שרשור חדש
בדיחותדוד ASA

הפעם על חתונות (יותר דליו"ת) 

רק בחתונה דתית תמיד יהיה חייל במדים בין האורחים. 

רק בחתונה דתית החייל יבוא עם מדים למרות שהוא כבר שבוע ברגילה. 

רק בחתונה דתית אפשר לדעת מי גר בגבעת שמואל לפי הפלאפון בחגורה. 

רק בחתונה דתית אף אחד לא אומר, אבל כולם יודעים בדיוק מתי אפשר להתחיל לרקוד מעורב. 

רק בחתונה דתית אפשר לראות זוג שרוקד לצלילי "מיסטר ג'ונס". 

רק בחתונה דתית הזוג הזה ירקוד בצד. כדי לא לרקוד מעורב. 

רק בחתונה דתית הזמר עדיין משתיק את הלהקה לחמש שניות כדי לבדוק את עירנות הרוקדים.
 

רק בחתונה דתית הזמר

לא מוותר ומנסה את זה גם פעם שנייה 

רק בחתונה דתית, ברגע שאתה רוצה לנוח מהריקודים, מישהו דוחף לך ליד את הכיסא שהרגע ישב עליו החתן. 

רק חתונה דתית מתחילה כמו בית כנסת, ממשיכה כמו בית תמחוי ונגמרת כמו בית מרזח. 

רק בחתונה דתית רד-בול נחשב משקה אלכוהולי. 

רק בחתונה דתית הדיג'יי שם כיפה. 

רק בחתונה דתית אפשר למצוא קבוצה של אנשים נורמטיביים שמתעקשים פעם אחר פעם להתבזות בשיר עם חרוזים איומים ונוראים, על פי מנגינת "הגלשן שלי". 

רק בחתונה דתית אתה אוחז יד של אנשים שאתה לא מכיר. 

רק בחתונה דתית אתה אוחז יד של אנשים שאתה מכיר. 

רק בחתונה דתית כולם כבר התפללו מעריב, למרות שרק לפני חצי שנייה הייתה שקיעה 

רק בחתונה דתית כולם לוקחים גם את הברכון של זה שלידם בשולחן, כי הוא ממילא חילוני ולא צריך. 

רק בחתונה דתית יהיה תמיד מישהו שיצעק: "אבל זה מזבח!" כשירימו את החתן והכלה על פלטת שולחן. 

רק בחתונה דתית האורחים נותנים צ'קים עם סכומים של גימטריות. ח"י שקלים למשל. 

רק בהזמנה לחתונה דתית אתה פתאום מגלה שליוסי, החבר הכי טוב שלך מהגן, קוראים בעצם יהושע מרדכי בן-ציון יוסף. 

רק בחתונה דתית לכלה יש סרט כתום על ההינומה. 



רק בחתונה דתית, השיר "אין מקום אחר" של משינה, נחשב טראנס. 

 רק בחתונה דתית אפשר להושיב כל אחד בכל שולחן, כי ממילא כולם מכירים. 

רק בחתונה דתית צריך משאית למתנות ומעטפה קטנה לצ'קים. 

בדיחותדוד ASA

כל מפגש אקראי של לפחות חמישה דתיים יוביל להוצאת חולצה לרגל המאורע. 

ככל שעל הטלית שלך יהיו יותר קישקושים וצבעים ככה הסיכוי שאתה כמעט ולא משתמש בה. 

אחד המשפטים שדתיים הכי שומעים במסעדות: "אני הולך לקבל תעודת כשרות עד סוף השבוע", 

עוד אחד: "הכל כשר פה, רק אנחנו פותחים בשבת" . 

מסורתים פיתחו את התשובה האולטמטיבית לעיקוף כל האיסורים שבתורה: "אני דתי בלב!" (תוך כדי דפיקות אקראיות באזור החזה). 

מדהים איך חילונים מאמינים שתמונה של הבבא-סאלי יכולה לגרום לנו להאמין שהפלאפל כשר. 

היתרון היחידי בלקחת מתנחלת לאשה זה הרעיון של כיפות חינם לכל החיים. 

ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר מים יותר גדול! 

גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם, ושלא יעבדו עליכם! 

בשולחן שבת דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן זה זה שאין לו שום חוש קצב. 

תמיד יהיה את המעצבן הזה שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה יהיה משעמם בטירוף! 

ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת, ככה הדבר תורה יהיה יותר ארוך . 

בסידור - העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק, תפתחו ותראו בעצמכם). 

בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את שלהם שתחזיר לבהכנ"ס. 

הירח תמיד יהיה מאחורי העץ הכי גדול! 

כל עוד לא עברת את גיל 50 - דג מלוח על קרקר הוא מחוץ לתחום שלך. 

האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי תמיד יכנס עם שיער רטוב. 

בכל תפילת יום שישי תמיד יהיה אחד שיהיה עליו שלושה ביפרים שני אקדחים ועשר מחסניות. 

בבר מצווה תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של הילד. 

ותמיד יהיה את זה שיזרוק בחזרה לעזרת נשים. 

בבר מצווה של לא שתומ"צ תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון. 

ככל שילד שעומד מול זקן עושה פרצוף יותר מסכן ככה יש יותר סיכוי שהוא יקבל סוכריה. 

בראש השנה, ככל שהכובע של החזן יותר גדול, ככה אתה תבלה יותר זמן בבית כנסת. 

בראש חודש למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא", כשאתה תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד את זה בקול. 

בהבדלה בבית כנסת אחרי שמברכים על הבשמים תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ". 

בבדיקת חמץ תמיד ישכחו איפה שמו את הפרור לחם העטוף האחרון. 

שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מענינת. 

לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות. 

יש קשר ישיר בין רמת ה"דתיות" לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט בשבת ב"שינוי". 

זה לא משנה כמה שתשכנע אותם, נשים תמיד יאמינו שאם הם ישתו מהיין של ההבדלה יצמח להם שפם. 

רק אצל דתיים יש סיכוי גדול שתשמע את העובדה שאתה מתחתן ממשהו אחר! 

כל דתי שתפגוש יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף עץ השקד". 

רק אצל דתיים תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות. 

הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים: הפרצוף של מוכר שאתה שואל אותו אם במה שקנית יש קטניות. 

אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא. 

עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם "כבר יגידו "מוריד הטל". 

רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד השני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם יודעים שיש להם בדיוק שתי אופציות.

 

עם כל הכבוד לדתיים פריקים של טיולים, להכניס תפילין לתוך טרמוס של תה ולקרוא לזה פטנט זה די פתאטי!

 

בבר מצווה של חילונים תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון. 

אם תשלח עוגה שאפיית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה בחזרה מחבר אחר.


הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה למען ה'''' אני עושה עם המיני בקבוק יין הזה?


אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם, ושלא יעבדו עליכם.


לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל! 
אחרי שסוף סוף תתישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה ששכחת את הדבר הכי חשוב.


בצומת רעננה תמיד ימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון שתיקח אותו טרמפ.


ג''''יבריש = הזמן בין נטילת הידים בשבת עד שאבא חותך את החלה.


הסיבה היחידה שילדים באים לבית כנסת ביום כיפור זה להטריף אותך עם שקית הבמבה שלהם. בדוק.


פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי לא ניתן להמציא מה יקרה לאויבנו אם נאכל את זה!!!


תמיד בארוחה בערב שבת היין ישפך על הבגד הכי שווה.


ותמיד זה יהיה על הבן אדם שמתעצבן הכי מהר.


תמיד ימצא האחד שיגיד לאחותו שללמוד למבחן בהיסטוריה למחרת אסור בשבת, אבל הוא בעצמו קורא בינתיים אם יש שידור חוזר של מכבי-חיפה-מכבי-ת"א שנערך, כמובן, בשבת.


כולם מחכים בקוצר לחד גדיא - וכשמגיע הזמן - כולם שפוכים מהיין - ומקצרים לחמשיר.


