראשון לראות שהוא כל מה שהיא רוצה אבל בהפוך. בחור שדחה אותה מכל הכיוונים, חסר טקט, כל כך לא מתאים, דוס קיצוני ברמות הזויות, לא הסתכל עליה ולא שאל אותה מה רוצה לשתות ולא שאל אותה כמעט כלום.

ומאז אנחנו יודעות שמלאכים יש רק בשמיים ושאף פעם אי אפשר להיות בטוחים בכלוםםםם

אבל בשבילך אני מאחלת לך שאם זה היה הוא, אז הוא בטוח יחזור אלייך בריצה כי יש מי שמנהל את העולם, ואם זה לא היה הוא, אז שההוא שלך יבוא במהירות האפשרית

אני מוכנה לרע מכל..יכול להיות שאני בכלל לא הסגנון שלו.או שבכלל יש לו כבר מישהי..או שבכלל הוא נשוי
אין בעיה...אני אקבל הכל ובהכי סבבה!!
עברתי את הגיל שנשבר מזה חח

פשוט מרגישה פספוס שלא יכלתי להמשיך ולגלות עליו כלום.
מען פספוס שכזה!
אבל ברור בעז"ה שאם זה שייך לי..
הוא כבר יגיע אליי
תודההה 😘

איפה היתה החתונה? אולי מישהו פה היה שם ומכיר.

מישהו כבר פרסם פה בעבר שמחפש מישהי שראה בחתונה ואני בדיוק הייתי באותה חתונה.
מפה לשם הסתבר שהוא שם עין על חניכה שלי שהיתה תפוסה חזק

לכל שני דתיים יש מכר דתי משותף.
תביאי פה יותר פרטים, אולי מישהו היה שם ומכיר את הבחור או ימצא אחר שמכיר אותו או אחר שמכיר אחר שמכיר...
בקיצור, קצת בירורים ותעלי על עקבותיו כנראה..

בהיר שיער,עיניים בהירות,כיפה סרוגה שחורה,1.80+,חולצה לבנה ואם לא טועה גם מכנס בהיר.

מה זה משהו נדיר? בסהכ ראית אותו רוקד...

והרבה פעמים דווקא הבחורים האלה שבכל החתונות מתחילים איתם, מלאים מעצמם.

וחוצמזה אם הוא שלך, שלך. האיש שלך יגיע בזמן הנכון בדיוק לכם תהי בטוחה בזה  

רווק?

זה קרה בדיוק לחברה שלי והתברר שהוא נשוי

כדאי לא לפתח כ"כ הרבה ציפיות

https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f76

בהצלחה!

תראי, את יכולה להגיד לו מה את מרגישה, איך את מקבלת את זה. למה מפריע לך שהוא מתנהג ככה.
אני מניח שבהתחלה זה לא היה ככה. אולי זה הרגל מסויים שקרה בעקבות משהו.
מאחל לך שהכל הסתדר בסוף!

בהצלחה


@מור ולבונה אולי גם היא תוכל לעזור

תודה שאת מזכירה לנו שלהתחתן זה עבודה,עבודה ושב פעם עבודה...

לא יודעת מה הייתי עושה במקוך,
מתחרפנת כנראה..

אולי לתת לו ספר או משהו (לאו דווקא דרכך )שמדבר על הגנות של מידת העצלות וחשיבות הזריזות?

או חוסר בברזל/ בי12
קיצור שיעשה בדיקות דם. חבל לסבול סתם.

לפני שאת לוקחת את זה עמוק וקשה מדי.

אבל אעיר שאני מכיר כמה פרטים בזוגות (כלו' גברים ונשים) שבגלל ביקורת מוגזמת מהצד השני פשוט מרימים ידיים ולא עושים כלום. צריך לוודא שמעודדים ולא רומסים

ועכשיו קולטת שטעיתי בפורום..

תודה על כיווני המחשבה!

מנהלים, אפשר למחוק...

מקריפים?

רגילות שעכשיו חסמתי גם שם

ותודיעי שבהודעה הבאה את פונה למשטרה. מה שלא הולך במוח וגו'.

וואו כרגע מרגישה שלא נכנסת יותר לאתרי הכרויות בחיים. זה אגב מאתר מאוד מוכר שנחשב דתי ומפוקח

אותו זה ממש ממש מלחיץ.

אבל כמה דברים.
יתכן שהוא בא בכוונה טובה ולא מבין את הדפוס חשיבה השונה והדחייה מצידך.
אופציה א' - להתעלם בתקווה שעוד כמה הודעות זה יפסק אם יבין שאת לא בקטע.
אופציה ב'- להגיב (אם התכנים בעייתים הייתי הולכת על אופציה זו)
תכתבי לו הודעה שתבהיר שאין לך רצון..
משהו בסגנון הבא:
" אני מבקשת ממך להפסיק לשלוח לי הודעות מכל סוג שהוא ובכל דרך שהיא, הפרת בקשה זו מהווה הטרדה ובמידה ולא תענה לבקשתי אאלץ לפנות לגורמים הרלוונטים".
אם הוא לא מבין תפני למשטרה ותעבירי להם את הפרטים.
אל תמחקי את ההודעות בינתיים שיהיו לך למקרה הצורך (ובעזרת ה' שלא יהיה צורך).

בעבר חברה שלי נתקלה במקרה כזה, טלפון אחד של אח שלה לבחור עשה את העבודה.

לי. ואפשר לראות שנכמסים לדואר זבל. וגם באתר עצמו חסמתי אותו כי הוא שלח לי גם שם. זה פשוט מפחיד. כתבתי לו שאני אפנה למשטרה וגם שחסמתי אותו.

תיבהל. יש יוצר מדי הודעוצ ויש מה שנקרא בשפת החוק הטרדה

הוטרדתי רבות בחיי, כולל איומים מכל המגדרים, לא פניתי למשטרה ב"ה התעלמתי פשוט.

מה הבעיה להתעלם? הוא מאיים עליך או משהו?

לפנות למשטרה. אני כן חושבת שיש הבדל בין גבר לאישה.

אם לא, מה שבד"כ קורה לבנות שאני מכיר זה שנותנים לבחור אחר לדבר איתו והוא ירגע.

 

אני חייב להוסיף שאם את לא מרגישה באמת בסכנה כלשהי כדאי לקחת בחשבון שייתכן והבחור פשוט מתלהב קצת, וצריך לקחת את זה בחשבון לפני שעושים צעד עם השלכות לעתיד שלו.

תחשבי שכל בחורה ש"התפלק לה האובססיבית" הייתה מקבלת זימון לחקירה ו/או ביקור משוטרים? זה לא הדבר הכי נעים בעולם.

