פורום נשואים טריים (עמוד 355)

אם היא מרגישה שכדאי ושווה לחכות, תחכו
אם היא מרגישה שהיא צריכה את זה עכשיו, אז תגיד לה.

לדעתי זה מאוד מיוחד ויותר צנוע לשמור את זה לאחרי החתונה, וכך גם עשינו אני ובעלי אפילו שהיה מאוד קשה, אבל אני יודעת שלא כל אחד יכול לעמוד בזה.
ויש עוד הרבה דרכים לגרום לה להבין שאתה אוהב אותה בלי להגיד את זה. מתנה, מכתב, ואפילו חיוך או מבט יכולים לבטא המון.

מתוך הדדיות, כמובן, זה הכי חשוב.
זה היה יפה, למצוא דרכים רבות אחרות לבטא אהבה בצורה צנועה ופשוטה יותר.
(כמובן, אני לא אומרת שאסור, לנו היה טוב להמנע)

מה שאנשים פה עשו לא מעיד על כלום..
איך שמרגיש נעים ונכון לכם

אכפת לו כי אחראי למעשים שלו והוא שקול חושב מה הנכון וראוי לעשות שווה להגיד אחרי או זה חשוב עכשיו...,

ולכן הוא רוצה לשמוע   כיווני חשיבה מאלה שעברו כבר את התקופה הזו,

שאלה לגיטימית ביותר...

אגב אתה יכול לרשום את זה כמעט על כל שרשור שנפתח מה אכפת דעתינו וסגרתה את השרשור...

אתה יכול להגיד את זה כמעט על  כל שירשור מה אכפת  מה דעתינו ...

 

ובאשר לשאלה האגבית
א. לא חושב שאת צודקת.
ב. גם אם כן אז מה?

לאהוב ולהראות בהתחלה הכל יותר קל

לק"י

אם להגיד במשפט או להביע בדרך אחרת, זה כבר תלוי בכם, במה שזה יעשה לכם וכו'.

בתור זוג דוסים, לא רואים באמירה הזו דבר לא צנוע. ההיפך הגמור.
קריטי לדעתי! כמו משיכה פיזית

חייבת להגיד שזה היה מאד משמעותי בשבילי כדי לבחון את הקשר. היה לי קשר הרסני שכשחשבתי שאני הולכת לשמוע ממנו את המשפט הזה, זה הכניס אותי לכאלה חרדות, שרק אז הבנתי כמה הבחור בעייתי.
לעומת בעלי- שרק חיכיתי שיגיד לי. והתמלאתי אושר וחדווה כשזה קרה. וזה נסך בי בטחון בקשר שב"ה הוביל לאן שהוביל

לפני, ולכן שמרנו לחדר ייחוד
ישנן כ"כ הרבה דרכים עדינות וצנועות להביע רגש לפני החתונה, שאין צורך לנקוב ב" שם המפורש", במילים היקרות הללו, לפני החתונה.

קשה לי להבין את זה. אמיתי

נשמר לרגעים מיוחדים ומסויימים. כרטיס אשראי, להבדיל, שמים בארנק. לא סתם ככה באמצע הבית.

ולא, אני לא מדברת על דברים אסורים או בעייתיים הלכתית. יש קרבה מינימלית שאני מאמינה שחייבים לדעת שקיימת לפני החתונה

אני לא מכלילה, מיד אמרתי שאולי זה לא מתאים לכולם, אני רק מעידה על עצמנו שהרגשנו הרבה יותר מקרבה מינימלית, בלי לומר את המילים המפורשות ולהגיע לקירוב שיכול להיות בעייתי.

אם ממש חשוב לך שמות אפשר בפרטי בשמחה

אמנם היא לגיטימית, אבל ככלל- אני חושבת שאף פעם אין הנחיה בתחום הזוגיות שהיא רלוונטית לכולם.
מי שמתאים לו- זה טוב.
ומי שלא - גם טוב. הרבה זוגות אמרו את ה''מילים המפורשות'' וזכו להקים בתים עשרים וטהורים.
צריך להיזהר מלדבוק בעיצה מסוימת או הנחיה מסוימת, הזוג חייב לבדוק האם ההנחיה או הייתה עושה להם טוב או לא.

