- פעם אחת היה למישהו חנוכת בית והוא קיבל משלוח עם זר פרחים עם מכתב והוא פתח את המכתב וכמעט התעלף החבר שלו הריםאת הפתק וראה שכתוב שם תנוח על משכבך בשלום הוא התקשר לחברת המשלוחים ושאל אותם מזה ואז הם אומרים לו מה אתה צועק עלינו הרגע שלחנו זר פרחים להלויה והתקשרו אלינו בתענות שכתוב שם מזל טוב על המיקום החדש
- הבוקר, בדרכי לעבודה, פונה אלי לפתע ילד כבן 12 ואומר: "סליחה אדוני, אני יכול בבקשה לקבל סיגריה?" הייתי בשוק. אתם מאמינים שיש ילדים כל כך מנומסים בגיל הזה?...
- מה התוכניות שלי לסוף השבוע? ללכת לחניון של איקאה, ולהדביק על השמשה של כל המכוניות פתק "מצטער על הדפיקה!"
ואז להסתכל עליהם מחפשים את הנזק...
- הגשם הציף את הרחוב שלי.
בכניסה לחצר של השכן ראיתי שלט "זהירות כלב ים"...
- חרדי אחד מטייל עם חמותו ליד הנהר, כאשר לפתע מועדת החמות למים ומתחילה לטבוע.
"מה אתה עושה?!", צועקת לו, "תציל אותי!"
משיב הבחור: "כתוב בתורה להתפלל ערבית כשהחמה שוקעת"...
- אתמול בלילה טיילתי בנתניה. פתאום בא אלי שוטר ואומר: "בוא איתי לתחנה".
שאלתי: "למה, מה עשיתי".
"כלום", ענה השוטר, "פשוט אני מפחד ללכת לבד"...
"כלום", ענה השוטר, "פשוט אני מפחד ללכת לבד"...
אמא יהודיה מפנקת במיוחד התקשתה להיפרד מבנה הקטן, ולא שלחה אותו לגן עד שהגיע לגיל 4. ביום הפרידה הראשון, חיבקה את הילד חזק חזק בכניסה לגן...
"חיים שלי", בכתה לו, "אני אתגעגע אליך מאמי שלי, אני כל כך אוהבת אותך נשמה שלי... תשמור על עצמך אוצר שלי, אני מקווה שידאגו לך בגן מתוק שלי... אני אגיע בצהריים מלאך שלי"...
כששבה בצהריים לקחת את בנה מהגן, זינקה אליו בחיבוקים ובכתה: "חיים שלי!!! איך היה בגן מושלם שלי?? מה למדת ביום הראשון בובון של אמא?"
"אמא", משיב הילד, "למדתי היום שקוראים לי דני"...
"חיים שלי", בכתה לו, "אני אתגעגע אליך מאמי שלי, אני כל כך אוהבת אותך נשמה שלי... תשמור על עצמך אוצר שלי, אני מקווה שידאגו לך בגן מתוק שלי... אני אגיע בצהריים מלאך שלי"...
כששבה בצהריים לקחת את בנה מהגן, זינקה אליו בחיבוקים ובכתה: "חיים שלי!!! איך היה בגן מושלם שלי?? מה למדת ביום הראשון בובון של אמא?"
"אמא", משיב הילד, "למדתי היום שקוראים לי דני"...
מורה: "אם אתן לך שתי ארנבות, עוד שתי ארנבות, ועוד שתי ארנבות. כמה ארנבות יהיה לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "תחשוב טוב. אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתיים ועוד שתיים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "אולי אנסח זאת אחרת. אם אתן לך שני תפוחים ועוד שני תפוחים ועוד שניים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "ששה תפוחים".
מורה: "יפה. אז אם אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתי ארנבות ועוד שתיים, כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "איך לעזאזל אתה מגיע לשבע ארנבות?!"
תלמיד: "כי כבר יש לי ארנבת אחת בבית"...
תלמיד: "שבע".
מורה: "תחשוב טוב. אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתיים ועוד שתיים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "אולי אנסח זאת אחרת. אם אתן לך שני תפוחים ועוד שני תפוחים ועוד שניים. כמה יהיו לך?"