 

אני חושב שבעולם השידוכים צריך לקחת בחשבון את הבין אדם לחברו מאוד טוב כי הקפדות לא מועילות.

רק אתמול קיבלתי מלא הודעות ממישהי שלא הייתה מוכנה לרדת מזה ופשוט התעלמתי ממנה. קמתי בבוקר לשלל הודעות וזהו, היא נרגעה.

אבל טוב להזכיר לכולנו מה שאמרת. וכן לפעמים חייבים לפנות למשטרה

שתזכי תמיד לעצות טובות בע"ה

מה הקשר למען ה' כל הבנות?
ומי שמך לומר ממה היא צריכה להיבהל וממה לא וכיצד עליה לפעול אם היא נבהלת.
אל תכיל את דרך ההתמודות שלך על כלל האנשים ואל תחשוב שאתה היית במקום הזה כי הנסיבות הן שונות (בוודאות).

היא צודקת.
לעולם אל תזלזל בבהלה של מישהי
או תשפוט.

לעולם.

א. יש לך מושג למה הוא מטריד? מה בדיוק התוכן?

ב. את לחוצה.. זה בריא להיות לחוץ. (מי שרוצה אני יכול לתת לו קישור למחקרים) תשתפי גבר קרוב שידבר איתו.. בשפה שלו כמו שמור ולבונה אמרה.. (גם אני היתי עושה אם היתי בחורה והיתי לחוץ)

לא רואה צורך להקצין עד כדי כך למשטרה - זה בריא להלחץ אבל אל תעשי טעות ותייחסי לזה משהו שלילי ותכניסי את עצמך לטראומה בגלל הלחץ

בעיני נכון פשוט להתעלם

אני לא יודע מה המקרה שלך, אבל אני אספר על כמה מקרים שקרו או יכלו לקרות ששלחתי הודעות לבחורה מעבר לכמות הרצויה עליה:

1) היא בטעות פנתה אליי במקום למישהו אחר, ואחרי שהחזרתי לה תשובה חיובית היא חסמה אותי במקום להגיד שזה היה בטעות.

2) סיכמנו שנחליף מספרי טלפון או פייסבוקים ואחרי שנתתי את שלי, היא נעלמה לי. זה גרם לי להרגיש כמו ניצול וחוסר הדדיות ואני אצפה ממנה שתביא גם את הטלפון/פייסבוק שלה אפילו אם היא החליטה שהיא לא מעוניינת.

3) שאלתי אותה למה היא לא מעוניינת, או למה היא לא ענתה לי (אחרי שכבר התכתבנו), ובמקום לענות תשובה עניינית היא שאלה אותי למה אני מטריד אותה.

4) שאלתי אותה אם היא רוצה להכיר, היא ענתה "זה לא רלונטי" שמכאן אפשר להבין שזה לא רלונטי כרגע כי היא תפוסה. אז שאלתי אותה עוד פעם אחרי כמה שבועות והיא לא הבינה למה אני מציק.

 

באופן כללי, זה לא יפה להתעלם. וגם לא תמיד אפקטיבי.

אני כמובן לא מדבר על בנים שרואים ישר שהם מחפשים לפגוע ואוהבים להפריע בכוונה.

לרוב "הטרדות" יושבות על הרגשה שנעשה משהו לא צודק.

אפשר פשוט לקחת אחריות על הסיטואציה שנוצרה ולנהל את הקונפליקט בצורה בוגרת וממצה.

אתה בחרת להבין שהיא תפוסה.

אני כותבת שזה לא רלוונטי גם כשאני פנויה, במידה ואני לא מעוניינת בבחור.

אם היא לא נתנה לך תשובה שממנה אתה מבין מפורשות שהיא הייתה רוצה שתפנה אליה שוב בהמשך, אז אני מבינה למה הפנייה השנייה שלך עשתה לה לא נעים. אומנם תמיד אפשר להגיב יותר בנועם, אבל... 

גם אליי פונים הרבה פעמים יותר מפעם אחת, וגם לי זה מציק.

בקיצור, שני צדדים למטבע.

 

בנוגע לשאר הסעיפים - הצדק איתך! לא מנומס בכלל 

שאלתי ישירות את השדכנית מה הייתה הכוונה, ולא קיבלתי תשובה.

אם אפשר לפרש את זה בכמה משמעויות, אז איך אפשר לבוא אליי בטענות אם פירשתי באחת מהן?

לא הבנתי את ההיגיון במה שכתבת.

אם לא רוצים שיטרידו, לא יותר פשוט להתבטא באופן ברור?

אנחנו עוד לא יודעים לקרוא מחשבות 

 

אני גם לא כל כך אוהב את הביטוי "לא רלוונטי", ובעצמי לא משתמש בו, זה מצלצל לי קצת מזלזל.

נראה לי עדיף להשתמש בביטוי "לא מתאים". גם יותר נעים וגם יותר ברור.

לא רלוונטי = לא מתאים, זה לא משנה בכלל. לא מסכימה איתך לגבי ה"צלצול" המזלזל.

 

יש לי שאלונת... יש מצב שקיווית שהיא תהיה תפוסה? יש סיכוי קלוש שהחלק האחורי של הראש שלך הפך את התשובה שלה להיות מה שנוח לך? כי באמת, אני לא מצליחה להבין מה לא ברור בתשובה הזו. זה לא רלוונטי, נקודה. ללא סייגים וללא סוגריים. ככה פשוט. למה שתבחר לפרש את זה באופן שסותר לכאורה את תוכן הדברים שלה? לכל דבר ניתן להעניק אינטרפציה שנוחה לנו.. כאן, יש מצב, היה לך אינטרס כי היית מעוניין (כנראה)

 

תקן אותי אם אני טועה..

זה אומר בהגדרה שקיוויתי שהיא תהיה תפוסה. אם אני לא מקווה שיצא לי מזה משהו, למה שאני אפנה אליה מלכתחילה? כך שלא ברור לי מה המקום של השאלה הזאת שהתשובה עליה ברורה גם ככה.

 

לגבי השאלה השנייה שלך, התשובה היא שאני תמיד משתדל להתנסח באופן שלא ישלה את הצד השני. ואם יש ביטוי שיכול להוליך מישהי שולל, אז אני פשוט לא אשתמש בו.

 

נראה לי פשוט

אם היא לא נתנה לך תשובה שממנה אתה מבין מפורשות שהיא לא הייתה רוצה שתפנה אליה שוב בהמשך, אז אני מבין למה הגיוני שתפנה שוב, ואין לה טענות על כך.
זה המשפט הנכון לדעתי.

