פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 80)

 בחור ספרדי רוצה להתקבל לישיבה אשכנזית. ראש הישיבה כמובן לא רוצה לקבל אותו, אז הוא מנסה לנפנף אותו.

"שמע, תלמד פה בשמחה, אבל אין לנו סטנדר, ואיפה תחזיק את הגמרא ואת הספרים בעת הלימוד?"

עונה הבחור-אל תדאג, דוד שלי נגר, יכין לי סטנדר מטורף, אני אסתדר.

שואל הרב-"זה לא שיש לנו בעיה שתלמד כאן, אבל אין שום מיטה פנויה בשבילך, ואיפה תישן?!"

עונה הבחור-אל תדאג, אני אביא איזה מזרון או שק"ש, לא מפריע לי.

שואל הרב-"זה לא שאני מנסה להערים עליך קשיים או משהו, אבל האוכל פה-מזון אשכנזים, ואיך ספרדי מבטן ומלידה כמוך ישרוד?!"

עונה הבחור-אל תדאג, אני אביא סנדוויצ'ים מהבית, לא אגוע ברעב.

שואל הרב-"זה לא שאני לא רוצה לקבל אותך כי אתה ספרדי, אבל אתה יודע-השיעורים פה ביידיש, ואיך תסתדר?!"

עונה הבחור-אל תדאג, למדתי יידיש ואני יודע לדבר מצויין

מתייאש הרב-"רבק איתך, אתה יודע יידיש מצוין, אבל אתה לא מבין עברית?!?!"

בפתיחת שנת הלימודים מגיע אהוד אולמרט לכיתה א' ושואל את הילדים שאלה: 
- "הגידו לי ילדים חמודים, מי יכול לספר לי מה זו טרגדיה?" 
אחד הילדים מרים את היד ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור: 
- "טרגדיה זה שכילד הולך ברחוב ובא אוטו ופוגע בו והילד נפצע". 
אולמרט עונה בסבר פנים רציניות ובקול עמוק, "לא, זו איננה טרגדיה, זה מקרה מצער ". 
ילד אחר מרים את היד, ואולמרט נותן לו לדבר: 
- "טרגדיה זה כשאוטובוס עם ילדים עושה תאונה והרבה ילדים מתים ונפצעים". 
אולמרט עונה גם הפעם בקול עמוק, "לא, גם זו איננה טרגדיה, זו אבידה גדולה". 
- "אולי בכל זאת יש כאן ילד שיכול לספר לי מה זו טרגדיה?". 
יוסי השובב שתמיד עושה שטויות מרים את היד, ואולמרט נותן לו את רשות הדיבור לפני שהמורה מספיקה למנוע את זה: 
- "טרגדיה זה כשראש הממשלה ועוד כמה שרים מהממשלה טסים באווירון ופתאום יש תקלה והאווירון נופל ומתרסק וכולם מתים.", אומר יוסי. 
- "יפה מאוד", אומר אולמרט, "זו אכן טרגדיה ", ומוסיף, "הסבר בבקשה לכיתה למה זו טרגדיה". 
ויוסי אומר: "טוב... כי זה לא מקרה מצער וגם לא אבידה גדולה".

 

בדיחות על ערבים:

מה שחור,גדול,על ארבע ויפה על ערבים?

רוטווילר...

3 ערבים בג'יפ,הם מחליקים ונופלים לתהום ומתים-מה הבאסה?

-היה 2 מקומות פנויים...

מה זה ערבי בן 18?

פאשלה של צה"ל...

מה זה ערבי בן 80?

פאפלה של הפלמ"ח...

ערבי ויהודי בכתה א' הולכים מכות-מי מנצח?

הערבי,הוא בן 18...

ערבי ויהודי הולכים מכות במזבלה-מי מנצח?

הערבי-למה?

יתרון ביתיות...

הרמטכ"ל מבקר בעזה.הוא רואה ילד ושואל אותו"בן כמה אתה?"

הוא עונה-עוד מעט 10!

הרמטכ"ל מגחך ואומר-אתה אופטימי אהה?...

מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.

זה הכל לביינתיים...

