המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום הבדיחות של החבר'ה!!! (עמוד 97)

בהנהלת:
מכתב פתיחה
שרשור חדש
=)עזרא - ארכיון

תגידו מגלג 5 פעמים

4 פעמים

3 פעמים

2 פעמים

פעם 1

אם מה אוכלים מרק??

 

 

יש עוד אני לא זוכרת עכשיו שיהיה לי אני ישים עוד...

 

משפטים מצחיקיםעזרא - ארכיון

אני אתחיל

- שמנים הכי טוב (:

בחורף מחממים

ובחורף עושים צל

שפחו ..

יש לי עוד אחדעזרא - ארכיון
אם אתה רוצה שאישתך תקשיב לך טוב-טוב
דבר מתוך שינה..

חחחח
עוד משו.............עזרא - ארכיון
הפנס של גולדה מאיר!
מתי חיים יבין שיהורם גאון?!
אמ..עזרא - ארכיון
פגע באהוד ברק
נפל על בני סלע


קחי שוקולד,פרה
תדליק נר,נשמה
תוריד את הפח,זבל
התחתני בנס,ציונה
תלבש כובע,טמבל
קבלת כרטיס,חבר

הסבר למשפט-שמניםש כחו שאכלו רזים שוכחים לאכול[לא הבנתךי מה לא ברור פה..]

שמנים כל הזמן אוכלים הם שכחו שאכלו לכן הם נראים ככה כי אפעם הם לא גומרים לאכול לעומתם רזים לא אוכלים הם שוכחים לאכול לכן הם נראים ככה..:]

יומעולה:]
יש לי!עזרא - ארכיון
תתנהג יפה לילדים שלך,
הם אלה שיקבעו לאיזה בית אבות תלך
אם כבר מדברים על יסורי מצפון אז..עזרא - ארכיון
כמה עצים יפיפים נתנו היום את חייהם כדי שהשערוריה האחרונה של היום תגיע ללא דיחוי לאלפי קוראים... והמבין יבין=]
=]עזרא - ארכיוןאחרונה
עדיף להיות כלב חבר מאשר חבר כלב...
אל תפתח פה לשטן הוא לא רופא שיניים...
לפעמיים צדק הוא רק כוכב...
לפעמיים האור בקצה המנהרה הוא סתם עוד ילד עם מצית...
החיים הם כמו קפה או שהם חזקים או שהם שחורים,ואם הם לא זה ולא זה אז הם נס...
בדיחות קורעותעזרא - ארכיון

תוצרת ישראל

במטבח הישראלי, הפיתה-עיראקית, הקפה-טורקי, הגבינה-בולגרית, הזיתים-סורים, המרק-תימני, הסלט-יווני, האורז-פרסי, והגלידה-אמריקנית; חוץ מזה, המפתח שוודי, הסכין יפנית, הרולטה רוסית, האמא פולנייה, התרנגול הודו, הוופל בלגי, הרועה גרמני, הקובייה הונגרית, החושך מצריים, והנוסח ספרדי. מזל שלפחות הלחן עממי!

-------

בעל הגלריה: יש לי חדשות לא טובות, הבוקר נכנס אדם, וקנה את כל הציורים שלך.

הצייר: ואלה חדשות לא טובות?

בעל הגלריה: כן, זה היה הרופא שלך, הוא שאל אם ערך ציוריך יעלה אחרי מותך, וכשאמרתי כן, הוא קנה את כולם...

-------

מנהיג הקניבלים: איך קוראים לך?

התייר המיואש בתוך הסיר: מה אכפת לך?

מנהיג הקניבלים: כדי שנדע מה לכתוב בתפריט...

-------

ג'וחא וחברו עוצרים מונית, "כמה יעלה לי עד דיזינגוף?" שואל ג'וחא.

"עשרים שקלים" עונה הנהג.

"וכמה יחד עם החבר שלי?" שואל ג'וחא.

"גם עשרים שקלים" עונה הנהג.

"אתה מבין?" פונה ג'וחא לחברו, " מכאן יוצא, שאתה לא שווה כלום!"

-------

-האיש הזה חי בשפל המדרגה.

-מסכן, מה הוא עושה?

-הוא מנקה מרתפים.

------

משפטים מצחיקים:

היפוכונדריה זו המחלה היחידה שעדיין אין לי...

-------

משפט השבוע:

רוב המתחים בעולם נוצרים בשלושה דברים:

משפחה, כסף, ומשפחה בלי כסף.

--------

קרדיט לעיתון אותיות!

יאללה תגיבו השקעתי!!!!

שאלון קסמיםעזרא - ארכיון

שאלון הקסמים


אין תשובה נכונה או לא נכונה
אבל תופתע מהתוצאה,
עשה את כל המבחן בראש,
מבלי לרשום שומדבר.
עקוב אחר ההוראות!

*בחר מס' בין 2-9

*הכפל את המספר פי 9

הגעת למספר דו-ספרתי כעת .
קח את שתי הספרות
וחבר אותן .

*החסר 5 מהמספר שיצא לך
קח את המספר שיצא
והתאם אותו לאות ב-ABC
באופן הבא :
A=1,B=2,C=3,D=4,E=5...
וכך הלאה.

*כעת חשוב על ארץ
ששמה באנגלית מתחיל
באות שיצאה לך.

*קח את האות האחרונה
משמה של הארץ באנגלית,
וחשוב על בעל-חיים
ששמו באנגלית מתחיל באות זו.
כעת דמיין את החיה הזו באותה הארץ..

*כעת קח את האות האחרונה
משם החיה באנגלית,
וחשוב על צבע באנגלית שמתחיל באותה אות.
כעת דמיין שהחיה היא בצבע הזה.


רד למטה !
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*


 

אין קנגרויים כתומים בדנמרק!!!

 


95%

מהאנשים שעושים את השאלון

הזה מגיעים לתשובה הזאת

 

 


בגלל שכל מס' בין 2-9
שתכפילו 9,
ותחבר אותו יצא המספר 9, [2X9=18 3X9=27...]
לכן תמיד שתחסירו ב5
יצא 4,ו4=D וישר חושבים על דנמרק..חח...

 

גם לי יש אחדעזרא - ארכיון
תיבחר מיספר איזה שאה רוצה מי 1 עד 1000000000000000000

(כל מספר רק בראש שאף אחד לא ידע)
קח את המספר,
.
.
תוסיף 100
תוסיף שוב את המיספר שבחרתה
.
.
.

זרוק חצי לים
.
.

תוריד את המיספר שבחרתה
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
תחשוב על המיספר רק בראש
.
.
.
.
תשדר אותו
.
.
.
.
.
.
.
.
.
המיספר בעל 2 ספרות
.
.
.
.
.
אי זוגי
.
.
.
.
50

פשוט ויעיל
אלעד.
הסבר חשבוניעזרא - ארכיון
תמיד המיספר שתוסיפו
בדוגמא 100
ההיה בתוצאה 50
זת'ומרת בידיוק חצי
ולא משנה איזה מיספר יבחר המיתנדב
אפילו 100000000000
ותגידו לו להוסיף 10 התוצאה תמיד 5
נסו להציב 0 ותיראו
יש משהו ממש דומה, ככה:עזרא - ארכיוןאחרונה
תחשב על מספר מ-2-9 תכפיל ב-9 תחבר את הספרות, תוריד 5
תהפוך את מה שיצא לך בגמיטריא, תחשוב על ארץ שמתחילה באות הזאת, קח את האות השניה ותחשוב על פריט לבוש באות הזאת, קח את האות השלישית מהפריט הזה ותחשוב על צבע באות הזאת, (אחרי כמה זמן..)
אה, וד"א, רק שתדע, אין נעליים לבנות בדנמרק!!

