מאד מוטרדת - שאלה על תנאי חיים / רמת חייםתפוחים ותמרים
אודה אם תשתפו, כי בסביבתי כולם בהלם.
אנחנו מאותם זוגות שטרם הצליחו לרכוש דירה. חיים בשכירות במחיר הנמוך באופן משמעותי ממחיר השוק, בדירה מלאת אור ואויר. 3 חדרים. הסלון גדול מאד, המטבח מרווח וגם החדרים לא פצפונים. כרגע 4 ילדים בחדר ויש גם מרפסת קטנה סגורה שניתן להסב לחדר לילד במידת הצורך.

כשסיפרתי על ההריון, כולם, אבל *כולם* התחילו לדחןק בי שנעבור דירה. מעבר לדירה מרווחת יותר (4 חדרים או יותר), יעלה את שכר הדירה באופן ניכר.
נניח לרגע שיש בידינו האמצעים - האם מעבר לאור הריון חמישי נשמע לכן הכרחי?

המחשבה שלנו היא לבנות קיר גבס בסלון (בעל הבית פשוט נהדר) ולישון שם שנינו, וכך הילדים מקבלים 2 חדרים+מרפסת סגורה (אולי חדר לימודים קטן).
העלות של השיפוץ לא גבוהה במיוחד (בטח יחסית למעבר לדירה יקרה יותר), ו.... עדיין, כולם אומרים לנו שזה צפוף מדי, שזה פוגע באיכות החיים של הילדים, שאין פרטיות, שאנחנו גורמים להם עוול.

כבר יצא לי לשאול (בנפרד) כל אחד מהגדולים אם היה רוצה לבל חדר משלו, ונעניתי בשלילה גמורה.

דעתכן, נסיון חייכם עם קצת גדולים יותר שגדלו בבית לא גדול - האם זה באמת פוגע בהם?
אני באה ממשפחה ברוכת ילדים ב''ה (9 בלי עין הרע🙂)חלק ממש
והיו לנו 2 חדרי ילדים קטנים + חדר פצפון שנכנסה בו מיטה אחת.. וחדר הורים. היינו עם מיטות קומותיים והיה לנו כיף
המטבח והסלון לא היו מרווחים..אבל היינו יחד ושיחקנו ורבנו והשתוללנו
לא ישנתי בחדר לבד אף פעםאורוש3
יש לזה חסרונות אבל בגדול זה אחלה בי''ס לחיים. הנורמות היום מאוד גבוהות ובעיני זה לא שיקול. כרגע תעשו מה שנכון לכם. הבאסה העיקרית בעיני ברעיון השיפוץ זה הקטנת החלל המרכזי בסלון. כי כל עוד הילדים צעירים החדרים פחות קריטיים והסלון זה מקום הבילוי העיקרי ויש ילדים שובבים שזקוקים למרחב. וגם עגלה, טרמפולינה, משטח פעילות וכד' תופסים מקום. החלטה שלכם בלבד בכל מקרה! כמובן שמעבר דירה יקטין את היכולת לתת לילדים בתחומים אחרים וזה בהחלט שיקול. בהצלחה
תשובהאמאשוני
גדלתי עם עוד 3 אחיות בחדר.
הילדות זה היה כיף לא נורמלי.
המיטות הוזמנו מנגר ככה שהיה ניצול מיטבי של החלל ללא מיטות קומותיים.

בגיל ההתבגרות כן היו קשיים שאם יש ברירה לא הייתי גורמת את זה לבנות מתבגרות...
למה לא לשים שני ילדים בחדר המופרד בקיר גבס??
בכל מקרה אחרי לידה התינוק בחדר הורים...
נשמע לי כמו פתרון עדיף.
גם אצלנו די ככה..באר מרים
משפחה גדולה יותר מפי שתיים..
גרים בדירה משלנו, אמנם, אבל ארבעה חדרים (שלושה חדרי שינה) פיצית (78 מ''ר) עם חצר גדולה ממש..

בכל חדר מיטת קומותיים עם שתי פתיחות ולא נשארת משבצת. התינוקת בלול בסלון וגם ספה בסלון שנפתחת לגדולים כשמגיעים הביתה לשבתות וחופשות (בדרך כלל הקטנים מעדיפים לחגוג בסלון והגדולים דווקא בחדרים..)

וצפוף. ושמח..

אבל אצלנו הם המון בחצר..
וגם אני מאחסנת המון ציוד במחסן מאולתר שבעלי בנה בחצר..

בקיצור זה לא כזה נורא. ואל תקשיבו לעצות של אחרים אלא למה שנכון לכם. אתם אלה שתשלמו את המחיר...

ולגבי הסלון לא הייתי בונה קיר גבס אלא מחיצה נפתחת אקורדיון כזה.. ככה שבשעות היום אפשר לפתוח ולהגדיל את הסלון. לכם קונה מיטת הייריזר שהיא מצד אחד עם מזרנים נורמליים ומצד שני אפשר לסגור..

בהצלחה!
אם לך ולבעלך נוח ככה אני לא רואה בעיהבתי 123


אני חושבתיערת דבש

שהרעיון שתעברו לחדר קטן מגבס בסלון-זה פחות נכון לזוגיות ולזוג בכלל.

אם כבר הייתי מעבירה לשם ילדים.

 

אבל בלי קשר:

תעשו חושבים איך אתם רואים את המצב.

אם לכם טוב ככה , ומקסימום תעבירו ילד אחד\שניים כשהתינוק יגדל, לסלון(עם מחיצת גבס),

אז למה משנה מה שכולם אומרים?

 

כשילדים מתבגרים זה משהו אחר..אבל להבנתי יש לכם עוד כמה שנים עד אז.

ותמיד ניתן לעשות חישוב מחדש.

(לא שבהכרח רע ל2 מתבגרים לשון יחד..)

 

דוקא לכם, זוג ההורים, הייתי משאירה חדר נורמלי ונפרד..

ולא קומבינות בסלון(ומחיצת אקורדיון לזוג באמצע הבית..

ממ @באר מרים בעייני זה ממש לא לענין.

ויכול לבוא ע"ח הפרטיות והזוגיות.

נו באמת...שלומצ'

אנשים והציפיות המטופשות שלהם.

סליחה על הבוטות, אבל זה נגע לי בנקודה רגישה.

 

יקירה, אם לכם טוב ככה, זה לא צריך לעניין אף אחד.

אני אוהבת מאוד את זה שאתם חיים בצניעות, לפי היכולות שלכם. ככה צריך. זה שהעולם השתגע עדיין לא אומר שצריך ליישר איתו קו.

לא יקרה לילדים שום דבר. הם ילמדו לחלוק מרחב עם אנשים נוספים. אם לא יועיל בבניית זוגיות בעתיד, בוודאי לא יזיק. וילמדו התנהלות כלכלית נכונה מהי. ואיך נראית צניעות. מול עצמכם ומול השפע שיש בעולם. 

 

אני כן חושבת שנכון שלכל ילד תהיה הפינה שלו- מגירה או שולחן וכד' שהם רק שלו. 

מעבר לזה- מההודעות שלך את נשמעת אישה מקסימה, אז כנראה שרק טוב יהיה להם. בדירה הזו או בדירה אחרת.

 

מקווה שלא הייתי חריפה מידי, זה באמת מעצבן אותי וממש "מדליק" אותי (בקטע רע...אפאטי) שמנסים לכפות עלי צורת חיים שאינה רלוונטית עבורי (קורה לי לא מעט).

