למה אכלתי????????????????????
כשהייתי קטן אמא אמרה: תאכל תגדל תלך לבי"סDiesel-man
משפטים של מורות קורע מצחוקקק
See the pain
גם בבית את יושבת ככה?
את רוצה שאני אחייב אותך למחוק את כל השולחנות בכיתה?
אני בטוחה שעכשיו אחרי החופש חזרתם עם כוח ורצון מחודש ללימודים.
אתם שמים לב כמה זמן אני מבזבזת פה על להקריא שמות?!
איפה יוסי? מה, הוא לא הגיע היום? אז מי ענה לי במקומו?!
סליחה אני בכיתה למי שלא שם לב!
באתי היום חולה ואני לא רואה שאתם מעריכים את זה!
שאלת אותי מקודם שאלה ועכשיו אתה לא מקשיב כשעונים לך?
גם אני עייפה! אולי אני אביא כרית ונישן ביחד?!
למה אני צריכה לשבת בחדר מורים ולשמוע עליכם תלונות?
אם תמשיכו ככה אני אאלץ להראות את הצד הלא נחמד שבי!
את! כן את! כן כן את! כן את! אני לא פוזלת!!!
קומי! לכי תעמדי בפינה. אה, מה את אומרת?... אז אולי כבר תתחילי להתנהג בהתאם לגיל שלך?
מה כל כך מצחיק? תספרי גם לנו שגם אנחנו נצחק!
תביאי לי את הפתק הזה! עכשיו כשההורים שלך יבואו אלי בתלונות, אני אראה להם בדיוק מה את עושה בשיעורים שלי!
שלום למאחרים!...
לא לא לא בשעה כזאת לא נכנסים אצלי לשיעור. שלום! ...אני ממש לא מתווכחת איתך!
תדעי לך שהדמעות שלך לא עושות עלי שום רושם.
צאי, תשטפי את הפנים, וכשתירגעי – תחזרי.
לא לא לא, תסיים לאכול את זה בחוץ, ואז תיכנס!
הצלצול הוא למורים ולא לתלמידים.
זה שאתה קם, זה כאילו שאתה אומר לי "צאי מפה, אני סיימתי".
מילא לי, אבל לחבר שלכם אתם לא מקשיבים?
גם לי חם!
אתה! תמשיך להקריא בבקשה. מה? אתה לא יודע איפה אנחנו נמצאים? מה אתה אומר?
אתה עדיין מפריע? וזה עוד אחרי כל מה שסיכמנו ביננו?
אה, באמת לא אמרת כלום?! אז אולי אני פה המשוגעת ושומעת קולות?!
מה זה, אתה סנגור שלו?!
אני מפריעה לכם?! באמת סליחה!
אני אפריד ביניכם!
תדע לך שמעכשיו אתה נמצא אצלי על הכוונת.
אתה! תעבור מקום בבקשה. ותדע שהתחנה הבאה שלך היא מחוץ לדלת!
די!!! אני הולכת! שלום! חפשו לכם מורה אחרת! (טריקת דלת)
מי שבר את הדלת?
אני מורה ולא שוטר!
זהו מבחן אמון. בזמן הבחינה אני אצא מהכיתה, כדי להראות לכם שאני סומכת עליכם.
מי שמעתיק במבחן מרמה רק את עצמו!
עוף החוצה, ואתה לא חוזר עד שאתה מביא פתק מההורים שהם יודעים שגם איחרת, וגם לא הבאת מחברת. (- "גם איחרתי וגם לא הבאתי מחברת? הם ירביצו לי!!")
מה זה פה, טיילת?
למה כשאני מגיעה אתם מחכים לי במסדרון?
די! מספיק! אמרתי מספיק! זה לא ברור? טוב, תכניסו הכל ותוציאו דפים!...
המבחן קל למי שלמד.
היה לכם שיעור ספורט? תפתחו מיד את החלונות, זה פשוט נורא מה שהולך פה...
למה כל פעם שאני מסתובבת ללוח מתחילה פה מקהלה?
אני פשוט צריכה להביא טייפ ולהקליט אתכם.
