פורום נשואים טריים (עמוד 356)

מה שכן למיטב ידיעתי לפתור את הבעייה מייסודה זה רק עניין של טיפול בסדקים במעטפת הבית.

תכשיטים לא תמיד משמחים. תכשיטים משמחים רק את מי שאוהבת תכשיטים. אותי, למשל, זה ממש לא משמח. 

השאלה היא לא מה האב טיפוס הנשי אוהב, אלא מה גברת פלונית אוהבת. 

משהו לבית זה לגמרי מתנה בשבילי. ויכול להיות מאד אישי. תלוי מה

אני לדוגמה הייתי הכי שמחה ביציאה זוגית של חצי יום. לכל מקום, לא חשוב לאן.

אולי יש זוגות שעושים את זה על בסיס קבוע, אבל אצלנו, במיוחד בתקופה של אחרי לידה, זה מותרות גדולות.... מרוב העומס.

אז הנה נתתי דוגמה של ראיה ייחודית שלי לאיך הייתי שמחה לקבל מתנה.

בטח גם לאישתך יש רצונות משלה.

למשל צילוני ניו בורן, או מיקסר, אם ארצה נדבר ונחליט לקנות או לא, לא אראה בזה מתנה.

גם לא בגד או נעליים או תכשיט...

כזוג - כל קניה כזו בעיני היא זוגית. שנינו נהנים ממנה. גם אני נהנית אם לבעלי יש חולצה חדשה או תיק או ארנק...

ארגיש מאוד משונה אם הוא יקנה לי ענק זהב ללידה...

יש הרבה זוגות שאצלם הדברים נראים שונה.

בעלי ידע שזה מה שרציתי כי חפרתי על זה לא מעט..

אז הוא קנה לי מיקסר ממש יקר שהיה גם מתנת יום הולדת וגם מתנת לידה 

(ההפרש היה ממש קטן)

אמליץ על מיקסר (אם אוהבת לאפות) - כעקרון נראה לי שאין הרבה נשים שלא מעוניינות באחד שווה,

אך בעיקר על משהו שהיא תמיד רמזה (או ציינה בפירוש) - שרצתה.

בהצלחה ומזל טוב!

וכולם ממשיכים להגיב לו ולתת רעיונות...

ממליץ על 'הסדנאות של תפארת' - 050-6822536

זה נכון שיש קצבת ילדים והכל, אבל אחר כך תוטל על הילד חבות מס אמריקאית בסגנון ה-FACTA.

אמריקה זו מדינה עשירה אבל גם  בפשיטת רגל, והסיכוי להכבדת המיסוי שם על תושבי חוץ לא זניח בכלל.

גם אם לא צריך לשלם שם, צריך לדווח (400$ בשנה), והרבה מאוד פטורים בישראל (למשל על שכר דירה או על קרן השתלמות) לא מוכרים שם.

הכוונה שלי היתה לשמוע מאלו שעשו את התהליך, מאחר ואני כבר קניתי כרטיסי טיסה והכול מוכן, ואני חושש מכול המסע..

אדמין- מבדיקה שערכתי היום עלות הדוח היא 700 ש"ח 200 דולר לפי דולר יציג..

מעבר לזה, לאחרונה טראפ חתם על חוק הביטוח הלאומי והפך אותו לחוק קבע, והעלה ל1400 דולר לילד.. 

קישור:

14 Ways the Tax Cuts and Jobs Act Could Change Your 2018 Taxes

או העתקתי חלק:

5. Higher child tax credit

Increasing the child tax credit has been a major focus for Ivanka Trump, as well as for some key Republican senators such as Marco Rubio of Florida. Because of their efforts, not only would the child tax credit be doubled to $2,000, but $1,400 of this would be refundable. Furthermore, the income thresholds where the credit phases out would get far more generous.

וגם בדקתי לעומק את עניין המיסוי וזה חרטא לגמרי,

זה יכול לפגוע רק שאתה עצמאי מרוויח 32 נטו! לחודש ויש לך רק 3 ילדים..

