חנוכה שמח! ומצחיק -חמוייייד
חחח... גדול!פסידונית
וואי!! קורעע
אהבת ישראל!!אחרונה
טווב!!!/ ...זברה XD..?! >>מיכל =>
עבר עריכה על ידי מיכל => בתאריך כ"ד בכסלו תשע"ו 20:49
חזקק!!אהבת ישראל!!
>>מיכל =>
שיכור אומר לרופא:מיכל =>
"הידיים רועדות לי כל הזמן
"
שואל אותו הרופא: "אתה מרבה לשתות?"
עונה השיכור: "לא, הרוב נשפך לי..."
אישה אחת מתקשרת לבעלה בהיסטריה ואומרת לו..מיכל =>
"איציק!! תחזור מהר הביתה, אמרו שבאזור שאתה נוסע מסתובב משוגע שנוסע נגד כיוון התנועה
!!!"
עונה הבעל: "אחד?! יש פה אלפים!"
..
קבלו משהו חמוד!!! ותגיבו....
אהבת ישראל!!
מי שאומר שבצל זה הדבר היחיד שגורם לו לבכות, כנראה אף פעם לא חטף אבטיח בפרצוף.....
חחחח...האני אניאחרונה
אני יודעת שזה לא קשור אבל>>>אביגיל~!
בבקשה בבקשה בבקשה תתפללו שמלכה ג'באר בת מונס תבריא במהרה, זאת סבתה שלי אתם לא מבינים באיזה מצב היא....
תודה רבה יומטוב!
.נ.ב.
למנהלים אני אשמח אם לא תמחקו את ההודעה תודה רבה.
<<<<<<<קבלווו>>>>>>&gאביגיל~!
חח גדול!!מיכל =>
אהבתי מאוד מאוד מאוד!!!יפה!!ציון חמדתי
חחחח...האני אניאחרונה
גולד בוי - בסגנון הצ'יפמנקס ..מיכל =>
!!!!מיכל =>
חחחחחחחחחammyy admin
התימני קרע אותי ,
בעבר עשיתי אוסף של ירידות על תימנים, הגעתי למעל 100 תמונות..
(:
וואלה?! חחחמיכל =>
אדיררר אתה יכול לשלוח לי?? פליזזזז |תמניה גאהה|באורות גבוהים
חח..ammyy admin
כבר מאוחר מידי.
כי זה היה אלבום בפייסבוק.
וסגרתי אותו כבר.
(:
ותמניה גאה שאמית / בלדית?
כי זה היה אלבום בפייסבוק.
וסגרתי אותו כבר.
(:
ותמניה גאה שאמית / בלדית?
שאמית
באורות גבוהים
שאמיםammyy admin
זה תימנים מזויפים,
לא הייתי שש להיות גאה בהם.. 
באנהההההה!!!!!!!! דודשך מזוייפת!!!!באורות גבוהים
חח.. סורי,ammyy admin
לא רציתי לעצבן.
וטיפ לחיים - אל תתני לעולם לשנות את חיוכך..
חח זה היה בצחוק.. ציניות וזהה..באורות גבוהים
ואל תדאג, הוא לא ישנה
ב"ה... (:ammyy admin
רבע תימניה
למה רק רבע?????פוסעתאחרונה
לא יפה להגיד שייש 100 תמונות ולא לתת אפילו כמהמנחם10
גם אני אהבתי את התמונה של התימני מחביא
בשביל זהammyy admin
היית צריך להיות חבר שלי בפייסבוק.
חחחח גדול!!!!האני אני
טאב!!מיכל =>
מה את מתנקמת?! חחח מעתיקנית ...
מצ'וגעת עליך!!!!!!
חיחיחיחיחיחמוריוש
חחחחח אהבתייאחת כזאתXDאחרונה
...חייזרים -סטנד אפ מוכר ושופך!!מיכל =>
יום אחד היה מזג אוויר ,אני יורד למטה לטייל ,מטייל ,מטייל , 
מבסוט מהטיול , נהנה מהטיול
כיף לי .ממש כיף לי בטיול ,ממש כיפכוף של טיול !
מבסוט. פתאום ,הבחנתי לב בזקנה [-זקנה מהשורש מבוגר] לא חשדתי בה!
