מה עושה פרסי כשקר לו?
יושב ליד נר!
מה עושה פרסי שממש ממש קר לו?
מדליק את הנר...
>>>~אורטל~
נסיתי להגיד לה שבאתי על מנת..אבל היא לא..~אורטל~
המבין יבין והסתום יסתום....
כמה מרוקאים צריך בשביל להוריד תמונה מהקיר??יצור .. =]
10- 1 מחזיק את התמונה והשאר שוברים תקיר... 
אפשר עוד משהו בענין פורים? 
המצב חסה
ש. למה פורים הוא היום הכי מסוכן בכבישים?
ת. נותנים לנשים לנהוג... 
בדיחחחחה יצור .. =]
*מורה בכיתה אומר שרק מטומטמים בטוחים בעצמם, אז אחד התלמידים שאל אותו : אתה בטוח ? אז המורה ענה : במאה אחוז !
יאללה! שירשור בדיחות על פורים-מגילה-פרסים המצב חסה
אז אני ראשון....המצב חסה
14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר בניתי על טיסה לילית!...)
איך משגעים פרסי?שִׁירָה
מכניסים אותו לחדר עגול ואומרים לו שיש 2 שקל בפינה..
חי חי חי...
זה לא באמת מצחיק...סתם כזה..עלה לי..
מה הנס הראשון במגילה??<הילוש>
שפרסי עושה משתה....
נדוש
בדיחה>>יצור .. =]
שהמן היה קטן שאלו אותו מה הוא רוצה ליהות שהוא יהיה גדול אז המן אמר "תלוי.."
מה עושה פרסי כשקר לו???סעבשבשי
יושב ליד נר....
מה עושה פרסי שממש קר לו???
מדליק את הנר...
>>>יצור .. =]
למה פרסי מטגן דג עם ראש מחוץ למחבט? שלא ישתה את השמן.
אח שלי בא אלישִׁירָה
-שירה,רוצה לשמוע בדיחה?
-טוב
-מה הנס הכי גדול במגילה?
-שפרסי עשה משתה...אהה נהה נהה
-לא. שבת שבת שמרה על סוד
חחחח>>>יצור .. =]
למה פרסי לא קונה לחברה שלו מאכלים חריפים? כדי שלא תבקש גם שתיה...
איך פרסי שותה קפה שחור? לוקח מים חמים ושם משקפי שמש..
מה מיוחד במצית של פרסים? שלוחצים עליה יוצאת אצבע ומראה למי יש גפרורים..
הנה...המצב חסהאחרונה
למה אחמדיניג'אד עדיין חי?
- כי לא כל יום פורים.....
למה להמן היו 10 ילדים?
כי אם היו יותר בעל הקורא היה נחנק......
רק בבני ברק.. חזק יצור .. =]
רק בבני ברק תוכל לשים מזגן בחזית ואף שכן לא יתלונן.
רק בבני ברק צריך מטריה בקיץ כי כל המזגנים מטפטפים לרחוב.
רק בבני ברק תוכל לבנות סוכה שחוסמת את כל המדרכה.
רק בבני ברק המדרכה מיועדת לפחי זבל.
רק בבני ברק תוכל לשנות את חזית הבניין להוציא מרפסת להוסיף עוד קומה
לחסום את דרך הרבים ולא לקבל קנס.
רק בבני ברק קונים הערינג בזהבה, חלות בוויזניץ, סיכות בהיינה, מסתפרים
אצל שמעון קונים פיצה בעשרה שקלים, ומתגעגעים הביתה.
רק בבני ברק ילד בן שנה יחצה כביש עם ילדה בת שלוש.
רק בבני ברק ישאלו אותך איפה אתה מתפלל.
רק בבני ברק מפנים זבל בשמונה בבוקר.
רק בבני ברק בכל רגע נתון שלב אחד של התריסים ישאר פתוח.
רק בבני ברק יהודים עדיין משתמשים בטלכארד.
רק בבני ברק ילדים כל גבעת חול בניה נהפך לארגז חול ציבורי.
רק בבני ברק אין נדנדות.
רק בבני ברק הכבישים הם תחליף לגינות ילדים.
רק לבני ברק יש חוף ים בהרצליה.
רק בבני ברק מסתובבים אנשים בשתיים בלילה ואוכלים טשולנט מהביל כאילו עכשיו צהריים.
אוי רק בבני ברק רק בבני ברק..
רק בבני ברק. . .
רק בבני ברק אפשר ללכת באמצע יום גשום עם שקית זבל על הכובע ולא יחשבו שאתה משוגע.