הישיבה צריכה להיות בעלת תמיכה לגב!! תחתון!!
מסך בגובה העיניים (שימי משהו להגבהה).
וכשאת יושבת אז הכתפיים רפויות והידיים מרחפות מעל המקלדת.
אם הרגלים לא מגיעות לרצפה את צריכה הדום.
כל המפרקים בזרועות צריכים להיות נינוחים ולא בזויות לא נעימות.
לא מומלצת משענת למרפקים ושורשי כפות ידיים, אלא אם את יכולה לכוון רק למדי פעם לתת לזרועות מנוחה.
מומלץ 5 רגלים לכסא עם גלגלים נחשב יותר יציב.
מקווה שעזרתי

תידרות גם תלוי איך אתה מציע לה

שלא מפריע לה חודש בלי יחסים,
וזה לא שאני דוחה אותה או משהו..
השאלה אם יש דרך לשנות את זה אם במעשים או בדיבורים

כמו שהיא לא הרגישה אף פעם וככה היא תרצה עוד ועוד

מאמינה שאם היא תרגיש מבחינה נפשית טוב כי תיתן לה את ההקשבה והיחס מה שהיא צריכה אז גם אם לא הכי מתחשק לה היא תתאמץ יותר.
גבר צריך את הפיזי יותר ואישה את הנפשי.
ולכן מאמינה שאחרי שיחת נפש טובה איתך היא לא תסרב לפיזי

לחלק מהנשים חלק מהגלולות (ודומיהם) גומרות את החשק לגמרי. חבל לך להתאמץ לחפש עצות, זה מאבק בתחנת רוח. וותרו על הגלולות ותגלה אשה אחרת בלי מאמץ (מעבר לנורמלי).

לא לכולם מתאים כל שאר הפתרונות שיש וזה לדיון בפורום אחר

והקושי הוא אמיתי מאוד. מאחל לפותח ולרעיתו שימצאו פתרון מועיל ככל האפשר ועם כמה שפחות תופעות לוואי - הן רפואיות, הן נפשיות והן הלכתיות.

רק הערתי, שאם לאשתו (כמו לרבות) הגלולות גומרות את החשק. הרעיונות שיעלו, לא יעזרו כל עוד שהיא לוקחת אותם ועלולים רק להוסיף לו תסכול שהוא מתאמץ ומתאמץ ולה אין שום חשק.

שמעתי שמבריק יותר טוב. אבל לא התנסיתי

הברק שלו יורד קצת. נופל משהו כבד יכול להסדק. (אח שלי קבלן)
יש לי מבריק לא חלק ממש. דומה לשיש
ולא רואים כמעט ליכלוך.
שוטפת מוצש ושישי. אמצע שבוע מעבירה ניגוב והכל מבריק.
בית עם 6 ילדים ב"ה

לע"ד הגרניט המבריק לא מתאים לבית עם ילדים.
רואים עליו כל לכלוך ובהרבב מהמקרים זה אומר שגם אם תעבירו סמרטוט שהוא לא הכי נקי או לא סחוט במידה מספקת, יראו את הסימנים של הסמרטוט על הרצפה (אולי זה רק אצל חדי עין, אבל לא יודעת, מעלה נקודה אפשרית)
לעומת המט, שהוא לא נראה מבריק ומרשים אחרי נקיון אבל רואים ומרגישים שהוא נקי, אפשר לדלג איתו על שטיפות רציניות (בעיקר בבית עם ילדים שלפעמים צריך להסתפק בהעברת סחבה לחה).

ממה שידוע לי, יש ריצוף שהוא חצי חצי, לא זכור לי השם שלו אם אזכר בהמשך ארשום...
אולי לופאטו או משהו, וראיתי אותו בבית והוא נראה נהדר. שווה לבדוק. ..

והמלצה שלי אם אתם הולכים לחנות לבדוק את הרצפות בעצמכם, קחו איתכם קצת מים ותנסו לשים "עקבות" וליצור סימנים על הרצפה עצמה ולאחר מכן לראות איך זה נראה במשחקי אור - האם רואים את הסימנים ועד כמה זה בולט..
אנחנו עשינו את זה, ושמעתי את זה ממישהו אחר שעשה זאת גם ומאוד מרוצים מהריצוף שלהם...
בהצלחה!

וגם אני- לקחתי אריח אחד הביתה לכמה ימים ועשיתי עליו ניסיונות: איך זה כשנשפך מים, איך זה כשדורכים עליו, איך הניגוב.

מניסיון של בית עם 11 נפשות שלא שוטפים 3 פעמים ביום- שומר נפשו ירחק מהרצפות האלה.

צריכים אריחים עם מרקם ודוגמה שלא רןאים עליהם כל לכלוך. שניגוב קל עשה להם מראה נקי.
נכון שזה פחות יפה, אבל זה שווה .
באופן אישי- בחרנו בדמוי פרקט ומרוצים מאוד.

פשוט לא רואים כתמים

מה שניראה לי שהאיכות חשובה.
וממש לא צריך לשטוף שלוש פעמים .
פעמים בשבוע שטיפה ובאמצע שבוע ניגוב במטבח זה מספיק.
מה שבטוח לא לקחת ריצוף חלק.
ומי שלא שומרת על ניקיון מינימלי לא ייעזור כל כך מט או מבריק

וזה נקרא לא הרבה?

אני מדברת איתך שאני שוטפת פעם בשבוע בלי שום ניגובים אפילו קטנים באמצע שבוע גם לא במטבח.

באמת ריצוף שלנו יקר אבל זה שווה.

