אני לא מצליחה להבין איך יש לי הצלחות גדולות כלכך
וכישלונות כלכך גדולים במקומות אחרים
הפחד שזה ישפיע אחד על השני
הכשלון הזה הוא בלתי נמנע,
וזה הבעיה
אנחנו לא יודעת איך לפתור אותו ואיך לתקן
אנחנו לא רוצות לפתוח כלום ואנחנו לא רוצות להשאיר סגור
ואני, יותר מכולם
לא פותחת
לא מדברת
שתיקה
ואין בי את הדחף הזה
שזה מוזר,מידי
אני מפחדת שאני לא רוצה מספיק לפתור את זה
מדי פעם אני נזכרת בזה ששיחות בינינו תמיד היו מתחילות ב"כן חנה?"
לא שלום או משהו כזה.
לא יודעת אם יקרה שוב שאני אתקשר למישהו
ואדע מה יהיו המילים הראשונות, עוד לפני שהקלדתי את המספר.
בד"כ אני לא מתגעגעת לאז. ממש לא.
אבל לפעמים.
(מאיפה. זה. בא. עכשיו?!
ולמה לכתוב?!)
לא ברור, לא פתור.
אבל זה הקסם של העולם הזה, לתת לעצמנו לחיות את החיים בלי להתיימר להבין את כל הסודות.
לעשות בכל רגע את מה שאנחנו צריכים בלי לדאוג למה יהיה..
תנשמי ילדה תנשמי.
באלך לצרוח באלך לברוח באלך להיעלם
ונכנסת לוואטסאפ וראית את השם שלה וזה עוד יותר טירגר אותך ובאמת שבאלך לברוח ולהיעלם.
תנשמי
תנשמי
תנשמי.
אין כוחות אין
באלי לצרוח אבל לא באלי
באלי חיבוק אבל אם מישהו ייגע בי אני אמות
אני חייבת לצאת מפה אני משתגעת
אלוהים מה מה מה
מה אתה רוצה ממני
רכבת הרים של רגשות
דווקא היה יום בסדר
למה הדברים הקטנים האלו שוברים אותך בשנייה
באלי לברוח מפה באמת.
אין לי כח טאטע אין לי
אני מרגישה שאני משתגעת כבר
מה לעזאזל קורה פה
הכל מלחיץ ולא אומרים כלום
שמעתי שיר בטיקטוק ועצמתי עיניים והיה באלי לבכות
מי האיש החפץ חיים אוהב ימים לראות טוב
נצור לשונך מרע ושפתך מדבר מרמה
וזה סתם לא קשור לכלום אבל כל השירים האלו לאחרונה עושים לי לרצות לבכות
אני מרגישה לא קשורה
לא שייכת לשומקום
באלי שמישהו יסביר לי מה לעזאזל הולך פה ואף אחד לא מסביר כי "זה לא קשור אלייך"
אני רוצה לשים שירים ולבכות ולהירדם
אולי אני אקח עכשיו כדי להירדם מוקדם
לא שזה באמת עוזר לי בשני לילות האחרונים לא נרדמתי במשך שעות ואני מגיעה לשעות הזויות של הלילה כמעט בוקר
אין לי כוחות יותר
טאטע אפשר אותך
אולי אני צריכה התבודדות
אופ
אני רוצה שיהיה בסדר כבר אפשר
Yeah well here we are again
I hate these hours
Just wanna sleep and literally can't
I kept myself busy to help me not thinking but as I finished it's all coming back
I need to sleep. I have to
Tomorrow I can't go back to sleep
I need a reminder what i'm even going for
What am I looking for anyway
Home
Love
Life
All big big words and kind of titles
I hate definitions
I just wanna be me
But who even am I
I'm confused and tired
I have so many questions but I don't think I care about the answers by now
Just wanna sleep
One single night
Is that possible
Is that too much to ask
כן יש בי חלום
לעוף חופשי מכל החסימות שבתוכי
ולזכות שוב פשוט להיות שמח בחלקי
טאטע אני צריכה אותך
ימים משוגעים, רגשות משוגעים, אני משוגעת
אני צריכה שתציל אותי מעצמי
כי באמת לפעמים אני פשוט רוצה לוותר
ואז אני צריכה תזכורות שיש עוד בשביל מה להמשיך
שאפשר ומותר לי לחיות
שאין שום ייאוש בעולם כלל
שיש עניין שנתהפך הכל לטובה,
ושיש לי ים בלב;
ויש בים הזה חיים.