יכול להיות שזו השפה שבנות משתמשות בה, ויכול להיות שהן כולן מבינות אותה, אבל כדאי שתדענה בנות ישראל שאם הן רוצות ליצור קשר עם בני ישראל, טוב שתצמצמנה את השימוש ברמזים, אנחנו באמת לא מבינים.

מכאן הבחירה בידייך, תוך שקילה על כפות המאזניים מה פחות נעים, להגיד לא בצורה ברורה, או להגיד לא בצורה לא ברורה ולהסתכן בפנייה חוזרת ואז להגיד לא בצורה ברורה.


(אני מדבר על העיקרון (בעיקר כי שמעתי דעות שאפילו אם היא אמרה "לא רלוונטי כרגע" היא כנראה התכוונה ללא רלוונטי בכלל , והיתה ציפיה שהבחור יבין את זה . ואף היה כאן שרשור או ניצלו"ש על זה בעבר)).

אתם בוחרים לראות את זה כרמז. בעיניי יש כאן מסר ברור.

למה להגיד שזה "לא רלוונטי" זה לא ברור מספיק? הייתם מעדיפים שהיא תגיד "אני לא מעוניינת, תודה"? 

ככה זה יותר ברור

עיקר המחלוקת שלי היתה על העניין העקרוני שהתבטא במשפט "אם היא לא נתנה לך תשובה שממנה אתה מבין מפורשות שהיא הייתה רוצה שתפנה אליה שוב בהמשך, אז אני מבינה למה הפנייה השנייה שלך עשתה לה לא נעים".
זה מה שניסיתי להגיד בסוגריים בסוף.
אנחנו חולקים עקרונית.

לגבי הדוגמה הספציפית הזאת אני חושב שאני מסכים ש"לא רלוונטי" זה מספיק ברור. קצת תלוי בהקשר המדויק וברוח הדברים.

וכן, עדיף "מצטערת, אני לא מעוניינת", או "אני חושבת שפחות מתאים" מאשר "לא רלוונטי".
(אני מסכים עם מה שאמר תפוח יונתן שזה מצלצל מזלזל. כאילו היא יושבת וממיינת הצעות באופן טכני. אמנם אני יכול להתאמץ ולקבוע בדעתי שהיא לא, הבעיה היא שצריך בשביל זה להתאמץ קצת)

אני אהבתי כשח'ברה הביאו את זה.. בשלב יותר מוקדם פשוט לא חייב לענות על הכל/ אפשר לענות יותר שטחי..
בכל מקרה זה פותח, עוזר ללמוד יותר על הבנאדם שמולך, ומעביר הרבה זמן בצורה מעניינת

עוזר מאוד לפתוח שיח ולהעלות נושאים מעניינים, שאולי היה קשה להעלות לא במשחק.

לא משנה השלב, נראה לי החל מדייט שני-שלישי.

לא צריך לשאול מראש, אפשר להביא ולהציע בפגישה אם השני מעוניין.

 

מצרף כאן משחק נחמד - גוזרים את השאלות וכל אחד בתורו מרים שאלה ושואל - או את עצמו או את השני.

 

שאלות_היכרות.docx

הבאתי כמה פעמים לדייטים, אבל עדיין לא יצא לי לשחק... זה נשאר בכיס...

לא לפני דייט שלישי-רביעי (תלוי ברמת ההתקדמות, לפעמים כדאי לחכות יותר).
עוזר מאוד להכיר את הצד השני בצורה זורמת (אם מדובר על משחק ייעודי ולא שש-בש), אבל בשלבים הראשונים של הקשר פחות שייך *בד'כ*.
לגבי לשאול אם להביא-תלוי ברמת הזרימה של הבחור, בד' כ פשוט תזרמי ותביאי.
ממליץ!! על 'כרטיס שיח' (נמכר בדברי שיר) - קצת יקר (120₪), אבל מדהים ומלמד!! עוזר מאוד לפתוח מליון נושאים ולדבר עליהם בחופשיות! ושוב, לא על דייט ראשון אלא בשלבים טיפה יותר מתקדמים, תלוי בקשר.

רק בשביל הכרות, אתה יכול להכין פתקים קטנים עם כל מיני שאלות על משפחה, תחביבים, לימודים (כמה אחים יש לך, מה משמח/מעציב אותך, סרט/צבע/משחק/ אהוב, איזה מקצוע אתה הכי אוהב/שונא,   וכו' וכו'... (תנסה להוציא את מירב הידע על הילד), תכניס הכל לבקבוק, ותשחקו כמו 'אמת או חובה' פעם אתה שואל ופעם נשאל, לפי מה שיוצא...  

ככה אתה יכול ממש להכיר את הילד, ותדע באיזה תחומים ואיך להעביר ת'זמן יחד בכייף.

אח"כ תצאו לשחק סטנגה ;)..

😎😎😎😎
הדפסתי את הסמיילים מהווצאפ. השווים והחמודים ביותר. הדבקתי כל אחד על מקל.
הכנתי פתקים ועליהם רשמתי מילה. ועל כל איד בתורו לשלוף פתק ולקחת סמיילי תואם את דעתו.
לדוגמא: עקבים
בחור: סמיילי מתפוצץ מצחוק/מפחד
צבא: סמיילי מאוהב וכו..
ב"הצלחה
😎😎😎😎😎😎

שואלים שאלה (למשל מה החלום שלך, איך נראה סדר היום שלך או משהו בסגנון) ומכינים מראש עיגול עם חוגה שמסתובבת ועליה מספרים מ-10 עד נניח 80.

שואלים שאלה ואז השני צריך לסובב את החוגה. נגיד יצא בסביבות ה-16, אז הוא צריך לענות לשאלה כאילו הוא בגיל 16 (מה היה החלום בגיל 16, איך היה סדר היום בגיל 16..) אם יצא 75 צריך לענות נכון לגיל 75.

זה נחמד, גם מבט לעבר וגם לאיך אתה רואה את העתיד..


😎😎😎😎😎המשחק הולך ככה- עושים חבילה של קלפים- כרטיסים כאלה, עם מילים שאני אכתוב עוד שנייה.

כל אחד מקבל 5 קלפים ואת שאר הקלפים שמים בערימה. כל אחד בתורו מרים קלף ומוריד את הקלף הכי פחות חשוב בעוד שהוא מסביר למה הוא הוריד אותו. באיזשהו שלב הבנו שהסיבה שאומרים זה- כי יש דברים יותר חשובים מזה. אבל רצינו יותר להעמיק, אז שינינו קצת את החוקים- שמורידים קלף כי יש יותר חשובים אבל במקום לדבר על למה הורדת, מדברים על מה טוב בזה בכל זאת למרות שזה פחות חשוב מאחרים (אפשר גם וגם) . אחרי כל תור צריך שישאר לכל אדם חמש קלפים ביד. עכשיו- אם זורמים ונכנסים למשחק ממש נתקלים במצבים קשים כמו להחליט מה יותר חשוב זהות יהודית או קשר טוב עם ההורים. 