גם שהיה לי ריצוף רגיל.
אולי זה לא קשור רק לריצוף

בוודאות, אחרי שימוש במבריק ואחרי שימוש במט - במט מספיק לי בהרבה מהמקרים (ונוספו ילדים אז הלכלוך יותר פעיל) להעביר סחבה בלבד או העברת סמרטוט נקודתית על אותו לכלוך...
במבריק - כל כך הרבה פעמים נצרכתי ממש לשטוף את הרצפה עם מים כדי שהיא תראה נקייה.

ולכן אם את אומרת ההיפך, לדעתי זה ממש תלוי בסוג הרצפה עצמה. איזה סוג של מבריק ואיזה סוג של מט...מבחינת הצבע, טקסטורה, גימור וכו'.

וזה גם בית עם ילדים, והוא נהדר. יש לו את הברק שדומה קצת למבריק...ומנגד לא רואים עליו כל כך את הכתמים. ייתכן שזה גם מפני הטקסטורה שיש עליו...
אבל הוא מאוד מוצלח לדעתי.
כנראה שזה גם תלוי בדוגמא הספציפית של אותה רצפה, ולכן שווה לבדוק את הכתמים מול כיוונים שונים של אור.
(אני אישית לא לקחתי הביתה, לא ידעתי על האפשרות הזו. אבל זה משהו שאפשרי לבדוק גם בחנות. כדאי לבוא באור יום כדי לראות גם איך הכתמים משתקפים באור מהחלונות)

העיקר שיהיה מקושקש
זה מה שמטשטש את הלכלוך

ויש גוונים וטקסטורות שמקשות על זיהוי לכלוך

שזה נהדר עבורכם

הצעה מצויינת. תראי שהמחיר שלך לא מדיי נמוך, שלא תפסידי. ב. תראי מי ההורים איתם את מתעסקת...

אני אישית תמיד מחפשת מבצעים,

קונה בכמות נרחבת כשאני נמצאת באזור שיש זול יותר .

 

אצלנו המטפלת הפרטית במחיר שלוקחת כולל גם ארוחות (חוץ ממטרנה) - ואוכל נראה לי באמת מקל ושווה לקבל מהמטפלת

אבל מגבונים וחיתולים וכו'.. להביא מהבית

אבל כל השאר לא בהכרח.

אני מגיעה מקיבוץ שבו משלמים יותר אבל הקיבוץ מספק הכל
לכן תהיתי האם זה יעבוד גם עם כאלו שלא חיו/חיים בקיבוץ.

כנראה שאמשיך במתכונת של רק ארוחת צהריים שכוללה כבר במחיר הרגיל.

בעיקר את האוכל- אני אוהבת לתכנן ולהכין את האוכל שהילדים שלי אוכלים.

אז חצי מהאכלות זה יותר מ150 בחודש

וטיטולים עולים איזה 100 לפחות
אז כן, הייתי שמח אם זה העה קיים
אבל רק בתנאי שתתחייבי לאותו סוג אוכל ואותם הטיטולים

‭052-7660908‬
מקבל גם בפתח תקווה

בהצלחה! ה׳ יסייע לכם!

על גילה א ,יש את כל הסיגנונות

שכונה מאד נחמדה

תלוי באיזה חלק של גילה אתה ספציפית גר, ובהתאם לסה דקות הנסיעה לבגין.
ומשם עד ליציאה מירושלים זה תלוי בפקקים ובשעה של היום, וגם מאיפה אתה רוצה לצאת מבגין- קרית משה, רמות, 443.

אני עובד 25 דקות נסיעה מהעבודה
אבל עם פקקים זה לוקח לפעמים יותר מ50 דקות

יש שם כמה קהילות..

אולי יכול להתאים לציפיות האלו

מיחם
פלטה
סכום (כדאי רק סטים של 12. זוג לא צריך הרבה אבל כדי שיהיה שימושי לטווח ארוך)
סט סירים (קטנים... קיבלנו מלא גדולים וקשה להכין מרק קטן בסיר ענק.. ברור שצריך גדולים אבל זה גם ככה יש שקונים)
מיקסר, מג'ימיקס, בלנדר כוס/יד, תמונה יפה לבית..
כריות, שמיכות פוך, פח יפה וגדול למטבח. סט מצעים, מגבות גדולות/מטבח. מיקרוגל, קערת ליל הסדר לפסח

או פשוט לשאול מה הם רוצים..

למשל- מיקסר טוב
מעבד מזון טוב
מגהץ טוב

משהו שהם רוצים/צריכים.

נניח מערכת סטריאו טובה לבית, שמיכת כרבול זוגית מפנקת וכו.. דברים שאחרים לא יקנו

ומצטרפת לעלה למעלה.

אחל'ה מתנה למי שאוהבים את הקונספט (ותכל'ס, גם מי שלא - יהיו להם ילדים יום אחד...).

