פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 92)

שאלה: למה תימנים לא עושים טעויות?

תשובה: כי על טעויות משלמים!

דוקטור: מטופל מה קרה?

מטופל: לא יודע כל מה שאני זוכר זה שעברתי ליד בית כנסת של תימנים ונפל לי שקל...

2) מכירת עליות בבית כנסת תימני:

20

30

40

60

90

99

שקל!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

יהודי זקן מישראל מתקשר לבנו שבניו 
יורק:"ממש חבל לי להרוס לך את היום,
אבל אני חייב לבשר לך שאמא שלך ואני
מתגרשים. ארבעים וחמש שנות סבל 
וייסורים, זה בהחלט מספיק".
הבן צורח: "אבא, על מה אתה מדבר?!"
"אנחנו כבר לא מסוגלים להסתכל האחד 
על השנייה", משיב הזקן, "נמאס לנו
מהיחסים שלנו, ולי נמאס לדבר על זה,
אז תתקשר אתה לאחותך בשיקגו וספר 
לה" וניתק את הטלפון.
פרדי, הבן, מתקשר לאחותו שמתפוצצת 
בטלפון למשמע ההודעה: "נראה להם שהם
מתגרשים?! אני אטפל בזה".
היא מיד מתקשרת לצעוק על אבא שלה:
"אתם לא מתגרשים! אתה שומע? אל תעשו
שום דבר עד שאני מגיעה. אני מתקשרת 
בחזרה לפרדי ושנינו נהיה מחר. עד אז
אל תעשו כלום. שמעת אותי?" ומנתקת.
הזקן מנתק את הטלפון ומסתובב לאשתו:
"טוב, הם באים לפסח ומשלמים בעצמם 
על כרטיסי הטיסה".

בחנות של החיים אפשר לקנות הכול.

הכול שם מוצאים.

אך לכל דבר צמודה תווית ועליה כתובים המחירים:

מחיר הגאונות - בדידות,

מחיר האמת - אויבים,

מחיר האהבה - ויתורים,

מחיר הפעלתנות - סיכונים.

בחנות של החיים קונים ומשלמים,

אפילו אם את המחיר לא רואים....

1. מרכזניק הולך לתחנת דלק.

המתדלק: אשראי?

המרכזניק" אשריך, אשריך....

המתדלק לא מבין: מזומן?

המרכזניק: בכבוד, בכבוד..

כי אין שם כח המשיכה...

1שני דתל"שים יושבים לשתות האחד מתחיל לברך :"ברוך אתה ה'---"אומר לו השני "הי .שכחת ?אנחנו כבר לא דתיים !" מסמיק הראשון ומסיים "למדני חוקיך"

2 חילוני נכנס לבית-כנסת .מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניח .היי! קרא לעברו מישהו :"זה של רבינו תם"!"לא נורא" ענה החילוני ."כשיכנס אבקש ממנו רשות".....

3 אברך שואל את אשתו בספירת העומר ,"מה יש היום אכול "? אז היא אומרת "אתמול היה שניצל".

4 מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה .אחרי שהוא יוצא מהחנייה .אבא שלו רץ אחריו וצועק לו :אורות ,אורות ! אז הוא ענה לו :לקחתי! לקחתי!

5 בביתו של בני-ברקי נשברה האסלה בערב פסח . הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה .כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו :מי פסק ?"

6 בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד .כשראתה שהחסידים מסתכלים,אמרה להם :"זה לא מנהג...". ומאז...כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:"זה לא מנהג"........ 

7 מספרים שהיה קמצן שהיגיע לביתו ,ואישתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו "לזרוק?"מזדעזע הקמצן ,"אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן ".העני אכל בשמחה ,ומיד אושפז בבית חולים ! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית חולים ,והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים .בלילה נפטר העני ,ולמחרת התקימה ההלוויה , לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו :"נו ?ואת רצית לזרוק את העוף ?ארבע מצוות קיימנו בעזרתו :מתן בסתר ,ביקור חולים,הלווית המת .וגם ניחום אבלים ... כזה עוף לזרוק?!

