זה גיל שרוב שעות השינה הנדרשות לתינוק הן בלילה ובאופן רצוף.
אני הייתי מנסה איכשהו, אבל אין לי ניסיון בזה...
כך שקשה להשאיר תינוק רעב בלילה.
אבל היא כבר בת שנה וארבעה חודשים, אז זה קצת שונה.
היא כבר אוכלת הכל, וברור שההנקות בלילה זה רק מתוך הרגל ולא שהיא רעבה.
בעלי היה עכשיו שבוע בבית ברגילה, ופשוט אמר לי, את תמשיכי לישון, אני מטפל בזה..
אז כמובן, לא הצלחתי להמשיך לישון, כי היא צרחה..
הוא נתן מוצץ, וליטף, וחיבק, והסביר שעכשיו ישנים וכו'.
אבל מלילה ללילה היא התעוררה פחות וגם חזרה לישון יותר מהר..
במוצ"ש היא ישנה לילה שלם!
והלילה הייתי איתה לבד, היא קמה כמה פעמים, נתתי מוצץ, והיא חזרה לישון!
לא האמנתי שזה יהיה כזה פשוט! מקווה שימשיך ככה..
בהצלחה רבה!
זה קשה..
ואת יכולה לנסות להניק בשכיבה, מתוך שינה, זה גם יכול להקל עלייך..
ההנקה היא צורך תזונתי לתינוק שצריך להכפיל (!) את המשקל שלו עד גיל חצי שנה, והקיבה שלו פצפונת ולא יכולה להחזיק כמות להרבה שעות. ההנקה היא צורך חיסוני לתינוק שהמערכת החיסונית שלו עוד לא בשלה. ההנקה היא צורך התפתחותי לתינוק שהמוח שלו גדל בקצב בלתי נתפס, וחייב את חומצות השומן המתאימות. ההנקה היא צורך רגשי. ההנקה היא משמעותית להתפתחות טובה של הלסת וצמיחת השיניים בבריאות. אגב, בקבוק בלילה מציף את השיניים / חניכיים, לעומת הנקה שהחלב מגיע הרבה יותר עמוק בפה, ולכן יש דבר כזה עששת בקבוקים אבל אין עששת הנקה. וזה שילד בן שלושה חודשים אמור לישון לילה זה דבר שכמעט אף תינוק לא שמע עליו...
כשמדובר בהנקה לא מחשבים שעות שינה של התינוק ללילה.
הכל יותר נזיל (תרתי משמע 
) ונתון לשינויים.
לא אחראי לא לספק לתינוק יונק מזון גם בלילה מחשש שמדובר בפינוק. יתכן שבאותו יום תפוקת החלב של האם לא היתה מספיקה או לא מספיק משביעה.
ההנקה תלויה ביחס הגומלין הזה בין הצורך של התינוק לייצור החלב אצל האם. לא נכון להתערב בתהליך עם בקבוקים של תמ"ל.
בקבוק שואב הוא פיתרון לבעיה כשהאמא יותר מידי חלשה/עייפה ולא תוכל לתפקד/ לא נמצאת וכו'
ילד בןשלוש חודשיים שקם באמצע הליללה הוא ילד רעב ולכן אחר כמה ימים עם בקבוק הוא ימשיך לקום ולצפות לאוכל בקבוק או אמא. מומלץ שאמא שלו תקום אליו.. בעיקר כדי שתינוקי יקבל את הטוב ביותר.
מי שההנקה מונעת לה מחזור בכלל עדיף שלא תנסה את שיטת הבקבוק באופן קבוע כי כך תפספס את המניעה הטבעית
צביה22
לדעתי דרך מעולה.. הגברת מרוצה ואני מרוצה.
היא אוכלת ואח"כ ממשיכה לישון ואני בקושי מרגישה שהתעוררתי ורצף השינה שלי לא נקטע כ"כ.
ממה שאני חוויתי ושמעתי, אם לא מתערבים בכל מיני דרכים ושיטות שמנסות ללמד את הילד לישון רצוף- הילד עושה את זה מעצמו בדרך כלל בגיל שנה ושלושה חודשים עד שנתיים.
כך שבעצם, מצד ההתנהגות הטבעית שלו- הילד ילמד לישון רצוף כשזה יהיה נכון לו, ולא באמת צריך "ללמד" אותו.
לא נכנסת כאן לדיון של אמא וכוח ועצבים וכו', רק לענין עצמו- שלדעתי רוב רובם של התינוקות לא ישנים לילה רצוף בגיל 3 חודשים, וזה נורמלי לגמרי שיהיה כך.
לא אמרתי שכולם ככה, ובוודאי שיש כאלה שישנים לילה שלם גם לפני.
אבל מה שבטוח- ואת זה קראתי בכל מיני מקומות, שעד גיל שנתיים זה נורמלי שילד לא ישן ברציפות לילה שלם.
ומה שכתבת בצורה מוחלטת לגבי הפגיעה העצמית- מצטערת אבל את זה לא קראתי בשום מקום.. אז מאיפה הבאת את זה? .
הם נתנו שם דומה בשביל להטעות, אבל אין להם קשר למוסד "טיפת חלב" שהוא מטעם משרד הבריאות.
למה הם כן קשורים? המממ... בוא נגיד שהדפים שלהם עמוסים בפרסומות של מטרנה.
ואכן הם טוענים כך כמו שציטטת. ליצרני תמ"ל יש אינטרס מובהק שהורים יחשבו שתינוק שמתעורר בלילה זו "בעיה", "לא תקין" וכו' וצריך לחפש פתרונות.
מי שמחפשת מידע ברשת, כדאי שתפעיל מסננים טובים להפריד בין אתרים שיווקיים במסווה לבין דברים שבאמת מגובים במחקר ובהמלצות של גופי בריאות.
כמו בהרבה תחומים אחרים בגידול ילדים ובחינוך באופן כללי, ההחלטות האלה מאוד תלויות תרבות וגם מאוד קשורות לאורח החיים ולציפיות של ההורים מהילדים.