וכן , כולם מתבלבלים אם "שונרא" זה חתול, גדי, שור, נר, מקל, צייד או סתם קללה בארמית.


הילד הקטן בבית תמיד יסרב לשיר סולו את 4 הקושיות. 
הזייפן הכי גדול יתנדב במקומו.


תמיד יפול עליך להגיד את "רשע - מה הוא אומר?"..


בודדים גוזרים מ"המוסף לשבת" את החלק הטעון גניזה. 

בדיחותדוד ASA

אברך שואל את אשתו בספירת העומר, "מה יש היום לאכול"? אז היא אומרת, "אתמול היה שניצל".

מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה. אחרי שהוא יוצא מהחנייה, אבא שלו רץ אחריו וצועק לו: אורות, אורות! אז הוא עונה לו: לקחתי! לקחתי!

מרכזניק נכנס לתדלק. שול אותו המתדלק: אשראי? אז המרכזניק עונה לו: אשריך, אשריך!!

איך מרכזניק מתלבש לשבת? מוציא את העט.

בביתו של בני-ברקניק נשברה האסלה בערב פסח. הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה. כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו: "מי פסק? מי פסק?".


מספרים שהיה קמצן שהגיע לביתו, ואשתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו. "לזרוק?" מזדעזע הקמצן, "אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן". העני אכל בשמחה, ומיד אושפז בבית חולים! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית החולים, והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים. בלילה נפטר העני, ולמחרת התקיימה ההלוויה, לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו: "נו? ואת רצית לזרוק את העוף? ארבע מצוות קיימנו בעזרתו: מתן בסתר, ביקור חולים, הלווית המת, וגם ניחום אבלים... כזה עוף לזרוק?!


בכפר קטן הגיעו שתי בנות לפרקן, רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו, ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעיירה הזו, כסף לנסיעה לא היה להם, יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה, שרכו את רגליהם שבועות בכיוון, עד שלאחד מהם, כוחותיו לא עמדו לו, התמוטט ומת, המשיך האחד בדרכו, כשהגיע לעיירה מחכות לו שתי נשים, שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה, לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהן, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה, התלבט הרב רבות פתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה, קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם, שמע את טענותיהן, והציע, אין ברירה, צריכים לחתוך את החתן לשתיים, כך יהיה לשתיהן, הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך, אני מוותרת לשנייה, קמה ההיא לעומתה, וזעקה, שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים, קם הרב ואמר לבחור: עכשיו הכל ברור. זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!


יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה, כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים. המוכס עוצר אותו מיידית: "סליחה רבי, מה זה צריך להיות?" "אני יהודי חרדי", מסביר הרבי, "וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי, ואחד עבור חלבי". "נניח", אומר המוכס, "אבל זה מסביר רק 2, מה בנוגע לשאר?" "על פסח שמעת?", שואל הרבי, "ובכן, אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי, עבור חג הפסח". המוכס מגרד את פדחתו ושואל: "ומה לגבי המקרר החמישי???". "נו, בשביל אחד אתה עושה סיפור?", עונה היהודי בתמימות.


שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה, אחד מהם נאנח מעומק הלב: א-ו-י. אומר לו השני: אתה מספר לי?


שני יהודים נפגשים ורוצים להתפלל במניין. אלא מה, הם היחידים שם. מה עושים? אומר אחד: אני ואתה, אתה ואני, שנינו ביחד - זה כבר 6. עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12. אומר השני: יופי, יש 2 מיותרים, בוא נלך...