1.אתה לא יכול לעצור את הנשימה ליותר משבע דקות

2.אתה לא יכול לספור את שערוך

3.אתה לא יכול לנשום דרך האף עם הלשון בחוץ

4.עשית את שלוש

5.שעשית את שלוש הבנת שזה אפשרי אבל נראת כמו כלב

6.אתה מחייך כי אתה מבין שעבדו עליך

7.תפרסם את זה כדי שעוד כמה אנשים יחייכו

איש אחד עזב את רחובותיה המושלגים של שיקגו כי ליהנות מחופשה בפלורידה שטופת השמש.
אשתו, שהייתה בנסיעת עסקים, תכננה להצטרף אליו ולפגוש אותו במיאמי, ביום למחרת.
האיש הגיע למלון לאחר שבילה כל היום בחוף, תחת עצי קוקוס ושתיית קוקטילים טרופיים... 
הוא החליט לשלוח לאישתו אי-מייל כדי להקדים ולספר לה על נפלאות המקום.
הוא לא מצא את כתובת האימייל שרשם בפתק ולכן סמך על זכרונו ושלח בתקווה שהאימייל נכון egoren@hotmail.com
מקסימום, אמר לעצמו, זה ממילא לא כל כך חשוב.
אבל רצה הגורל והכתובת לא הייתה נכונה. הוא טעה באות אחת
וההודעה הגיעה לתיבת ה- E-MAIL של אשת כומר פרוטסטנטי שנפטר יום קודם.
בלילה, אשתו של הכומר פתחה את הדואר האלקטרוני כדי לראות את הודעות הניחומים ששלחו לה.
כאשר ראתה את ההודעה נתנה צעקה, ניסתה לקום אבל התמוטטה, ומתה מהתקף לב. 
קרובי משפחה ששמעו את הצעקה רצו לחדר, ולאחר שראו את האישה המתה קראו את ההודעה: 
"אשתי היקרה, הרגע הגעתי. הנסיעה היתה ארוכה, אבל היה שווה. 
הכל מאד יפה! העצים, הגנים, המסיבות. למרות שאני נמצא פה רק כמה שעות, אני מרגיש כבר כמו בבית.
עכשיו אני הולך לנוח קצת. רק רציתי להגיד לך שכבר דיברתי עם האנשים פה וכולם מצפים לבואך מחר. 
אני בטוח שהמקום ימצא חן בעיניך. 

בעלך האוהב אותך לנצח.

אברם קדברם

כי אז...

הם היו אוכלים את הנחש במקום את התפוח

-"איך קוראים למאפיה בגטו?"

-"בגטו (בגט+ו)

 

שניהם 95% זבל!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

"}הקש על החמש ביטוח ישיר"

הקשתי על החמש והביטוח לא שר....

תרנגול ותרנגולת....

 

מוצץ מגניב לתינוק

 

כפפות לנשים

 

סוס אתיופי...

 לפני שבוע אשתי החליטה להשאיר לי הוראות...
איך להכין עוגת תפוחים (רצ"ב המתכון)
אני בתמורה השארתי לה הוראות
איך להחליף גלגל (גם כן רצ"ב)

עוגת תפוחים - הוראות לבעלי
* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* תשטוף את הידיים!!!
* אוקי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!

 

איך להחליף גלגל - הוראות לאשתי
* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, תשתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים
* יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה
* עכשיו תשתלבי לנתיב הימני
* עכשיו את יכולה
* כן עכשיו, הוא עוד רחוק
* פספסת, תנסי עכשיו
* נו יש לך מלא זמן!
* יופי הגענו לשוליים, תרימי המברקס וכבי את האוטו
* אם את לא מצליחה להרים את ההמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים)
* לבשי את האפוד הזוהר
* לא, זה לא משמין אותך
* נשבע נו
* את לא יכולה בלי
* אבל את חייבת
* את יפה בכל מקרה
* נו אני לא סתם אומר
* לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי
* יופי
* תפתחי את התא מטען
* תסגרי את המכסה מנוע, התא מטען מאחורה
* תוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* זה פלייר, תחזירי אותו ותוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* תחזירי את זה, זה טסטר. תוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחורה בלי המחצלות המזרון ים והמים
* יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה
* גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים
* לא ככה, לכיוון השני
* במידה והפתיחה קשה, דחפי בעזרת הרגל
* את שוב סוגרת, לכיוון השני
* פספת את המפתח ונפצעת ברגל,קחי פלסטר מהתא כפפות
* אמרנו שזה המכסה מנוע, תסגרי אותו. התא כפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו
* צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין
* היד השניה
* חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך
* במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך

 

שני ילדים רבים בגטו.

ילד אחד זורק עפר על הילד השני.

אז הוא אומר לו:"הי, בלי לערב הורים!!!!!"

 

חחח...חחח...

היא זבל

למה התימנים עלו לארץ?.... כי היה מבצע

 

למה התימנים לא היו בשואה?..... כי הם חשבו שהרכבות עולות כסף

 

למה התימנים לא היו בתאי הגזים?..... כי הם לא רוצו להתקלח

פעם כשאמא  היתה מביאה לנו 10 ש"ח

היינו  הולכים למכולת,קונים  לחם, גבינה,ביצים,חלב,שוקולד

,מסטיק,ו חטיף ועוד היה נשאר לנו  עודף..

היום כבר בכל מקום יש מצלמות...