זה קשה! ומשחק פשוט מדהים ומעמיק. והיתרון שמאוד לומדים על האדם ועל מחשבותיו, אבל בצורה אלגנטית. זה היה ממש טוב לפגישה ראשונה כי רציתי לדבר על דברים עמוקים אבל בכל זאת- אני לא מכירה אותו. 

.

מחשב.

תחביבים

שמחה

כסף

רגשות

בית המקדש

גאולה

טלוויזיה

אינטרנט

פרח

חיית מחמד


פלאפון.

הכוח להשפיע.

תמונות משפחתיות.

תפילה.

סידור.

יושר.

אמונה בה'.

תורה.

גמרא.

זהות יהודית

אוכל

בריאות

אוויר

היכולת לחזור בתשובה

מצלמה

נחישות

הקהילה שלי

עין טובה

תעודת בגרות

שקט נפשי

חבר נפש

אהבה

ביטחון עצמי

בריאות

מצוות

שוקולד

סדר יום

עבודה

כשרונות

כסף

שגרה

משפחה

שמחה

אומץ

היכולת להעריך אנשים

זכרונות ילדות

תחושת שלימות

אופטימיות

להיות סמכותי

מוסיקה

ספרים

היכולת לבכות

ארץ ישראל

יחסים טובים עם ההורים

חכמה

מחשב

מורכבות

אושר

סיפוק
התוועדות

עם ישראל

תחושת התעלות

שבת

😎😎😎😎😎
תכיני קוביה

כל אחד בתורו זורק אותה

ובכל צד תכתבי משהו

נגיד 1- חלום ילדות

2- כשאהיה גדול אהיה (על שאיפות לעתיד)

3-משו מעניין שקרה השבוע

4- פדיחה

5-שאלה חופשית לשני

6-זרוק שוב
😎😐😎😎😎

הזכרת לי משהו שעשיתי עם בעלי דווקא אחרי החתונה, אבל נחמד גם ללפני..

שואלים שאלה (למשל מה החלום שלך, איך נראה סדר היום שלך או משהו בסגנון) ומכינים מראש עיגול עם חוגה שמסתובבת ועליה מספרים מ-10 עד נניח 80.

שואלים שאלה ואז השני צריך לסובב את החוגה. נגיד יצא בסביבות ה-16, אז הוא צריך לענות לשאלה כאילו הוא בגיל 16 (מה היה החלום בגיל 16, איך היה סדר היום בגיל 16..) אם יצא 75 צריך לענות נכון לגיל 75.

זה נחמד, גם מבט לעבר וגם לאיך אתה רואה את העתיד..

להעלות רעיונות לעוד משחקים ולעזור ל'הרדוף' (לא יודע לתייג😬)

לשים '@' לפני שאתה כותב את השם 'הרדוף'/כל שם אחר. לאחר שכתבת את השם עם השטרודל, תמתין רגע עד שהמערכת תקלוט את זה. השם יקפוץ לך לבד ורק אז תלחץ עליו.

@@אופטימיות

בעלי ואני שיחקנו בפגישה מאוד מוקדמת,עזר מאוד להרבה דברים
בכל אופן כדי לשים לב אם הצד השני מעונין

(הייתי חייבת להגן על הערים...

 

כי אני התעוררתי יום אחד, וממש ליד המיטה שכן לו נדל צהוב )

בתור עירונית לשעבר החיות היחידות שהכרתי היו פרפרים ונמלים

(בפעם הראשונה שראיתי נדל קראתי לו נחש )

מאז שינוי מקום המגורים העולם הזאולגי שלי התרחב 

גן חיות אצלנו בשכונה

בלבד!!!!!!!!!!!!!!!

ראו הוזהרתן!!!!!
אישה שתכנס לכאן תהפוך לבן בעוד:
3... 2... 1...


פוף!🐸

את הפיצה

זאת מוכרת?

אמרת מי חותך.

זה תקין משפטית.

בעל המאה הוא בעל המנה

אני חותך - היא משלמת. בעזרת השם. אתם לא באמת חושבים שאשלם על מישהי כי היא החליטה לרדת על מגש פיצה על חשבון איזה בחור, נכון?

לבדוק את המידות. יש את הסיפור הידוע על ניגוב הידיים במגבת לא שלך (נראה לי שזה היה בוולוז'ין?). קל וחומר מי שממון חברו קל בעיניו.

 

לעניין השרשור, אני מקווה שהבנת (ושאני צודק) שזה הומור לגמרי

בכל אופן מר זוטרא היה נושא ונותן עם "מרימר"

שהשרשור בצחוק אבל מה שאתה כתבת בהודעה האחרונה אליך אליי נכונה?
זכור שבחור ובחורה הם שווים. היא לא מעליו. הם אכן צריכים לבדוק מידות אחד של השנייה, זה תנאי הכרחי, אני חושב, ברוך השם.
אבל למה שהבחור ישלם על הבחורה? מה בדקת המידות פה בדיוק? האם הוא פראייר? האם הוא מקבל את היחס של החברה כלפי בחורות בעיוורון רק כי זה מה שכולם עושים?
הוא לא חייב לה כלום אחי.

ב"מ כד.
"מר זוטרא חסידא אגניב ליה כסא דכספא מאושפיזא חזיא לההוא בר בי רב דמשי ידיה ונגיב בגלימא דחבריה אמר היינו האי דלא איכפת ליה אממונא דחבריה כפתיה ואודי"

זכרתי שזה באלו מציאות, אבל לא הייתי בטוח...

שאני זוכר את שניהם מהגמרא

כשהיא עם חברות, היא אוכלת חצי פיצה.

אם היא כ"כ פמיניסטית שהיא יכולה להזמין פיצה היא כנראה יכולה גם לחתוך אותה.

במידה והיא לא רוצה....אתה מוזמן...

הייתי בסדרה, וזה פשוט הפך לי את החיים.

לומדים דרך מיוחדת לעבודת השם, דרך מעשית ולא עיונית (כולל תרגילים, שיעורי בית, הדגמות מעשיות ועוד). איך להתנהל בכל המצבים שבהם אנחנו נמצאים.

זו דרך שהרב והרבנית שפירא פיתחו יחד במשך המון שנים ומבחינתם זו ה-דרך.

זו ההשקעה הכי חשובה שהשקעתי בעצמי בחיים.

 

להרחבות אפשר בפרטי.