מעשה שהיה כך היה: בריסקע´ר אחד בא הביתה באמצע יום תענית, ואומר לאשתו, תשמעי יש לי איזה חולשה היום, ובמילא מחמת פיקוח נפש אצטרך לשבור את התענית, אשת בריסקע´ר כבריסקע´ר!, אומרת לו, בבקשה קח רבע כזית לחם, שלוק אחת מים, וזהו זה, מסתכל עליה הבעל , וכי מה איתך קריינדל?, הלוא הכי במצות פיקוח נפש עסקינין , וצריך להחמיר במצווה, ובבקשה ממך תכיני בשבילי סעודה כסעודת שלמה בשעתו!, נו, אוימר ועושה, והבעל סעד את ליבו בכל מיני מטעמים שהכינה אשתו בשבילו, אבל, מחמת ריח המאכלים אז גם לאישה התחילה לקרקר הקיבה. אמרה לבעלה שהיא חושבת שהיא תצטרך לשבור את הצום, אז אומר לה בעלה, נו קחי רבע כזית לחם ישן נושן, ושלוק אחת מים, אומרת לו אשתו, זה מצוות פיקוח נפש, ורצוני להחמיר עליי ולאכול סעודה שלימה, אומר לה בעלה הבריסקע´ר, קריינדלע´, וייבער דארפען נישט מחמיר זיי .

וואו נטוש כאן חייתיאודה ה'


ירדת הרבה למטה אה?אודה ה'אחרונה

או שבאמת לא צריך לרדת הרבה...

חחחחחאוהבתותך ה'!

מתחביבי - 

לקרוא לילד "בזילי"

כדי לומר לו בזילי קום!!

יש כאן מישהו?הנסיך מן היערות

הו הו הו

בעיקרון לא אני והאני


בהה! מאיפה צצת?הנסיך מן היערות

כבר מצאתי לעצמי פורום ריק אחר

אני והאניאחרונה


היי תשובהיעלי המפונקת-
  • שם / כינוי :יוליה-כינוי
  • גיל :12
  • תחביב שלי :לאכולחושף שיניים
  • שיר אהוב: בים קוצף זועף
  • מה אני עושה שמשעמם לי ..לא משעמם לי אףףף פעם
  • חלום שהייתי רוצה להגשים ביום מן הימים..חלמתי היום בשינה שטסתי במטוס לאלת טיול שנתי והוא התנגש במישו
  • המשפט הקבוע שלי..
  • אם הייתי _רזה__ מה הייתי?יכולה לעוף חחח ולמה? כי אאני שמנה
  • בדיחה/ משו מצחיק כדי לסיים בסטייל  ~~~חחח  נגמרה ההצגה

 

מישו חי פה ביקום?פיצוחית

*רק בודקת*

אין מה לבדוק אני והאני

נכנסתי לפה במקרה, שלא תחשבי

😮רוקדת בגשםאחרונה
זה רק אני?פיצוחית

או שיש עוד אנשים שעם זה בדיחה ארוכה פשוט מדלגים?!...(לי זה גם אוסף פדיחות צפופותתתת אחת לשניה פשוט מהצבן אותי לראות...)

 ולומשנה כמה חחח יהיה אחר כך

 

 

 

*נקודה למחשבה*

לא רק את..רוקדת בגשם
הכי חשוב לדעתפיצוחית
שהפורום הזה חי איפשהו
כן בדיוקרוקדת בגשם
בדיחות מעצבן**פיצוחית

אחרי שראיתי שקראו יש טעם לתקןחושף שיניים

חחחח אני והאניאחרונה


שרשור של כל מיני משפטים או דברים מצחיקים- אבל אמתיםאני והאני

כמו מה ש 'המצב חסה' שלחה-

רק אצל דוסים-

*עד שמוצאים איפה בסידור עלינו לשבח כבר גומרים להגיד אותו...

*לא לאכו לחם כי אין לך כח ליטול ידים...

*לחזור מטיול עם שיזוף על היד מהשעון עד המרפק...

*לדעת כבר מהגן שישראל יצאו ממצרים ששים ריבוא אבל אף פעם לא לזכור כמה זה ריבוא...
*להתפלל מנחה עשרים שניות 9 Cפני שקיעה...
*לא לאכול בשרי כי מי יודע איזה שוקולד שווה יזדמן לי...

*להמציא פעלים- התחמץ, השתכנז, התברמץ, התחסד וכו'

*לא להבין של מי החתונה שהוזמנת אליה כי כתוב פייגא ציפורה שיינא ו א ציפי...

*להרדם בתחילת הדרשה ולהתעורר ב"שנזכה..."

