טוב אני לא יודעת אם זה כתוב פה או לא אבל לא משנה....-
פעם איש אחד עולה לאוטובוס ומקיא על הנהג ואז הנהג אומר לו: איכס, איזה מגעיל אתה!
אז האיש אומר: אני מגעיל?! תסתכל עליך!!!!!!!!!!!!!!!!!.....
חלחחחחחחחחחחחחחחחחחחחמניי770
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחמניי770
תוצרת ישראל
במטבח הישראלי, הפיתה-עיראקית, הקפה-טורקי, הגבינה-בולגרית, הזיתים-סורים, המרק-תימני, הסלט-יווני, האורז-פרסי, והגלידה-אמריקנית; חוץ מזה, המפתח שוודי, הסכין יפנית, הרולטה רוסית, האמא פולנייה, התרנגול הודו, הוופל בלגי, הרועה גרמני, הקובייה הונגרית, החושך מצריים, והנוסח ספרדי. מזל שלפחות הלחן עממי!
-------
בעל הגלריה: יש לי חדשות לא טובות, הבוקר נכנס אדם, וקנה את כל הציורים שלך.
הצייר: ואלה חדשות לא טובות?
בעל הגלריה: כן, זה היה הרופא שלך, הוא שאל אם ערך ציוריך יעלה אחרי מותך, וכשאמרתי כן, הוא קנה את כולם...
-------
מנהיג הקניבלים: איך קוראים לך?
התייר המיואש בתוך הסיר: מה אכפת לך?
מנהיג הקניבלים: כדי שנדע מה לכתוב בתפריט...
-------
ג'וחא וחברו עוצרים מונית, "כמה יעלה לי עד דיזינגוף?" שואל ג'וחא.
"עשרים שקלים" עונה הנהג.
"וכמה יחד עם החבר שלי?" שואל ג'וחא.
"גם עשרים שקלים" עונה הנהג.
"אתה מבין?" פונה ג'וחא לחברו, " מכאן יוצא, שאתה לא שווה כלום!"
-------
-האיש הזה חי בשפל המדרגה.
-מסכן, מה הוא עושה?
-הוא מנקה מרתפים.
------
משפטים מצחיקים:
היפוכונדריה זו המחלה היחידה שעדיין אין לי...
-------
משפט השבוע:
רוב המתחים בעולם נוצרים בשלושה דברים:
משפחה, כסף, ומשפחה בלי כסף.
חחחחחחחחחחחחחמניי770
איש אחד ניפגש עם בחורה צדיקה,הבחורה שואלת אותו:"קראת את מסילת ישרים?" הוא עונה לה:"לא , אבל ראיתי ת'סרט.."
חחחחחחחחחחחחחחחחחמניי770
האות ח' התלוננה - היא אומרת שכל הזמן עושים ממנה צחוק.. חחח..
אני בד"כ לא כזה צוחק מבדיחות, אבל מאלה פשוט נקרעתימניי770
משפטים אמיתיים שכתובים על מוצרים:
1. על מייבש שיער של חברה מסויימת כתוב: "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער) XDD
2. על חבילת חטיפי תירס: אתה יכול להיות זוכה!!! שום קנייה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית...(מתברר שזה מבצע מיוחד לגנבים) XDDDDDDDD
3. על ארוחה קפואה של חברה מסויימת כתוב: הצעת הגשה-מופשר (אבל זו "רק" המלצה) XDDDDDDDDDDDD
4. על תרופה נגד שיעול לילדים: נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש (כן, ילדים בני 5 תמיד אוהבים לצאת סיבוב בטרקטור אחרי שהם לוקחים את הכדורים) XDDDDDDDDDD
5. על טבליות שינה כתוב: אזהרה-עלול לגרום לנמנום (אני מאוד מקווה) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
6. על חבילת בוטנים כתוב: אזהרה- מכיל בוטנים! (מבזק חדשות דחוף!!) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
7. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטיוואן: לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף (לא? איזה באסה...כבר תכננתי תעופה לילית..)
בדיחה חביבה ששמעתי מאחי שמתאימה לר"הבועית מחשבה
בס"ד ובהשתדלותי
מדוע לא תוקעים בשופר בר"ה שחל בשבת?
