פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 79)

מעתיקן!

עובד כמו חמור

אמא אלימה

\

ישיבת צוות בשירותים

רשימה מעודכנת – על הקולניות, החום האנושי, על הרגלי לקיחת השקיות בסופר ועוד...

• ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.
• ישראלים לוקחים 300 שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.
• ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.
• ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך ב-12 בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.
• ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.
• ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.
• כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.
• ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".
• ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.
• ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.
• ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.
• ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.
• ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.
• גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.
• לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.
• ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.
• ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.
• ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.
• ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.
• ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.
• ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"
• ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".
• ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.
• ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.
• ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.
• ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.
• ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".
• ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.
• ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".
• ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.
• ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.
• ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם", ולכל משרד "רק לשאול שאלה".
• זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.
• הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.
• ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.
• ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.
• גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".
• ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.
• ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.
• ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.
• ישראלים הם היחידים שישירו "הבאנו שלום עליכם" וימחאו כפיים בנחיתה אחרי 1/2 שעה טיסה מאילת לבן גוריון.
• ישראלים יקראו לבנאדם "אחי", גם אם הם בני 18 והוא בן 81, ואפילו אם קוראים לו מחמוד.
• ישראלים "רק טועמים" את הפירות היבשים בסופר ואת התותים בשוק.
• ישראלים הם היחידים שימלאו "פול טנק" רק כדי לקבל ידיעות בחינם.
• הישראלי הוא חכם, חצוף, בעל בטחון עצמי מופרז, יודע יותר מכולם, חברמן, מצחיק, אוהב את החיים, אוהב את הארץ, שונא את הארץ, מחובר למשפחתו, סימפטי, מחוספס, לא מנומס, ממציא, מאלתר, מקמבן, בקיצור - הכל חוץ ממשעמם!!!
• ישראלים חושבים שישראל היא מעצמה בקנה מידה עולמי לפחות כמו ארה"ב, ומתנהגים בהתאם (אגב, גם הסינים חושבים ככה - עלינו).
• ישראלים יזלזלו תמיד ב"עבודה הערבית" הגרועה, אבל יתקנו את הרכב במוסך "אחמד ובניו" בכפר.
• להיות ישראלי זה להתחיל לצפור בשניה שהרמזור מתחלף לצהוב.
• ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות, וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?" לענות: "זה עם התלתלים"...
• ישראלים יעמדו מאחורי כל מצלמה שמוצבת בזירת פיגוע/נפילת רקטה, ידברו בטלפון, ינופפו למצלמה ויחשבו שהם הכי מגניבים בעולם. בבית הצופים יגידו "מי זה הטמבל הזה?" ויעשו אותו הדבר אם רק יזדמן להם.

נ.ב.
רק ישראלי יכול לכתוב על עצמו כ"כ הרבה בדיחות, לחייך ולומר: 'וואלה, זה באמת נכון'. ועוד להתלהב מזה....

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

למה אכלתי????????????????????

גם בבית את יושבת ככה? 

את רוצה שאני אחייב אותך למחוק את כל השולחנות בכיתה? 

אני בטוחה שעכשיו אחרי החופש חזרתם עם כוח ורצון מחודש ללימודים. 

אתם שמים לב כמה זמן אני מבזבזת פה על להקריא שמות?! 

איפה יוסי? מה, הוא לא הגיע היום? אז מי ענה לי במקומו?! 

סליחה אני בכיתה למי שלא שם לב! 

באתי היום חולה ואני לא רואה שאתם מעריכים את זה! 

שאלת אותי מקודם שאלה ועכשיו אתה לא מקשיב כשעונים לך? 

גם אני עייפה! אולי אני אביא כרית ונישן ביחד?! 

למה אני צריכה לשבת בחדר מורים ולשמוע עליכם תלונות? 

אם תמשיכו ככה אני אאלץ להראות את הצד הלא נחמד שבי! 

את! כן את! כן כן את! כן את! אני לא פוזלת!!! 

קומי! לכי תעמדי בפינה. אה, מה את אומרת?... אז אולי כבר תתחילי להתנהג בהתאם לגיל שלך? 

מה כל כך מצחיק? תספרי גם לנו שגם אנחנו נצחק! 