האמת, נשמע לי הכרחיהבוקר יעלה
ואולי דעתי שונה משל הרוב...
בקרוב הילדים שלך יהיו מתבגרים ולא יהיה נכון לשים ילדה שקיבלה מחזור או צריכה להתלבש, חזיה וכו ליד בנים. אלא אם אלו רק בנות.
בלי קשר מכירה מקרוב משפחה כזאת שחיו בתנאים מינימליזם בלי קשר וגדלו חמישה בחדר ועד היום שהם בוגרים זו טראומה בשבילם. גם מהנל שאמרתי לגבי בנות עם בנים בגיל ההתבגרות, גם בגלל הצפיפות שהיה קשה וגם בגלל עוד היבטים.
לסגור לכם פינה בסלון לא נכון בכלל לזוגיות. לסגור פינה לילדים אולי כן... השאלה איך אתם ממשיכים שם בצורה מיטבית. אני רואה בתנאי חיים שכאלו לא מותרות אלא הכרח, ולא גדלתי בלוקסוס, פשוט הייתי עם אחות בחדר סביר בגודל.
אנחנו אמנם זוג צעיר אבל מתחילת נישואנו משכנו בדירה פיצית ולאחרונה לאור הריון נוסף שלישי, עברנו לדירה מרווחת בהרבה וזה ב"ה משפיע בככ הרבה היבטים, אנחנו יותר רגועים, יש מקום לילדים לשחק, סלון גדול. לנו יש רק שניים אז עשינו לבינתיים חדר משחקים. וואלה לא חושבת שאלו מותרות בכלל. אנחנו עדיין בשכירות ומשלמים הרבה יותר אבל לחלוטין שווה את זה.
בהצלחה רבה!
זה תלוי כ"כ בהרגלים וברמת חיים...מתואמת

יש כאלה שאם אין לכל ילד חדר+מקלחת משל עצמו - אז זה לא חיים, ויש כאלה שגרים בדירות של שלושה חדרים עם עשרה ילדים... (מכירה מקרוב את שתי הדוגמאות).

אם לכם זה נוח, ואם אתם מרגישים את ה"אור" ואת ה"אוויר", כמו שאמרת, בדירה הנוכחית - אז אין כל סיבה לעבור, גם אם סביבתכם טוענת בתוקף שכן. בסופו-של-דבר הם לא אתם...

(ואני אישית גדלתי במשפחה ברוכה ובשלב מסוים עברנו לבית גדול, והיה לי שם חדר פרטי. אבל כמה שנים אח"כ החלטתי מיוזמתי לצרף אליי לחדר את אחותי הקטנה - בהחלט היה לי כיף יותר ביחד איתה...)

דעתי האישיתאמא וגם

היא שקודם כל זה עניין של הרגשה אישית שלכם.

אם טוב לכם אז מצויין, תמיד תוכלו עוד שנתייםפ להחליט לעבור ועד אז זה רווח נקי.

 

לדעתי בגיל ההתבגרות יתכן שילדים יהיו זקוקים ליותר פרטיות, בפרט אם יש ילדים מ2 מינים.

אני אישית חושבת שחדר לבד זה משמים. לא גדלתי ככה, וגם לא מגדלת את ילדי ככה.

 

 

בקיצור כל עוד טוב לכם תשארו

קחו בחשבון אם אתם משפצים לכמה זמן זה ישתלם לכם.

כלומר האם זה שווה גם למקרה שתעברו עוד שנה?

 

ובעל בית נהדר אור ואויר אלה מצרכים חשובים מאד!

תמיד ישנתי עם עוד 2 איתירקלתשוהנ
והיה מושלם
אני גדלתי בסדר גמור, וישנתי עם עוד 2 אחיות בחדר לא ענקיעל מהדרום
לק"י

מקסימום אם רציתי לדבר שיחה פרטית, הייתי נכנסת לחדר אחר שהיה ריק באותו זמן.

ולא הייתי רוצה חדר לבד.
טוב אנסה לענות מנקודת מבטיאני זה א
החלל המרכזי בעיני הוא כרגע העיקר שם רובכם נמצאים רוב היום אם אני מבינה נכון לכן לא בטוחההשלהקטין אותו יהיה צעד חכם אלא אם כן נשאר חלל מספיק גדול לסלון.. לגבי החדרים אם אפשר להקטין את הסלון הייתי יוצרת חדר קטנטן עבור ילד אחד אולי הגדול..חשוב שלכם יהיה חדר נוח במיוחד שיש לרוב תינוק תורן עם ההורים אז כן שיהיה מספיק מקום.. אנחנו גרים בבית קטן. יחידה בחצר של ההורים רוצים נורא לצאת לבית משלנו לבד אבל כרגע אנחנו חושבים כמה צעדים קדימה וזה לא נכון לנו לצאת לשכירות שהיא מאוד יקרה פה באזור ולא רלוונטי לנו לשנות אזור.. אבל לאחרונה עשינו שיפוץ קטן בבית ויצרנו עוד חדר. המקלחת שלנו היתה ענקית ממש כמו חדר אז הקטנו אותה משמעותית ו"גנבנו" קצת מהחדר ליד שהיה גדול מאוד. לגדולה נתנו את החדר החדש שהוא גם הכי קטן ועדין יש בו מיטה נפתחת כך שעוד ילד יוכל להיות איתה בעתיד השיקול היה לשים אותה בנפרד כי היא בת יחידה והשאר בנים אז לתת לה קצת פרטיות. 2 הבנים האמצעים עברו לחדר שאנחנו היינו בו עם מיטת קומותיים שנפתחת לשלוש אז כרגע המיטה העליונה פנויה.. ואנחנו עם התינוק בחדר שהיו הילדים בעבר.. בכל חדר מבחינת ריהוט יש מיטות וארון וגדולה יש שולחן קטן שבנינו.. לגדולה וגם לבנים שמתחתיה היה קשה המעבר לחדרים נפרדים ועדין במהלך היום הם נמצאים לרוב יחד.. אז מה כולם אומרים לא מעניין העיקר מה טוב לכם אם אתם מאושרים ככה זה מצויין ולגבי השיפוץ שווה לבחון אם זה באמת נצרך כי אם תגידי שהעלות לא גבוהה אומנם אבל גם ככה עוד שנה שנתיים הנתונים המשפחתיים ישתנו משמעותית ויצריכו מעבר אולי לא שווה בכלל לעשות את כל השיפוץ. בכל מקרה בהצלחה ושיהיה בשעה טובה וקלה.. וסליחה שיצא ארוך
משהו נוסףאני זה א
אם אתם אכן הולכים על שיפוץ שווה לקחת מעצבת פנים יכול להיות שאפשר להשקיע קצת יותר ושבעל הבית ישתתף ולקבל תוצאות הרבה יותר טובות. כשאנחנו היינו לקראת שיפוץ חשבנו על תכנית מסוימת ואז חבר של בעלי בא והציע לנו את התכנית שבסוף ביצענו.. ואגב אני מעצבת פנים אז לפעמים הסנדלר הולך יחף חחח
משהו נוסף גם כן..פיס אנד לאב
בסוף, מה שתשדרי זה מה שהילד ירגיש. תשדרי שהבית מעולה ושהם ילדים מצויינים שמסתדרים ביניהם וזה מה שיהיה לך בעז"ה. שום תחושת חיסרון ושום כלום. ואת ההערות מבחוץ תסנני ואל תרשי שידברו כך בנוכחות הילדים.
כתבו לך כבר הכל נראה לימיואשת******
1. לא הייתי שמה זוג בסלון אלא ילדים
2. לא הייתי מקטינה סלון בבית עם הרבה ילדים רק אם אין ברירה
3. בגיל ההתבגרות כמו שאמרו לך פה עדיף להפריד בין המינים , מחזור וזה, בת מתבגרת צריכה שטח

הילדות שלי ישנו עד לפני שנה שלושתן ביחד והיה להן מאד כיף עכשיו שתי המתבגרות עברו לחדר משלהן והקטנות בחדר השני. המתבגרות ממש צריכות פינה לבד
אגב בחופש עכשיו עשינו שכל אחת קיבלה לחודש חדר משלה ואחותה עברה לישון עם הקטנות, הם עשו את זה לסירוגין בשביל החוויה של חדר לבד וזה הי. מאד נחמד ומלמד עבורן