רק בבני ברק מעבר חציה מסמן לך איפה לא לחצות.
רק בבני ברק אפשר לנסוע בכביש חד סטרי, ואז יבוא מולך רכב ועוד יעשה לך
סימן של "למה אתה מפריע לי"?
רק בבני ברק אפשר לראות ילדות שמתחפשות בפורים לשנת שמיטה.
רק בבני ברק אפשר עוד לראות ילדים שאוכלים בננית.
רק בבני ברק אפשר למצוא בייביסיטרב-12 שקל לשעה.
רק בבני ברק צועקים "שאבעס" להליקופטר שנוסע בשבת.
רק בבני ברק אנשים מסוגלים לעצור את כל עיסוקיהם כדי לצפות במנוף של
"דניה סיבוס" בפעולה.
בבני ברק אם שומעים צעקות באיזה בית, כל התריסים מסביב נפתחים.
בבני ברק אין משטרה, אבל יש גמ"ח ילדים שאבדו.
בבני ברק אף אחד לא קם באוטובוס לאשה בהריון, כי כולן בהריון.
בבני ברק אין מצב שקופסת קלקר תעמוד לתומה ברחוב מבלי שתעבור לינץ' על
ידי ילדים מקומיים.
כנ"ל לגבי נייר פצפץ.
בבני ברק אין קולה - יש קריסטל, אין עלית - יש מגדים.
רק בבני ברק אנשים מצטופפים בקו 96 לחוף שרתון עם כל הגלגלים המנופחים.
רק בבני ברק אפשר לגור 20 שנה ברחוב הרב מימון, ואז ביום בהיר אחד לגלות
שהוא הפך לרחוב אדמ"ורי אלכסנדר.
רק בבני ברק ילדים מפלחים עגלות משפע-שוק כדי לאסוף קרשים לל"ג בעומר.
רק בבני ברק מלבישים לחג את כל הילדים בבגד זהה, כך שהילדה הקטנה נתקעת
איתו לחמש שנים לפחות.
רק בבני ברק בונים מזרקה ולא מפעילים אותה כי כל הילדים זורקים שם במבה.
רק בבני ברק אנשים שואבים סיפוק בלתי מוסבר מלשבת על הסורגים בחלון
ולבהות בעוברים ושבים.
תושבי העיר עדיין מחפשים את הגן שאמור להיות בגן ורשה.
ואת הכיכר שאמורה להיות בכיכר מקובר.
ואת הקניון שאמור להיות בקניון רפאלי.
רק בבני ברק יש טיש כל שני רחובות, מניין כל שני בניינים ומשוגע כל שתי קומות.
רק בבני ברק יש את הקיגל הכי טוב, הפלאפל הכי זול, הכביש הכי משובש, חדר
המדרגות הכי מלוכלך, וההומור הכי משובח.
רק בני ברקי מבין כמה זה נכון
בדיחחחה>>>יצור .. =]אחרונה
תימני אחד הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך נוו בטח שהוא הלך מה יזמין מונית?<
....... על אריזות....המצב חסה
עבר עריכה על ידי המצב חסה בתאריך י"א באדר תשע"ג 18:24
משפטים דביליים שכתובים על אריזות:
1. על מייבש שיער של חברת SEARS :
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)
2. על חבילת קורנפלקס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)
3. על סבון רחצה של חברת DIAL :
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)
4. על ארוחה קפואה של SWANSON :
"הצעת הגשה - מופשר" (אבל זו "רק" הצעה)
5. על תחתית האריזה של קינוח טי רמי סו של חברת TESCO :
"נא לא להפוך" (אופס...! מאוחר מידי)
6. על פודינג של MARKS & SPENCER :
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמת?!? )
7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA :
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)
8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS :
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש"
(כן,בני החמש תמיד אוהבים לצאת אחרי שהם לוקחים את הכדורים לסיבוב בהונדה המשפחתית......)
9. על טבליות שינה של חברת NYTOL :
"אזהרה - עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)
11. על מעבד מזון של ARAKI :
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, שעכשיו אני סקרן)
12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY :
"אזהרה - מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)
13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES :
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה ,תודה לא ידעתי , חשבתי לאכול עם השקית...)
14. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי...)
בדיחהההואן פרסי
ערבי ויהודי הולכים מכות במזבלה-מי מנצח?
הערבי-למה?
יתרון ביתיות...
}}}}בדיחה}ואן פרסי
אני שונא תימנים וגזענים!! חחחח
סתם נחמדשִׁירָה
-אמא, למה בגרסא הרוסית לכיפה אדומה, הילדה ניצלה מהזאב הרשע?