כריות שוות.
פוך.
מצעים יפים. (אתם יכולים לקנות גם זוגי וגם יחיד)
מזוודות נוחות.
מיקסר טוב.
טוסטר אובן.

אנחנו קיבלנו מהאחים שלו משהו שמעולם לא השתמשנו בו וסתם ישב במחסן כמה שנים

זה המתנה הכי טובה שקבלתי...

אז תביאו שובר ודי, שיקנו בעצמם. אבל לא לחנות נישתית כדי שלא יהיו מוגבלים.
לא משנה מה תביאו, אם זה יראה שחשבתם עליהם זה נחמד.

עם 4 כסאות עלה לנו 900 שקל והם ממש התלהבו

קנינו את זה באייס

לא פינות אוכל גדולות של משפחות ב-7000 שקל. משהו נחמד לזוג בהתחלה

500 ₪

לק"י

סתם הסתקרנתי..
אנחנו קנינו לעצמינו פינת אוכל כבר

לאגד סכום למשהו גדול ומשמעותי שבדרך כלל לא מקבלים ולא קונים לבד:
מעבד מזון, מיקרוגל, מגהץ איכותי, רהיט כלשהו,
עדיף לשאול אותם.

שקנו ביחד- מעבד מזון עם מלא אופציות..  יש בזה מלבד מעבד מזון גם מטחנת תבלינים, בלנדר כד, סוחט פירות קשים, מסחטת הדרים... קיצר שווה.

 

הבן שלי לארוסין קיבל מהדודים שלו ארגז כלי עבודה מאובזר עם מקדחה וכלים שונים והכלה קיבלה ארגז עם כלי תפירה וכד' לא זוכרת בדיוק מה היה בפנים.

ממש מתנה מוצלחת ,השתמשו הרבה לארגון ביתם החדש

למה, כולם היו מאורסים לארוסתך?

אתה חושב שהחברים שלך שביטלו זה בגלל שהם החליטו שהם בעצם מואסים בקונספט של נישואין? וגם אם נניח שכן - אז מה? אז ההורים שלך טעו כשהם התחתנו? וההורים שלהם?

כל זוג יכול להיפרד מסיבות שונות ומגוונות. אין מה להסיק מ'אחרים' (שהם בעצמם אינם הומוגניים). היום פשוט זה יותר מקובל, אז זה קורה יותר. זה הכל. אין לזה שום קשר ליחסים בינך ובין ארוסתך. אם יש לך חששות ממוקדים לגבי הקשר ביניכם - זו כבר שאלה אחרת, שאיננה רלוונטית כלל לסוגיית ביטולי האירוסין של חברים שלך.

בקיצור - צא מהסרטים. תשמח שמצאת את בחירת לבך, ותתפלל על חבריך שימצאו גם הם בעז"ה בקרוב.

כשאתה קונה רכב חדש פתאום אתה שם לב שבכביש יש עוד הרבה כאלה. עניין של מודעות.

ילד בן חמש למשל לא יהיה בעל מודעות לחיילים עם תג של גולני...

אגב, צר לי לאכזב, אתה תגלה שיש גם הרבה שמתגרשים, כן כן, ולצערנו הרבה מאותגרי פוריות והרבה.. כל מיני דברים מצערים... מה זה נוגע אליך? כלומר, אני מבינה שזה מפחיד ומחליש, אבל לא אנחנו מנהלים את העולם. אנחנו עושים כטוב בעינינו ובכלים שבידינו, מתוך תפילה שהכל יצא מבורך, והשאר, התמודדות ועבודה.

היו באיזה לחץ חברתי או סביבתי אחר להתחתן והתארסו.. וזה לא תמיד נכון להם אז מבטלים

ויש כאלה שלאחר האירוסין מגלים דברים שגדולים עליהם מדי להתמודדות.. דברים כמו בעיות גנטיות אפשריוץ, מידע חשוב שאחד מבני הזוג הסתיר וכו

אם לך טוב ולארוסתך טוב אין סיבה לפחד.. תמשיכו באמונה ובעז"ה תקימו בית נאמן ושמח בישראל

אין באפשרותי לדבר עם מי שביטל ולשאול, אבל תודה לכולם, באמת צריך פשוט להתחזק ביש שלנו

ממה שאנחנו חושבים, למה? כי אנחנו לא יודעים להתסכל על התמונה בשלומתה, ומסתכלים סביב מי שחשובים לנו, הקרובים לנו לכן צריך לחשוב בצורה מפוקחת ורחבה יותר, אולי סביבך יש מגמה מסויימת, אך הדבר לא מסמל (בהכרח) על תופעה כללית.

כל מקרה לגופו ולבחון אותו עם פחות השפעה של גורמים חיצוניים, כי כאמור אנחנו נותנים משקל רב למקרים בודדים.

 

יש לך מושג כמה בחצי שנה הזאת התארסו והתחתנו ולא ביטלו??