02:34 שעה יפה
גוד נייט אור סמפינג לייק דאט
אני לא יודעת
באמת שלא יודעת
הקול שלה בראש שלי
"את יודעת"
אבל אני לא
תכלית הידיעה היא שלא נדע
ואני יודעת שיש טוב
אני יודעת שהוא קיים
כבר טעמתי ממנו
נגעתי בקצה
ראיתי כי טוב
אני אגיע לשם
הוא מחכה לי
זה לא האם,
זה מתי
אני יודעת שזה יקרה
משתדלת לא לשכוח
זה קשה
אבל מחכה לי טוב
רק לא להתייאש
לא להרים ידיים
להמשיך לקוות
אבל התחושה הזאת
שאין לי מקום
שאני לא מוצאת את עצמי
שאין לי פינה קטנה להיות בה
אין לי מקום להיות קיימת בו
ואני לא יודעת מה עושים עם זה
עם האין אונים
עם החיפוש
והאי מציאה
מה עושים
מי יציל אותי
רק אני
אין אחר
אני אציל את עצמי
הכל טמון בי הרי
רק צריך לחפש
אחפש
אמצא
הכל קיים בי בפנים
הכל קיים
זה רק עניין של זמן
את יודעת
הסיפור שלך רק מתחיל
את עוד תצחקי על זה,
אני מבטיחה לך
זה יעבור כל כך מהר
עוד רגע זה מאחורייך
עוד רגע את אומרת חחח לזה ככ חיכיתי
האח ברור שזה יבוא
זה יבוא ואת לא תביני איך חשבת שזה לא יקרה
אני מתחננת
רק אל תפסיקי לקוות
אתמול הייתי עסוקה ככ והיה שמח באמת היה שמח
פתאום היום בנסיעה נפל לי האסימון
המשמעות של האיחולים האלו
הביאו לי שבר מהצלחת של האירוסין
כשאמא שלה שמה לי את החינה על היד היא איחלה לי חתן הגון במהרה
גאד דמט.
והתחלתי לבכות ככה סתם משומקום
וזה דבילי. זה באמת באמת דבילי. כי האיחולים האלו לא אומרים כלום ושומדבר
אבל זה נוגע לי עמוק בלב
ובאלי להיעלם
ובאלי לצרוח לכולם שידעו כבר פאק שידעו
בדוק בחתונה יהיו עוד המון איחולים וברכות כאלו
אין לי כוחות לזה.
כן אני בגיל אני יודעת
כן מצפים ממני
אבל אני לא. אני לא שם. ואני אף פעם לא אהיה שם
לפחות לא כמו שהם מצפים ורוצים בכל ליבם
והתחלתי לבכות ככה להזיל דמעות עם שירים עצובים שלא קשורים בכלל באוזניות
לעצום עיניים ולייחל להיעלם
אני רק רוצה שהכל יסתדר
לגבי הדבר הזה שחששתי ממנו מאוד בסוף באמת היה בסדר
אף אחד לא הגיב חוץ משתיים שאמרו וואי תתחדשי איזה יפה
וזה שימח אותי
חששתי מזה ממש וכל השאר גם אם חשבו דברים אחרים לפחות הם לא אמרו אותם בקול
הייתי עסוקה בלצלם וזה נתן לי קצת כח כי עשיתי משהו שאני אוהבת
ישמצב שהתמונות יצאו חרא לא הסתכלתי עדיין
אבל צילמתי וצילמתי עד שכאבו לי הרגליים מלעמוד ולהיות על ארבע על הרצפה ולעמוד על כיסאות כדי לקבל זוויות טובות
כולם אמרו לי כל הכבוד שאני עושה את זה וזה שימח אותי
מתישהו התעייפתי וסגרתי את המצלמה ואז צילמתי קצת בפלאפון
סה"כ היה טוב ושמח
מעייף מאוד מאוד
לא קמתי היום בזמן ואני מאחרת מאוד אבל מה אפשר לעשות
הגענו הביתה רק באיזה אחת בלילה ואז לא הצלחתי להירדם מלא זמן
אני ממש מותשת עכשיו
יאללה שיהיה יום טוב הלוואי
איזה יום טוב ואיזה חארטות
אני מרגישה זוועה
באלי להיכנס למיטה ולא לצאת לעולם
אני צריכה עוד לכתוב את המכתב הזה
מול מראה
פאק איט
עשיתי את השאר היום בלי חשק בלי רצון בלי כלום
לא יודעת מה יצא לא יודעת מה זה מה
העיקר עשיתי משהו
אין לי שום עצבים לכתוב עכשיו את המכתב הזה
ועוד מול מראה
מה זה השטויות האלו
כאילו זה הכי לא שטויות וזה באמת טוב לטווח הרחוק אבל כרגע אין לי כח בשיט לכלום ושומדבר
באלי לקלל את כל העולם ולהיעלם
היה לי ככ קשה בארוחת ערב
כל היום היה קשה
ואז גם היא סיפרה שהיא עוזבת
עוד קושי כי למה לא להוסיף עוד לאוסף ממש אין מספיק
היה באלי לצרוח ולבכות
ונכנסתי להתקלח ורציתי לבכות ולא הסתכלתי במראה כי אני לא מסוגלת
באמת שזה יום רע ממש ממש
מחר צריך לנסוע ויהיה חם גיהינום ולחות מטורפת ובאמת שלא באלי בכלל אבל צריך
אין לי כוחות. אין. נגמר
לא לדאוג אני אהיה בסדר או משהו כזה
אבל כרגע באמת שבאלי להיעלם לנצח.