עשתה לי משו? לא, למה שאני חשוד בה? אתה רואה זקנה, אתה חושד בה? גם אני לא.
כביכול זקנה, עומדת, מזדקנת לה. לא חשדתי בה! זקנה נטו לא חשדתי.
הינה המתח מגיע.. ואז, מאחוריה עמד בחור עם חזות מזרחית ,
לא חשדתי בו. לא חשדתי , עשה לי משהו? למה שאני אחשוד בו ? מה אני חשדניסט?!
ואז.. עכשיו זה נמתח. הנה המתח ..|מתח| ..
הבחור עם החזות רץ וחטף לה את התיק. פה חשדתי .
הרמתי מקל והתחלתי לטינית. 
"תחזיר לה את התיק!" "תחזיר לה את התיק ,פושע!"
ואני מדריך עליו ומדריך ומדריך ומדריך ..ואז ראיתי בעצם שאני מרביץ לזקנה.
אמרתי לה "סליחה שאני מנומס..לא יפה.."
אה..סליחה ..בוא נגיע לחלק שבוא אתה נחטף ע"י החייזרים -שזה עיקר התוכנית שלנו.
יש פה טעות ..אני הצלתי זקנה משוד אמרתם "תבוא תספר על זה"
אנלא מבין בחמזמזים 
..חח ואני מדריך עליו ומדריך ,ומדריך..
ואז...הם חטפו אותך? ה..חייזרים ..נכון? ..הינה זה חוזר אליך (תגיד משו על זהו
נו..) .....
ואז..ואז.? ....הינה אתה נזכר.. ואז..
- ואז..ואז.. ואז!!! הזקנה התפצלה לשתיים!..... מתוכה יצא אור חזק של עב"מים ..
על האור הייתה מדובקת חלילית , עם סקוטש.
ואז, החללית הסתובבה בצורה אליפסיסטית ..ונחתה לידי ,הופ ,הופ.
ואז, עם שלוש קרן לייזרים , פלופי ,פלופי ,פלופי , נחת המנהיג שלהם ,איזה 5,000 מטר גובה, בלי להגזים !
אוקי תודה רבה לך..ו..
לא, רגע זה יפה זה יפה
.. ואז , הוא בא לאכול אותי המנהיג שלהם 
,הוא בא לבלוע אותי..
אמרתי לו " אל תאכל אותי ,יש לי אישה וילדים
!!..תאכל אותם!" למה שיאכל אותי? מזה פייר?
תודה רבה..אם, כן בן אדם שנחטף ע"י חייזרים..ו..
נחטף!! רגע.. החללית בלעה אותי ,הופ ,הופ! ..ו הגעתי לחלל ושמה בפנים החללית אתה מרגיש
כאילו אתה בתוך חללית - זה מדהים!..ומלא עב"מים ,
עם לייזרים, ושקפקפים ,ואוזניים פה ככה >
על הראש טחול ענק ,מדובק טחול ענקי, עם לשון בגב מתנפנפף למטה, ו..קמח!
מלא קמחים של קמח קמח קמח..ולולב , מתלבלב על הראש ..מתלבלב..
וכל האצבעות שלהם הם זרת ..מלא זרתות ..
אני מבין שהם עשו עלייך ניסויים .שזה החלק הקשה.
כן!..הם אמרו לי "תתחתן עם זאת ועם זאת "
איפה אני אשים לה ת'טבעת? - על הלולב??!
אז לסיום ..
רגע.. מה לסיום?! בן אדם בא תביא לפטפט רגע.. 
אתה מליץ את זה.
ואז אמרתי להם שיקחו אותי לירח ,
למה האפעם לא הייתי ,נסענו ליד שביל החלב ,לקחתי שוקו..
נסענו נסענו , הגענו לירח , אבל לא הכניסו אותנו. כי היה ירח מלא..
-מפוצץ..
לסיום איך אתה מסכם את ההכרות שלך עם החייזרים ?
ההכרות הראשונית?!..משחקי הכרות ..!
"וואט יור ניים?..מי ניים איז יעקוב" "וואט יור ניים , יור ניים איז ארנוי"
חחחחחח זה אחד השופכים..מוריוש
את ממש משועממת אם ישבת להקליד את כל זה..
