מה שבאה לייי ואף אחת לא יגיד לי מה לעשותתת ! מובן חמודדדדד!!! וזה לא עינינךך עם אני מיתכוונת באמת אוו לא ! אני יעשה מה שמיתחשקק לי !!!! בבקשה בלי עין הרעעעעעע!!

תודה!נוי המהממת

חחחחחאביגיל~!

למה סימני שאלהה?נוי המהממת

נויוששששששש חיימשליי חולה עליך (זה היה בכוונה )שירושששש

חחחחחח חיים לא לקחת ללב

אהבה שלי אני לא סופרתת אותו שימשיך לחיות בסרטט כוס אמא שלוונוי המהממת

יפה שליייישירושששש

את מי אני אוהבתתתת ?!!?!!!!?!!!!!!!נוי המהממת

אותיייייי!!!!!

מעיינוס=)

סתאאםם אניודעת שלא....

אני ??????? אוהבת אותךךךךךךךךךךךךשירושששש

נויושששששששש חיימשלישירושששש

חחחחח

מעיינוס=)

לא מצחיקק

מעיינושששש אני אוהבת אותךךךךאביגיל~!

נשמה שלייייייייי

ישששש גולייייי!!!!מעיינוס=)

לפחות מישי אחת אוהבת אותי פההההה!!!!
מחזירה לך את אהבתייייי אהובתיייי

עלאק מישהי אחת מעינושמושקי הגאונה

אם ההית יודעת כמה אני אוהבת אותך...

מושקיייי באמת את אוהבת אותי?!!!!??!!!!!מעיינוס=)

יאווווו איזה כיפלי אני הבנאדם הכי מאושר שיש!!!!

שתי הנסיכות של הפורום אוהבות אותייי איזה ריגוששששש!!!

גם אני אותך מושקיי מקסימההה שלייי

חחח מעיינוס מהממת אחת!!!!!!!!מושקי הגאונה

טוב אני אקח את זה לצומת ליבי שלא הראתי לך את אהבתי הגדולה אליך!!!!!!!!!!!!!!!!

תגידי איך אפשר לא לאהב ילדה מוכשרת, חמודה, טובת לב, כיפית וחברמנית כמוך???????????????????

חחח דאייי נוו מושקיייי את מביכה אותייי

מעיינוס=)

סתאם יפשלי אינעליכם בעולם כללל!!!

חולעלייך

גולייייי לא שכחתי אותך כפרוליייי

אני אוהבת אותך♥שיח סוד

גם אני ננוש♥♥♥♥-לינור

מאוהב

גמני אוהבתותך ננייייי!!!!מעיינוס=)

כמובן שהינני אוהבת אותך נני יקירתי

מושקי הגאונה

אותיפריאל14

מה אותך?מושקי הגאונה

מה איתי????איידי

אורית חולה עילךךךךךךךךךךךךךךךךךךךךנוי המהממתאחרונה

יש למשהו מושגקיילי ש

איך אפשר לחזור לקבוצה ולכתוב לה?

את לוחצת על אחת הבנות בהיו בקבוצה ואז זה מראה לך גם אותה וגםמושקי הגאונהאחרונה

את הקבוצה! או שתחכי כינ אם הן שולחות הודעה אז אפילו שעזבת את רואה את זה אז את יכולה להכנס ולהמשיך לעשות תגובות!

פורופ בדיחות ערוץ מאירמושקי הגאונה

הוסף בדיחה

ט' ניסן תשע"ה

•

אישור בנייה הודיה צוקרמן

איש אחד בא לרופא ואומר לו: דוקטור, יש לי אבנים בכליות, מים בברך, וסידן בעצמות. הרופא שואל אותו: מה אתה צריך עכשיו, אישור בנייה?
הוסף תגובה להודיה צוקרמן ::

x סגור

ט' ניסן תשע"ה

•

בדיחות נתנאל חיים פור

איזה עיר שיכורים הכי אוהבים? עירה הבירה
הוסף תגובה לנתנאל חיים פור ::

x סגור

ט' ניסן תשע"ה

•

גן חיות הודיה צוקרמן

ש. איך יודעים שצריך ללכת לגן חיות בפסח? ת. כתוב: חייב אדם לראות את עצמו...
הוסף תגובה להודיה צוקרמן ::

x סגור

ט' ניסן תשע"ה

•

פילים מתחת למטריה אוררי

שלוש פילים היו מתחת למטריה ולא נרטבו.. איך?? תשובה- כי לא ירד גשם חחחה!!!!!
הוסף תגובה לאוררי ::

x סגור

ט' ניסן תשע"ה

•

שבוע טוב! ליאור

אם אשכחך ירושלים ? אקח גי פי אס
הוסף תגובה לליאור ::

