פורום נוער וגיל ההתבגרות (עמוד 463)

פשוט ללכת נגד הלחצים.

נגיד את מתעוררת בלילה ויש לך דחף לבדוק שכולם במיטות - אז פשוט תאמרי לעצמך: "הכל בסדר" ותישארי לישון במיטה, למרות שאת ממש מרגישה צורך לקום.

 

לא להכנע לתכתיבים של הלחץ אלא לשלוט וללכת נגד, עד שהם ייחלשו.

 

בהצלחה

לא מצליחה
הלחץ אוכל אותי

אז ככה אין לזה יותר מידי פתרונות...או שאת מכריחה את עצמך

או טיפול מיקצועי

 

את מרגישה את הלחץ
תנסי קודם להרגע אם יש לך סימפטומים של לחץ תנסי לחזור למצב רגיל
תגידי לעצמך "סבבה, אני הולכת לראות מה עם אחי אבל אין סיבה להלחץ הוא ודאי שומע שירים במיטה..."
אל תוודאי עד שאת לא רגועה
אחרי כמה פעמים אולי לא תצטרכי גם לבדוק...
בהצלחה

זה כלל גדול מאוד,וחשוב.,אני לא דוס,אבל אני נוטה לזלזל במי שלא דוס.

תלוי מה אתה מחפש-אם אתה מחפש את האמת האלוקית,לא ממש מעניין שיש כאלה שיותר כיף להם,ולחילונים אגב אני בטוח שיותר כיף.
אבל כיף אמיתי,ולא כיך שעובר זה שבת,לימוד,ואפילו דף גמרא יכול להיות מהנה מאוד.
זה נכון שיש קצת קנאה בהם,אתה יכול טיפה להתנחם בעולם הבא שלך.

ועוד הערה קטנה"מזרוחניק"-זה כינוי גנאי שהמציאו חרדים לדבר ה' כלפי אנשי תנועת המזרחי,לא צריך לעזור להם בזלזול יהודים,במיוחד שהנצי"ב,ראש ישיבת וולוזין-והרב של הרב זצ"ל,היה בתנועת המזרחי

אני חושבת שהשינוי הזה שעשיתי זה שינוי ממש קשה.. באמת כול הכבוד לך!
אתה אמרת שלפעמים אתה מרגיש שאתה מפסיד...
לא יודעת... זה באמת קשה! אבל אולי תיתנחם בזה שאתה נמצא במקום יותר אמיתי מהם.. מקום שתכלס' מקדם אותך.. אני לא יודעת מה אתה.. אבל אם אתה לומד חסידות אז בטוח שאתה חי חיים טובים..אין על החסידות! באמת! היא נותנת טעם במיצוות. .. חיות ! ותאמת אי אפשר לחיות בלעדיה!

אני לא יודעת איך להגיד את זה. זאת אומרת גם לי היה תביעה הזאתי... אני מגזימה..אבל אני הרגשתי שמצאתי את האור... הרגשתי פתאום על פיסגת העולם.. יכול האחים שלי היו שמה... הם היו בלי זה וזה כאב לי. .. ואז גם אני חשבתי שאני יכולה לשנות אותם וזה.. אבל זה היה פשוט לא נכון.. אני חושבת שאתה צריך להעריך את אחותך על מה שהיא.. היא מקיימת תורה ומצוות ובישבילך זה אמור להיות אליפות! זה לא פשוט! כמו שגם אתה אמרת אתה מרגיש מפסיד... אז תבין אותה אולי גם היא חוששת להפסיד.. החיים שלה הם חיים יפים חיים שאולי בגשמיות באמת יותר נהנים בהם... אז תבין אותה! ונירא לי ששווה לך לבקש ממנה סליחה.. קשר עם אחות זה קשר חשוב חבל לך להפסיד אותו. .. זה קשה לבקש סליחה אני יודעת.. אבל אולי תגיד לה שאתה מבין אותה וזה. .. טוב חפרתי.. בהצלחה!

הוא פחות.

יש נטייה למי ששוב לכיוון של חסידות, לזלזל קצת במי שלא.
וזה לא נכון.


אסור שההתקדמות תביא ל'בין אדם לחבירו' פגום.

באמת אני כתבתי שאני מעריכה מאוד את מי שלא לומד חסידות.. תכלס אפילו יותר אני מעריכה אותו.. אני מעריכה מאוד!!

