שרשור חדש
מדוכא מאווד מהחיים וגם מחיי הנישואיםאנונימי (פותח)
בוקר טוב אנשיםם תעזרו לי אני מדוכא מאוד רוצה להיתאבדואישתי לא מתייחסת אלי מה עושים
תעשה דברים שכ"כ יפתיעו אותה, כך שהיא תהיה מוכרחהנחשונית

להתייחס אליך. רק דברים טובים כמובן. מה למשל? רק אתה יודע מה באמת יפתיע את אשתך. ואז אולי היא תפקח עיניים גדולות ותשאל אותך: "מה נפל עליך?" ואתה תוכל לענות: "מה נפל עלי?! אני פה, אני קיים, עלית על זה, את גדולה...   אני מזמין אותך לכוס קפה ועוגה ולדבר איתי, בעלך, זוכרת? התחתנו פעם כזה..."

אולי תוכל לפרט למה הכוונה במשפט "אשתי לא מתייחסת אלי"? באיזה רמות?

ברמת יחס לילד, חתול, כלב, עציץ, קיר, אויר, מה?

רק לא להתאבד.

"רבי נחמן מברסלב כך אומר: "לא להתייאש, לא להתייאש, אסור להתייאש! 

אם הגיע זמן קשה, רק לשמוח יש, רק לשמוח יש, רק לשמוח יש!"

 

רגע, תעצור!בילי

מסכימה מאוד עם התגובה שלפני.

וממליצה מאוד בנוסף פניה לייעוץ מקצועי.

אולי מישהו יכול להפנות למקומות ספציפיים???

ורק לא להתאבד. אנחנו יהודים וזה לא אמור להיות בלקסיקון שלנו, אלא אם כן אמרת את זה רק כדי להמחיש עד כמה אתה מרגיש גרוע.

 

אח שליאנונימי (פותח)

אל תתיאש גם אני עברתי גהנם עלי אדמות

גרושין (שהיא בחרה)

תכריח את עצמך לעשות דברים שאתה נהנה מהם(בלי קשר אליה)

פעם הרגשתי נחות ביותר ונזכרתי באמרה של רבי נחמן

"קצת גם טוב" תתעודד מהקצת יש בך המון על אף

שאינך מבחין בזאת ..

אם תרצה עידוד תיצור איתי קשר

natanr100@gmail.com

בהצלחה רבה

 

מה נשמעאנונימי (פותח)

אני מקווה שהענינים

התיצבו אצלך בכל אופן תהיה חזק

אל תתן לעצמך ליפול ןתזכור לשמח את עצמך

לילה טווב

 

נישואים הם לא פתרון או תרופהאופה.
נישואים הם עבודה. 
מה שזה אומר זה שבסך הכל, גם אדם נשוי באושר יכול להרגיש בודד לפעמים. הנישואים לא פותרים בעיות אם לא עובדים על הבעיות...
אני יוצאת מנקודת הנחה שאשתך היא אשה טובה באופן כללי, כי אם לא אז זאת בעיה אחרת לגמרי.
דבר ראשון תדע שקשה להיות במחיצת אדם דכאוני. תחשוב על זה- יש לך חברים שיותר כיף להיות איתם במסיבות ושמחות, יש אנשים שנעים יותר להשתחנ''ש איתם, ויש כאלו שטוב לעבוד איתם. זה תלוי במה משדרים. 'כמים הפנים לפנים' וכו'.
אם אתה משדר דכאון ויאוש וחוסר רצון לעשות דברים, זה מדביק. אולי בגלל זה אשתך לא מתייחסת אליך כי היא לא רוצה להכנס לדכאון בעצמה.
קח בחשבון שאין לי מושג מי אתה, מי אשתך ומה בדיוק גורם לבעיות. יעוץ מקצועי ופרטני יעזור לך ביותר.
בכל אופן, כרגע, הנה כמה דברים לנסות.

תתפלל הרבה לה' שיעזור לך ותודה לו על הדברים הטובים.

אל תבקר את אשתך על שום דבר, בשום צורה. בלי בקורת ובלי כעס כלל. תנסה שבוע ותראה את ההבדל. תוך חודש יהיה הרבה יותר טוב.

תעשה מדיטציות של חיוכים 3 פעמים ביום לפחות. בבוקר, כשאתה חוזר הביתה, ובערב. זה אומר לחייך, גם בכוח, במשך דקה. תסתכל על השעון ותספור 60 שניות. תנשום עמוק ותרשה לשרירים להתרפות.

חוץ מזה- כל יום תעשה משהו נחמד לאשתך. תביא לה פרחים לשבת, תשבח אותה, תצא איתה כל שבוע גם אם זה רק לקפה או טיול, תביא לה שוקולד או פתק חמוד וקיטשי וכדומה.

תשקול יעוץ מקצועי או להעזר ברב שמכיר אתכם וכדומה כי מאוד קשה ככה לטפל בעצמך לבד.
ב''הצלחה!
מה שלומך אדוניאנונימי (פותח)

בתקוה שאתה מרגיש יותר טוב

natanr100@gmail.com

אחי מה קרה ?..........אנונימי (פותח)

למה להתאבדד??.....מה קשייך?

 

הרי זה הנסיון שלנו כי ה' מעמיד אותנו בנסיונות כדי שנתגבר עליהם...נכון שקל לדבר אבל צריך לעבוד על זה..

איפה אתה גר?

