פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 91)

כי היה מבצע........

ישראלים הם האנשים שעוצרים אישה עם עגלת תינוק ביום חורפי כדי להעיר לה להלביש כובע לתינוק.

• ישראלים לוקחים 300 שקיות ניילון מהמתקן בסופר, שיהיה בבית.

• ישראלים הם האנשים שבטוחים שהתור בשדה התעופה (ובכל מקום, למעשה) אמור להראות כמו פירמידה: אדם אחד ליד הדלפק, מאחוריו שניים, מאחוריהם שלושה, וכן הלאה. עמים פחות חכמים טרם למדו את הכלל הזה ומתעקשים משום מה לעמוד בשורה עורפית מסודרת.

• ישראלים הם אלו שנוסעים בכביש חשוך ב-12 בלילה, ובכל זאת עוצרים לעזור לנהג אובד עצות להחליף את הצמיג.

• ישראלים בודקים כל שנה את רשימת מקבלי פרס נובל/אוסקר כדי לבדוק כמה שמות יהודיים היא כוללת.

• ישראלים חושבים שהמילה 'פוליטיקאי' היא מילת עלבון שלא יפה להשתמש בה.

• כל ישראלי היה יכול לכתוב את הארי פוטר בעצמו, להיות ראש הממשלה או הרמטכ"ל, ולאמן אלוף אולימפי - אם רק היה לו זמן.

• ישראלים הם האנשים שחושבים שהמילה 'חגים' היא כינוי קוד ל"בואו נזרוק את הוראות הדיאטה לכל הרוחות".

• ישראלים הם הטיפוסים שמדברים בסלולארי בקולי קולות על הסכם המזונות שלהם עם בן/בת הזוג לשעבר, גם אם הם יושבים באוטובוס עמוס וכולם מסתכלים עליהם.

• ישראלים קונים כל שנה, בשבוע הספר, ספרים שהם בחיים לא יקראו - אבל תמיד יתכוונו לקרוא בקרוב.

• ישראלים מקללים בשלוש שפות: אנגלית, ערבית ואידיש. אף פעם לא בעברית.

• ישראלים הם היחידים בעולם שמנשקים מישהו שהם בקושי מכירים ולא מבינים למה הוא נרתע.

• ישראלים נפרדים בחיבוקים, נשיקות והבטחות לשמור על קשר ממישהו שהם אמורים לפגוש שוב בעוד שלושה ימים.

• גברים ישראלים חושבים שאם הם יחמיצו מהדורת חדשות, העולם יתמוטט. נשים ישראליות חושבות שאם ישמעו כל הזמן חדשות בבית, הנישואים שלהם יתמוטטו.

• לכל ישראלי יש ילד שיודע יותר טוב מהמורה שלו.

• ישראלים שפויים בדעתם בדרך כלל, מסוגלים להתקוטט על הזכות להחזיק תינוק צרחן ואדום שהוא במקרה גם אחיין שלהם.

• ישראלים הם אנשים שכותבים טוקבקים יותר ארוכים מהמאמר שעליו הם מגיבים.

• ישראלים הם אנשים שמדברים בצעקות משני צידי המדרכה, העיקר שלא יצטרכו לחצות את הכביש.

• ישראלים הם אנשים שמטיילים בהודו ומדברים עברית עם כל מי שהם פוגשים.

• ישראלים מבלים בחוף הים בכל שנות התיכון, ואחרי הצבא משלמים הון למכונים פרטיים שילמדו אותם את החומר לבגרות אקסטרנית.

• ישראלים לוקחים מלון בירושלים, ומתלוננים בקבלה: "למה לא רואים את הים מהחלון?"

• ישראלים רואים שלט "צבע טרי" מניחים את היד ואומרים "וואלה, באמת צבע טרי".

• ישראלים שומעים כרוז משטרתי: "האזרחים מתבקשים לא להתקרב לאזור", ומייד רצים לשם בהמוניהם.

• ישראלים שואלים "מי אחרון בתור?" אומרים "אני אחריך" והולכים לעיסוקיהם.

• ישראלים תמיד הכירו בילדותם מישהו מפורסם וישמחו לספר לך איזה אפס הוא היה.

• ישראלים עוצרים בצד עם הצפירה ויוצאים לעמוד דום ולהשגיח שכל שאר הנהגים יעשו כמוהם.

• ישראלים בטוחים שפירוש הביטוי "פנסיון מלא" הוא "האורחים מתבקשים לקחת הביתה את המגבות והסבונים מהחדר".

• ישראלים יספרו לכל העולם על הנס שהיה להם - הפיגוע קרה בדיוק בקו האוטובוס שבו הם נהגו לנסוע לפני שלוש שנים.