חחחח.... ammyy admin
יסטלה תמצאי עבודה או משהו שיעסיק אותך...
(:
חחחח הם כאלה טוביםם!! רק לראות אותם זה מצחיקכמעין הנובע
איך הקלדת הכל????
תרגעו אנשים..הייתי משועממת,מיכל =>
אני עסוקה בד"כ .. ככה זה שאין לך מה לעשות ..
אני אוהבת את הסטנד אפ הזה ..XD הוא שופך!
לאאאאאאאאאammyy adminאחרונה
מעדיפים שלא תהיי עסוקה ותרשמי עוד כאלו..
סבון כלים?!מיכל =>
חחח מוריוש
זה ישן אבל אני חייבת להגיב....האני אני
בתור מישהיא שמכירה ת'צבא (לא הייתי חיילת אל דאגה...) פשוט נשפכתי מצחוק.....
ammyy admin
ענק מיכל..
חזק!כמעין הנובעאחרונה
הרגע הזה שאתה נכנס לפרסומת משיעמום וקולט את עצמך..מיכל =>
מחליף צבעים למיניבר !!
http://info.a7.org/info/delivery/ck.php?ct=1&oaparams=2__b=34829__z=1080
ammyy adminאחרונה
הצבע האמצעי הכי מגניב..
קצת לצחוק!!!האני אני
- פעם אחת היה למישהו חנוכת בית והוא קיבל משלוח עם זר פרחים עם מכתב והוא פתח את המכתב וכמעט התעלף החבר שלו הריםאת הפתק וראה שכתוב שם תנוח על משכבך בשלום הוא התקשר לחברת המשלוחים ושאל אותם מזה ואז הם אומרים לו מה אתה צועק עלינו הרגע שלחנו זר פרחים להלויה והתקשרו אלינו בתענות שכתוב שם מזל טוב על המיקום החדש
- הבוקר, בדרכי לעבודה, פונה אלי לפתע ילד כבן 12 ואומר: "סליחה אדוני, אני יכול בבקשה לקבל סיגריה?" הייתי בשוק. אתם מאמינים שיש ילדים כל כך מנומסים בגיל הזה?...
- מה התוכניות שלי לסוף השבוע? ללכת לחניון של איקאה, ולהדביק על השמשה של כל המכוניות פתק "מצטער על הדפיקה!"
ואז להסתכל עליהם מחפשים את הנזק...
- הגשם הציף את הרחוב שלי.
בכניסה לחצר של השכן ראיתי שלט "זהירות כלב ים"...
- חרדי אחד מטייל עם חמותו ליד הנהר, כאשר לפתע מועדת החמות למים ומתחילה לטבוע.
"מה אתה עושה?!", צועקת לו, "תציל אותי!"
משיב הבחור: "כתוב בתורה להתפלל ערבית כשהחמה שוקעת"...
- אתמול בלילה טיילתי בנתניה. פתאום בא אלי שוטר ואומר: "בוא איתי לתחנה".
שאלתי: "למה, מה עשיתי".
"כלום", ענה השוטר, "פשוט אני מפחד ללכת לבד"...
"כלום", ענה השוטר, "פשוט אני מפחד ללכת לבד"...
אמא יהודיה מפנקת במיוחד התקשתה להיפרד מבנה הקטן, ולא שלחה אותו לגן עד שהגיע לגיל 4. ביום הפרידה הראשון, חיבקה את הילד חזק חזק בכניסה לגן...
"חיים שלי", בכתה לו, "אני אתגעגע אליך מאמי שלי, אני כל כך אוהבת אותך נשמה שלי... תשמור על עצמך אוצר שלי, אני מקווה שידאגו לך בגן מתוק שלי... אני אגיע בצהריים מלאך שלי"...
כששבה בצהריים לקחת את בנה מהגן, זינקה אליו בחיבוקים ובכתה: "חיים שלי!!! איך היה בגן מושלם שלי?? מה למדת ביום הראשון בובון של אמא?"
"אמא", משיב הילד, "למדתי היום שקוראים לי דני"...
"חיים שלי", בכתה לו, "אני אתגעגע אליך מאמי שלי, אני כל כך אוהבת אותך נשמה שלי... תשמור על עצמך אוצר שלי, אני מקווה שידאגו לך בגן מתוק שלי... אני אגיע בצהריים מלאך שלי"...