כידוע, כאשר מכינים צ'ולנט, שומר עליו מלאך. הא ראיה - בקיץ, כאשר הלילות קצרים והצ'ולנט יושב פחות זמן על הפלטה, הוא יוצא טוב. אך גם כאשר מכינים אותו בחורף והלילות ארוכים והוא יושב הרבה זמן על הפלטה, הוא עדיין יוצא טוב. מסקנה: איזשהו מלאך שומר עליו שלא יהרס - מלאך הצ'ולנט.
בר"ה, כאשר תוקעים בשופר, יש מלאך שמעלה את התקיעות עד לכסא הכבוד. מיהו אותו מלאך? הלא זה מיודענו מלאך הצ'ולנט - שהרי מלאך הצ'ולנט עובד רק יום אחד בשבוע - בשבת, וכל שאר הזמן הוא מובטל! אז בר"ה הוא מופקד על העלאת התקיעות של עם ישראל עד כסא הכבוד.
אך מה קורה כשר"ה חל בשבת? והרי גם לשבת זו צריך צ'ולנט? ומלאך לא יכול לעשות שתי שליחויות? אז נקבע, ששבת לא תהיה שבת בלי צ'ולנט! לכן המלאך ידאג לצ'ולנט, ולא יתקעו בשופר!
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחמניי770
)אם אומרים לעיוור "תראה איזה יום יפה היום", הוא נעלב?
2) . אנשים קרחים, משתמשים במקלחת בסבון או בשמפו?
3) אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
4) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
5) האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת תה?
6) האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?
או שהשרת עובר עם שלט צלצול!!!
2) . אנשים קרחים, משתמשים במקלחת בסבון או בשמפו?
3) אם שמן תירס עשוי מתירס, ושמן זית עשוי מזית, ממה עשוי שמן תינוקות?
4) למה קוראים לה עוזרת אם היא עושה את כל העבודה?
5) האם לעובדים של ויסוצקי יש הפסקת תה?
6) האם בבית ספר לחרשים יש צלצול?
או שהשרת עובר עם שלט צלצול!!!
כולם! חייבים לראות!עדנצ'קה
קורא מחשבות!
בדיחה!רחלי 100ממת
2 לחמניות שכבו בסופר
פתאום הם ראו לחמנייה מוזרה
הם שאלו אותה למה היא מוזרה
אז היא ענתה להם במבטא רוסי:"אני חלה"
הבנתם?
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
חחחחחחחחחחחזזזזזזזזקקקקקקקקקק!!!!טאטע!!
אהבתי רצח!!
יעני חולה.....
וואי טואאווב!!סעבשבשיאחרונה
חחחחחחחחחחחחחמניי770
פעם תלמיד שעשה הרבה בעיות בכיתה, הפריע בשיעורים ע"י ריבים עם החברים, וכן השמיע קולות וכו'.
המורה היה אובד עיצות, אחרי כל האפשרויות שהוא ניסה , החליט המורה לטלפן להורי הילד.
בשיחה עם האבא הוא מגולל לפניו את התנהגות הבן, ומציע לו שהבן יתחיל לקחת ריטלין.
האבא התחיל להתחמק: לא כדאי, יצחקו עליו הילדים, זה יפריע לו וכו'....
המורה הציע לאבא הצעה מיוחדת:
"אני יכול לעזור בזה, בכל בוקר אבקש מהילד להביא לי קפה מחדר המורים, שם יחכה לו הכדור, הילד יקח בלי שאף אחד ישים לב, וכך תיפתר הבעיה"
שמח האב והסכים להצעה.
ואכן, בכל בוקר היה שולח המורה את התלמיד לחדר המורים, התלמיד היה חוזר עם קפה למורה והכל בא על מקומו בשלום. המצב בכיתה נרגע. הילד לא נשלח החוצה ולא היו יותר ריבים.
אחרי כמה שבועות האמא שואלת את הילד: "נו, מה נשמע בכיתה?" והילד עונה: " מצויין". והאמא שואלת: "אז מה קרה שהכל נהיה כ"כ טוב?" עונה הילד: "פשוט מאד, כל בוקר המורה שולח אותי לעשות לו קפה, אני נכנס לחדר המורים, ויש שם כדור מאד מיוחד! אני שם את הכדור בקפה של המורה, מערבב היטב, ואחרי שהמורה גומר לשתות, הכל בכיתה 100% !! "...........................................
מסקנה חשובה!פיתה פיתה
ש"ב=למידה=ביה"ס=בנין=בניה=ערבים=פיגועים
מסקנה-לא לעשות שיעורי בית!