אפשר להוסיף צבע לחייםאנונימי (פותח)
האם אתה הוא היוזם בשיחה או בחיזור? אם כן, נסה לתקופה מסויימת לא לדחוף עצמך אלא, לתת לזמן לעבור, עד שהיא תחוש שהיא זקוקה לתשומת לב. אני יודעת מניסיון שיש תקופות במהלך החודש שמאד קשה לי ואני זקוקה ל"תשומת". בעלי לא תמיד מבין זאת ולפעמים אני מרגישה שאני היחידה שצריכה, כי הוא עסוק - עבודה, בי"כ ורק לי אין עיסוקים. מצאתי שעם כל הקושי, אני מחכה שבועיים ואז הכל מתחיל מחדש ומתרענן.
האם חגגתם את ימי הולדתה? את יום הנישואין? אפשר ליזום מסיבת הפתעה. אפשר להפתיע אותה בשוקולד (או משהו אחר) האהוב עליה. אפשר לקבוע פעם בשבועיים-חודש זמן שמשאירים את הילדים עם שמרטף ופשוט יוצאים "לבלות". אפשר לנסוע לאיזה קניון, אפשר ללכת לבית מלון ולהזמין מיץ ופשוט לשבת ולשוחח על מה שמפריע לך, מה שאתה אוהב וכו'.
ויותר מכל, אפשר וכדאי ללכת ליעוץ. תחילה אתה לבד וכאשר תראה שהיועץ מתאים, תוכל לשאול את אשתך אם גם היא מוכנה לבוא (פגישה משותפת או לחוד). ב ה צ ל ח ה !
אחי דבר אם הרב שלום ארוש (חוט של חסד)מכאל 2 3
מה המצב?כלנית1אחרונה
מה מצבך? לא שמענו מה עשית עם כל העצות. נשמח מאד לדעת שהועלנו במשהו, ואולי שקיבלתם יעוץ שסייע לכם להפשיר מעט. דרך אגב, לשיפור החלק הפיסי שבדיכאון, מומלץ מאד שמן דגים (בלי עופרת!). כבר אחרי שבו-שבועיים מרגישים את ההבדל (כמובן, לא במקום יעוץ, אלא בנוסף או עד שתמצאו מישהו שמתאים לשניכם).  בשורות טובות!
ערב עיון בנושא: לימוד קבלה בימינואחד מאלף

בס"ד.

ישיבת "מבשר שלום" בחיפה,

מזמינה את הציבור לערב עיון בנושא:

לימוד קבלה

הערב מוקדש לע"נ החה"ש הרב יצחק עראמה הי"ד רבה של "נצר חזני" ויתקיים אי"ה ביום ראשון, ט"ו בטבת  (11.1) בישיבת "מבשר שלום" –  ר'ח אידר 25 חיפה.

בתוכנית:

16:30 תפילת מנחה

"האור הנסתר שבך"- הרב גדעון ביר- ר"מ בישיבה.

"סוד האותיות ובריאת העולם" - הרב משה ארמוני.

"את צנועים חוכמה" - הרב אלון נשיא. ר"מ בישיבה.

שיעור בפנימיות התורה - הרב דניאל סטבסקי.

לימוד הקבלה בגל צעיר בימינו - הרב אבידן חזני. ראש הישיבה.

 

הערב מיועד לגברים ונשים.

לפרטים: 04-8241319

מקרה חמור- מה עושים? דחוףאנונימי (פותח)
אני ממש בדילמה ולא יודעת מה לעשות
אני כבר כמה זמן שומעת על חברתי שהיא ובעלה ביחסים קשים מאוד
קשה לי לומר את זה- אבל זו המציאות- היא אשה מוכה.
היא מפחדת מאוד מבעלה ומסתירה את זה מעין כל
מה עלי לעשות?
האם אני צריכה לדווח עליו במשטרה?
אשמח לעצות מעשיות!!
תשכנעי אותה לפנות לייעוץ דחוף!!!אני ירושלמית
לא נראה לי שזה מקרה שמתאים למידות של אדם שאינו איש מקצוע. אבל אם את דואגת לה ממש תאלצי אותה לעשות מעשה ולהתייעץ בהקדם!!!
שלום דוידהאלעד

בודאי שאת צריכה. למען האמת את חייבת לדווח..הבעיה שהם לא ממש יודעים לעזור במקרים כאלה.

לפעמים האשה כ"כ מושפלת שהיא מגיעה לא רק לפחד מ"מה יאמרו" ולכן לא מתלוננת נגדו אלא מנסה לעזור לבעלה ומתמלאת בהאשמות אישיות. על "תסמונת האשה המוכה" בטח שמעת..

לכן הייתי ממליץ להתמקד בה ולנסות לדובב כך שהיא תספר כל מה שעובר עליה, וגם לעודד ולחזק אצלה את הבטחון העצמי, ובמקביל להפנות אותה למוקדי סיוע שרשומים למעלה בהודעה הנעוצה.

 

בהצלחה רבה!

בתור חברה שלהאדרת

בס"ד

אין לך מה ללכת למשטרה. כי החוקרים מבקשים עדות בכתב מהמתלונן/ת.
ולכן, אם כבר, חברתך היא זו שצריכה לפנות.
אבל כמובן שרצוי לפני כן לפנות לייעוץ מוסמך, כי שם נותנים יחס אישי,
והחברה יכולה בשקט וברוגע לספר מה עובר עליה, עד כמה החיים איתו קשים וכו'.
ומשם היא מקבלת הדרכה איך להמשיך הלאה.

תנסי לכתוב לה מכתב בעילום שםיהודית פוגל
מכתב המכיל חיזוק ועידוד לפנות לעזרה בערוצים השונים כמו נעמת, ויצו וקוי המצוקה השונים. חייבים לטפל במצב הזה.
היום חייגתי לכמה מוקדי חירום כאלו,אלעד
מתוך הרשימה שפירסמתי למעלה בהודעה הנעוצה. אך רק במוקד אחד (מתוך 4!!!) ענו לי, וגם זה רק לאחר כמה נסיונות. מאכזב מאוד ומעלה חשש שבשעת אמת לא יהיה מענה.
אז מה עושים באמתאדרת

בס"ד

במקרה של "אזעקת אמת"?