כששבה בצהריים לקחת את בנה מהגן, זינקה אליו בחיבוקים ובכתה: "חיים שלי!!! איך היה בגן מושלם שלי?? מה למדת ביום הראשון בובון של אמא?"
"אמא", משיב הילד, "למדתי היום שקוראים לי דני"...
מורה: "אם אתן לך שתי ארנבות, עוד שתי ארנבות, ועוד שתי ארנבות. כמה ארנבות יהיה לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "תחשוב טוב. אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתיים ועוד שתיים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "אולי אנסח זאת אחרת. אם אתן לך שני תפוחים ועוד שני תפוחים ועוד שניים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "ששה תפוחים".
מורה: "יפה. אז אם אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתי ארנבות ועוד שתיים, כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "איך לעזאזל אתה מגיע לשבע ארנבות?!"
תלמיד: "כי כבר יש לי ארנבת אחת בבית"...
תלמיד: "שבע".
מורה: "תחשוב טוב. אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתיים ועוד שתיים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "אולי אנסח זאת אחרת. אם אתן לך שני תפוחים ועוד שני תפוחים ועוד שניים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "ששה תפוחים".
מורה: "יפה. אז אם אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתי ארנבות ועוד שתיים, כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "איך לעזאזל אתה מגיע לשבע ארנבות?!"
תלמיד: "כי כבר יש לי ארנבת אחת בבית"...
בלונדינית אחת ראתה סרט בטלוויזיה על דיג קרח בחורף, והחליטה שזה הדבר הכי מגניב שהיא רוצה לעשות.
היא חקרה את הנושא, ואז לקחה מקדחה וחכה, ונסעה לחפש אגם קפוא, עד שמצאה אחד כזה.
היא החלה לקדוח חור בקרח, כשלפתע שמעה קול מהדהד: "אין דגים מתחת לקרח!"
הבלונדינית נבהלה, אספה את חפציה ועברה לצד השני של האגם. שוב החלה לקדוח ואז שוב שמעה קול: "אין דגים מתחת לקרח!!"
הביטה סביבה אך לא ראתה איש. עברה לנקודה שלישית, החלה לקדוח ושוב שמעה: "אמרתי לך שאין דגים מתחת לקרח!!"
היא עצרה, הביטה למעלה ושאלה: "אלוהים, זה אתה?"
"לא, זה אני מהתחזוקה", השיב הקול, "תפסיקי כבר לקדוח לנו במשטח ההחלקה"...
זמר ישראלי יוצא לסיבוב הופעות בקהילות היהודיות בחו"ל. הוא מגיע לעיירה ומבקש מבעל התיאטרון המקומי עשרת אלפים דולר להופעה.
"למה כל כך הרבה?!", נדהם בעל המקום, "מעולם לא שמעתי עליך".
"אתה לא, אבל אם תשאל בקהילה היהודית, כולם מכירים אותי שם!", משיב הזמר.
בעל התיאטרון משתכנע וקובע הופעה לזמר. אבל לתדהמתו, רק שלושה אנשים מגיעים להופעה...
"חתיכת שקרן", הוא מטיח בזמר, "אמרת שכל הקהילה היהודית מכירה אותך!"
"נכון", משיב הזמר, "והיחידים שהגיעו הם אלה שלא הכירו אותי"...
אמא: "חמוד, איך היה לטפס על ההר עם אבא?"
ילד: "כיף! הפלתי מישהו מהמצוק!"
אמא: "באמת? ומה היה לאבא להגיד על זה?!"
ילד: "הצילוווווווווווווווו..."
אחד קונה רכב יד שניה מתימני. למחרת הוא מגלה שהרכב דורש תיקון של עשרת אלפים שקל.
הוא מתקשר לתימני, ומבקש ממנו להשתתף עימו בתיקון.
משיב התימני: "ברור שאני משתתף!"
"תודה", משיב הקונה, "בכמה תשתתף?"
התימני: "אני משתתף בצערך"...
פעם הייתי עסוק שעות במחשבות, מה היה קורה אילו הייתי יכול לקרוא מחשבות של אנשים אחרים.
היום יש לי פייסבוק, ובמשך שעות אני קורא מה אחרים חושבים. זה עלה לי על כל העצבים!!!!