תביאי לי את הפתק הזה! עכשיו כשההורים שלך יבואו אלי בתלונות, אני אראה להם בדיוק מה את עושה בשיעורים שלי! 

שלום למאחרים!... 

לא לא לא בשעה כזאת לא נכנסים אצלי לשיעור. שלום! ...אני ממש לא מתווכחת איתך! 

תדעי לך שהדמעות שלך לא עושות עלי שום רושם. 

צאי, תשטפי את הפנים, וכשתירגעי – תחזרי. 

לא לא לא, תסיים לאכול את זה בחוץ, ואז תיכנס! 

הצלצול הוא למורים ולא לתלמידים. 

זה שאתה קם, זה כאילו שאתה אומר לי "צאי מפה, אני סיימתי". 

מילא לי, אבל לחבר שלכם אתם לא מקשיבים? 

גם לי חם! 

אתה! תמשיך להקריא בבקשה. מה? אתה לא יודע איפה אנחנו נמצאים? מה אתה אומר? 

אתה עדיין מפריע? וזה עוד אחרי כל מה שסיכמנו ביננו? 

אה, באמת לא אמרת כלום?! אז אולי אני פה המשוגעת ושומעת קולות?! 

מה זה, אתה סנגור שלו?! 

אני מפריעה לכם?! באמת סליחה! 

אני אפריד ביניכם! 

תדע לך שמעכשיו אתה נמצא אצלי על הכוונת. 

אתה! תעבור מקום בבקשה. ותדע שהתחנה הבאה שלך היא מחוץ לדלת! 

די!!! אני הולכת! שלום! חפשו לכם מורה אחרת! (טריקת דלת) 

מי שבר את הדלת? 

אני מורה ולא שוטר! 

זהו מבחן אמון. בזמן הבחינה אני אצא מהכיתה, כדי להראות לכם שאני סומכת עליכם. 

מי שמעתיק במבחן מרמה רק את עצמו! 

עוף החוצה, ואתה לא חוזר עד שאתה מביא פתק מההורים שהם יודעים שגם איחרת, וגם לא הבאת מחברת. (- "גם איחרתי וגם לא הבאתי מחברת? הם ירביצו לי!!") 

מה זה פה, טיילת? 

למה כשאני מגיעה אתם מחכים לי במסדרון? 

די! מספיק! אמרתי מספיק! זה לא ברור? טוב, תכניסו הכל ותוציאו דפים!... 

המבחן קל למי שלמד. 

היה לכם שיעור ספורט? תפתחו מיד את החלונות, זה פשוט נורא מה שהולך פה... 

למה כל פעם שאני מסתובבת ללוח מתחילה פה מקהלה? 

אני פשוט צריכה להביא טייפ ולהקליט אתכם. 

עוף החוצה! עכשיו! קדימה! לא, לא, תאסוף את הדברים שלך אחר כך. 

אתה שם לב שכולם פה מחכים לך? 

מה שלא נספיק בכיתה אתם תעשו לבד בבית. 

יש לנו עוד הרבה חומר להספיק, אז השבוע נלמד שיעור תנ"ך במקום שיעור חברה. 

יש לנו עוד חומר להספיק, אז לא נורא אם נגזול מספר דקות מההפסקה. 

יש כאן קבוצה קטנה של מפריעים.... 

זאת כיתה עיונית? אתם בטוחים?! 

יחס גורר יחס! 

למה כל פעם אני צריכה לצאת מהכיתה הזאת עם כאב גרון?! 

אני מחפשת פה עכשיו קורבן, וכשאני אתפוס אותו אני לא מקנאה בו! 

אני מורה כבר עשרים שנה, וכיתה כזאת עוד לא ראיתי! 

הבן שלי בכיתה ג' ולא מתנהג ככה. 

זה פשוט גנון מה שהולך פה. אין לי מילה אחרת לתאר את זה. 

למה האחרונים תמיד בסוף? 

לא ידעתי שאני צריכה להסביר לכם איך מתנהגים בטקס! 

אני חושבת שאם אתם ממשיכים להתנהג ככה אז הטיול השנתי שלכם נהיה בסכנה. 

אני לא זוכרת שקיבלת את רשות הדיבור. 

לא שמעתי כי לא הצבעת. 

זה נכון, רק חבל שזה בהתפרצות. 