לצורך העניין מכרתי עכשיו בית בסכום גדול מאוד, הצהרתי עליו ולא גבו לי מס, 

לא זניח בכלל.

ההבדל ברמת החיים ובילודה משמעותית גם לצורך חישוב המס.. 

אדמין, תעשה חישוב פשוט.

200 דולר

ל18 שנים שמקבלים קצבה יוצא 3600דולר

בשקל 12528 שח

מה אתה מקבל בתמורה?

1400 דולר 

ל18 שנים 25200 דולר

בשקל 88000 שח

רווח נקי של 75168

לא מתאים לך?

טוב אז תוריד עוד קיזוז קטן של הטיסות וכו.. וזה לילד אחד!!!

מעבר לזה, קבלת הכסף מותנת בהגשת דוח.. כך שכשהילד האחרון עובר את גיל ה18 פשוט לא להמשיך להגיש..

זה 200 דולר לא ל18 שנים אלא ל80 שנה.

והחלטנו לא לעשות.

לדעתי במצב שנוצר אחרי ה-FACTA זה לא משתלם.

בעבר הם ניסו לשכנע אותנו שנעשה את זה...

לגבי ביטול אזרחות - זה לא תהליך זול ויש לו השלכות אחרות אם תרצי לבקר שם אחר כך. אני לא בקיא  בזה מספיק כדי לענות.

ואם יהיה לך רכוש ותתעשרי פעם, זה יצא יותר זול כי תהיי פטורה מלשלם מיסים לדוד סם.

אפשר לגלות בפרטי?

לקבל אישור ואח"כ ללכת למכון רישוי

עולה 50-60 שח

גם אם התשובה שמעלי מדוייקת, שווה שיהיה תיעוד על כך שפנית למשטרה בנושא כך שאם יתפסו אותך ללא מספר תהיה נקי.

בד"כ האישה היא הסובלת העיקרית מהגיוס, ולאיש קשה לראות אותה סובלת..

אם את אחת שיודעת להעסיק את עצמה עד שאת הולכת לישון ואין לך בעיה לחיות בבדידות - אז תלכו על זה!

אם לא, הייתי שוקל שוב את המהלך..

לא הייתי שם...

אבל באופן פשוט - קודם כל, תתגעגעו. תחשבו אחד על השני. טלפונים כמידת האפשר. תמלאי היטב את זמנך הפנוי. נצלי אותו.

שותפות הדדית. לשמוע מחוויותיו ו"להיות איתו" בהן. מחזק. וכן להיפך - האזנה שלו לחוויותייך.

כאילו, תעשו ביחד את הצבא, וביחד את מה שאת בבית. לפעמים, ל"שותפות מרחוק", יש כח גדול מאד של הזדהות, ומרגישים את התרומה ההדדית. ואידיאל משותף.

קבלת פנים חגיגית, הדדית, כשמגיע.

כדאי לעיין, בשבת האחרונה ב"קרוב אליך", כתב הרב החביב הקצין, ר' פרץ איינהורן, עשרה דברים לנשוי שנמצא בצבא. יש שם רעיונות חביבים מאד. בעיקר לאיש. אפשר ללמוד מזה, גם אם לא מדובר באותו מצב.

לא יהיה לך לגדל ילדים לבד או דברים כאלה, אבל יהיה הרבה זמן ריק שתרצי למלא איכשהו.

איך תמלאי אותו?

זכור לי פעם מישהי כתבה כאן. לא זוכר מי ומה

רוב האידיאלים נופלים בשלב הפרקטיקה

(לא ציטוט מדוייק אבל הרעיון זהה)

מתי הוא מתגייס? ממש אחרי החתונה? או בכלל לפניה?

אם אפשר לדחות- בגדול "נקי יהיה לביתו" זאת מצווה מדהימה וחשובה, ולהיות בבית בשנה אחרי החתונה זה חשוב ומשמעותי מאוד.