יש לך פחדים שטבעיים לתקופה וזה גורם לך לראות רק את אלה שביטלו. כמו אישה לפני לידה שפתאום רואה בכל מקום רק עגלות כי זה מה שעומד לה עכשיו בראש וכו'

תתפלל לה' שייתן לך שלווה ואמונה וכח לעבור את התקופה שנותרה בקלות. הרבה הצלחה ומזל טוב!

לצערנו בגיל הנישואין הנוכחי האדם לא באמת בשל באישיותו לחתונה.

הרבה מדומיינים שהם בשלים כשבפועל הם בקושי מכירים את עצמם וקל וחומר מה הם מחפשים ומה יהיה נכון עבורם בחיים.

חלקם עושים בשכל ומבטלים אירוסים
חלקם מושך עוד ומפרק בית צעיר
חלקם מתגרשים כשיש ילדים קטנים
וחלקם נרקבים בבית לא חהם והולכים מן העולם ללא ידיעת אהבה וחיבור אמיתי.

אני לא אומר שאתה כזה להערכתי יש 30% בערך שכן יודעים לאן הם הולכים ומה נכון עבורם.

זאת ועוד יש לחץ סמוי מצד החברה שמתורגם גם ללחץ פנימי להקים בית בלי ידיעה מה האזימוט ואז מתברברים בשטח.

מה אגיד לך תתבונן פנימה עמוק תבדוק אך ורק את עצמך ואת בחירת לבך ומשם תצא.

בניין עדי עד

אח"כ גם נכנס ענייני מזונות אם לא מסתדרים זה המון כסף אז אנשים רוצים להיות בטוחים שהם מסוגלים להתמודד אחד עם השני גם בשעות הקשות 

זה נכון לתחום לימודי (יותר ממחצית חבריי לספסל הלימודים ביצעו הסבה)
זה נכון לתעסוקה (3 שנים באותו משרד נחשב דינוזאור..)

וזה נכון גם לנטילת אחריות ארוכת טווח בכל הנוגע לזוגיות.

מצטער

בכל אלה יש צימרים. תבררו

מהכיוון של האישה, אתכם הגברים.
אתם מסוגלים לשמור עיניים באמת?
כל כך מפריע לי לראות אותו מגניב מבטים...

אבל נראה לי שככל שהקשר עם אשתך עמוק וחזק יותר ככה הרושם שעושה עליך אישה אחרת, יפה ככל שתהיה, הוא חלש יותר.

העיניין הוא לא איך נראות נשים אחרות אלא איך נראה הקשר עם אשתך.
אפשר 'לראות' בלי 'להסתכל', כשמה שאתה רואה לא עושה עליך רושם מיוחד

אני אישה.
אך לפי מה שאני מבינה לגבר יש גירוי אוטומטי מגוף של אישה במיוחד חשוף במיוחד יפה.
ככל שיאהב את אשתו בעז"ה ירצה יותר לשמור על עצמו.
אך אם ייחשף למראה כזה הגירוי הוא אוטומטי

שלא תיפול רוחך, עצם זהשאתה מרגיש רע עם זה זה אומר שאתה בכיוון טוב. תנסה ללמוד הלכות שמירת העיניים. בציבור הדתי לאומי משום מה ממעטים לדבר על עניין שמירת העיניים הרי כה אמרו חכמינו קשה הרהור עבירה מעבירה עצמה. תקדיש לזה חשיבות. שבע ייפול צדיק וקם.

תחזק את הקשר בינכם עוד יותר.
תמיד יהיו יותר ויותר.
לך.יש את מה שיש בבית. היא המושלמת בשבילך, תתמקד בה.

מי שבאמת לא רוצה להסתכל מצליח להתגבר על שמירת עניים ...

ואני נופל לפעמים בהסתכלות. זה יצר הרע שההתמודדות איתה קשה מנשוא.

תנסה לחזק את הקשר עם אישתך ..ברגע שאוהבים לא מסתכלים בשדות זרים ,תנסה ללכת למקומות שיש פחות נסיון

אני מאוד מאוד אוהב את אשתי ויוצא שאני מסתכל. זה לא סותר. לדעתי, צריך להתחזק בעניין הזה. וזהשאדם מסתכל זה לא אומר שיש לו רגש לאישה שהוא מסתכל, אלא רק יצר הרע של הסתכלות.

העניין הוא יותר באנרגיות מאשר היופי החיצוני המתבלה.
אני רואה שהיא תמיד עייפה, אין לה כח ולא מרגישה טוב לאומת זאת אני עובד בעבודת כפיים, יש לי אנרגיות בטונות.
אני רואה ביציאות שלנו את הקלילות של האחרות, איך שהן שמחות, פעילות ומתקתקות.
אני מודה שזה השדר שמושך את תשומת לבי....

אולי להיות שותף יותר במטלוץ הבית?
לנסות לפרגן לה למרות הקושי?