*לרמוז בשבת לתימנים ששכחנו לשים ת'אוכל על הפלטה...
*לשאול בסוף כל סיפור-הוא חזר בתשובה?
*להבין שהבנאדם נטל ידים לפי שהוא בא אליך עם ידיים נוטפות המושטות לעבר בגדיך ולהגיד לו כן אתה יכול לנגב...

*לחכות לטרמפים ולהגיד על כל מי שלא עוצר לך שזה בטח יולדת...

*לקום בליל שבת, להדליק את האור בשרותים, להבהל ולכבות...

*לראות דייט פוסע ברחוב, לנסות לקלוט שנים אם אתה מכיר אותם ואם כן לקבור את פניך בקרקע בצדיקות ואם לא-להמשיך ולנעוץ בהם עינים...

*להתקשר על הבוקר לחבר וכשהוא אומר בוקר טוב לשאול אותו בנודניקיות-אז עוד לא התפללת?

*לשבת על המדור שידוכים של בשבע ולנסות לשדך בניהם...

*לשיר בדבקות לכה דודי ואז לדבר בכל הדרשה...
*להאמין בכל הלב שבשבת לא משמינים...
*להוריד את כל ספרי ה7ודש מהשולחן בשיא הצדיקות ואז להתישב עליו- לא משנה שזה מזבח...
*לקחת רק שניה מחק מחבר, להשתמש ואז לבקש רשות כדי שלא יהיה גזל...
*לשים בצדקה עשר אגורות שמוצאים ברחוב.

 
*להגיד לשון הרע ואז כשמעירים לך להגיד אבל מה זה נכון, וחוצמיזה שאם הוא היה פה לא היה אכפת לי להגיד לו את זה... וחוצמיזה שזה ממש לתועלת!!!
*להתפלל בשבת תפילת עמידה בשיא הדבקות ולגלות שאנחנו ב"סלח לנו", ולהסתכל לכל הצדדים לראות שאף אחד לא ראה שהתבלבלנו.

 

 

וואי ימעפניםםם! טוב אני אתחיל-אני והאני

לראות עלה יבש ברחוב ולא לדרוך עליו. עצובבב

 

כשאתה בשמונה עשרה ואתה מתלבט מה עושים עם הרגליים שהם לא באותה שורה.

השני טווובבבהאני אני


אין לכם?אני והאני

רציתי לעשות שירשור עם הרבה תגובות...עצוב

כשנופלת לך הכיפה ב18 סיוטשחר אורן


אני והאני
עבר עריכה על ידי אני והאני בתאריך כ"ה בחשון תשע"ז 22:59
עבר עריכה על ידי אני והאני בתאריך כ"ה בחשון תשע"ז 22:59

מי שיכול לעשות ממים... (אפילו מהאלו ששלחו)

חחח.. להפיץ ;)אני והאני

תמונה

המצב חסה זה בןתמיד בבטחה


אה וואלה...אני והאניאחרונה


5 סרטונים שיעלו לכם חיוך zvika990

חברים יושבים בפיצריה

יושבים בפיצה – Send WhatsApp

 

הדפסת תמונה על כוס קפה - מגניב!

הדפסה על כוס קפה – מגניב! – Send WhatsApp

 

נוסעים בלי גלגלים

שני סינים מוצאים פתרון ונוסעים בלי גלגלים – Send WhatsApp

 

מנשק צב

משחק עם צב, הצב פחות הבין שזה משחק – Send WhatsApp

 

החיה הכי חמודה בעולם

החיה החמודה בעולם – Send WhatsApp

 

קרידיט לאתר swhatsapp.co.il - מעל ל100 סרטונים מצחיקים ומעניינים.

יש פה למישו קבוצת וואצאפ של בדיחות??למראיתהעין
ווא שהפורום הזה שומם. וואו. פורום זנוח!אני והאני


נו דיי לדבר על משעמם לי כל הזמן חלאסציביאחרונה


היי אני בפורום מתשעדציבי

תבדקו באישי

הינה זה בא!!! מקבץ חדששש!!!!תיהנו..מיכל =>

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 @הפנתר הוורוד קורץ בבקשה..