לדעתי את הנפרסת הסגורה תעשו חדר לשתי הגדולים ואתם תמשיכו לישון בחדר שלכם הרגיל. זוג צריך מרחב יותר מילדים
ואין צורך בפינת לימוד זה ממש לוקסוס אנחנו חיים בלי זה, שיעורים בסלון או במטבח והכל טוב. לדעתי סלון גדול ומרווח למשפחה של חמישה חשוב יותר מפינת. לימוד
בהצלחה !
אם טוב ונעים לכם , מה אכפת מה אחרים אומרים.שמן פשתן
יש שיסתפקו בשלושה חדרים, ויש שגם אחוזה לא תכיל אותם.
אם זה רלוונטי, קחי בחשבון שבנים באיזה שלב יוצאים לישיבה.
אין בעיהחולת שוקולד
2 חדרי שינה ומרפסת סגורה לילדים זה די והותר
זה לא שהם יהיו 5 בחדר וגם לא 4, ואם אחד במרפסת אז גם לא 3
זה חדר אחד ומרפסת לילדיםמיואשת******
דירת שלושה חדרים זה שתי חדרי שינה וחסון וחדר שינה אחד זה להורים
אבל הם מתכוונים להוסיף חדרחולת שוקולד
תודה רבה לכולכן! עונהתפוחים ותמרים
הגדולה תהיה בחורף בת 9, לא מעוניינת לישון לבד, וכך גם הבחור (עוד מעט בן 7), חשבנו גם לחלק חדר עם מחיצה לשני ילדים, בינתיים לא רלוונטי.

שוקלת שוב את עניין הסלון ואת ההערה שלכן לגבי נפרדות להורים. בעלי יותר 'בעדנו' במחשבה שלו - שאנשים מבוגרים זקוקים ליותר מרחב ונוחות, ואני יותר 'בעדם' וחוששת שאני גוזלת מהם.למרות שהדאגה העיקרית היא ביחס לעתיד ולא ביחס להווה. כרגע טוב לנו פה.

אני גדלתי עם אחותי בחדר עד גיל 14, ובחיים לא הייתי מוותרת על החוויה. חדר העבודה של אבא שלי עמד ריק שנים וחיכה לי (הורים גרושים) אבל היה לי כל כך טוב שלא עברתי אליו עד שממש הייתי מתבגרת.
רק שמעתי שעכשיו גילאי ההתבגרות מאד מאד נמוכים, משמעותית יותר מפעם, ויש לי בת ואז בן, כך שברור לי שאצטרך 2 חדרי ילדים.

לגבי הפרטיות, נערכים עכשיו לרכישה של ארונות ילדים נפרדים במקום הקומבינה של ארון משפחתי גדול + שידת החתלה.


ולגבי דברים שאנשים אומרים: אמא שלי קוננה מאד שעכשיו עם ההריון החדש אני גוזלת אינספור דברים מילדיי הקיימים. וכששאלתי אותה מה, היא אמרה: איך תקני להם דירות....? צחקתי ואמרתי שגם אם היה לי ילד אחד לא הייתי יכולה לקנות לו דירה... (כאמור גם לנו עצמנו אין), אבל הקיץ לקחנו אותם לשיעורי שחיה, והיינו בחופש בצפון, והם ילדים מתוקים ומטופחים אפילו שלא שלחתי כל אחד לאיזה חוג רובוטיקת חלל ולא מלבישה/מנעילה מותגים ולא קונה מעדנים.

אני מקווה שנגיע לרכישת דירה אבל לא חיה בחרדה קיומית (בעל בית מהחלומות, באמת), ויש דברים שהרבה יותר חשוב לי לתת לילדים מאשר ירושה חומרית.
כל מילה! חידדת אצלי כמה דברים חשובים- תודה!חלק ממש
נשמע שזה באמת עניין של גישה ודרך חייםיעל מהדרום
לק"י

לאבא שלי יש דירה משלו, וממש לא עלתה בדעתינו מחשבה שהוא צריך לקנות לנו דירה.
גם אם יש לו כסף מיותר....
חיים בשכירות, ומסתדרים יופי ב"ה.

(מפתיע אותי שאמא שלך חושבת על דירות לילדים. חשבתי שרק בקרב חלק מהחרדים יש מוסכמה שההורים קונים דירה או נותנים כסף לזה).
גיל ההתבגרות ממש לא השתנה!בלדרית
אם כבר, הילדים של היום זקוקים להרבה יותר חברה אנושית ופחות לחדר מבודד להיות בו עם המחשב והטלפון (גם אם תשימו סינון).
לדעתי תחליפו את הספה בסלון לספה שהופכת למיטה ותסבו אותו לחדר שינה. אם יש דרישה לפרטיות תוסיפו וילון שאפשר לסגור בערב. זה קצת בעייתי כי יש שעת כיבוי אורות בסלון כשתושביו הולכים לישון אבל באמת שילדים יתרגלו לכל מצב, גם לכך שמתבגר יהיה עם ילד קטן או בנים עם בנות.
אני ממשפחה גדולה ולא חשתי חסר בזה שהייתי בחדר עם עוד אחים ואחיות. אפשר להוסיף מזרנים לקטנים על רצפת חדר הילדים, הם ישנים שם בכיף.
בנוסף, בחודשים הראשונים התינוק ב''ה אתכם בחדר אז לא כדאי שתעברו לסלון כי יהיה לו שם רעש ולאחרים ממנו.
עוד נקודהלהשתמח
לא מסכימה שזה שתשנו אתם בסלון זה דווקא 'בעדם' נראה לי שנוחות ופרטיות בחדר שינה של ההורים זה ממש חשוב לזוגיות. זוגיות טובה זה לא בשביל ההורים, זה בשביל כל הבית והמשפחה
לדעתי זה שתתנו לעצמכם פרטיות לנהל זוגיות טובה, זה יותר חשוב בשביל הילדים מאשר לישון בחדר מסוג כזה או אחר, במיוחד בגיל כזה שעוד לא כ"כ זקוקים לפרטיות.
תהפכו את החדר בסלון לאטרקטיבי- תגידו שמי שישן שם יכול לצבוע בעצמו או משהו כזה ואז ישמחו בו אפילו יותר.
מה אנשים מתערבים?ציפ'קה
אם זאת האפשרות הטובה ביותר בשבילכם מבחינה כלכלית אז מסתבר שאתם הורים אחראיים שדואגים ליציבות הכלכלית של משפחתכם ודואגים לילדים שלכם.

לגבי "עוול"
זה הכל עניין של גישה. אם את משדרת רוגע ושזה כיף זה יהיה כיף!
לא צריך לכעוס על אנשיםאנונימי 444

לא צריך לכעוס על אנשים "שהתערבו" @ציפ'קה,

היא רשמה את זה פה כדי לקבל עצה מאחרים, אם היא לא רצתה "שיתערבו" לה באיך שהיא מחלקת את הבית, היא לא הייתה כותבת פה.

היא לא התכוונה לנשות הפורום שמתערבותיעל מהדרום
..פוסעת
אצלנו אמנם יש הרבה חדרים, אבל אף פעם לא ישנתי לבד.
אני לא אגיד שלא רציתי פרטיות לפעמים, אבל החוויה של לישון עם עוד אחים היא מדהימה. בעיקר אם החבר'ה שלך עוד לא בגיל ההתבגרות שאז צריך יותר מרחב, אז לדעתי דווקא הלילות שכולם ישנים ביחד, מספרים סיפורים, משחקים וכאלה הם אלה שהכי בונים את המשפחה...
לא כל נער/ה מתבגרים צריכים מרחב.בלדרית
החוויה שלך נשמעת נהדרת.
לא מרחב ענק, אבל אני כן שמחה שירדתי להיות בחדר רק עם אחות אחפוסעת
מרחב מינימלי כן צריך.
לדעתי אם המצב כרגע טוב לכם- מצויין.44444
כשהבת הגדולה תגדל מקסימום שתהיה בחדר במרפסת. ואי"ה כתרגישו שהילדים צריכים יותר פרטיות תסגרו את הסלון. בדר"כ שעולה הצורך בפרטיות יורד הצורך בסלון.
בכל מקרה בסלון הייתי שמה את הילדים הקטנים ושמה מחיצת אקורדיון.
זו יכולה להיות קצת בעיה עם כיבוי אורות מוקדם.בלדרית
אולי עדיף שהגדולים יהיו בסלון כדי שיוכלו לישון אחרי הקטנים בלי להפריע להם.
נשמע לי טוב וזול הפתרון שהצעת. 3 ילדים בחדרוואוו
נשמע לי טוב, לא יותר מזה
לא הייתי עושה חדר הורים עם גבסחילזון 123

מהסיבה הפשוטה שדווקא ההורים צריכים חדר עם פרטיות, דלת שניסגרת כמו שצריך, קירות עם בידוד נורמלי וכו'. במיוחד עם הילדים כבר לא כ"כ קטנים ולפעמים ערים עד מאוחר או מתעוררים בלילה וכו' (....)

