פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 89)

בהנהלת:

מכתב פתיחה

שרשור חדש

משפטים טטוואאווביים : Pשפיצה

אם אשכחך ירושלים אשתמש ב-GPS ! ...
רק בנסיעה באוטובוס אפשר לשמוע את המשפט הגאוני "תתקדמו אחורה בבקשה ..."
תמיד שתצטרך עט לרשום מספר טלפון כל העטים לא יעבדו !
( תלמיד נרדם בשיעור ) המורה : טל תעיר אותו . טל: תעירי אותו את, את הרדמת אותו !...
אין יותר מלחיץ מערבייה שיושבת לידך באוטובוס ואומרת : וואי ! איזה חום ... באלי להתאבד ! ...
מרוקאי יוצא מהממ"ד ונותן לחבר שלו מכות . הוא אומר לו :למה מכות??? המרוקאי עונה לו : אמרו לחזור לשיגרה... (הכל מאהבה..=] )
למה דוסים לא קונים אייפון?כי הם שומרים נגיעה !!!
להאמין לחמאס שהם רוצים הפסקת אש זה, כמו להאמין- 3 פרסומות וחזרנו...
איך רצועה אחת מחזיקה 2 וחצי מיליון כלבים ?!?
כמה זמן לוקח לערביה להוריד ת'זבל?? - תשעה חודשים...
לא משנה כמה מהר תרוץ לטלפון, תמיד כשתגיע אליו הוא יתנתק...
אני מתערב על מאה שקל שאתם קוראים את המשפט הזה ממש עכשיו !
אישה יכולה להפוך גבר למליונר!!!!, רק אם הוא היה פעם מלירדר.

IמעתיקI גירסה קצת יותר קריאה....חזק!המצב חסהאחרונה

קונצרט אירגוני.L ענק

מנהל החברה חלה בדיוק ביום שבו הוזמן לקונצרט. כמחווה של רצון טוב, נתן את הכרטיסים ליועץ הארגוני של החברה.

למחרת הקונצרט, השאיר היועץ הארגוני דו"ח כתוב על שולחנו של המנהל, בזו הלשון
"כחלק מעבודתי, נשלחתי על ידך לקונצרט שבו היצירה המרכזית הייתה הסימפוניה הבלתי גמורה של שוברט. על אף שלדעתי, יש לפסול על הסף עבודות בלתי גמורות, עקבתי אחר הביצוע ולהלן ליקויים חמורים שהתגלו בפניי ..

הליקוי הבולט ביותר הוא ש-22 הכנורות שבקבוצה ניגנו בדיוק את אותה המנגינה!
זוהי כפילות בזבזנית! אני סבור שניתן לפטר את רוב הכנרים.

המתופף מתבטל במשך פרקי זמן ממושכים. אני מציע להתקין שעון נוכחות מיוחד עבורו, כדי שאפשר יהיה לפקח ולתגמל אותו רק לפי זמן עבודתו בפועל.

קטעי נגינה רבים חזרו על עצמם שוב ושוב. אין שום טעם בכך שהחלילים יחזרו על מנגינה שנוגנה זה עתה על ידי האבובים. אם החזרות האלה תקוצצנה בקפידה, ניתן יהיה לחסוך ולסיים את הסימפוניה תוך 20 דקות במקום שעתיים.

אגב, לגבי הציוד: שמתי לב שיש חוסר סטנדרטיזציה משווע בציוד הנגינה, ובמיוחד בכלי המיתר. ראיתי שיש כנורות גדולים וקטנים, כאלה שמחזיקים תחת הסנטר וכאלה שמחזיקים בין הרגליים. נדמה לי שגודל אחיד וסטנדרטיזציה בציוד יועילו גם בהיבטי הניגון וגם, כמובן, בתחזוקה השוטפת.

המנצח, העובד הבכיר ביותר, לא ניגן אפילו צליל אחד במשך כל הקונצרט והפגין זלזול מובהק תוך עמידה עם הגב לקהל (!!) היו מספר פעמים בהן אף איים במקל על הכפופים לו, דבר שאין להרשות בשום פנים ואופן. אני הייתי משעה אותו עד לשימוע.