תייר יפני מגיע לישראל ועולה למונית. בדרך עוקפת את המונית מכונית בדהרה והתייר מתלהב: "או, זה טויוטה, תוצרת יפן, מהירה מאוד!"
כעבור דקה עוקפת אותם עוד מכונית והתייר ממשיך: "או, ניסן, תוצרת יפן, מהירה מאוד!"
חולפת עוד דקה ועוקפת אותם מכונית נוספת. התייר: "או, מיצובישי, תוצרת יפן, מהירה מאוד!"
אחרי חמש דקות נסיעה הם מגיעים ליעד, והנהג עוצר את המונה ומודיע לתייר: "זה יהיה מאה דולר".
"מאה דולר?!", מתפלא התייר, "בשביל נסיעה כזו קצרה??"
הנהג מצביע על המונה ואומר: "זה מונה תוצרת יפן... מהיר מאוד!"
אשכנזי: "תגיד את האמת, אתה בוכה בחתונות?"
תימני: "בטח, כשאני משלשל את המעטפה עם הצק לתיבה"...
מורה: "דני, למה איחרת?"
דני: "בגלל השלט בקרבת בית הספר".
מורה: "איזה שלט?"
דני: "האט! בית ספר לפניך!"
להתחתן זה כמו להקים קואליציה ממשלתית... רק שהאישה מקבלת את כל התיקים החשובים:
תיק האוצר- כל הכסף אצלה.
תיק החינוך- מחנכת אותך ואת הילדים.
תיק החוץ- מחליטה לאן יוצאים.
תיק הפנים- מעצבת לבד את הבית.
ורק אתה נתקע עם תיק איכות הסביבה- להוריד כל יום את הזבל...
בעיירה כורדית בשיא החורף, עומדים מאה אנשים בתור ללחם במשך שעות ארוכות. לפתע מגיע כורדי מהצד, עוקף את התור ומתקרב למכולת.
התעצבנו עליו כמה בחורים, תפסו אותו והעיפו אותו בבעיטות לסוף התור.
קם הכורדי, ניער את הבגדים ושוב ניסה לעקוף את התור. ראו אותו הבחורים, תפסו אותו שוב והעיפו אותו באוויר עד סוף התור.
בפעם השלישית ניסה הכורדי להתקרב, עשרה בריונים הקיפו אותו ואז הוא צעק: "לעזאזל אתכם, עוד מכה אחת ואני לא פותח את המכולת!!!"
תשובות של תלמיד מבריק:
באיזה קרב נהרג נפוליאון?
- בקרב האחרון שלו.
איפה חתמו על הכרזת העצמאות?
- בתחתית הדף.
מהו הגורם העיקרי לגירושין?
- נישואין.
מהי הסיבה העיקרית לכישלון?
- בחינה.
מה נראה זהה לחצי תפוח?
- חצי תפוח אחר.
אם תזרוק אבן בזווית 80 מעלות לים, מה יקרה לה?
- היא תירטב.
איך אדם יכול לשרוד 7 ימים בלי שינה?
- בקלות. הוא יישן בלילות.
איך אפשר להרים פיל עם יד אחת?
- אי אפשר. אין פיל עם יד אחת.
אם לקח לעשרה אנשים 10 שעות לבנות קיר, כמה זמן זה יקח לחמישה אנשים?
- כלום זמן, הקיר כבר בנוי.
איך אפשר להפיל ביצה על רצפת בטון בלי לשבור אותה?
- בקלות, רצפת בטון לא נשברת כל כך מהר.
איך אפשר להעסיק בלונדינית יום שלם?
לשלוח לה פתק שבשני הצדדים שלו רשום: "תהפכי"...
תימני אחד מבקר את בן דודו ורואה אותו מקלף את כל הצבע מהקירות, ואת הקילופים שומר בזהירות בדלי.
"תגיד", שואל אותו, "מה קרה שהחלטת לשפץ?"
"איזה לשפץ?", משיב בן הדוד, "אני עובר דירה"...
עיראקי חירש, פולני עיוור ותימני נכה מטיילים בשדה. לפתע מתגלה אליהם מלאך.
המלאך נוגע בעיראקי, והוא מתחיל לצעוק: "אני שומע! אני שומע!"