x סגור

ח' ניסן תשע"ה

•

המבין יבין אדם חכם

שלושה אנשים שכורים הלכו על פסי רכבת האחד אומר עוד כמה מדרגות יש לנו לעלות השני אומר עזוב ת'מדרגות תסתכל איזה מעקה נמוך השלישי אומר זוזו זוזו המעלית הגיע חה חה חה חה
הוסף תגובה לאדם חכם ::

x סגור

ז' ניסן תשע"ה

•

בדיחות אברהם

יוסי: איך מכינים מרק אפונה? דני: איך? יוסי: לוקחים אפונה. דני: מה-רק אפונה?
הוסף תגובה לאברהם ::

x סגור

ז' ניסן תשע"ה

•

טלפון שבור עמית יחיאלי

פעם טלפון שבור היה משחק, היום זה הרבה כסף.
הוסף תגובה לעמית יחיאלי ::

x סגור

ז' ניסן תשע"ה

•

כסף חסי

לכול מי שאבד חבילת שטרות של 100 דולר- מצאתי את הגומיה..
הוסף תגובה לחסי ::

x סגור

ו' ניסן תשע"ה

•

עבודה מוסתר

איש אחד רצה להיתקבל לעבודה מסימת,ליפני שהלך לראיון עבודה ביקר את חברו. לפני שנפרדו אמר לו החבר: 'תשמע יש לי עצה, כשתלך לראיון ישאלו אותך שם 3 שאלות על הראשונה תענה 3,על השניה תענה 30,ועל השלישית תענה ברוך ה' שנינו' נפרדו הידידים ואותו האיש(אחד החברים) הלך לראיון המראין שאל אותו 3 שאלות! השאלה הראשונה: בן כמה אתה? ענה 3 כמה ילדים יש לך? ענה 30 מי משוגע פה!?? ברוך ה' שנינו!!!
הוסף תגובה למוסתר ::

x סגור

ה' ניסן תשע"ה

•

בדיחה ברוריה ו.

מה עושה נחש כשהוא רוצה להתקשר לאמא שלו? הוא מקיש את המספרים...

הוסף תגובה לברוריה ו. ::

x סגור

ט' ניסן תשע"ה

•

הבדיחה קורעת מצחוק חסוי

ז' ניסן תשע"ה

•

יפה שירה

ה' ניסן תשע"ה

•

בדיחה פסיכולוגית שילת הלוי

99% מהקוראים לא לא שמו לב שכתוב פעמיים לא...

עכשו הם בודקים את זה זה ושוב לא שמים לב שכתוב פעמיים זה

...
הוסף תגובה לשילת הלוי ::

x סגור

ה' ניסן תשע"ה

•

צחוקע'ס שמעון

פעם אחת היה מישהו אחד שהלך ברחוב, פתאום הוא רואה ילד שמנסה לצלצל למשפחה בפעמון, ניגש האיש וצלצל במקומו, אמר האיש:מה אומרים? אמר הילד: לא אומרים עכשיו זה הקטע שבורחים..
הוסף תגובה לשמעון ::

x סגור

ה' ניסן תשע"ה

•

המלח והנמרים יהודה גואטה

ג'וחא פיזר מלח על הכביש ואז בא יוסף ושאל את ג'וחא 'למה אתה מפזר מלח על הכביש?' ענה לו ג'וחא כדי שלא יבואו נמרים ואז יוסף שאל 'אבל אף פעם לא באו לכן נמרים!' אמר לו ג'וחא בגלל שפיזרתי כאן מלח!
הוסף תגובה ליהודה גואטה ::

x סגור

ה' ניסן תשע"ה

•

בדיחה קורעת חבל רחלי

סבתא יושבת על יד מיטתו של הנכד שלה ושרה לו שיר ערש. ואז הנכד אומר לסבתא: סבתא, את ממש חייבת לשיר עכשיו פשוט אני ממש מנסה לישון. אולי נשיר מחר...
הוסף תגובה לרחלי ::

x סגור

ה' ניסן תשע"ה

•

הודים מ

הרשלה מטייל במצוקים במדבר יהודה והוא רואה על אחד ההרים שם הודי. מה הוא שר להודי? 'הודי שמע בהרי יהודה'...
הוסף תגובה למ ::

x סגור

ה' ניסן תשע"ה

•

משוגעים יפעת שרים

פעם שני אנשים שיחקו ברימון יד .איש אחד עבר לידם ושאל .מה נסגר איתכם אתם רוצים שזה יתפוצץ לכם ?.והם ענו לו :זה בסדר יש לנו עוד אחד .
הוסף תגובה ליפעת שרים ::