תלמיד: "ששה תפוחים".
מורה: "יפה. אז אם אני נותן לך שתי ארנבות ועוד שתי ארנבות ועוד שתיים, כמה יהיו לך?"
תלמיד: "שבע".
מורה: "איך לעזאזל אתה מגיע לשבע ארנבות?!"
תלמיד: "כי כבר יש לי ארנבת אחת בבית"...
בלונדינית אחת ראתה סרט בטלוויזיה על דיג קרח בחורף, והחליטה שזה הדבר הכי מגניב שהיא רוצה לעשות.
היא חקרה את הנושא, ואז לקחה מקדחה וחכה, ונסעה לחפש אגם קפוא, עד שמצאה אחד כזה.
היא החלה לקדוח חור בקרח, כשלפתע שמעה קול מהדהד: "אין דגים מתחת לקרח!"
הבלונדינית נבהלה, אספה את חפציה ועברה לצד השני של האגם. שוב החלה לקדוח ואז שוב שמעה קול: "אין דגים מתחת לקרח!!"
הביטה סביבה אך לא ראתה איש. עברה לנקודה שלישית, החלה לקדוח ושוב שמעה: "אמרתי לך שאין דגים מתחת לקרח!!"
היא עצרה, הביטה למעלה ושאלה: "אלוהים, זה אתה?"
"לא, זה אני מהתחזוקה", השיב הקול, "תפסיקי כבר לקדוח לנו במשטח ההחלקה"...
זמר ישראלי יוצא לסיבוב הופעות בקהילות היהודיות בחו"ל. הוא מגיע לעיירה ומבקש מבעל התיאטרון המקומי עשרת אלפים דולר להופעה.
"למה כל כך הרבה?!", נדהם בעל המקום, "מעולם לא שמעתי עליך".
"אתה לא, אבל אם תשאל בקהילה היהודית, כולם מכירים אותי שם!", משיב הזמר.
בעל התיאטרון משתכנע וקובע הופעה לזמר. אבל לתדהמתו, רק שלושה אנשים מגיעים להופעה...
"חתיכת שקרן", הוא מטיח בזמר, "אמרת שכל הקהילה היהודית מכירה אותך!"
"נכון", משיב הזמר, "והיחידים שהגיעו הם אלה שלא הכירו אותי"...
אמא: "חמוד, איך היה לטפס על ההר עם אבא?"
ילד: "כיף! הפלתי מישהו מהמצוק!"
אמא: "באמת? ומה היה לאבא להגיד על זה?!"
ילד: "הצילוווווווווווווווו..."
אחד קונה רכב יד שניה מתימני. למחרת הוא מגלה שהרכב דורש תיקון של עשרת אלפים שקל.
הוא מתקשר לתימני, ומבקש ממנו להשתתף עימו בתיקון.
משיב התימני: "ברור שאני משתתף!"
"תודה", משיב הקונה, "בכמה תשתתף?"
התימני: "אני משתתף בצערך"...
פעם הייתי עסוק שעות במחשבות, מה היה קורה אילו הייתי יכול לקרוא מחשבות של אנשים אחרים.
היום יש לי פייסבוק, ובמשך שעות אני קורא מה אחרים חושבים. זה עלה לי על כל העצבים!!!!
תייר יפני מגיע לישראל ועולה למונית. בדרך עוקפת את המונית מכונית בדהרה והתייר מתלהב: "או, זה טויוטה, תוצרת יפן, מהירה מאוד!"
כעבור דקה עוקפת אותם עוד מכונית והתייר ממשיך: "או, ניסן, תוצרת יפן, מהירה מאוד!"
חולפת עוד דקה ועוקפת אותם מכונית נוספת. התייר: "או, מיצובישי, תוצרת יפן, מהירה מאוד!"
אחרי חמש דקות נסיעה הם מגיעים ליעד, והנהג עוצר את המונה ומודיע לתייר: "זה יהיה מאה דולר".
"מאה דולר?!", מתפלא התייר, "בשביל נסיעה כזו קצרה??"
הנהג מצביע על המונה ואומר: "זה מונה תוצרת יפן... מהיר מאוד!"
אשכנזי: "תגיד את האמת, אתה בוכה בחתונות?"