מוכר ממש, וכולם יודעים את הקטע עם הכפול תשע ושמחברים זה יוצא 9...

בטח יש לזה 50,000,000 גירסאות...
מה צריך לעשות כדי להיות בייניש אמיתי:עזרא - ארכיון

לשמיניסטים בלבד!

*לענוד בגאווה עט,-עיפרון,ופק"ל קלמר על דש החולצה המשובצת

*לעמוד בטרמפיאדה עם התיק על הגב ומשנה עם סימניה בכיס הקידמי.

*לתפוס את עצמך מתופף על הסטנדר או מתנדנד בעמידה בלי ממש להבין למה.

*לקרוא לחרדיים  "גלותיים" ו"אנטי-ציוניים" אבל לשמוע את כל הדיסקים שלהם וללמוד בהברה אשכנזית.

*להגיד "שכוייעך" במקום "תודה" ."ממש " במקום"אשכרה. ו"לא,לא,זה בסדר. לא קרה כלום" במקום"אם לא  הייתי בייני"ש מזמן הייתי שוחט אותך!"

*לענות במשך חצי שעה על השאלה "מתי אתה מתגייס? "

*לענות במשך שנייה ורבע על השאלה "מה אתה מתכנן לחיים?".(ח-ת-ו-נ-ה. מ-ש-פ-ח-ה!)

*להכריז:"אני עומד להיכנס לכושר "ולא לעשות דבר בנידון.

*לספר:"יש קטע בסרט אחד  שממש במקרה יצא לי לראות " למרות שראית אותו כבר שש פעמים

*לענות:"תראה יש כאן חילוק ,מצד אחד... ומצד שני..."גם כשאין לך ממש תשובה.

*למלא צ'ק בתאריך עברי רק כדי שתוכל להטיף לפקידה "מה,את לא יודעת מה זה ניסן?"

*להסביר שגם כשאתה מבטל סדר זה "לשמה"

*לעטר כל ספר ,מחברת או כלי כתיבה ב-"לה"ו, בחזקת...מותר להשתמש בד' אמות ולהחזיר למקום!" ועל ניירנ טואלט"לזיכוי הרבים"

*להשתמש בטלכרד במקום בסרגל

*לשאול פוסקים שאלות מפוצצות למרות שאת התשובה אתה כבר יודע.

*לנהל שיחות שלמות אחרי ברכת 'המפיל' בעזרת הגיית "נו" בכל הוואריאציות האפשריות.

*לשמור את הפלאיירים של ההפגנות בתור דפי טיוטה.

*להיות הגורם הפוסק בבית.

*לסכם את כל מה שהרב מוציא מהפה. גם בדיחות ושיעולים.

*להקים גמ"ח, לא משנה למה - מקיסם שיניים בודד ועד טובטר אובן מקולקל.

לעשות 'כוונות' בכל ברכה וברכה אבל לירות את תיכתב-ותיחתם -לחיי0-טובים-ולשלום"בנשימה אחת.

*לפזם שיר במסדרון ולשמוע מכל החדרים "שששששששששששששששש!!!"

חזק וטוב!עזרא - ארכיוןאחרונה
קטעים טובים ומצחיקים של הרב אמנון יצחק חובה לראות!עזרא - ארכיון
עבר עריכה על ידי hhmc בתאריך ח תמוז תשס"ט בשעה 18:26
 

מאגר בדיחות מ: "שבת זכור"עזרא - ארכיון
בשבת זכור חילקו עלוני בדיחות(מחזור מ"א) אז הינה :

עלון מא קורא

1שני דתל"שים יושבים לשתות האחד מתחיל לברך :"ברוך אתה ה'---"אומר לו השני "הי .שכחת ?אנחנו כבר לא דתיים !" מסמיק הראשון ומסיים "למדני חוקיך"

2 חילוני נכנס לבית-כנסת .מצא זוג תפילין על השולחן והחל להניח .היי! קרא לעברו מישהו :"זה של רבינו תם"!"לא נורא" ענה החילוני ."כשיכנס אבקש ממנו רשות".....

3 אברך שואל את אשתו בספירת העומר ,"מה יש היום אכול "? אז היא אומרת "אתמול היה שניצל".

4 מרכזניק נוסע ברכב של ההורים לפגישה .אחרי שהוא יוצא מהחנייה .אבא שלו רץ אחריו וצועק לו :אורות ,אורות ! אז הוא ענה לו :לקחתי! לקחתי!

5 בביתו של בני-ברקי נשברה האסלה בערב פסח . הוא הלך לחנות וקנה אסלה חדשה .כשצעד איתה ברחוב לביתו עצרו אותו העוברים ושבים ושאלו :מי פסק ?"

6 בזמן ההבדלה הניחה הרבנית את המטאטא בצד .כשראתה שהחסידים מסתכלים,אמרה להם :"זה לא מנהג...". ומאז...כל החסידים בזמן ההבדלה מניחים את המטאטא בצד ואומרים:"זה לא מנהג"........

7 מספרים שהיה קמצן שהיגיע לביתו ,ואישתו אמרה לו שהעוף מקולקל וצריך לזרוק אותו "לזרוק?"מזדעזע הקמצן ,"אפשר לתת לשכן העני שלא ראה עוף כבר הרבה זמן ".העני אכל בשמחה ,ומיד אושפז בבית חולים ! בבוקר שמע הקמצן שהעני בבית חולים ,והלך לבקר אותו ולקיים מצוות ביקור חולים .בלילה נפטר העני ,ולמחרת התקימה ההלוויה , לאחר שחזר מהלוויה אמר לאשתו :"נו ?ואת רצית לזרוק את העוף ?ארבע מצוות קיימנו בעזרתו :מתן בסתר ,ביקור חולים,הלווית המת .וגם ניחום אבלים ... כזה עוף לזרוק?!

8 כומר ורב נוסעים נוסעים ברכבת .הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר " בוא נברר מי מאתנו יותר חכם . נשאל אחד את השני שאלות .ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1.000 דולר" .עונה לו הרב :שמע אני בן אדם תפרן ,אין לי לתת לך 1,000 דולר " אבוא לקראתך " ,אמר הכומר ,"אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר אם לא תדע תשלם לי רק דולר אחד " "טוב אני מתחיל "ענה לו הרב ,"מה זה עם עשר עיניים ? ,שבע כנפיים ,וארבע זנבות ?" הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה ,אך לא הצליח לגלות "מה התשובה ?" צעק לבסוף ."תביא את האלף דולר קודם ",אמר הרב . הכומר נתן לו ושאל שוב :"מה התשובה ?" "לא יודע ".ענה הרב "קח דולר".

