לפעמים זה אי הבנה 

תכתוב לה ברחל ביתך הקטנה 

תכתוב לה "אנא עדכונך בהקדם"

למחרת תכתוב "kind reminder"

ואם זה לא הולך אז תשקול לעבור לספק אחר

או שאתה מצפה שהיא זאת שתיזום שיחה?

כי יש קצת הרבה הבדל בין סינון לחוסר יוזמה.

מה דיברתם?

האם קבעת שתתקשר אליה בזמן מסוים, התקשרת, והיא לא ענתה?

האם שלחת הודעה והיא לא הגיבה בכלל?

האם ייתכן שהיא נמצאת באיזשהו מצב קיצון, נניח יושבת שבעה\ אושפזה?

אני אומרת, תן לה להגיב.

תכתוב לה, אני לא מצליח להבין איפה אנחנו עומדים, קבענו לדבר ואני לא מצליח להשיג אותך. אנא תצרי קשר בהקדם.

ותן לה להביע את עצמה, להסביר, לנמק, איך היא רואה את העניין..

בהצלחה

לצערי שלחתי כמה הודעות והיא פשוט לא מגיבה.

לא סביר שזה שבעה או אשפוז...

אם זה היה שבעה היא הייתה אומרת לי, ואם זה אשפוז אז, היא תודיע לי מתי שהוא או השדכן..

אם יש לך הצעה אחרת לך על ההצעה האחרת

אני סינגרתי אבל היה לי קשה וזה השתלם.

מסתבר שהייתה סיבה כמו ששיערתי והיא ביקשה סליחה ו...אנחנו מתארגנים לקראת הדייט הבא.

וליידע את השדכן (אם ישנו בתמונה)

אז תפנה אליו לשאול.

אם קרה משהו, הוא יוכל לברר בקלות.

אם לא קרה משהו, כדאי שידע איזה מין אישה הוא מציע לאחרים.

למרות שנראה לי שזאת תכונה של בנים יותר

יש אנשים שאין להם כח לכלום ושום דבר כשהם חולים,חוש ההומור מתנדף מהם והם הופכים להיות קצרי רוח בצורה לא כ"כ נעימה. עדיף לתפוס מרחק עד שהם מבריאים. 

זה לימוד חדש שלמדתי לאחרונה, אולי יועיל לך.

אני ממש כזה

אבל מידה טובה היא לומר "am sick can't talk will keep you updated"

ולא להיעלם לחתולין

כלומר לחלוטין

(meow)

לי אמרו "התקררתי אני כבר לא כ"כ איתך".

הבנתי לא מה שרצו שאבין.

צריך לדעת לא ללחוץ.

במיוחד כשהאישה עם בית וילדים..

לק"י

זה ממש הגיוני להתקשר.

אבל כבר ראיתי שהיא יצרה קשר, אז שיהיה בהצלחה!!

אני בעד להתקשר בדרך כלל.

אבל, מנסיוני עם מספר נשים ראיתי שלא בהכרח שהגברת שמגיבה היא זאת שאני מחפש.

בדיוק אתמול דיברתי עם מישהי תוך כדי עבודה וראיתי שהיא ממש לא מגיבה בשלוף וזה נראה בעיני יפה.

ושוב, צריך להבין את המציאות.

זה מאוד קל להגיד נניח: היא לא הגיבה ארבעה ימים אז היא מחוץ לתמונה.

ואז מה יקרה בזוגיות? היא ישבה איזה כמה ימים על משהו וחשבה ואתה רצית תגובה מיידית, אבל זה לגיטימי לחשוב על משהו שבוע או שבועיים או שלוש.

אגב, אני לא בן 20... אז ממילא החשיבה שלי כוללת בתוכה גם נישואים כושלים.

מה שכן אני קודם כל מקווה שהקשר יתקדם ויהיה יותר קל לי ולה להתקשר.

זה לא פשוט לעבור ממצב של גירושין בעקבות זוגיות כושלת ל20 אחוז זוגיות וכן הלאה.

הדבר שהכי מפתיע אותי באופן כללי כיום זה אנשים שמנסים להכנס לזוגיות ואשכרה לא נותנים צאנס.

והבעיה הכי גדולה היא שבפועל הם חושבים שהם לא נותנים צאנס למדויט אבל בפועל הם לא נותנים צאנס לעצמם..

אם שאל שאלה ולא הגיבה בכלל .. אז לא ענתה .

אם הגיבה משהו אחר אז ענתה

זה התנהלות לא ראויה בבין אדם לחברו בשום רובד.

ליבי איתך,

לא יודע אם נכון להיפרד או להעלות זאת שוב בפניה, תלוי בשאר הגורמים

4 ימים? האמת כבר ביום הראשון הייתי חותך אלא אם כן הייתה סיבה מניחת דעת וכו'..