תימני: "בטח, כשאני משלשל את המעטפה עם הצק לתיבה"...
מורה: "דני, למה איחרת?"
דני: "בגלל השלט בקרבת בית הספר".
מורה: "איזה שלט?"
דני: "האט! בית ספר לפניך!"
להתחתן זה כמו להקים קואליציה ממשלתית... רק שהאישה מקבלת את כל התיקים החשובים:
תיק האוצר- כל הכסף אצלה.
תיק החינוך- מחנכת אותך ואת הילדים.
תיק החוץ- מחליטה לאן יוצאים.
תיק הפנים- מעצבת לבד את הבית.
ורק אתה נתקע עם תיק איכות הסביבה- להוריד כל יום את הזבל...
בעיירה כורדית בשיא החורף, עומדים מאה אנשים בתור ללחם במשך שעות ארוכות. לפתע מגיע כורדי מהצד, עוקף את התור ומתקרב למכולת.
התעצבנו עליו כמה בחורים, תפסו אותו והעיפו אותו בבעיטות לסוף התור.
קם הכורדי, ניער את הבגדים ושוב ניסה לעקוף את התור. ראו אותו הבחורים, תפסו אותו שוב והעיפו אותו באוויר עד סוף התור.
בפעם השלישית ניסה הכורדי להתקרב, עשרה בריונים הקיפו אותו ואז הוא צעק: "לעזאזל אתכם, עוד מכה אחת ואני לא פותח את המכולת!!!"
תשובות של תלמיד מבריק:
באיזה קרב נהרג נפוליאון?
- בקרב האחרון שלו.
איפה חתמו על הכרזת העצמאות?
- בתחתית הדף.
מהו הגורם העיקרי לגירושין?
- נישואין.
מהי הסיבה העיקרית לכישלון?
- בחינה.
מה נראה זהה לחצי תפוח?
- חצי תפוח אחר.
אם תזרוק אבן בזווית 80 מעלות לים, מה יקרה לה?
- היא תירטב.
איך אדם יכול לשרוד 7 ימים בלי שינה?
- בקלות. הוא יישן בלילות.
איך אפשר להרים פיל עם יד אחת?
- אי אפשר. אין פיל עם יד אחת.
אם לקח לעשרה אנשים 10 שעות לבנות קיר, כמה זמן זה יקח לחמישה אנשים?
- כלום זמן, הקיר כבר בנוי.
איך אפשר להפיל ביצה על רצפת בטון בלי לשבור אותה?
- בקלות, רצפת בטון לא נשברת כל כך מהר.
איך אפשר להעסיק בלונדינית יום שלם?
לשלוח לה פתק שבשני הצדדים שלו רשום: "תהפכי"...
תימני אחד מבקר את בן דודו ורואה אותו מקלף את כל הצבע מהקירות, ואת הקילופים שומר בזהירות בדלי.
"תגיד", שואל אותו, "מה קרה שהחלטת לשפץ?"
"איזה לשפץ?", משיב בן הדוד, "אני עובר דירה"...
עיראקי חירש, פולני עיוור ותימני נכה מטיילים בשדה. לפתע מתגלה אליהם מלאך.
המלאך נוגע בעיראקי, והוא מתחיל לצעוק: "אני שומע! אני שומע!"
המלאך נוגע בפולני, והוא מתחיל לצעוק: "אני רואה! אני רואה!"
מתקרב לתימני והתימני צועק: "אל תיגע בי! אני מקבל קצבה מהביטוח הלאומי"...
הגננת של ניר הקטן מתקשרת לביתו והילד עונה לטלפון:
"הי חמודי, אפשר לדבר עם אמא?"
- "אמא לא בבית".
"ואבא?"
- "אבא גם לא בבית"
"אז עם מי אתה בבית?"
- "עם אחותי טלי".
"יופי, אפשר לדבר איתה?"
- "בסדר".
הילד הולך וכעבור דקה חוזר לשפופרת.
- "הלו?"
"חשבתי שאתה קורא לאחותך", אומרת הגננת.
- "ניסיתי", משיב הקטן, "אבל לא הצלחתי להוציא אותה מהעריסה".
לייק!...[קצת?!]