. אני סבור שלו היה מר שוברט הנכבד מקפיד להימנע מהבזבוזים הנ"ל, הוא היה מספיק לסיים את העבודה ולא היה משאיר אותנו עם סימפוניה בלתי גמורה.

בכבוד רב,

היועץ הארגוני

ישן, אבל חזק........!המצב חסה



	בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!!

חחחחח...מיצ'ל

איש אחד מספר לחבר שלו בדיחה החבר מת.

לוקחים אותו למשפט, שואלים אותו איך הרגתה אותו? אמר להם סיפרתי לו בדיחה.

אמרו לו תספר לנו.. אמר להם אתם תמותו! אמרו לו:"תספר תספר",

סיפר מתו כל מי ששמעו את הבדיחה.

שמו אותו בכלא. יום אחד הביאו לתא שלו כורדי.

האיש שואל אותו למה אתה בכלא? הוא אומר לו: "גנבתי למה אתה?"

אומר לו סיפרתי לחבר שלי בדיחה והוא מת. אמר לו תספר לי...אמר לו אתה תמות!!

שיכנע אותו סיפר לו הכורדי לא מת.....

הכורדי מת אחרי שבוע...

חחשפיצה

מי שאמר שמילים לא יכולות לפגוע, כנראה אף פ'ם לא חטף מילון אוקספורד לפנים..

;)ב.א

ילד ביקש מאביו הקמצן חמש שקל והוא ענה לו: ארבע?! קח שלוש הוציא שתיים נתן לו אחד ואמר לו תחזיר עודף

חזק ביותר

האחד והיחיד

יך לעשות אישה מאושרת!!! =)זה לא קשה לעשות אישה למאושרת. הגבר צריך להיות בסך הכל
1. חבר
2. בן שיחה
3. רחמן
4. אח

5. אב
6. מדריך
7. שף
8. חשמלאי
9. נגר
10. שרברב
11. מכונאי
12. טכנאי מחשבים וטלויזיות
13. מעצב
15. גניקולוג
16. פסיכולוג
17. מדביר חרקים
18. פסיכיאטר
19. מרפא ומעסה
20. יודע להקשיב
21. יודע לארגן
22. אבא טוב לילדים
23. נקי מאד
24. סימפטי לחברות שלה
25. וגם להורים
26. יודע להחנות
27. אתלטי
28. חם
29. אדיב
30. אבירי
31. אינטליגנטי
32. מצחיק
33. יצירתי
34. רך
35. קשוח
36. חזק
37. מבין
38. סבלני
39. שקול
40. ספונטני
41. שאפתן
42. מוכשר
43. אמיץ
44. נחוש
45. כן
46. עצמאי
48. מהימן
49. רחום
ואל לו לשכוח :
50. לתת לה מחמאות על בסיס קבוע
51. לאהוב קניות
52. להיות ישר
53. להיות עשיר
54. לא להלחיץ אותה
ובאותו הזמן גם :
56. לתת לה המון תשומת לב אבל לצפות למעט בחזרה.
57. להקדיש לה המון זמן.
58. לתת לה המון מרחב ולא לדאוג לה כשהיא לא חוזרת
חשוב מאד גם :
59. לא לשכוח ימי הולדת, ימי נישואין וסידורים שהיא עושה היום (כדי לשאול מאוחר יותר איך היה).
.
.
.
.
איך לעשות גבר מאושר להביא לו אוכל...!

חחח אני יאמץ אתזה.

פוסעת בחול...

שלושים דרכים לעצבן שוטר ...