אם ניקח דוגמאות קיצוניות- אמא אמריקאית שעובדת בהייטק מ7:00 עד 19:00 לא יכולה להרשות לעצמה לקום בלילה פעמיים או אפילו פעם אחת, ולכן בתרבות כזאת יתפתחו ציפיות מהתינוקות שישנו לילה שלם בגיל מאוד צעיר, ותינוק שלא מתנהג לפי הציפיות של המערכת הזאת הוא יהי בעייתי, ויועצי השינה יתפרנסו היטב.
מהצד השני- אמא בשבט נידח אי שם באפריקה שאין לה מטרנה ואולי גם אין לה שעון, ויוצאת עם הילד לעבוד בשדה קנים או בכל מקום אחר, הילד ישן עליה כשהוא מתעייף ואוכל כשהוא רעב-בחברה כזאת אין ציפיות מתינוק שישן בצורה מסוימת, ולכן גם מן הסתם הרבה מאוד תינוקות שם מתעוררים בלילה גם בגילאים של שנה, שנתיים. אבל שם הורים לא ילחצו מזה, לא יגדירו את זה כבעייתי ולכן גם אין שם יועצות שינה...
אני לא קונה את ה"נותנים" הזה. מצטערת. אם הילדה שלי קמה בלילה בגיל שנה וחודשיים או שנה וחצי, רוצה לינוק קצת ולחזור לישון זה ממש לא נראה לי בעייתי, אני לא עושה מזה ענין ולא נלחצת ממה שאומרים הרופאים המלומדים שקבעו שבגיל חצי שנה כולם צריכים לישון לילה שלם ומי שלא הוא בעייתי.
ובדבר אחד אני בטוחה-ברוב המקרים, ילד מעל גיל שנה שלא ישן לילה רצוף הוא לא פוגע בעצמו.
הוא לא יונק אבל רוצה מטרנה וחלק מהזמן רוצה מוצץ... אם אני נותנת לו מטרנה עם קצת דייסה לפני השינה אז זה גורם לו לישון יותר טוב
שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר
אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)
ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו
ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי
מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות
מה זה הבריאות של הילדים
נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי
תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅
ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?
אני מגזימה?
חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈
מניקה וחייבת לשתות מלא
כל הבקבוקים שקונה על הפנים
צריכה המלצה לבקבוק איכותי אבל לא יקר אם קיים דבר כזה
עלה 30 שקל. הוא לא מהענקיים אבל ממש נח לשתות ממנו.
אני שותה פי מליון מאז שיש לי אותו.
ומחזיק לי כבר חצי שנה. עבר כמה נפילות וכזה ושרד.
לייף בקבוק טריטן פיה כפולה ורוד 600 מ"ל
יש לו גם קש לשתות וגם פתח רגיל לשתות שמרימים, והקש רחב כזה, זה לא שיוצא טיפה ממנו.
התחברתי אליו ממש חח
אני בשוק אחד שותה אותו😁
ולפעמים נמצאת במקומות שאין לי איפה למלא
הוא התעקם וקניתי אחרים והם נהרסו וחזרתי אליו..
לא מוצאת קישור באתר כנראה כי כבר לא במלאי.
אנחנו גם מאוד אוהבים את הבקבוקים של uzspace (מה ש @ואני שר שלחה קישור)
לא הכי אטומים בעולם אבל מאוד נוחים לשתיה וחזקים
המלצה של יונה המלצות במקור אני חושבת.
ממש אוהבים אותו ויש כמה גדלים אז אפשר לבחור.
יכולה לנסות לחפש את הקישור אם רלוונטי...
זה מה שיש לי
באיכות גבוהה בקבוק מים 500 מ "ל 1000 מ" ל bpa חינם הוכחה ניידת לילדים מבוגרים ספורט חדר כושר לסביבה
וזה עוד המלצה שלה:
כן אגיד שבנפילות הפקק עלול להישבר... אז כדאי להיזהר. אבל בגדול אנחנו מרוצים ממש ואחרי תקופה חידשנו לאותו דבר.
אחרי שחטף איזו מכה לדעתי...
השאר למיטב ידיעתי לא.
נכנס למדיח ואת הפיה מנקה עם מנקה בקבוקים קטן.
גודל מעולה ממש
עלה בסביבות 120 שח. אבל משמש אותי כבר המון המון זמן
לבת שלי ב א' היה אמור להיות מסיבת סידור גדולה בערב, ובדיוק אז היה מצב בטחוני לא יציב..הוחמרו ההגבלות, לא ידעו מה יהיה והמסיבה נדחתה ללא נודע.
בקיצור את המסיבה דחו בסוף לאיזה בוקר והודיעו בקבוצה לאימהות שהן יחגגו מול בנות בית הספר בשעות הלימודים, ללא אימהות!!! (כלומר המסיבה הריקודים, הדקלומים וכו יהיה בבוקר מול כל בית הספר עד כיתה ו'. אימהות לא מגיעות, מבחינת שלא כולן יכולות להגיע כי חלק עובדות וכו)
עכשיו אני לתומי קראתי, הבנתי, ולא יודעת למה חשבתי לעצמי, זה יום שאני בבית, אז נסעתי לבית הספר למסיבת הסידור.
כמובן שנכחו כל בית הספר וללא אימהות אחרות.
המנהלת דיברה דברי פתיחה ואז באה אליי וביקשה שאלך
קצת גיששתי, דיברתי לליבה, אבל לא עזר. ברגעים האלו היו דיבורים בבמה, אבל הבנות הביטו ואולי גם שמעו אותנו.
המנהלת אמרה שלא פייר שיש אימהות שלא באו ורק אני מגיעה, אמרתי לה שאבקש את רשותן בקבוצת הוואטסאפ.
אציין שמאוד הבנתי את המנהלת, היא לא רוצה עכשיו בלאגן מאימהות אחרות, ושבנות יקנאו למה רק אמא של.... באה. (אם כי יכול להיות שזה גם לא היה קורה...)
דיברנו כמה דקות כשהיא דורשת שאצא ואני מנסה בנעימות לבקש להישאר בכל זאת, כי אני כבר פה.
כמובן שבסוף יצאתי, מבינה מאוד את המנהלת
אבל מהירהורים שלי, חשבתי לי איזה "הכנסת אורחים" המנהלת העבירה ושידרה לבנות?