-מותק, אצל הרוסים סבתא לא גרה בקצה היער. היא נמצאת אצלך בסלון
מה משותף לברסלבר וסטודנט??שמני כחותם
בס''ד
שניהם כל הזמן בבחינות ומה שמעניין אותם זה הציון
כמה זמן לוקח לערביה לזרוק זבל???שמני כחותם
בסייעתא דשמיא
9 חודשים
בדיחות יאלה ...אולפניסטית 1
עבר עריכה על ידי אולפניסטית 1 בתאריך ב' באדר תשע"ג 15:37
ילדה אחת נשארה בית,
פתאום היא שומעת קול שאומר לך:עוד שחצי שעה האצבע האדומה מגיעה אלייך..
היא נבהלת..אבל נשארת במחשב...
לאחר 10 דק
עוד 20 דקות האצבע האדומה מגיעה אליךך..אז היא כבר קמה ומחפשת את מקור הקול
עברו עוד10 דק
והיא שומעת:עוד 10 דק האצבע האדומה מגיעה אלייך...
אז היא כבר הולכת למטבח ומתבאת בארון...
שהגיעה חצי שעה לסיומה דפק משהוא על הדלת..
היא ארה לעצה אם אני אל יפתח אז האצבע תפתח באצמע..
אז היא פתחה וראתה זקן
שמבקש פלסטר!!!!!!
עוד אחת:
ילדה אחת שומעת קול שאור:אם הקל יפול כולנו נמות..
היא הולכת למחסן ורואה מקל אם 200! נמלים הולכות עליו ואומרות:
אם המקל יפול כולנו נמות!!!!
עוד בדיחות:
רוצים לשמוע בדיחת קרש:
דיקת
רוצים לשמוע בדיחה קורעת:
מספרים
[והמבין יבין...]
עוד בדיחה:
לילך ישנה ושומעת מכיון המחסן"לילך,לילך"
היא נכנסת ורואה שתי מכשפות מחלקות כרטיסים ואומרות:
לי-לך-לי-לך
[והמבין יבין...]
חחחחתפארת =]
איך קוראים לפלאפון חכם?- סמארטפון
ואיך קוראים לפלאפון דפוק? - כסילופון
רק ישראלי, פוסעת בחול...
בס"ד, תמיד בשמחה!!
יכול להבין מה הקשר בין פלאפל לזה:
WWWW
..
קרדיט לש*רה
מכירים את זה ש..פוסעת בחול...
בס"ד, בשמחה תמיד!
מכירים את זה שאתם יוצאים מאוחר לבית ספר, וכל הדרך אתם מנסים להמציא לעצמכם את התירוצים הכי טובים שיעבדו על המורה, אבל תמיד בסוף כשהמורה שואלת למה אחרתם, אתם אומרים שפשוט קמתם מאוחר?
מכירים את זה שאתם אוכלים ארוחה עם כל המשפחה וכשאתם באים למזוג שתיה לכוס שלכם....כל המשפחה מצטרפת ומביאה לכם את הכוסות שלהם כדי שתמזגו להם גם....
מכירים את זה שכל פעם שאתם מגיעים למכונת משקאות ואתם לבד אתם מתפללים או מקווים שמישהו השאיר שם עודף...תמיד אתם מתים שיהיה שם איזה שקל אחד ,זה מה שיעשה לכם את היום....
מכירים את זה שתוך כדי אכילה אתם קוראים את המרכיבים של השתייה? ואז אתם מתחילים כזה.. "גליצרול GF3, C2, פרוטלקעקיו CVSD23" (משו כזה) ולמרות שאתם לא מבינים כלום אתם ממשיכים לקרוא הכל? ויש את הקטע שאתם לא שמים לב שאתם נסחפים ואז אתם כזה.. "בתוקף עד ה.."
מכירים את זה שאתם צריכים משהו מהאמבטיה נגיד, ואז במקום זה מגיעים למטבח איכשהו ומסתובבים שם כמו זומבים בלי מטרה, לא מבינים מה רציתם מהמטבח, ואז קולטים שבכלל רציתם לאמבטיה, אז חוזרים לאמבטיה ואז שוכחים מה רציתם שם... ואז, מבואסים, אתם חוזרים לחדר שלכם או לסלון או איפה שלא הייתם, יושבים, מתמקמים, מדליקים טלוויזיה או כל עיסוק אחר, ואז נזכרים מה רציתם מהאמבטיה, מתבאסים תחת לקום, ובכל זאת עושים את כל הקטע עם המטבח שוב?