אפנה אליך בפרטי יותר מאוחר בלי נדר

מוזמנים לפנות במסר

 

(גילוי נאות: אין לי כל קשר ל'אבקשך' ואני לא מקבל מהם כלום.)

אחת עם מטפחת
זה לא נראה בדיוק דייט...

אז אולי ראית גם אותי היום.

(פשמינה טורקיז על הראש....)

בעצם בדייט

-צ-

נכון שלא באמת ראית אותנו?

רק מה זה פשמינה?

''טימון לא מבין מטאפורות''

(אמא שלו, מלך האריות 3)

לובשים, אלא אם כן זה מאוד בולט.

ביום רע אולי לא תשבור את השיא

*האלה שגורסים זוהר*

ולא הבנתי את ההמשך

להביא מזל, אבל בסוף לא התאים.

 

היו דייטים ליד הים, וזה אחלה

כי כן זה מתאים מבחינה סמנטית

וכמובן חשוב לבדוק כמה קריטי באמת השוני

שני העניינים שציינת הם דיי חשובים...

1. השקפה ואורח חיים

2. שאיפות

 

אם דיברתם על זה, וחשבת עם עצמך והגעת למסקנה הזאת.. לצערי נשמע שכדאי לחתוך...

 

אלא אם כן את באמת אחת שמסוגלת להכיל שונה בעניינים האלה, ולחיות בזוגיות עם המורכבות הזאת..

 

 

ממש!

לא לבוא בגישה של, אנחנו כנראה צריכים לחתוך.

אלא ב"ה אנחנו יוצאים,וכן כיף לנו,וכמו שאמרת זה באמת לא מובן מאליו.

אבל אני בהשקפה איקס ואתה ווי, ואיך אפשר(ותמיד אפשר\רק שזה קשה!) לשלב בינהם או לגשר, ואם אנחנו מעוניינים למצוא דרך לגשר.

ותנסי לחשוב עד כמה באמת ביום יום זה באמת כזה משפיע ושונה!

אני חושבת שיכולים הנשואים לבוא ולהגיד שבסוף יש דברים שביום יום בשגרה הם לא מורגשים.

שאיפות - ממש תלוי איזה שאיפות.

 

זה אחלה דרך לדבר על דברים,שאולי לא הכי קל לדבר עליהם ולראות איך אפשר להתקדם.

בהנחה ובאמת תחליטו שאתם מעוניינים בקשר ושאתם מנסים,זה ממש תיהיה מקפצה לקשר!

כנ"ל אורח חיים.

 

המון בהצלחה ובהירות בעז"ה! יה'ר שה' יאיר לכם את דרכם (:

ואם את רואה שעד כדי כך אין עם מי לדבר ויש חוסר התאמה,אז אל תצפי לשינוי.

לא מהצד שלך,ובטח שלא מהצד שלו.

 

מה שאת רואה,זה מה שיהיה עוד חודש,עוד חודשיים..ובטח ובטח אחרי החתונה .

אי אפשר לשנות אף אחד.ואנחנו לא באים לשנות אף אחד.

 

אז תחשבי על זה

בהצלחה!

 

 

נראה לי שאני הייתי קובע עוד פגישה ומדבר על זה רק כדי לא לבעס. במיוחד שאת נהנית מעצם הפגישה וזה לא קשה לך הפגישה

לא להיפגש אם את יודעת שאת ללא ספק החלטת לסיים.
זה באמת מאוד לא נעים כי כבר קבעתם פגישה... אבל חבל. פגישה זו טירחה, בנסיעה, בהתכוננות, בנפש קצת (קצת אני כותב, כי פגישה ראשונה זה הרבה יותר טירחה בנפש מאשר פגישות בהמשך) - ואם הוא משקיע את הטירחה הזאת, כשמראש הוא רק הולך לקבל הסברים למה לא ובלי פתח לשנות את דעתך - זה עלול להיות מבאס וכזה - 'אז למה לא אמרת מראש, בשביל מה השקעתי להגיע עד לפה'.
ואת כותבת שאלו פגישות ראשונות.
אם היה נוצר חיבור גדול ועמוק של הרבה פגישות - לפעמים עשויה להיות הרגשה שבשיחת טלפון זה לא מכבד, ושכדי לכבד ראוי לכל הפחות לומר את זה פנים אל פנים. אבל גם אז, הרבה יעדיפו בטלפון מסיבות שונות וזה תלוי באדם, וגם כאמור - זה אחרי קשר ארוך יותר.
אפשר להתנצל על זה שהמסקנה הגיעה רק אחרי שקבעתם פגישה... אבל אם זו המסקנה, זו המסקנה.

אם ההחלטה לא סופית באופן גמור, זה אחרת לגמרי-לגמרי. ולא על זה כתבתי.

ממש מקווה שהוא לא קורא פה...

אורח החיים שהתכוונתי הוא שהוא מתכוון ללמוד תורה יום שלם או לפחות חצי... ואני לא רוצה להיות המפרנסת היחידה/העיקרית... ממש ממש לא.

מהרגע שחשבתי על זה ודי החלטתי ביני לבין עצמי, קצת יצא לי החשק להיפגש... ונראה לי שזה ייראה לעין :// למרות שאולי פנים אל פנים כן יהיה לי שוב נחמד... אבל כמו ש@הרוזן! (מקווה שהצלחתי לתייג) אמר, אולי חבל סתם להטריח אותו...

 

חצי יום בישיבה זה משמעותי, הוא יכול להיות ר"מ או רב ולפרנס..

שאם חצי יום בישיבה,הוא יכול לעבוד

שיהיה בהצלחה לכולנ"ו כמו שכותבים פה

אי אפשר להתחתן, כאשר הרצונות /שאיפות ברמה העקרונית מאוד שונים. אבל אם כל השאלה היא מי יפרנס וכמה - יש לזה הרבה פתרונות. יש גם אברכים יום שלם, שהאישה עקרת בית והם לא רעבים.
צריך לבדוק לגופו - איפה אברך? מה תנאי הדיור? כמה מלגה יש? האם יש חסכונות? עזרה נוספת? אפשרות שמהצד הוא ילמד/ייתן שיעורים פרטיים? ימצא עבודה בבין הזמנים? ועוד.
אל תלכי בעיינים עצומות, אבל גם אל תפסידי מישהו שטוב לך איתו ואת כל המעלות של בית של תורה, רק בגלל שאלה שסה"כ היא צדדית.

זה גם שיקול אידיאולוגי - האם היא מוכנה להקריב מהנוחות שלה ללימוד תורה? זה מעבר למפרנס/ת או לא. זו גם תפיסת חיים.