9 בכפר קטן הגיעו שני בנות לפורקן ,רב העיירה שלח מכתב לראש הישיבה בעיר הגדולה שהם צריכים שני בחורים מצוינים בשביל שידוך לבנות אלו ,ראש הישיבה בחר שני בחורים ושלחם לעירה הזו ,כסף לא היה להם ,יצאו הם לדרכם ברגל לכיוון העיירה , שרכו את רגליהם שבועות בכיוון ,עד שלאחד מהם ,כוחותיו לא עמדו לו ,התמוטט ומת ,המשיך האחד בדרכו כשהגיע לעיירה מחכות לו שני נשים , שכל אחת טוענת שהוא המיועד עבור בתה , לאחר כל הצעקות והויכוחים ביניהם, הם פנו לרב שיפתור את הבעיה ,התלבט הרב רבות בפתרון הבעיה עד שנזכר במשפט שלמה ,קרא להם הרב לדיון בנוכחות שלושתם , שמע את תענותיהם , והציע. אין ברירה , צריכים לחתוך את החתן לשתיים ,כך יהיה לשניהם ,הזדעקה אחת האמהות מה פתאום לחתוך , אני מוותרת לשניה , קמה ההיא לעומתה , וזעקה ,שהיא לא מוותרת ושהרב צודק וצריך לחתוך את הבחור לשניים , קם הרב ואמר לבחור עכשיו הכל ברור .זאת שרוצה לחתוך אותך לשניים היא השוויגר האמיתית!

10 יהודי עובר במסלול הירוק בשדה התעופה , כשמטענו כולל לא פחות מ-5 מקררים . המוכס עוצר אותו מיידית : "סליחה רבי , מה זה צריך להיות ?" " אני יהודי חרדי " מסביר הרבי,"וצריך מקרר אחד עבור מזון בשרי , ואחד עבור חלבי "."נניח " , אומר המוכס "אבל זה מסביר רק 2,מה בנוגע לשאר ?" "על פסח שמעת?",שואל הרב ,"ובכן ,אני זקוק גם לזוג בשרי וחלבי ,עבור חג הפסח ".המוכס מגרד את פדחתו ושואל :"ומה לגבי המקרר החמישי ???". נו בשביל אחד אתה עושה סיפור ?",עונה הרבי בתמימות .

11 רב ידוע נפטר והגיע לגן עדן.להפתעתו ראה נהג מונית יושב במקום מכובד משלו."אני לא מבין זאת "פנה אל אחד המלאכים ,"את כל חיי הקדשתי לקהילתי ולעבודת הבורא ,ונהג המונית מקבל מקום מכובד יותר ?!" "אנו מתגמלים לפי תוצאות ",ענה המלאך "האם בכל פעם שנשאת דרשה כולם הקשיבו לך ?" "היו מקרים שמישהו בקהל נרדם ".הודה הרב ."אצל נהג המונית הזה לא רק שהנוסעים לא נרדמו ",מספר המלאך בהיתרגשות .אלא הם גם התפללו במשך כל הנסיעה ....!

עוד מעט אני מעלה עוד תוסיפו את זה להודעה הראשית
אלעד קוסם סניף קמ"קש
נחמדעזרא - ארכיון
חלק אהבתי יותר, חלק פחות, וחלק לא הבנתי בכלל (כמו בדיחה מס'5)
5 :"הסבר"עזרא - ארכיון
טוב אז אני מודה שגם אני לא הבנתי פעם ראשונה
אחרי שהסבירו לי הבנתי
ב"בני-ברק "יש כאלה (בלי להעליב אף אחד)שכל דבר שפוסקים להם הם מחליפים ליפני פסח
אז כשה ראו איש הולך עם אסלה חשבו שמישהוא אמר להחליף גם את האסלה אז שאלו מי פסק להחליף את האסלה
המשךעזרא - ארכיון
12 שני יהודים נפגשים ברכבת. באמצע הנסיעה ,אחד מהם נאנח מעומק הלב :א-ו-י.אומר לו השני :אתה מספר לי?<br>13 שני יהודים נפגשים ורוצים להיתפלל במנין.אלה מה,הם היחידים שם מה עושים ?אומר אחד :אני ואתה ,אתה ואני ,שנינו ביחד -זה כבר 6 .עכשיו תגיד את זה גם אתה - ויש 12 .אומר השני :יופי יש 2 מיותרים ,בוא נלך...<br>14 רב יהודי ,שייח מוסלמי ,וכומר נוצרי נפגשים באחת הערים הגדולות באמריקה .אומר הכומר :כיוון שאני לא מקבל משכורת ,אני מחלק את הכסף בין התרומות של הכנסיה לביני .אני מותח קו על הרצפה ועומד בעמצעו ,לוקח את כל הכסף וזורק אותו באוויר .מה שנופל בצד ימין אני לוקח לעצמי ,ומה שנופל בצד שמאל הולך לכנסייה.אומר השייח :אני מצייר מעגל ועומד בתוכו ,וזורק את הכסף באוויר . מה שנופל בתוך המעגל הולך אלי ,ומה שנופל מחוץ למעגל הולך למסגד.אומר הרבי :אני לוקח את הכסף וזורק באוויר .מה שאלוקים רוצה - הוא לוקח לעצמו .השאר הולך אלי...<br>אני אכתוב עוד
חלק מעולות חלק פחות..עזרא - ארכיון
יפהףאהבתי!עזרא - ארכיון
חח חלק פשוט טובות עזרא - ארכיון
ואני בניברקית ולא הבנתי את הבדיחה עם האסלה, וכבר שמעתי אותה איזה 70 פעם..
אחרי שמסברים זה מצחיקעזרא - ארכיון
יש לי עוד, ליכתוב???עזרא - ארכיון
אני מכליד הכול (כמו פריר הכול "למען טובת הכלל")
בקיצור עם להמשיך? רובם באותה אווירה ויש עוד המוון
אוויי..אני מכירה ת'כל כבר..עזרא - ארכיון
אבל יפה ממשש:] רוב חזקייםםם
תביא עוד אם יש לךך..
המשך 2עזרא - ארכיון
טייס טס עם מטוסו מעל הרי הרוקי .לפתע נדם לבן של אחד המנועים ,אחוז פאניקה תפס הטייס את המקרופון וצעק :"יש איזה מישהו שיכול לעשות מעשה דתי?...קם הרב ממקומו והחל לאסוף כסף מהנוסעים.<br><br>פולני אחד שוכב על ערש דווי , גוסס וגמור לגמרי ,בקול חלוש הוא קורא לאשתו הפולנייה ולוחש לה :"אפשר בקשה אחרונה לפני שאני מת , רק בשביל למות עם חיוך ? "עונה לו הפולניה "בעלי היקר ,כל מה שתירצה ,רק תגיד ,העיקר שניפרד מתוך אהבה וחיוך "אומר לה הגוסס "אם אפשר ,הריח הזה שמתפשט בבית הגפילטע פיש הזה ,נשששמה,רק קציצה אחת ואני מת מבסות "מזדקפת הקשישה מלוא קומתה ,ובנחישות אומרת "חביבי בגפילטע פיש לא נוגעים זה לשיבעה...<br><br><br>נ"ב אני חייב ללכת לבית ספר יש עוד הרבה שבוע הבא אני גומר ליכתוב
למי יש כוח לכל החפירות האלה!!?!!עזרא - ארכיון
הרוב די טובים יחסיתעזרא - ארכיון
מה קרה קשה לפרגן?!? זה מצויין באמת אחלה...אהבתי...עזרא - ארכיון
ישר כח ע להכתיבה..
בגדול נישארו עוד כמה בסיגנון ,רוצים???עזרא - ארכיון
יותר טובות אבל פחות מוכרות!!!
המשך 3 .........................עזרא - ארכיוןאחרונה
<P>שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה . יום אחד פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו,שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו. "אני לא יכול "אומר החבר "למה לא?שואל הבחור . "אניממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה ".<BR>"אבל אני לא יהודי ,אסור לי",אומר החבר "מה לא יהודי ?"<BR>מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?" "לא" עונה חברו ."היתעניינתי ביהדות,זה הכל". "אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה ", אומר הבחור "נכון"! משיב החבר ,ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב ,בשבת"."אבל יש כאן עירוב" תהה הבחור "אה זה? אני לא סומך על עירוב" ענה חברו</P><P>בעיירה קטנה חיו כומר ורב . הרב היה הולך תמיד ברגל והכומר נסע תמיד על אופניו לכל מקום יום אחד ראה הרב את הכומר הולך ברגל ושאל אותו ."מדוע אתה הולך ברגל ולא נוסע על אופניים כמו תמיד ?" "נעלמו לי האופניים", אמר הכומר, "מישהוא כנראה גנב לי אותם ." "שמע לעצתי",אמר הרב, "ביום א'תדרוש בכנסיה על עשרת הדברות וכשתגיע ל-'לא תגנוב' תעיף מבט על כל הנוכחים ומי שיזוז במקומו באי נוחיות הוא הגנב." לאחר כשבוע ראה הרב את הכומר נוסע שוב על אופניו,ואמר לו בגאווה,"אני רואה שעצתי עזרה לך."<BR>"לא בדיוק ", ענה הכומר "כשהגעתי ל(דיבר ליפני לא תיגנוב)<BR>נזכרתי איפה שכחתי את האופנים........................" </P><P>יהודי עומד תפילת 'שמונה עשרה'ומתפלל בדביקות. לפתע באמצע התפילה ,הוא שולף בכיסו חפיסת סיגריות ,מניף אותה כלפי מעלה ומחזיר לכיס. לאחר התפילה, ניגש אליו חברו הטוב בערל ושואל: "שמערל ,מה זה היה הקטע הזה עם הסיגריות באמצע 'שמונה-עשרה'?" "תראה",עונה שמערל."מחר אני טס לניו-יורק,באמצע התפילה התחילו לרוץ במוחי מחשבות על הטיסה ,הנה אני אורז את המזוודות; נוסע לשדה-התעופה;עושה צ'ק-אין ואז הדיילת שואלת אותי:'אתה רוצה איזור עישון או לא? "היתי באמצע התפילה ולא יכולתי לענות לה -אז שלפתי את הסיגריות....................."</P><P>זהוא ניגמר הבדיחות תודה שקראתם (עם תוכלו לשים הכול בהודעה הראשית אני נורה אשמח)ולערוך*****</P><P>אלעד.... </P>
לרגל התעודותעזרא - ארכיון
למי שהמציא את הסנדביץ' קראו סנדביץ'