1.כשהוא מדבר אליך היתנהג כאילו אתה חירש.
2.כשהוא מתלונן על המהירות שלך אמור לו שהיית שיכור מכדי לשים לב.
3.גע בו, ברוך ונעימות.
4.נסה לשחד אותו בשוקולד.
5.כשהוא ניגש לאוטו שלך בקש ממנו רשיונות.
6.כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת,שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7.אם אתה יושב בחקירה, בקש מימנו שיביא שוקוצ'ינו עם קצפת ומשהו טעים בצד.
8.פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9.חזור על מה שהוא אומר במבטא לעגני.
10.שאל פעם בדקה מתי גומרים אני ממהר.
11.מלמל לעצמך דברים.
12.תן לו כפה על העורף תוך קריאת,אחי מה העניין...?
13.בקש מימנו לשבת מקדימה בניידת.
14.דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15.עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16.הצע לו לעשן משהו ולהירגע.
17.אמור לו:"אני מזזה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי שהביאה אותך לחשד! הבילטי קוהרנטי אילו מתרחשת כאן אקיציה בילתי לאגלית.!"
18.בקש מימנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19.הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור.
20.היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21.דרוך לו על הנעל.
22.תיתחנן שישים לך אזיקים כי זה נורא יפה.
23.צעק:"מדינת משטרה! מדינת משטרה!"
24.בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון הפנים?).
25.שאל אותו האם קל לו יותר עכשיו,שעוזי לנדאו השר לביטחון הפנים. והוא לא מדבר במילים רכות כמו השר הקודם שלמה בן עמי.
26.התחל לשיר את ה"תקוה" והאשם אותו שהוא לא ציוני כשהוא לא מזדקף.
27.נסה לנהל איתו דיון על המדינות הכלליות של הממשלה.
28.הצעה לו מסטיק. מומלץ בזוקה.
29.חבק אותו חיבוק חם ואוהב,ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.

חחחחחחחahr

מצעד השקרים הגדולים בעולם:

אני עוד 2 דקות אצלך
זה לא חצ'קון זו עקיצה
מקסימום אני אשלם את הקנס.
סתם... כלום... אני עייף...
עושים ג'ויינט וזזים
אני גרוע בשמות
לא הטעם שלי... את יותר יפה
כשאני מפליץ אני מודה
אני לא משחק בבחורה
נדבר...
אני לא עושה את זה בדרך כלל.
אני שם את הראש לחמש דקות, כבר בא.
הכי כיף באלכסון, לבד במיטה.
כן, שמרתי את המספר שלך.
אני מקווה שטוב לה עכשיו.
אין לי כסף קטן
מה פתאום, לא הערת אותי. הייתי ער
יש לי חברה
השתגעת?! היא ידידה הכי טובה שלי... לא היה ביננו כלום
אני כל-כך שמח בשבילו
Maybe Attending
מקסימום אני אשאל אנשים בדרך
אני אשקול את זה
אני אפסיק כשתגידי
אין לי בעיה לפרגן לבחורות. פשוט היא, לא כל כך יפה
כשאני התקלחתי היו מים חמים
עומדת להיגמר לי הסוללה
"תרגישי חופשי לפנות אליי בכל שאלה"
עזבי, אני לא רוצה להפריע לך
טוב, עכשיו לא נוגעים בפופקורן, עד שמתחיל הסרט
בדיוק עמדתי להתקשר אלייך!
ברור שאני אגיד לך לפני שאני גומר
השעון שלי מכוון לפי הרדיו
הטלפון היה על שקט
כן, אני רושם
קראתי ואני מאשר את התקנון

חחחח ...פוסעת בחול...

1.איש אחד עם הרבה מאוד בעיות בראותיות הולך לרופא ושואל אותו "מה אני צריך לעשות?"
הרופא: "לך לים המלח ותעשה אמבטית בוץ."
החולה: "זה יעזור?"
הרופא: "לא, אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."

2.אישה אחת ניגשה לאיש זקן שישב על המרפסת ואמרה, "שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד, מה הסוד שלך לחיים ארוכים ומאושרים?"
"אני מעשן 3 חפיסות ביום", סיפר הקשיש, "שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף פעם לא מתעמל!!!"
"זה מדהים", היא השיבה בפליאה רבה, "בן כמה אתה?"
הוא אמר, "בן עשרים ושש...

3.בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!"
כעבור מספר דקות צעק האיש, "אדום , תן לו בשיניים!"
"סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?"
"אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים..."

4.שאלה: "מה ההבדל בין בית משוגעים למדינה?"
תשובה: "בבית משוגעים ההנהלה שפויה..