עוף החוצה! עכשיו! קדימה! לא, לא, תאסוף את הדברים שלך אחר כך.
אתה שם לב שכולם פה מחכים לך?
מה שלא נספיק בכיתה אתם תעשו לבד בבית.
יש לנו עוד הרבה חומר להספיק, אז השבוע נלמד שיעור תנ"ך במקום שיעור חברה.
יש לנו עוד חומר להספיק, אז לא נורא אם נגזול מספר דקות מההפסקה.
יש כאן קבוצה קטנה של מפריעים....
זאת כיתה עיונית? אתם בטוחים?!
יחס גורר יחס!
למה כל פעם אני צריכה לצאת מהכיתה הזאת עם כאב גרון?!
אני מחפשת פה עכשיו קורבן, וכשאני אתפוס אותו אני לא מקנאה בו!
אני מורה כבר עשרים שנה, וכיתה כזאת עוד לא ראיתי!
הבן שלי בכיתה ג' ולא מתנהג ככה.
זה פשוט גנון מה שהולך פה. אין לי מילה אחרת לתאר את זה.
למה האחרונים תמיד בסוף?
לא ידעתי שאני צריכה להסביר לכם איך מתנהגים בטקס!
אני חושבת שאם אתם ממשיכים להתנהג ככה אז הטיול השנתי שלכם נהיה בסכנה.
אני לא זוכרת שקיבלת את רשות הדיבור.
לא שמעתי כי לא הצבעת.
זה נכון, רק חבל שזה בהתפרצות.
אם לא היית כל כך עסוק בלהצביע אז היית שם לב שכבר ענינו על זה.
חכה בסוף עם השאלות. אולי בינתיים אני אענה לך?
למה כל הזמן מצביעים רק אותם תלמידים?
רגע, ...יש מישהו שכן ענה על השאלה הזאת? או! צדיק אחד בסדום!
שאלה טובה. תרשום אותה במחברת ותשאל אותי בתחילת שיעור הבא.
מי אכל לי את הגיר?
מה קרה ללוח שלכם?
למישהו יש נייר לנגב את הלוח?
מישהו יכול להיות נחמד ולרוץ להביא לי גיר?
אתה! כן, כן, אתה! אתה יודע טוב מאוד מה עשית! אני לא חברה שלך! כן, ממש טלית שכולה תכלת!
בוא, תלמד אתה במקומי!
אולי אתה רוצה גם כוס קפה?!
תעבור לשבת פה, לידי, שאני אוכל לפקוח עליך עין מקרוב.
לא מביא מחברת, לא מביא עט... ממש סטודנט חופשי!
יש לך פוטנציאל אבל אתה לא משתמש בו.
אתה שם לב שהספר שלך לא עטוף?
אני את הבגרות שלי כבר עשיתי.
אני לא יושבת על השולחן... אני רק נשענת.
אם כל אחד ישמור על הפה שלו אז יהיה פה שקט! ...באמת אני מודה לכם.
בואו נעשה עסקה: כשאחד מדבר – כולם שותקים.
אם תהיו בשקט – תשמעו.
איזה רעש זה פשוט נורא. אני לא מצליחה לשמוע את עצמי. אתם מצליחים לשמוע את עצמכם?
אני לא ממשיכה עד שאין פה שקט.
אני מחכה!
יש כאן כל הזמן בכיתה איזה רחש כזה...
עכשיו שכחתי איפה היינו.
מה זה פה, סימפוזיון?
דממה שתהיה פה! עכשיו! זהו. ככה אני רוצה שזה יימשך עד סוף השיעור.
שאלה טובה. אולי תענה עליה בעצמך?
כל העיניים אלי!
אתה! תחזור בבקשה על מה שאמרתי עכשיו. רגע רגע, לא שמעת, או לא הקשבת?
אתם שמים לב כמה זמן מתבזבז לנו פה על ענייני משמעת?
לא לצעוק אתם לא בכנסת.
בית ספר הוא לא מוסד דמוקרטי!
שכל אחד יתכופף וירים את הלכלוך שמסביבו.
אני יוצאת עכשיו, וכשאני חוזרת בעוד חמש דקות אני מצפה שהכתה הזאת תהיה נקייה!