חוץ מזה העברתי את הגדול שלי לחדר אחר כשהיה באמצע כיתה ו' (והבאה בתור בכיתה ד'), עד אז זה היה בסדר גמור (אולי אם הגיל היה הפוך היה יותר בעייתי, לא יודעת)

לא הייתי שואלת את הגדולים אם הם רוצים חדר משלהם אם זה לא רלוונטי כרגע, כי זה סתם לתת להם רעיונות שלא חשבו עליהם...

יכול להיות שאם תיראי שהגדולה צריכה קצת פרטיות תארגני לה באמת את המרפסת (אולי אפילו לא לשינה אלא רק תארגני לה שם שולחן כתיבה נניח עם החפצים שלה, או פינת ישיבה כלשהי\משחקים שלה וכו')

גיל 7 זה עוד צעיר ונראה לי שיש זמן עד שהוא יצטרך מקום משלו, לדעתי זה עוד גיל שאפשר לישון עם כמה וכמה אחים
מה כבר יש להם לעשות בחדר? שיעורים בסלון... משחקים גם לרוב בסלון...ואם משחקים בחדר אז זה עם עוד אחים בד"כ... בקיצור נשמע לי בסדר להיות כמה ילדים יחד (גם 3-4) כל עוד יש לכל אחד טיפה מרחב משלו

בכל מקרה כן השתדלתי לארגן לכל ילד איזה מגרה קטנה או קופסא שהיא רק שלו (לכל מני אוצרות\מדבקות ודברים פרטיים), ומיטה קבועה

שיביאו לך כסף לרכוש דירה והכל יבוא על מקומו בשלוםה-מיוחד


יש מצב שמה שההורים משדריםחיים של
אני גדלתי בבית קטן
ואינלי חסכים ותמיד היו כאן חברות וחברים
הרבה משפחות גדולות וטובות גדלו ככהשחר245

אצלנו ביישוב יש הרבה משפחות עם חמישה ושישה ילדים בבית קטן של שלושה חדרים או קראוון ומצליחים להסתדר. (לא יודעת איך...)

הילדים שלהם נראים שמחים ומאושרים.

יש לי חברה שכשהילדים היו בגיל שלכם היה להם בית עם סלון גדול וחדר שינה אחד (!!!) כל לילה הילדים היו נרדמים בחדר ואז מועברים לסלון כדי לפנות את החדר להורים. - זה לא נשמע לי המצב אצלכם. ובכל זאת לא נראה לי שפגע בשמחת החיים שלהם...

הכל תלוי בראש ואם לכם טוב ושמח אז אין מה לדאוג.

יכול להיות שאמא שלך לא רגילה למציאות של 5 ילדים ולכן זה נראה לה המון ואיך תתני לכל אחד מה שצריך וכו'...

תנסי להמנע מנקיפות מצפון. אנחנו נותנים לילדים מה שניתן ואת השאר משאירים לשותף השלישי...

בהצלחה , בנחת ובשמחה !!

אמא שלי בשוק מהרעיון של ילד חמישיתפוחים ותמרים
והעניין המוזר הוא שהיא לא כזה בנאדם חומרי בעצמה.....
אולי זה קשור לבית הילדות שלה, שהיה בן 2 חדרים, סבא וסבתא היו פותחים כל לילה את הספה בסלון.
שלום לך!Orit39
עד לפני שנתיים גרנו בבית יותר לצפון משלך, 80 מ"ר בלי מדפסות, מטבח קטן, סלון קטן, הכל קטן! 3 חדרים. עם..... 5 ילדים!! עם השישית עברנו דירה. 5 ילדים בחדר זה לא פשוט! בייחוד כשאין מרפסת ואוורור.... יש גם את עניין באיחסון אל תשכחי.. כל ילד הרי בא עם החפצים שלו....
אבל אומר לך משהו, זה עשה משהו ליחסים בין הילדים ובינינו לבינם. היום יש לי 4 חדרי שינה. חדר אחד עם 3 בנות (הקטנות), עוד אחד עם 2 הגדולות ועוד חדר לבן. אבל הם כמעט אף פעם לא ישנים במיטות שלהם אלא אם כן אני מתעקשת על כך בייחוד בתקופת הלימודים. הם פשוט "לא רוצים לישון לבד!" בעיניי זה ייתרון, אין ספק שהקשר שלהם ימשך לשנים רבות וטובות! לא כמו אותם שחיים כל אחד בפינה שלו וגם כשגדלים כל אחד והחיים שלו.....
הכל עניין של הרגשה שלך ושל בעלך ב ל ב ד !!!!!!! לא של אף אחד אחר!!!!! אל תתנו שאף אחד יכנס לכם לא לכיס ולא לחדרים!!!! יש הרבה "נשמות טובות" שחושבים שיש להם זכות לייעץ לאחרים מה לא לעשות מבלי שהתבקשו לכך ורק גורמים לנזקים!!!!! כל חיי נתקלתי בכאלה ולמדתי לסנן.....
טוב לכם בדירה? נעים לכם? יש לכם חברה טובה שם? זה הכי חשוב!!! יותר מ-4 קירות!!! המחיר טוב? בעל הבית טוב? אז מה השאלה? עונים בנימוס: תעודה רבה אבל טוב לנו בדירה הזו וגם לילדים מצויין ועוברים נושא!
באופן אישי אשתך אותך שלמרות שהשתדרגתי מבחינת מטרים, אנחנו ב"ה חוזרים הקיץ לעיר ממנה הגענו. אמנם לא לבית עם 3 חדרים.... אבל יודעים שהוא יהיה יותר קטן! למה? כי הבנו שיש דברים הרבה יותר חשובים: שכנים טובים, חברה טובה, בית כנסת, בתי ספר ומוסדות לימוד טובים ומתאימים..... אין להם תחליף.
ודבר אחרון חביב: כשגרנו בצפיפות השם עשה לנו ניסים ממש כמו בבית המקדש! משתחווים צפופים אבל ברווחים... כשהגיעו לדירה החדשה עם כל המרכזים שבקושי נכנסו למשאית אבא שלי שאל אותי בפליאה אמיתית: איך הכנסתם את כל זה לבית הקודם שלכם??????????
אז נישארו היכן שאתם בשמחה וברגע! מאחלת לכם כל טוב!
בעלי שהוא בן יחיד רצה להפריד את התינוק השניתפוחים ותמרים
מהבכורה, אני מאד התפלאתי והם חלקו חדר ואז כשצירפנו את השלישית הוא התאהב בדינמיקה המיוחדת והאינטימית שנוצרה ביניהם.
אבל עם כל היופי שבדינמיקה אני לא רואה 5 ישנים ביחד, מרגיש לי צפוף יתר על המידה.בגלל זה המחשבות על ארגון מחדש של הבית.
להכניס 5 בחדר ממש לא היה מתוך בחירהOrit39
אלא אילוץ של הנסיבות.
רק הערה קטנה,רצה לאש
כמו שאמרו פה- יש הרבה יתרונות בלגדול ביחד עם האחים, באותו חדר...
מצד שני יש ילדים שזה לא מתאים להם. אני למשל מאוד מאוד צריכה פרטיות, מגיל תשע בערך אני בחדר לבד...(בהתחלה באמת זה היה במרפסת סגורה.. בהמשך חדר ממש).