x סגור

ה' ניסן תשע"ה

•

בדיחה פנינה

שני יהודים קבצנים הולכים ברחוב פתאום הם רואים שלט וכתוב עליו כך:'כאן נותנים 500 דולר לכל מי שמוכן להתנצר' אומר האחד לשני יש לי רעיון אתה תלך תבדוק אם זה נכון ואני אחכה לך בחוץ נכנס הראשון עושה את כל תהליך ההתנצרות ומקבל את הכסף כפי שהובטח אחרי שהוא יוצא החוצה שואל אותו זה שחיכה בחוץ נו קיבלת את הכסף? אומר לו: אחח היהודים האלה כל היום כסף כסף כסף..
הוסף תגובה לפנינה ::

x סגור

ד' ניסן תשע"ה

•

בדיחה רועי סולטן

מה עושה קמצן ששובר צלחת? מחתן את הבת שלו..
הוסף תגובה לרועי סולטן ::

x סגור

ד' ניסן תשע"ה

•

ט'ו בשבט בת ציון

הברסלבים נוסעים לאומן בראש שהשנה. איש אחד טייל בט'ו בשבט ביער ולא ראה עצים,ראה ברסלב ושאל אותו 'למה אין עצים ביער' אמר הברסלב: 'העצים נסעו לאומן'.??

כדאי להתכתב גם בפורומים של ערוץ מאיר לילדיםקיילי שאחרונה

יש פה רק בנות, נכון?רצא ושוב

בס"ד

כך שאין לי יותר מדי מה לעשות כאן...

לצערי לא כולם בנות...מושקי הגאונה

יש פה את רולי לאש, דביר הגבר בסימן שאלה

וחיים ד.שיח סוד

בעיקרון

מושקי הגאונה

סליחה מה איתי מה אני שקוףחמוייייד

אני גבר בנשמה !!! ולא סובל את ש''ס

גם אני לא סובלת את ש"ס האלה!!!מושקי הגאונה

סורי... וחמוייייד הגבר !!!!!!! כפיים לחמוייייד!!!!!!שיח סוד

..*לינוראחרונה

סקר: איך הניקיונות לפסחאביגיל~!

1) אמאאאאאאאא כל היום מעבידים אותי אני צריך/ה להיגעל מתישהו לא?!

2) עובדים הרבה כל עוד אני חי/ה זה פסדר

3) פסח? אנחנו נוסעים למלון כל החג וגם ניקינו קצת

4) מה? הבית שלנו תמיד נקי תמיד אנחנו אוכלים רק במטבח

תזרמו סבבה?

מספר 3שייני2

חחחחחחחחח חמוד

סורי יצא לי בטעות זה מספר 2שייני2

2!שיח סוד

4 ו2!!!!!!!!!!!!!!מושקי הגאונה

2) עובדים הרבה כל עוד אני חיה זה פ'סדראביגיל~!

2 ולפעמים גם אני מרגישה 1 חחחחחחשירושששש

גמאני לפעמים מרגישה אחדאביגיל~!

מספר 1...שעות של אמת.

1 2 יאלההההההההההההנוי המהממת

מספר 2רולי לאש

מספר 1קיילי ש

מי אוהב בכלל לנקות?

מספר 2ו-4שובבהאחרונה

היי עכשיו 1 באפריל.... חחח המבין יביןשיח סוד

למה חזרת על זה פעמיים?-לינור

בטעותשיח סוד

אה-לינוראחרונה

היי עכשיו 1 באפריל.... חחח המבין יביןשיח סוד

מי יכולה לישלוח לי בדיחותרש''י

לפרטי ???????שירושששש

אני! לאיפה? לאישי?מושקי הגאונה

לא משנהרש''י

לרש"י היקרהמושקי הגאונה

עבר עריכה על ידי סמסונג מיני בתאריך י"א בניסן תשע"ה 08:31

1. לא בוכים על חלב שנפך, מרביצים למי ששפך אותו...

2. פעם אחת היה ילד שכול התעודה שלא היתה ציונים: 0 חוץ מזימרה: 100 אז אבא שלו ראה את התעודה וכשהגיע לזמרה הילד חשב בטח אבא ישבח אותי ואז האבא הרביץ לו הילד לא הבין למה! אז האבא אומר: "אתה לא מתביש? תעודה כזו ואתה שר לי? "...

3. פעם אחת היה איש עם חצי מטריה ברחוב, שאל אותו חברו:" למה אתה הולך עם חצי מטריה?" ענה לו האיש:" מה אתה רוצה? היום אמרו בחדשות שיהיה מעונן חלקית"...