אם תתנהגו יפה אני אשחרר אתכם כמה דקות לפני הזמן...
אולי שגם אני אלעס מסטיק?
את שרה מאוד יפה, אבל בבקשה לא בשיעור.
מה זה, פתחתם לי פה מספרה?
רגע, לאן את הולכת גברתי הצעירה? תשבי בבקשה, וכשמי שיצא יחזור, אז תצאי את.
לא תאמינו אבל גם אני הייתי פעם צעירה!
גם אני בן אדם!
אתה איתנו?
על מה אתם מדברים שם ביניכם? אני מקווה שזה קשור לשיעור!
תשאל אותי ולא אותו!
שאלה טובה. תוסיפו באמת עוד שאלה לשיעורי הבית:"....
מי זרק את זה?!
של מי הכלב הזה?
נו, אז לך תביא לך כיסא!
מה זה המילים האלה?! לך ותשטוף את הפה שלך טוב טוב עם סבון!
אני יכולה להשאיר אתכם 5 דקות לבד בלי שתהיה פה מהומה?
אני זוכרת בדיוק מה אמרתי! אני לא סנילית!
תן לי את זה מיד! מוחרם!
איך אני יודעת? כי יש לי עיניים בגב!
פעם, לפני מליון שנה, כשגם אני הייתי תלמידה...
נ!עם
להיות ישראלי זה:"להגיד למישהו שמסתיר לך בהרצאה :" זוז אחי ! אתה מסתיר לי.... אני לא שומע.."
נ!עם
אם מנכ״ל קוקה קולה ירוץ לבחירות אין מצב שהוא לא ינצח.. יש לו הכי הרבה קולות
ההוכחה שיהלום הוא החומר החזק בטבעשלמה...
הוא יכול להשתיק נשים
דברים לעשות שמשעמם לך 2שלמה...
להתקשר לאנשים ולהגיד:"את מי אתה צריך?"
ללכת לבית של השכן לדפוק ולהגיד: "תרמנו כבר בעבודה."
להתקשר למשטרה ולהגיד :"רצחו אותי!"
ללכת לסופר סנטר לקחת המון מוצרים ואחרי המחיר להגיד: "אני לא צריך את זה וגם לא את זה וגם לא את זה.."
ולהישאר עם מוצר אחד.
דברים לעשות שמשעמם לךשלמה...
כשמשעמם במעלית...
~תלחצו על כפתור, שחקו אותה כאילו יש לכם זרם חשמלי, תחייכו ותלחצו על עוד...
~תשאלו אנשים על איזה קומה ללחוץ ואז תלחצו על הכפתורים הלא נכונים.
~תפילו עט, תחכו שמישהו ירים ואז תצעקו עליהם: "זה שלי!"
~תעשו מבט מפוחד ,תסתכלו לכל הכיוונים ותשאלו:"מה זה היה?"
~תעמדו ממש קרוב למישהו ותרחרחו אותם.
~כשהדלתות נסגרות תצעקו:"בלי פאניקה!,הם ייפתחו שוב."
~תצעקו:"חיבוק קבוצתי!"
~תנעצו עיניים באחד האנשים ואז תגידו בפחד:"אתה אחד ...מהם!" ותלכו אחורה לאט לאט...
~תחייכו אל כולם ותגידו בשמחה:"אני לובש גרביים חדשות היום!"
~תלחשו לעצמכם:"יש לי פיפי...פיפי...אופס...שיט!"
כשילדים קטנים רוצים לאכול אותם....נ!עם
כשהם גדלים מצטערים שלא עשינו את זה D:
כפייה דתיתשלמה...
מענייןפוקפורן
תקנון עבודה בהייטק - נכון גם לגבי המורים שליDiesel-man
א. הבוס תמיד צודק גם אם לא נראה לך
ב. במקרה שהבוס אינו צודק עיין שוב בסעיף א'
אף פעם על תצחקו על החנון של הכיתה...יהודי!!אחרונה
הוא עוד יהיה הבוס שלכם
like
נענע בחסה
א-לוקים ברא את החמור ואמר לו: "תהיה חמור, תעבוד קשה מהזריחה עד השקיעה, תשא על גבך משקולות, תאכל דשא, לא תהיה חכם ותחיה 50 שנה."