למי שהמציא את הפלסטר קראו פלסטר

למי שהמציא את התעודה קראו תעודה[תדגישו את ה-"עו"]

לא יודע מי זה אבל לפי השם משפחה הוא היה תימני

[אותי זה הצחיק]
חח..חחמודעזרא - ארכיון
לא הבנתיי..עזרא - ארכיון
ו...עזרא - ארכיוןאחרונה
חידה..עזרא - ארכיון

 

שאלה: איזה קול משמיע האסימון שהוא נופל??

 

תשובה: אאאההה....

 

-מי שלא מבין אין לו אינטליציה...

-תנסו את זה על אחרים זה אחד הטובים=]

תהנו...=]=]

 

 

*אינטיליגנציה...סורי..=\עזרא - ארכיון
חחחח.. חזק!!עזרא - ארכיון
חחחחחחחח..אדיר!!!אהבתי ממש!!עזרא - ארכיון
לא הבנתי..עזרא - ארכיון
גמאני לא!עזרא - ארכיון
מסבירים בדיחות?? תשאלו את האחים הגדולים...חח...=]עזרא - ארכיון
אינלי אחים גדולים.................עזרא - ארכיון
לא הבנתי...........
גמאני לא הבנתי.....עזרא - ארכיון
חזק ביותר!!!עזרא - ארכיוןאחרונה
בדיחה חזקה...עזרא - ארכיון

היה פעם תלמיד שעשה הרבה בעיות בכיתה, הפריע בשיעורים ע"י ריבים עם החברים, וכן השמיע קולות וכו'.

המורה היה אובד עיצות, אחרי כל האפשרויות שהוא ניסה , החליט המורה לטלפן להורי הילד.

בשיחה עם האבא הוא מגולל לפניו את התנהגות הבן, ומציע לו שהבן יתחיל לקחת ריטלין.

האבא התחיל להתחמק: לא כדאי, יצחקו עליו הילדים, זה יפריע לו וכו'....

המורה הציע לאבא הצעה מיוחדת:

"אני יכול לעזור בזה, בכל בוקר אבקש מהילד להביא לי קפה מחדר המורים, שם יחכה לו הכדור, הילד יקח בלי שאף אחד ישים לב, וכך תיפתר הבעיה"

שמח האב והסכים להצעה.

 

ואכן, בכל בוקר היה שולח המורה את התלמיד לחדר המורים, התלמיד היה חוזר עם קפה למורה והכל בא על מקומו בשלום. המצב בכיתה נרגע. הילד לא נשלח החוצה ולא היו יותר ריבים.

 

אחרי כמה שבועות האמא שואלת את הילד: "נו, מה נשמע בכיתה?" והילד עונה: " מצויין". והאמא שואלת: "אז מה קרה שהכל נהיה כ"כ טוב?" עונה הילד: "פשוט מאד, כל בוקר המורה שולח אותי לעשות לו קפה, אני נכנס לחדר המורים, ויש שם כדור מאד מיוחד! אני שם את הכדור בקפה של המורה, מערבב היטב, ואחרי שהמורה גומר לשתות, הכל בכיתה 100% !! "...........................................

 

משפטים של מורותעזרא - ארכיון

1.אם זה מה שאתם עושים עכשיו נראה איך תסתדרו בבגרויות

2.!עומד כאן חבר שלכם ומדבר ואתם מפריעים לו

3.כל המסטיקים לפח

4.אני רואה מי יצטרך ממני שיעור עזר

5.לי יש זמן..(לפני שמחלקים מבחנים..)

6.תשלים מחבר!!!

8.זה לא משנה מי התחיל

9.אתה לא חושב שעברת את הגבול

10.כל דקה מהזמן שלי זו דקה מזמנכם

11.הטיול שלכם הוא בסימן שאלה גדולה!

12.תעבור קדימה ושלב הבא אצל המנהל..

בואו נוסיף עוד..-לכל מי שיש מוזמן.....=]עזרא - ארכיון
מה זו מחלת הפטפטת הזאת?!
(בטח יעלו לי עוד...-אבל למה לעזאזל מזכירים תמיד ת'לימודים בחופש?!=\)
חחח יש לי..עזרא - ארכיון
"אולי תגיד את זה בקול רם,כדי שכולנו נשמע?" (כשמישו מדבר עם החבר שלידו או משו כזה )
עוודעזרא - ארכיון
-"אתה צריך הזמנה אישית?"
-"רק חסר לכם כוס קפה ועוגה!"
אוסלנדר-והמבין יביןעזרא - ארכיון
אה........סליחה!!!!!!