אצלנו אם בעלי שולח לי הודעה אוהבת או כותב לי פתק קטן אפילו רק עם המילה אוהב, אני מתמלאת באנרגיה. תנסה

זה דבר ששוה טיפול.
שבו, דברו על זה, תנסו למצוא פתרונות.
אולי עזרה בבית שתאפשר לה יותר מנוחה
אולי היא צריכה לעשות יותר דברים שהיא אוהבת ושנותנים לה כוח.
אולי תצאו לשבת ביחד באיזה מקום יפה, לרענו קצת את הקשר.
יש הרבה פתרונות.
אולי זה משהו פשוט של חסר בברזל או בB12.

כשאני יוצאת לטיול או כל יציאה כיפית אני מלאת אנרגיות בדרך כלל, לעומת זאת לפעמים בבית בכל מיני מצבים יש עייפות( במיוחד אם אשתך בהריון או אחרי לידה). את אשתך אתה רואה בכל המצבים ולך היא יכולה לקטר, את האחרות אתה רואה כשהן בחוץ, לא איך שהן בבית עם בן הזוג, עייפות בסוף יום עבודה.
לצערי גם בעבודה לפעמים יש הרבה אנרגיות וכשמגיעים הביתה מתפרקים. לכן לא בטוח שמה שאתה רואה אצל אחרות לא אומר שגם הן לא עייפות ולא מרגישות טוב בבית.

אז היית מוצא משהו אחר שכביכול גורם להסתכל.
בלי קשר ברור שצריך לעבוד ולתקן את מה שמפריע

ואת אשתך כל הזמן.
אם היית הבעל שלהן היית רואה אותן גם במצבים אחרים...
הדשא של השני נראה ירוק יותר.

היית מוצא את עצמך מסתכל.
זה מילחמת היצר!
לא ניראה לי שקשור למה שיש בבית.
זה שטוב בבית זה עוזר ששומר לא ליפול.

ל@some1

מצטערת יש קוים אדומים

אני מקווה שברור לך שאין כמעט גבר שלא 'נופל בהסתכלות'. אולי רק אלה שהולכים ברחוב עם ראש באדמה/בלי משקפיים, וגם שם קשה לי להאמיו שיש 100%. אז או שההבנה שלנו את הביטוי שונה לחלוטין, או שאת באמת טוענת שרוב הזוגות בעולם צריכים להתגרש...

יופי לא נעלם.
מי שאוהב את אשתו וקשור אליה, מרגיש שהיא הכי יפה בעולם גם בגיל 30 וגם בגיל 50 וגם בגיל 80.
להפך- אדם כזה בטח מרגיש שאשתו רק נעשית יפה יותר ויותר.
''היופי הוא בעיני המתבונן''. אין משפט נכון מזה

אנחנו לא מלאכי השרת. יש גם עניין של משיכה גופנית. כמה שאני קשורה לבעלי, אם הוא יהיה מוזנח חיצונית או נורא שמן, המשיכה תיעלם. סורי.

לא התכוונתי שאישה לא תטפח ולא תשמור על עצמה ותצפה שבעלה יראה אותה כביום חופתה.

משיכה ואהבה זה לא אותו דבר

גברים לא כאלה אפילו שזה קשה להבין

בזוגיות בריאה שממשיכים להשקיע בזוגיות במשך השנים ולא נותנים לזה "לרוץ על אוטומט" אז בדר"כ האהבה והמשיכה מתגברים עם השנים

 

יש גם רווקות שפוחדות להתחתן כי הן רואות ברחובות גברים נשואים מסתכלים על אחרות.  יכול להיות מצב גם שבזמן שאתה מסתכל על מישהי אחרת מישהו מסתכל על אשתך. האם זה נעים לך?

הוא חשוב ובמקביל לעשות עבודה אישית של עניין הסתכלות על נשים אחרות בלי קשר. אם יש קשר בריא וטוב גם אם משהו לא בדיוק זו לא סיבה או תירוץ להאשים אותה בדבר אז לדעתי זה שני מישורים במקביל. גם שיתוף שלה וגם בירור עם עצמך לגבי הנושא. בהצלחה רבה!

 

אמר זאת כבר החכם באדם: מים גנובים ימתקו.

זה מתוק רק כי זה גנוב. שום דבר לא מתוק אובייקטיבית יותר מהאשה של האדם.

מספרים שמישהו אמר פעם לרב אבינר שהוא רוצה להתחתן עם האשה הכי יפה. ענה הרב: מצטער, אשתי כבר תפוסה.

 

 

כמה המלצות שאני יכול לתת:

- להיות כמה שפחות במקומות "מועדים לפורענות".

- לגוון את צורת הזמנים האינטימיים עם אשתך ולעשות דברים חדשים, ואפילו קצת מוזרים (צאו מהקופסא).

