אני במקום נח הייתי נעלב...
שלמה...
ואז אחד האולפנסטיות מאחורי קיבלה סמס שחברה שלה התארסה
זהו זה כל מה שאני זוכר דוקטור
הוא פשוט נולד מהול....וכל מילה נוספת מיותרת
האייפון חזר מתיקון ונמחקו לו כל הזכרונות
נשארו לו רק מלכויות ושופרות
חשבתי לכתוב שיר על ה' רק עם תו אחד..אני יקרא לו
"אין עוד מלבד דו"
אם מישהו מנהל מחלקת השתלה בבית חולים אז אפשר לומר שהוא .....רמ"ח אברים?
להילה: בשני הפואנטה זה "מילה" נוספת מיותרת..נענע בחסהאחרונה
מלשון: הוא נולד מהול ולכן "כל (ברית) מילה אחרת מיותרת...
האחרון: רמ"ח בדו משמעות- 1. רמ"ח=ראש מחלקת הדרכה 2. רמ"ח (=כנגד 248 איברים שיש בגוף)
איפה הוא היה אתמול שהייתי צריך אותו?שלמה...
מבצע!!! הכל כלול!שלמה...
וואי נשפכתי!!!שלמה...
חחחחחחחחחחחח (היה בניסיו"פ)נ!עם
- אתם יודעים למה אין את השם שלי על בקבוקי קוקה קולה?-
כי אותי לא קונים ב7 שח!!
- אמא זה לא פייר שאין את השם שלי על הקולה,
בסדר זרובבל, נדאג לך למשהו אחר.
-בביתכנסת לא מרשים להביא קוקה קולה לתפילה, למה אתמול משה אמר לחיים-" תפתח לי את הילה..."
-יעקב, תביאי גם את הילה, למדנו מפעם שעברה שאמנם קשה לה להיפתח אבל אחר כך היא זורמת.."
-"קיבלתי על עצמי לא לשתות קולה עם שמות של נשים 40 יום, ונושעתי. הבטחתי לפרסם"
-פתחתי בקבוק קולה והוא היה בלי גזים. ממש מגעיל, אבל עזבו..בלי שמות.
-"הילה הזאת, אני אומרת לכם, אישית- לא הייתי מכינסה אותי הבייתה)"
קורע!! (היה בניסיו"פ)נ!עם
"אני מחפש את השם שלי בקוקה קולה"
מנכ"ל חברת קוקה קולה שאל את מנהל המכירות של המפעל איך נגדיל את נתח המכירות?
והוא ענה לו:
"בעזרת השם!"
---
ואז הם הלכו לרב ואמרו לו: "הרב, המצב לא טוב... מה עושים?"
אז הרב אמר: "תוסיפו שם..."
---
שאלו את הרב לנדא מה דעתו על קמפיין השמות של קוקה קולה? הוא אמר שהוא לא מבין מה עושים מזה עניין, השם שלו רשום על הקולה כבר שנים...
---
איזה קולה מגעילה שתיתי עכשיו, עזבו לא רוצה להזכיר שמות...
---
היום ראיתי בקבוק קולה שכתוב עליו "קוקה קולה"
איזה הורים חסרי שכל קוראים לבן שלהם בשם הזה?
---
בהוראת הרבנים כל בקבוקי הקולה הנושאים שמות של נשים יאוכסנו בחלק האחורי של המקרר.
---
ראיתי בקבוק קוקה קולה עם השם שלי. לקחתי. המוכרת אמרה לי: הלו??? צריך לשלם!!
אמרתי לה: זה שלי. את לא רואה שרשום כאן ת'שם שלי?
---
החסידים במאה שערים שותים סופר דרינק...(מפעל לצבע)
בעקבות כך סופר דרינק השיקה תוויות עם שמות של : רוחה'לה, שיינדי, חיה שורה, ביילי, ועוד כהנה וכהנה.
---
גם תנובה התחילו אם הקטע של השמות כמו קוקה קולה...
מה עושים אם שכחו יום אחד לשתות? אז מחר שותים בלי ברכה...
ההיא שבדיאטה:
פעם היה סיני אחד~אורטל~
והיום יש מיליארד...
פעם אחת...אני! =]
תימני אחד הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
הלך
מה ציפיתם? שהוא יקח מונית???
*תימנים ברבאק!!!!!!!!!!*
אתמול פתחתי קולה ווהוא התפוצץ לישלמה...