אנחנו בעקרון החלטנו שאנחנו לא "שורדים" את התקופה הזאת, אלא חיים, עושים, שמחים!

(אני לא אומר שתמיד מצליחים... אבל זאת המטרה בגדול..)

תכיני אותו נפשית מראש שהוא צריך לא להתבייש לבקש לצאת שבתות וכו.. מלא פעמים בכלל אין בעיה, רק צריך לבקש. אבל זה די לא נעים לבקש כל פעם מחדש.

אין לי מה לומר כ"כ, רק שולחת חיבוק ומזל טוב

וכמובן... מוזמנת לפנות באישי לגבי זה

↓

אני הייתי שולחת את זה אליו, או כותבת על נייר מכתבים יפה ומניחה אצלו 

אבל את מתארת שיפור מפעם שזה דוקא משמח

איך זה קרה?  (שואלת ברצינות) אולי תצליחי להמשיך ללמד אותו להביע יותר..

את מתמקדת בטוב. בנקודות האור. ממשיכה לבקש ולא מתייאשת ויחד עם זה מקבלת את מה שיש ויודעת להעריך את זה.

מעוררת השראה!

לאט לאט הוא ילמד

ניקיון זה ידע נרכש

באמת קשה להבין איך להתחתן. ויש התנגשות.

כל מה שקשור כמו שאתה כותב למלא, לשלוח, לעקוב, לוודא פשוט לא הולך להם עם זה

ואם אתה יותר מתמצא, יותר נגיש, למה אתה לא יכול לעשות זאת?אולי אשתך לא סובלת לעשות זאת.

נגיד אמא שלי לא מסוגגגגללללתתת ללכת לבנק , למלא טופס, בשבילה זה עול היא לא תישן בלילה

אני נגיד בבית עושה את כל זה, הגשת מסמכים למעון, ארנונה, מס הכנסה, ביטוח לאומי  כל הרישומים כמעט

כי אני יסודית, יודעת לעשות זאת על הצד הטוב ביותר. מקבלת מה שאני רוצה. מתעקשת. מגישה שוב וכו

לעומת זאת אם בעלי מתקשר אומר לי קבעי תור לרופא שינים אז אני לא מוכנה. שונאת לקבוע תורים!!! לא מתאים לי עם היומן לעוד שלושה שבועות לקבוע שעה. אז באמת כל אחד מה שהוא לא סובל

ואם אתה לא סובל מהגשת טפסים למה שלא תעשה זאת?

ואני אסביר למה אני חושבת כך

זה בסדר שבני זוג עוזרים אחד לשני ועושים אחד עבור השני מטלות שאחד מהם פחות אוהב

השאלה באיזה צורה מבקשים, איך לפעמים מסרבים ואיך מקבלים את הסירוב

"אם לא אעשה עלי האשמה והעצבים הכרוכים בכך"

"משפטים של "חוסר אימון" "הכזבה" "אי יכולת לסמוך" ועוד כאלא נחמדים"

"כל הזמן לשמוע למה לא עשית כבר משגע"

יכולה להגיד לך על עצמי ואולי מזה תוכל להקיש אליכם. שהייתי גם מתבטאת ככה מחוסר מודעות, ממש בלי להרגיש ובעלי לא היה מוכן לקבל את הצורת דיבור הזאת שלי בשום אופן. הוא התעקש על זה כל פעם מחדש עד שפיתחתי מודעות לצורת דיבור, לצורה שבה אני מבקשת ממנו דברים. לצורה שבה אני מביעה אכזבה ממשהו שהוא לא עשה.

זה לא היה קל, לשנינו. זה היה תהליך. זה בא ממקום של אהבה ורצון לבנות יחסים טובים ובריאים שמכבדים אחד את השני. 