שווה לבדוק עם הילדים איך הם מרגישים לגבי זה, ואם יש צורך, לחשוב איך נותנים מרחב פרטי לכל אחד.. - אפשר למשל לישון בלמטה של הקומותיים ולתלות וילון כזה שיבודד.. או ליצור חדרון פיצי לאחד הילדים..

העיקר באמת זה לשים לב לצרכים של הילדים. אני לא חושבת שהייתי מסתדרת עם עוד אח בחדר.. ממש ברמה שהייתי עוזבת את הבית, אם היה מישהו איתי בחדר..
כן, אני קיצונית עם הצורך שלי בפרטיות
זה נכון!Orit39
וחשוב בעיקר לגדולים. הבת הגדולה שלי הייתה במיטה למעלה בקומותיים ודיברנו לה שם ארונית ומדף תלויים על הקיר שתשים את הדברים הפרטיים שלה. (עזבנו כשהיתה בת 10, ככל שהיא גדלה אני רואה שהיא צריכה יותר פרטיות).
בתור ילדה שעכשיו בגיל ההתבגרות וגרה בבית קטן עם הרבה ילדיםשירציון
אנחנו 10 ילדים ב3 חדרי שינה. (כולם גאים בבית)
אני בכלל לא חושבת שכל ילד צריך חדר לבד אבל במצב היום זה ממש לא טוב.
החסרונות:
אני לא מזמינה חברות כי אין לי ככ איפה להשים אותם
הבית )כל החדרים( תמיד מבולגנים- תוצאה של הרבה חפצים בשטח קטן
מבוכה שאנשים שואלים אותך כמה ילדים אתם וכמה חדרים בבית
עדין יד ילדים קטנים שבורח להם במיטה ואז כולם סובלים מזה כי החדר של הבנים תמיד מסריח והחדר של הבנות צמוד עליו.
אין פרטיות-אין אפשרות לפרטיות. עד שלילד יש משהו פרטי כל האחים נוגעים בזה...
בקיצור, אני חושבת שהנוסחה הטובה זה חדר ל3 עד 4 ילדים גג! לא יוצר ולא פחות.
אצלנו אישית בבית יש אפשרות לבנות עוד חדרים ואני כל הזמן מתפללת שיבנו עוד חדר.. ההורים שלי כל הזמן דוחים את העניין
אני לא ככ סובלת, זה לא כזה נורא אבל לא מצב אידאלי בכלל
מבחינתי גיל ההתבגרות היא קטגוריה שונה מילדותתפוחים ותמרים
היתה לי בביהס חברה טובה שקיבלה מין כוך עם וילון (אי אפשר ממש לקרוא לזה חדר) והיתה מאושרת שיש לה פינה פרטית משלה.
לעניין החטטנות - הקטנה שלי מאד לא מכבדת פרטיות ואוהבת לגעת ואפילו להחביא חפצים של אחרים, וזה נושא שאנחנו עובדים עליו המון (לצערי בינתיים בלי הישגים ניכרים).
אולי אפשר לקנות קופסא או מגירות עם מפתח לגדולים?עסוקה בחינוך
שתהיה להם פינת פרטיות שהקטנה לא תוכל לדעת..
הקטנה שלך פיצית....קצת קשה לצפות מהם בגיל הזה לכבד פרטיותיעל מהדרום
תגובה ללא קריאת הכלהעני ממעש
א. אל תשימי. את מכירה את עצמך וביתך.
ב. לחשוב לטווח רחוק לגבי רכישת דירה.
יכולה לומרבלא כחל
שתמיד הרגשתי שאין לי מרחב בבית, אבל זה היה קשור הרבה יותר ליחס של ההורים שלי ולגישה מאשר לגודל הפיזי.
(ברור שזה מאד משפיע, העובדה הטכנית של אם יש לי או אין לי מקום לעצמי, להניח דברים.. וכו אבל זה לא הגורם העיקרי אם נותנים מרחב בדרכים אחרות)
בהצלוחה
אם תרצי להרחיב לגבי הגישה של ההוריםתפוחים ותמרים
שפגעה בתחושת המרחב שלך, אשמח ללמוד ממך.
באישי בשמחה בלא כחל
אני אמנם בהריון שלישי כעת אבלמותק 27
חשבנו לעבור בעוד שנה בעזרת ה לדירה אחרת. אם נצליח לקנות בעזרת ה. ולכן התלבטנו מאוד בין דירת 3 ל4 חדרים..
כי הבת שלנו תחגוג השנה 5 והבן 3 ועוד תינוק שבדרך...
אז אם קונים דירה צריך מראש לקחת בחשבון שהיא תתאים לצרכים למשך כמה שנים..
אך דירה לשכירות מסתדרים עם מה שיש, איך שטוב לכם.
אני מקווה שנוכל לקנות דירת 4 חדרים בקרוב כדי להפריד בין המינים לכשיצטרך
ובהמשך..מותק 27
גדלתי בתור בכורה בבית של 4 בנות.
כשאמי היתה בהריון הרביעי, עברנו לדירה אחרת. שהייתה לאבי במושב.
אך בתור ילדה עד גיל 13 וחצי גדלתי בחדר יחד עם עוד שתי אחיותיי. כשעברנו דירה היה לי חדר ממש קטן רק בשבילי
לעניות דעתיפיס אנד לאב
כילדה שגדלה בבית מרווח מאוד מול חברה טובה שגרה בבית הכי קטנטן שראיתי מעודי(לא בהגזמה). אצלם תמיד הייתה אווירה טובה וכולם בכיף יחד וכמובן גם ריבים אבל סביר. אצלינו היו גם כן ריבים אבל גם ניכור במידת מה ואגואיזם והסתגרות כל אחד בשלו.
לא להקשיב לאנשים שמחלישים אותךרחלי חמודה

אם טוב לך ולבעלך ולילדים זה הכי חשוב

אף פעם אל תעשי משהו כי אמרו לך

הטוב והנחת שלכם הכי הכי חשובים

בהצלחה

אני באה ממשפחה של 8 ילדים שגרו ב2 חדרי שינה וסלון.אמלה

אני גדלתי 5 ילדים בקרוון וחצי, לילדים שלי יש רק זיכרונות טובים מהתקופה הזאת.

כאשר עברנו לדירה  גדולה הם קטרו בהתחלה שרק בגללי עברנו דירה ובכלל זה היה ממש כיף שם ועוד.

ברור שהיום הם מבינים אבל לדעתי זה מה שנשדר להם , אם יש מרחב למשחקים בסלון ואת לא רואה בו מקום סטרילי, חבל לעבור ולבזבז כסף נוסף מה גם שאתם יכולים לסגור מרפסת ולרווח קצת. 

מה שחשוב זה מה שאתם מרגישים ואני מאחלת לך גידול קל ונעים והרבה נחת מכל הילדים.   

מניסיון שלי עכשיו-מנסה לעזור

אנחנו גרים בדירה של 2.5 חדרים ויש לי 5 ילדים שיהיו בריאים. גרים בה מאז שהגדול שלי נולד.

הקטן ישן איתנו ו-4 ילדים בחדר אחד. בסלון משחקים, מכינים שיעורים, אוכלים, רבים, מביאים חברים וכו'.

לילדים- זה לא נראה שמפריע כרגע.

מי שהכי מפריע לו בצפיפות הזאת - זאת אני

וזה בעיקר גם מדיבורים של הסביבה: אמא, חמות, סבתא, שכנה וכו'. 

שיהיו בריאות כולם.

רוצות בטובתנו אבל זה מה יש כרגע.

 

מתפללת לפיתרון מרווח יותר ונעים ובקרבת מקום. כי לא זול אצלנו בכלל...