קצת הפריע לי ה"גירוש" הזה למרות שיודעת שלא נהגתי כשורה.
אני לא אשת חינוך ובטח לא מנהלת בית ספר, אבל נראה לי היה מקום לשתף את הבנות שאמא של.... הגיעה מרחוק, והמסיבה ללא אימהות, אבל נארח אותה בשמחה כי היא כבר הגיעה ומה זה הכנסת אורחים אם לא זה. ובפעם הבאה אמא של... תזכור שלא מגיעים... או משהו כזה.
ולא יודעת מה התחושות של הבת שלי שפתאום ראתה את אמא , ואז המנהלת מוציאה אותה.
לא דיברתי עם ביתי על זה...
עברו כמה ימים.
שייך לפתוח בפניה?
תודה למי שקראה
שאמא שלהם לא נמצאת...
לדעתי הגיוני המעשה שלה אבל אולי לא הצלילה לעשות אותו בנעימות...
לבת שלך את יכולה להסביר את הנל..
וקורה לכולנו שלא הבנו את הסיטואציה כמו שצריך ועשינו טעות... לומדים מה שאפשר וממשיכים הלאה...
אצלינו השומר מכניס הורים רק כשיש אישור מיוחד.
לא יודעת למה זה קשור להכנסת אורחים, לדעתי לא היה כדאי להגיע מלכתחילה אם אמרו שלא
אבל מצד ביה''ס לא מבינה למה לא יכלו לעשות בערב אחר, ולהזמין את ההורים כמתוכנן. ההורים לא כעסו?
נראה לי הם סתם התעצלו...
אולי חשב שאני מצוות ההפקה...
הכנסת אורחים- זה לא רק להזמין לשבת.. אני רואה את זה כדמות שנכנסת לבית הספר, גם אם בטעות, יש 2 אפשרויות:
לגרש- מה שקרה
או להסביר את הסיטואציה בנעימות, ולהזמין בשמחה ובהסבר, למרות שלא מתאים.
וכן... עצלות, ולדעתי אימהות שמחו שכך כי גם הן התעצלו להגיע.
בית ספר מרוחק מהעיר...כרוך בנסיעה, וזה גם זמן ןערב..
לבנות יש הסעה
תצטרך לתרץ אחכ לבנות או לאמהות שגם רצו להגיע ונמנעו בגלל שזה לא הוגדר לאמהות. זה באמת לא פייר.
אולי מהתחלה היה עדיף שהיתה מודיעה שמי שרוצה מוזמנת להגיע ודי.
אבל אולי גם מצידך יש מקום להראות לילדות שכשיש כללים צריך לעמוד בהם ולא להתעקש לעבור עליהם
אישית הייתי מאוד (מאוד!) כועסת אם הייתי במקומך
וואו ככה לגרש אמא???
הלם
הבת שלי סיימה ו' השנה, מסיבת הסידור שלה נעשתה תחת מגבלות קורונה, וגם זה הצליחו להשחיל בין סגר לסגר.
נראה לי יש יותר שכבות ביסודי שהשתבשה להם מסיבת הסידור, מאשר שכבות שהתנהל כמתוכנן.
מבאס ממש שהילדים מתכוננים לאירוע והוא לא יוצא לפועל בגלל מגבלות.
אצלנו הפתרון במקרים כאלט, שהבית ספר מזמין הסרטה מקצועית של הטקס, ואז נשמר זמין לכל אחד בכל מקום.
אפשר גם לעשות שידור לייב. אפשר להציע הצעת ייעול לפעמים הבאות.
כרגע אפשר להציע לעשות טקס חוזר, הפעם רק לאמהות.. אולי ביום שישי. חלק מהאמהות לא יוכלו להגיע, תמיד יש כאלו. יום שישי הרבה אמהות יכולות. מי שלא יכולה שתזמין סבתא/ דודה/ אחות גדולה במקומה.
לגבי השאלה שלך, את מכירה בטעות שנעשתה, ממש בתום לב, אבל טעות בשיקול הדעת.
מנהלת ביסודי חייבת להיות קשוחה עם הכללים.
תראי איך המרחב הציבורי נראה כשכולם מפחדים משיימינג.
בית ספר זה לא מתנס שאפשר להגמיש כללים
ואם תלמידות היו יוצאות מפוקוס כי "גם אמא שלי בבית ואני רוצה להתקשר שתבוא"
מי שהייתה נאלצת להתמודד עם הבלאגן זו המנהלת.
גישה של הכנסת אורחים לא רלוונטית לדעתי בסיטואציה הזו
זה כמו שתלמידה שקיבלה השעיה תוכל להיכנס לכתה כי היא "כבר הגיעה"
תלמידות כל הזמן מנסות לבדוק גבולות ולכן מנהלת צריכה ללכת ראש בקיר הרבה פעמים.
אגב שיימינג, לפני כמה שנים "התפוצצה" בתקשורת כתבה על מנהל בית ספר שהשעה תלמידה שלא עמדה בכללי מסיבת בת מצווה שנהוגים בתקנון.
המסיבה נערכה כמובן בשעות שאינן של לימודים, באולם פרטי ולא הייתה קשורה למוסד הלימודים.
גם שם הטענה של האמא הייתה שבהסתכלות פרטנית לא היה צריך להשעות את הילדה.
טענת המנהל הייתה שבהסתכלות כוללת היה צריך להשעות כי הכללים ברורים וידועים וההורים חתומים על התקנון.
אני יכולה להבין את שני הצדדים, אבל אני שמחה שבמוסדות הלימוד של ילדי אוכפים את הכללים של בית הספר לטובת הכלל ולטובת הסדר.
זה נותן המון כח למורות ושומר על רמה גבוהה ולא מיליון התערבויות של הורים שמחלישים את המערכת.
אז נכון שבמקרה שלך אולי לא היה קורה כלום אם היית נשארת בהנחה שהאמהות והתלמידות היו זורמות עם זה,
אבל זה כן משדר שדר כללי יותר, שאפשר "להגמיש" כללים, פשוט להגיע ויהיה בסדר.
