צב אחד מטפס על עץ ועד שהוא עולה הוא מגיע לסוף!!פורש כנפים..מנסה לעוף ובום נוחת על הרצפה..מנסה עוד פעם מטפס מטפס מטפס מענף לענף לענף מגיע לקצה מנסה לעוף ו..נופל..ככה הוא עושה פול פעמים מטפס מטפס ונופל...
ובעץ ממול עומדות שתי ציפורים והאחת אומרת לשני"אולי בכל זאת נגלה לו שהוא רק מאומץ?!"
תודו טוב..
בכסף שבזבזתי על ההודעה הזאת יכולתי להאכיל ערבי רעב.......
יצור .. =]
יצור .. =]אחרונה
יצור .. =]מביאים לעיוור מצה. הוא משמש אותה כמה דקות ולבסוף אמר: "מי כתב את כל השטויות האלה?!"
ילד: איזה מנהל דפוק יש לבית ספר
ילדה: אתה יודע מי אני?
ילד: לא
ילדה: הבת של המנהל
ילד: את יודעת מי אני?
ילדה: לא
ילד: יופי! ביי! |בורח|
שניצל אחד השקה פרחים אמרו לו שניצל מה אתה משקה? השניצל עונה לא אני מאכל.......
צום קל..-לאשכנזים.
חג שמייח-לספרדים.
ויום טוב-לתמנים..
אצל האשכנזים סלט חי..
אז האשכנזים נוהגים להחמיר
הספרדים נוהגים להקל
התמנים נוהגים בשבת
גרסה א':
אחד רוצה להתקבל למפלגת כח (כהנא), אומרים לו-לך תביא לנו ראשים של 300 ערבים וראש אחד של חתולה!
האיש: למה ראש של חתולה?
עונים לו: התקבלת!!!!!!!!!!!!!!!
גרסה ב':
הרב כהנא נפגש עם הנשיא אובמה ודנים מה לעשות בבעיית הערבים
הרב כהנא: בוא נהרוג 2,000 ערבים ואמריקאי אחד
עובר שם אחד ברחוב ושואל: למה אמריקאי אחד?
הרב כהנא: אתה רואה? אובמה, לאף אחד לא אכפת מ-2,000 ערבים
המצב חסהבס"ד
ניהול כעסים לפעמים כשיש לך יום ממש רע ואתה פשוט חייב להוציא את הקריז על מישהו,
אל תוציא אותו על מישהו שאתה מכיר. תשתמש במישהו שאתה לא מכיר, אבל שמגיע לו !
לפני זמן מה ישבתי לי בעבודה ופתאום נזכרתי בשיחת טלפון ששכחתי לעשות. מצאתי את המספר, חייגתי.
גבר ענה ואמרתי בנימוס: שלום, אפשר לדבר עם דני? האיש צרח לי לתוך האוזן: 'תלמד לחייג יא טמבל מטומטם'
וטרק לי את השפופרת. היה לי קשה להאמין איך מישהו יכול להיות כל כך גס רוח וכשבחנתי את המספר של דני שנית ראיתי שהתבלבלתי בספרות האחרונות. אחרי שסיימתי את השיחה עם דני החלטתי להתקשר לאידיוט מהמספר השגוי.
כשהוא ענה צרחתי לו לתוך האוזן: 'אתה אידיוט' וטרקתי לו.
רשמתי לי את המספר שלו ליד המילה אידיוט ושמרתי את הפתק במגירה. כל כמה שבועות, בדרך כלל כשהייתי צריך לשלם חשבונות או סתם היה לי מצב רוח נאחס הייתי מתקשר אליו וצועק לו ' אתה אידיוט'.
זה תמיד שיפר לי את המצב רוח. כשחברות הטלפונים התחילו להציע את שרות השיחה המזוהה חשבתי שאצטרך לוותר על הטיפול הפסיכולוגי שלי. אז החלטתי להתקשר אליו ואמרתי לו: שלום , כאן מדברים מבזק, האם אתה מכיר את שרות השיחה המזוהה שלנו? הוא צרח 'לא', וכמובן טרק את הטלפון.
התקשרתי בחזרה וצעקתי לו: 'זה בגלל שאתה אידיוט' יום אחד הייתי בקניון, מחכה בסבלנות שיתפנה מקום חניה ואיזה חמור במרצדס שחורה חותך אותי וחוטף לי את המקום. צפרתי לו וצעקתי שזה המקום שלי אבל החמור מתעלם ממני וחונה שם.
בחלון הרכב שלו ראיתי שלט 'למכירה' אז העתקתי את מספר הטלפון.
