ילד אחד הגיע ליום הראשון בבית הספר עם שני עיגולים שחורים מסביב לעיניים. |
בדיחהדוד ASA
בדיחהדוד ASA
איש אחד הגיע לבדיקת עיניים והרופא אמר לו: "תקרא לי בבקשה את האותיות הקטנות בתחתית הלוח". |
בדיחהדוד ASA
שלושה משוגעים שברחו מבית משוגעים הגיעו למסילת רכבת. אומר הראשון: "תראו איזה מעקה נמוך". אומר השני: "מה זה כל המדרגות האלה?", והשלישי אומר: "חבר'ה, הנה באה המעלית!" |
בדיחהדוד ASA
שאלה: מה הקשר בין תלמידים לזבובים? |
בדיחהדוד ASA
שתי טיפשות יושבות יחד במטוס. לאחר זמן הן הולכות יחד לשירותים. כשהן ממתינות בתור אחת מהן מסתכלת במראה ואומרת לשנייה: "וואי, איך היא דומה לי". השנייה דוחפת אותה, מסתכלת ואומרת: "נו, איזו מצחיקה את, זאת אני שם". |
בדיחהדוד ASA
שתי טיפשות הלכו ברחוב. אחת אמרה לשנייה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס, אני אתן לך את שלושתם".
עונה השנייה: "שניים?".
בדיחהדוד ASA
שתי כינים יוצאות מבית קולנוע. אחת אומרת לשנייה: "תגידי, איך את רוצה לחזור הביתה - נלך ברגל או ניקח כלב?". |
בדיחהדוד ASA
שאלה: מי נכנס וישר מתחילים למחוא לו כפיים?
תשובה: יתוש!
שם הבדיחה : בית אבות חדשדוד ASA
זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !
שם הבדיחה : חתונה גרוזיניתדוד ASA
אחד יושב בחתונה גרוזינית ואומר לזה שיושב בכיסא לידו: "יא, איזה מכוער החתן ושעיר" .
זה שלידו עונה: "זה בכלל הכלה והיא הבת שלי".
האחד עונה:"מצטער מצטער , לא ידעתי שאתה אבא שלה...".
השני עונה: "אני בכלל לא אבא שלה , אני אמא שלה" .
בדיחהדוד ASA
מספיק טיפש אחד בשביל לשרוף יער שלם, אבל צריך לפחות חמישה אשכנזים בשביל להדליק מנגל אחד
שם הבדיחה : סליחה מה דעתך על המחסור בלחם?דוד ASA
שאלו אנשים מארצות שונות: סליחה מה דעתך על המחסור בלחם?
הרוסים ענו: מה זה דעה?
האמריקאנים ענו: מה זה מחסור?
האפריקאים ענו: מה זה לחם?
הערבים ענו: מה זה סליחה?
שם הבדיחה : תימני שקר לודוד ASA
מה עושה תימני שקר לו?
יושב ליד נר
מה עושה תימני שממש קר לו?
מדליק את הנר
שם הבדיחה : תימני צופרדוד ASA
תימני אומר לאשתו היום בשעה שלוש אני צופר לך ותרדי למטה .
היא עונה לו אין בעיה ,מה קנית רכב ?
הוא עונה לה: לא ,קניתי צפצפה.
נערךכפכף פוזל
עוד בדיחותדוד ASA
כל מיני קטעים שקורים לכל דתי במהלך חייו,
ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר - ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!
גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם ושלא יעבדו עליכם!
בשולחן שבת, דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן - הוא זה שאין לו שום חוש קצב!
תמיד יהיה את המעצבן הזה, שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!
ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת - ככה הדבר- תורה יהיה יותר ארוך.
בסידור, העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם). בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת - זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבית הכנסת.
הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!
האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי - תמיד יכנס עם שיער רטוב.
בכל תפילת יום שישי, תמיד יהיה אחד שיהיו עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ו-10 מחסניות.
בבר מצווה, תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.
ותמיד יהיה את זה שיזרוק אותן חזרה לעזרת הנשים.
בבר מצווה של חילונים, תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן - ככה יש סיכוי גדול יותר שהוא יקבל סוכריה.
בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול - ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת.
בראש חודש, למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד אותו בקול.
בהבדלה בבית כנסת, אחרי שמברכים על הבשמים, תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".
בבדיקת חמץ, תמיד ישכחו איפה שמו את פרור הלחם העטוף האחרון. שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מעניינת.
לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
יש קשר ישיר בין רמת הדתיות לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".
זה לא משנה כמה שתשכנע אותן, נשים תמיד יאמינו שאם הן ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להן שפם.
כל דתי שתפגוש, יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף עץ השקד".
רק אצל דתיים, תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.
הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים הוא של מוכר שאתה שואל אותו אם יש קטניות במוצר שקנית.
אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם" - כבר יגידו "מוריד הטל".
רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד לשני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.
אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה חזרה מחבר אחר.
הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה לעזאזל אני עושה עם המיני-בקבוק יין הזה?"
אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם ושלא יעבדו עליכם!!!
לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומיים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
אחרי שסוף סוף תתיישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי נחוץ!
בצומת רעננה, תמיד יימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון ויבקש שתסיע אותו לאנשהו.
יש את אלה שמבהלה שהם הדליקו בטעות אור בשבת, הם מיד מכבים אותו!
פירוש המילה ג'יבריש, הינו הזמן שבין נטילת הידים בשבת ועד שאבא שלך יחתוך את החלה.
תמיד יהיה מישהו שבטעות ידבר בזמן הזה.
משום מה, אף פעם אין מלח על השולחן ומכניסים את החלה לתוך הסלט הראשון שעומד מול העינים.
הסיבה היחידה שילדים באים לבית הכנסת ביום כיפור היא לגרות אותך עם שקית הצ'יפס שלהם.
לא משנה כמה פעמים תראה לחילוני את המיקום המדויק בסידור ביום כיפור - תחזור אליו אחרי דקה והוא יהיה במקום אחר.
פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי בלתי ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!! (שיפספלרו אוייבנו...).
כפכף פוזלאחרונה
איזה נכון זה!!!
בדיחותדוד ASA
אתם יודעים מה טוב בסנילים?
כל יום הם פוגשים חברים חדשים,
כל יום הם רואים מקומות חדשים,
וכל יום הם פוגשים חברים חדשים...
פעם שתי בריסקער'ס ראו ביצה על האדמה, והתחילו לדון מה מברכים על זה,
אחד אמר "האדמה" כי זה קרוב לאדמה
ןהשני אמר "העץ" כי אולי זה נפל מהעץ
אדם אחד שלח הודעה לביפר ואמר למוקדנית לכתוב "יש קונה עולמו בשעה אחת"
אז ההודעה הגיעה "יש קונה עולמו בשעה 13:00
עשר שאלות ללא תשובות...:
0. כבר שנים שהשמנה בפרסומת של יופלה אוכלת את הדיאט ועדיין נשארת שמנה
--------------------------------------------------------------------------------
1. איך ג.יפית יודעת שהאוכל לכלבים טעים?????
--------------------------------------------------------------------------------
2. למה כשאתה נכנס למגדת עתידות, היא שואלת איך קוראים לך?
--------------------------------------------------------------------------------
3. אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
--------------------------------------------------------------------------------
4. איך שמים את השלט לא לדרוך על הדשא באמצע הדשא?
--------------------------------------------------------------------------------
5. בביטוי "הלך פייפן", מה זה פייפן?
--------------------------------------------------------------------------------
6. איך נדע שנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית? (דניאל)
--------------------------------------------------------------------------------
7. האם העובדים של ויסוצקי מקבלים הפסקה קפה? (דניאל)
--------------------------------------------------------------------------------
8. מה סופרות הכבשים שהן מתקשות להירדם? (דניאל)
--------------------------------------------------------------------------------
9. למה תמיד כתוב על אוכל - "תאריך אחרון לשיווק > " אבל אף פעם התאריך לא מופיע ליד החץ? (מיכאל)
--------------------------------------------------------------------------------
10. אם אנחנו תמיד נקיים כשאנחנו מתנגבים, למה צריך לכבס מגבות אמבטיה? (אוראל)
--------------------------------------------------------------------------------
11. אם שחייה זה הספורט ששורף הכי הרבה קלוריות, למה הלווייתנים נראים ככה? (אוראל)
--------------------------------------------------------------------------------
12. האם אפשר לדון הומלס למעצר בית? (אוראל)
--------------------------------------------------------------------------------
13. למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה? (אוראל)
--------------------------------------------------------------------------------
14. אומרים שבעלים ירוקים כמו חסה ודשא אין כמעט קלוריות. אז למה הפרות נראות ככה ? (אוראל)
--------------------------------------------------------------------------------
15. האם יש מילה נרדפת לנרדפת? (ללא שם)
--------------------------------------------------------------------------------
16. אם אתה מנסה להיכשל ומצליח- מה בעצם קרה? (ללא שם)
--------------------------------------------------------------------------------
17. אם אתה אוכל פסטה, ואחר כך אנטיפסטה- זה אומר שתישאר רעב? (ללא שם)
עוד בדיחהדוד ASA
בני ברקי צעיר מיד אחרי החתונה נסע עם אשתו ברכבם. אלא שלהפתעת האשה, בעלה הצעיר נהג לנסוע גם כשהאור ברמזור היה אדום. האשה ההמומה העירה לבעלה: הי מוישה, זה היה רמזור אדום. עונה לה הבעל: ציפורה, הרב גרוס פסק שזה לא אדום.