ענה לו החמור: "ריבונו של עולם, אני אהיה חמור, אבל לחיות 50 שנה זה יותר מידי. אסתפק ב-20 שנה."
נענה אלוהים לבקשתו של החמור.
אחריו, ברא א-לוקים את הכלב ואמר לו: "אתה תשמור על בני הבריות, תהיה חברם הכי טוב, תאכל את השאריות שיתנו לך ותחיה 25 שנה."
נאנח הכלב וענה: "ריבונו של עולם, אני אהיה כלב, אבל לחיות 25 שנה ככלב, זה יותר מידי. אסתפק ב-10 שנים."
א-לוקים התחשב ונענה לבקשתו.
למחרת ברא א-לוקים את הקוף ואמר לו: "הייה קוף, קפוץ מענף לענף, הצחק את האנשים ותחיה 20 שנה כקוף."
חשב הקוף וענה: "ריבונו של עולם, אני מוכן להיות קוף אבל לחיות 20 שנה כקוף זה יותר מידי. אבקשך להוריד מחצית מחיי."
התחשב א-לוקים ואישר לו 10 שנות חיים.
לבסוף, ברא א-לוקים את האדם ואמר לו: "תהיה אדם, שלוט עם שכל על כל פני כדור הארץ ותשתמש בו אתה כדי לשלוט על כל העולם ותחיה 20 שנה."
ענה לו האדם: "ריבונו של עולם, אני מוכן להיות אדם אבל לחיות רק 20 שנה זה מעט מידי. תוסיף לי בבקשה את ה-30 שנה שהחמור ויתר, את 15 השנים שהכלב לא רצה
ואת 10 השנים שהקוף דחה. ואז אהיה מרוצה להיות אדם!"
חשב אלוהים וכך עשה.
ומאז חי האדם 20 שנה כאדם, מתחתן, מקבל משכנתא, מביא ילדים, עובד כמו חמור 30 שנה, כשהילדים עוזבים את הבית הוא חי לבד כמו כלב 15 שנה וכשמגיע לפנסיה חי לו 10 שנים כמו קוף. הוא קופץ מבית לבית של הילדים ועושה צחוק מעצמו על מנת להצחיק את הנכדים.
זו המציאות של החיים....
שלוש עובדות שאשכנזים מנסים לברוח מהםשלמה...
1- שם משפחה שרק אני מצליח להגות
2- חוסר יכולת לאכול דברים חריפים
3- צואר אדום אחרי בילוי בחוף הים
מבזק חדשות:המצב חסה
מבזק חדשות: ארבעה אנשים כורדים נהרגו היום, 2 בתאונה האמיתית, ועוד שניים שניסו להדגים לשוטרים כיצד היא קרתה ..
[מועתק משרשור ישן]
בדיחה חמודה...הנסיך הקטן.
N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">הייתה אספה של מדענים בנושא הזבוב במרוקוN-US;mso-fareast-language
N-US;mso-bidi-language:HE;
font-weight:normal">.
N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">מגיע מדען אחד אומר :"אניN-US;mso-fareast-language:
EN-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:
HE;font-weight:normal">גיליתי שכשמורידים לזבוב רגל אחת הוא צולע" כולם מוחאים לו כפייםN-US;mso-fareast-language:
EN-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">.
