פורום ריק ומוסתר (עמוד 556)

וחברות מקסימות צריכות לסתום את הפה ולא לספר מה קורה להם
לחברות מקסימות אסור להעיק
אני אשכרה הייתי עכשיו עם חברה אחת
דיברתי בטלפון עם אחרת

הייתי ממש במצוקה

ונשארתי עם זה לבד


כי התפקיד של חברות מקסימות זה לעשות הכל בשביל החברות שלהם
ולא להעיק
ולחייך
ולהגיד: כן, איזה כיף היה

...

...

ואולי היה עלינו לחצות
את כל העולם
רק בכדי לזכות
לגלות את מה שנסתר
הרחק אי שם
בליבנו
פנימה.

אבל טוב מאוחר מאף פעם

אופ

רוצה לשתף מישהו

ואין

פחות כואב. או שאני משקרת לעצמי

"יָם הָרַחֲמִים"

תוחלת החיים של רגש - בערך 15-20 דקות.

כל רגש.

מה שקורה זה שהמחשבות מזינות שוב ושוב ושוב ושוב ושוב ושוב ושוב ושוב את הסיפור,

ואז הרגש מגיע שוב ושוב ושוב ושוב.

החכמה היא לחוות את הרגש, לשחרר את הסיפור, 

ולחיות,

בלי סיפור שמתנגן בלופים,

ובלי רגש שנתקעה ושקעה בגוף כי לא נחוותה עד הסוף.

 

 

 

'רק חיפשתי מקום
להרגיש בו קצת חום
הלב הזה רוצה לדעת
בשביל מה שווה לפעום'

עוד מבחן נגמר. עוד חסד ענק במתנת חינם.
משהו צמח בתוכי. משהו התרוקן מתוכי.
יש משהו מעבר. מעבר. מעבר לכל מה שאני רואה.
אתה רואה ללב. תלמד אותי גם. בבקשה.
יהי כבוד חברך חביב עליך כשלך.
השיעורי בית שלי. ללא הגבלת זמן. או שכן. בשביל שזה יקרה? או שנעשה את זה כעבודה. בכיף.
העולם הזה גדול. וקטן. מלא ברגעים.
אני רוצה לאסוף חיים קטנים. אני רוצה לשמח אותך לא משנה מה היה או יהיה.
אבא. תגאל אותנו. בבקשה. בבקשה.

המ וואו


אני לא ממש יודעת איך אני מרגישה כרגע... כי עברתי עוד שלב ואני יכולה לסמן וי נוסף ברשימה
אבל פתאום ממלאת אותי אפרוריות מוזרה כזו... מה הלאה

אנחנו שתיים שלא יודעות לשמור על קשר

רק היא יודעת להיות איתי במצב הזה ורגע אחכ להוציא אותי מימנו בלי שארגיש בכלל.

אבא פשוט תודה עליה.

"הגוף משפיע על הנפש ולהפך"

מה את אומרת.
חכמה גדולה.




לא כיפ לי

בלעעעעע. איכס.
לפעמים באלי למחוק רגעים בחיים.
או..
להתנתק.
לאיזה אי בודד.
מורחק מאנשים.
בלי פלאפון.


לפעמים אני רוצה להיות ילדה.
בלי דאגות.
בלי מחשבות יותר מידי.
להיות פשוטה כזאת.
תמימה.
עדינה.
להיות אני, בלי לפחד.

לפעמים אני רוצה לחזור לגיל
שהיה לי טוב.
עם עצמי.
שאהבתי את העולם.
אהבתי לקום בבוקר.
שמחתי מכל דבר.

לפעמים.
אני מתגעגעת. לפעם.
אפילו ש~~היא אמרה שעכשיו פעם נראה לי שהיה טוב.
ובפעול לא.

נמאס לי לחשוב עליה.
היא כבר לא חשובה לי. או שכן?!
היא לא צריכה אותי.
ובשבילה אני סתם.
סתם.


היא לא שווה את זה.


יש אנשים כאלה שכמה שתעשה בשבילם
הם לא יעריכו את זה.

אין דבר יותר שלם מלב שבור💔


(איככ)


זה לא עושה לי טוב

לבין דברים שאני עושה.
להפריד ביני לבין מה שאחרים עושים.
להפריד פשוט.
הצלחות או כשלונות של אחרים,לא אמורים להשפיע עלי עד כדי כך.
נראלי.

ו,
אני באמת מרגישה שאני אתפוצץ מיזה..ממ זה כולה שבועיים שמתחילים ממחר אבל זאת כמות מידי מוגזמת ואני לא אהיה מסוגלת להסתכל עלי אחכ.
אבל אולי גם פה נכנס עניין ההפרדה?להפריד בין מה שהמוח אומר לבין מה שהלב מרגיש..?
פף זה קשה.
מוח שליט על הלב בפשטות.

צריכים לסדר את החדר רק

אי אי אי אי אי מירון
אי אי אי אי אי מירון.
אךך רשבי הקדוש. הלוואי הלוואי שאצליח לא להבריז השבוע. הלוואי.

"מתקרבת למדורה, מוחאת כפיים, מעיפה את העשן.
ומתמלאת אהבה"

אני מתלבטת אם להרים ידיים מראש
מפגר שזה נהיה לפעמים איזה נטל, משימה שצריך לסמן וי