חחחחחחחחחחחחחחחמניי770
שני אפסים הולכים ברחוב ופתאום הם רואים שמונה.
אז האפס הראשון אומר לשני:
'תראה איזה פוזות הוא עושה, מסתובב עם חגורה!'
אז האפס הראשון אומר לשני:
'תראה איזה פוזות הוא עושה, מסתובב עם חגורה!'
בדיחה נחמדה....אש"ה
ש: איך מתחיל ספר מתכונים מרוקאי?
ת: קודם כל תרגעי...
הנהמניי770
המורות בבית הספר רוצות ש.... נקום בבוקר כמו תרנגולים .. ניסחב תיקים כמו חמורים...... נהיה חרוצים כמו נמלים....... נעתיק מהלוח כמו קופים........... נהיה בשקט כמו דגים..... ואז הם מיתלוננות שאנכנו מיתנהגים כמו חיות!!!!!!!!!!!!!
גדול,באמת גא-דול!!עזרא - ארכיון
בחור ובחורה יושבים בדייט.
הבחורה שואלת את הבחור:"קראת את ספר מסילת ישרים?"
אז הוא עונה לה:"לא,אבל ראיתי ת'סרט!"
נכון קורע???? אין,פשוט טוב
מי שלא צוחק מזה - אין לו חוש הומור!עזרא - ארכיון
בס"ד
היו היו זוג נשוי אחד ללא הרבה אמצעים(כסף) יום אחד אותו זוג זכה בכרטיס ללונה פארק לכל החיים לזוג אך אפשר להשתמש בו רק פעם בשנה, אותו זוג ניצל את הכרטיס על מנת לחגוג את היום הולדת של הבעל כל שנה... ( לא היה להם כסף ללכת למסעדה ולחגוג...) הם עוברים בין המתקנים והבעל מבחין במתקן אחד
"טיסת שמים " והמתקן הזה הואה היחידי שעולה כסף בנפרד והוא עולה : 50 דולר...
הבעל בחייו אף פעם לא טס על מטוס והוא מבקש מאשתו לטוס והיא אומרת לו אבל יעקב 50 דולר זה 50 דולר!
וכך כל שנה ושנה הם מגיעים לאותו מתקן והיא אומרת לבעלה : 50 דולר זה 50 דולר...
עד שהבעל מגיע לגיל 85 והוא בא ואומר לאשתו : תשמעי אני כבר זקן עוד מעט החיים שלי נגמרים יאאלה תני לעלות...
ואשתו מכנגד אומרת לו : יעקב אבל זה עולה 50 דולר ו50 דולר זה 50 דולר...
לפתע מבחין בשניים טייס מטוס והא פשוט נשבר מהשיחה שלהם ומוכן לעלות אותם למטוס , בתנאי שבמשך כל הטיסה אף אחד לא פוצה פה אם מישהוא יפצה את פיו במשך הטיסה הוא יצטרך לשלם 50 דולר, הזוג מסכים לטיסה ועלים למטוס... הם מבצעים לופים היפוכים וכו' וכו'... לאחר הטיסה יורד הטייס ולוחץ יד לבעל ואומר אני פשוט בהלם איך לא רציתם לצעוק ולצרוח או לדבר במשך הטיסה? וענה לו הבעל : דווקא רציתי להגיד משהוא בזמן שאישתי נפלה מהמטוס ( הטייס בהלם אומר מה?!!!) אבל 50 דולר זה 50 דולר!!!!!!!!!
תודו שזה חזק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אין אחד עד היום שלא צחק מהבדיחה הזאת.... (וסיפרתי להמון)
היו היו זוג נשוי אחד ללא הרבה אמצעים(כסף) יום אחד אותו זוג זכה בכרטיס ללונה פארק לכל החיים לזוג אך אפשר להשתמש בו רק פעם בשנה, אותו זוג ניצל את הכרטיס על מנת לחגוג את היום הולדת של הבעל כל שנה... ( לא היה להם כסף ללכת למסעדה ולחגוג...) הם עוברים בין המתקנים והבעל מבחין במתקן אחד
"טיסת שמים " והמתקן הזה הואה היחידי שעולה כסף בנפרד והוא עולה : 50 דולר...
הבעל בחייו אף פעם לא טס על מטוס והוא מבקש מאשתו לטוס והיא אומרת לו אבל יעקב 50 דולר זה 50 דולר!