הסתכלתי על השם וראיתי שכתוב מוחמד
איך סופר מריו יכול לשבור אבנים עם הראש~אורטל~
וכשצב נוגע בו הוא מת?!
שלוש בנות הלכו ברחוב:ג'ינג'ית,שחורה,ובלונדינת~אורטל~
פתאום הם רואות מכשפה עם מראה והיא אומרת להם אם מדברם למראה הזאת אמת מקבלים כסף ויהלומים אבל אם מדברים שקר נעלמים אז השחורה אמרה "אני חושבת שאני הכי יפה בעולם "ונעלמה... הגינגית אמרה אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם"ונעלמה...הבלונדינית אמרה:"אני חושבת..."ונעלמה...
תגידו,מקום אחר
אני היחידה שלא סובלת בדיחות ארוכות?
אי אפשר איתן. אני על ההתחלה מאבדת את כל הקטע ולא מצליחה להבין..
אפשר שעה לחפור ובסוף לא להבין כלום
לוידעת למה כתבתי את זה פע
אני היחידה?
איש אחד הולך ברחוב עם שתי סיגריות בפה ..~אורטל~
"למה יש לך שתי סיגריות בפה?"
"אחד לי ואחד לאחי שבכלא..."
אחרי כמה ימים אותו איש הולך עוד פעם ברחוב אבל עם סיגריה אחת..
"מה קרה?אחיך השתחרר מהכלא?"
"לא, אני הפסקתי לעשן..."
החיים הם כמו בננה,גם כשהם רקובים אמא אומרת שזה דבש~אורטל~
14 בדיחות מצחיקות...תהנו 
אפרת..=]
1) איך נפלו גיבורים?
שמו להם רגל
--------------------------------------------------------------------------------
(2) שני משוגעים על אופנוע רבים מי ישב ליד החלון
בא משוגע שלישי ואומר: בואו נתחלק לזוגות
--------------------------------------------------------------------------------
(3) איזה מפקח מגיע ממשרד החינוך לבדיקה הוא ניכנס לאחת הכיתות
והכיתה שהוא ניכנס אלייה רועשת ממש חזק
הוא הוציא נער אחד שהיה הכי גבוהה מיכולם ודיבר הכי הרבה
לאחר 15 דקות ניגש תלמיד מהוסס ושואל בפחד את המפקח :?אפשר לקבל את המורה שלנו בחזרה???
--------------------------------------------------------------------------------
(4) למה קוראים לפרח פרח???
תשובה: לא יודע אני עדיין עובד על זה
--------------------------------------------------------------------------------
(5) שלוש משוגעים יושבים ומדברים
משוגע אחד אומר: קראתי ספר עם הרבה עמודים
משוגע שני אומר : קראתי ספר בצבע צהוב
משוגע שלישי אומר : קראתי ספר עם הרבה מספרים
פתאום השומר מגיע אומר לשלושת המשוגעים :מי לקח לי את הספר טלפונים
--------------------------------------------------------------------------------
(6) שוטר ראה איש הולך אם פינגווין .
השוטר ניגש אל האיש ואמר לו:
כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות" .
יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש אם הפינגווין. השוטר
אמר לאיש "לא אמרת י לך לקחת את הפינגווין לגן חיות"
אומר האיש " אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים לסרט".
--------------------------------------------------------------------------------
(7) מרוקאי רומני ואתיופי בהפסקת צהריים.
המרוקאי מוציא לחמניה רואה מדבוחה ואומר:
"מה עוד פעם מדבוחה? אם מחר יש לי מדבוחה אני קופץ מהגג!"
האתיופי מוציא אינגרה ואומר:
" מה עוד פעם אינגרה? אם מחר יש לי אינגרה אני קופץ מהגג!"
הרומני מוציא סנדוויץ ואומר:
"מה עוד פעם סנדוויץ? אם מחר יש לי סנדוויץ אני קופץ מהגג!"
למחרת שלושתם נפגשים בהפסקה על הגג,
המרוקאי מוציא רואה מדבוחה קופץ ומת.
האתיופי מוציא אינגרה קופץ מהגג ומת.
הרומני מוציא סנדוויץ קופץ מהגג ומת.
שלושת המשפחות יושבות שבעה אז אישתו של המרוקאי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב מדבוחה אם הייתי יודעת אז לא הייתי מכינה לו..."