לא חבל להפסיד בחור טוב שאת מתחברת אליו בגלל קצת שוני בתפיסת העולם?
נכון שבעיניך זה הבדל מאוד גדול אבל אם מסתכלים קצת מלמעלה- אז אולי הפער לא עד כדי גדול. בסך הכל שניכם באותה סירה בערך, לא?
אולי אני טועה, אבל החיבור האישי שאח"כ הופך לעצם הקשר הזוגיות בה הוא לרוב יותר חשוב מאידאולוגיות אלו ואחרות.
אולי אפשר להיפתח לצורת מחשבה שונה?
אולי אפשר להתגמש עם תפיסה אחרת?
אולי אפשר למצוא שביל זהב ביניכם בענין הזה?

פשוט נראה לי כל כך חבל להפסיק קשר פוטנציאלי בגלל "בעיה" שיכולה להיות די פתירה עם קצת רצון טוב.

היה קר סוודר וסבבה. לא סבלתי בזמן ההוא.

אבבללללל

יום למחרת נתקפתי צננת. אז לא ממליצה לקחת סיכון.

יש הבדל בין להסתובב לבין לשבת. לשבת, נראה לי יכול להיות קצת יותר מקר סוודר.

קררררר בלילות בירושלים....
המלצה חמה להביא סוודר

בשביל ללבוש מעיל. בהנחה שתשבו ולא תסתובבו.

כשמסתובבים פחות מרגישים את הקור...

בהצלחה!

תלכו קצת ברגל.. אבל באמת שאפשר לשבת בחוץ פשוט עם משהו חם/צעיף

"דתי" זה חילוני
ו"דתי לאומי"- זה מסורתי/דתי לאומי

שכולם יתכוונו לאותו דבר לכל הגדרה דתית.

אין שום הבדל

והגדרות ממש לא משקפות את הרמה הדתית

ב. שימי לב לכותרת.

קרוב יותר לזרם הדתי. ופחות לדתי לאומי או לאומי תורני זה לא משייך אותו למגזר זה או אחר?

קרי הוא לא ימני או לחילופין האג'נדה שלו לא מונעת מערכים דתיים אלא כלליים כמו שאר האומה. סתם השערה

אנחנו נעלה סתם ספקולציות...

סוציולוגית. ב.נתקלתי בהרבה כאלה שמגדירים את עצמם ככה. ג.זה רק מוכיח שלהגדרה אחת יש מיליוני פרשנויות. ד.מה רע בספקולציות ה.בעז"ה אשאל אותו זה אכן רעיון מוצלח.

קחי דוגמא: בישיבת בני עקיבא התיכונית בה למדתי היתה עקשות רבה בנוגע לנוסח התפילה וחובת כולם להשתתף ולנכוח דווקא במניין שקיים את הנוסח המסויים, ולא לאפשר כמעט מקום ומרווח גם לנוסח אחר (למשל בהקצאה של ספר תורה, שלא להזכיר את ההבדל במבנה ובשימוש בספר התורה בין עדות). אז ברור שרבים מבני העדה שחשה קיפוח לא התלהבו לכנות עצמם בשנים הבאות "דתי לאומי" כי זה היה מבחינתם שייך רק למי שהתאים להם כל הסגנון והנוסח שבה התנהל המוסד. הם ראו ורואים עצמם כיהודים דתיים כפי שגם היו הוריהם שעלו לכאן מארצות שונות. אבל אפשר להודות על האמת, והיא שלא ממש נתנו להם סיבה להזדהות הזדהות מלאה עם המגזר ועם החברה הדתית לאומית. אני לא חושב שיש הבדל עקרוני ומהותי אחר לפחות במקרים האלו.

זה מאוד יכול להשתנות.

שאין להם את תפיסת החיים של דתיים לאומיים.

דתי - מקיים אורח חיים דתי ופשוט.

לרוב ילכו לתיכון דתי ,יש כאלה שילכו לישיבות /אולפנות בני עקיבא.

פחות מעניין אותו -האידיאולוגיה.דתיים - מסורתיים כאלה.

 

 

דתי לאומי - אלו דתיים שחשובה להם גם הקטע של המדינה, בנוספת לדת.

ילכו לצבא -הסדר. אלו שגרים בהתנחלויות- אידיאולוגיה.

כאלה שמעורבים יותר בעניינים הפולטיים.

שיום העצמאות ,יום ירושלים - נוסעים לריקודגלים (בעיקר החברה הצעירים ).

בעיקר יותר ימניים כאלה,שהולכים להפגנות ....

מדוייק. עכשיו רק צריך להכיר את ההגדרה לעוד אנשים. בעיני זו ההגדרה הנכונה. ותודה

אגב נראה לי היה פה לא מזמן שרשור על הנושא. לא רוצה לעוף על עצמי או משהו אבל מוחמאת שהשרשור שלימופיע כרגע פעם שנייה בעמוד הראשי של הפורום.

אני לא חושבת שזה לייחצן.
זה לתאר מי אני
למי שלא מכיר אותי...

ועם עזרה רצינית מאנשים טובים. יש תבנית מוכנה מראש ומילאתי אותה בהמשכים..

 

אח"כ זה העתק הדבק.

 

אם חושבים יותר מידי, מסתבכים..

עכשיו דיברתי עם מישהי שתיחקרה אותי, זה הכי נוח

ולפעמים אלו אנשים שמנסים תכלס לעשות איתנו טובה ומבקשים לקבל משו כתוב על מי שאתה.. לכתוב מחדש לכל אחד זה סוחט..

מהסיבות שציינת.

אבל יש לי מעט ניסיון בעזרה לאנשים לכתוב, אז אם תרצה, אשמח בכיף לנסות לעזור

מוזמן לאישי

מזל שיש פה אנשות טובות ומיוחדות שאוהבות להחמיא

אני חדש בפורום הזה ואני לא כאילו אנשים באמת הכירו דרך הפורום הזה זה נראה לי הזוי איך אתה רוצה להכיר מישהו אחר בגלל דעה שלו במשהוא מסויים איך אתה יודע אם היא תורנית או פחות, שכלית או רגשית זורמת או כבדה???? דרך אגב איך עושים שיהיה כתוב משפט מתחת לתגובה שלי?