ה' ירחם במקרה של 'אזעקת אמת' לדעתיאני ירושלמית
האשה צריכה לקום וללכת למישהו שהיא מרגישה איתו טוב, לשהות בו עד שיתבהרו העניינים בעזרת איש מקצוע. מישהו -עדיף לא מהמשפחה שאפשר להיות גלויים איתן מחד- אך אחד כזה שלא ימנע בעד האשה ללכת לייעוץ (כמו מישהו מהמשפחה) שעלול להיות חד משמעי שצריך לפרק את המשפחה, בשל המעורבות הרגשית העמוקה שלו בעניין.
תודה על כל התוגובותאנונימי (פותח)
לפעמים זה לא יאומן שיש דברים כאלה במציאות אצל אנשים יראי שמים

כנראה שזה לא ממש 'יראי שמים'...!!!!אני ירושלמית
יהודית- מי שתקועה בברוך הזהruthi
לא מאד תושפע ממכתב בעילום שם.
נכון, אלא אם היא זקוקה לתמיכה באופן מיידיאלעד
מכה? - צריך לכרות את ידיוסבא גפטו
במלוא מובן המילה.
אין מקום לאנשים כאלה בקרבנו
ובהקשר לזהאדרת

בס"ד

האם איומים בלבד, הם עילה לתלונה במשטרה?
אם הבעל "רק" מאיים שהוא יעשה לאשתו משהו,
"רק" מניף את ידו מעל פניה, אבל... לא "נוגע" בהם.
רק מחרף ומגדף, משפיל, מנבל את פיו, בקיצור, מתעלל נפשית!!
האם זו עילה?

 

בודאיאלעד
יש תלונה מסוג אלימות, ויש תלונה מסוג איומים, וכלפי שניהם המשטרה מתייחסת בחומרה.
יד שרה ירושליםאנונימי (פותח)

כל הכבוד על הערנות והרגישות

אני יודעת שקיים בירושלים מרכז מצויין המטפל במקרי אלימות במשפחה במיוחד לציבור הדתי והחרדי.

לצערי, הנגע הזה פשט גם בתוכנו ובאחוזים גבוהים...

אולי כדאי שתפני את למרכז ואולי הם יוכלו לתת לך הכוונות מה ניתן לעשות.

המרכז למשפחה יד שרה 02-6444566

בעקבות העלאת הנושאאדרתאחרונה

בס"ד

של אלימות במשפחה, ממליצה לכם לקרוא את זה:

http://www.daat.ac.il/daat/mishpach/alimut-2.htm

ניהול ועד בית - תוכנה להורדה חינםאנונימי (פותח)

בס"ד

כתובת להורדה :
http://amizrien.webs.com


תוכנה חדשה (גרסת ניסיון - חינם) : "ניהול ועד בית" - תוכנה לניהול בתי מגורים, מבנים רבי קומות וכל סוג של מבנה המכיל מעקב תשלומי דיירים והוצאות. התוכנה כוללת בתוכה מעקב דיירים ותשלומי דיירים, הכנסות והוצאות ועוד מגוון רחב של פעולות קשורות. כל פעולה מאפשרת הפקת דו"חות ותדפיסים, והכל בצורה קלה ברורה וידידותית שאינה דורשת שום הדרכה מקדימה. מומלצת על ידי משתמשים רבים שכבר עובדים ונהנים מיעילות התוכנה ומהתוצאות הנפלאות, העוזרות להם לתת שקיפות של פעילות המבנים אותם הם מנהלים. כדאי לראות ולנסות.
מומלצת ע"י הרבה שכבר משתמשים בה

כתובת להורדה :
http://amizrien.webs.com

 

** למעונינים בהכנסה נוספת - שיווק התוכנה לועדי בתים ברחבי הארץ על בסיס עמלות (להשאיר הודעה דרך צור קשר באתר)  **

בהצלחה
עמי זריהן

פורום חדש נפתח- "שעת חינוך". נשמח לשמוע דעתכם:תודעה
בדיון: טובת הכיתה מול טובת התלמיד.
השתתפות במחקראנונימי (פותח)

שלום

שמי שרון ואני סטודנטית באוניברסיטה הפתוחה, אני עורכת מחקר כחלק מעבודת גמר שלי, במסגרתו עלי להעביר שאלונים ל-60 נשים חרדיות.

המחקר עוסק בחיי היומיום של נשים, תחושותיהן כלפי עצמן וכלפי חייהן וכולל מענה 5 שאלונים קצרים, שיועברו למעוניינות במייל או בפקס.

אודה לכן אם תסכימו להשתתף, ולעניין נשים שאתן מכירות, חברות, בנות משפחה בין הגילאים 19-60, חרדיות בלבד.

השאלונים הם אנונימיים ולא מציינים כל פרט אישי, ההשתתפות היא בהתנדבות ואינה מחייבת גם לאחר שאשלח את השאלון.

 

ניתן ליצור עימי קשר במייל ssharo2@walla.co.il או באתר זה

תודה על תשומת ליבכן וסוף שבוע נעים

שרון

מה שלום תושבי ותושבות הדרום של הפורום???יוקטנה
איך אתם והמשפחה עוברים את הימים הקשים האלה?
מחזיקים לכם אצבעותריבק

ובפרט משפחות עם ילדים, צריכים להתמודד יותר מכל עם החרדה, נדודי השינה, והפחד להתקלח...

 

זה בלתי יאמן המציאות שבה הם חיים...בילי

אי אפשר לישון או אפילו להכנס למקלחת או לשירותים שמא תופרע באמצע.