אם לא היית כל כך עסוק בלהצביע אז היית שם לב שכבר ענינו על זה. 

חכה בסוף עם השאלות. אולי בינתיים אני אענה לך? 

למה כל הזמן מצביעים רק אותם תלמידים? 

רגע, ...יש מישהו שכן ענה על השאלה הזאת? או! צדיק אחד בסדום! 

שאלה טובה. תרשום אותה במחברת ותשאל אותי בתחילת שיעור הבא. 

מי אכל לי את הגיר? 

מה קרה ללוח שלכם? 

למישהו יש נייר לנגב את הלוח? 

מישהו יכול להיות נחמד ולרוץ להביא לי גיר? 

אתה! כן, כן, אתה! אתה יודע טוב מאוד מה עשית! אני לא חברה שלך! כן, ממש טלית שכולה תכלת! 

בוא, תלמד אתה במקומי! 

אולי אתה רוצה גם כוס קפה?! 

תעבור לשבת פה, לידי, שאני אוכל לפקוח עליך עין מקרוב. 

לא מביא מחברת, לא מביא עט... ממש סטודנט חופשי! 

יש לך פוטנציאל אבל אתה לא משתמש בו. 

אתה שם לב שהספר שלך לא עטוף? 

אני את הבגרות שלי כבר עשיתי. 

אני לא יושבת על השולחן... אני רק נשענת. 

אם כל אחד ישמור על הפה שלו אז יהיה פה שקט! ...באמת אני מודה לכם. 

בואו נעשה עסקה: כשאחד מדבר – כולם שותקים. 

אם תהיו בשקט – תשמעו. 

איזה רעש זה פשוט נורא. אני לא מצליחה לשמוע את עצמי. אתם מצליחים לשמוע את עצמכם? 

אני לא ממשיכה עד שאין פה שקט. 

אני מחכה! 

יש כאן כל הזמן בכיתה איזה רחש כזה... 

עכשיו שכחתי איפה היינו. 

מה זה פה, סימפוזיון? 

דממה שתהיה פה! עכשיו! זהו. ככה אני רוצה שזה יימשך עד סוף השיעור. 

שאלה טובה. אולי תענה עליה בעצמך? 

כל העיניים אלי! 

אתה! תחזור בבקשה על מה שאמרתי עכשיו. רגע רגע, לא שמעת, או לא הקשבת? 

אתם שמים לב כמה זמן מתבזבז לנו פה על ענייני משמעת? 

לא לצעוק אתם לא בכנסת. 

בית ספר הוא לא מוסד דמוקרטי! 

שכל אחד יתכופף וירים את הלכלוך שמסביבו. 

אני יוצאת עכשיו, וכשאני חוזרת בעוד חמש דקות אני מצפה שהכתה הזאת תהיה נקייה! 

אם תתנהגו יפה אני אשחרר אתכם כמה דקות לפני הזמן... 

אולי שגם אני אלעס מסטיק? 

את שרה מאוד יפה, אבל בבקשה לא בשיעור. 

מה זה, פתחתם לי פה מספרה? 

רגע, לאן את הולכת גברתי הצעירה? תשבי בבקשה, וכשמי שיצא יחזור, אז תצאי את. 

לא תאמינו אבל גם אני הייתי פעם צעירה! 

גם אני בן אדם! 

אתה איתנו? 

על מה אתם מדברים שם ביניכם? אני מקווה שזה קשור לשיעור! 

תשאל אותי ולא אותו! 

שאלה טובה. תוסיפו באמת עוד שאלה לשיעורי הבית:".... 

מי זרק את זה?! 

של מי הכלב הזה? 

נו, אז לך תביא לך כיסא! 

מה זה המילים האלה?! לך ותשטוף את הפה שלך טוב טוב עם סבון! 

אני יכולה להשאיר אתכם 5 דקות לבד בלי שתהיה פה מהומה? 

אני זוכרת בדיוק מה אמרתי! אני לא סנילית! 

תן לי את זה מיד! מוחרם! 

איך אני יודעת? כי יש לי עיניים בגב! 

פעם, לפני מליון שנה, כשגם אני הייתי תלמידה...

להיות ישראלי זה:"להגיד למישהו שמסתיר לך בהרצאה :" זוז אחי ! אתה מסתיר לי.... אני לא שומע.."