אני מבינה את האמירה אבל לא מקבלת אותה.
ממש לא.


בהזדמנות אם תרצו ארחיב למה

ממש שמח וטוב לי זה סתם מחשבות שעולות מידי פעם

 

סתם.. אבל זה באמת מוכר החרטות האלה... עצת היצר וזה תגיד לו "עד מתי תסתיר מימני את אור אור אין סוף... ואתה מנובל ומשוקץ.. "

יום יבוא ואני יגיד לו את זה,ליצר הרע הזה

מה אתה מקשקש! כל החיים שלך זה כיוף אחד גדול...

וגם מה זה דוס

מזרוחניק-אחד חפיפניק(גבשניק בלעז)או ככל העולה על דימיונכם

דוס-אחד מקפיד כמו שצריך(לדוג' הר המורניק,תורת החיים וכו וכו)ככל העולה על דימיונכם הפורה

מאוד כלליות
אבל סבבה

לא מתחכם מנסה להבין מה הכוונה

מה אתה מגדיר דוס

אצל הקב"ה גם מי שהוא לא הר המור או תורת החיים יכול להיות כולו קודש..

אבל כל אחד וההגדרות שלו..

קודם כל אשריך! ללכת אחרי האמת שלך זה הניסיון שלנו.
אשריך שאתה רוצה לחיות חיי תורה וקדושה.
אתה תתרגל לאמת הזו, זה הדבר הנכון לעשות. ולפעמים זה עולה לנו ביוקר.
יותר כיף לא ללמוד תורה וללכת לאיזה מנגל עם חברים , אבל הלב שלך רוצה את התורה. . ואם הלב אתה תלך. נכון?

בנוגע לאחותך, לא מעירים לאדם עד שתיהיה במקומו.
אם זו הדרך שלה אז היא תלך איתה בלב שלם.
כמו שהדרך שלך זה להיות דוס.
אז שלה זה להיות מזרוחניקית.. ואם זה לא היה לה טוב היא הייתה משתנה תאמין לי..
תסתכל על עצמך ולא על אחרים ..
אשריך ממש.

לפחות ממה שעבר עליי קצת השבת ( התווכחתי עד שיצאו לי הוורידים) אבל אני מפחדת לשטוח את דכותיי פה. אני אקבל פיטושים חבלז

אגב סתכלי בנסיופ העלתי מזמן כבר איזה חצי

 

כמוני כמוך מסתכלות בהידברות ועם אהבת ישראל לשתף

חח אבל העלת מלאמלא!!!

להורים זה ממש לא מתאים,לא מכבד ולא רצון ה',אלא אם מדובר על לאפרושי מאיסורא（להפריש מאיסור）-כלומר אם את רואה את אבא שלל בא לחתוך טישו בשבת-אפשר להגיד שזה אסור,אבל להמליץ,ובטח על נפילות-יש הרבה מה להרחיב,אבל יותר נראה לי שכדאי בפרטי…
בכל מקרה בהצלחה רבה

להגיד להם למשל משהו בצורה עקיפה.. בו נגיד אם זה אינטרנט הנפילה.. אז אולי להגיד להם מה אתם אומרים על חסימה.. באופן עקיף כזה..לא ישר..

אפ זה לאפרושי מאיסורא-כן,כמובן עם טאקט.
אבל צריך לחשוב אם באמת זה יועיל,או יזיק,ואני ממש חושב שזו גאווה להגיד להורים חה ההלכה.
יש בשולחן ערוך יורה דעה,יש הלכות כיבוד אב ואם,אולי שם המחבר ידבר על להעיר מדבר עבירה,ועוד.
ממליץ לעיין

אסור להחזיק מכשיר שאינו חסום!!! (מרן הגר"ד ליאור, מרן הגאון הרב יעקב אריאל ומרן הגר"ש אבינר ועוד רבים), אבל בצורה עדינה כמו למשל "אבא, נראה לי ששמעתי שכל הרבנים אומרים שאסור לפי ההלכה להחזיק מכשיר שאין בו חסימה, לא?" וכך להביא ותו לשים לעצמו חסימה על המכשירים. בעז"ה יהיה רק טוב!