מכירים את זה שנגיד אתם אוכלים סנדוויץ' עם מלפפון ליד. אז אתם אוכלים את המלפפון ממש לאט כדי שיספיק לכל הסנדוויץ', אבל אז אתם מגיעים לביס-שניים האחרונים ומגלים שהשארתם בערך חצי מלפפון? אז כדי להרגיש טוב עם עצמכם אתם אוכלים מהר את המלפפון ומשאירים ביס אחד כדי שהתוכנית באמת תסתיים כמו שרציתם.
מכירים את זה שאתם הולכים ליד מישהו ואז בכדי לא להיתקע בו אתם הולכים למקום אחד, ואז הוא גם בטעות הולך למקום אחד (לוקח צעד אחד קדימה) ואז אתם הולכים לצד השני ואז הוא גם הולך לצד השני ואז יוצא לכם ריקוד מושחט עם איזה זקנה בת 60 שבכלל לא תיכננת...
מכירים את זה שאתם מדברים עם מישו על משו לא כזה מעניין ואז אתם מוצאים את עצמכם אומרים כל חצי דקה בערך "כן,אה", אחרי 20 פעמים של כן אה אתם מפחדים שהוא ישים לב ומנסים לגוון עם איזה "אשכרה" ו "וואלה"...
מכירים את זה שאתם רוצים להביא לחדר שלכם אוכל שמורכב מכמה דברים אז אתם מתעקשים לעשות את זה בפעם אחת ולא ללכת ולחזור? לחשוב שהמרחק מהמטבח לחדר הוא קילומטרים... אז אתם עושים שטויות כמו לשים את הכוס על המצח וללכת באלכסון כדי שהגבינה לא תיפול. ואז תמיד כשאתם יושבים אתה נזכרים שמרוב ה"רמבו" שעשיתם והדברים, שכחתם את הקולה , או את המזלג...
מכירים את זה שהפריזר כל כך מלא, שכל פעם שאתם פותחים אותו נופל עליכם משהו? עכשיו כל פעם שרוצים להוציא משהו מהפריזר זה הופך לסרט מתח... מה יפול עליכם, ומאיזה כיוון? ואז אתם צריכים גם לתפוס את הכל בזמן, שחלילה לא יפול על הריצפה. אם מישהו קולט אתכם בזמן שאתם תופסים משהו שנופל עליכם אתה בכלל תותחים. הכי באסה זה שעד שהצלחתם להוציא מה שהייתם צריכים ויצאתם משם ללא פגע, פתאום אתם נזכרים ששכחתם את הקרח, ואז אתם כל כך בטוחים בעצמכם שעברתם את זה קודם בקלות שאתם פותחים את הפריזר שוב והכל נופל על הריצפה. או שאתם מוציאים משהו מהמקרר ובאים להחזיר אותו ואין מקום אז אתם דוחפים אותו לאנשהו וסוגרים את הדלת מהר מהר, שיפול על מי שבא אחריך. יש עוד קטע. שאתם מוציאים הרבה דברים כדי להגיע לסוף.. וכשאתם מחזירים נשארים איזה 5 דברים שלא נכנסים! וזה מוזר, הרי זה היה שם! איך זה לא נכנס עכשיו!
מכירים את זה שאין לכם כוח לזוז, אז אתם עושים פעולות עם הרגל? כמו לדוגמא להרים משהו?
מכירים את זה שאתם מתחמנים את המיקרו ואתם עוצרים אותו שנייה לפני שהזמן נגמר רק כדי לא לחכות לצפצופים? ושנגיד נשארו 20 שניות או דקה למיקרו, ואתם צריכים ללכת להשתין, אז אתם אומרים לעצמכם " יאללה אני חייב להספיק!!!!!!! " ואז אתם נכנסים למן מירוץ מטורף! ובסוף אתם לא מספיקים כמעט אף פעם...
מכירים את זה כשאתם משחקים מטקות והכדור עף לאמצע תמיד יש את הדילמה מי ילך להביא? אז כל אחד כזה עושה חצי צעד ולא יודע אם להמשיך.. ואז כשאתה כבר ממשיך ואוטוטו אתה מגיע לכדור מגיע זה שמולך ולוקח אותו.
מכירים את זה כשמישהו מחזיר לכם על דלפק מתכת עודף בשקלים בודדים ואין לכם ציפורניים אז אתם לא מצליחים להרים את השקלים מהדלפק ויש תור מאחורה וכולם מסתכלים עליכם וזה נראה להם כאילו אתם משחקים עם השקל?