אני גם רוצה לצחוק אולי תספרי בקול שכולנן נשמע?

רוצה גם קפה ועוגה?

שהיא קוראת שמות: "אה....שיראל....אה.....מיטל....אה....

אה סליחה... נו באמת...עזרא - ארכיון
פה זה לא מספרה...עזרא - ארכיון
חח וואי נכון!!!!!!עזרא - ארכיון
גם בבית שלכם אתם כותבים על השולחן??עזרא - ארכיון
או עולים על כסאות.
"היה לך עכשיו שיעור התעמלות?? למה החולצה שלך בחוץ??"
(מחוץ לחצאית)
איזה קורע!!!עזרא - ארכיון
הכול פה ממש נכון!!!!
המורה שלי אמרה למישהי-עזרא - ארכיון
למה החולצה לא נפגשת עם החצאית?? תעשו פגישה כזאת יפה..
חח הנה עוד..עזרא - ארכיון
הצלצול הו בשביל המורות..

אני את הבגרות שלי כבר עשיתי..
הבת הבאה שמדברת..תמצא את עצמה בחוץ..עזרא - ארכיוןאחרונה
8D
בדיחה שחורהעזרא - ארכיון

שמעתי אותה מערן המאירי  המדריך הכי תותח!!!

היטלר ונימלר יושבים במסעדה

פתאום נכנס ילד יהודי היטלר מוציא ת'נשק מעביר לאוטמט מרסס ת'ילד

אומר לו נימלר:"היטלר בפעם השש מיליון זה לא מצחיק כבר"

משהו גדול עזרא - ארכיון

סיפור אמיתי:

ילד פרסי בא לאבא שלו אומר לו :אבא, אני צריך 20 ש"ח, לנסוע לאנשהוא. אז האבא אומר לו: למה 20? הילד עונה: 10 הלוך 10 חזור,

אז האבא עונה לו: קח 10, תלך ואל תחזור!

וואי חלש..עזרא - ארכיון
חלש? זה גדולעזרא - ארכיון
את הורסת כל דבר עם המצב רוח שלך.

חחחחחחח....עזרא - ארכיון
תכלס,עזרא - ארכיון
חלש אבל אהבתי תתשובה של האבא:]
חה חה חה לא מצחיק בכלל!!!!!עזרא - ארכיון
סתמו כולכם. חסרי טעם בעלילעזרא - ארכיון
חחחחחחחחחחחחחחעזרא - ארכיון
אורטל מאיפה הקרצת את זה???
איזה אחד סיפר לי..זה היה ממש מצחיק במציאות!עזרא - ארכיון
חחחחח..חמוד:]עזרא - ארכיון
אם זה לא מצחיק אותכם אל תגיבו לא חייבים להרוס ת'מצב רוח ואת הרצון לאחרים..זה סתם לא יפה.. פעם הבאה תביאו אתם ואז נראה מה יהיה.. זה לא נחמד שאתה מביא בדיחה וזה ואז כל אחד עם-זה לא מצחיק.. מעפן..יש לכם בעיה אז או שלא תיכנסו או שלא תגיבו..

מצטערת על הבוטות אבל אני שונאת שמגיבים לא יפה.. מצטערת אם פגעתי במישו בהערה שלי.. זה רק כדי שיהיה יותר כייף ונחמד לכולנו:]

תודה והמשך יוצויין
אתם רואים?! תקשיבו לרננה! רננה, חולה עליך עזרא - ארכיון
תלמדו לפרגן. חצופים
אבל באמת תכלס' זה יותר מעציב מאשר מצחיק...עזרא - ארכיון
בס"ד

שיש אנשים שאין להם חוש הומור , מקור לילדים פי 1000 יותר טוב מזו בלי לעליב אף אחת או אחד....
פח..עזרא - ארכיון
אורטל כדאי שתשתקי בדרך כלל זאת את שמיבשת;)
גיא, אמרו לך שאתה בנ"א לא נחמד בכלל?עזרא - ארכיון
כאילו, גם אם ההומור לא מצחיק אותך אתה לא חייב להגיד את זה. מגעיל אחד.

רות,שקט. אתם אנשים רעים
חחחחחח..חזק!! אחלה בדיחה=][=עזרא - ארכיון
וואלה אורטל, נעלבת קשות, הא?עזרא - ארכיון
מאוד! אותי זה הצחיק -_-עזרא - ארכיון
חח ואח"כ את אומרת שלאחרים אין חוש הומור ;]עזרא - ארכיון
סתם,מכירה אתזה..חביב.

[מפרגנת,מפרגנת.]
<ממתי את נעלבת ? (: >
מילא 1,2עזרא - ארכיון
אבל כולם?!

ונעמה, אני בנ"א נורא רגיש מבפנים ;)
אני מסכימה עם אורטל בכל מקרה.עזרא - ארכיון
אפשר להגיד נחמד..משוו כזה.. או סתם לא להגיב.. או לספר בדיחה אחרת...לא צריך להיות מגעילים..באמת ככה.. לא מצחיק אותך..אל תבוא ותגיד אין לה חוש הומור והבדיחות שלה גרועות..לא שאני נעלבתי בשביל אורטל אבל זה באמת מבאס ת'חיים אתה בא כותב בדיחה וזה.. ואז באים רק והורסים לך ת'מצב רוח..אז בשביל צריך פורום כזה בכלל? הוא צריך להצחיק ולא לבאס..

אם העלבתי מישו--מצטערת..זאת לא הייתה הכוונה..
ואורטל--גמאני מתה עלייךך
אורטל יפה מאד!!עזרא - ארכיון
רננה, מפרגנת או לא??
לא חייבים להגיב, באמת.עזרא - ארכיון
אביה-עד הסוף:] חחחח..עזרא - ארכיון
ד"א:ראיתי אותך היום באוטו וניסיתי להגיד לך שלום ולא ראית אותי..
חחחחחחחחחחחחחחחעזרא - ארכיון
(תאמת זה לא הצחיק אותי,נסתי לפרגן לאורטל;)
תודה שיראל, מעריכה את זה (:עזרא - ארכיוןאחרונה
חבר'ה שימו לב..עזרא - ארכיון

להזהר עם המנגל בלג בעומר ולא לעשות כמוהו..

חחע אהבתיי=]]עזרא - ארכיון

שני אפסים הולכים ברחוב ופתאום הם רואים שמונה..

אפס אחד אומר לחבר שלו- תראה איזה סנוב זה, שם חגורה!

חח... חמוד ונראלי שמוכר..חח[=עזרא - ארכיון
לא אהבתי, וגם לא מצחיק בכלל..עזרא - ארכיון
פחח..לא משהו..עזרא - ארכיון
מקיר אחד אחר.....עזרא - ארכיון
היו שני חברים ממש טובים לאחד קראו סולמית ולאחד ככובית אבל היה מישו שכל הזמן הפריד אותם ... הזה אפס אחד...
פחח יצוור עעעעע'ש!!עזרא - ארכיון
????????????????עזרא - ארכיוןאחרונה
הוראות החלפת פנצ'ר לנשיםעזרא - ארכיון

זה פשוט גדול..