וכך כל שנה ושנה הם מגיעים לאותו מתקן והיא אומרת לבעלה : 50 דולר זה 50 דולר...
עד שהבעל מגיע לגיל 85 והוא בא ואומר לאשתו : תשמעי אני כבר זקן עוד מעט החיים שלי נגמרים יאאלה תני לעלות...
ואשתו מכנגד אומרת לו : יעקב אבל זה עולה 50 דולר ו50 דולר זה 50 דולר...
לפתע מבחין בשניים טייס מטוס והא פשוט נשבר מהשיחה שלהם ומוכן לעלות אותם למטוס , בתנאי שבמשך כל הטיסה אף אחד לא פוצה פה אם מישהוא יפצה את פיו במשך הטיסה הוא יצטרך לשלם 50 דולר, הזוג מסכים לטיסה ועלים למטוס... הם מבצעים לופים היפוכים וכו' וכו'... לאחר הטיסה יורד הטייס ולוחץ יד לבעל ואומר אני פשוט בהלם איך לא רציתם לצעוק ולצרוח או לדבר במשך הטיסה? וענה לו הבעל : דווקא רציתי להגיד משהוא בזמן שאישתי נפלה מהמטוס ( הטייס בהלם אומר מה?!!!) אבל 50 דולר זה 50 דולר!!!!!!!!!
תודו שזה חזק!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אין אחד עד היום שלא צחק מהבדיחה הזאת.... (וסיפרתי להמון)
בדיחות קורעות! ואני רציני!עזרא - ארכיון
אני בד"כ לא כזה צוחק מבדיחות, אבל מאלה פשוט נקרעתיי!! (לקוח ממקור לילדים)
משפטים אמיתיים שכתובים על מוצרים:
1. על מייבש שיער של חברה מסויימת כתוב: "לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער) XDD
2. על חבילת חטיפי תירס: אתה יכול להיות זוכה!!! שום קנייה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית...(מתברר שזה מבצע מיוחד לגנבים) XDDDDDDDD
3. על ארוחה קפואה של חברה מסויימת כתוב: הצעת הגשה-מופשר (אבל זו "רק" המלצה) XDDDDDDDDDDDD
4. על תרופה נגד שיעול לילדים: נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש (כן, ילדים בני 5 תמיד אוהבים לצאת סיבוב בטרקטור אחרי שהם לוקחים את הכדורים) XDDDDDDDDDD
5. על טבליות שינה כתוב: אזהרה-עלול לגרום לנמנום (אני מאוד מקווה) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
6. על חבילת בוטנים כתוב: אזהרה- מכיל בוטנים! (מבזק חדשות דחוף!!) XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
7. על תחפושת סופרמן שיוצרה בטיוואן: לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף (לא? איזה באסה...כבר תכננתי תעופה לילית..)
חחחחחחחחחחחחחחחחחח זה פשוט קורעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעעע!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
=)עזרא - ארכיון
תגידו מגלג 5 פעמים
4 פעמים
3 פעמים
2 פעמים
פעם 1
אם מה אוכלים מרק??
יש עוד אני לא זוכרת עכשיו שיהיה לי אני ישים עוד...
משפטים מצחיקיםעזרא - ארכיון
אני אתחיל 
- שמנים הכי טוב (:
בחורף מחממים
ובחורף עושים צל 
שפחו ..
יש לי עוד אחדעזרא - ארכיון
אם אתה רוצה שאישתך תקשיב לך טוב-טוב
דבר מתוך שינה..
חחחח
דבר מתוך שינה..
חחחח
עוד משו.............עזרא - ארכיון
הפנס של גולדה מאיר!
מתי חיים יבין שיהורם גאון?!
מתי חיים יבין שיהורם גאון?!
אמ..עזרא - ארכיון
פגע באהוד ברק
נפל על בני סלע
קחי שוקולד,פרה
תדליק נר,נשמה
תוריד את הפח,זבל
התחתני בנס,ציונה
תלבש כובע,טמבל
קבלת כרטיס,חבר
הסבר למשפט-שמניםש כחו שאכלו רזים שוכחים לאכול[לא הבנתךי מה לא ברור פה..]