בדיחותדוד ASA
הפעם על חתונות (יותר דליו"ת)
רק בחתונה דתית תמיד יהיה חייל במדים בין האורחים.
רק בחתונה דתית החייל יבוא עם מדים למרות שהוא כבר שבוע ברגילה.
רק בחתונה דתית אפשר לדעת מי גר בגבעת שמואל לפי הפלאפון בחגורה.
רק בחתונה דתית אף אחד לא אומר, אבל כולם יודעים בדיוק מתי אפשר להתחיל לרקוד מעורב.
רק בחתונה דתית אפשר לראות זוג שרוקד לצלילי "מיסטר ג'ונס".
רק בחתונה דתית הזוג הזה ירקוד בצד. כדי לא לרקוד מעורב.
רק בחתונה דתית הזמר עדיין משתיק את הלהקה לחמש שניות כדי לבדוק את עירנות הרוקדים.
רק בחתונה דתית הזמר
לא מוותר ומנסה את זה גם פעם שנייה
רק בחתונה דתית, ברגע שאתה רוצה לנוח מהריקודים, מישהו דוחף לך ליד את הכיסא שהרגע ישב עליו החתן.
רק חתונה דתית מתחילה כמו בית כנסת, ממשיכה כמו בית תמחוי ונגמרת כמו בית מרזח.
רק בחתונה דתית רד-בול נחשב משקה אלכוהולי.
רק בחתונה דתית הדיג'יי שם כיפה.
רק בחתונה דתית אפשר למצוא קבוצה של אנשים נורמטיביים שמתעקשים פעם אחר פעם להתבזות בשיר עם חרוזים איומים ונוראים, על פי מנגינת "הגלשן שלי".
רק בחתונה דתית אתה אוחז יד של אנשים שאתה לא מכיר.
רק בחתונה דתית אתה אוחז יד של אנשים שאתה מכיר.
רק בחתונה דתית כולם כבר התפללו מעריב, למרות שרק לפני חצי שנייה הייתה שקיעה
רק בחתונה דתית כולם לוקחים גם את הברכון של זה שלידם בשולחן, כי הוא ממילא חילוני ולא צריך.
רק בחתונה דתית יהיה תמיד מישהו שיצעק: "אבל זה מזבח!" כשירימו את החתן והכלה על פלטת שולחן.
רק בחתונה דתית האורחים נותנים צ'קים עם סכומים של גימטריות. ח"י שקלים למשל.
רק בהזמנה לחתונה דתית אתה פתאום מגלה שליוסי, החבר הכי טוב שלך מהגן, קוראים בעצם יהושע מרדכי בן-ציון יוסף.
רק בחתונה דתית לכלה יש סרט כתום על ההינומה.
רק בחתונה דתית, השיר "אין מקום אחר" של משינה, נחשב טראנס.
רק בחתונה דתית אפשר להושיב כל אחד בכל שולחן, כי ממילא כולם מכירים.
רק בחתונה דתית צריך משאית למתנות ומעטפה קטנה לצ'קים.
בדיחותדוד ASA
כל מפגש אקראי של לפחות חמישה דתיים יוביל להוצאת חולצה לרגל המאורע.
ככל שעל הטלית שלך יהיו יותר קישקושים וצבעים ככה הסיכוי שאתה כמעט ולא משתמש בה.
אחד המשפטים שדתיים הכי שומעים במסעדות: "אני הולך לקבל תעודת כשרות עד סוף השבוע",
עוד אחד: "הכל כשר פה, רק אנחנו פותחים בשבת" .
מסורתים פיתחו את התשובה האולטמטיבית לעיקוף כל האיסורים שבתורה: "אני דתי בלב!" (תוך כדי דפיקות אקראיות באזור החזה).
מדהים איך חילונים מאמינים שתמונה של הבבא-סאלי יכולה לגרום לנו להאמין שהפלאפל כשר.
היתרון היחידי בלקחת מתנחלת לאשה זה הרעיון של כיפות חינם לכל החיים.
ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול!
גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם, ושלא יעבדו עליכם!
בשולחן שבת דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן זה זה שאין לו שום חוש קצב.
תמיד יהיה את המעצבן הזה שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף!
ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת, ככה הדבר תורה יהיה יותר ארוך .
בסידור - העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם).
בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבהכנ"ס.
הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול!
כל עוד לא עברת את גיל 50 - דג מלוח על קרקר הוא מחוץ לתחום שלך.
האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי תמיד יכנס עם שיער רטוב.
בכל תפילת יום שישי תמיד יהיה אחד שיהיה עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ועשר מחסניות.
בבר מצווה תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד.
ותמיד יהיה את זה שיזרוק בחזרה לעזרת נשים.
בבר מצווה של לא שתומ"צ תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן ככה יש יותר סיכוי שהוא יקבל סוכריה.
בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול, ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת.
בראש חודש למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד את זה בקול.
בהבדלה בבית כנסת אחרי שמברכים על הבשמים תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".
בבדיקת חמץ תמיד ישכחו איפה שמו את הפרור לחם העטוף האחרון.
שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מענינת.
לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
יש קשר ישיר בין רמת ה"דתיות" לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי".
זה לא משנה כמה שתשכנע אותם, נשים תמיד יאמינו שאם הם ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להם שפם.
רק אצל דתיים יש סיכוי גדול שתשמע את העובדה שאתה מתחתן ממשהו אחר!
כל דתי שתפגוש יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף עץ השקד".
רק אצל דתיים תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.
הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים: הפרצוף של מוכר שאתה שואל אותו אם במה שקנית יש קטניות.
אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם "כבר יגידו "מוריד הטל".
רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד השני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.
עם כל הכבוד לדתיים פריקים של טיולים, להכניס תפילין לתוך טרמוס של תה ולקרוא לזה פטנט זה די פתאטי!
בבר מצווה של חילונים תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
אם תשלח עוגה שאפיית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה בחזרה מחבר אחר.
הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה למען ה'''' אני עושה עם המיני בקבוק יין הזה?
אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם, ושלא יעבדו עליכם.
לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
אחרי שסוף סוף תתישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי חשוב.
בצומת רעננה תמיד ימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון שתיקח אותו טרמפ.
ג''''יבריש = הזמן בין נטילת הידים בשבת עד שאבא חותך את החלה.
הסיבה היחידה שילדים באים לבית כנסת ביום כיפור זה להטריף אותך עם שקית הבמבה שלהם. בדוק.
פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי לא ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!!
תמיד בארוחה בערב שבת היין ישפך על הבגד הכי שווה.
ותמיד זה יהיה על הבן אדם שמתעצבן הכי מהר.
תמיד ימצא האחד שיגיד לאחותו שללמוד למבחן בהיסטוריה למחרת אסור בשבת, אבל הוא בעצמו קורא בינתיים אם יש שידור חוזר של מכבי-חיפה-מכבי-ת"א שנערך, כמובן, בשבת.
כולם מחכים בקוצר לחד גדיא - וכשמגיע הזמן - כולם שפוכים מהיין - ומקצרים לחמשיר.
וכן , כולם מתבלבלים אם "שונרא" זה חתול, גדי, שור, נר, מקל, צייד או סתם קללה בארמית.
הילד הקטן בבית תמיד יסרב לשיר סולו את 4 הקושיות.
הזייפן הכי גדול יתנדב במקומו.
תמיד יפול עליך להגיד את "רשע - מה הוא אומר?"..
בודדים גוזרים מ"המוסף לשבת" את החלק הטעון גניזה.
בדיחותדוד ASA
אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".
מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!
מרכזניק נכנס לתדלק. שול אותו המתדלק: אשראי? אז המרכזניק עונה לו: אשריך, אשריך!!
איך מרכזניק מתלבש לשבת? מוציא את העט.
בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?".
מספרים שהיה קמצן שהגיע לביתו, ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו. "לזרוק?" מזדעזע הקמצן, "אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן". העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית החולים, והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה ההלוויה, לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: "נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת, וגם ניחום אבלים... כזה עוף לזרוק?!
בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!
יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו, בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה היהודי בתמימות.
שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי?
שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...
מעשה שהיה כך היה: בריסקע´ר אחד בא הביתה באמצע יום תענית, ואומר לאשתו, תשמעי יש לי איזה חולשה היום, ובמילא מחמת פיקוח נפש אצטרך לשבור את התענית, אשת בריסקע´ר כבריסקע´ר!, אומרת לו, בבקשה קח רבע כזית לחם, שלוק אחת מים, וזהו זה, מסתכל עליה הבעל , וכי מה איתך קריינדל?, הלוא הכי במצות פיקוח נפש עסקינין , וצריך להחמיר במצווה, ובבקשה ממך תכיני בשבילי סעודה כסעודת שלמה בשעתו!, נו, אוימר ועושה, והבעל סעד את ליבו בכל מיני מטעמים שהכינה אשתו בשבילו, אבל, מחמת ריח המאכלים אז גם לאישה התחילה לקרקר הקיבה. אמרה לבעלה שהיא חושבת שהיא תצטרך לשבור את הצום, אז אומר לה בעלה, נו קחי רבע כזית לחם ישן נושן, ושלוק אחת מים, אומרת לו אשתו, זה מצוות פיקוח נפש, ורצוני להחמיר עליי ולאכול סעודה שלימה, אומר לה בעלה הבריסקע´ר, קריינדלע´, וייבער דארפען נישט מחמיר זיי .