 

צבע שחור.אלעד

משפחתי גרה בקצה טווח-הקסאמים, ומשתדלת לחיות כרגיל. לא מתרגשים ולא פוחדים

לעומתם, כבר כמה משפחות מהיישוב ארזו כמה מזוודות ופשוט ברחו! הייתי בשוק לשמוע את זה

למה היית בשוק? זה לא לגטימי?אני ירושלמית
לדעתי מי שלא נמצא ממש בקו הקאסמיםאלעד

צריך להתחזק ולהאחז במקומו, ולא לקום וללכת.

בראיה ישראלית כללית יש צורך לשמור על חוסנם של ישובי הספר (כפי שהתורה מדגישה בדינים מיוחדים לעניין גאולת קרקע ומלחמת מצווה). וכשם שלחייל אסור לצאת לקרב מתוך הרגשה שהערך שמוביל אותו זה "לשמור על עצמי" אלא להיות מוכן למסור את נפשו- כך גם כאן. אנחנו במלחמה, ובמלחמה כל העם חזית (וזו לא רק סיסמה ישנה). גם החיילים וגם האזרחים משתתפים בה. מי בחזית ממש ומי בעורף. מי עם נשק ביד ומי עם גמרא ביד. כולנו חלק מעם ישראל וכולנו חלק מ"כוחותינו".

למה הם עזבו אם הם לא בטווח?אני ירושלמית
הם בקצה-הטווח.אלעדאחרונה

ביישוב אמנם לא פגע ב"ה אבל היישובים השכנים שמעט דרומיים ליישוב שלהם כבר נפגעו.

אני באופן אישי לא הייתי בורח אף אם הייתי גר בשדרות עצמה, אבל אני לא דן אף אחד במקרה כזה..

ולכל התושבים האמיצים שנשארים בבתיהם בטווח האשאני ירושלמית
חזקו ואמצו!!! עם ישראל כולו אתכם!!! ה' הושיע המלך יעננו ביום קוראינו!
וואו=מזל טוב ליום הולדת בעוד חודשיםאורה*

זה גיל שצריך הרבה זמן לקלוט לפני כן....

טוב . מפני שאני מעריכה ואוהבת אתכם אני גם משתפת אתכם ביום הולדת המוקדם שאני עורכת לי

אני חיה וזה הכי חשוב!!!!

אני מתימרת להיות לומדת בבי"ס של החיים!!!

נופלת וקמה

מנסה

מנסה להיות רוצה

ממשיכה בגדול!!!!

בעז"ה אראה ב"דו"ח" של שנה הבאה כמה עליתי!!!

לא כתבתי: הצילו יומולדת עוד חודשיים רשימת דיכאון זהירות לרגישים/ות לא להיכנס...

מברכת מאחלת ומייחלת

להיות יודעת מה

ואז האיך יהיה מאליו (פחות או יותר)

לראות גבורה!!!

ואהבה

ללמוד לקחת את כל מה שהוא נותן "שעשה לי כ--ל צרכי"

ולהשתמש בשמחה

ולתת הלאה

יהונתן פולארד

וגאולה שלמה לפרט ולכלל במהרה!!!

טלפונים חשובים. בע"ה שלא נזדקק להםאלעד

טלפונים חשובים ומספרי חירום

מספרי חירום

מרכז סיוע לנפגעות תקיפה מינית
טלפון: 1202, 1203

עצת נפש - בענייני שמירת הברית ונטיות הפוכות (ימים ב, ד, ה 20:00-23:00)
02-6541899

ער"ן - עזרה נפשית בטלפון
טלפון: 1201

הפרעות אכילה
08-9357035

אל"י - האגודה לשלום הילד
טלפון: 1800-22-3966

קו חרום לנפגעי אלימות במשפחה
טלפון: 1-800-220-000

קו סיוע לנשים דתיות-חרדיות נפגעות תקיפה מינית
טלפון: 02-6730002

מרכז סיוע לנשים דתיות
טלפון: 02-6555745, 02-6555744

קו סיוע לגברים דתיים-חרדים נפגעי תקיפה מינית
02-5328000

אגודת היועצים והמטפלים במשפחה בישראל

 1700-5000-65

קו סיוע לנשים מוכות של ויצ"ו פועל 24 שעות ביממה
טלפון: 1-800-39-39-04

עמותת ל"א ללחימה באלימות נגד נשים- קו חירום לנשים מוכות 24 שעות ביממה
טלפון: 1-800-353-300

קש"ב - קו שירות לנשים במצוקה
טלפון: 09-7747760, 09-7412858

נוער מקשיב לנוער
טלפון: 03-6919765

לב אבות - קו להורי מתבגרים
02-5328000

קו סיוע באמהרית
טלפון: 1-800-220-230

ארגוני סיוע ומחסה

בת מלך- מקלט ודירות לנשים דתיות וחרדיות
טלפון: 1-800-292-333

אמירים – בית לנערות ונשים בהריון
טלפון: 02-6446525

מקלט לנשים מוכות מהמגזר החרדי
טלפון: 02-6519857

בדיקות וטיפול רפואי

הוועד למלחמה באיידס
טלפון: 03-5613000

מלכישוע - סמים
04-6488214

רטורנו - סמים
02-9998244

קו פתוח לשאלות בנושאי איידס ומחלות מין
בימים א-ד בשעות 20:00-22:00
טלפון: 03-5613300

סיוע משפטי

 

סיוע טלפוני בצה"ל

יועצת הרמטכ"ל לענייני נשים (יוהל"ן)
טלפון: 03-5696110

עו"ס ח"ן
טלפון: 03-9685619

קו פתוח לחיילות
טלפון: 03-5692222, 03-5697111

קצינת פניות הציבור
טלפון: 03-5692440, 03-5682450

[הנתונים נלקחו ונערכו מאתר"שוברים שתיקה. בהמשך אוסיף טלפונים בנושאים נוספים וכן יותר מוקדים טלפוניים לגברים]

ילדים זו שמחה ילדים זו ברכהאלעד

רק ילדים - יכולים לצחוק, לכעוס, לבכות, לחבק, לריב, להשלים ולהתעודד – והכל תוך חמש דקות

רק ילדים - יכולים לגרום לך להתגעגע בשישבת ליום ראשון – אפילו שאתה יודע מה מחכה לך בעבודה.