המלאך נוגע בפולני, והוא מתחיל לצעוק: "אני רואה! אני רואה!"
מתקרב לתימני והתימני צועק: "אל תיגע בי! אני מקבל קצבה מהביטוח הלאומי"...
הגננת של ניר הקטן מתקשרת לביתו והילד עונה לטלפון:
"הי חמודי, אפשר לדבר עם אמא?"
- "אמא לא בבית".
"ואבא?"
- "אבא גם לא בבית"
"אז עם מי אתה בבית?"
- "עם אחותי טלי".
"יופי, אפשר לדבר איתה?"
- "בסדר".
הילד הולך וכעבור דקה חוזר לשפופרת.
- "הלו?"
"חשבתי שאתה קורא לאחותך", אומרת הגננת.
- "ניסיתי", משיב הקטן, "אבל לא הצלחתי להוציא אותה מהעריסה".
נחמד!!!פולמוס
לייק!...[קצת?!]מיכל =>אחרונה
חחחחחח!!קצת צחוק לפני שבת!!!!שבת שלום!!
אמריקאית גאה!!
הנוצרים המפגרים האלה חושבים שאנחנו מכינים מצות מדם של ילדים...
הם לא קלטו את ה"ריבה" בסופגניות ?
הקטע הזה שאתה מצלצל בפעמון כדי לרדת מהאוטובוס,
ואז קולט שצלצלת בתחנה הלא נכונה, ומתפלל שמישהו בכל זאת צריך לרדת שם...
אף פעם לא אדע אם כיביתי את המאוורר תקרה או שרק שיניתי לו את המהירות.
אני עומד לידו כמו דביל, מחשב את קצב השתננות הסיבובים...
רשום באוטובוס הנחה לאזרח ותיק. שטויות. אני תמיד עולה עם תיק ענק וזה אותו מחיר בול
החיה הכי מהירה בטבע: בחורה שרצה בגשם עם פן
כמה מהרגעים היפים ביותר בחיים...
*לצחוק עד שכואבת לך הבטן
*להתעורר ולגלות שנשאר לך עוד זמן לישון
*למצוא כסף במכנסיים שלא לבשת הרבה זמ
פעם היו מתחתנים בגיל 12. אתם קולטים ת'אמא אחרי שנה: קומו ילדים יום גדול היום ..
לאבא יש בר מצווה
הרגע הזה שאתה שונא שמישהו מתיישב לידך באוטובוס אבל נעלב כשמתפנה מקום אחר והוא עובר לשבת שם
העתקת קובץ לדיסק און קי כשיש לך את כל הזמן שבעולם - נותרו 4 שניות.
העתקת קובץ לדיסק און קי כשאתה ממהר - נותרו 8 שנות אור, ו-5 דקות
הרגע הכי כייפי בילדות:
כשבטיול שנתי בבצפר האוטובוס של הכיתה עוקף את האוטובוס של הכיתה השנייה
כך תגרום לאמא לקפל כביסה:
1.התקשר לסבתא ושאל לשלומה.
2. העבר את הטלפון לאמא.
3. השאר לצד אמא את הגיגית כביסה.
עוד פעם אחת מישהו אחד קורא לי חנון ואני מוריד לו ספר פיזיקה קוונטית בראש!!
ריב אמיתי בין שתי בנות זה לא ריב אמיתי אם לא נאמר לפחות פעם אחת המשפט:"תקשיבי לי טוב חמודה..."
אתה אתה אתה אתה אתה אתה
אתה אתה אתה אתה אתה אתה
אתה אתה אתה אתה אתה אתה
אתה אתה אתה אתה אתה אתה
אתה אתה אתה אתה אתה אתה
... אתה אתה אתה אתה אתה אתה
אתה לא קראת את כל ה'אתה " כי אתה עצלן,
ואתה לא שמת לב שאחד מהם זה בכלל 'פרה'
עכשיו אתה מחפש אם באמת כתוב שם פרה,
עכשיו אתה מעוצבן כי לא מצאת,
עכשיו אתה מעוצבן כי אתה מבין ש...............נדפקת !
ראית ונהנית? מותר לך להגיב !
למה? כי לחיוך אין חלקי חילוף!!!
המשך יום נעים!