אחרי זה נחליט אם לגלות לך 

לא יפה

@סוס פרא כנס לכרטיס אישי שלך (יודע איך?) ולמעלה יש עיפרון, תלחץ עליו ותוסיף חתימה

לדוגמא על זאת
איך נכנסים לכרטיס אישי תודה רבה - לקראת נישואין וזוגיות
ואז על הריבוע עם השלוש פסים שיש בצד שמאל למטה
ואז על 'כרטיס אישי'

אבל יש לך מזל שכתבת עם שגיאות כתיב. עכשיו אני לא יכול להגיד שטעית במגדר. מזל של מתחילים

"זה מעשה שלי וזה וזה מעשה שלו ומה לנו לדבר מעשיו בכלל"

"זה מעשה שלי וזה מעשה שלו ולמה לנו לדבר מאחרים"

 

אם התכוונת לזה מהסיפורי מעשיות של ר' נחמן

שתזכה שתגובותיך יעשו טוב לנו ושתגובותינו יעשו לך טוב

האנשים פה סך הכל טובים מאוד, אבל זהירות תמיד טובה

שנית, לא ממש הבנתי את שאלתך- תרצה ותוכל בבקשה להסביר? (יתכן שהתכוונת להגיב על דברים שכתבתי בשרשור אחר)

בהתחלה גם לי היה לא קל אבל בסוף התגבש משהו, ועכשיו זה כבר הרבה יותר זורם. מוזמן לפנות בפרטי

ולכן, אתה יכול להקדים משהו בסגנון, "ממש לא טבעי לי להתחיל לכתוב על עצמי, ליחצ"ן, ורק בלית ברירה, כדי להקל עלייך, אני כותב, למרות שלא נעים כאילו "לפרסם" את עצמי"...

 

גם מזה קורא הנכבדה תלמד משהו עליך..

 

אח"כ תכתוב דברים עיקריים שמאפיינים.

 

אתה יכול להוסיף בסוף שוב משהו בסגנון של  "וואי... ממש לא נעים"..

 

ותצא מזה לשלום...

תגיד תודה שיש אנשים שמתחקרים ושבשבילם יש מה להתאמץ כי רוצים לעזור בעז"ה.
יש אנשים שאין אפילו למי לפרסם כבר

אם מרגישים שזה לא טבעי אז כנראה פשוט לא עושים את זה בטבעיות (ויש חכמה במשפט הזה!)

 

תנסו לתאר את עצמכם הכי בפשטות- את האופי, תכונות, רצונות, חלומות, כישורים, ומעשים תכלס.

 

עוד לא יצא לי לכתוב את זה בקשר לשידוכים, אבל לדעתי הקושי הוא יותר בקטע של >> למרות כל מה שכתבתי ותיארתי, עדיין הבנאדם לא יכיר אותי באמת. כי זה רחב בהרבה. כל אדם הוא עולם מלא. 

לדבר ישיר - לצאת מאזור הנוחות שלך ומהאמונות שלך וליזום היכרות בצורה ישירה

או לנסות לדבר עם מישהו/י שמכיר אותו ויכול להכיר בניכם.

או לדבר עקיף בלי להראות שאת מנסה "להתחיל איתו" ואחרי כמה דקות של חימום לתת משהו יצירתי - זאת היכרות בצורה עקיפה כי את לא נוחתת עליו.

ניתן לבחור לפי השערה מה רמת העניין מהצד השני..

ואני זו ששלחתי לו הודעה.

כי הוא היה כלכך נראה לי מתאים לי.שלא רציתי לפספס זאת בגלל "אגו" נשי 

יש מישו שממש שמתי עליו עין באיזשהו אתר וממש מתביישת לפנות.

ותשלחי "היי, אני בדכ לא עושה את זה, אבל ראיתי את הכרטיס שלך, והוא נראה ממש בכיוון שאני מחפשת. מה דעתך להכיר?"

תשאירי לו את כל שאר העבודה

הכי בזורםםםם...שולחת!ללא שום בושה

 

(פעם באמת לא הייתי עושה זאת,כיום בכיף שולחת למי שממש ממש נראה לי )

שיציע לו אותך בלי שידע שאת יזמת את זה. כאילו באופן ספונטני.

"וזכרת את אמתך", ומפרשים שרמזה לו שיישא אותה בעתיד. אז יש לך מודל ראוי לחיקוי. זה ממש 'מעיישה רב'.

אם זה צורך וזה נעשה בצורה ראויה, אין בעיה גם לפנות ישירות.

עם זאת, הכי מומלץ לנסות לברר דרך צד שלישי, כדי למנוע מבוכות אפשריות.

כך או כך, אל תתביישי!

לפי הפשט אביגיל לא הציעה לדוד אלא ההיפך.

וכמעט בכל המקרא (למעט רות וגם זה היה בצורה עקיפה מאוד) הנשים היו פאסביות. (כי זו היתה התרבות)

בבא קמא צב, ב (ברש"י).

גם אם תרצה לפרש אחרת, גם פירוש זה שריר וקיים.

הוא לא טען שזה דווקא הפשט, אלא "רמוז".

 

אבל אלו דברי חכמים.

 

ותושבע"פ גם היא חלק מהתורה.

חזל דיברו ברובד של דרש כדי למסור משהו. לא כדי לפרש את המקרא

 

אני מדבר כרגע מדבר פשט המקרא

 

הוא טען שאביגיל הציע לדוד - זה לא היה ולא נברא. חז"ל התייחסו לזה ודרשו

אבל הוא דיבר היסטורית לא דרש. ועל זה אני הגבתי

לעיתים מעבר לכך. תלוי ברמת האסמכתא מהפסוק. 

וכבר ציין רמח"ל, ועוד, שהיו להם מפתחות לאופן דרישת הפסוקים.

 

למעשה, אם חז"ל אמרו שאביגיל הציעה לדוד, אז זה הציור שרצו שיצטייר, בין אם נאמר כך ובין אם נאמר כך. ולכן נכונה ה"ראָיה", וכך שמעתי ת"ח גדול שהביא משם ראיה לענין זה (ואני מעריך שזה גם מה שרצה הכותב כאן לומר, וכפי שאמרו חז"ל. לא כ"כ להיכנס אם ממש היסטורית או לא).

 

ולהגיד "לא היה ולא נברא", זו גוזמה בעלמא. אם חז"ל אמרו כך - יתכן בהחלט שכוונתם גם שבפעל ממש היה כך. בהחלט יתכן שבתוך ה"וזכרת את אמתך" חשו חז"ל שרמוז גם הצד הזה של החסד, התקווה הזו - שיקחנה לאשה. וזה שאח"כ דוד שלח אליה, אינה ראיה לכלום.

גם בזמננו, לפעמים בחורה רומזת, "יוזמת" בכך, ואח"כ הבחור מציע רשמית..

יש הרבה מידות דרש שמשתמשים בהם באופנים שונים, מקובל שבפן ההלכתי לחידוש הלכה {עיין ממרים פרק ב}, משתמשים ב13 מידות של רבי ישמעאל וריבוי {עיין כלל שני בהקדמת הרמב"ם לספר המצוות}, ובפן הדרשני זה יכול להיות הרבה יותר  מ13 מידות של רבי ישמעאל. 