אלוהים איפה אתה כשצריך אותך
הלוואי והיכולת שלי מפעם לכתוב היתה חוזרת
מתי שהוא אני אדע להסביר את זה אני מאמינה
את הטראומה השנתית
את הלחץ שהטיול הזה מביא איתו כל פעם מחדש
אתה המבטים את התחושות שבוערות בך
שאתה מדכא באיזה חיוך ובדיחה
זה כבר לא אני, הילדה המבויישת שהכרתם
זה כלכך לא אני אבל עדיין זה מה שתראו
והבחורה החדשה שבתוכי רוצה לצעוק
אבל המקום הזה יוצר לי איזה חוסר איזון
בין הנונשלנטיות שתראו כלפי חוץ לבין ההתחמקות והבריחה והמחבוא ממכם
אני כלכך קולית לידכם ומשום מה, עדיין כלכך רועדת מבפנים
ואתם חמודים
אבל מי מספר לכם
שאנחנו רק בקריסה
אבא
אני כבר לא יודעת מה לומר
אמא
אפילו יותר
אני באמת מיואשת ממכם
אני לא מצליחה להבין איך אפשר להיות מבוגרים ככה
אפס אחריות למעשים שלכם
אפס תפקוד והתאפסות על החיים
תפקוד מינימלי
או לפחות תפסיקו לדבר כלכך גבוה
ולעשות כלכך נמוך
עייפתי
סימנתי וי,
הייתי שם
עכשיו תנו לברוח
ובפן הדתי
קמת בבוקר
רצת לאמא להראות לה שקמת
חיבוק קטן
מעיכה חמודה בלב שלי
פרפור של התרגשות שאולי הכל רגיל
ואז בשאלה הראשונה
בלי כלום
התפללת היום?
לא שום דבר אחר
לא מעניין אוכל, לא מעניין בריכה
לא מעניין רגשות
רק פאקינג תפילה
לא רוצה את העולם המעוות הזה
זה לא בשבילי
מתנצלת בשם העולם
הלכתי לעשןת שבת כמו שצריך
זה כבר לא העולם שלי
אני כבר לא מוצאת את עצמי בו
ואני צריכה למצוא את המנהרה החוצה מפה
ישי
אני כלכך שונאת את מה שעשית לי
אני כלכך מתגעגעת אליך
או לרעיון שלך
לבנאדם הפשוט, שלא מנסה
שמדבר איתי בגובה העיניים
שאני בכנות, יכולה לסמוך עליו.
כי אני יודעת שהוא אמיתי, או לפחות ככה זה מרגיש לי
אני שונאת את הרצונות שצצו לי מאז אתה
כלכך הרבה שטויות
שאני לא יודעת מה אני חושבת ורוצה מהם
לא יודעת מה נכון
אני רוצה שתהיה פה
עוד בנאדם שלא יודע מה נכון
אבל שמתעסק בדברים כלכך הרבה יותר גבוהים
שזה נראה נמוך פתאום
אני אפילו לא מתגעגעת אליך
רק לרעיון שלך
הפשוט
בלי הסיבוכים
זה לא באמת אשמתך
זה רק אני ואיך שאני בנויה
ואני רק רוצה שיפסיק להיות מוזר
אולי אתה הנורמלי
ואני הלא
אולי רק חלק מההזויים
מקווה שבסדר להגיב כאן.
The cut that always bleeds
?Will it bleed forever
.
.
.
It's amazing how that show makes me think so much
And that sentence
I want to get better
Makes my stomach hurts every time
Differently every time but always
It's deeply in my heart
And it connecting with my faith and Rabby Nachman
It's all connected
All together
Cause life is complicated
And it's all day by day, step by step
Sometimes up Sometimes down
The way is not straight
It's convoluted
.And I should remember that
He shows that it's possible
.And I am capable to do it
I'm a fighter
I'm a great wonder
.And there's no despair in the world
Git Shabbes girl
Love you
.With and despite everything
תכלית הידיעה שלא נדע?
מה יהיה עם זה
כי אני לא יודעת
ולא יודעת אם כולם מרתיעים אותי כי אני דפוקה
או כי פשוט זה לא זה
אולי זה לא זה
אולי זו האינטואיציה שומרת עליי
אולי אני דפוקה
אולי משהו בי פגום
אולי אף פעם לא אדע
אמשיך להסתובב
אבודה
מחפשת
לשווא
כי אולי אני מצפה לבהירות כזו שתציף אותי
לידיעה חזקה
לתחושה טובה
להרגשה שאפשר להרפות
לנוח
אני רק רוצה להגיע הביתה
אבל איפה הבית
ומי ירפא ליבי
יגיד לי אל מי אני מתגעגעת
רק שיהיה לזה סוף
שיהיה סוף טוב
❤️🩹
כן בתשעה באב.
יפה ילדה כל הכבוד לך.
אלוהים אתה שונא אותי
זה מטרגר אותי מדי מדי וקשה לי טאטע קשה לי
זה עושה לי רע ממש ממש
אנה צורחת לי בראש
והקנאה פאק הקנאה במה את מקנאה ילדה סתומהההה
כי את אף פעם לא הצלחת להגיע למצב הזה
כי לא היית עור ועצמות
תשעה באב מה את מתעסקת בעצמך מפגרת
השיר תפילה לעני כי יעטוף מתנגן לי בראש כבר כמה ימים וזה עושה לי כואב בגוף ובלב
באלי להיעלם
ואני רק רוצה לצרוח לטאטע שיביא כבר גאולה
אבל אין לי שמץ של מושג מה זו גאולה בכלל ואם היא תגיע
ולפעמים אני גם לא ככ בטוחה שיש אלוהים אבל אני ככ רוצה להאמין שיש
אבל לרוב אני בכלל חושבת שהוא שונא אותי על כל מה שאני עושה
אבל לפעמים אני כן מרגישה שהוא אוהב אותי ולפעמים אני ככ מחוברת ולפעמים הכי מנותקת שיש כאילו בצד השני של היקום
הראש שלי מתפוצץ והשעה כמעט 01:00 בלילה ואני צריכה לישון בכלל
והשדים שלי צורחים לי בראש ואולי בכלל השדים האלו הם אני ואני הנבל בסיפור הזה שהוא החיים שלי
ואולי כולם שונאים אותי ועדיף שאני לא אהיה פה ויש לי דחפים ובאלי ל
אין שום הגיון במה שכתבתי עכשיו כן אני משוגעת אני יודעת
ילדה חולת נפש שאני
תפסיקי עם ההשוואות האלו די מטומטמת די
השעה אחרי 4 בבוקר ועל זה את חושבת
אלוהים תן לי לישון בבקשה אני מתחננת פליז
כל פעם שאני עוצמת עיניים אני רק רואה וחושבת דברים רעים מאוד
מה עושים איתי
מי יציל אותי ממני
תרפיה חיים שלי
תרפיייי
את תראי
יהיו לך חיים
תהיה לך משמעות
תרפי
תאמיני
עוד יהיה לך
אבל חלאס עם הקטנות הזאת
אל תעשי כאילו את מנהלת ומחזיקה הכל
את יודעת את האמת
כלום לא בידיים שלך
את רק צריכה
להרפות
וליפול
אל זרועותיו
המושטות
של אב הרחמן
הכל טוב חיים שלי
יהיה לך
תרפי
תנשמי
יהיה
עושים מפגש שם וזה עושה לי חרדות
אני לא אבוא אין סיכוי אבל רק לחשוב על המקום הזה זה עושה לי כואב בבטן ובלב
זכרונות ופלאשבאקים
אסור שהלילה יהיה כמו הקודם
אני חייבת לישון
אני מותשת ככ ככ
אבל הפחד הזה מלצום עיניים
פאק מה עושים איתו
מה עושים איתי
זה הורג אותי
זה גורם לי לרצות לעשות דברים רעים מאוד
832 ימים ואסור לי לשבור את זה
אסור בתכלית האיסור
מחר אני אלך לחפש שמלה אולי
מה עושים עם הגוף הזה
לא מעוניינת לראות אותו לא מעוניינת שיראו אותו
בטח שלא למדוד בגדים עכשיו
לשים שמלה איכ זה פשוט עושה לי חרא על הלב
באלי להירדם ולא לקום עד שהכל יהיה בסדר
אבל זה לא יקרה
אני באמת ככ רציתי אתמול שהכל ייגמר
אני באמת באמת רציתי.