רק ילדים - גורמים לך להוציא מהגרון קולות, רעשים וצלילים שבסיטואציה אחרת  היו מביאים אותך לאשפוז.

רק ילדים - יכולים לחיות חודש שלם על במבה – ועוד לדרוש תוספת.

רק ילדים - יכולים להכריז על פרוץ מלחמת העולם הראשונה כשמנסים להכניס אותם לאמבטיה – ועל פרוץ מלחמת העולם השנייה כשמנסים להוציא אותם משם.

רק ילדים - יכולים לרצות כל כך חזק משהו – שאפילו הם לא יודעים מהו.

רק ילדים - יכולים לצייר עיגול – ולספר לך שבציור רואים את המכשפה נלחמת בדרקון שעף בתוך היער השחור.

רק ילדים - רוצים להיות עשירים – כדי שיהיה כסף לממתקים.

רק ילדים - יכולים לבקר ב"בית חלומותיי", לקפוץ לבניאס, לקרוע את הלונה פארק, לאכול בבורגר, לשכור סירה בירקון  - ובסוף היום לבכות שלא הסכמת לקנות להם ארטיק.

רק ילדים כל כך רוצים להיות גדולים.

רק ילדים יכולים לגרום לכם להתנהג באופן ילדותי – ולהרגיש נפלא עם זה.

רק ילדים מסתדרים ביניהם נפלא – עד שאתם מפריעים.

רק ילדים מחכים חודשיים ליומולדת,סופרים את הימים, חולמים על המתנות, לא נרדמים מרוב התרגשות בלילה שלפני – ובסוף מבלים את המסיבה עצמה בלבכות ולשבת לכם על הברכיים.                        

רק ילדים רוצים לעשות הכל לבד – חוץ מלהיות לבד.

(הועתק מפורום נוער וגיל ההתבגרות)

 

===========================================

 

ועכשו אתם ממשיכים...!!!

יאללה מי ראשון..???

חנוכה ושלום ביתאנונימי (פותח)

בקישור הזה ממש מעניין

http://daat.org.il/?page=audio&id=294 

אוף......*פרח*
ממש ציערתי עכשיו את ההורים שלי הם עשו לי משהו ממש כיף ומושקע שעלה מלא כסף וייבשתי אותם והיתעצבנתי עליהם אוף זה כ"כ מגעיל מה אני יעשה עכשיו.... איך אני משמחת אותם.?!
קודם כלאדרתאחרונה

בס"ד

מה שהכי חשוב הוא לבקש את סליחתם.
להגיד להם, שלא היית עצבנית ישירות עליהם,
אלא היית מתוחה בגלל משהו מסוים, ו"שפכת" את זה עליהם..
כי סביר להניח שלא התרגזת בגלל ההשקעה שלהם,
אלא בגלל גורם חיצוני..
אני מניחה שההורים יסלחו לך,
ואולי אפילו כדאי לקנות להם מתנה קטנה, כאות תודה והערכה על ההשקעה.

משפחה עם 4 ילדיםnechama
משפחה עם 4 ילדים צעירים- כמה צריך לעלות אוכל=מוצרי ניקוי= כל מה שקונים בסופר כולל ירקות וקפואים.
זה תלוי בכ"כ הרבה גורמים..אלעדאחרונה

אי אפשר לענות כראוי במסגרת כזאת.

ניתן ליצור קשר כאן (ארגון פעמונים) והם ישמחו לשלוח אלייך מסמך שמקיף ומפרט את כל ההכנסות הדרושות

מסיבת חנוכה!!!!!!!!!!!!!!!!!1*פרח*
...מסיבת חנוכה!!!!!!*פרח*

תקשיבו אני צריכה רעיונות לפעילות כיפית לעשות במסיבה של המשפחה המורחבת- לא דווקא קשור לחנוכה משהו חמוד וכיפי !!

וגם הפעלה לילדים בגן חילוניים שקשורה לחנוכה!!!

רוב תודותתת

אם זה לילדים- אפשר חפש את המטמוןריבקאחרונה

אפשר אפילו בבית להחביא כתבי חידה, ובהן שאלות בנושא חנוכה, וגם חידה איפה מסתתרת החידה הבאה, כשהתחנה הסופית היא מטמון שהוא- ממתק לכל ילד/ סביבון מנגן/

אם זה נראה לך, אכתוב לך את כתבי החידה שהכנתי לילדי.

אמהות - ילדים זו שמחה!בנדא מצוי!!

 אמהות - ילדים זה שמחה

       בגדי הריון:
       ילד ראשון: את מתחילה ללבוש בגדי הריון מיד כאשר את מקבלת אישור שהינך בהריון.
       ילד שני: את לובשת את בגדייך הרגילים עד כמה שאת יכולה.
       ילד שלישי: בגדי ההריון שלך הם הבגדים הרגילים שלך.

       הכנה ללידה:
       ילד ראשון: את מתרגלת נשימות באדיקות
       ילד שני: את לא טורחת לתרגל כי את זוכרת שפעם שעברה, הנשימות לא עזרו בכלל
       ילד שלישי: את מבקשת אפידורל בחודש השמיני

       בגדי התינוק:
       ילד ראשון: את מכבסת את בגדי התינוק הנולד, מפרידה צבעים ומקפלת בצורה מסודרת ומניחה בתוך השידה
       ילד שני: את בודקת שהבגדים נקיים ומשליכה רק את אלו עם הכתמים הכהים
       ילד שלישי: בנים יכולים ללבוש ורוד, לא?

       דאגות:
       ילד ראשון: בסימן המצוקה הראשון, יללה או מבט זועף, את מרימה את התינוק
       ילד שני: את מרימה את התינוק כאשר היללות שלו מאיימות להעיר את הילד הראשון
       ילד שלישי: את מלמדת את הילד הראשון איך להפעיל את הנדנדה

       מוצץ:
       ילד ראשון: אם המוצץ נופל על הרצפה, את מרחיקה אותו מהתינוק עד שתגיעי הביתה, תשטפי ותרתיחי אותו
       ילד שני: כשהמוצץ נופל על הרצפה, את שוטפת אותו עם קצת מיץ מהבקבוק של התינוק
       ילד שלישי: את מנגבת אותו עם חולצתך ומכניסה אותו חזרה למקום

       החתלה:
       ילד ראשון: את מחליפה לו חיתול כל שעה, בין אם זה נחוץ או לא
       ילד שני: את מחליפה לו חיתול כל שעתיים-שלוש, אם יש צורך בכך
       ילד שלישי: את משתדלת להחליף לו חיתול לפני שאחרים יתחילו להתלונן על הריח, או אם את רואה שהוא מתדלדל בין הברכיים

       פעילות:
       ילד ראשון: את לוקחת את העולל לג'ימבורי, שיעורי שחייה ושעת סיפור
       ילד שני: את לוקחת אותו לג'ימבורי
       ילד שלישי: את לוקחת אותו לסופרמרקט ולניקוי יבש

       יציאה לבילוי:
       ילד ראשון: בפעם הראשונה שאת משאירה את התינוק עם שמרטפית, את מתקשרת הביתה 5 פעמים
       ילד שני: כשאת כבר עומדת בדלת בדרך החוצה, את נזכרת להשאיר מספר טלפון שניתן להשיגך
       ילד שלישי: את משאירה הוראה לשמרטפית לצלצל אליך רק אם היא רואה דם

       בבית:
       ילד ראשון: את מקצה נתח נכבד מזמנך בהתבוננות והתפעלות מהתינוק
       ילד שני: את מקצה זמן בכל יום בהתבוננות כדי להזהר שהילד הראשון לא מוחץ, דוחף או מרביץ לתינוק
       ילד שלישי: את מקצה מעט זמן בכל יום בהסתתרות מהילדים

       בליעת מטבעות:
       ילד ראשון: כשהילד הראשון בולע מטבע, את ממהרת עם הילד לבית-החולים ודורשת צילום רנטגן
       ילד שני: כשהילד השני בולע מטבע, את עוקבת בזהירות עד שהמטבע יוצא מהגוף
       ילד שלישי: כשהילד השלישי בולע מטבע, את מנכה זאת מדמי הכיס שלו

       העבירו זאת לכל מי שיש לו ילדים… או כל מי שמכיר מישהו עם ילדים… או כל מי שהיה ילד בעצמו

גדול!אנונימי (פותח)

יפה מאודאלעד
וגם נכון. זו הסיבה העיקרית לכך שבכורים/בכורות יותר חכמים ומתפתחים מהר יותר מאחיהם הקטנים
לא בהכרח.אמא לשניים
הקטן שלי עולה על הגדול בהתפתחות, ונראה שהוא גם חכם יותר ממנו... התחמן הקטן...
לא יפהירוק זית
הם פשוט שונים
כן יפה אלעד

אולי בתור "עקב" של הבכור הוא עובד קשה כדי לעקוף אותו..

מעניין

חמוד. מי כתב? מה המקור?נחשונית
קורע! וכל כך נכון...אנונימי (פותח)אחרונה
עקרת ביתרולי
אני נמצאת עכשיו בבית עם בתי הקטנה (5 חד'). לפעמים מוצאת את עצמי משועממת או בחוסר חשק/רצון לעשות דברים בבית.
יש לי עבודות לסיים ולהגיש למכללה ולקחתי את זה כפרויקט. אשמח לקבל עוד רעיונות  . כרגע לצאת לעבוד לא אפשרי מסיבות בריאותיות.
תודה
האם חוסר החשק הוא כללי או רק כלפי עבודות הבית?אנונימי (פותח)

אפשר אולי דווקא לקחת פרוייקטים בבית: ארגון יסודי של ארונות ומקומות שצוברים בלגן, מיון ניירת ביתית וארגון קלסרים מסודרים, טיפוח חדרים בבית ע"י צביעה או חידוש רהיטים והוספת פריטים קטנים.

את אוהבת לנסות דברים חדשים? אולי מתכונים חדשים? דווקא זה שאת בבית מאילוץ יכול להיות זמן טוב להשקיע ברצינות בבישול ובאפיה ולא לפחד לנסות גם דברים יותר קשים או קצת "פצ'קראי" שבדרך כלל אין זמן בשבילם.

יש גם פורומים שונים באינטרנט שנותנים רעיונות והסברים ליצירות יפות חלק פשוטות יותר וחלק פשוטות פחות. אפשר גם להנות מהיצירה עצמה וגם לזכות בתוצר: משהו יפה לעצמך, לבית או מתנות לסביבה.

הייתי מנסה לחשוב אם יש תחום שמעניין אותי ומנסה לחפש עליו מידע באינטרנט או להשיג ספרים ולהתפתח בתחום.

גם אני כרגע בתקופה שיש לי קצת יותר זמן ממה שהיה לי בעבר ואני מאד נהנית להשקיע קצת זמן כל יום בלימוד. לא משהו כבד- לדעתי לקרוא כל יום עליה אחת מפרשת השבוע (ואם יש כח אז גם רש"י) נותן לי המון שמחה וגם הרבה חומר למחשבה- אני מסתובבת וחושבת לעצמי, מנסה יותר להבין...