אני לא מכיר מקור תלמודי שמזכיר את "המפתחות" אם תוכל לתת מקורות יעזור.

 

 

אני הגבתי ל @לך דומיה תהילה על הניסוח. כי לא נכון היסטורית שאביגיל יזמה קשר זוגי, ובתגובה הוא כתב שאביגיל הציעה לדוד - לקראת נישואין וזוגיות . חכמים לא רצו ולא ניסו לעוות את ההיסטוריה, אלא לתת לנו מסר משלהם דרך רכיבה על סיפורי מקרא. הם לא ניסו בשום דרש שלהם לומר שזה מסר של המקרא. כמו אדם שמשתמש בלחן של מישהו אחר, עם מילים שלו. חז"ל השתמשו בתבנית של סיפורי המקרא ונתנו מסרים שלהם דרך סיפורי המקרא.

 

ולכן אם נניח אני רוצה להסתמך על דרשת חז"ל בנושא הזה אני אצטט אותה ולא את התנ"ך. {לדעתי כמו שכתבתי זה באמת מסר יפה של חז"ל ואפשר ללמוד מזה = - לקראת נישואין וזוגיות המסר יותר על תבונה ופיקחות ולא על אסרטיביות  בתחום הזוגי,} אני לא אטען שהתנ"ך אמר, או שכך קרה, אלא שחז"ל אמרו ואני אבליט את המסר, אני אפתח את הדברים שלי כשאני אומר "חז"ל אמרו על הפסוק..." ולא אצטט את הפסוק ואומר שזה הפירוש שלו.

 

פשט הכתוב לא כמו דרש חז"ל כמו שכתבתי = "וזכרת את אמתך זה כמו לומר תביט עלי ותחוס, שדברי יעמדו לנגדיך ושלא תתעלם" ואף אחד לא ידע שנבל ימות. אי אפשר להכניס דברים שלא נאמרו לסיפור עצמו בפשט.

 

 

אני מסכים איתך לגמרי. אם אתה לוקח את המסר של חז"ל על זמנינו אתה ממש ממש צודק. 

 

 

 

 

 

בקונטקסט הזה הדקדקנות הזו היא התמקדות בטפל.

ב. קל וחומר שתיתכן לא רק מסירת "מסר שלהם" (שכל "מסריהם" הם תורה, ומתוך כללות לימודם, ולא המצאה בעלת ערך אנושי בעלמא), אלא מבט שלהם על המסר שרמוז במקרא עצמו. ה"משקפיים" שלהם טובות יותר. גם רש"י, שאומר "ואני לא באתי אלא לפשוטו של מקרא", מביא לפעמים מדרשות חז"ל. כבר היו שהסבירו במקרים כאלו למה אכן ראה שזה מוכרח כהבנת הפשט (ביניהם, הרבי מלובאוויטש, ונחמה לייבוביץ').

 

ג. לגבי "מפתחות" - בשבילי מקור מהרל"י ומקור רמחל"י, זה בהחלט מספיק..

 

[ועד כאן. זו גלישה מעניינו של הפורום. צריך לשים לה קצבה]

ואם הוא לא היה נכון, חז"ל לא היו מלבישים אותו על אביגיל.

חז"ל דורשים דרשות היכן שיש בכך צורך, ואכמ"ל.

{ אם כי שם חז"ל משבחים את אביגייל על קריאת המפה המשפחתית שלה בצורה נבונה ופיקחית, יותר מאשר שבח על אקטיביות}

אבל זה לא הפשט. כי וזכרת את אמתך זה כמו לומר תביט עלי ותחוס, שדברי יעמדו לנגדיך ושלא תתעלם. - נ.ב זה שזה לא הפשט לא אומר שהמסר של חז"ל לא נכון, זה אומר שהמסר של חז"ל לא מדבר היסטורית, אלא ערכית. ואתה ניסחת תגובה היסטורית

 

בפשט כמו בכל התנ"ך האקטיביות של הגבר, {דוד} לא שלה

 

וַיִּשְׁלַח דָּוִד וַיְדַבֵּר בַּאֲבִיגַיִל, לְקַחְתָּהּ לוֹ לְאִשָּׁה.

את צריכה עבודה מאודדד רצינית לפני שאת מתחתנת.
ולדעתי גם כדאי לך לרדת מהעניין.. לא טוב ולא בריא לנסות למחוק חלק מהאופי שלך (כשזו בסה''כ מידה טובה...)
ואת יכולה להיות מאוד מאוד נשית גם כשאת יוזמת. יש המון תכונות נשיות, וחוסר יוזמה היא לא המהותית שבהן.

בס"ד

נראה לי שאת מתבלבלת מעט.

הגבר בתחילת הקשר אכן צריך ליזום. התנהגות כזו משדרת אסרטיביות ויוצרת משיכה. אבל בשלב מתקדם יותר חייב שתהיה השקעה מידתית בקשר אחרת, כנראה, זה יסתיים.

את רוצה אותו? אז תיגשי אליו. מה כבר יקרה? גם אם תשלחי צד שלישי וגם אם תנסי לרמוז זה ייחשב שאת התחלת אתו... אם את לא רוצה לנקוט באף אמצעי בכדי שחס וחלילה לא ייחשב שאת התחלת אתו אז אל תעשי כלום ותמשיכי לייחל ולהתפלל שהוא ייגש אלייך.

בהצלחה רבה.

לילה טוב.

לא מסובך כ"כ.

 

ואז תכירו, וגם תוכלי לראות אם זה מישהו שמתאים לכיוון שאת רוצה שיהיה בבית שלך....

תזכרי שלפני שאת עושה משהו את בסטטוס של..0+1=1

אם זה הלך טוב את מעלה את המשוואה..1+1=2

אבל אם לא הלך.. הכי הרבה נשארת עם מי שאת..0+1=1

אז לא הפסדת כלום הכי הרבה נשארת עם עצמך.. וזה דבר טוב..

הקושי האמיתי מתחיל שאת רוצה להתחיל קשר עם מישהו שאיתך ביום יום, כמו בעבודה או לימודים, או כל דבר אחר, שם צריך זמן להבין את הראש, לקלוט איך הדברים זזים, וקצת לחשוב לפני (אבל לא יותר מדאי) - כי בסופו של יום את לא רוצה אי נעימות במקום העבודה או הלימודים, אחרי שפנית אליו וגילית שהוא תפוס, לא מעוניין, או כל דבר אחר.

@לשם יחוד

ממש רציתי להכיר אותו

אזרתי אומץ
וקיבלתי לא...

התבאסתי קצת
אבל אני לא מתחרטת!