8 כומר ורב נוסעים נוסעים ברכבת .הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר " בוא נברר מי מאתנו יותר חכם . נשאל אחד את השני שאלות .ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1.000 דולר" .עונה לו הרב :שמע אני בן אדם תפרן ,אין לי לתת לך 1,000 דולר " אבוא לקראתך " ,אמר הכומר ,"אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר אם לא תדע תשלם לי רק דולר אחד " "טוב אני מתחיל "ענה לו הרב ,"מה זה עם עשר עיניים ? ,שבע כנפיים ,וארבע זנבות ?" הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה ,אך לא הצליח לגלות "מה התשובה ?" צעק לבסוף ."תביא את האלף דולר קודם ",אמר הרב . הכומר נתן לו ושאל שוב :"מה התשובה ?" "לא יודע ".ענה הרב "קח דולר".

9 בכפר קטן הגיעו שני בנות לפורקן ,רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו ,ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעירה הזו ,כסף לא היה להם ,יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה , שרכו את רגליהם שבועות בכיוון ,עד שלאחד מהם ,כוחותיו לא עמדו לו ,התמוטט ומת ,המשיך האחד בדרכו כשהגיע לעיירה מחכות לו שני נשים , שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה , לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהם, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה ,התלבט הרב רבות בפתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה ,קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם , שמע את תענותיהם , והציע. אין ברירה , צריכים לחתוך את החתן לשתיים ,כך יהיה לשניהם ,הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך , אני מוותרת לשניה , קמה ההיא לעומתה , וזעקה ,שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים , קם הרב ואמר לבחור עכשיו הכל ברור .זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!

10 יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה , כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים . המוכס עוצר אותו מיידית : "סליחה רבי , מה זה צריך להיות ?" " אני יהודי חרדי " מסביר הרבי,"וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי , ואחד עבור חלבי "."נניח " , אומר המוכס "אבל זה מסביר רק 2,מה בנוגע לשאר ?" "על פסח שמעת?",שואל הרב ,"ובכן ,אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי ,עבור חג הפסח ".המוכס מגרד את פדחתו ושואל :"ומה לגבי המקרר החמישי ???". נו בשביל אחד אתה עושה סיפור ?",עונה הרבי בתמימות .

11 רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן.להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו."אני לא מבין זאת "פנה אל אחד המלאכים ,"את כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת הבורא ,ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר ?!" "אנו מתגמלים לפי תוצאות ",ענה המלאך "האם בכל פעם שנשאת דרשה כולם הקשיבו לך ?" "היו מקרים שמישהו בקהל נרדם ".הודה הרב ."אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו ",מספר המלאך בהיתרגשות .אלא הם גם התפללו במשך כל הנסיעה ....!

שאלה - איך מדען מחזר אחרי מדענית?

תשובה - מציעה לה ניסוי'ים.....

הלכות נהיגה - רק לגברים בעלי רישיון...


הלכות נהיגה 

א. שיויתי שוטר לנגדי תמיד הוא כלל גדול בתורת הנהיגה, ובאין שוטר – אין אלוהים. 


ב. הוי עז כיגואר וקל כסמארט, רץ כאלפא וגיבור כטוסון לעשות מה שבא לך על הכביש. 


ג. מייד כשייכנס לרכבו ימשמש בכרית האוויר שלו ובחגורתו, שרבו הסיכויים שיזדקק להן. 


ד. טוב להחזיק ההגה ביד אחת, שתהא ידו השנייה פנויה לעסוק בתורת החיוג. והמחמירים עוסקים בתורת החיוג ביד אחת ובלגימת הקפה ביד השנייה. יש שנהגו להוציא ידם האחת אל מחוץ לחלון, ולא ידעתי מנהג זה מניין. 


ה. ירבה אדם בשיחה עם האישה בנייד בזמן הנהיגה ובלבד שלא ידבר במכשיר הדיבורית, שמא יבוא לידי תקלה ויאחז בטעות בהגה בשתי ידיו. 


ו. מצווה גדולה להיות בעקיפה תמיד, שנאמר: "תסור מן הדרך אשר יורוך מימין ומשמאל, שוב מימין ושוב משמאל". 


ז. הרכב מקום הטומאה הוא, ואסור לו לאדם להרהר בדברי מוסר שם. על כן טוב שיהרהר בעסקיו ובחשבונותיו שלא יבא לידי הרהור של ואהבת לרעך כמוך חלילה. 


ח. שעת עצירת הרכב ברמזור או בפקק שעת רצון היא. חסידים שבתל אביב מקפידים וקוראים באשמורת הבוקר, בפקקא דאיילון, את כל עיתוני היום באחד מקרא ושניים תרגום. נשים צדקניות נוהגות לסלסל בשערן ולשחק בקוקוהיהן בכל עצירה ועצירה מחדש. 


ט. זקנות שבירושלים היו מדליקות את אורות הערפל האחוריים מראשית החורף ועד סוף הקיץ, לקיים מה שנאמר: "אש תמיד תוקד על המזבח לא תכבה". משרבו סומים בישראל בגלל הסינוור, התירו חכמים להתנגש בפגושיהן ולכבותם. 


י. רגילים הם בני ישראל במסעות ובחניות במדבר סיני ועל כן מותרים הם בחניות כפולות ומשולשות. באשמורת הבוקר, בשעת הורדת תינוקות של בית רבן במוסדותיהם, התירו חכמים גם חניות מרובעות. ובכרכים המוקפים פיצוציות יש המתירים גם חנייה מחומשת. ברכת הגומל, אחרי נסיעה בבני-ברק 


יא. מצווה דאורייתא לנהוג ג' פעמים בשנה בבני-ברק ולברך הגומל בשם ובמלכות. במקצת קהילות מברכים גם "ברוך שעשה לי נס במקום הזה". 


יב. בית הלל אומרים: יאותת, יאט ויפנה. בית שמאי אומרים: יאט, יפנה ורק אז יאותת. ונהגו ישראל שלא לאותת כלל, ומנהג ישראל הלכה הוא. 


יג. מנהג טוב הוא לצפור בעת שפורענויות מתרגשות לבוא לעולם. ויש המחמירים לצפור גם כשבנות ישראל נושאות חן בעיניהם, וכן נוהגים. מי ששכח לצפור בערב, יצפור בלא ברכה בבוקר. 


יד. הרואה מקום שנעשתה בו תאונה לישראל יעצור את רכבו, יבהה במתרחש וישהה שם קמעא. חסידים ואנשי מעשה אף יאמרו: "תראה, הלך לו השאסי". 


טו. התשובה היא יסודו של עולם, ומייד כשחש האדם חרטה על המסלול בו בחר, מצווה מן המובחר לסטות מיד לכל נתיב אחר אליו מתחשק לו לעבור, ואין מוחין בידו. 


טז. גזרה מלכות הרשעה כי יש ללבוש אפוד זוהר בעת שהייה בצד הדרך – ואינו מנהג טוב: שהנהגים החוזים מרחוק באפוד הזוהר סוברים בטעות כי מדובר בשוטר ומאטים רכבם לשווא. 


יז. הרואה פיאט מולטיפלה וטויוטה פריוס ודיהאטסו מאטריה - מברך: "ברוך משנה המכוניות". 


יח. אין איסור אונאה בשוטר. ומותר לאדם לטעון כי הוא בהריון, אשתו במילואים, וחמותו הבריאה גוססת כדי להימנע מתשלום קנס לרשויות. 


יט. בני ישראל מלכים בני מלכים הם ואין ראוי שיתדלקו רכביהם בעצמם. משרבו עוונותינו, גזרה מלכות הרשעה על תדלוק עצמי, ובני ישראל מלכלכים ידיהם בדלק ובסולר כדי לחסוך שקל שמונים. 


כ. לעולם יסתכל אדם בשלושה דברים ויבוא לידי תאונה: בשלטי חוצות, בסימוני מע"צ ובמדבקת "איך אני נוהג?" שלפניו. 

אני עצובה , תעשו לי ב'קשה טוב על הנשמה

|מתחנף|

יאללה אני רוצה לראות כאן את ה10 בדיחות בטופ טן שלכם

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- בבית קברות.
- איך הולך?
- מה אני אגיד לך, סוף הדרך, כיף חיים, עוצר נשימה!

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- בשניצליה.
- איך הולך?
- דפוק...

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- בחנות נעליים.
- איך הולך?
- שפיץ!

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- בנגב.
- איך הולך?
- יבש...

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- בתכשיטנות.
- איך הולך?
- שווה זהב...

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- בבית ספר.
- איך הולך?
- משעמם ברמות!!...

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- במפעל קוקה קולה
- איך הולך?
- תוסס...

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- באולם אירועים.
- איך הולך?
- שמייח!

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- באולם קולנוע.
- איך הולך?
- בוא'נה, חיים בסרט...

- מצאתי עבודה!
- איפה?
- במרכז לשיקום קטועי רגליים.
- ???... איך הולך?
- יואו איזה חסר/ת רגישות!!...

מצאתי עבודה..
איפה?
הוצאה להורג..
איך הולך?
תלוי

מצאתי עבודה..
איפה?
חדר מיון..
איך הולך?
מעלף..

מצאתי עבודה..
איפה?
במפעל של פריגת..
איך הולך?
סחוט!

מצאתי עבודה..
במה?
שרברב
איך הולך?
זורמים אחי!

*שאלה: מה יותר גרוע מלמצוא תולעת בתפוח??

תשובה: למצוא חצי תולעת...

3 חילים מאחרים. כל אחד בתורו הולך למפקד והמפקד שואל אותו למה אחרת הראשון אומר אני לא רציתי לאחר הלכתי לתחנה לאוטובוס כל האוטובוסים מקולקלים הלכתי לבית שלי לקחתי מכונית של אבא שלי לא נוסעת אז לקחתי עגלה עם סוסים והגעתי לכאן ובגלל זה אני מאחר המפקד משחרר אותו.השני נכנס אומר כמו הראשון המפקד משחרר אותו השלישי נכנס המפקד אומר לו אם אתה אומר עגלה עם סוסים שלושתיכם עפים לכלא השלישי אומר איזה עגלה עם סוסים אני לקחתי מרצדס של אבא שלי אבל כשנסעתי היה עגלות עם סוסים אז בגלל זה אחרתי

ישי הלך לרופא פעם ראשונה אז הוא פגש את הרופא וישי צעק מיד אי אי.....אז הרופא אמר עוד לא התחלתי את הטיפול אז ישי אמר אתה דורך לי על הרגל !!!!

אמא שלי לימדה אותי על המתנה
"חכי חכי, שאבא יבוא הביתה!" 

אמא שלי לימדה אותי על קבלה
"כשנגיע הביתה את תקבלי מנה!" 

אמא שלי לימדה אותי על אתגרים
"מה את חושבת לעצמך? תעני לי כשאני מדברת אליך... אל תעני לי!" 

אמא שלי לימדה אותי על חשיבה הגיונית
"אם תפלי מהנדנדה ותשברי את המפרקת, את לא באה איתי לחנות!" 

אמא שלי לימדה אותי על מדע הרפואה
"אם לא תפסיקי לעשות פרצופים יהיה לך פרצוף עקום כל החיים!" 

אמא שלי לימדה אותי על חשיבה לעתיד
"אם לא תעברי את המבחן בתושב"ע לעולם לא תצליחי למצוא עבודה טובה!" 

אמא שלי לימדה אותי על העל-חושי
"תלבשי מיד את הסוודר! את לא חושבת שאני יודעת בדיוק מתי שקר לך?" 

אמא שלי לימדה אותי על הומור
"כשתחתכי את האצבעות ברגליים מהמשחק עם מכסחת הדשא, שלא תרוצי אלי לבכות!" 

אמא שלי לימדה אותי על התבגרות
"אם לא תאכלי את הירקות לעולם לא תגדלי!" 


אמא שלי לימדה אותי על גנטיקה
"את בדיוק כמו אבא שלך!" 

אמא שלי לימדה אותי על השורשים שלי
"מה את חושבת, שנולדת ברפת?" 

אמא שלי לימדה אותי על חכמת הזקנה.
"כשתגיעי לגיל שלי, אז תביני!" 
 

עבדים היינו לסבתא במטבח,

כל מה שעשינו היא זרקה לפח...