אישתו של האתיופי אומרת: "אני לא מבינה, הוא אהב אינגרה אם הייתי יודעת שהוא לא אוהב הייתי מכינה לו משהו אחר..."
אישתו של הרומני אומרת: "אני לא מבינה, הוא הכין את האוכל לעצמו..."
--------------------------------------------------------------------------------
(8) האימא: איך הציון שלך במבחן??
הילד:לא כל כך טוב אבל עניתי על 3 שאלות נכון
האימא : מה הן?
הילד : שם,כיתה ותאריך..
--------------------------------------------------------------------------------
(9) איש אחד אומר לדוקטור : דוקטור אני סובל מכאבים
דוקטור: מה חשבת להנות מהם
--------------------------------------------------------------------------------
(10) המורה שואלת את דני: "דני, אני רוצה שתסביר לי מדוע איחרת...
והפעם תגיד את האמת... אל תשכח שסבתא שלך נפטרה כבר פעמיים..."
--------------------------------------------------------------------------------
(11) תלמיד: "אפשר להעניש מישהו על משהו שלא עשה?"
המורה: "לא..."
התלמיד: "טוב, אז לא הכנתי שיעורי בית."
--------------------------------------------------------------------------------
(12) מורה: מדוע לא הגעת למבחן אתמול?
תלמיד: ככה.
המורה: ככה זו לא תשובה.
תלמיד: למה?
המורה: ככה.
--------------------------------------------------------------------------------
(13) איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד על שני רגליים???תולים לו שקל על התיקרה
--------------------------------------------------------------------------------
(14)בעזרת מה מאלפים כלב פרסי ???? מחביאים לו שקל באדמה
<הילוש>
איש מתוחכם אחד בא לחנות וראה שם DVD במחיר מאה עשרים שקלים. הוא אומר למוכר "בוא נעשה עסקה, אני משלם 80 ש"ח ולוקח את ה- DVD, וגם נותן לך את הפלאפון שלי," המוכר ראה שיש לו מכשיר דווקא די טוב, והחליט שזה משתלם. הקונה משלם שמונים שקל, לוקח את הDVD ואומר " תרשום. אפס חמש ארבע......"
אישה: "אוף אני לא יודעת מה לקנות לבעלי ליומולדת!
חברתה:" מה הבעיה?"
אישה" יש לו כבר את כל מה שאני צריכה "
חחחח חזקיםשלמה...
כ"כ אישה XDמיריצ'י =)
חחחחחחחאפרת..=]אחרונה
קמפיין של השמות של קוקה קולה..!!בבא ישראל
"אני מחפש את השם שלי בקוקה קולה"
מנכ"ל חברת קוקה קולה שאל את מנהל המכירות של המפעל איך נגדיל את נתח המכירות?
והוא ענה לו:
"בעזרת השם!"
---
ואז הם הלכו לרב ואמרו לו: "הרב, המצב לא טוב... מה עושים?"
אז הרב אמר: "תוסיפו שם..."
---
שאלו את הרב לנדא מה דעתו על קמפיין השמות של קוקה קולה? הוא אמר שהוא לא מבין מה עושים מזה עניין, השם שלו רשום על הקולה כבר שנים...
---
איזה קולה מגעילה שתיתי עכשיו, עזבו לא רוצה להזכיר שמות...
---
היום ראיתי בקבוק קולה שכתוב עליו "קוקה קולה"
איזה הורים חסרי שכל קוראים לבן שלהם בשם הזה?
---
בהוראת הרבנים כל בקבוקי הקולה הנושאים שמות של נשים יאוכסנו בחלק האחורי של המקרר.
---
ראיתי בקבוק קוקה קולה עם השם שלי. לקחתי. המוכרת אמרה לי: הלו??? צריך לשלם!!
אמרתי לה: זה שלי. את לא רואה שרשום כאן ת'שם שלי?
---
החסידים במאה שערים שותים סופר דרינק...(מפעל לצבע)
בעקבות כך סופר דרינק השיקה תוויות עם שמות של : רוחה'לה, שיינדי, חיה שורה, ביילי, ועוד כהנה וכהנה.
---
גם תנובה התחילו אם הקטע של השמות כמו קוקה קולה...
מה עושים אם שכחו יום אחד לשתות? אז מחר שותים בלי ברכה...
ההיא שבדיאטה:
בדיחה =)יצור .. =]
המורה: טל תעירי אותו!
טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו..
חחחחנ!עם
איך עובדים על מטומטמים? לחץ כאן