נכון היה לפנות אליה מראש ולבקש הגמשה, כשזה לא קרה, אני מבינה את הפעולה למרות שהיא "לוחמנית"
גם הגעה ללא תיאום עלולה להתפרש כך (אם כי ברור שזה לא המקרה, את הגעת בתמימות כדי לשמוח עם הבת שלך)
לגבי הבת שלך שראתה שהגעת ואז שהלכת, אפשר לעשות מהלימון לימונדה,
להסביר:
אמא רצתה להשתתף ולשמוח איתך. ניסיתי. המנהלת לא הרשתה אז הקשבתי למנהלת והלכתי.
המסרים:
1. את חשובה לי, עשיתי השתדלות להשתתף.
2. לא כל מה שרוצים ומנסים, בסוף מקבלים.
3. למנהלת יש סמכות עליונה בזמן ובשטח בית הספר.
לגבי פניה למנהלת, אפשר לפנות אבל לדעתי לא כביקורת על ההחלטה, אלא יישוב ההדורים.
אפשר לכתוב את השתלשלות האירועים ואת הרגשות שלך, ולסיים בכך שאת מכבדת את ההחלטה שלה כמנהלת.
לדעתי זה רק יתן לך נקודות מולה בשנים הבאות וזה הרבה יותר חשוב לתועלת הבת שלך, מאשר לצאת צודקת לגבי האירוע הנוכחי.
וחיבוק על האכזבה!
חיבוק 💞איזה חוויה מבאסת.
גם לך וגם לילדה.
ברור לדבר איתה.
אבל בית ספר פעל בצורה ממש מבאסת שעשה את המסיבה בבוקר. אצלנו גם דחו את המסיבה מלפני פסח לאחרי פסח אבל ברור שזה צריך להיות עם ההורים!
אולי אני מפספסת..
אבל ברור שלא הוגן שרק אמא אחת תהיה..
מה זה קשור להכנסת אורחים?
מנקודת המבט של התלמידות
תמיד מדברים ועוסקים בהכנסת אורחים, דווקא כשקשה, כשלא רוצים...
זו לא הזדמנות להעביר מסר חינוכי מתוך מעשה?
לזה התכוונתי.
זה לא אירוח של ראש העיר בבית הספר, שהתארגנו לכבודו.
דווקא האמא הפשוטה, שעשתה טעות אבל טרחה והגיעה, אולי בכל זאת נזמין אותה? נארח אותה במסיבת הסיום למרות שלא הייתה צריכה להיות נוכחת...
נקודת מבט קצת שונה...
אי אפשר לחנך אותן על חשבון משהו שלא פייר כלפיהן.
בנוסף, כשעושים משהו שהוא לא בסדר (כן, זה לא נורא ואיום אבל לא תואם את הכללים), אין כ'' כ סיבה לצפות ליחס לפנים משורת הדין.
וממש ממש מבאס שלא הזמינו את האמהות!
בעייני ברור לאפשר לך להשתתף
באמת בתום לב, היית האמא היחידה
לא איזה קנוניה מאורגנת מאחורי הגב
מה הביג גיל, אםשר להסביר את זה נורא בקלות לילדות (ולאמהות)
אצלנו במוסד זה ברור היה עובר בטוב ובנעימים גם מצד ההורים וגם מצד הצוות החינוכי
חיבוק על החוויה, כן הייתי מגששת עם הבת שלך איך היה לה החוויה, תשתדלי לא להכניס לה מילים ורגשות לפה, יותר שיח לפי תומו
היו כללים ברורים ואת לא הלכת לפיהם אז הם 'עזרו' לך לעמוד בכללים.
לא רואה קשר להכנסת אורחים
ונראה לי שגם אם היו אומרים את זה כמו שהצגת (שבפעם הבאה אמא של.. תזכור לא להגיע) היה יכול מאוד להביך את הבת שלך
אני שונאת שמיישרים קו למינימום בגלל שלא כולם יכולים...
מסיבת בידור זו חוויה חד פעמית
הורה שהגיע והשקיע לחוות את זה עם הילד שלו זה ראוי להערכה ולא לביזוי
מבינה את ההורים שלא יכולים
אבל אם הייתי מתיישרת לפי היכולות של שאר ההורים אז לא הייתי עושה הרבה שברים
מה השלב הבא?
לחייב את כל הילדים להישאר צהרון כי יש הורים שלא יכולים לאסוף באחת?
איזו חוויה לא נעימהלומדת כעתאחרונהיש לו פליימוביל שבאמת העסיק אותו הרבה שעות, אבל עכשיו מוציא רק בשבת.
לגו אין לו סבלנות לבנות.
משחקי קופסה גם לא הסגנון.
הוא כן יורד לגינה, אבל רק באזור יותר מאוחר אחרי צהריים, וגם לא כל יום.
הוא לא הטיפוס שמזמין והולך לחברים.
ולא אחד שהיצירתיות יוצאת ממנו כשהוא משועמם, אלא אם להציק לאחים שלו זה יצירתי 🤦♀️
לא רוצה להיות אחראית על השעמום שלו, אבל כן רוצה תהיה בבית מספיק תעסוקה שלא יחפש שתגיע השעה ללכת לגינה.
לקרוא, בניית דגמים, להזמין חברים או ללכת לחברים
לבשל ולעשות דברים בבית
ולדאוג שיהיה לזה קופסה או רשימה שהוא יכיר מראש כי כשמשעמם קשה לעבור למצב רוח פעיל
חוגי תכנות, אומנות, אפילו קורס גיטרה.
עדיף משהו עם התנסות עצמית.
זה גיל שצריך מעבר ליצירות במקסטוק.
גם חוגים שווים דרך המתנס/ תנועת נוער.
אפשר לוודא שיהיה לו זמין:
גולות
קליעה למטרה עם חיצים נדבקים
שק אגרוף אם הוא אוהב
ספרים
טרמפולינה או משהו בסגנון.
כדורגל
מתח
אופניים/סקייטבורד
אוטוטו פליימוביל וגינה פחות ימשכו אותו לדעתי הוא ברף העליון של הגיל שזה עוד מעסיק אותם.
להיפגש עם חברים אחר"צ בפארק זה משהו שהוא יאהב? (זה לא כמו ללכת או להזמין חבר)
אופניים קורקינט הוא יורד איתם לגינה, אבל הוא נשאר שם רק כשיש חברים וזה נגיד קורה בערך פעמיים שלוש בשבוע, מאמינה שבחופש יקרה עוד פחות.
מתח ושק אגרוף יכולים בהחלט לעניין אותו
אם הוא לא אוהב אז הוא גם לא יעמוד בלהתחבר לשיעור בזמן.
אתם יכולים לבדוק אולי בגלל שזה במחשב כן יעניין אותו?
תבדקי דרך אתר המקפצה, זה בחינם.
יש גם תוכניות לחקר חלל ושל מכון דוידסון.
דברים כמו גיטרה ואומנות לא מכירה באופן אישי,
אבל בטוחה שיש לא מעט.
אבל אם לא מעניין אותו ללמוד דברים בעצמו (ללמוד הכוונה גם ללמוד לנגן למשל נכלל בלא אוהב ללמוד?)
אז פחות הכיוון.
מה עוד?
אמממ מונדיאל?
מנוי לבריכה?
החופש זה באמת בעיה. אולי להגדיר לו שהוא חייב למלא סדר חופש, רוצה או לא רוצה.
הגמישות בתוכן לא בשאלה של העשייה עצמה.
3 פעמים בשבוע להיפגש עם חברים זה אחלה.
מקווה שיחזיקו מעמד גם בחופש.
אולי נגיד עבודה כעוזר מדריך בקייטנות? אולי התנדבות עם חיות? מה שיש לכם בסביבה.
זה תעסוקות לקיץ לא ליומיום.
אולי חסר לו בטחון שם ואם תעודדי להזמין הוא יגלה כמה זה נחמד
ואם לא- אז יש גינה?
אפשר דברים של בנים..לבנות מחנה,דברים מעץ.. ניסויים מדעיים ביתיים קלים..
ובאמת קובעים בגינה..
גם שמדי פעם מגיעים הם בקושי משחקים עם עצמם.
מחנה הוא עושה כשיש לו מוזה, זה לא משחק של כל יום.
יש לי פה ערמת עצים שהוא אסף ומשחק איתם אבל זה כבר פחות מעניין אותו.
אני לא רוצה שיחשדו בתחילת הריון אז משתדלת לצאת כשיש מפגשים,
מצד שני הפעם זה בשילוב הקאות ואין לדעת אם יפתיע ומתי יפתיע .
גם כשהייתי מקיאה קבוע בנסיעות. ותמיד היה לי מוזר שלא עלו עליי לפני שסיפרתי.
בהריונות האחרונים לוקחת בונג'סטה אז מתפקדת רגיל ללא הקאות.
אם יש חום ואז זה כן עדיף להוריד.
לגבי הכדורים לבחילות באמת לא חפרתי כי לא הייתי צריכה ב''ה. אבל תבדקי על זה קצת, אולי תופתעי שזה לא דרמטי (שוב, אין לי מושג). וגם לסבל ולהקאות יש משמעות, בסופו של דבר הכל משפיע. תרגישי טוב!!
זה תגובה נורמלית וטבעית של הגוף
הרופא של הילדים שלנו אומר לתת אקמול רק אם כואב ומתלוננים
אם למשל זה חום והילד לא סובל אז לא לתת
ואני חושבת שזה לא מדויק להגיד את זה
אבל אני מעדיפה לא להמשיך את הדיון הזה וכל אחת תעשה מה שהיא מבינה ומרגישה
אני מכירה הרבה שלוקחות.
גם לקחתי בהריונות היפרמאזיס, אבל למזלי לא עזר אז הפסקתי לקחת כי גם אני חוששת מכל הכדורים האלו אז הרגשתך ממש מובנת.
כמה שמנסה להעביר תבחילות..
לא מסוגלת לשתות מים ועוד
נמנעתי מהכדורים
למזלי, באחד ההריונות כשלקחתי לא זוכרת את השם... מה שהיה לפני הבונג'סטה, לא עזר לי. אז לא הייתה לי סיבה לקחת.
לזכור שזו תקופה שעוברת
וללעוס קרח, כמו שכתבו לך פה, כל כמה זמן כדי לא להגיע לעירוי...
אבל האמת שבדר"כ ההקאות לא מפתיעות אותי
אני סוחבת את הבחילה כמה שעות ורק אז מקיאה.
בהריון הראשון שהקאתי בטירוף בלי הפסקה אז לגמרי פגע בעבודה
לא הייתי מסוגלת לצאת לעבוד אחרי שהקאתי את הנשמה על הבוקר.
ובאמת סיפרתי למנהל שלי על ההריון נורא מוקדם.
צריכות להדליק משואה
שלום לכולן! אני חדשה כאן ושמעתי על המקום הזה מחברה. התחתנתי בשנה האחרונה.
רציתי לשאול, איך אתן מסתדרות עם ההכנות לטבילה? עשיתי את זה כבר כמה פעמים וכל פעם מייאש אותי להתחיל
יש יותר מדי פרטים ודברים שצריך לשים לב אליהם, שאין לי כוח…
אמרתי לבעלי היום שכל אישה ששומרת טהרה מגיע לה גן עדן מיד בלי שאלות, על כל מה שהיא חווה בתקופה הזאת…🤦♀️
יש עצות למישהי? אשמח לשמוע!
החישוב שלי הוא כזה (לא יודעת האם נכון הלכתית)
מה אישה עשתה לפני 200 שנה?
הלכה לסופר פראם כדי לקנות את הדבר הספציפי להוריד עור קשה מכף הרגל? הקפידה להשתמש בליפה הכי ממרקת בבית? הקפידה לקנות את המקל הארוך לגב?
התקלחה. במקרה הטוב. הלכה לנהר (לא מקנא בה), חזרה הביתה.
היום אני עושה מקלחת טובה. עוברת כדי לראות שהכל בסדר. לוקח לי 30-40 דקות בד''כ. מהרגע שאני נכנסת למקווה עד שאני בחוץ 10-15 דקות כתלות בעומס במקווה
(יש ארגונים שאפשר יום קודם, ציפורניים, לק וכו').
מורידה שיערות וגוזרת ציפורניים
אמבטיה של רבע שעה בערך
משפשת את העור של הרגליים שבישיבה של כמה דקות במים מתרכך ויורד בקלות
מקלחת טובה
מסרקת את השיער תוך כדי שלא יהיו קשרים.
צחצוח שיניים וחוט דנטלי
עיון בכל הגוף וזהו
גג 40 דקות
ובמקוה ציק צאק אם אין תור תוך רבע שעה אני בחוץ
גזיזת ציפורניים, גבות, שפם, הסרת שיער - יום לפני
ביום המקווה מקלחת טובה, ניקוי טבור ואזניים במקלחת עצמה, צחצוח שיניים, עיון
אולי קיבלת בהדרכת כלות מנהגים וחומרות שונות?
שווה לבדוק את זה
ולהבין את ההלכה כמו שצריך..
אני אישית קיבלתי הדרכה מהכלה של הרב דוב ליאור והיא נירמלה ואיפסה אותי ואת ההתארגנות ממש.
היום )טוב גם נשואה כמה דקות..( מתארגנת בארבעים דקות גג
תלכי ותשאלי
זה לא אמור להיות מורכב בכלל.
דף A4 עם רשימה ארוכה של כל מה שצריך לעשות… אני עוד לא זוכרת הכל בעצמי.
בסוף זה לא באמת לוקח כל כך הרבה זמן, פשוט לראות את כל הרשימה ההיא, זה מלחיץ…
מי הרב שלכם?
אולי בעלך יכול לתת לו את הרשימה שיסמן מדרג-מה חובה, מה רצוי, מה רק אם נשאר זמן וכח?
כי באמת לא הכל זהה וזה חשוב לדעת.
אותי מדריכת הכלות לימדה שצריך פשוט לעבור על כל הגוף מלמעלה למטה מכל הכיוונים
לא צריך שום רשימה בשביל זה
רק לעבור
ראש- לחפוף, לסרק
פנים-מה שאת מקפידה(בגדןל לרוב הדעות שיערות מחוברות הן לא חציצה). לקנח אף, לצחצח שיניים, לבדוק אוזניים ולהוריד עגילים
חזה, בטן(טבור לפעמים צריך לנקות) גב, ידיים ישבן וכו- לסבן, לשטוף, לעשות עיון שאין חציצות..
וזהו פשוט לעבור על הגוף שלך, בעצמך.
אם עברת על כל הגוף את בע"ה מוכנה לטבילה.
רק מה שרלוונטי לך, ואולי סתם מפורטים שם דברים שמבחינתך הם חלק מובנה ממקלחת ולא צריך שיהיו מפורטים בכלל.
או שתוותרי על הרשימה ופשוט תעברי לעצמך על הגוף.
וזה מצטמצם פלאים.
אני הייתי גם כמוך בשנים הראשונות, ואחרי שלמדתי הבנתי שזה לגמרי סתם.
יום לפני מורידה שערות וצפרוניים, נשאר רק להתקלח ולעסור על הגוף שאין כלום.
מקלות אוזניים ושפם קצת זה גם יום לפני.
אין באמת הרבה עשיה.
אבל באמת זה מבהיל בהתחלה. לאט לאט ❣️
כמו שכתבו פה זה לא אמור לקחת יותר מדי זמן
ולא משהו חריג
בגדול להוריד שערות איפה שאת רגילה, ציפורניים ומקלחת טובה.
אפשר לפצל ליומיים וזה מאד מקל.
לי עוזר אחרי המקלחת לעבור על הגוף מלמעלה עד למטה לוודא שעשיתי הכל- שיער אוזניים עיניים שיניים וכן הלאה.
אם אישה שנפלה לנהר נחשב שטבלה או לא. הדיון הוא לגבי האם צריך כוונה בטבילה או לא.
אבל תחשבי שאם יש מקום להגיד שאשה שנפלה, עפ כל הבגדים שלה, בלי לעשות שום הכנה לפני- יכול להיות שנחשב שטבלה אז זה כבר מרגיע קצת.
עכשיו באופן פרקטי- קודם כל ללמוד מחדש את דיני הכנה לטבילה והלכות חציצה. כשלומדים את זה בהדרכת כלות הראש שלנו עסוק בעוד מליון דברים ואנחנו לא עד הסוף קולטות. כשלומדים מחדש פתאום מגלים מה באמת עיקר הדין, מה התווסף וזה מסדר את הראש.
ומצטרפת למה ש @טארקו כתבה.
שימי את הרשימה בצד. תעברי על הגוף מלמעלה למטה.
חפיפה, אוזניים (לנקות את החורים של העגילים אם ככה את נוהגת), פנים נקיות מאיפור. רחיצה של הגוף, הורדת שיערות (אפשר ומומלץ יום לפני.) ציפורניים בידיים וברגליים (גזוזות או נקיות אם את מאריכה).
זהו. לא להשתגע. לא צריך לקחת יותר משעה כולל הכל. רובינו מתקלחות כל יום או כל יומיים. זו לא המציאות שהתקלחו פעם בשבוע אז הצטברו על הגוף לכלוכים שצריך להתאמץ כדי להוריד.
ומציעה גם- לשנות כיוון. אם מתאים לך, אם לא מתחברת- תדפדפי.
את מתכוננת למפגש מחודש עפ בעלך, זמן קצת להשקיע בעצמך.. (אני נגיד בתקופות בלי מקווה מגיעה להורדת שיערות פעם באפעם.. ), אפשר להתפנק באמבטיה כיפית וטובה, אפשר למרוח *אחרי הטבילה* קרמים מפנקים.
במקום צ'ק ליסט מלחיץ- השקעה בעצמי.
במקום לחץ מהיום הזה- ציפייה אליו, ליום שהוא שלי ואני חושבת בו על עצמי ומה עושה לי טוב.
בהצלחה!
מבינה אותך ממש!
חוץ מעל העצות שנתנו פה לפני,
אני רוצה להגיד לך לנשום אוויר ולדעת שזה הולך ומשתפר.
הניסיון הופך את זה ליותר קל.
זה נהיה יותר מוכר.
ואם הזמן עובר ואת בלחצים גדולים וחרדות, אחרי שהתייעצת עם דמות שתעשה לך סדר מה הכרחי, שתדעי שיש לנשמת תכנית ליווי למי שיש לה חרדות סביב ההלכות...
אבל זה ממש לא חייב להיות המקרה שלך.
זה פשוט סיטואציה שחדשה לך וזה בסדר שלוקח זמן להתרגל.
מזכירה את כל זה גם לעצמי 😅
יש דברים שהם לא עיקר הדין ובעקרון כל ההכנות לא אמורות לקחת כולל הכל שעה....
יש היום מקוואות שיש שם גם רשימה לי זה עושה סדר... אני חושבת שהגן עדן מגיע על הרצוא ושוב, על המרחק , הקושי, פחות על המקווה עצמו😄תנצלי את הימים האלו , שאת עדיין נשואה טריה. תהני מהמקווה, תקחי לשם איפור ,תתפארי אחרי , תפתיעי את עצמך, תני לעצמך להתפנק ביום כזה ...
בהתחלה זה ממש כמו הר.
אחר כך זה נהיה הרבה יותר פשוט.
מה שאת רגילה ביום יום זה מה שאת צריכה להקפיד עליו+ כמה דברים כמו גזיזת ציפרניים.
השאר זה לא חובה,עור קשה ברגל זה לא חציצה לא חייבים להוריד,שערות הם לא חציצה לא חייב להוריד,
ראוי להוריד אם את מקפידה להוריד אבל לכתחילה זה לא חציצה.לצחצח צריך אבל לא לחפור מעבר זה ראוי ומהודר אך זה לא חציצה.
וענו לך נכון הכוונה לעבור על כל הגוף ולראות שבעצם הכל נקי,שזה בעצם עיון ולהתכוון שזה עיון.
אפשר לפצל את ההכנות ליום יומיים לפני.
העיקר שזה יהיה בנחת ברוגע.
שאני אומרת לעצמי כשאני מתחילה להיכנס ללופ של ו'מה אם איך שאני עושה לא מספיק' (אצלי זה קורה סביב ניקיון לפסח).
ברגע שעשית מאמץ סביר (פירטו לך פה בכמה הודעות מה זה נחשב), אין שום סיבה שתצוץ לך חציצה יש מאין שתפסול יותר מאשר אם היית טובלת במים לא צלולים- וזו אופציה קיימת וכשרה.
מזל טוב! 🥳 כלה בשנה ראשונה זה שלב מרגש (וכן, יש בו גם דברים מלחיצים שצריך ללמוד לנהל)🤍
זה לעבור עם בעלי קודם.. על כל מה שאני עלולה להתקע:
אני מתחילה לפני את ההתארגנויות גוזרת ציפורניים עור יבש וכו
ואז מבקשת שיסתכל על הציפורניים ויגיד לי אצבע אצבע שזה בסדר
ואז על עור יבש
ואם יש פצעים
וכל דבר שאני עלולה להיתקע עליו שעות במקווה אח"כ
. והוא עובר איתי ואומר לי דבר דבר שהוא בסדר.
ואז במקווה אני ממש מחזיקה בראש שעברתי על הכל ועשיתי הכל ואני רק עושה סקירה אחרונה של מעבר רציף על כל הגוף - אני כן מתקלחת שוב אבל זה עניין של מה נח לך.
(ואם ואם פתאום מגלה איזה עוד פעם משהו אני למרות הבושה מצלצלת לבלנית ושואלת אותה אם להתעכב על זה או לא)
אני מרגישה שזה ממש נתן לי עוגן שאני יודעת שזה בסדר ואם לא התחדש שום דבר אז כבר עברנו על זה
דברים אחרים לא עזרו לי וזה ממש כן
אולי יעזור גם לך❤️
נשואים כבר כמה שנים ובהתחלה היה מאוד קשוח, הייתי נלחצת מאוד כל פעם.
מה שעוזר לי זה לדעת את עיקר הדין, (חציצה צריך להיות משהו שמקפידה עליו/מכסה חלק ניכר מהגוף, יתכן ויש דעות אחרות אבל זה מה שאני יודעת והולכת לפיו) ללכת לפי מישהו שמקל בנושא ולא מחמיר. (בכללי אני חושבת שמצוות צריכות להעשות ברוגע ובנעימות, במיוחד אצל נשים, ועצבנות ולחץ בקיום מצוות לא תמיד קשורה רק להלכה)
ומה שעוד עוזר לי זה להפוך את ההתארגנות לחוויה, אצלינו המקווה הוא מאוד נעים, אז הרבה פעמים מתארגנת במקווה עצמו וזה הופך את זה למיוחד ונעים
הקדמה. בת שלי רבה עם ילדה ממשפחה ענקית. גדולים שם כבר נשואים . אבל כמה בינוניות עוברות גיל ההתבגרות קשה. ואני לא חושבת שזה בגלל גודל המשפחה. העניין הוא שבת שלי כל פעם אומרת - אם לא יודעים לחנך , למה להביא 15 ילדים?
מאוד צורם לי. אין לי 15 ילדים כמובן וכנראה כבר לא יהיה אבל עדיין ממוצע במשפחה דתית זה שבע ולנו יש יותר.
וכל הזמן אני מרגישה סוג של ביקורת סמויה . וגם מתבגרים סוג של מנצלים את הנקודה המספרים שלהם יהיו רק שישה ילדים וכמה הם מסכנים. שאובייקטיבית לא נכון. אני עזרתי בבית לא פחות מהם והיינו רק שניים. אותו דבר בעלי.
גם יחס מהשכנים. עכשיו כבר פחות כי רובם בגיל ההתבגרות. אבל פעם כשהין לי הרבה קטנים, כל פעם שאיזה ילד מהבניין או בניין ליד הרעיש , באו אלי כי ידעו שיש לי הרבה ילדים. גם אם ילד בכלל היה בצבע אחר , חילוני , לא יודעת מה. כאילו הנחת יסוד כזאת שאם ילדים בלי השגחה אז הם באים ממשפחה גדולה ולא שומרים עליהם.
אם 2 ילדים של שכנה חילונית יצאו לבד , אף אחד לא יגיד למה היא ילדה כל כך הרבה ילדים ולא שומרת עליהם. סתם יגידו שהיא לא אחראית .
גם מבחינה כלכלית. אם הורים לקצת ילדים לא נותנים משהו, אז זה נחשב חינוך לפשטות . אם הורים להרבה ילדים , אז זה בגלל שהם עניים ומסכנים הילדים.
בעייה היא אצלי. כי אם היה לי קצת ילדים , פשוט הייתי עושה הכל בעצמי וזהו. וכנראה גם מפנקת עד מוות...
נכנסתי לשבוע 37 ב"ה,
אם מישהי זוכרת- הרופאה אמרה שבשבוע 38 אעשה הערכת משקל ואז נראה- אם מעל משקל מסוים- קיסרי באותו יום. אם מתחת- תלוי, אבל בגדול, לא מחכים לשבועות מתקדמים.. מיילדים-זירוז (שאני ממש נגד, לא יודעת מה יהיה עם זה).
אני רוצה לנצל ימי מחלה, ונראה לי שזה הזמן.. יש לי מעל 10 ימי מחלה, שזה בעצם שבועיים היעדרות מהעבודה, מאמינה שעד שיסתיים אני בע"ה אלד.
לא רוצה להודיע למנהל מראש על היעדרות- אלא להתקשר בבוקר ולומר שאני לא מרגישה טוב... וככה להמשיך.. (אני גם ככה מרגישה לא מוערכת, זילזול וסירוב כשביקשתי העלאה בשכר- אם מישהי זוכרת שכתבתי פה, עובדת 3.5 שנים במשרד שבמהלכן קיבלתי העלאה פעם אחת של 500 ש"ח, בגדול- הרצון הוא לא לחזור למשרד הזה אחרי הלידה בע"ה)..
אממה?
בעבודה כרגע, יש באחריותי 2 תיקים.
את הראשון- סיימתי מה שהיה מוטל עליי ועד עכשיו חיכיתי למסמכים מהלקוח על מנת שנוכל לסיים את התיק. הלקוח התעכב עם המסמכים הרבה זמן וחשבתי שכבר לא ישלח עד שאצא לימי מחלה (מחר). מרפי- שלח היום. זה אומר שיש לי עוד עבודה על התיק.
את התיק השני- חשבתי היום לסיים לעבוד עליו ולעבור עם המנהל על התיק וזהו.
ואני ממש מתלבטת איך נכון לעשות את זה..
לעשות ראש קטן ויאללה ביי שיסתדרו?
או למרות אי הנעימות- להודיע שאני יוצאת לימי מחלה ולא חוזרת עד שאלד..? החשש שלי באפשרות הזאת זה שהוא יגיד לי- מה? למה לא הודעת מראש?! מודיעה לי יום לפני?! (כי תכננתי פשוט להגיד שאני לא מרגישה טוב וככה למשוך...)
אציין, שאני מתכננת להתפטר לטובת הילד ולקבל פיצויים כשאסיים את החל"ד..
בקיצור..
אשמח לעזרתכן,
מה אתן ממליצות/מה הייתן עושות?
אם את גם ככה מרגישה שלא מעריכים אז אין טעם להתאמץ, לא יעריכו את המאמץ.
אם את חושבת שיש סיכוי שתבקשי ממנו המלצה לעבודה הבאה אז אולי כן כדאי להתאמץ.
אני חושבת שמאוד חשוב הכמה ימים מנוחה לפני לידה, זה להגיע ללידה הרבה יותר ברוגע ובנחת ולא הייתי מוותרת על זה.
אם זה מקום שמאפשר אז להגיד בפה מלא, אני לוקחת ימי מחלה עד הלידה. כבד לי/ קשה לי וכו'
אם לא יסכימו ויגידו שתקחי ימי חופש אז אולי לעשות מה שחשבת וכל בוקר להודיע לו שאת חולה ולא מגיעה.
את גם יכולה להגיד לו שהתחילו לך צירים ואת לא מסוגלת לעבוד.
זה יסגור לך את הפינה שאת באמת לא עובדת עד הלידה (אני באמת סחבתי צירים שבועיים לפני לידה, זה קורה)
שאת לא חוזרת עד הלידה.
זו אי נעימות זמנית במקום אי נעימות מתמשכת...
כי גם להודיע במשך שבועיים כל יום ש"את לא מרגישה טוב" בעיניי מאוד לא נעים... וגם לא יפה כלפי המשרד. עד כמה שהם מקום מעצבן אני חושבת שיותר ראוי לתת להם את האפשרות להערך כמו שצריך.
ובאמת, גם לך זה יחסוך אי נעימות כל יום מחדש
יש לך מחשבנייד של העבודה בבית?
קחי מחלה ושבי לעבוד על זה מהבית ולהשלים
או שתבקשי ממנו לעבוד מהבית כי את ממש מתקשה להגיע כבר, רק כדי לסגור את התיקים האלה, ואז תצאי (בהנחה והוא ישלם לך על ימים אלה במלואם)
מעבר למה שכתבו שחשוב מנוחה, את בטח תרתי המלצות למקום העבודה הבא. סגירת קצוות אם את לא מתכוונת לחזור זה מתבקש (אם יש אפשרות כאמור)
הוא לא יתן לי לעבוד מהבית וגם ישלם לי ימי מחלה..
וגם,
אני באמת הייתי רוצה לצאת לחופשה לפני הלידה,
לסדר לנקות מה שאפשר ולהתארגן.. לתת קצת יחס לילדים לפני.. להתכונן..
וגם,
לנצל את ימי המחלה שלי למקרה שלא אחזור לפה..
זה גם השיקול שלי, שאני רוצה לאפס את ימי המחלה למקרה שבאמת לא אחזור לפה..
לא הייתי רוצה לשתף אותו בפרטים לגבי הלידה... לא נעים לי לשתף גבר בדברים האלה..