הוא מתבטא אלי בצורה מאד אנושית ומכבדת (ולא רק אלי. הוא כזה תמיד)

אני מודה לו על זה מאד. הוא ממש עידן אותי. לא יודעת אם כל אישה תקבל את זה ככה. לפחות תנסה.

מציעה לך לפתוח איתה שיחה על הנושא באופן כללי. באוירה נעימה. על כוס קפה ועוגה טובה. לא להאשים, להסביר מה קשה לך בזה. לשמוע גם אותה. להסביר לה למה זה לא נעים לך כשהיא מתבטאת ככה.

ולסכם ביחד איך תגיבו בשעת אמת.

אני הגדרתי לו משפטים שיגיד לי כשאני שוכחת ושוב חוזרת לדפוס הישן. ככה זה לא היה מעליב אותי. כי בעצם סיכמנו את זה ביחד פעם.

בקשר לזה "יש דברים שהיא פשוט לא תעשה כי כך היא החליטה, שעלי לעשות ומבחינתה זהו, אין מקום לדיון." - אם היא מתבצרת בתוך עצמה אולי היא מרגישה פגועה ממשהו, גם את זה תעלה בשיחה. תגיד לה שאתה מרגיש שהיא פגועה ואתה רוצה להבין, תזכיר לה ששניכם רוצים לעשות טוב אחד לשני ואל תתנו לעצמכם לשכוח את זה בלהט מריבה.. שיחה פתוחה ותקשורת בריאה זה דבר מאד חשוב שצריך לחתור אליו ולתרגל אותו.

תבוא בשמחה וטוב לבב ותגיד לה -
"אישתי היקרה והאהובה, יש לנו הרבה עומס ולכת אני חושב שכדאי שנעשה רשימה של מטלות-
נעשה רשימה של כל המטלות ואז נעשה רשימה לכל אחד מאיתנו."
תראה איך היא מגיבה.
לרשימה הזו יש שני יתרונות-
היא מאפשרת לראות באופן מעשי בעיניים כמה כל אחד עושה באמת ואילו מטלות גדולות וקטנות נעשות על ידי מי. כמובן שתיאום מס זו לא פעולה שווה לשטיפת רצפה.
ככה שניכם תוכלו לראות כמה באמת כל אחד מכם עושה. לא רק במספר המטלות, אלא גם במטלות הגדולות.

היא גם מאפשרת לך לעקוב באמת אחרי מה אתה עושה ולדאוג שאתה לא שוכח לעשות את זה.

הנקודה השניה שחשובה ומרגיש שחסרה אצלכם היא התקשורת.
אין דבר כזה שאין מקום לדון. זה לא אפשרי לחיות בבית שאין בו מקום לדעה של שני הצדדים.
על כל צד להיות פתוח ולהקשיב לצרכים של השני, בין אם מטלות מעשיות ובין אם בפן הרגשי.
כשכל צד פתוח להבין ולהכיל את השני יכול להתנהל דיון משותף על איך מנהלים דברים ודואגים שכל אחד

יקבל הכי הרבה מהצרכים הרגשיים שלו והמטלות שנצרכות בשבילו.

לדעתי כדאי מאוד ללכת לייעוץ כדי לפתח ולפתוח את זה.

בנוסף לזה, אל תסכים לקבל את הדברים הללו כעובדה. מרגע שהיא אמרה שזה עלייך ללא דיון, תגיד לה בצורה פשוטה ונעימה- "אני רוצה לנהל בית בצורה אוהבת ושמחה, אנחנו לא יכולים לעשות את זה כשאני מרגיש שאת מחלקת לי פקודות. אני אשמח לדון איתך על כל מטלה כזו. לפני כן אני מודיע לך שאני לא אטפל

בדברים הללו"
אל תסכים לקבל פקודות או עלבונות. תמיד תוכל להגיד- הודעתי לך מראש שבלי דיון אני לא אעשה דברים שאת "מפילה" עליי כפקודה.

"בנחת".

בריכה פרטית מחוממת ממש כיפית.