איך להחליף גלגל - הוראות ע"י גבר לנשים
תגובה ל"עוגת תפוחים - מתכון שנכתב ע"י אישה לגברים"

* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, תשתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים
* יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה
* עכשיו תשתלבי לנתיב הימני
* עכשיו את יכולה
* כן עכשיו, הוא עוד רחוק
* פספסת, תנסי עכשיו
* נו יש לך מלא זמן!
* יופי הגענו לשוליים, תרימי המברקס וכבי את האוטו
* אם את לא מצליחה להרים את ההמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים)
* לבשי את האפוד הזוהר
* לא, זה לא משמין אותך
* נשבע נו
* את לא יכולה בלי
* אבל את חייבת
* את יפה בכל מקרה
* נו אני לא סתם אומר
* לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי
* יופי
* תפתחי את התא מטען
* תסגרי את המכסה מנוע, התא מטען מאחורה
* תוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* זה פלייר, תחזירי אותו ותוציאי את הג'ק,המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* תחזירי את זה, זה טסטר. תוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי
* עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחורה בלי המחצלות המזרון ים והמים
* יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה
* גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים
* לא ככה, לכיוון השני
* במידה והפתיחה קשה, דחפי בעזרת הרגל
* את שוב סוגרת, לכיוון השני
* פספת את המפתח ונפצעת ברגל,קחי פלסטר מהתא כפפות
* אמרנו שזה המכסה מנוע, תסגרי אותו. התא כפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו
* צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין
* היד השניה
* חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך
* במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך

אם בנהיגת בנות עסקינן..סרטון שממחיש למה אסורעזרא - ארכיוןאחרונה
לבנות לנהוג!!!
משפטים שלא הייתם רוצים לשמוע בזמן ניתוח!!!!עזרא - ארכיון

1.כדאי שנשמור את זה,נצטרך את זה לנתיחה שלאחר המוות.

2. וופ וופ תחזור עם זה מיד כלב רע!

3.שמישהו יקרא לשרת אנחנו צריכים מגב!

4.רק רגע אם זה הטחול,אז מה זה?

5.אוי לא הרגע איבדתי את הרולקס שלי

6.אופס! מישהו פעם שרד 500 מ"ל מהחומר הזה?

7.שאף אחד לא יזיז את העדשות המגע שלי!!!

8. "קבל את הקורבן הזה,הו אלוהי החשכה!"

9. אני שונא שהם מאבדים דברים פה!

10. וואי מגניב, עכשיו תעשה שהרגל שלו תתעוות

11. טוב חברים,זה יהיה ניסוי לכולנו!

12. סטרילי,שמרילי הריצפה נקייה נכון?

13. עכשיו נוציא את המוח של המנותח ונכניס אותו לגוף של הקוף

14. לפציינט הזה יש כבר ילדים נכון?

15. אחות,החולה הזה חתם כבר על כרטיס תרומת איברים?

16. אל תדאג, אני בטוח שהסכין הזו חדה מספיק

17. למה את מתכוונת "אני רוצה להתגרש?"

18. היא הולכת להתפוצץ! כולם לתפוס מחסה!

19. אש! אש! כולם לצאת החוצה

20. לעזאזל עמוד 47 של המדריך חסר!

חחחח...אהבתי עזרא - ארכיון
אמאל'ה... חמוד=]עזרא - ארכיון
חח..=]=]=]ח..חח..מוד...עזרא - ארכיון
פפח...יפה:]עזרא - ארכיון
אורטל מתאים לך לאהוב
באמת? למה?עזרא - ארכיון
אהבתי.....=)עזרא - ארכיון
חמוווד..=)עזרא - ארכיון
חחח אחד הטובים.. (:עזרא - ארכיון
חזאאאאאאאאאאאאאאאאקקק!עזרא - ארכיון
חחחעזרא - ארכיון
בעצם עצוב



חחח
אני אישית הכי אהבתי את 8.......עזרא - ארכיון
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחח..................עזרא - ארכיון
חחח טווב!עזרא - ארכיון
נחמד........עזרא - ארכיון
שמעו קטע....................עזרא - ארכיוןאחרונה
אמא שלי קוראת עכשיו ומתפוצצת מצחוק............
בדיחות קרש מההכתרה..עזרא - ארכיון

בהכתרה היה קטע שאסירים ספרו בדיחות קרש הנה כמה..

איך קוראים לשומר שצופה בטלויזיות? שומר מסך..

איך קוראים לאחד שיושב בכלא וכל היום מודה? אסיר תודה..

איך קוראים לבנות שמתאפרות מוקדם מידי? יפה שעה אחת קודם

איך קוראים לבנות שרצות על החוף? אצות ים..

זהו לבינתיים אני צריך עוד להזכר...

חחח..טוב מאוד עזרא - ארכיון
אהבתי תשתיים האחרונותעזרא - ארכיון
חייםעזרא - ארכיון
איזה נעלים אין להומלס? נעלי בית
חחחח.. אהבתי!!!!!!!!!!!!!!!!!!XDXDXDXDXDעזרא - ארכיון
אהבתי ת'אצות יםםם:]עזרא - ארכיון
חזקק:] חחחחח..
ואהבתי ת'בדיחה של יעקב למרות שהיא מוכרת ממשש..חמוד
הנה עוד כמה...עזרא - ארכיון
מה צמח עושה אצל רופא שינים? טיפול שורש...
מה עורך דין עושה בבריכה? טובע...
חחחעזרא - ארכיוןאחרונה
יפה!
עוד גירסה של דירה להשכיר..עזרא - ארכיון
בְּעֵמֶק יְפֵה בֵּין כְּרָמִים וְשָׂדוֹת
עוֹמֵד מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה
לודמילה הַשְׁמֵנָּה
עָלְתָה מֵאוּקְרָאִינָה לִפְנֵי שָׁנָה.
פִּיהָ מַלֵּא שִׁנֵּי זָהָב
וְסָבָהּ, כָּךְ הִיא אוֹמֶרֶת, הָיָה בְּרוּסְיָה רַב.

בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה
מִשְׁפָּחָה תֵּימָנִיָּה.
הוֹרִים וַעֲשָׂרָה יְלָדִים מְטֻפָּחִים
לָאַבָּא יֵשׁ בַּשּׁוּק דּוּכַן פִּצּוּחִים.

בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ
אביעד,עִם הַכִּפָּה עַל הָרֹאשׁ
לוֹ כִּפָּה וְלָה מִטְפַּחַת
אֶת חמשת יַלְדֵיהֶם מְגַדְּלִים הֵם בְּנַחַת.

בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.

בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.

סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
``דירה להשכיר``

בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
``הנאה המטבח בעיניך?``
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב.

הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.

הלך קלמן, בא דוקטור גל.

עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת

באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.

הלך דר` גל, בא איליה.
עולה...
פותח..
באים...
הנאים החדרים...

לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.

הלך איליה, בא אבו-עמאר.

עולה...
פותח...
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא - יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה - הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.