עם רב מדריכה,מחנכת או כל מי שאת מרגישה פתוחה איתה, אפשר גם באתר "חברים מקשיבים"

אבל לדעתי לא נורא לבא למאר מידי פעם להורים שאתה חושב שזה לא נכון לעשות וזה לא במקום..הם ישמחו.

יש לי חבר שהיה לו כמה בעיות עם ההורים1.בגלל הסמארפון2.כמה דברים מבחינה דתית שלא התאימו לו שהם עושים...הוא קבע פגישה יפה עם אבא שלו וזה הם ישבו על זה ברצינות הוא הסביר לו מה הבעיות ואבא שלו אמר לו שהוא מאד שמח שהוא אמר לו את זה (אגב הוא גם זרק את הסמארטפון) והוא אמר לו שמזל שהוא אמר לו כי הוא לא שם לב עד שהוא אמר

כולם שואפים לעבוד את ה' גם ההורים אז הם ישמחו שיאמרו על העבודת ה' שלהם...מקווה שיעזור...

בני כמה הילדים בבית?

אולי כדאי לדבר עם אחד ההורים שפחות בנפילה,

ולומר שכדאי לעשות חסימה כדי שהילדים לא יגיעו למקומות בעייתיים במחשב,

וכך כולם ירוויחו בלי לפגוע.

זה לא קל, אבל לנסות לחנך את ההורים לא באמת יעבוד וזאת גם די חוצפה.

תבררי עם עצמך מה הדרך שלך, מה ממה שהם עושים מתאים לך ומה לא. בהצלחה

גם חושבת...

כל דבר אחר גובל בחוסר כיבוד הורים.

כל הערה מצד הילד שתנסה "ליישר" את אחד ההורים תפגע בהם.

אלא אם כן זה יבוא ממקום מאוד מאוד עניו וזה ממש קשה ליישם.
אל תשכחו גם להורים יש נסיונות והם לא תמיד פשוטים כמו שזה נראה לכם...
ככל שמתבגרים ההתמודדויות נהיות מורכבות יותר...
לדוגמא: אם האבא היה רגיל ללמוד עם חברותא כמה פעמים בשבוע והוא ביטל כי יש טרדוץ של פרנסה או תקופה של עייפות אן באמת חוסר חשק... לא אתה תהיה זה שינסה להגיד לאבא מה קרה אתה כבר לא לומד כמו פעם...

יש לי עוד דוגמאות...

הקשר הוא למטרות נישואין?

לא - הקשר הוא לא טוב...
א. פיתוח רגשות בין בן לבת סתם הוא פוגע... יצירה שלמקום רגשי בעבור אותו אחד שלאחר התנתקות הקשר הוא יהיה חסר וכנראה לעולם לא יושלם אלא בעבודה עצמית קשה שלא משתלמת את החיבור מראש...
ב. קשר שיכול להוביל לעבירה בקלות...

כן - צריך לבדוק כמה דברים...
א. יש יכולת בכלל לתחתן? מה זה אומר יכולת לתחתן? זה אומר 1. יכולת כלכלית... בכל זאת, זוג אמור לפרנס את עצמו...
2. יכולת נפשית... לגדל ילדים, להחזיק בית... צריך להבין מה זה אומר לפני שמתחתנים...
3. רקע תורני... צריך לבנות בית מתוך תורה...
יש את כל אלה? אחלה! בהצלחה לחתונה בקרוב... לא? תוותרו בינתיים...

ב כמה זמן הקשר אמור להיות עד לחתונה?
קשר שנמרח מדי גם אינו בריא... מוטב לעשות הפסקה ולהמשיך מתי שמוכנים באמת...

למרות שגם לי בא חבר אבל עדין ל חושבת שזה הכי נכון....

זה יפגע בך בהמשך...

 

אומנם יש צד שזה יפגע בך בהמשך..

 

אבל מצד שני היו הרבה זוגות חברים שבסוף התחתנו והכל בסדר...

 

ויש כאלו שלא היה להם קשר , והם עכשיו רווקים..

 

יש צדדים לכאן ויש לכאן , בכללי אבל זה לא טוב!

 

מבין את מי שכן . 

וגם בגיל...

(ואגב אני מדברת רק על מטרות חתונה כרגע, חברויות ללא מטרות חתונה לא באות בחשבון מבחינתי)

 

בעניי כיתה ט- י זה מוקדם ומאוד מאוד בוסרי....