- לעשות דברים כיפיים עם אשתך (לאו דווקא טיולים ושאר דברים שעושים מבוגרים. מותר גם להשתטות ולהיות ילדים ולעשות הצגות, מסיבת פיג'מות, קריוקי זיופים וכו'])

- להיות טרוד בתורה.

- להבין שזה רק ניסיון ותו לא.

- אם אתה מתרגש ממישהי אז תתייחס להתרגשות בצורה קרה ומתכתית כאל תגובה אוטומטית כימיקלית במח (כמו מכונה) ולא כאל רגש אנושי חם.

- ברגע הראשון שרואים אשה מרחוק - להסיט/להשפיל מבט עד שאתה חולף על פניה.

- לא ללכת מאחורי אשה אלא "יסלקנה לאחוריו".

- בד"כ ככל שתשקיע יותר בך (מקלחת מדי ערב, להחליף בגדים כל יום, דאודורנט מדי בוקר וערב, בושם, ללכת עם בגדים מכובדים ונקיים וכו') אוטומטית היא גם תשקיע יותר בטיפוח שלה.

- להתפלל שה' ישמח אתכם "כשמחך יצירך בגן עדן מקדם" כשלא היתה עוד אף אשה בעולם, וכשאדם ממש ידע שהיא בשר מבשרו.

 

כמה שאלות לבירור (שלך כלפי עצמך)

אתם מדברים לעיתים על הנושא של טיפוח?

היא היתה מטופחת כשהיתה רווקה?

היא שמחה בגוף שלה?

אתה לפעמים מדבר איתה על השמחה שלך כשהיא מטפחת את עצמה / למה חשוב לך שהיא תהיה מטופחת?

פתח לי מחשבות חדשות

תודה רבה על כל העצות ותובנות
קצת פתחנו את הנושא תוך כדי שישבנו מול מעיין יפה
זה אכן קשה גם לה להיות מחוסרת אנרגיות.
החמאתי לה המון על כל מה שהיא כן עושה, ספרתי לה כמה אני משוגע עליה ונמשך אליה ומה חסר לי.
על פניו נראה שהדברים משתפרים מצידי ומצידה
תודה רבה לכולכם
אתם אנשים מיוחדים עם לב ענק

אשה היא לא גבר וגבר הוא לא אשה!! פעם לגבר היה יותר מאשה אחת כי באמת הוא ממשיך להסתכל ולחפש וזה הטבע שלו. הקשר שלו עם אשתו לא בנוי על "נאמנות" של היום. אשה אחת וזהו, הכי יפה בעיניו ועוד כל מיני דברים.
להסתכל על אחרות בקטע חיצוני וסיפוק של יצר זה שלילי ולא קשור לנשואים או רווקים אבל אם זה הטבע צריך לקחת אותו לכיוון הטוב.
זה בכלל לא קשור גם למטופחת או לא או יפה או מכוערת. זה קשור למים גנובים ימתקו... תמיד נרצה את מה שאין ומה שמכוסה מדומיין יותר טוב בעינינו... אל תחשוב שתברח מזה, תעבוד על החיצוניות שלך תסתכל על הפנימיות.

הוא אמר את זה בשעת כעס?

הביטוי הכי בולט של אהבה זה כבוד.

שני דברים נפרדים

אוהבה כגופו ןמכבדה יותר מגופו

נגעת לי בלב.
לא מניסיון, אבל מקווה שיעזור:

 

כמה דברים שנראה לי ובע"ה יעזרו לך להתמקד בך ולא ב'מה בעלי חושב עלי'. כי לשקוע בזה וברחמים עצמיים ושאלות שלא נגמרות זה רק יזיק:

 

אל תחכי ל"חסדיו".

 

מעכשיו תאהבי את עצמך. 

בשביל לשמור על הבית שלך, ובשביל שבעלך לא רק יכבד אלא יעריך ויאהב ויעריץ. את חייבת לאהוב את עצמך באמת.

מהיום והלאה, 
תעשי לעצמך הכל. לא חובה להוציא כספים וכאלה. אלא, להתחיל לקרוא באינטרנט, לקרוא ספרים שנותנים מבט על איך לאהוב את עצמך!
 

למצוא תחביב. להשקיע בו. להתלבש כמו שתמיד רצית. להתנתק מהתלות שלך ב'מה שבעלך חושב עלייך'. 
לעמוד על שלך כשצריך.
לא לריב לחינם. אלא, בשעת כעס, לחכות עד שאת נרגעת, ואז להגיד בתמציתיות מה היה לא בסדר מבחינתך.
לצאת עם חברות. להיות קצת קשה להשגה..
להסתכל במראה, ולהגיד כל יום לעצמך כמה את יפה!!
לשים מוזיקה ולרקוד לצליליה כשאף אחד לא בבית.

אפשר בהחלט לגרום לבעלך להיות מאוהב בך עד למעל הראש. העיקר לא להתייאש ולא להיות תלויה בו וברגשותיו.