ומאז, בעמק יפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות.
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר.
רציתי לשים אתזה, אבל התלבטתי..עזרא - ארכיון
חחחחחח:] חזק.עזרא - ארכיון
עשו לנו עם זה פעולה!!עזרא - ארכיון
זה לא חזק זה עצובעזרא - ארכיון
ידידיה הד''ג למה התלבטת?עזרא - ארכיון
אדיר? זה כ"כ נכון!!!עזרא - ארכיון
וזה גם מצחיק... וגדול!עזרא - ארכיון
מוכר..עזרא - ארכיון
חשבתי לשים ת'זה ולא מצאתי
הייתי משנה 2 מילים..עזרא - ארכיון
בְּלוד היְפֵה בֵּין כְּרָמִים וְשָׂדוֹת
עוֹמֵד מִגְדָּל בֶּן חָמֵשׁ קוֹמוֹת.
בַּקּוֹמָה הָרִאשׁוֹנָה
לודמילה הַשְׁמֵנָּה
עָלְתָה מֵאוּקְרָאִינָה לִפְנֵי שָׁנָה.
פִּיהָ מַלֵּא שִׁנֵּי זָהָב
וְסָבָהּ, כָּךְ הִיא אוֹמֶרֶת, הָיָה בְּרוּסְיָה רַב.

בַּקּוֹמָה הַשְּׁנִיָּה
מִשְׁפָּחָה תֵּימָנִיָּה.
הוֹרִים וַעֲשָׂרָה יְלָדִים מְטֻפָּחִים
לָאַבָּא יֵשׁ בַּשּׁוּק דּוּכַן פִּצּוּחִים.

בְּקוֹמָה מִסְפָּר שָׁלוֹשׁ
אביעד,עִם הַכִּפָּה עַל הָרֹאשׁ
לוֹ כִּפָּה וְלָה מִטְפַּחַת
אֶת חמשת יַלְדֵיהֶם מְגַדְּלִים הֵם בְּנַחַת.

בקומה הרביעית
גר זוג צעיר
היא גננת, הוא מלצר
עלו מאתיופיה, שכחתי לומר.

בקומה מספר חמש
גרה משפחת חרמש
אך לפני שבוע
ארזו מזוודות ועזבו.
איש אינו יודע לאן ומדוע.

סגרו השכנים הדלת
ותלו בחוץ שלט:
``דירה להשכיר``

בא תום משיינקין עגול משקפים
ארבעה עגילים לו בשתי האזנים
עומד בחוץ וקורא את השלט
עולה במדרגות ופותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
``הנאה המטבח בעיניך?``
נאה.
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה.
אם כן, שב אתנו, תום!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני!
איך אשב אני, לוחם לזכויות האדם
עם מתנחל שידיו מגואלות בדם?
ובכלל, לא מתאים לי וממש לא נוח
לגור ליד דוס שיעשה לי שטיפת מוח!
שלום לכולם, שלום עכשיו
הלך לו תום, ואביעד נעלב.

הלך תום, בא קלמן.
עומד בחוץ וקורא את השלט,
עולה במדרגות, פותח הדלת.
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים מסביבו מסבירים לו פנים:
הנאה המטבח בעיניך?
נאה
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המסדרון בעיניך?
נאה
אם כן, שב, קלמן, אתנו!
לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני!
איך יכול אני, חסיד של הרבי מגור
ליד אישה פרוצה לגור?
היא מכסה טפח ומגלה טפחיים
ומה יהיה על קדושת העינים?
נעלבה לודמילה,
וקלמן הלך לו.

הלך קלמן, בא דוקטור גל.

עמד בחוץ, קרא את השלט,
עלה במדרגות, פתח את הדלת

באים מכל הדירות השכנים
עומדים מסביבו מאירים לו פנים
הנאים החדרים בעיניך?
נאים
הנאה המטבח
נאה
הנאה המסדרון?
נאה.
אם כן, שב אתנו דוקטור גל!
לא אשב! השכנים אינם טובים בעיני -
איך אשב אני, המחונן, הגאון
עם מוכר פיצוחים שלא גמר תיכון?!
הבוז לבערות, יחי המשכל!
נעלב התימני, והלך דוקטור גל.

הלך דר` גל, בא איליה.
עולה...
פותח..
באים...
הנאים החדרים...

לא אשב. השכנים אינם טובים בעיני.
איך אגור אני, לטבי בהיר עור
בכפיפה אחת עם אתיופי שחור?
לא נאה לי ולא יאה לי!
לך, גזען, גם לנו לא נאה ולא יאה,
צעקו השכנים פה אחד,
רק לודמילה שתקה בצד.

הלך איליה, בא אבו-עמאר.

עולה...
פותח...
באים מכל הדירות השכנים,
עומדים בגבם אל הקיר (בגלל הסכינים)
הנאה המטבח?
לא מספיק מרווח
הנאים החדרים?
אח, הם קטנים וצרים.
וואלה, דירה כל כך קטנה
לא מספיק אפילו לילדי אשתי הראשונה!
אם כן, לא תשב עמנו כאן?
שאלו כשנימת רווחה בקולם
אשב ואשב, בחפץ לב!
הרי מי שיש לו שכל במוח
ימהר מכאן לברוח
ומי שישאר כאן בדירה
מתוך בחירה או מחוסר ברירה
אני לא אגרש, אני בן תרבות!
אני אחכה עד שהוא ימות
וזה יקרה תוך זמן קצר,
תסמכו על מילה של אבו עמאר!
ואז הא הא - יהיה לי את כל הבנין!
לי ולחמולה - הם יותר ממניין!!
אז יאללה! קדימה! לארוז מזוודות
חשף אבו עמאר שיניים מפחידות.

ומאז,בלוד היפה בין כרמים ושדות
עומד מגדל בן חמש קומות.
גרה בו משפחה אחת: אבו עמאר,
כל היום הם שרים אללה הוא אכבר.

 
למה דווקא לוS????עזרא - ארכיון
חזאאאאאאאק!!!!!!!!!!עזרא - ארכיוןאחרונה
מכתב...(משהו חמוד..)עזרא - ארכיון
בתי שלום,
אני כותבת לך מספר מילים כדי שתדעי שאני כותבת. אז, אם תקבלי את המכתב הזה,
זה יהיה סימן שהוא הגיע אלייך. אם לא תקבלי אותו, תודיעי לי על מנת שאוכל לשלוח לך אותו שוב.
אני כותבת לך לאט כי אני יודעת שאת לא קוראת מהר.

לאחרונה, אבא שלך קרא מחקר המצביע על כך שרוב התאונות קוראות קילומטרים בודדים מהבית,זאת הסיבה שהחלטנו לעבור דירה.
הבית מדהים, יש בו מכונת כביסה אבל אני לא יודעת אם היא פועלת. אתמול שמתי בה
כביסה, משכתי בחוט שמעליה וכל הכביסה נעלמה ! אני מחפשת את המדריך למשתמש!

מזג האוויר מאוד נחמד פה, שבוע שעבר ירד גשם רק פעמיים, פעם ראשונה במשך 3 ימים ופעם השנייה 4 ימים.
בקשר למעיל שחיפשת, דוד שלך משה אמר לי שאם אני שולחת לך אותו עם הכפתורים
זה יעלה הרבה כסף בגלל שהם כבדים, אז תלשתי אותם ושמתי לך אותם באחד הכיסים.
אבא שלך מצא עבודה, יש מתחתיו בערך 500 איש. הוא מכסח את הדשא בבית הקברות.