שמנים כל הזמן אוכלים הם שכחו שאכלו לכן הם נראים ככה כי אפעם הם לא גומרים לאכול לעומתם רזים לא אוכלים הם שוכחים לאכול לכן הם נראים ככה..:]
יומעולה:]
נפל על בני סלע
קחי שוקולד,פרה
תדליק נר,נשמה
תוריד את הפח,זבל
התחתני בנס,ציונה
תלבש כובע,טמבל
קבלת כרטיס,חבר
הסבר למשפט-שמניםש כחו שאכלו רזים שוכחים לאכול[לא הבנתךי מה לא ברור פה..]
שמנים כל הזמן אוכלים הם שכחו שאכלו לכן הם נראים ככה כי אפעם הם לא גומרים לאכול לעומתם רזים לא אוכלים הם שוכחים לאכול לכן הם נראים ככה..:]
יומעולה:]
יש לי!עזרא - ארכיון
תתנהג יפה לילדים שלך,
הם אלה שיקבעו לאיזה בית אבות תלך
הם אלה שיקבעו לאיזה בית אבות תלך
אם כבר מדברים על יסורי מצפון אז..עזרא - ארכיון
כמה עצים יפיפים נתנו היום את חייהם כדי שהשערוריה האחרונה של היום תגיע ללא דיחוי לאלפי קוראים... והמבין יבין=]
=]עזרא - ארכיוןאחרונה
עדיף להיות כלב חבר מאשר חבר כלב...
אל תפתח פה לשטן הוא לא רופא שיניים...
לפעמיים צדק הוא רק כוכב...
לפעמיים האור בקצה המנהרה הוא סתם עוד ילד עם מצית...
החיים הם כמו קפה או שהם חזקים או שהם שחורים,ואם הם לא זה ולא זה אז הם נס...
אל תפתח פה לשטן הוא לא רופא שיניים...
לפעמיים צדק הוא רק כוכב...
לפעמיים האור בקצה המנהרה הוא סתם עוד ילד עם מצית...
החיים הם כמו קפה או שהם חזקים או שהם שחורים,ואם הם לא זה ולא זה אז הם נס...
בדיחות קורעותעזרא - ארכיון
תוצרת ישראל
במטבח הישראלי, הפיתה-עיראקית, הקפה-טורקי, הגבינה-בולגרית, הזיתים-סורים, המרק-תימני, הסלט-יווני, האורז-פרסי, והגלידה-אמריקנית; חוץ מזה, המפתח שוודי, הסכין יפנית, הרולטה רוסית, האמא פולנייה, התרנגול הודו, הוופל בלגי, הרועה גרמני, הקובייה הונגרית, החושך מצריים, והנוסח ספרדי. מזל שלפחות הלחן עממי!
-------
בעל הגלריה: יש לי חדשות לא טובות, הבוקר נכנס אדם, וקנה את כל הציורים שלך.
הצייר: ואלה חדשות לא טובות?
בעל הגלריה: כן, זה היה הרופא שלך, הוא שאל אם ערך ציוריך יעלה אחרי מותך, וכשאמרתי כן, הוא קנה את כולם...
-------
מנהיג הקניבלים: איך קוראים לך?
התייר המיואש בתוך הסיר: מה אכפת לך?
מנהיג הקניבלים: כדי שנדע מה לכתוב בתפריט...
-------
ג'וחא וחברו עוצרים מונית, "כמה יעלה לי עד דיזינגוף?" שואל ג'וחא.
"עשרים שקלים" עונה הנהג.
"וכמה יחד עם החבר שלי?" שואל ג'וחא.
"גם עשרים שקלים" עונה הנהג.
"אתה מבין?" פונה ג'וחא לחברו, " מכאן יוצא, שאתה לא שווה כלום!"
-------
-האיש הזה חי בשפל המדרגה.
-מסכן, מה הוא עושה?
-הוא מנקה מרתפים.
------
משפטים מצחיקים:
היפוכונדריה זו המחלה היחידה שעדיין אין לי...
-------
משפט השבוע:
רוב המתחים בעולם נוצרים בשלושה דברים:
משפחה, כסף, ומשפחה בלי כסף.
--------
קרדיט לעיתון אותיות!
יאללה תגיבו השקעתי!!!!
שאלון קסמיםעזרא - ארכיון
שאלון הקסמים
אין תשובה נכונה או לא נכונה
אבל תופתע מהתוצאה,
עשה את כל המבחן בראש,
מבלי לרשום שומדבר.
עקוב אחר ההוראות!
*בחר מס' בין 2-9
*הכפל את המספר פי 9
הגעת למספר דו-ספרתי כעת .