לפעמים כשגברים מתנסחים ככה, הם רוצים להגיד שהאש, וההתלהבות של ההתאהבות ירדה להם. זה שהוא מכבד אותך זה מלא. את השאר אפשר לפתח.. הרי הוא אהב אותך בהתחלה.. וגם אם יטען שלא, אל תתייחסי! תעשי את ההשתדלות שלך. אבל לא בשבילו, אלא בשבילך, באמת באמת רק בשבילך תעבדי על זה עם עצמך שזה יהיה אמיתי!

עכשיו, הקב"ה נתן לך הזדמנות להסתכל על עצמך בחיים האלו ולדאוג ולאהוב את עצמך.

במקביל לכל ההשתדלויות הנ"ל, תתפללי כל יום שבעלך יאהב ויעריץ אותך. הקב"ה רק מחכה לתפילות שלך..

 

 

לא "מתוך רחמים".

 

אבל חשוב שתהיה גם אהבה...

 

 

לכבד = להיות אדם טוב בעל מידות טובות.

לאהוב = תנועה נפשית. קשר נפשי כלשהו. "קונקשיין".

 

לכבד זה אחלה. צריך לכבד כל אדם (ואת האשה יותר מכל אדם).

לאהוב זה דבר קריטי(!) בין על לאשתו.

 

מצוין שהוא מכבד אותך, ועל כך טוב להודות לה'.

אך זה לא פותר מלטפל בעניין האהבה, ועל כן רצוי ללכת ליועצת זוגית על מנת לטפל בזוגיות.

 

אך כאן ברצוני להוסיף שני דברים:

א. אהבה זה דבר עם תנועה של גלים. עולה ויורד. לפעמים, פעם ב..., יכול להיות זמן שבו מרגישים שלא אוהבים. זה בסדר וזה אצל כולם. אך אם הדבר כבר תקופה ממושכת - אין זה תקין ויש לטפל בכך.

ב. יש פעמים שאנשים גדלו בבית ללא אהבה וכשהם גדלים וממשיכים בחייהם הם אינם יודעים מהי אהבה. זו לא אשמתם, אך יש לטפל בכך. אני מכיר כמה כאלה שגדלו בבית כזה והלכו ליעוץ זוגי אמנם ממושך אך ב"ה זה עוזר ויש תוצאות.

 

בהצלחה רבה!

בלי משיכה ברמה מסוימת החיים אח"כ יהפכו לגיהנום

 

אולי אפשר לעשות הפסקה עם אופציה לחזור?

נשמע שיש דברים שמפריעים לקשר שלך איתו, אז הוא לא בשבילך גם אם הוא מדהים.
אם את מרגישה קושי לוותר עליו, מומלץ לעשות הפסקה לשבועיים ולראות אם את יכולה לשכוח ממנו או שאת מתגעגעת ובכל זאת רוצה להמשיך

נשמע שיש הרבה דברים שאת כן אוהבת וכן מוציאים חן בענייך.
לדעתי, להמשיך להפגש. לנסות לשים את המשפט בצד ולראות לאן מתקדמים הדברים .. לפעמים משפט כזה הוא מגננה שלנו מההחלטה הכי גדולה של החיים....

אם עוזר לך את יכולה לקבוע זמן ( שרק את יודעת..) נגיד עוד שבועיים ואז תבחני שוב לאן דברים מתקדמים.. אני יודעת שזה ממש קשה לא לבחון כל הזמן , אבל אולי השחרור הזה יאפשר לדברים לקרות..

( וכמובן שלפני ההחלטה בע"ה בעיתו ובזמנו לשקול את הכל, גם חיובי וגם פחות ולראות האם זה הבן אדם שאיתו את רוצה לחיות את חייך, על כל המכלול. אף אחד לא מושלם. את צריכה את המושלם בשבילך. עם היתרונות ועם החסרונות... אבל בינתיים בנחת עם המחשבות האלה..)
בהצלחה גדולה! ובשורות טובות בע"ה!

מה חשוב לך, מה יש בו ומה אין בו
ועד כמה מה שיש בו חשוב ומה שאין בו חשוב...


משקל חשוב כדאי לתת גם למשיכה או דחיה.
לגבי זה שאת לא מרגישה שאת בהכרח רוצה להתחתן איתו אחרי חודש זה בפני עצמו לא סיבה לחתוך בעיני, כי זה כן משהו שיכול להגיע עם הבשלה של הקשר גם רשית וגם שכלית
אם תגדירי לעצמך מה מפריע זה יוכל לתת לך כלים יותר נכונים בעיני להחלטה.
ממש טבלת יתרונות וחסרונות
גם לא חייבים להחליט מיד כשעושים אותה אלא לתת לה לאפשר לדברים להיות מסודרים ומוגדרים
ואם התשובה לא חד משמעית להמשיך ולבחון מתוך ההסתכלות הזו