קשה להחזיק קשר מגיל כזה צעיר, ובכללי זה גיל של התבגרות

כדאי בגילאים האלו להתעסק בדברים יותר עיקריים כמו לימודים, חיי חברה, ולבנות את עצמך ואת האישיות שלך, ולא להתעסק באיזה בן\בת שמוציאים אותך מריכוז בהתמקדות בדברים החשובים באמת בגיל הזה...

 

כיתה יא- יב

תלוי מאוד באדם עצמו ובמוכנות הנפשית שלו

זוגיות וחתונה זה לא צחוק וזה דורש המון אחריות. המון.

גם בן אדם שהוא חושב שהוא מאוד מוכן שיחשוב כמה פעמים אם זה נכון לו...

 

 

בכללי אני חושבת שחתונה וזוגיות בתקופות התבגרות ולימודים

הם לא האידיאל... צריך להבנות מספיק ולהיות שלם עם עצמך לפני שאתה מתחיל לחשוב על להקים בית....

שוב זה תלוי בבן אדם ובמטרות שלו, 

אני אישית לא חושבת שזה בריא כ"כ, וצריך את השנה\שנתיים של השרות\צבא\ישיבה\מדרשה מה שזה לא יהיה כדי להבנות עוד קצת ולהשתפשף

 

טוב ככה ...לדעתי זה לא טוב בכלל בכלל...כי1.את\ה רוצה להיות שמור לבן זוג האמיתי שלך ורק לו...למאר לו אני אוהב אותך ולמאר את זה רק לו בלי שאמרת את זה כבר לשלש הקודמים...קיצר להיות שמור אליו

2.חשוב!!הגיל הזה זה הזמן שאת\ה צומח בו ונבנה ממנו קיצר מי שתיהיה בעתיד הרבה תלוי בזמן הזה (הדעות,המידות וכו וכו)...ועל ידי הקשר אז אתה נבנה לצורה שהחבר\ה רוצה ואתה יכול לפספס את הזמן הזה ואז פשוט לחתוך את הקשר ואופס פספסת את אחד הזמנים החשובים בחיים

3.זה דורש הרבה כוחות נפש,הרבה רגשות הרבה לחצים זה מוציא מריכוז...זה לא בריא בגיל הזה

4.אם תחתוך באמצע(בגיל 15,16) אז עד שתחזור להיות נורמאלי בלי לחשוב עליה ולהירגע יקח זמן וזה יצרוך ממך כוחות...סתם חבל

5.אסור הילכתית

 

סליחה על האי סדר 

זה רע כי זה נגד רצון ה'. נקודה. סוף!

זה פשוט שזה לא מה שה' רוצה שנעשה.

למשל אני לא ההיתי רוצה להיות או להיתחתן עם מישו שהיה עם מישהיא...וגם זה נראה לי ממש לא לעניין בגיל הזה כי בגיל הזה כמעט שום דבר לא אמיתי בחברות(בגיל שלנו,שלך..)

אז בהצלחה

התכוונתי:

למה את מתכוונת כשאת שואלת את זה. מה זה דתי? כיפה גדולה? פיאות? לימוד תורה 10 שעות ביממה? מה הכוונה?...

בשולחן ערוך אבן העזר סימן כא כתוב שצריך להתרחק מן הנשים מאוד מאוד.

זה אסור בשלשה לאוין - " איש איש אל כל שאר בשרו לא תקרבו לגלות ערוה" שזה חובת ריחוק מאישה שאסורה עליו. החובה היא גם על אישה, להתרחק מאיש שהיא אסורה לו .

- "ונשמרת מכל דבר רע" - איסור לאדם להרהר הרהורי זנות כדי להשמר מטומאה.

"ולא תתורו אחרי לבבכם" - אסור להפנות ליבו לדברי זנות.
( הרהורי זנות ודברי זנות - הרהורים ומחשבות שהם סביב תאות המין)

הלאו הראשון הוא העקרי פה.

ללאוים הללו קוראים " אביזרייהו דעריות" ( מכשירי איסורים של גילוי עריות וכד') והם חמורים כמעט כמו גילוי עריות שמוסרים עליו את הנפש.
וכן כמו כל לאו - אם כדי לר לעבור עליו אדם צריך לאבד את כל הונו- יאבד ואל יעבור עברה זו.

בשו"ע שם מובאים פרטים אסורים ברורים לדברים אסורים בין בן לבת שאינם נשואים.