צודק דודי ורעי. מה לעשות אנוכי ממש בחינת "נמשל כבהמות נדמו" ולכן שכחתי שקיימת אופציה כזאת

אתה פשוט מלא וגדושבעין טובה זכה ובריאה על עם ישראל

וכו'

דעת בן עזאי שבנות חייבות בתלמוד תורה

מצד שני בן עזאי כידוע לא הסתדר כל־כך עם בנות המין היפה כידוע וכו'

אולי אני משורש נשמתו או משהו

בזמן העליה לפרד"ס מרוב דבקות ?

רק שלא ירשתי את הקדושה ואת הטוהר והזכות והיראת שמים ולמעשה אני רק יודע שאני ממנו

אם תתפלל עליי אולי אזכה וכו'

"והתקן עצמך ללמוד תורה, שאינה ירושה לך"

שעה שעה, תפסו בעלות על רבי עקיבא ועל הגמרא וכו' , כמה פעמים חוויתי את זה בחיי הקצרים עד שהכנסתי לראשי הדל והנבער פשוט להעביר כאילו כלום. עוד לא הגעתי לדרגה של לא להקפיד אבל גם לשתוק זה משהו לא ? (ולא בחינת אוהביו כצאת השמש בגבורתו..)

אבל אני חושב שבעומק זה הרבה מהפילוג שנוצר בעם ישראל לאורך תקופה של עשרות שנים שכבר יש כל כך הרבה מחנות ופלגים וזרמים וכל אנשי פלג וזרם תופסים עצמם כבעלי האמת ואין עוד מלבדם ומלבד רבם, בעוד שאם נשים לב, ראשי כל זרם ופלג מובהק שהוקם בעם, הייתה להם אהבה לכלל ישראל באשר הוא ישראל ולא הסתכלו על עצמם כבעלי האמת לאמיתה חלילה

4 ימים זה לא 24 שעות 

האם ניסית להתקשר? אולי לאחד מכם יש בעיה לקבל הודעות (כבר שמעתי על סיפורים כאלה בעבר..) 

גם במקרה קיצון צריך להודיע

אם יש שדכן בתמורה כדאי לערב אותו .. 

הדבר הראשון הוא ששנינו מקבלים הודעות בצורה תקינה.

ולגבי זה שצריך להודיע אני קצת חולק וקצת מסתפק.

זה מאוד תלוי בכמה הקשר עמוק וגם באופי ובפניות של האדם.

כשיש משפחה בתמונה (פרק ב') ואתה לבד עם הילדים 100% מהזמן ועם רקע מסויים אז זה לגיטימי במידה מסויימת.

זה שיש שדכן זה בהחלט שייך ודיברתי איתה.

מה שכן הגברת התנצלה והסבירה ואני הבנתי וזה מה שחשוב.

זה אמנם לא שהיא יושבת שבעה כרגע ודווקא אז הייתי מצפה להודעה, אבל אני משתדל להיות סבלני.

חוץ מזה, סתם הערה כללית בעקבות המקרה: קפדנות היא מידה של שמאי ואנחנו ממש משתדלים להיות מתלמידיו של הלל..

מה שכן בהמשך אדבר איתה על הנושא עוד הפעם.

אפשר לחתוך ולא להקפיד ואפשר להמשיך ולהקפיד.

ובחרת להמשיך ולדבר איתה על זה מעולה, בהצלחה רבה!

אלו רבדים אחרים לסיטואציה

לא הייתי מצליח, השם יודע לאיזה לוחמים לזמן נסיונות כאלו

אני לא יודע מאיפה השקיקה הזאת לזה שירדפו אחר הגברת מגיעה.

ז"א, נניח והגברת מדהימה מהמון בחינות, מדוע שאני יהפוך לאדם שהשכל והרגש האמיתיים שלו ייעלמו?

איך אמרה לי גברת אחת: בנות רוצות שיחזרו אחריהן!

נו, אז מה? אז אני צריך להפוך לסמרטוט?

כשאני מסתכל על עצמי בימים אלו מה שאני אומר זה כך:

אני סוחר במוצר(תוצר) שלי, אם זה מעניין אותך וזה מתאים לך אני מוכן למכור, אם זה לא מעניין אותם, תחפשי מישהו שירדוף אחרייך..

היא תוכל לראות אותו רק בריקודים לחופה ולחדר ייחוד, ובמעגל שעושים באמצע סבב ראשון.

ואם הוא יבוא להגיד שלום או משהו כזה…

אבל כן, נשמע שבאירוע כזה מגיעים רק לחופה.

תכלס אפילו בכסא כלה הוא לא ישתתף בטח כי זה רק של בנות…

אני נגיד במקומו לא הייתי מגיעה בכלל. יפה שהוא חושב על ללכת 

ובלי שנשארו משקעים של עוגמת נפש - מבחינתה  הקשר הסתיים בצורה בוגרת, והיא מרגישה כלפיך הערכה הדדית.

