זה הזוי לי שזה אשכרה קורה...
כי רק אתמול נפגשנו.
והוא כ"כ חסר לי... ואין לי מושג איך אעבור את השבת... בלעדיו...
גם ככה אנחנו אחרי שבוע שבקושי התראנו...
באלי כבר שנהיה אחד של השניה...
ואם זה לא יקרה?
....
אבל בינתיים לא חושבים על זה
כי יש לנו אחד את השניה וזה הכי מדהים בעולם
ואיזה כיף שיש מקום שאני יכולה לכתוב שאני מתגעגעת אליך בלי שאתה קורא בכלל... אני יודעת שגם לך קשה שאנחנו לא יחד...
אבל בשבוע הקרוב יהיה לנו אחד את השניה כל יום❤❤
יש לי געגוע מסוג אחר
געגוע של הנשמה
ואולי פשוט נתראה בגלגול הבא
כי בגלגול הזה זה פשוט לא אפשרי
ועם זאת יש בי שלווה שאת מוצאת לך מקום
ובסוף יותר טוב לך בלעדי
גם אם זה לא נראה לך כרגע
ועם זאת תמיד יש לך אצלי מקום בלב
אולי תבין גם בלי שאני מבקשת ותשלח לי?🙈🙈
הטראומה היא נחש
שחי בשקט בתוך הגוף, ומדי פעם מתעורר ומרים את הראש
(הוא רק מחפש אוכל, צריך להאכיל אותו קצת והוא ירדם חזרה)
אבל למה רק לקרוא את זה גורם לי לבכות??
ואני שונאת את עצמי כ"כ.
על זה שאני בוכה.
על זה שמה שמעסיק אותי כל הזמן זה רק ****
ואוף אני מתגעגעת אליו ברמה שקשה לי לתאר...
אני רוצה להיפגש איתו ולחבק אותו ולהיות יחד כל היום...
ואז זה מתערבב עם געגוע לעוד אנשים...
אני אוהבת אותך.
אתה יודע את זה. נכון?
אני שמה לך פה חיבוק. במקום במציאות. עד שניפגש.
🫂🫂🫂🫂🫂🫂🫂
אבל... אם זה לא יקרה?
גם ככה כ"כ קשה... ואז...
אוף שיעבור כבר החודש הזה
אני לא אוהבת שהמצב סטטי... אני רוצה להתקדם...
היתה שם הצעת נישואין. דמיינתי מה יהיה אצלי... ובעיקר מי...
והאמת נזכרתי בך סתם ככה
בצחוק שלך בשיחות עומק רדודות בשעות הזויות
או אז כשישבתי ובכיתי לך על הכתף
או שנשכבנו מסטולים על הדשא אחרי כמה צ'ייסרים
ודווקא בשבעה שלו פתאום שוב התחלנו לדבר
איזה עולם דפוק
זוכרת את פאר טסי שהיינו שומעים
כשהתיישבנו בדשא עם כולם ושמת עלי ראש
כשנהגתי אז בטרמפ שלקח אותנו חזרה לירושלים
כשהזמנת אותי לשבת אצלך בבית
כשלי לא היה בית
מצחיק שבית זה לא קירות
אפילו לא ריחות
אני לא יודע מה גרם לנו להתרחק אולי פשוט
כל אחד חי את חייו משלו
ומטבע הדברים לאט לאט מצאנו את מקומנו בכדור הזה
עברתי הון שינוים מאז
הפכתי לגבר
לא רציתי להתאהב או לאהוב
אז התאהבתי חזק מדי בעצמי
השקעתי את כל כולי בעצמי
והחיים עוברים
פתאום אני בן 21 או שקול הרבה יותר, אני מתאמן, תכף מתגייס
לא מזהה את עצמי במראה.
ועדיין חושב עליך מדי פעם
רק שתדעי,
אני מתגעגע
מוקדש לכל מי שמוקדש
אני מתעב את עצמי
מוכר
אל תדאג. יהיה טוב🙏🙏
תזכור שיש אנשים שאכפת להם ממך ויוותרו על צרכים שלהם בשביל שלך יהיה טוב יותר.🙏
יש לי רצונות ומשיכות מוזרות לאנשים.
כמו נגיד לצייר עכשיו את שני.
היא עוצמתית מידי
למה אני נמשכת לעוצמות האלו שוב ושוב.
אני ככ רוצה.
מתק שפתיים
מפחיד להיכנס לזה
כי זה סוחף אותי. כמו זרועות של תמנון
גם אם זה נחמד וגם אם ככה זה צריך להיות, זה כואב.
מי ביקש ממנו לעשות את כל זה.
זה לא מעניין אותי.
אני אומרת שזה לא מעניין אותי? לא.
למה אני לא אומרת את זה?
אולי כי אני יודעת שהוא יפסול אותי או שזה יכאיב לו?
זה כואב לו
אבל גם לי
ותכלס אני מרחמת עליו
הוא נכשל כאבא, כישלון צורב והוא אומר את זה
והוא ככ עצוב וכאוב ואי.
(אני)
לב
זה מוזר מאוד
פעם מצאתי שיחות שלנו מאז
ואלוהים... כמה ילדותי הייתי, כמה חכם, ורגיש ואכפתי
(וחי בסרט, ויהיר להחריד)
ואני חושב שזאת הפעם הראשונה שאני מוכן להודות שאולי היא צדקה.
אולי באמת מעולם לא היה לזה סיכוי.
אבל עדיין...
"הלב... הוא רוצה הרבה יותר
מספר סיפור אחר, וחוזר ואומר
שהלכת לי חבר...
תנשמי
ל נ ש ו ם
אעאעאע
עברת את זה.
היה שלום והיה גם חיבוק והוא היה לא נעים בכלל והגבת לא משהו אבל עברת את זה. זה עבר.
תנשמי
לא. זה לא. זה לא קורה
הצילו
לא רוצה
ידעת שזה יקרה
לא?
איכ
המ כן
סתם קרה משהו לא כיפ
יש דברים מהעבר שרודפים אותי וחזרו אתמול לחיים שלי
קרן שמש~אחרונהאוף אני כ"כ אוהבת אותו
קשה לי בלעדיו...
רק שתיגמר כבר התקופה הזווו
והידיעה שמיום שני לא אפגוש אותו עד שבוע הבא... אוףףף איך אפשר בכלל??
ואוף באלי שזה ייגמר כבר ונוכל להיות יחד כמו שאנחנו אוהבים.
אפשר בבקשה בבקשה שהפעם כן ילך ככה??
נמאס לי להתחיל ושייעצר.
שמה כאן.
❤
זה לא לך.
זה לך. רק לך. בדיוק.
האמת שזה היה בגלל השפעה של משו פשוט. זה הכל.
אני אפילו לא יודעת מה אני רוצה מרוב שבאלי פשוט לטרוף את העולם
אני רוצה לצייר ולישון ולקנות לעצמי מלא דברים ולהתקלח ולשיר ולצחוק ולבכות ולנסוע לים ולרוץ מהר ולנשום לאט ולרקוד ואע אע .
רוצה לשבת לתכנן את עצמי בקרוב
אעדכן
אחלה
לב