בהצלחהמותק 27
לא זול בשום מקום היום..
נאלצים לשלם סכומים על שכירות שהולכת לפח באיזשהו מובן... (הרי אם קונים, אז הריביות של המשכנתא הולכות לפח)
וכדי לקנות נדרש הון עצמי מטורף.. ולא משנה איזו דירה, של 3 או 4 חדרים.
תלוי גם באיזה שלב בחיים אתה קונה את הדירה.. אם מיד כשהתחנת, אז אפשר להסתדר ב3 חדרים בשקט.. אבל אפ לא הצלחת לקנות בהתחלה, בעתיד תידרש ל4 חדרים , למי שיש את 2 המינים.
תודה. לכולנו מנסה לעזור


גדלתי גם בבית קטןארטליין

הבית היה קטן ממש, היינו 5 ילדים בחדר ועם השנים קצת התרחב והתחלקנו לחדר בנים (3 בנים) וחדר פיצי ל2 בנות.

וככל שגדלתי זה חנק אותי.. קטן לי, צפוף לי, אני יוצאת לדייטים ואחותי המתבגרת איתי בחדר, אני רוצה ללמוד אורגן והוא בסלון וכולם חוגגים עליו, תחושה אין פינה ואין מקום בבית.

זה יצר אצלי צורך במרחב, בהרבה מאד מרחב.
 

אבל..

זה כנראה לא הענין היחיד שמשפיע, יש עניינים פיזיים ונפשיים שמשפיעים..

 

פיזית :

 

1. הבית של הורי לא היה מעוצב. הכל זה רהיטים של "מה שיש" בצבעים לא קשורים, בסגנונות אחרים.

עצתי -
לא רוצים להשקיע בלעבור דירה? תנסו להשקיע בעיצוב נכון, חסכוני ויפה של הדירה. השקעה חד פעמית לכמה שנים הקרובות...

אפילו ללכת לאיקאה לשטוף את העיניים בקומת תצוגה ולקבל רעיונות איך מארגנים חללים פיציים והופכים אותם למנוצלים ומזמינים.

העיצוב והתחושה המזמינה חשובים לא פחות מהגודל.

 

2. ס -ד -ר. ממליצה לקנות את הספר "סוד הקסם היפני" להוציא חפצים שלא תורמים לשמחת החיים של הבית, להוציא ספרים, בגדים, צעצועים וכו שרק יושבים ומחכים ליום אחד שיבוא.... כל חפץ שיוצא מאוורר את הבית, פיזית ונפשית

 

נפשי:

3. ליצור פינה לכל ילד. ארגז, ארון, מגירה, משהו שהוא רק שלו, אפילו אם זה מצומצם מאד זה חשוב ממש.

 

4. זה סעיף שתלוי באופי. ופה אני אכתוב מחוויה אישית.
תמיד חוויתי פלישה להחלטות שלי מצד המשפחה. "מה את עושה, לאן את הולכת, מתי תחזרי..."

אם אתם הורים משחררים, מאפשרים ונותנים מרחב, הילדים שלך יקבלו את הצורך הנפשי שלהם,

אבל אם זה לא כך, בשילוב בית קטן זה חונק מאד מנסיון...

^^^^^ מתחברת לכל מה שכתבת . עצות מעולותמיואשת******
ממש נכון מוסיפהאני זה א
שאצלי בבית שהוא גם קטן אין חפצים מיותרים בכלל מה שלא בשימוש אני מעבירה ואם זה משהו שצריך לשמור אז מעלים לבויידם.. גם בחצר בעיקר בכניסה לבית דואגת שלא יצטברו דברים מיותרים..
וגם כששלושת הילדים היו יחד בחדר לכל אחד היתה מגירה פרטית שלו שיכול לשים בה מה שרוצה..
ושבוע שעבר נכנסה אלי חברה וממש התפעלה איך הכל קומפקטי ושיש הכל אבל גם לא שום דבר מיותר.. ואמרה לי שאם היה לה בבית את כל מה שיש אצלי לא הי נכנס ככה אז התאמנו את הרהיטים לגודל ולצרכים שלנו וכדי שלא נוציא על זה כספים מיותרים כי בכל זאת מקווים לעבור בקרוב לבית יותר גדול. אז חלק בנינו חלק יד שניה ושיפצנו.. ופעם שמעתי את הילדים מדברים ביניהם איזה בית גדול יש לנו וכמה כייף להם בבית.. ויש לנו 50 מטר רבוע בערך אולי טיפה יותר כן... חח...
לא קראתי את כל התגובותפרח-אש
ממש חשוב לי לומר שזה שונה אצל כל ילד
אני לא חושבת שכל ילד צריך חדר ,אבל חדר לשניים או שלוש נראלי בסדר גמור יותר מזה כבר אין פרטיות. זה משנה מאוד גם בגילאים גדולים יותר מאשר בגילאים צעירים וגם מאוד משנה ההפרש גילאים ....

יש לי שלוש חברות בנות אברכים שגדלו 4 5 בחדר וחדרים עם דלת אקורדיון והן נפגעו מזה בהחלט אבל מדובר על בנות גדולות (נראלי זה מתחיל להיחשב גדול בבת מצווה ) וכל אחת עם 8 פלוס אחים

אם ילדים קטנים לדעתי אין דחיפות גדולה שתעברו עכשיו אבל אם הם כבר גדלים זה בעיה
מה שהיה לי חשוב לומר זה תסימו לב לכל ילדפרח-אש
את בטוח יכולה לראות אם טוב להם או שהם בחוסר נוחות בורחים מלהיות בבית או בחדר
אממ..נסיכה יפה
האמץ שבתור ילדים קטנים מאוד מאוד נהננו אבל בתור בוגרים בתיכון זה היה לא הכי נח... לא היה ככ שקט ופרטיות... חדר שינה לילדים ועוד חדר משחקים, ארון, מחשב וכו... אולי גם בגלל שהבית תוכנן כשהינו ילדים, בתור בוגרים זה לא התאים. אבל שרדנוו הכל בסדר
לא חושבת שיש בעיהnana

תחשבי מה טוב או לא טוב לכם בלבד.
בגלל אנשים אחרים מגיעות כל השאלות..

אנחנו גרנו בבית עם 2 חדרי שינה עם 5 ילדים..
כשהייתי בהריונות צפופים כל האנשים אמרו לי : "לא קשה לך?? לא קשה לך??.. זה בטח ממש קשה".. ועוד ועוד..
אח"כ התחלתי לשאול את עצמי.. אולי צריך להיות לי קשה?? אולי אני לא מרגישה משהו שכולם מרגישים?
ואז הדפתי את כל המחשבות והאמירות.. אם זה לא קשה לי ב"ה אז זה שאנשים אחרים אומרים שזה צריך להיות קשה
לא קשור אלי. ב"ה לא קשה לי וככה זה צריך להיות ככה זה טוב לי. ולא משנה מה הסביבה אומרת..
בהצלחה!

אז ככהבוזי נוזי
אם מצליחים לשמור מיטה ומרחב אישי לכל אחד , נח זה לא יהיה אך כנראה לא יפגע בילדים מבחינה רגשית.
מכירה ויודעת שכשהמרחב האישי נפגע, למשל כשילד ישן בסלון ואין לו פינה משלו, פוגע בו מבחינה רגשית.
בהצלחה
נשמע שאין צורך לעבור דירנאביול
אם בעל הבית טוב ומאפשר לכם לשפץ, נשמע באמת שאין סיבה.
שיהיה בשעה טובה
ברוך ה' בנינו בית גדול עם 7 חדרי שינה.יוסף חיים17אחרונה
ויש לנו 6 ילדים.
בנתיים (הגדולה בת 13) כל הילדים ישנים ב2 חדרי שינה וזה מצוין עבורם.
אני גדלתי עם הרבה אחים, ותמיד היו איתי 2-3 אחים בחדר וזה מצוין.
אז יש חדר משחקים וחדר אורחים, ומשרד, וממד נוספים, אבל אין בהם באמת צורך מהותי כרגע.
בסוף השמחה באה מתוכנו, כשלנו טוב, ובית מרווח ונאה זה לא ביחס למה שיש לשכנים, אלא לפי ההרגשה שלכם.
אני חושב שלילדים נהדר לגדול יחד, זה גם מונע פחדים מילדים שמפחדים ומקל על ההורים בהרדמות שיש מי שמסייע וכו'.