N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">מגיע המדעןN-US;mso-fareast-language:
EN-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:
HE;font-weight:normal">השני אומר :"אני גיליתי שכשמורידים לזבוב שתי רגליים הוא לא הולך!" כולם מוחאים לוN-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:HE;
font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US;
mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">כפיים .מגיע המדען השלישי ואומר :"אני גיליתי שכשמורידים לזבוב שלוש רגליים הואN-US;mso-fareast-languageN-US;
mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">זוחל!" כולם מוחאים לו כפיים. מגיע המדען מספר 1 במרוקו ואומר: "אני גיליתיN-US;mso-fareast-languageN-US;
mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">שכשמורידים לזבוב ארבע רגליים הוא לא שומע!! רוצים? אני יעשה לכם את זה בעניים! "כולםN-US;mso-fareast-languageN-US;
mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">מסתכלים, הוא מוציא זבוב מהכיס, מוציא לו ארבע רגליים ואומר לו: "זבוב תעוף!" הזבובN-US;mso-fareast-language:
EN-US;mso-bidi-language:HE;font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:
HE;font-weight:normal">לא זז, הוא חוזר: "זבוב תעוף!" והזבוב לא זז. ואז הוא אומר לכולם: "רואים ,הוא לאN-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:HE;
font-weight:normal"> N-US;mso-fareast-languageN-US;
mso-bidi-language:HE;font-weight:normal">שומעN-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:HE;
font-weight:normal">!!"
אפשר לספר את הבדיחה במשפט אחד -H.F.Hאחרונה
גזרתי לזבוב את הכנפיים ואמרתי לו לעוף והוא לא עף.
מסקנה - זבובים בלי כנפיים לא שומעים
D:הנסיך הקטן.
N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:
HE">פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאימא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעםN-US;mso-bidi-language:HE"> N-US;mso-fareast-languageN-US;mso-bidi-language:
HE">האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אימא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעהN-US;mso-bidi-language:HE">...
מה זה המוקפץ של הקניבלים???הנסיך הקטן.
נחמן...
למה פרסי מטגן דג עם ראש למעלה?הנסיך הקטן.
כדי שהדג לא ישתה את השמן...
בדיחת דייטיםיוני
בחורה דוסית יוצאת לדייט
היא מתווכחת עם אמא שלה שעה שלמה אם לכפתר את הכפתור העליון של החולצה.
הבחור בא לאסוף אותה לפגישה - נכנסת לאוטו. הוא אומר לה לסגור את הכפתור.
הוא התכוון הכפתור של הדלת.. אבל היא כבר כולה חנוקה בורחת מהאוטו בחזרה הביתה
בחורה אנורקסית יוצאת לדייטיוני
מהר מאוד הבחור אומר לה שזה לא זה והיא שואלת אותו למה.
הוא עונה לה שהוא מחפש את החצי השני שלו והיא בקושי רבע..
איך להתחתן בלי להפסיד כסף..יוני
יום אחד אב פנה לבנו ואמר לו: "בני היקר, הגיע זמנך להינשא" "עזוב, אני לא בקטע" "גם אם מדובר על הבת של ביל גייטס?" "זה כבר סיפור אחר לגמרי...".
פונה האב אל ביל גייטס: "ביל, יש לי שידוך נהדר להציע לבתך" "עזוב, הבת שלי צעירה מלהינשא, ואני בכלל לא יודע מי אתה" "גם אם מדובר על בחור בן 21 שהוא כבר סגנו של נשיא הבנק העולמי למסחר?" "זה כבר סיפור לגמרי..."
פונה האב אל נשיא הבנק העולמי למסחר: "יש לי בחור מבריק להציע לך כסגן" "לא תודה אדוני, יש לי מספיק סגנים" "גם אם מדובר על החתן של ביל גייטס" זה כבר סיפור אחר לגמרי..
אחלה דילמה.. יוניאחרונה
יהודי אחד בא אל הרב ושואל," רבי, התאהבתי באישה צעירה ואני לא יודע מה לעשות?"
"מה הבעיה", אומר הרב, "תתחתן איתה."
"אבל אני נשוי כבר 20 שנה", משיב לו האיש.
הרב מציע, "אז תעזוב את הצעירה."
"אני לא יכול", אומר האיש, "אני אוהב אותה."
הרב ממליץ, "אז תתגרש מאשתך."
"לא יכול", אומר האיש, "גם אותה אני אוהב."
"אז תתנצר", מציע הרבה.
"להתנצר?", שואל האיש בפליאה, "למה???"
הרבה אומר, "כי אז תבלבל את המוח לכומר, ולא לי..."
אס שחייה מורידה קלוריות...שלמה...
אז איך הליוויותן כזה שמן??
מי מחתן את נהגי האוטובוס?שלמה...
הרב קו