אחד מהם זו קלות ראש. כלומר צריך שהדיבור בין בן לבת יהיה בכובד ראש ולא כמו חברים.

לכן צריך להתרחק מזה.

מה גם שהחובה להתרחק היא גם חובה כללית (" מאוד מאוד ") .לכן- דבקים שלא מקובלים בחברה שיהיו בין בן לבת- צריך להמנע מהם. זה כולל דיבורים גדולים או פעילויות מעורבות וכו' ( שגם כך בד"כ יש בהן קלות ראש שאסורה בפירוש)

וזו הסיבה למה נערים ונערות יראי שמים מתרחקים מדבורים וכד'.

לדברים שכן אסורים

סתם מעורר את היצר 

אם תפנה אליי בת אני לא אתעלם אענה בקיצור

 

שכוייח!

יא-כ
לא-מ
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיג-קיח
קלא-קמ
קמא-קנ ויהי רצון

לא-מ
עא-פ
פא-צ
קא-קיב
קיג-קיח
קלא-קמ

@אוהבת את כוולם
@נחמיה17
@נצח
@רוצה מעבר
@ריקוד
@משתדלת יותר
@רוקדת בגשם

מדהים , אהבתי

ארבעה דברים...
א. למה נקודה בסוף כל שורה?
ב. "להיות אני"... מה ה'אני' הזה אומר? יענו, כביכול עכשיו את לא את? אז מי את? ה'אני' זה רק מי שאת צריכה להיות?
ג. יפה מאוד שיש לך את ההשתוקקות לעלות על הדרך הנכונה... כל הכבוד ממש... הרבה בהצלחה לך בעבודה הזו!
ד. יש כאן פורום שבו אנשים כותבים דברים כאלה... נותנים גם עצות ומדברים על כל מיני דברים בסגנון...
https://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/f436
ממליץ מאוד לבקר שם...
(סתם עצה שיכולה להיות נחמדה...)

קודם כל תודה רבה!! כיף לשמוע ממש!
אני כותבת נקודה כי זה בא לי באינסטינק.. לא תמיד זה שייך ואני צכה לעבוד על זה. כתבתי מה שאני צריכה להיות בקטע זץשל להיות נורמאלית, לא מוזרה, רגילה. ואחכ כתבתי להיות אני בקטע של מי שאני, לא לעבוד על עצמי ,לעשות מה שאני מרגישה שטוב לי ומתאים לי- מי שאני באמת בלי החיקויים.

עם יהלומים וכאלה.. בסביבות ה400-800
ויש של קיוס שזה חברה ממש הולכתת.. בסביבות ה250-600
ובאסטרל את יכולה לקנות..

תרצי לפרט מה קרה?

מזתומרת??!!

יש לאח שלך חבר שנפטר?

לחבק אותו לתמוך בו ולעודד אותו לצערינו הכאב הזה לא התחיל בחבר של אח שלך ולא נגמר בו זה תמיד היה עד שיקוים בנו בילע המוות לנצח ומחה ה' דמעה מעל כל פנים, צריך להסביר שאנחנו לא תמיד מבינים את מחשבות ה' ואת דרכיו אבל אנחנו יודעים שהוא טוב זה כמו שאדם מהצד מסתכל על ניתוח בלי להבין ומה שהוא רואה זה שחותכים בנאדם והוא לא מבין למה, אנחנו לא מבינים את דרכי ה' ולא תמיד יודעים כיצד להתמודד אבל אנחנו צריכים להבין שהוא טוב ושמעשיו טובים שלא נדע ושלא תדעו עוד צער ושאף אחד לא ידע ואל תביאנו לא לידי ניסיון ולא לידי ביזיון

רק טוב

אני יודעת על מי את מדברת..
תנסי לעודד את אחשלך כמה שאת יכולה

 הכי רעוי להגיד לאח שלך שאם הוא רוצה סיוע הוא יכול לפנות עליך. ייתכן שיותר מידי תמיכה מכל הכיוונים תהפוך למעיקה. וגם אני בכיתה ח' אז יש סיכוי שמה שהצעתי יתאים לו.

תקשיבי את צריכה לשלוח הרבה הודעות לאתר ואז יפתח לך הכרטיס אישי (נראה לי ) אוקי ? ותעני לפאלפון כי את לא עונה לי