כל ילד מביא איתו ברכה, אבל הבא יביא לכם ברכה לקנות בית גדול יותר...
אני רוצה לדעת אם זה הגיוני ההוצאות של הסופר שלנובכינוי אחר

ראיתי שיוצא לנו בין 3500 ל4300 ש''ח לחודש כולל טיטולים חומרי נקיון.

זה הגיוני סכום כזה למשפחה של 6 נפשות?

הורים ו4 ילדים.

אם מתאים לכן אשמח שתכתוב כמה אתם מוציאות.


(אני מפה בניק אחר)

ברור שתלוי כשרות, אבל רמי לוי כן יותר זולמרגול

גם במוצרים שהם לא המותג הפרטי שלו


רוב מה שאנחנו קונים שם זה לא מהמותג הפרטי, אלא ממותגים גנריים שיש בכל מכולת בגדול. ובהחלט יותר זול ובפער

לפחות מהמכולת השכונתית שלנו.. (ויש כמה)

אבל היא גם באמת יקרה


ודווקא בשר ועופות וכו אנחנו לרוב לא קונים שם

מתנה ללידה ילד שישי/ שביעיתהילנה

מה משמח יותר? בגד לתינוק או משחק לילדים גדולים?

מניחה שיש הבדלים, אבל אשמח לשמוע טיעונים לכאן או לכאן


(וכן, יודעת שהכי משמח ארוחה / עזרה, אין לי אפשרות אבל לצערי)

מנסיון של אמא שלי שתמיד אוהבת לשאולסטודנטית אלופה
הרוב המוחלט מעדיף משחק לילדים הגדולים
תודה רבה!תהילנה
אני דווקא שמחתי גם בבגדיםמתיכון ועד מעון

לחדש לקטן

שאלה טובה🤔חזקה בעורף

אני נוטה להגיד ישר משחקים לגדולים, כי אני ממש אוהבת לחדש לילדים שלי משחקים🤭 וגם יש פה רווח כפול, גם מתנה וגם יחס לגדולים. כשבבגד יש לך "רק" מתנה.

(ואני גם מוצפת בגדים מהגדולים…)


אבל זה באמת ממש תלוי במשפחה🤷🏽‍♀️

אם זה משפחה קרובה, כן הייתי מנסה לגשש מה יותר יישמח.

תודה רבה!תהילנה
אני הבאתי לאחותי משו בשבילהחמדמדה

בלידןת האחרונות (חמישי שישי) פעם דברים של איפור ועור

פעם פיגמה שווה

כי לתינוק יש הכל…

רעיון יפהתהילנה

מדובר על גיסות

הקשר לא קרוב בכלל אז מתלבטת אם רלוונטי

גיסתי הביאה לי ללידה שנייה בקבוק שווה וחלוק מגבתחמדמדה

והיה לי ממש כיף😂


לדעתי זה לא תלוי קירבה

פשוט כזה, בלידה כוחם חרגע שוכחים מהאמא ומקבלים הכל לתינוק, וזה יפה לשים את האמא במכז ולקנות לה🙃

האמת שאני קניתי לגיסתי פיג'מה מפנקת עם כפתוריםסטודנטית אלופה

וחלוק פרוותי והיא עפה על זה

אבל הקשר שלנו באמת זורם וקרוב

תלוי בגילאי הילדים.מוריה
וברווחים בניהם.
לא מספיק בקיאהתהילנה
הגדולות בנות 11 נראה לי. ילדים צפופים...
אז תעסוקה חדשהמוריה
לילדים הקרובים בגיל, זה יכול להיות יעיל.

אם כי, גם בגד חדש לתינוק חדש, זה מחדש.


אבל זה תלוי אופי גם של היולדת.

אותי בגד לתינוק כי מאוהבת בבגדי תינוקותנחת-רוח

ודוקא כי כאילו יש לי מהקודמים אז לא מפנקת את עצמי לקנות חדשים ויפים


אם מישהי היתה מביאה לי כמה בגדים מתוקיים משיין או בגד אחד חמוד במיוחד היתי מעדיפה


אבל אם זה סתם בגד גוף פשוט ומשעמם

אז עדיף משחק לגדולים כי זה שימושי יותר

תודה רבה!תהילנה
בכל מקרה חשבתי להשקיע עם משהו בקרטרס או בסגנון ונראה לי שיש מצב שהן דומות לך מהבחינה הזאת שלא יפרגנו לעצמן בגד חדש בשלב הזה...
האמת בקטנה שלי ממש פירגנתינחת-רוח

אבל עם מצפון על הכאיתו בזבוז הזה


אבל ביאס אותי כי בחיים לא מקבלת מתנות ללידות

תכלס מאז ומתמיד

כמה ספורות ממש

אין לנו משפחות בסגנון

הגיוני כי גם אני לא נותנת כי לא יכולה

וזה הנורמה


אבל בכל זאת התחשק לי להלביש יפה ומתוק ונראה חדש

אז לא קניתי הכל כמובן

אבל כן כל כמה זמן קניתי משיין בזול בגדים מתוקים ומהממים שמשמחים אותי

בעיקר לשבת


אז אני היתי שמחה בבגדים

אבל זה עניין של אופי כל אחת משהו אחר


היתי שמחה גם במשהו לעצמי

פיג'מה כיפית ,ספר טוב, נעלי בית בחורף, משהו חמוד ומפנק

לדעתי משחק לילדיםמתואמת

בברית של הילד השישי קיבלנו מתנה ספר צביעה יפה עם הקדשה חמודה: "בזמן שאמא מטפלת בתינוק החדש, אתם תוכלו להעסיק את עצמכם בספר הזה."

נהניתי מהמחשבה

והאמת שזו מתנה עדיפה בעיניי על פני משחק קופסה וכדומה, דווקא מכיוון שהיא מתכלה. בלידות הבאות הביאו לנו משחקי קופסה כמתנה, והאמת שהרגשתי שזה רק מוסיף לנו עוד בלגן בבית🤭 (כי במהלך השנים הספקנו לצבור הרבה משחקים...)

אבל כמובן אני מודה לאלה שהביאו וחשבו על זה! כי שוב, בעיניי תעסוקה לילדים עדיפה על פני עוד בגד לתינוק, כשיש כבר הרבה בגדים במצב מצוין (כי תינוקות לא מבלים בגדים) מהילדים הקודמים...

אבל מן הסתם זה אינדיבידואלי - יש אימהות שהיו שמחות בבגד חדש שמייחד את התינוק על פני אחיו... 

לפעמים דווקא אחרי כמה ילדיםאמאשוניאחרונה

כן כיף להתחדש במשהו לבייבי

דווקא כי פחות יש את ההתלהבות והמתנות כמו בראשונים.

ארוחה אפשר להזמין בוולט.

מזל טוב ענקשושנושי

לחברת הפורום היקרה @רוני_רון להולדת הבייבי

 

התאוששות קלה ומלא מלא נחת מכל הילדים

 

מחכה לסיפור לידה בדחיפות!!!

מזלטובבב!!!נועה לה
התאוששות קלה ומהירה וגידול מלא בנחת!!! 
מזל טובבב וואו, מרגש ממש אחרי כל מה שהיה!אורוש3
רק נחת ובריאות @רוני_רון
מזל טוב!אן אליוט
התאוששות מהירה והרבה נחת
וואי מזל טוב יקרה❤️❤️❤️❤️❤️חמדמדה
מזל טוב!!אפרסקה
יהההה מזל טוב!השקט הזה
מזל טוב 🎉סטודנטית אלופה
שתגדלו אותו בנחת ושמחה
יאאא מזל טוב!! מרגש!מאוהבת בילדי
וואו צמרמורותתת.. מזל טוב!!!פרח חדש
מזל טוב רוני רון יקרה!!!אחת כמוני
מזל טובבברקאני

יואו חיכינו איתך

איזה מרגש

איזה מרגש זה שכולן מגיבות לייייי באיחולים חחשושנושי
חח לפחות עד שהיא תגיב ירושלמית במקור
מזל טוב!שמ"פ

זוכרת את כל הסיפור של תחילת ההריון


מרגש מאוד !

הרבה נחת להתאוששות קלה 

וואי מזלטוב! לגמרי מחכות לסיפור!ירושלמית במקור
מזל טוב!!!❤️❤️פצלושון
מזל טוב!! שתרוו ממנו המון נחת❤️יעל מהדרום
וואי מזל טוב סופסוףףףף!❤️Doughnutאחרונה
בעקבות השרשור על הסכום הוצאה בקניותאונמר

של @בכינוי אחר (תודה לך)

שאלת המשך נוספת למי שיש לה כח -

 

כשאתם רוצים לצמצם כי אתם מבינים בההוצאה גדולה מידי,

לא דווקא של מזון, כל ההוצאה שלכם בכללי.

מאיפה מתחילים?

 

אנחנו לגמרי מפרגנים לעצמנו וקונים כל דבר שרוצים. וזה מצטבר.

הדרך היחידה היא להגיד לעצמי 'לא את לא יכולה היום לצאת עם חברות כי חארם על ה200 שקל'? או שיש דרך אחרת ואני לא מבינה?

לא באלי לחיות ככה.

לא באלי לחיות עם להגיד לעצמי לא.

אבל אולי אין מנוס.

 

תודה!!

להגיד לא זה באמת לא כיף,משתדלתלהיותאני

להגיד לעצמך לא זה באמת לא כיף,

צריך להתחיל מהחלום שבגללו רוצים לחסוך, להיות בתפיסה שאת מרוויחה מזה

בעיני הכי עוזר לזה זה להדגיר תקציב להוצאות שאת לא סגורה עליהן, ואז בתוך התקציב הכי בכיף בעולם, הגדרת לעצמך 300 בחודש ליצירות? לבני ואל תתבאסי על זה שאתם חוסכים פחות, ומעבר לזה ממש להכניס לעצמך שזה לא בתקציב, כי אתם בוחרים בחלומות אחרים וזה לא משרת אותך ההוצאה הזאת

כשאתן רוצות לצאת לערב בנות / הופעה -רבותבנות

מה תעשו?


סבתא שלי רוצה שנצא ביחד להופעה

בסגנון של הצגה / מחזמר / זמרת

אבל אנחנו פשוט לא מוצאות משהו רלוונטי 😯


אולי יש לכן רעיונות בשבילנו??

סגנון דתי לאומי דוס

(עדיפות לראשלצ ודרומה אבל תכלס נזרום)

אה... וצריך להיות רלוונטי לגילאי 16-76

יש לנו סיכוי?? 🥴

ראיתי עכשיו פרסום של משהו שיכול להתאים נראה ליהשקט הזה

אם ירושלים רלוונטית

 

פרסום הנס! (או פרסום הטימטום שלנו, תבחרו חחח)חמדמדה

יצאנו לנסיעה דיי ארוכה עם כמה עצירות, האחרונה היתה אמורה להיות לתדלק, ושכחנו (שיואו כמה שזה לא אופייני לבעלי!! זה ההפך!)

באמתע כביש שש רואים שנשאר חמש קמ

התחנה הכי קרובה 15 קמ מאיתנו


מזמור לתודה

דברי תורה

חסדי ה' הגענו לתחנהה


זהו אמרתי שאפרסם 😂


תודה לה'

שבת שלום❤️❤️

חחחחח ב"השירה_11
חחחח ב"האפרסקה
מזכיר לי שאמא שלי אמרה לי פעם בביטחון שיש עוד כמה קילומטרים אחרי ה-0, לא יודעת כמה ניסויים היא עשתה כדי להיות מומחית בזה 😂
ברוך השםאבןישראלאחרונה
אנחנו גם השבוע נסענו על 0 כמה ק"מ כי שכחנו לתדלק ולא היתה תחנה בדרךך
מקווה שמתאים בפורום פה.. מרגישה פה הכי בנוחאור מאיר
הזוגיות שלנו קצת עלתה על שרטון, אנחנו כבר אחרי 3 סוגי טיפול, והאמת אני מיואשת ממש. אשמח אם למישהי יש המלצות על פודקאסט טוב על זוגיות ומיניות... )יודעת שה לא מה שיפתור את הבעיות. אבל בתקופה שאנחהו רחוקים אני רוצה לנסות לשמוע...(
ממליצה בחום על התכנים באתר של מרכז יה"לאלישבע999

מרכז יהל - מרכז ייעוץ והדרכה לחיי אישות


ארגון ותיק ופעיל בתחום שאת מחפשת - עם עשרות פודקאסטים ומאמרים מצויינים

תודה! הסתכלתי קצתאור מאיר
ואני רואה שזה דברים פחות פרקטיים. מחפשת ממש משהו ללמוד, ולא סתם.ךהרחיב אופקים )למרות שזה נחמד. אבל פשוט לא כרגע..(
הייתי הולכת לטיפול אישינעמי28

לדעתי הרבה יותר יעיל, ואם גם בעלך בקטע לטפל בעצמו, אז בכלל.

בסוף המון הקונפליקטים הזוגיים סובבים סביב פצעי ילדות אחד של השני שנפגשים. לכן לנו טיפול אישי עזר הרבה יותר.


בקשר לפודקאסטים יש של אסתר פרל ( באנגלית)

יש את הפודקאסט של פאולה וליאון ( לא יוצאים פרקים חדשים אבל יש שם אוסף של הקלטות טובות)


וכל פודקאסט של התפתחות אישית יעזור.

היינו בטיפול אישי..אור מאיר
אנגלית פחות אבל אנסה את השני
ולמה לדעתך לא היה שינוי?נעמי28
לא אומרת שלא היה שינוי..אור מאיראחרונה
היה שינוי והיינו מאוד מרוצים. אבל כרגע פחות טוב... מאמינה שטיפול זה לא קסם לכל החיים בסוף..
לא יודעת אם תתחברישומשומ

יש פודקאסט שנקרא מטהרת לעצמי- פודקאסט בכל נושאי הבית היהודי, זוגיות, נשיות, טהרה ומה לא…

אולי תמצאי שם תכנים גם בשבילך.


ובהצלחה רבה! 

תודה! אבדוקאור מאיר
סחרחורות חזקות וגלי חום בתחילת הריון- מישהי חוותה?מעיין34
בהריון הקודם חוויתי חשבתי שזה בגלל דימומים שהיו לי.

ועכשיו שוב, 

אוף אני מזדהה כל כךפומלה
זה יותר מאתגר מבחילות, אני מרותקת במיטהמעיין34
עלית על טיפול?
וואו קשה. אקנה שלוקים וקרטיביםפומלה
אני עם קוביות קרח לבחילות, אבל לסחרחורות?מעיין34
אוקיי יש לי עדכוןןןן סוכריות מציצה לימון!! וואופומלה
חובה!
לסחרחורות?? איזה קניתמעיין34
את מניקה במקביל?ממתקית

לי היה כך כשהנקתי עם ההריון..

כן והוא בתקופת שיניים אז הוא נדבק אליי גם שעהמעיין34
מה עזר לך? חייב להפסיק?
אני אישית הפסקתי להניק, כי הבנתי שהסחרחורות הן בשלממתקית

ההנקה.
כשהפסקתי להניק- עברו הסחרחורות.
אין ברירה...

לי היו סחרחורות נוראיות בתחילת הריונות (בעיקר)...מתואמת
מתי עברו? ואין טיפול?מעיין34
לא ניסיתי יותר מדי לטפל... עבר אחרי שלושה-ארבעהמתואמתאחרונה
שבועות בערך (אם אני זוכרת נכון). לפעמים הופיע שוב במהלך ההיריון, אבל לא ברמה יומיומית.

אולי יעניין אותך