4.מי עושה "מוז מוז"? דבורה ברורס

5.למה כיף לאשה של ארכיולוג? ככול שהיא יותר מזדקנת ככה הוא יותר מעריך אותה....

6.איך קוראים לנהג של האליקופטר? אלי קופטר

7.איך קוראים לנהג של האבירון? אבי רון

8.פעם אחת היה שמן ורזה אמר השמן לרזה: "כשרואים אותך חושבים שיש רעב בארץ" ענה לו הרזה: "ושמסתכלים עליך מבינים למה....

9. אבא:" יונתן אתה בטוח שלא שככנו כלום לטיסה"? יונתן: "כן אבא אני בטוח" אה בעצם עכשיו אני חושב שחבל שלא לקחנו איתנו את המקרר" אבא: "את המקרר?? למה??? יונתן:,כי הכרטסי טיסה שלנו היו מעליו".....

10. מאיפו יודעים שבתקופת מרדכי ואסתר לא היה שירותים. כי כתוב: "ויתאפק המן" חחחחחח

טוב זהו אין לי כח עוד אז ביי מקווה שעזרתי

כל הבדיחות מוכרת לא שווהחיים ד.

ואולי אתה תביאירש''י

אפשר עוד ומושקי תודהרש''י

אין על מה רשי יקירתי אשלח לך עוד כשיזדמןמושקי הגאונה

זהירות חפירות [לא חובה להיכנס]אביגיל~!

"הלוואי ואני אגיע הביתה ואני יגלה שהכביסה גילתה נטיות אובדניות ותלתה את עצמה"

"מטהר אוויר זה הדבר הכי מפחיד בבית אתה מתיז למעלה ויש לך 3 שניות לברוח לפני שהכל נופל עליך"

"אין אחד שלא שיחק באולינג והתחיל לזוז כמו מטומטם בשביל לנסות להזיז את הכדור !"

"ישראלי אמיתי זה אחד שיקנה חולצה ב300 שקל וג'ינס ב600 שקל אבל אם ייתקע שקל במכונה של המסטיקים כל הקניון על הרגליים .. "

"אין אחד שלא קנה שלוק - עשה חצי חצי עם חבר ונתן לו את החצי בלי הצ'ופצ'יק"

"עוד לא נולד הילד שלא עשה את עצמו מעשן כשיש את האדים האלה בחורף."

"איזה מטומטמים הערבים האלה.. שולחים קאסמים על בניינים ואחרי זה בונים אותם מחדש."

"כשמשהו נופל עליך כשאתה פותח את המקפיא, הכי כיף לדחוף אותו ולסגור מהר, ושייפול על הקורבן הבא."

"אם יום אחד כולנו נשב בכלא על הורדת מוזיקה אז אני מקווה שיחלקו אותנו לפי ז'אנרים!"

"אין אחד בחיים שגמר מחק שלם - תמיד גוזרים או מתעללים בו בסוף"

"לפעמים זה שצוחק אחרון, פשוט חושב לאט."

"כל הבשמים שבעולם יורדים אחרי כמה שעות. אבל קלמנטינה..."

"אין דבר יותר מלחיץ מלשבת ליד ערבי במטוס ולשמוע אותו אומר "איזה שיעמום בא לי להתאבד...""

"הפלאפון שלי נפל מקומה שלישית ונשבר, מסתבר שמצב טיסה זה לא מה שחשבתי..."

"מכירים את זה שאתם באים לפתוח את הפריזר, להוציא קופסת גלידה, שמים איזה סרט טוב .. ואז מגלים שאימא הקפיאה בתוכה אורז מלפני חודש…"

"סבתא יקרה,את לא חייבת ללקק את האצבעות שאת מעבירה תמונות באייפון."

"אני לא מבינה למה חברת חשמל מבזבזים כל כך הרבה כסף על פרסומות . נגיד שאני לא מרוצה מה אני יעבור לבטריות?"

"רק כשמחממים משהו במיקרו , מגלים כמה דברים אפשר להספיק ב-50 שניות (;"

"מה הקטע שהפיצה עגולה , מגישים אותה בקרטון מרובע וחותכים אותה למשולשים.."

"מה ההבדל בין נזלת לברוקולי ?
שברוקולי ילדים לא אוכלים .."

"גם אם ניסית למצוא דאודורנט ולא הצלחת, הכי חשוב זה לא להרים ידיים ״

"מי שהולך בראש מורם.... אין לו אייפון (:"

"החיים הם כמו בננה.. גם כשהם רקובים, אימא אומרת שזה דבש."

"גשם הוא כמו סטנדאפיסט: כיף לצפות בו, אבל כשהוא מתחיל לרדת עלייך זה כבר לא נעים .״