אם מנכ״ל קוקה קולה ירוץ לבחירות אין מצב שהוא לא ינצח.. יש לו הכי הרבה קולות

הוא יכול להשתיק נשים

להתקשר לאנשים ולהגיד:"את מי אתה צריך?"

ללכת לבית של השכן לדפוק ולהגיד: "תרמנו כבר בעבודה."

להתקשר למשטרה ולהגיד :"רצחו אותי!"

ללכת לסופר סנטר לקחת המון מוצרים ואחרי המחיר להגיד: "אני לא צריך את זה וגם לא את זה וגם לא את זה.." 
ולהישאר עם מוצר אחד.

כשמשעמם במעלית...

~תלחצו על כפתור, שחקו אותה כאילו יש לכם זרם חשמלי, תחייכו ותלחצו על עוד...

~תשאלו אנשים על איזה קומה ללחוץ ואז תלחצו על הכפתורים הלא נכונים.

~תפילו עט, תחכו שמישהו ירים ואז תצעקו עליהם: "זה שלי!"

~תעשו מבט מפוחד ,תסתכלו לכל הכיוונים ותשאלו:"מה זה היה?"

~תעמדו ממש קרוב למישהו ותרחרחו אותם.

~כשהדלתות נסגרות תצעקו:"בלי פאניקה!,הם ייפתחו שוב."

~תצעקו:"חיבוק קבוצתי!"

~תנעצו עיניים באחד האנשים ואז תגידו בפחד:"אתה אחד ...מהם!" ותלכו אחורה לאט לאט...

~תחייכו אל כולם ותגידו בשמחה:"אני לובש גרביים חדשות היום!"

~תלחשו לעצמכם:"יש לי פיפי...פיפי...אופס...שיט!"

 כשהם גדלים מצטערים שלא עשינו את זה D:

א. הבוס תמיד צודק גם אם לא נראה לך
 
ב. במקרה שהבוס אינו צודק עיין שוב בסעיף א'

אבל נו שוין, שנה שעברה זה היה על אנטומיה,

אז ברור שזה עדיף 

תודה

1- שם משפחה שרק אני מצליח להגות
2- חוסר יכולת לאכול דברים חריפים
3- צואר אדום אחרי בילוי בחוף הים

מבזק חדשות: ארבעה אנשים כורדים נהרגו היום, 2 בתאונה האמיתית, ועוד שניים שניסו להדגים לשוטרים כיצד היא קרתה ..

[מועתק משרשור ישן]

N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">הייתה אספה של מדענים בנושא הזבוב במרוקוN-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:HE; font-weight:normal">.
N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">מגיע מדען אחד אומר :"אניN-US;mso-fareast-language: EN-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language: HE;font-weight:normal">גיליתי שכשמורידים לזבוב רגל אחת הוא צולע" כולם מוחאים לו כפייםN-US;mso-fareast-language: EN-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">.
N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">מגיע המדעןN-US;mso-fareast-language: EN-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language: HE;font-weight:normal">השני אומר :"אני גיליתי שכשמורידים לזבוב שתי רגליים הוא לא הולך!" כולם מוחאים לוN-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:HE; font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US; mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">כפיים .מגיע המדען השלישי ואומר :"אני גיליתי שכשמורידים לזבוב שלוש רגליים הואN-US;mso-fareast-languageN-US; mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">זוחל!" כולם מוחאים לו כפיים. מגיע המדען מספר 1 במרוקו ואומר: "אני גיליתיN-US;mso-fareast-languageN-US; mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">שכשמורידים לזבוב ארבע רגליים הוא לא שומע!! רוצים? אני יעשה לכם את זה בעניים! "כולםN-US;mso-fareast-languageN-US; mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">מסתכלים, הוא מוציא זבוב מהכיס, מוציא לו ארבע רגליים ואומר לו: "זבוב תעוף!" הזבובN-US;mso-fareast-language: EN-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language: HE;font-weight:normal">לא זז, הוא חוזר: "זבוב תעוף!" והזבוב לא זז. ואז הוא אומר לכולם: "רואים ,הוא לאN-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:HE; font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US; mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">שומעN-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:HE; font-weight:normal">!!"

N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language: HE">פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעםN-US;mso-bidi-language:HE"> N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language: HE">האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעהN-US;mso-bidi-language:HE">...