לאחר יומיים, מיד לאחר שהתקשרתי למר אידיוט (המספר שלו אצלי בזיכרון) חשבתי לי שאולי עדיף שגם אתקשר אל מר חמור. שאלתי ' האם אתה האיש עם המרצדס השחורה למכירה? הוא ענה לי שכן. שאלתי אותו 'איפה אפשר לראות את האוטו' והוא אמר לי שהוא גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון 'הבית עם הגדר הגבוהה מברזל. והרכב חונה בחניה'. שאלתי אותו לשמו והוא ענה לי שקוראים לו משה כהן. 'מתי מתאים לך להראות לי את הרכב' שאלתי והוא הסביר שהוא בדרך כלל בבית אחרי 5. אמרתי' משה, אפשר לומר לך משהו? הוא עונה :'כן'. אמרתי לו: ' אתה חמור'.
וטרקתי לו בפרצוף. גם את המספר שלו שמרתי לי בזיכרון של הנייד. עכשיו, כשהייתי מדוכדך או סתם בא לי להתפרק על מישהו היו לי כבר שני מטומטמים להתקשר אליהם. ואז בא לי רעיון... התקשרתי לאידיוט.
הוא ענה: הלו. אמרתי לו שהוא אידיוט אבל לא טרקתי. הוא שאל: אתה עוד שם? עניתי כן.
הוא צרח: תפסיק להתקשר אלי. אמרתי לו: מה תעשה לי? הוא שאל: מי אתה? אמרתי לו שקוראים לי משה כהן. 'כן? ואיפה אתה גר' הוא שואל. אני עונה לו 'יא אידיוט - אני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון – הבית עם הגדר מברזל. המרצדס שלי חונה בחניה' הוא צועק לי: עכשיו אני בא לכסח אותך. אני: 'כן? אני ממש רועד מפחד' וטורק לו. מיד צלצלתי למר חמור .
הוא עונה: הלו? ואני: הלו חמור. הוא צועק: אם אני אגלה מי אתה...אני' כן ? מה תעשה? הוא: אני אפרק אותך לחתיכות. אני: ואללה ? נראה אותך – אני בדרך אליך, יא חמור. סגרתי לו התקשרתי למשטרה.
הודעתי להם שאני גר ברח' התרבות 2 ברמת השרון, ושאני בדרך הביתה, ושאני הולך לרצוח בן אדם...
ואז התקשרתי לערוץ 2 ודיווחתי להם על קטטה המונית ברח' תרבות 2 ברמת השרון. מהר נכנסתי לרכב שלי וטסתי לרמת השרון. הגעתי בדיוק בזמן , רואה את שני המטומטמים האלה מכסחים אחד לשני את הצורה מול 6 ניידות משטרה וצוות חדשות ערוץ 2. ומעלינו חג לו הליקופטר של הטלוויזיה. עכשיו אני מרגיש הרבה יותר טוב.
מה אני אגיד לכם השיטה הזו של ניהול כעסים היא פשוט פצצה
בגלל שמוכרים את האולפנא שלי לגוי, אז באלי שימכרו אותה ואז הוא לא ירצה להחזיר
יצור .. =]אני שונא את כל האלה שכותבים 100לף 100מם כי זה מזה 100צבן!!!
זקן בן 80 הגיע לבדיקות אצל הרופא. נדהם ממצבו הבריאותי המעולה של הזקן, שאל הרופא: "איך זה שאתה בריא כל כך?" השיב הזקן: "אני צייד טווסי בר. כל בוקר אני קם מוקדם ורץ אחרי טווסים עד הערב." "אני בטוח שזה קשור גם בגנטיקה" אמר הרופא. "באיזה גיל אבא שלך מת?" "מי אמר שהוא מת?" השיב הזקן. "אביך חי?" נדהם הרופא. "בוודאי," השיב הזקן, "השנה מלאו לו 99, ורק הבוקר הוא עוד יצא איתי לציד טווסים. זה מה שמחזיק אותו בכושר." "מדהים!" אמר הרופא. "אם כך אני חייב לדעת באיזה גיל נפטר סבא שלך." "גם הוא לא נפטר," השיב הזקן, "השנה מלאו לו 118 שנה." "די, נו" קרא הרופא. "אל תגיד לי שגם הוא בא לצוד אתכם הבוקר." "הוא לא היה יכול לבוא," השיב הזקן, "כי הוא מתחתן הערב." "מתחתן? בגילו?" צווח הרופא. "כן" השיב הזקן, "הוא לא ממש רוצה, אבל ההורים שלו לוחצים."
נ!עםלעורך דין מתחיל אחד לא היו עדיין לקוחות יום אחד נכנס איש למשרד שלו העורך דין שהתבייש להראות חסר מעש בפני האיש העמיד פנים שהוא מדבר עם לקוח חשוב כעבור חצי שעה סגר את הטלפון ופנה לאיש מצטער שחיכית כל כך הרבה זמן כמו שאתה רואה היית לי שיחה ארוכה מאוד עם לקוח מה רצונך? אני משה מחברת בזק באתי להתקין לך את קו הטלפון.........
שרה נתניהו צריכה סודני שיעזור לה לנקות לפסח....
המורה: רון אם יש לך שני תפוחים ואני יבקש ממך אחד כמה תפוחים ישארו לך?
רון: שתיים
חחחח
שאם יפול לאורח שקל הוא לא ישמע.. L