קח את שתי הספרות
וחבר אותן .
*החסר 5 מהמספר שיצא לך
קח את המספר שיצא
והתאם אותו לאות ב-ABC
באופן הבא :
A=1,B=2,C=3,D=4,E=5...
וכך הלאה.
*כעת חשוב על ארץ
ששמה באנגלית מתחיל
באות שיצאה לך.
*קח את האות האחרונה
משמה של הארץ באנגלית,
וחשוב על בעל-חיים
ששמו באנגלית מתחיל באות זו.
כעת דמיין את החיה הזו באותה הארץ..
*כעת קח את האות האחרונה
משם החיה באנגלית,
וחשוב על צבע באנגלית שמתחיל באותה אות.
כעת דמיין שהחיה היא בצבע הזה.
רד למטה !
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
אין קנגרויים כתומים בדנמרק!!!
95%
מהאנשים שעושים את השאלון
הזה מגיעים לתשובה הזאת
בגלל שכל מס' בין 2-9
שתכפילו 9,
ותחבר אותו יצא המספר 9, [2X9=18 3X9=27...]
לכן תמיד שתחסירו ב5
יצא 4,ו4=D וישר חושבים על דנמרק..חח...
גם לי יש אחדעזרא - ארכיון
תיבחר מיספר איזה שאה רוצה מי 1 עד 1000000000000000000
(כל מספר רק בראש שאף אחד לא ידע)
קח את המספר,
.
.
תוסיף 100
תוסיף שוב את המיספר שבחרתה
.
.
.
זרוק חצי לים
.
.
תוריד את המיספר שבחרתה
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
תחשוב על המיספר רק בראש
.
.
.
.
תשדר אותו
.
.
.
.
.
.
.
.
.
המיספר בעל 2 ספרות
.
.
.
.
.
אי זוגי
.
.
.
.
50
פשוט ויעיל
אלעד.
(כל מספר רק בראש שאף אחד לא ידע)
קח את המספר,
.
.
תוסיף 100
תוסיף שוב את המיספר שבחרתה
.
.
.
זרוק חצי לים
.
.
תוריד את המיספר שבחרתה
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
תחשוב על המיספר רק בראש
.
.
.
.
תשדר אותו
.
.
.
.
.
.
.
.
.
המיספר בעל 2 ספרות
.
.
.
.
.
אי זוגי
.
.
.
.
50
פשוט ויעיל
אלעד.
הסבר חשבוניעזרא - ארכיון
תמיד המיספר שתוסיפו
בדוגמא 100
ההיה בתוצאה 50
זת'ומרת בידיוק חצי
ולא משנה איזה מיספר יבחר המיתנדב
אפילו 100000000000
ותגידו לו להוסיף 10 התוצאה תמיד 5
נסו להציב 0 ותיראו
בדוגמא 100
ההיה בתוצאה 50
זת'ומרת בידיוק חצי
ולא משנה איזה מיספר יבחר המיתנדב
אפילו 100000000000
ותגידו לו להוסיף 10 התוצאה תמיד 5
נסו להציב 0 ותיראו
יש משהו ממש דומה, ככה:עזרא - ארכיוןאחרונה
תחשב על מספר מ-2-9 תכפיל ב-9 תחבר את הספרות, תוריד 5
תהפוך את מה שיצא לך בגמיטריא, תחשוב על ארץ שמתחילה באות הזאת, קח את האות השניה ותחשוב על פריט לבוש באות הזאת, קח את האות השלישית מהפריט הזה ותחשוב על צבע באות הזאת, (אחרי כמה זמן..)
אה, וד"א, רק שתדע, אין נעליים לבנות בדנמרק!!
מוכר ממש, וכולם יודעים את הקטע עם הכפול תשע ושמחברים זה יוצא 9...
בטח יש לזה 50,000,000 גירסאות...
תהפוך את מה שיצא לך בגמיטריא, תחשוב על ארץ שמתחילה באות הזאת, קח את האות השניה ותחשוב על פריט לבוש באות הזאת, קח את האות השלישית מהפריט הזה ותחשוב על צבע באות הזאת, (אחרי כמה זמן..)
אה, וד"א, רק שתדע, אין נעליים לבנות בדנמרק!!
מוכר ממש, וכולם יודעים את הקטע עם הכפול תשע ושמחברים זה יוצא 9...
בטח יש לזה 50,000,000 גירסאות...