 

אה וראיתי שהצטרפו אלינו עוד הרבה דנדשים

ברוכים הבאים לחבר'ה! מוזמנים ..

שרשור הכרות של החבר'ה !!! שוטו... - הבדיחות של החבר'ה!!!

  have fun!

אהבתי במיוחד תראשון!! חפרפרת


טואבבבבהאני אני


ענק!! כל הכבוד מיכל!בינתיים.

סחטיין על ההשקעה!
שיחקת אותה!

 

טובבב!!!אני והאני
וואי היה מת פה... טוב שאנשים נזכרים להגיב..!! מיכל הרבה זמן לא שלחת לפה.... התגעגנו!! תעשו סקרים או משהו להחיות פה...
חחחח מגניבמשה mosheאחרונה


מכירים את זה ש~אורטל~

מכירים תקטע הזה שאתם מצלצלים באוטובוס ואז את מגלים שזה עוד לא התחנה שלכם.. אז אתם יורדים רק כדי שהנהג לא יתעצבן עליכם? אז ככה הוקמה העיר ערד...

חחח (; אני והאניאחרונה
חידה --אנונימי (פותח)

כחול-לבן

ורוד-___ [??]

??? משהו יכול להסביר??אני והאני
כחול לזכר ורוד לנקבהרוקדת בגשם


הכרת את זה כבר??אני והאני
לארוקדת בגשםאחרונה


בדיחות חזקות על חוק השקיותאני והאני
☄עד שאתה חושב שמצאת
שקית בחוף הים.. בסוף זאת
מדוזה

☄אמרתי אתמול לחברה שלי להחזיק לי את השקית, חשבה שאני מציע לה נישואין...

☄מונית שירות 5.90 הבאתי לו 6 שקל, לא היה לו עודף, אז הוא הביא לי עודף שקית ניילון

☄עם כמות השקיות שיש לי מתחת לכיור במטבח. יש מצב שיש לי הון, הלכתי לברר משכנתא.

🤔🤔🤔🤔

☄חח.. איזה פאדיחה!!!! יצאתי היום בטעות מהחנות עם שקית בלי לשלם -האזעקה ציפצפה...

☄נצפו שתי שקיות עפות באוויר ברחוב ז'בוטינסקי, למי שאבד שייצור קשר.. להפיץ בקבוצות! לא לשבור!

☄מצאתי שקית מלאה בכסף לקחתי ת׳שקית, זרקתי את
הכסף וברחתי..

☄יצאתי מהחנות עם 3 שקיות, עמד בחוץ מסכן אחד וביקש צדקה - ריחמתי עליו, נתתי לו שקית אחת

☄בא אלי מישהו עם שקית של רמי לוי, שאל אותי אם יש לי לפרוט.. הוצאתי לו שקיות אוכל..

*תיצחקו קצת לא יזיק.. זה לא עולה שקית*
משהו קורע מצחוקזריחה

נולוובאאחרונה


וווווווואייי שהתגעגעתי לחבר'ה הטובים♥!! מ'מצב אנשים?מיכל =>

יאללה ספרו משו מצחיק שהיה לכם השבוע ..איזה פדיחה משו מביך אולייי חושף שיניים לא שאני רומזת שהיה לי משו כזה

כאילו עד כמה שחליק במדרגות זה דבר מביך......

 

 הייתי עם כוס מים וירדתי עם חברה לי פתאום החליק לי כזה הרגל כאילו דפקתי חליקה בשלבים ומה הקטע שהכוס מים לא ניפגע כאילו היא נשארה לה שלמה בזמן שאני נמעכתי לי בהדרגתיות בוכה/צוחק וואלה יופי ..|עז|

 

 

אביגיל~!

נמ..

אמרתי לא למורהחושף שיניים

בבית ספרמשה mosheאחרונה
עבר עריכה על ידי משה moshe בתאריך ג' בטבת תשע"ח 17:28

בהיתי בחלון בזמן שהמורה הסתכל עלי 10 דקות והפסיק את השיעור עד שעליתי על זה שהוא מסתכל עלי