אבל לא עשיתי כלום
שכבתי במיטה ושמעתי שירים באוזניות ובכיתי וצרחתי בקול דממה דקה לשמים ולאלוהים וחיבקתי את הכרית ועצמתי עיניים ואז ראיתי דברים רעים מדי אז פקחתי אותן ושוב ושוב עד אחרי 04:00 בבוקר
לא פלא שאני ככה מותשת
היום אני חייבת לישון
חייבת חייבת
Good (?) night baby girl
Hope you sleep well
Love you (kinda. Idk)
Aaaaaaa tatte save me from myself
אולי גם את כבר לא מאמינה יותר
אולי גם לך זה כבר נשמע כמו קלישאות ריקות
ואין לי מה להגיד לך יותר
אין לי מה להגיד
את לא טועה
לצערי את לא טועה
אבל את יודעת
אולי אם תגידי את זה מספיק פעמים זה יהפוך להיות חלק ממך
יהפוך לאמת
תרימי ראש רגע
תסתכלי עליי
כןכן
תסתכלי לי בעינים רגע
אל תבריחי את המבט
תסתכלי לי בעינים
בואי ננשום ביחד
ל ה כ נ י ס
להחזיק
ל ה ו צ י א
עכשיו בואי לחיבוק
בואי
ועכשיו עם כל הדמעות תסתכלי לי שוב בעינים
אני אומרת לך:
אני מבטיחה לך,
יהיה טוב
יהיה טוב.
יהיה לך טוב.
אל תפסיקי לקוות
אל תפסיקי לבכות
כשאת בוכה את מקווה
עוד לא מתייאשת
עוד לא אומרת נמאס לי
שישרף העולם
תבכי
תבכי עוד
תבכי המון
עד שאין נשימה יותר
אולי רק ככה חיים
נגמרים ומתחילים מחדש
אולי ככה זה
אי אפשר לחיות בלי להגמר
להתאיין
לרצות לא להיות
ולא להיות כמעט
להיות רק גוף
נשמה מרחפת שקשורה בחוט דקיק שכמעט נקרע
אולי ככה זה
אולי
ואני אגיד לך את זה שוב
אתחנן
לא ארפה
לא ארפה עד שתביני
עד שתסכימי
:
יהיה לך טוב
יהיה לך
יהיה
לך
טוב
תסתכלי עליי
אני מתחננת שתסתכלי
ניכרים דברי אמת
תכירי בהם
תסתכלי עליי
אני מבטיחה לך
יהיה לך טוב
אני מתחננת
רק אל תפסיקי להאמין
רק אל תפסיקי לקוות
לא, זה לא עובד ככה
את זוכרת את הכללים
:
לא בוכים לבד
בואי
אל תהיי לבד
רק תסכימי לתת יד
להרים ראש
להסתכל לאור בעינים
לטוב
בואי
אל תבכי לבד
את יודעת
אני לא יכולה לקחת ממך את הכאב
הלוואי שיכלתי
אבל אני לא
אז בואי
שבי לידי
נחלוק אותו
זה הרבה
זה כבד
זה כואב
בואי נכאב ביחד
נכאב פחות
רק אל תישארי לבד בחושך
את שואלת למה אכפת לי
איך אני מרגישה את זה
הלוואי שלא היה אכפת לי
שלא הייתי מרגישה את זה
אבל ככה זה
פצע מרגיש פצע
כאב פוגש כאב
זה מתקשר בתדרים אחרים
שלא ידענו
לא חשנו שנדע
שנכיר
שנרגיש
זה חזק ממני
אני מרגישה אותך
את הכאב
הלוואי שלא היית כואבת כל כך
אבל בואי
מי שיודע לכאוב יודע גם לאהוב
בואי
ביחד
אל תגזרי על עצמך את הבדידות הזו
זה לא מגיע לך
בואי
את טובה מדי בשביל זה
לא כואבים לבד
הבדידות הזאת הורגת
את יודעת
בואי בבקשה
את מרגישה את הדמעות שלי?
הן קוראות לך לחזור
רק אל תהיי לבד
בואי נהיה לבד ביחד
אי אפשר ככה
זה לא טוב לך לבד
בואי נשתוק ביחד
נשמע את הלבבות פועמים
בואי
בבקשה
תבואי
אל תישארי לבד
גם אם את בוחרת להשאר רחוק
גם אם את בוחרת לשתוק
אל תשכחי להאמין
ניסינו הכל. אתה יודע את זה. באמת שמעל ומעבר…
אבל… זה פשוט לא עובד…😔