העיקר (והכי קשה) לנסות לזרום. לא להיות בלחץ של "לא עשיתי כלום היום, בזבזתי המון זמן" לנסות לשמוח במה שאני עושה, לעשות דברים שישמחו אותי ולנסות להתרגל להרגיש מה הכי נכון לי עכשיו לעשות ולא לייסר את עצמי אח"כ. 

בהצלחה רבה רבה, הרבה נחת ושמחה

מרשים ומחכים. תודה לך!אמא לשניים
שתי השורות האחרונות כל כך נכונות! יישר כח!אנונימי (פותח)אחרונה
"לגלות את האור של המלך"יזהר
שוב בנושא בית ועבודה...אנונימי (פותח)
אני כבר לא כ"כ צעירה, יש לי ב"ה משפחה ברכת ילדים, ונאלצתי מסיבות כלכליות לצאת לעבודה במשרה מלאה. אני מגיעה הביתה בחושך, ולא מצליחה למצוא שום כוח נפשי (וגם פיזי בדרך כלל) לעשות משהו בבית. יש לכם איזו עצה בשבילי?
אולי תבקשי מהבנות הגדולות לעזור?אנונימי (פותח)

את יכולה להסביר לבנות הגדולות שלאמא מאוד קשה ואמא מאוד עייפה וכו' ולבקש מהן עזרה- תעשו חלוקת תפקידים שכל בת תהיה אחראית על משהוא ומדי שבוע יתחלפו התפקידים: אחת תשתוף כלים, אחרת תכין ארוחת ערב, אחרת תעביר שטיפה בבית. את הבנות שמבצעות את התורנות בצורה טובה את יכולה לצ'פר- לקחת פעם בחודש לפיצה למשל... בהצלחה!

התכוונתי עצה בשבילי-איך אני מוצאת כוחות,אנונימי (פותח)
ולא איך להפעיל אחרים.
איך מוצאים כוחות? שאלת המאה יש לי כמה הרהור תבחריאנונימי (פותח)
אם משהו בכלל מתאים לך . לפני שאתחיל. חשוב לי לומר לך שאני קוראת את מעט המילים שכתבת על עצמך ומלאת הערכה. אני לא יודעת בת כמה את, אבל זכית לגדל משפחה ברוכת ילדים. בטוחתני שהשקעת בהם את מירב כוחותיך. וזה כמובן אישי כמה כוחות ואיך מנצלים אותם. יש לך את האפשרות לעבוד במשרה מלאה,  ולא התעצלת ויצאת לדרך עם זה, כיוון שהבנת שזה מה שנדרש כרגע.זה לא מובן מאליו. והסתכלות שמעריכה את העובדה שלמרות השחיקה ומשימות החיים את מתמודדת אמורה לתת פוקוס על מה שאת כן עושה.בתקופות קשות שלי, למדתי לשמוח מזה שאני מצליחה ליטול ידיים ולאכול כדי שיהיה לי כח למעט שאני כן מסוגלת. אם הצלחתי לשטוף איזה כלי או לחתוך איזה ירק חשבתי שאני ומשפחתי ממש ברי מזל.חינכתי את עצמי לשמוח בדברים שלאנשים מלאי מרץ וחיוניות נראים טרוויאלים. לאט לאט גיליתי שאני מסוגלת יותר. וב"ה היום זה בבחינת זכרון עמום. יש גם עצות פרקטיות יותר- לקחת עזרה, בין אם זה הילדים ובין אם זה מישהו חיצוני בתשלום, הרעיון הוא לא להפעיל אחרים אלא להקל על עצמך במשימות ספציפיות. תנסי לראות מה הכי מתסכל אותך ומוציא לך את החשק לעשות משהו בבית: ערימות הכביסות, השיש המלוכלך , הרצפה השחורה? תנסי להגדיר לעצמך 2 דברים שבהם תעזרי. ואז שוב תסתכלי עליהם ותראי שאת צריכה רק להמשיך ולא להתחיל הכל מהתחלה...אולי שווה לקום בבוקר קצת יותר מוקדם כשעוד כוחותיך רעננים ולא אחרי כל היום המתיש...אולי לשתף את בעלך בתסכול ולהיות פתוחה לשמוע ממנו עצות...אולי גם לשתף את הילדים בהרגשה לא כל כך בשביל להפעיל אותם כמו בשביל שיהיו שותפים שלך ולא תרגישי לבד.מקווה בשבילך שתרשי לעצמך בקופת החורף והלילות הארוכים לישון ולאגור יותר כוחות. בהצלחה רבה! ונשמח להתעדכן
זה גם עוזראופה.
אם לא תשאי בכל הנטל תהיי פחות לחוצה וגם תקבלי עזרה פיזית. מבחינה נפשית גם תרגישי טוב יותר כי יהיו אחרים שיבינו ויעזרו. 

בכל אופן, נשמע שאת צריכה לדאוג יותר לעצמך. תמלאי מצברים ואז יהיה לך כוח לדברים אחרים.

ראיתי כמה פעמים סופרוומן, אבל רק בטלויזיה...
תודה רבה רבה...אנונימי (פותח)

על האכפתיות והעצות הטובות, והעידוד והעין הטובה...

לקחתי מה שיכולתי, וב"ה יש כרגע יותר כוחות (לא כל יום, אבל יש, וכמו שציינתן, משתדלת להסתכל על מה שכן ולא על מה שלא).

מקווה שיחזיק מעמד...

חיזקי ואימצי! בעזרת ה' תעשי ותצליחי!צבע אדום
רק שמחה ובריאות!
עוד רעיונות!אנונימי (פותח)

קודם כל גם אני מלאת הערצה אליך!! אני לא בדיוק במצב הזה אבל אני ממש רואה כמה זה לא מובן מאליו לרקוד בין כל הכובעים והתפקידים שהחיים מזמנים ובפרט 2 הכובעים האלה של העבודה ושל הבית יחד.

הדבר הראשון הוא בראש- כל בחירה שלי יש לה רווח ויש לה מחיר. ברגע שאני יוצאת לעבוד יש לי יותר מרווח בצד הכלכלי אבל יש לזה מחיר! א"א לצפות לעמוד באותו רף של נקיונות, בישולים, יחס, אפייה וכו' כמו בלי לצאת לעבודה בכלל. ברגע שאני מודעת לזה אני יכולה לעשות לעצמי סדר עדיפויות מה הכי חשוב ומה פחות, במה לוותר ובמה אני לא מוכנה לוותר (למשל הכי חשוב לי להשכיב בנחת את הילדים ולהיות ממש איתם למרות שזה על חשבון חיפוש המטבח מתחת להריסות).

חוץ מזה- נראה לי מאד חשוב לצ'פר את עצמך. לתת לעצמך זמן לשבת בנחת בערב, לשתות כוס קפה טוב אולי לקרוא משהו שמהנה אותך או נותן לך כוחות.לא התבטלת כל היום ובלי לתת לעצמך אין מצב שתוכלי לתת למשפחה. המשפחה שלך זקוקה לך, וזקוקה לך חזקה, בריאה ושמחה!

פרקטית-

אני אוהבת ללכת לישון מוקדם מאד ולקום מוקדם מאד ולעשות כמה שיותר דברים בבוקר. לפעמים בבוקר רעננים והכל לוקח חצי מהזמן שהיה לוקח בערב כשאת כבר ממוטטת. אפשר בבוקר להכניס מכונה, להעמיד אוכל ואז ללכת לעבודה ובערב רק לתלות.

בכלל, כדאי להכניס דברים למסגרת קבועה וכך יותר קל. למשל: כל יום על הבוקר עושים "ויש" מהיר על השירותים והמקלחת וכך הם לא מגיעים בכלל למצב קשה. כנ"ל החדר שלכם- לא נותנים לו להתבלגן. תמיד בערב לפני השינה להכניס כביסה למכונה ובבוקר לתלות. אחרי כשבועיים של התגברות זה הופך להרגל שגרתי וכבר לא דורש כ"כ הרבה מאמץ.

אפשר להעזר בטיימר- מכוונים לרבע שעה ומשקיעים אותה במטבח. כשהטיימר מצפצף עוצרים גם אם את בדיוק באמצע וממשיכים לסלון, ג"כ לרבע שעה בדיוק. אח"כ רבע שעה לשירותים או כביסה ואז רבע שעה מנוחה! אם מחלקים לעשר דקות כל פעם אפשר תוך שעה ממש לתת לבית צורה אחרת לגמרי!

אבל באמת באמת העיקר כמו שכתבה "השמחה" לשמוח בכל דבר קטן שאת מצליחה ולא להלקות ולהצטער על מה שלא!

בהצלחה רבה רבה

תודה למגרונאית - קיבלתי הרבה טיפיםאנונימי (פותח)
מלקרוא את תשובתך. אנסה ליישם בהקדם ולעדכן.
המקור להרבה ממה שכתבתיאנונימי (פותח)
זה מספר מעולה שקראתי הבעייה היחידה להרבה אנשים היא שהוא באנגלית. שם הספר הוא sink reflections ושכחתי איך קוראים למחברת. יש לה אתר באינטרנט שנקרא flylady אם מחפשים בגוגל מיד מוצאים.
יש גם פורום ישראלי ביאהואופה.
תוכלי לצרף קישור? תודהאנונימי (פותח)
קישוראופה.
http://flyladyforum.blogtalkradio.com/index.php?s=dcf3393cc8d09444c23d6c39c0701b1a&showforum=97

http://groups.yahoo.com/group/FLYingInIsrael/?v=1&t=search&ch=web&pub=groups&sec=group&slk=2
תודה רבהאנונימי (פותח)אחרונה
אתר יפה ונוח ליצירת עצי משפחה וחיפוש קרוביםאלעד

כנסו לפה ותהנו. מעוצב בצורה יעילה ונקיה

ויש גם את זה:ט'
נוח ושימושיmp4

יש לנו שם עץ משפחתי- כולם נהנים

חוצה יבשות ושפות!

חבל שאין אפשרות לשיתוף המאגרים בין האתרים השוניםאלעד
נכנסתי היום לכל שלושת האתרים שהצעתם ומאד התאכזבתיאנונימי (פותח)

כולם מאד אסטטים , אבל ממש לא מתוחכמים.

למשל אשה נשואה שהיתה אלמנה ויש לה ילדים משני הבעלים אף תוכנה לא הצליחה להתמודד עם ה"מורכבות".

באחת לילדי םמהנשואים הראשונים אין קישור בין ההורים, בשניה לילדים אין שם ועוד באגים מאכזבים.

ל"השמחה"אלעדאחרונה

דווקא בתוכנה הראשונה (זאת שאני הבאתי) אפשר גם אפשר להכניס משפחולוגיה מורכבת.

נסי ותראי

שווה קריאהאדרת

בס"ד

תודה ל"מקווה לטוב".

http://www.aish.com/hfamily/parenting/The_Good_Parent.asp

להתפלל לרפואת אליסף עמוס בן נוריתרחלקה
עבר עריכה על ידי אדרת בתאריך ה' כסלו תשס"ט 19:53

שחטף בלוק בבית השלום ופצוע ראש קשה!

בבקשה להעביר הלאה.

בשורות טובות