ילד ביקש מאביו הקמצן חמש שקל והוא ענה לו: ארבע?! קח שלוש הוציא שתיים נתן לו אחד ואמר לו תחזיר עודף
;)ב.א
חזק ביותר
האחד והיחיד
יך לעשות אישה מאושרת!!! =)זה לא קשה לעשות אישה למאושרת. הגבר צריך להיות בסך הכל
1. חבר
2. בן שיחה
3. רחמן
4. אח
5. אב
6. מדריך
7. שף
8. חשמלאי
9. נגר
10. שרברב
11. מכונאי
12. טכנאי מחשבים וטלויזיות
13. מעצב
15. גניקולוג
16. פסיכולוג
17. מדביר חרקים
18. פסיכיאטר
19. מרפא ומעסה
20. יודע להקשיב
21. יודע לארגן
22. אבא טוב לילדים
23. נקי מאד
24. סימפטי לחברות שלה
25. וגם להורים
26. יודע להחנות
27. אתלטי
28. חם
29. אדיב
30. אבירי
31. אינטליגנטי
32. מצחיק
33. יצירתי
34. רך
35. קשוח
36. חזק
37. מבין
38. סבלני
39. שקול
40. ספונטני
41. שאפתן
42. מוכשר
43. אמיץ
44. נחוש
45. כן
46. עצמאי
48. מהימן
49. רחום
ואל לו לשכוח :
50. לתת לה מחמאות על בסיס קבוע
51. לאהוב קניות
52. להיות ישר
53. להיות עשיר
54. לא להלחיץ אותה
ובאותו הזמן גם :
56. לתת לה המון תשומת לב אבל לצפות למעט בחזרה.
57. להקדיש לה המון זמן.
58. לתת לה המון מרחב ולא לדאוג לה כשהיא לא חוזרת
חשוב מאד גם :
59. לא לשכוח ימי הולדת, ימי נישואין וסידורים שהיא עושה היום (כדי לשאול מאוחר יותר איך היה).
.
.
.
.
איך לעשות גבר מאושר להביא לו אוכל...!
חחח אני יאמץ אתזה. 
פוסעת בחול...
שלושים דרכים לעצבן שוטר ...
1.כשהוא מדבר אליך היתנהג כאילו אתה חירש.
2.כשהוא מתלונן על המהירות שלך אמור לו שהיית שיכור מכדי לשים לב.
3.גע בו, ברוך ונעימות.
4.נסה לשחד אותו בשוקולד.
5.כשהוא ניגש לאוטו שלך בקש ממנו רשיונות.
6.כשהוא אומר שעברת את המהירות המותרת,שיר בקול: לה! לה! לה! לא שומע אותך ולא שומע.
7.אם אתה יושב בחקירה, בקש מימנו שיביא שוקוצ'ינו עם קצפת ומשהו טעים בצד.
8.פהק והתלונן שהחקירה נורא משעממת.
9.חזור על מה שהוא אומר במבטא לעגני.
10.שאל פעם בדקה מתי גומרים אני ממהר.
11.מלמל לעצמך דברים.
12.תן לו כפה על העורף תוך קריאת,אחי מה העניין...?
13.בקש מימנו לשבת מקדימה בניידת.
14.דבר מ-מ-ש ל-א-ט.
15.עקוף אותו על הכביש ונופף לו לשלום.
16.הצע לו לעשן משהו ולהירגע.
17.אמור לו:"אני מזזה את הפרובלמטיקה במסלול הלוגי שהביאה אותך לחשד! הבילטי קוהרנטי אילו מתרחשת כאן אקיציה בילתי לאגלית.!"
18.בקש מימנו לתת לך למשש את האקדח שלו.
19.הזכר לו את פעילות המאפייה, את הנשים המוכות ואת העבריינים האמיתיים שהמשטרה אפילו לא מנסה לעצור.
20.היכנס איתו לדיון פילוסופי על מהות החוק.
21.דרוך לו על הנעל.
22.תיתחנן שישים לך אזיקים כי זה נורא יפה.
23.צעק:"מדינת משטרה! מדינת משטרה!"
24.בחן אותו בשאלות טריוויה (למשל: מיהו השר לביטחון הפנים?).
25.שאל אותו האם קל לו יותר עכשיו,שעוזי לנדאו השר לביטחון הפנים. והוא לא מדבר במילים רכות כמו השר הקודם שלמה בן עמי.
26.התחל לשיר את ה"תקוה" והאשם אותו שהוא לא ציוני כשהוא לא מזדקף.
27.נסה לנהל איתו דיון על המדינות הכלליות של הממשלה.
28.הצעה לו מסטיק. מומלץ בזוקה.
29.חבק אותו חיבוק חם ואוהב,ואמור לו כמה אתה מעריך את ההקרבה האישית של אנשי כוחות הביטחון למען כולנו.
חחחחחחחahr
מצעד השקרים הגדולים בעולם:
אני עוד 2 דקות אצלך
זה לא חצ'קון זו עקיצה
מקסימום אני אשלם את הקנס.
סתם... כלום... אני עייף...
עושים ג'ויינט וזזים
אני גרוע בשמות
לא הטעם שלי... את יותר יפה
כשאני מפליץ אני מודה
אני לא משחק בבחורה
נדבר...
אני לא עושה את זה בדרך כלל.
אני שם את הראש לחמש דקות, כבר בא.
הכי כיף באלכסון, לבד במיטה.
כן, שמרתי את המספר שלך.
אני מקווה שטוב לה עכשיו.
אין לי כסף קטן
מה פתאום, לא הערת אותי. הייתי ער
יש לי חברה
השתגעת?! היא ידידה הכי טובה שלי... לא היה ביננו כלום
אני כל-כך שמח בשבילו
Maybe Attending
מקסימום אני אשאל אנשים בדרך
אני אשקול את זה
אני אפסיק כשתגידי
אין לי בעיה לפרגן לבחורות. פשוט היא, לא כל כך יפה
כשאני התקלחתי היו מים חמים
עומדת להיגמר לי הסוללה
"תרגישי חופשי לפנות אליי בכל שאלה"
עזבי, אני לא רוצה להפריע לך
טוב, עכשיו לא נוגעים בפופקורן, עד שמתחיל הסרט
בדיוק עמדתי להתקשר אלייך!
ברור שאני אגיד לך לפני שאני גומר
השעון שלי מכוון לפי הרדיו
הטלפון היה על שקט
כן, אני רושם
קראתי ואני מאשר את התקנון
חחחח ...פוסעת בחול...
1.איש אחד עם הרבה מאוד בעיות בראותיות הולך לרופא ושואל אותו "מה אני צריך לעשות?"
הרופא: "לך לים המלח ותעשה אמבטית בוץ."
החולה: "זה יעזור?"
הרופא: "לא, אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."
2.אישה אחת ניגשה לאיש זקן שישב על המרפסת ואמרה, "שמתי לב שאתה נראה שמח באופן מיוחד, מה הסוד שלך לחיים ארוכים ומאושרים?"
"אני מעשן 3 חפיסות ביום", סיפר הקשיש, "שותה שישיית בירה, אוכל מזון שמן, ואף פעם לא מתעמל!!!"
"זה מדהים", היא השיבה בפליאה רבה, "בן כמה אתה?"
הוא אמר, "בן עשרים ושש...
3.בטורניר אגרוף, עמד איש אחד שצעק, "כחול, תן לו בשיניים!"
כעבור מספר דקות צעק האיש, "אדום , תן לו בשיניים!"
"סלח לי אדוני", התעניין הצופה שעמד לידו, "בעד מי אתה, המתאגרף הכחול או המתאגרף האדום?"
"אני לא בעד אף אחד", השיב לו האיש, "אני רופא שיניים..."
4.שאלה: "מה ההבדל בין בית משוגעים למדינה?"
תשובה: "בבית משוגעים ההנהלה שפויה..
צה"ל יצא למבצע חיסול בעזה.אוכ"פית
המבצע עד גמר המלאי! 
ב.א
היום איזה זקן צעק עלי באוטובוס אז תקעתי לו מעדר בפרצוף
נחמד לחשוב שגם השתקתי אותו וגם קיימתי "ועדרת פני זקן"
צה"ל הפציץ את איצטדיון הכדורגל בעזהקו"ץ
מקורות מדווחים כי למרות זאת נשארו שם כמה אוהדים שרופים...
חחחחח שמעו קטעשקשפינסקיאחרונה
היום מתחת לישיבה הכפר שם התחיל להתפרע קיצר ברחנו מאיזה שיעור לראות מה קורה שם
אנחנו רואים חבורת ערבים שלאחד מהם הייתה חולצה אדומה קיצ' הם מתחילים לעלות והצבא יורה עליהם גז מדמיע
אז כולם צועקים" אווו אדום עולה!!! ...
חמסניק יקר:המצב חסה
חמאסניק יקר, הידעת ?
הגראדים שלך הורסים את מה שאבא שלך בנה !
קו"ץ
מגמגם אחד עולה למונית ואומר לנהג:
"אאנייי בממקקקום ביבי היייתתתי מפפצצציץ אתת כל עזזה"
אומר לו הנהג מונית:״אתה קל לך לדבר...״
תפתחו.. משעשע..... (לאגרסיביים במיוחד...
)המצב חסה
.
אל דאגהשפיצה
הטיל בתל אביב עדיין לא נחת, הוא מחפש חנייה..
פוסעת בחול...
מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".
***********
שודד פורץ לבית, ואומר לאיש שגר שם: "שודד מצייר עיגול על רצפה, איש בתוך עיגול כל זמן ששודד מרוקן את הבית, אם איש יוצא מהעיגול שודד יורה בו!" וכך היה, לאחר שהשודד מרוקן את כל הבית, הוא רואה את האיש מצחקק.
הוא שאל אותו: "שודד מרוקן לאיש את בית ואיש צוחק?!"
עונה לו האיש: "יצאתי מהעיגול כמה פעמים בלי ששמת לב!!" 
3. מה אומרת הכביסה לחבל? שיו, אני מתייבשת כאן!
4. איש וחברו נפגשים בבית הכנסת בתפילת שחרית.
איש א': היי! זה תפילין של רבינו תם!
איש ב': לא נורא, בטח לא יהיה לו אכפת שהשתמשתי לו בהן!
5. אבא: אתה רואה את משחק הכדורגל שהקלטתי לך אתמול?
בן: כן, רק אל תגיד לי מי ניצח, ואל תספר מי הבקיע!
אבא: אבל איך אני יכול לספר לך מי ניצח ומי הבקיע אם לא היו גולים?
6. בסיום סעודת פדיון הבן מחפשים כהן שיזמן לברכת המזון.
"אני כהן" מכריז האבא.
"באמת? אז אתה בכלל לא צריך לעשות פדיון הבן!" אומרים לו המוזמנים.
"מה?!" נדהם האבא "חבל שלא ידעתי את זה כשנולד לי הבן הראשון!"
7. אני גנוב על המשטרה,
חולה על מגן דוד אדום,
שרוף על מכבי אש,
ומת על החברה קדישא.
8. בעל גמ"ח: למה שאתן לך הלוואה? אני בכלל לא מכיר אותך!
האיש: מוזר, בעיר שלי לא נותנים לי דווקא מפני שמכירים אותי...
9. מי אמר למי: "אם תאכל אותי, אז זה ששלח אותי יאכל אותך"?
תשובה: התולעת לדג.
10. יהודי עובר במסלול הירוק במכס בשדה התעופה, שמטענו כולל לא פחות מחמישה מקררים.
"סילחה מה זה צריך להיות?" עוצר אותו המוכס.
"אני יהודי חרדי" מסביר האיש "וצריך מקרר אחד לבשר ואחד לחלב".
"נניח" אומר המוכס "אבל מה בנוגע לשאר?"
"אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי לפסח" משיב האיש.
"בסדר" אומר המוכס "אבל למה לך מקרר חמישי?"
"נו" אומר האיש "בשביל מקרר אחד אתה עושה סיפור?!"
11. איבדתי את קולי אמש, אשמח לקבלו על פי סימנים.
12. מתארגן חוג: קריאה בתורה, קריאה בקפה, קריאה בכף היד, וקריאה לעזרה.
13. הודעה מוועד הבית: בין שתיים לארבע נמצאת הספרה שלוש, בברכה.
14. דרוש שמאי להערכת נזקים בבית הלל.
15. מי שמצא שמורה, שישמור אותה עד פסח.
************
חחחחחחח XDDDD
חחחח אהבתייי!!שיבת ציון
לייק ענקייי !!!!!!!!!!!!!!!!! XXDXD
ערבי אחד הלך הלך הלך בום!alezish
צופצוף
איש אחד הלך הלך הלך הלך - בוום שניצל!
חרדי אחד הלך הלך הלך הלך - בוום שניצל הרב מחפוד!
מגרון אחד הלך הלך הלך בום יקב!היהלום שבכתר
מגרון אחד הלך הלך הלך, מה רצית שהוא ישאר?
תימני אחד הלך הלחך הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלך הלךחמודית
מה, רציתם שהוא ייקח מונית?
סופרמןשקשפינסקיאחרונה
הלך הלך הלך הלך הלך הלך וכו'
איזה טמבל למה הוא לא עף?!
פתגמים מצחיקים !!!!!!:מאורסת בעתיד
"הומר סימסון: אם אתה שם למעלה, תציל אותי... .סופרמן !!!!"
הומר סימסון לבנו: אתה ממש מוצלח ...ואני לא מתרשם בקלות...היי איזה מכונית יפה..........."
בדיחה חדשה!!!!מאורסת בעתיד
פעם היו 2 חברות טובות : לאחת קוראים סולמית ולשניה כוכבית , הן היו עושות הכול ביחד.......... עד שבא אחד איזה אפס.. והפריד בניהן..
ב.א
1. אני צריך לספר לכם סוד, סתכלו על 5
2. התשובה היא תסתכלו על 11
3. אל תתעצבנו תסתכלו על 15
4. תרגעו אל תתעצבנו תסתכלו על 13
5. קודם סתכלו על 2
6. אל תהיו כאלה רגזנים סתכלו על 12
7. רק רציתי להגיד שאני אוהב אותכם! יום טוב
8. .מה שרציתי להגיד לכם זה..שהתשובה ב14!
9. תהיו סבלנים וסתכלו על 4
10. פעם אחרונה שאני עושה את זה! סתכלו על 7
11. אני מקווה שאתם לא עצבניים שאני אומר סתכלו על 6
12. מצטער סתכלו על 8
13. אל תתעצבנו סתכלו על 10
14. לא יודע איך להגיד לכם את זה אבל סתכלו על 3
15. אתם בטח ממש עצבניים סתכלו על 9
בדיחה...דרוומית גאאה!
פעם ערבי אחד הולך למסעדה והוא רואה יהודי יושב שם ליד הבר הוא מבקש מהמלצר לתת לו את המנה הכי יקרה שיש לו המלצר מביא לו.הוא רואה את היהודי פשות מאושר הוא לא מבין למה הוא שמח .אז הוא אומר למלצר תביא לכולם פה במסעדה את העוף הכי יקר שיש לך חוץ מליהודי.המלצר מחלק את המנות לכולם.ואז הערבי רואה את היהודי עוד יותר מאושר שלכולם חילקו ורק לו לא חילקו.אז הוא קורא למלצר ואומר לו תביא את המנת בשר הכי יקרה שיש לך לכולם חוץ מליהודי היהודי רואה את כולם אוכלים והוא מאושר עד השמים אז הערבי התעצבן ניגש ליהודי ושאל אותו איך אתה כל כך מאושר כולם קיבלו מנות יקרות ורק אתה לא אז היהודי עונה לו אני בעל המסעדה
חחחחחחחחחחחח
חחח P:פוסעת בחול...
נומי נומי אמן אל תקומי XD