או כשאתם באוטובוס קונים כרטיסיה חדשה אז הנהג שם לכם את הכרטיסיה על היד, ועליה את העודף. עכשיו זה הדבר הכי מעצבן, כי זה גם נהג ממורמר שנסע כל היום ועכשיו הוא נוסע בזיג זגים, וגם יש איתכם עוד 2000 ילדים .. ואז אתם אמורים להשתלט איכשהו על העודף שלא יחליק מהכרטיסיה.
קרה לכם כשהייתם קטנים שעשיתם קניות עם אמא והיא אמרה לכם לקחת כבר את העגלה לקופה כי אפשר להתחיל להעביר מוצרים 'יש לי רק עוד דבר אחד לקחת' ואז אתם בקופה, בהתחלה מניחים הכול על הסרט הנע בקצב נורמלי וככל שהמוצרים בעגלה אוזלים אתם שולפים אותם לאט יותר ואמא לא מגיעה ובסוף אתם נתקעים עם הקופאית הזועפת כי לא דאגתם שאמא שלכם תגיע בזמן, וכולכם הופכים לרדאר, מסתכלים עם משקפת לראות אם יש אמא באופק? ותמיד זה נראה כאילו היא עשתה את זה בכוונה...
מכירים את זה כשתמיד נתקע המחשב אז הולכים למקרר באופן לא מודע, פותחים אותו ומסתכלים אם יש משהו לאכול (ברוב הפעמים אין) ואז חוזרים למחשב?
מכירים את זה שאתם מחפשים משהו ממש הרבה ופתאום אתם מוצאים משהו שממש לא התכוונתם למצוא ואז אתם שמחים ושוכחים מה רציתם למצוא מקודם...
מכירים את זה, שיש טלפון ואתם בדיוק באמצע משהו מזה חשוב.. אבל מה לעשות יש טלפון ואתם רצים כדי לענות ,ואז האצבע של הרגל נתקעת בשפיץ של הקיר של השולחן?
חחחח
H.F.H
שתי זקנות יושבות על ספסל
אחת אומרת לחברתה: זלדה,
גם את מריחה פה ריח של פגר?
זלדה? זלדה? זלדה???
חח ניראלי אבל שכב פעם העלתי אבל אם כן.. צחקו מבדיחתפארת =]
בדיחות פעמיים
למה בלונדינית כותבת מלח על סוכר ?
כדי שלא יבואו נמלים
שאלה: מה משותף לבלונדינית לבין פלאפון במקלט?
תשובה: לשניהם אין קליטה
מה ההבדל בין בלונדיניות חכמות לחייזרים? חייזרים אפשר למצוא..
שתי בלונדיניות עומדות בשני צידי הנהר.
בלונדינית אחת צועקת: "אני בבעיה, אני לא יודעת איך לחצות לצד השני."
צועקת לה חברתה הבלונדינית: "מטומטמת, את כבר בצד השני..."
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
בלונדינית אחת נכנסת לחנות מוצרי חשמל, ניגשת למוכר ושואלת: "סליחה אדוני כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת? {ומצביעה}) אז ענה לה המוכר: "סליחה גברת אני לא מוכר לבלונדיניות" לאחר יום חוזרת האישה לחנות כששיערה צבוע לשחור ושואלת: "כמה תעלה לי הטלויזיה הזאת?" אז ענה לה שוב המוכר: "גברת אמרתי לך שאני לא מוכר לבלונדיניות" חזרה הבלונדינית עוד הפעם לאחר שצבעה עוד פעם את השיער ועשתה ניתוחים פלסטיים ושאלה את אותה שאלה, אז ענה לא עוד פעם המוכר שהוא לא מוכר לבלונדיניות. הבלונדה שאלה: "אבל איך כל פעם עלית על זה שאני בלונדינית?!" אז ענה המוכר: "כי רק בלונדיניות מצביעות על מיקרוגל ומבקשות טלויזיה!!!"
שוטרת בלונדינית עוצרת נהגת בלונדינית ומבקשת רשיון נהיגה. הנהגת נלחצת ושואלת "מה זה רשיון נהיגה?" עונה השוטרת "זה מרובע קטן ויש בו את התמונה שלך" הנהגת מוציאה מראה קטנה ונותנת לשוטרת. השוטרת רואה את עצמה ואומרת "את ממש סתומה, היית אומרת לי שאת שוטרת לא הייתי עוצרת אותך
אני לא מתכוונת להעליב פה שום בלונדינים הכל בצחוק