• ישראלים כותבים בקורות החיים: "סמנכ"ל שיווק והפצה בחברת מזון גדולה", אם הם עבדו בתור שליחים בפיצריה. אם הם פעם הקלידו עלון פרסומי הם ירשמו: "ניסיון נרחב ביחסי ציבור".

• ישראלים מתלוננים על החום במרכז הארץ ונוסעים לחופשה מרעננת באילת.

• ישראלים קונים נעלי ספורט יקרות כדי ללכת מהחניה אל המשרד.

• ישראלים תמיד באים לקופת חולים "רק לקחת מרשם", ולכל משרד "רק לשאול שאלה".

• זוג ישראלי שמורכב ממרוקאי ורוסיה יקרא לבן שלו 'שון' כדי שיהיה לו קל להשתלב באמריקה, אם וכאשר.

• הישראלים שיודעים לפתור את הסכסוך במזרח התיכון עובדים כולם בתור נהגי מוניות.

• ישראלים יחזרו כל חייהם על בדיחות מפורסמות מתוך מערכונים, ויהיו בטוחים שיש להם חוש הומור נהדר.

• ישראלים בוכים בסרטים פשוט כי יש חושך באולם.

• גם ישראלים אקדמאיים שהגיעו למעלת שדרן ברדיו הממלכתי לא ימנעו מלומר בשידור "טפו טפו טפו".

• ישראלים יספרו איך היה האוכל, בתשובה לשאלה איך היתה החתונה.

• ישראלים שומעים את צלילי הפתיחה של 'ירושלים של זהב' ומתחילים לחפש טישו.

• ישראלים חושבים שהמדינה על הפנים, אבל יקראו "אנטישמי" לכל מי שמשמיץ אותה, במיוחד אם הוא יהודי.

• ישראלים הם היחידים שישירו "הבאנו שלום עליכם" וימחאו כפיים בנחיתה אחרי 1/2 שעה טיסה מאילת לבן גוריון.

• ישראלים יקראו לבנאדם "אחי", גם אם הם בני 18 והוא בן 81, ואפילו אם קוראים לו מחמוד.

• ישראלים "רק טועמים" את הפירות היבשים בסופר ואת התותים בשוק.

• ישראלים הם היחידים שימלאו "פול טנק" רק כדי לקבל ידיעות בחינם.

• הישראלי הוא חכם, חצוף, בעל בטחון עצמי מופרז, יודע יותר מכולם, חברמן, מצחיק, אוהב את החיים, אוהב את הארץ, שונא את הארץ, מחובר למשפחתו, סימפטי, מחוספס, לא מנומס, ממציא, מאלתר, מקמבן, בקיצור - הכל חוץ ממשעמם!!!

• ישראלים חושבים שישראל היא מעצמה בקנה מידה עולמי לפחות כמו ארה"ב, ומתנהגים בהתאם (אגב, גם הסינים חושבים ככה - עלינו).

• ישראלים יזלזלו תמיד ב"עבודה הערבית" הגרועה, אבל יתקנו את הרכב במוסך "אחמד ובניו" בכפר.

• להיות ישראלי זה להתחיל לצפור בשניה שהרמזור מתחלף לצהוב.

• ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות, וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?" לענות: "זה עם התלתלים"...

• ישראלים יעמדו מאחורי כל מצלמה שמוצבת בזירת פיגוע/נפילת רקטה, ידברו בטלפון, ינופפו למצלמה ויחשבו שהם הכי מגניבים בעולם. בבית הצופים יגידו "מי זה הטמבל הזה?" ויעשו אותו הדבר אם רק יזדמן להם.

נ.ב.
רק ישראלי יכול לכתוב על עצמו כ"כ הרבה בדיחות, לחייך ולומר: 'וואלה, זה באמת נכון'. ועוד להתלהב מזה....

אין אין עלינוו

קרדיט ענק לתמר!!!

שאלה:

מה הקשר בין צפרדע תרנגול ואופניים???

תשובה:

לכולם יש פדלים חוץ  מלצפרדע ולתרנגול!!!!

D

וואי איך נשפחתי!!:

בלונדינית נכנסת לפיצריה ומזמינה פיצה משפחתית.
שואל המוכר: "לחלק לשמונה חתיכות?"
עונה הבלונדינית: "תחלק לשבע, שמונה אני לא אגמור..
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
היום בבגרות באנגלית הבוחן שלי אמר לאיזה בלונדינית אחת שהייתה איתי בכיתה גוד-לאק. היא ענתה לו: תודה! אתמול עשיתי מניקור.
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
היום היה לנו מבחן באנגלית אז המורה אמרה לאיזה תלמידה בלונדינית
"גוד לאק!" אז היא ענתה לה: "תודה.. בדיוק אתמול החלפתיי
לק ועשייתי מניקווור
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
בלונדינית התקלחה אצל חברה שלה אז היא צועקת לחברה שלה סמדי תביאי שמפו החברה צועקת לה יש לידך שם אז הבלונדינית אומרת לה כתוב עליו לשיער יבש וכבר הרטבתי
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
מוכר כרטיסים אומר לבלונדינית: גברת, זהו הכרטיס החמישי שאת קונה לאותו הסרט. הבלונדינית משיבה לו: כן, אני יודעת. אבל בפנים נמצאת אישה שכל הזמן קורעת את הכרטיסים !!
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
שתי בלונדיניות יושבות על ספסל.
הראשונה: "אם תנחשי כמה שקלים יש לי ביד אני אתן לך את שלושתם."
עונה השנייה:"שניים?"
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
בחור אחד אומר לחברתו הבלונדינית שלו : "תצאי בבקשה מהאוטו ותראי אם האיתות עובד." היא יוצאת, מסתכלת ואומרת לו: "עובד, לא עובד, עובד, לא עובד...
אנונימוס- תגובות


1

בלונדינית אחת מצלצלת לחבר שלה בהיסטריה וצעקות, הוא שואל אותה מה קרה והיא אומרת לו שהיא קנתה פאזל והיא לא מצליחה להרכיב אותו, הוא נרגע ואומר לה שהוא יגיע עוד מעט לעזור לה, הוא מגיע והיא מראה לו את התמונה ואת כל החלקים והוא אומר לה : תשמעי, אני לא חושב שיש סיכוי אי פעם שנצליח להרכיב את הפאזל הזה אז בואי נירגע, נשתה משהו ותחזירי את הקורנפלקס לשקית.
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
למה בלונדינית זורקת שעון מהחלון?

כדי לראות איך הזמן טס
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן, אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה ומבקשת הלוואה של 5000 דולר.
המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה, והבלונדינית אומרת שיש לה מכונית רולס-רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות.
המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק.
כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית מחו"ל, נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה.
המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית והבחורה רושמת צ`ק על סך 5,015 דולר.
לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר:
"בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות במנהטן. מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר?"
"אידיוט ", עונה לו הבלונדינית, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים"?
אנונימוס- תגובות


בלונדיניות
מכתב של אמא בלונדינית לבת שלה :

אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה, זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב. אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית, זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.
הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש !

מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.

בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.

אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש.
הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.

אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם יהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.
זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.

אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.

אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.

אמא שלך.

נב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה.
אור- תגובות


בלונדיניות
שאלה: למה בלונדינית עוברת מעל קיר זכוכית?
תשובה: כדי לראות מה יש בצד השני.
בלונדה- תגובות


בלונדיניות
נשבר המיתוס על הבלונדינית הטיפשה, יש גם חכמות.

בלונדינית אחת נכנסת לבנק במנהטן , אומרת למנהל שהיא נוסעת לשבועיים לאירופה
ומבקשת הלוואה של 5000 דולר ..
המנהל שואל אותה איזה בטחונות יש לה כנגד ההלוואה , והבלונדינית אומרת
שיש לה מכונית רולס - רויס, אותה היא מוכנה להשאיר כערבות .....
המנהל נותן לה את הסכום המבוקש, לוקח ממנה את מפתחות המכונית ומצווה
על השוער להחנות את הרולס - רויס בחניה של הבנק .
כעבור שבועיים חוזרת הבלונדינית מחו"ל,
נכנסת לבנק ומבקשת להחזיר את ההלוואה

המנהל מחשב את הסכום כולל הריבית
והבחורה רושמת צ`ק על סך 5,015 דולר.

לפני שהיא עוזבת, פונה אליה המנהל ואומר :
"בזמן שהיית בחו"ל, ערכתי עלייך בירור ומסתבר שאת אחת הנשים העשירות
במנהטן . מדוע היית צריכה הלוואה של 5,000 דולר ?".

"אידיוט ", עונה לו הבלונדינית, "איפה עוד במנהטן אוכל להחנות את הרולס-רויס שלי ב 15 דולר לשבועיים ? "

מדרכה יקרה , בבקשה תיהיה רחבה יותר
בברכה : החבר השלישי שהולך לבד מאחור ...
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
 

אם תשעה באב יוצא בר"ח אז אומרים הלל או לא?

בום שניצל..

איש צמחוני אחד הלך הלך הלך.....בום שניצל תירס!

איזה חלק באפרסק אמוניג'אד הכי אוהב? את הגרעין!

איזה ארטיק נסראאללה הכי אוהב? טילון!

שאלה:איזה גלידה נאסרלה הכי אוהב?

תשובה:טילון

 אין לי מושג אני עדיין עובדת על זה

י בד"כ לא כזה צוחק מבדיחות, אבל מאלה פשוט נקרעתיי!! (לקוח ממקור לילדים)

משפטים אמיתיים שכתובים על מוצרים:

1. על מייבש שיער של חברה מסויימת כתוב: "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער) XDD

2. על חבילת חטיפי תירס: אתה יכול להיות זוכה!!! שום קנייה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית...(מתברר שזה מבצע מיוחד לגנבים) XDDDDDDDD

3. על ארוחה קפואה של חברה מסויימת כתוב: הצעת הגשה-מופשר (אבל זו "רק" המלצה) XDDDDDDDDDDDD

4. על תרופה נגד שיעול לילדים: נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש (כן, ילדים בני 5 תמיד אוהבים לצאת סיבוב בטרקטור אחרי שהם לוקחים את הכדורים) XDDDDDDDDDD

5. על טבליות שינה כתוב: אזהרה-עלול לגרום לנמנום (אני מאוד מקווה) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

6. על חבילת בוטנים כתוב: אזהרה- מכיל בוטנים! (מבזק חדשות דחוף!!) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

7. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטיוואן: לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף (לא? איזה באסה...כבר תכננתי תעופה לילית..)

חחחחחחחחחחחחחחחחחח זה פשוט קורעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

האנגלי - זורק את הספל והולך.

האמריקאי - מוציא את הזבוב ושותה את הקפה.

הסיני - אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.

היפני - שותה את הקפה עם הזבוב כיוון שהוא תוספת ללא תשלום.

הישראלי - מוכר את הקפה לאמריקאי ואת הזבוב לסיני, וקונה לעצמו קפה חדש.

הפלסטיני - מאשים את הישראלי באלימות נגדו ובהשלכת הזבוב לתוך הקפה שלו, מבקש 
סיוע מהאו"ם, לוקח הלוואה מהאיחוד האירופי כדי לרכוש קפה חדש, ומשתמש בכסף 
לרכישת חומרי נפץ. אח"כ הוא מפוצץ את בית הקפה ששם יושבים: האנגלי, 
האמריקאי, הסיני והיפני עם הישראלי,שבאותו זמן מנסים להסביר לישראלי שהוא יותר מדי 
תוקפני!.

דני מגיע לכיתה א' והמורה שואלת "מי יכול לספור עד 100"? חלק מהתלמידים מגיעים עד 30,חלק עד 50,רק דני מגיע עד 100.כשחזר הביתה,סיפר דני לאביו שהוא היחיד שיודע לספור עד100 בכיתה. האב עונה, "זה כי אתה הבן שלי!"

100 בכיתה. האב עונה, "זה כי אתה הבן שלי!"

למחרת, מגיע דני לכיתה והמורה מבקשת להגיד את הא'-ב'. חלק מהתלמידים מגיעים עד ל",

חלק עד ס',ורק דני מגיע עד ת'. כשהוא חוזר הביתה,שוב,משוויץ דני לפני אביו והאב עונה."זה

כי אתה הבן שלי!"

ביום שלישי עושים בכיתה מדידת גובה ודני יוצא הכי דבוה בכיתה.הוא חוזר הביתה ושוב

משוויץ לפני אביו בכך שהוא הכי גבוה ושואל."אבא,גם זה בגלל שאני הבן שלך?".

 האב מביט בו ועונה

 "לא,זה כי אתה בן 18."

ך

בן שרואה חבר ברחוב: 
- מה קורה ? - כיף - חיבוק - פרידה. 
בת שרואה חברה ברחוב:
- הליכה - קליטת אובייקט - עצירה פתאומית - עמידת מוצא - צרחה - הסתערות - חיבוק - קפיצות - נסיגה - או מיי גאד ! - חיבוק ! 

אבו מאזן, ביבי נתניהו ואריק שרון יושבים בתוך סירה בלב ים. הסירה מתהפכת מי ניצל? המדינה 

הרשות הפלסטינאית הוציאה את הבול הראשון שלה, שעליו התמונה של ערפאת. לאחר זמן מה דיווחה הרשות כי יש בעיה עם הבול והוא כל הזמן נופל מהמעטפות. ערפאת פנה לאבו עלא שיבדוק את העניין לעומקו. אחרי יומיים חזר אבו עלא ואמר לערפאת: "ראיס... מצאתי את הבעיה! האנשים יורקים על הצד הלא נכון של הבול

מה ההבדל בין ערבי מת על הכביש לכלב מת על הכביש?

לפני הכלב יש סימני חריקה...

עם מה מנקים בית של ערבי?

עם מג"ב...

משהו עובר ליד הירקון ורואה ילד שותה,אז הוא אומר"ילד,אתה לא יודע שמסוכן לשתות מהירקון"?

הילד עונה במבטא ערבי"מה אמרת?"

אז הוא עונה"לא משנה"