לפעמים הראש אומר "סיימנו יפה", אבל לראות את האקסית בלבן תחת חופה זה אירוע עם מטען רגשי שלא תמיד צופים מראש. אם אתה מרגיש שלם לחלוטין ואין לך צביטה בלב מהמחשבה עליה עם מישהו אחר, אני הייתי הולך. 👰‍♂️

ונקודה נוספת בשיקולים: מעבר לחופה האם יהיו שם עוד אנשים שאתה מכיר? יהיה לך עם מי לדבר ולשבת?

אם לא, הייתי מגיע רק לחופה, שם מתנה קטנה, ועוזב בסיום החופה.  

גם אני הייתי מגיע רק לחופה והולך. או דומה לזה.

ואלו היו אנשים שנפגשנו בדייט/ שיחות יותר עמוקות

לראות אנשים שאתה אוהב זה נעים.

אם ההזמנה לחתונה הזאת מגיעה ממקום טוב ושלם

ואם הרצון ללכת לחתונה כמוזמן מגיע ממקום טוב ושלם

למה לא?

בברכת

"ובשמחתך

ישמח לבנו גם אנו"

המערכת. 

אלא אם כן, אתם ממש באותו מעגל חברים שבו המשכתם להיות גם אחרי שבחלטתם שנישואין זה לא משהו שמתאים בין שניכם.

אבל - כשאתה קורא לה "חילזונית" אז ניכר שיש לך עדיין רגשות כלפיה, ובמצב כזה בוודאי לא הייתי ממליץ ללכת. 

וגם אז- רק להגיד מזל טוב 

כמו שכתבו לפני, נראה שאתה עדיין מרגיש כלפיה ולראות אותה בחתונתה רק יעשה לך רע על הלב והרגשות יתעצמו לכן נראה לי שתחסוך את זה מעצמך ותנסה להתקדם הלאה בלב שלם כמה שאתה יכול

אני כאילו מנסה לדמיין מה זה היה עושה לי אם הייתי בחתונה של מישהו שאני עדיין מרגישה כלפיו וזה קצת עושה לי נאחס בלב

אין לי שום רגש כזה כלפיה אני אוהב אותה כמו אחות

אבל יכול להבין למה זה נשמע מופרך

בכולופן תודה על התגובות של כולכם

משה נעץ את השרשור

אולי עוד מעט היא תגיב לך בעצמה

אם אתה רוצה לכבד, תגיע לחופה תגיד מזל טוב. וזהו. תקבל V. אם תרצה להישאר תשאר. תלוי איך תרגיש. אולי תמצא שם מישהי... אבל לא בונים על זה. בכל מקרה זו השקעה בניוטרל.

רק רוצה לציין שהציבור החרדי הולך ונפתח במובנים האלו [לא מדבר על הקבוצות הסגורות...], ואשמח לשמוע את דעתכן על השינוי הזה האם הוא מבורך או לא...

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.

ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.

צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:

"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"

כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.

ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

לק"י

איסוף/ פיזור מהמסגרות.

הרמת משקולות

וכו'

ייפגע בבריאות ובכושר?

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שרק אתה/את יכולים לדעת את זה. לשבת בשקט, לחשוב את זה

אולי לכתוב את זה. לשאול את עצמך שאלות. מה היית למשל

עונה לחבר שהיה מתלבט באותו נושא?

מה החבר היה עונה  לך?

אולי לנסות למצוא את החוסר האישי על ידי ניסוי של דברים

שאתה/את אוהבים, או להיפך, נדחים מזה?

מה היית רוצה לעשות שאינך עושה?

מה באמת באמת היית רוצה לקבל שאין לך?

לשבת בשקט בשקט עם עצמך ולהקשיב.

ואם מאוד קשה, אולי ללכת לברר עם מישהו

שיוכל לשקף לך את עצמך; רצונותיך, חסריך,

חששותיך וכו'.

אולי תדמיין את עצמך נשוי. יש לך אשה אוהבת

ואהובה, כל בוקר אתה מנפנף לה לשלום...

היא מכינה אוכל אהוב עליך וכו' וכו'....

זה היה מספק אותך?

ולבקש מהשם שידייק אצלך את הדברים

בחינת, "תעיתי כשה אובד, בקש עבדך".

עם סבלנות. לא להיבהל מהבלבול.

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

שתזכו לבניין עדי עד באהבה ובשמחת עולם ❤️

תלוי בך

השני שך ושהו. לא מסובך

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

הכוונה היתה לומר שמה שלא צריך זה כל ההבדלים שיש ברמת הכרטיס.

שהיה לך כיף לשבת איתה ביום שישי בבוקר על כוס קפה. עם ש יחה נעימה, זורמת, טבעית....כיף. לא?

אתה יוצא עם 4 בחורות במקביל?

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו