מי איתי?

בדגש על רגש..

או אולי - תפיסה שמעניקה לך משמעות

רגעים שאני מרגיש משמעות.... לא יודע מה זה להרגיש משמעות, סליחה שאני כזה ליטוואק אבל אני לא מתמם, האמת אולי ביום כיפור או בפורים. יש לי הרבה רגעי נחת כאלה אבל המושלמות של משמעות היא רחוקה ממני. (נקודה כואבת)

השני- התפיסה שאני פה למלאות את הרצון האלוהי בתיקון העולם, מתוך רצון שלי.

אצלי זה פשוט לא מחזיק מים.

אחרי כמה זמן בריטואל של עבודת ה' חיצונית זה מכה בי ולא נותן לי מנוח.

(זה אמנם יכול לקרות אחרי כמה חודשים, אבל מגיע בסוף.)

בד"כ שוקעים מהר חזרה להמולת החיים.

אבל יש פעמים ש.. חלאס, נשבר.

לא נראה לי שזה עבודת ה' חיצונית. זו פשוט תחושת חוסר מושלמות שצצה בכל רגע של שקט. 

על חוויה של משמעות.

על תחושת סיפוק ושמחה.

אבל גם שיעורים, ספרים, רבנים..

אתה יכול בבקשה ללמוד לשרשר נכון?

זה ממש ממש משגע..

שרשרת תגובה לזה שמעליך והיית אמור לשרשר להודעה הראשונה,

כי ענית להודעה הראשונה ולא לזה שמעליך..

זה שמעליך אמר שבעיניו הסניף ואתה אמרת משפחה בעיקר אז איך לעזאזל יכול להיות שענית לו? זה עניין של דעה אישית..

(נו, מותר, זה נסיו"פ)

@צריך עיון

ושאני מועילה למישהו

חברויות אמיתיות.

אנשים.

אומנות, כתיבה ומוזיקה, שבלעדיהן לא הייתי חיה נראלי.

כל ההתמודדויות שנדפקתי איתן כביכול. 

אני עצמי והמורכבות שלי.

אמונה והכל.

נראלי שהחיים הם המשמעות הגדולה ביותר, תלוי איך אתה מתייחס אליהם.

ותודה עלזה. זה חשוב.

את נשמעת אדם מיוחד.

טוענים שאני כזאת

כולנו מיוחדים בסופו של דבר

סיפוק.

שמחה.

משפחה.

לשמח/לעשות טוב למישהו.

איפוק.

אמונה.

חברות טובות.

להיות יהודיה, להיות בת של השם, עם כל מה שמשתמע מכך (מקווה שאני באמת עושה את זה נכון..)

הרצון להקים משפחה ובית נאמן בישראל

הרצון לגדל ילדים צדיקים

גמילות חסדים

אולי אני אזכר בעוד...

למה אני קוראת הודעות מפעם

למה כבר בשני ספרים גדליה הוא גבר חסון גבוה ומושך שכל קוראת רוצה כמוהו ואז באמצע הספר הוא מאכזב למה

למה אני מרגישה שהכל עליי 

למה קשה להיות עצמאית (לא בעסק)

למה אני לא הולכת לישון בכאלה שעות

איך החיים הולכים להשתנות מסוף השבוע הזה ואני מקווה ממש שישתנו לטובה

למה תמיד אבא עוזר ועוזר ועוזר ואז בסוף אני כועסת עליו

למה הוא כאילו עוזר לי אבל באמת נראה לי שהוא עושה את זה בשבילו

למה כל התהיות שהיו לי בראש שבשבילם נכנסתי, כדי להוציא ותם, נעלמו פתאום וחוץ מגדליה אני לא זוכרת מה עוד הפריע לי

למה החיים כאלה עליות וירידות

ולמה גם דברים פשוטים מסתבכים לפעמים

לא תמיד, אבל לפעמים כן

למה אי אפשר להרוויח 20 אלף שח לגדל ילדים בנחת לאפשר לבעלך לגדול בתורה להיות רגועה עם בית מסודר בגדים מקופלים בארונות כיורים ריקים בלי שימוש בחדפ ארוחצ מוכנה חמה כל יום למה

איך יכול להיות שכל כך הרבה הודעת ורק אחת שלי

אני זוכרת שהיו הרבה יותר

ללכת ביישוב בלילות מזכיר לי את פעם

מעניין

אולי בקיץ יהיה מעניין יותר? אולי לא

למה הפסיקו לייצר נוקיה208

למה לא המציאו עוד טלפון חדש בדיור כמו נוקיה 208

למה אני בטלפון הרביעי או החמישי ב7 שנים האחרונות זה לא תקיןןןןן

ואין לי מספרים של אנשים מפעם ואין איך לשחזר

אפילו בנות מפה שפעם היו לי

מה שלומך?

ואת עדיין כותבת באותו סגנון שהיית לפני מאה שנה.

ללכת עם אילה בלילה ולדבר על חשופיות ישר הזכיר לי את האולפנא

למה אני האישה היחידה בגילי שעדיין מתגעגעת לאולפנא

למה אני אומרת בגילי וזה נשמע שאני זקנה אני לא זקנה

אני רוצה להיות קשורה לבנות המתוקות הצדיקות קדושות צנועות האלה

אני רוצה לחזור לאולפנא ואני מוכנה להתפקשר גם אם זאת לא ה- אולפנא

אני רוצה להיות עצמאית

אני רוצה שירים זמינים בלי לפתוח מחשב

אח"כ אם זוכרים אותך

אולי בהודעה הנעוצה של נוג"ה יש משו על סרטים

פי מאה....

אבל כן, מערכון נחמד .....

זה בדיקה אם הקישור של אמצע הסרטון עובד...

תפתחי את הסרטון הראשון בתוך ההודעה.