אחותך ליאורה שזה עתה התחתנה מצפה לאירוע משמח. אנחנו עדיין לא יודעים את
המין על כן לא אוכל לומר לך אם תהיי דוד או דודה. אם תהיה לה בת היא מתכוונת לקרוא לה בשמי.
זה מוזר לקרוא לילדה : אמא.
אחיך צביקה נקלע לבעיה גדולה. הוא נעל את האוטו עם המפתחות בפנים. הוא
נאלץ לחזור הביתה ברגל כדי להביא את הצרור מפתחות השני על מנת לחלץ אותנו מהרכב.
אם בהזדמנות את פוגשת את בת דודתך אילנה, תמסרי לה דרישת שלום בשמי. אם את לא רואה אותה אז אל תגידי לה כלום.

אמא שלך.

נ.ב : הייתי רוצה לשים לך קצת כסף במעטפה אבל כבר סגרתי אותה."
חמוד אבל ממש מוכר...עזרא - ארכיון
מוכר וחביב..עזרא - ארכיון
חח חמוד!!!עזרא - ארכיון
אמממ.. יש לך יותר טובים!!עזרא - ארכיון
אוי מוכר.. וזה :מכתב מאבא בוכרית/כורדית לבתהעזרא - ארכיון
חחחחחח!!!!1 צחקתי בקול!!!!!!!!עזרא - ארכיון
חזק!!
רינהלה' את גם צ'ועממת שקוראת את הפורום הזה..?עזרא - ארכיון
בואי נפתח לנו קבוצת תמיכה..
אפ'ם לא הבנתי את זה!!!עזרא - ארכיון
חמוד אבל מוכר..........עזרא - ארכיון
ווווואיי חחח זה אחדד הגדולים!עזרא - ארכיון
ענק בטירוף, וחוץ מזה זה בלונדינית שכותבת לבתהעזרא - ארכיון
מעיין זה לא...עזרא - ארכיון
חח יפה אהבתי 3>>>!עזרא - ארכיון
מוכרעזרא - ארכיוןאחרונה
כננסו....עזרא - ארכיון

מצאתי עבודה מי שרוצה ששיוסיף מתוך מסע פסח=)

 

מצאתי עבודה

איפה??אצל שרית חדד

איך הולך שם??קצת משוגעת

 

מצאתי עבודה

איפה??

אצל עידן רייכל

איך הולך שם??פרוייקט

 

 

*קפץ..עזרא - ארכיון
מצאתי עבודה, איפה?

בחנות נעליים.

איך הולך? שפיץ
יש לי משו חמוד...עזרא - ארכיון
מצאתי עבודה, איפה?
בגרבים, איך הולך?
חורים
נחמד מאוד אבל..עזרא - ארכיון
הקטע הוא לא סתם לכתוב דברים שקשורים.

אף אחד לא עונה "פרוייקט" ששואלים אותו איך הולך.

אף אחד לא עונה "חורים" ששואלים אותו איך הולך עם הגרביים. זו לא תשובה של מה נשמע וכאלה..


הזה עם שרית חדד עוד איכשהו..
נו אל תהיי כבדה..זה בשביל הבדיחה עזרא - ארכיון
מצאתי עבודה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!עזרא - ארכיון
איפה??????????????????????????

בשופרסל!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

איך הולך????????????????????????????????????????













































































































































































































































































לא משו
עוד...עזרא - ארכיון
מצאתי עבודה!!

איפה??

במטוס

איך הולך??

בעננים




מצאתי עבודה!!

איפה??


בנהר


איך הולך??


זורם












...................................עזרא - ארכיון
מצאתי עבודה!!



איפה???



בפריגת




איך הולך??




אני סחוט!!!
ו....עזרא - ארכיון
יעל יש אנשים שעובדים על איזה משהו ואז הם עונים פרוייקט.....
...עזרא - ארכיון
מצאתי עבודה
איפה?-בחנות שעונים
איך הולך?-חבל על הזמן...

מצאתי עבודה
איפה? בחומוסיה
איך הולך? אחלה

מצאתי עבודה
איפה? בצבא
איך הולך?פגז
....עזרא - ארכיון
מצאתי עבודה
איפה? בבית קברות
איך הולך? מתה על זה

מצאתי עבודה
איפה? בבית חולים
איך הולך? חולה על זה

מצאתי עבודה
איפה?אצל האדמור
איך הולך? מטיש..

מצאתי עבודה
איפה? אצל מנתח לב
איך הולך?דופק

מצאתי עבודה
איפה?בקבלן
איך הולך? שכונה
מצאתי עבודה....עזרא - ארכיון
מצאתי עבודה
במה?בנכים
איך הולך?
לא הולך

מצאתי עבודה
במה ?
באינטרנט
איך הולך?
וולאה

מצאתי עבודה במה? בעיורים \
איך הולך?
לא נראה לי




חחח...
מצאתי עבודה!עזרא - ארכיון
איפה?
בשדרות
איך הולך?
פגז..=]


מצאתי עבודה
איפה?
בבני ברק
איך הולך?!
מחריד (חרדים..מחריד..חח..)

מצאתי עבודה
איפה?
שרברב
איך הולך?
סתום..

מצאתי עבודה........עזרא - ארכיון
איפה??

בסלילת כבישים

איך הולך??


לא שמים עליי פס


מצאתי עבודה!

איפה??

באינטרנט

איך הולך??


וואלה כיף


חחחחחחח..חמודעזרא - ארכיון
ממש אהבתי כמעט את של כולםם:] אני מתה על המשחקק הזה אחד ה--טובים:]
ישש לי.. עד שמצאתי לקח לי שניםםםםעזרא - ארכיון
מצאתי עבודה!
במה.?
בלאסוף אשפה
איך הולך?!
זבל....


במה?
בליצנית
איך הולך?!
מצחיק!!


מצאתי עבודה
איפה?
בכוורת דבורים
איך הולך?
דבשש


מצאתי עבודה בשמיים
איך הולך?
גן עדן..

[ חח אהבתי.. ]

אני יחשוב על עוד זה כיףף.. !!!
מצאתי עבודה........עזרא - ארכיון
איפה?
בגן.
איך הולך? פורח



איפה?
אצל ג'יי קיי.
איך הולך? קסום




מצאתי עבודה....עזרא - ארכיון
איפה?

מציל

איך הולך??

העבודה הזאת הצילה אותי


מצאתי עבודה!!

איפה??

בhot

איך הולך??

חם שם!!


מצאתי עבודה!!

איפה??

ברדיו

איך הולך

מרעיש!!
על המציל היתי אומרתעזרא - ארכיון
טובע...
ויש משחק נוסף שהוא כמו מצאתי עבודה...
לדוג'
יש לי עבודה בשבילך: במה?
בדואר:מה עושים שם?
מוצאים את הצבי לטיול....
כל מיני כאלה...
לא הבנתי..עזרא - ארכיון
אממממעזרא - ארכיון
לדוגמא
מצאתי לך עבודה
את עונה לי: איפה???
אצל הירקן...
את:מה העבודה???
ואז כאן באה בשנינות..
לגלח אפרסקים (כי הם שעירים כאלה...)
לישר בננות (כי הם עקומות...)
מקווה שהבנת ...
אההה זה אותו דבר....עזרא - ארכיוןאחרונה