שנים שהייתי כמוך

אני חושבת שהשינוי אצלי קרה כשהאמנתי שזה קורה לי ושגם הפסקתי להיות תלויה בזה.

כי את בסדר גמור כמו שאת כבר עכשיו

זה לא התפילות או הבכי שעושה את ההבדל, זה יותר הלהכיר את הערך שלך כבר עכשיו, דווקא עכשיו

גם לי הייתה תקופה שהתרחקתי , כעסתי על ה'. בדיעבד אני היום מבינה כמה ה' היה איתי כל הזמן והביא אותי לאיפה שצריכה להיות

למדתי השבת משהו בספר "אמונה וביטחון" והוא אמר שם משהו שהדהים אותי ממש. מכירה את הלימודים האלה, שלכאורה הם פשוטים וידועים בשכל אבל משנים לך ההסתכלות בצורה משמעותית? 

הוא כתב שם שביטחון בה' זה לא להאמין דווקא שיהיה טוב. אלא לראות את המציאות כמו שהיא, ולדעת שמה שיקרה הוא רצון ה'. ורצונו שיהיה טוב, בצורה האמיתית, הפנימית, לא האשליה שאותה אנחנו חיים. לדוגמא: אני מגיעה לטרמפיאדה, אין עניין להאמין שעוד רגע קל יבוא טרמפ מדהים שיביא אותי הביתה, אלא לדעת שוואלה יש מצב שאני אחכה כאן גם כמה שעות, כי זה חור עולם, אבל אם זה יקרה זה כנראה מה שטוב לי ומדוייק לי באמת.

הבנתי שאין עניין להאמין שהנה עוד רגע אני מתחתנת. אלא להאמין שיכול להיות שכן, ויכול להיות שלא. להאמין בדברים האמתיים. בכמה שאת מדהימה, וראוייה. כמה ה' אוהב אותך ורוצה שיהיה לך טוב. ועוד ועוד אלף דברים אמתיים שבהם כדאי להשקיע, להאמין ולבטוח בהם.

אפשר להרפות, ולבכות ולהתייאש. לשבור את הרצון. לכעוס. הגיוני, ולדעתי זה בסדר גמור. 

אבל זה הכי קרוב לה' ההרגשה הזאת. הוא איתך גם למטה.

שברון לב רבי נחמן קורה לזה. זה נורא ההרגשה הזאת: "ה', שברת לי את הלב אתה יודע?" ואני קרובה לבכי כרגע רק מהזכרון... 

אבל אז בונים את הלב מחדש...

תהי שם, תישברי, ויבוא בעזרת ה' בקרוב הרצון בצורה מחודשת, נפלאה ומדוייקת יותר

ומשם יבואו הכוחות להמשיך לבחור בחיים. עצם זה שאת כותבת פה זה כבר אומר שאת התחלת לאסוף את הרסיסים.

לאט לאט, בנחת.

בהצלחה יקירה...

תודה ממש!

סתם אני יכול לחשוב על עצמי וגם על קרובים אלי שהמון דברים בהתחלה נראים דבר ממש לא טוב, ואין סיכוי שתהיה מרוצה מזה אבל בסוף, אחרי זמן, אולי אפילו אחרי הרבה זמן, מסתכלים אחורה ואומרים- וואו זה היה הדבר המדויק בשבילי, וכל דבר אחר, למרות שחשבתי אחרת היה בעצם דבר פחות טוב. רק על עצמי יכול לחשוב על כ"כ הרבה דוגמאות וגם על חברים ומשפחה שזה פשוט ככה. במצבים כאלה אני חושב שכדאי פשוט לדמיין את עצמך בעוד 10-20 שנה, שבעז"ה כבר תהיי נשואה, מסתכלת אחורה לאיפה שאת עכשיו ותדמייני אותך צוחקת כי זה נראה עכשיו כ"כ רחוק ותביני אז שבעצם הכל הסתדר והיה ממש לטובה (אם זה החתן שהיית יכולה לפגוש אותו רק בנסיבות מסוימות שיגיעו רק ברגע מסוים). והרגע היה יגיע, תהיי בטוחה, ופשוט תדמייני אותו ותתמלאי באמונה. 

חיימוש , כואב הלב לקרוא.. 

מזדהה ממש ממש.

רק חשוב שברגעים האלה שנראה שאין תקווה ויש כעס קצת על המציאות הזאת, שאנשים הרבה פחות ממני, שהרבה פחות השתדלו , הרבה פחות עובדים על עצמם, קיבלו את מה שאני הכי חולמת עליו. בבקשה אל תתייאשי מהתפילות, מעבודת ה' שלך..

תתפללי בלי רצון, בלי כוונה, אבל אל תוותרי על התפילות! 

אם קשה לך, זה בסדר , קחי הפסקה אחות! אין טעם לחפש באטרף שאת מרוקנת מבפנים...

אבל אל תקחי הפסקה מעבודת ה' שלך, זה בדיוק מה שהיצר רוצה לעשות.

לא חשבתי לרגע שיהיו פה כ"כ הרבה תגובות וכולן מחזקות, אחת אחת. 

תודה לכל אחד מכם שטרח וקרא, זה היה ארוך ולא ברור מאליו כלל. 

וכמובן תודה על התגובות, כולם כתבו כ"כ יפה ומכל אחד אני לוקחת משהו.. 

פשוט מדהים! 

אין לי, באמת אין לי מספיק מילים להודות. 

קראתי שוב את מה שכתבתי אני, וכמו שכתבו פה באחת התגובות, עוד תקופה אני באמת אצחק על כל זה והכל יעבור.. 

מנסה להחזיק מעמד בקשיים ולא תמיד מצליחה.. כמו שכתבתי קודם, לא תמיד מצליחה לשמור אמונים לה', גם בטוב וגם במה שנראה לי רע. 

הערב, אחרי שקראתי פה את התגובות הבנתי שאני צריכה פשוט להרפות ולזרום עם ה', אני באמת מנסה לתפוס את המושב הקדמי ולהנהיג את החיים שלי, לפעמים אני שוכחת שיש רק אחד שמנהיג וצריך לתת לו את המקום להוביל ולסמוך שזה זה הטוב. 

אתם פשוט אלופים, עודדתם וחיזקתם אותי מאוד. 

תודה לכל אחד\ת מכם\ן!!

בחורה שהכרתי והייתה מיואשת לפני כשנתיים התארסה, בבריאות, כמו שרוצים באמת.
ואני גם מתחנן שאזכה כבר, אבל הי, היא זכתה.

א. מה זה "משפט ידוע" שה' כביכול "לא יכול לעמוד בפני תפילה שמלווה בבכי"... מי המציא את המשפט הזה. זו הגשמה לגמרי. אין דבר כזה "ה' לא יכול"... ה' הוא לא בן אדם. ושלא יקבעו לו מה הוא אמור לעשות...

בוודאי שתפילה מעומק הלב פועלת - אבל אדם עושה את השתדלותו והקב"ה עושה את שלו.

ב. "להגדיר את עצמך זה הדבר הראשון".. מי אמר?  חשוב שאדם ידע בערך מה הכיוון שלו. לא צריך להקצין.

ג. "הכל תלוי באשה"... מה הקשר?!  לא נכון. אם את תתחתני עם מישהו לא מתאים לך, יהיה לך לא טוב כנראה - וזה לא יהיה תלוי רק בך...

אני מתרשם, שאת מלחיצה את עצמך - והסביבה מלחיצה.

בחורה סה"כ בת 22, כבר "אחרי כמה שנים טובות בשידוכים". "רוב הכיתה נשואות"... "פגישות שרק מעטות מהן ללא ויכוחים מצד ההורים"....

תעזבי את כל הלחצים הללו. מה קרה.... בסוף, מרוב צדיקוּת, מגיעה לדברים שלא רוצה בהם...

תעשי סדר אצל עצמך: יופי שאת צנועה, ובעלת חסד. זה מצוין. תמשיכי - ובשמחה... זה טוב גם לבית שתקימי בעז"ה.

תפסיקי לחשבן לקב"ה מה הוא אמור לעשות, ואז לומר לעצמך "למה להמשיך להאמין" (שזה יגיע), ועוד לחשוב שאלו "דברי כפירה"..  כאילו הקב"ה בעצמן נתן לך ישירות תאריך ואת לא מאמינה בו.... מה פתאום.

אל תלחיצי את עצמך עם מלא "ספרי תהילים" ובכיות - ובסוף להגיע למצב שבקושי לוקחת סידור, כי כאילו זה לא עוזר - הקב"ה, כביכול, לא עמד בחוזה....

תרגיעי את עצמך. זה שעוד לא התחתנת, לא אומר שעשית משהו לא בסדר. פשוט עוד לא מצאת מי שמתאים לך. אולי הוא צריך ללמוד עוד קצת, כדי להתחתן עם מישהי טובה כמוך (ואת אכן טובה - ניכר לגמרי מכתיבתך)?..

מרוב לחץ להתחתן צעירה, מה יוצא? ההיפך: אולי אני צריכה "להתפשר"...

את לא צריכה להתפשר על הדברים שאת רוצה. אלו דברים יפים מאד. בחור ירא שמיים, מידות טובות. מתאים לך. שתאהבי אותו. חשוב מאד. השקעה לטווח ארוך.

אז תשחררי לחץ. תחיי בשמחה. תודי לה' על כל דבר טוב שיש לך. תתפללי בשמחה - גם על חתן מתאים, אבל בלי לחץ. את לא חייבת לשתף את כל הסביבה בכל הצעה. קבלי הצעות, תשקלי אותן בנחת, לפי מה שאת רוצה - לא לפי אחרים, אפילו קרובים. 

תלכי כך - אז גם תרגישי טוב יותר, תהיי מאירה מבפנים ולא כבויה ח"ו... וגם תקריני יותר שמחה וטוב כלפי חוץ, וממילא זה יעזור לך בעז"ה למצוא מישהו מתאים.

נחת, שמחה, השתדלות סבירה, תפילה באהבה. מזל טוב בקרוב.

כואב לקרוא את זה

אבל בטוח שמישהו שם לב לכאב הזה. בטוח

תמשיכי כתוב ותכווני גם לתפילות.

הרב שרקי מדגיש שההבדל בין הנבואה לתפילה זה מי מדבר עם מי.
ושהקב"ה מדבר איתנו גם כשאנינו נביאים, או יותר נכון 'שולח מסרים'.
ואולי פשוט המסר שלך עכשיו זה שתביני שהקשר איתו אמיתי, חי, כואב וחסר, עוד לא מלא ושלם.
והלוואי שתזכי כבר.
(משרשר פה כי זה העלה לי את זה.)

אם היא לא רוצה לקבל (חטיף אנרגיה או כל דבר אחר שהגבר מציע) היא צריכה לזייף את זה?

מתישהו גם הזיוף נהיה פחות מושך...

אתה מציג את הטיפים האלה כאמת פשוטה.

אני כאן כדי להגיד שלא כך עשיתי, ועלה בידי.

היו פעמים שהמדוייטים הביאו כיבוד, וסירבתי -

כי זה לא התאים לי מבחינת התזונה שלי. (כמובן שזה יכול להיות בגלל צורך רפואי\דיאטה\כשרות ועוד).

היו פעמים שהסכמתי.

גם לגבי התשלום, במיוחד כשיש קטע כזה שיש מישהי שמתפרנסת מיגיע כפיה, ויוצאת עם ביניש שלא מתפרנס, לי זה הרגיש סוג של כבשת הרש לצפות שהוא ישלם. כמובן שזה פתח לדיון הרבה יותר רחב, מה ראוי ונכון לעשות.

ממני -

שהתחתנתי עם מישהו שסירבתי לכיבוד שהוא הביא שוב ושוב (עד שהוא שאל מה הסיבה, והבין, ולמד מה אפשר לעשות עם זה), וגם שילמה על דברים.

(ראו גם שרשור עבר, וגם קישרתי לתגובה ספציפית: אי אפשר ככה - לקראת נישואין וזוגיות)

ביטחון עצמי זה נפלא, אבל אם הוא עובד לך בתנאי שהבחורה פועלת בדיוק לפי התסריט המדומיין שלך ושניכם משחקים את עצמכם לפי תפקידי ה"משפיע- מקבלת" בלי להיות עצמכם, אין פה באמת קשר, וזה לא באמת ביטחון עצמי.

ויש הבדל בין בחור ובחורה שהסכימו להיות בדייט ושניהם רוצים לבנות קשר, לבין בחורה רנדומלית שפגשת באיזו זולה, שאולי- תקשיב רק לרגע- היא באמת הייתה לא מעוניינת בך, וזה לא שהיא נכשלה לעמוד בתסריט?

בחורה היא לא פרס שנועד להיראות יפה ולקבל בפאסיביות, וגבר הוא לא כספומט או הנדימן מהנהן.

תייחסו לצד השני כמו בן אדם, ולא כמו איזו מכונה שאפשר ללחוץ על הכפתור הנכון והיא תוציא בהכרח את התגובה הרצויה.

תמצא בחורה ותתחתן חביבי, לא כזה מסובך.

יצא לי יותר מפעם אחת לקרוע את ים סוף, אז אל תספרו לי שקשה זיווגו וכו'.

.

לגבי א' זה לא קשור לגברים או נשים זה פשוט נחמד כשיש פידבק. כמו שבחורה תשמח אם אני אשמח ממתנה שהיא תתן לי ואעוף עליה. ולהיפך. זה מקנה תחושה של ביטחון ברגש. אפשר להקרין אהבה / משיכה / חיזור ואלה ייענו באישור ויתנו לי תחושה בטוחה (בניגוד לתחושה שאני קריפי או נדחף).

זה לא אומר שכל בחורה, וגם לא כל גבר, צריכים לקבל כל דבר שלא נראה להם. אולי אפשר להסיר חסמים מסוימים אבל לא צריך לזייף.

לגבי ב' סורי אבל זה נשמע כמו שטויות של פיקאפ. אני לא רוצה לחשוב על עצמי כיוצא עם "בנות" אלא כמי שנפגש עם האדם שמולי. אני לא עושה לו טובה שאני נפגש איתו ואני מקווה שהוא לא עושה לי טובה. האמת היא שאין לי 1000 בנות ממתינות בתור ובחרתי דווקא אותה. אני מתאר לעצמי שיש בנות שאוהבות להרגיש רצויות ומחוזרות.

לגבי גבר מוביל קובע מחליט... אוקיי..........................................

לגבי הפסקה האחרונה אין לי הסתייגויות.

.

שיחות אישיות וגרסת המציאות - לקראת נישואין וזוגיות

שזאת הודעה שעוד יותר תזמין אליך אנשים שמחפשים לפרוץ גבולות..

בכל אופן תדעי שאפשר לחסום ניקים מסוימים בלי שהם יראו שחסמת אותם

הוא יצא עם בחורה שאמרה שלדעתה הוא דווקא בול בשביל חברה שלה. אח שלי נשוי באושר ועושר עד היום הזה ממש.

מישהו או מישהו יכולים להיות מציאה מאוד גדולה, ועדיין להצליח לפתח כימיה עם אחת ולא עם אחרת.

גם ביישנים צריכים להתחתן.

● א גרוייסע מציא'ה

ה' יעזור לפולניות

אז כנראה שזה כן רעיון טוב..

כמובן רק אחרי שחושבים טוב אם זה מתאים, ולא סתם כדי "לנחם" את הצד השני.

אישית ישר אחרי שקשר הסתיים חשבתי למי יכול להתאים אלא אם היתה לי חוויה מורכבת

מוזר מעט, מההודעה שלך נראה כאילו כל אחד מתאים לכל אחת. אם הוא לא התאים לך, ודאי שיכול להתאים לבחורה אחרת, בין אם הוא מציאה שגדולה עלייך, בין אם הוא מציאה קטנה.

כדאי להיות קשובים לעצמנו אם זה מרגיש לנו נכון.

אם לא מרגיש נכון אפשר להרפות.

מזדהה עם דבריך שהתאמה היא לא תלויה במידת הערכה בלבד.

מה שטוב לך לא בהכרח טוב לאחרת.

רק לשים לב שזה נעשה ממניעים נכונים של כל המעורבים בדבר.

מצד שני לא נעים לקבל בסוף כל קשר הצעה מהזאת שיצאת איתה..

צריך גם טאקט לדעתי

(איך עושים את זה ואיך הסתיים הקשר חשוב לא פחות)

בכל מיני דברים, ואין תשובה אחת גורפת לכל המצבים.

לגבי האמירה של החברות, לא מסכימה.

זה שלא מתאים ולא עבד הניסיון לבנות יחד בית, גם אם זה לא התאים רק לצד אחד, זה פשוט מה שזה -

חוסר התאמה.

זה לא מדד לקביעה מי ומה מוגדר ''מציאה כזאת גדולה'',

במיוחד כשכל אחד מגדיר 'מציאה' באופן סובייקטיבי.

הוא יכול להיות מציאה ומעולה

יש סיבה למה בחרת לצאת איתו..

פשוט אתם לא מתאימים אחד לשני והוא יכול להתאים למישהי אחרת.

אני מכירה בנות שהכירו ככה

אני חושבת שזו דרך היכרות מעולה

שיצאו משידוך כזה.

ומעולם לא חשבתי שזה שמישהו חושב שלא מתאים להמשיך, חושב שאותו אחד לא טוב.

אם את יצאת איתו,

כנראה חשבת שיש פוטנציאל,

רק שהמפגש בינכם לא הצליח למנף אותו לכדי קשר זוגי.

האם זה אומר שכל האנשים שיצאתי איתם הם לא מציאות גדולות???

אין כזה דבר אדם מושלם.

כולנו אנושיים, כולנו פגומים, כולנו נופלים, כולנו נכשלים. ככה זה.

ומדייט - שניים -שלושה, שבעיקר יושבים על ספסל ומדברים,

כמה מצליחים לתפוב את המורכבות של האדם שעומד מולנו -

כדי להגיד שהוא לא מציאה כזאת גדולה??

אפשר להגיד,

לא התאים,

לא הלך,

הוא לא בכיוון שלי.

אפשר לדבר על משהו פיזי שהפריע, על משהו התנהגותי שהפריע, משהו רעיוני\השקפתי וכו'.

מה שלי נראה נכון -

אם בחרתי להצאת עם מישהו, זה אומר שיש צדדים שהערכתי, ורציתי לבדוק אם אוכל לממש את הפוטנציאל שראיתי.

כשנפגשים בפועל, רואים איך הדברים האלה באים לידי ביטוי -

מי יותר ומי פחות, מה התאים לדמיונות ומה לא,

האם המציאות יותר חיובית או שלילית ממה שדמיינו.

ויש אנשים שיצאתי איתם, שאני עדיין מאוד מעריכה, אבל לא ראיתי בהם עוד פוטנציאל זוגי אחרי הקשר.

יש כאלה שכן מבחינתי, אבל מבחינתם לא.

ואני שני הסוגים ניסיתי להכיר לחברות שלי. (יצא לי נגיד לשאול מישהו אם הוא פנוי ולגלות שהוא כבר נשוי פלוס).

וגם אני הכרתי לא מעט מדוייטים דרך מדוייטי עבר.

בקיצור,

נורא ואיום בעיניי לראות באופן גורף מדוייטי עבר כאנשים שאינם ברי חיתון.

כמובן שיכול להיות אדם ספציפי שיש לו משהו קיצוני (נניח חשדת שיש סימנים מטרימים לזוגיות אלימה), ואז כנראה שלא הייתי מנסה להכיר אותו למישהי אחרת.

אבל ברוב גורף של המקרים -

בעיני זה חסד מאוד גדול,

כי גם סביר שהחברות שלך באזור חיוג של מה שהוא מחפש, כי אתם יצאתם מתוך הנחה שאתם מתאימים.

בשולי הדברים,

פעם ישבתי עם חברה ממעגל קצת רחוק, לא מישהי שדיברתי איתה ביומיום,

והחלטנו "להחליף מדוייטים" - לעבור בראש על האנשים שיצאנו איתם, ולהציע לשנייה.

גילינו שיש לא מעט אנשים ששתינו יצאנו איתם -

ומה שמעניין בהקשר הזה, זה שלשתינו היו חוויות שונות לחלוטין עם אותם אנשים.

לא כל מפגש בין אנשים מוליד אותו סוג של קשר.

מעדיפה לתת לבני זוג לשפוט בעצמם,

ובטח לא לקבוע מראש שהם לא מציאה גדולה.

(סליחה, הביטוי הזה קצת מקומם אותי; לא יודעת באיזה כלים זה נמדד, איך בדקו את פוטנציאל הזוגיות שלו..)

אם השכל שולט אז כן.

אבל אם יש משקעים ורגשות יתר עדיף להימנע.

הגרסה הראשונה יותר טובה, לא צריך לייצר הרבה גרסאות. יצא לך טוב. זהו. אל תיגע

המקרר שלי

המנגינה יצאה יפה מדי, אולי הייתי צריך להשקיע במילים...

יש כאן אנשים שמתמודדים עם אכילת לב? יעני יצאתם עם מישהי/ו תקופה ואחרי כמה זמן אתם אוכלים את הלב על טעויות שעשיתים דברים שלא אמרתם וכו'? איך אתם מתמודדים עם זה?

אני לדוגמא יצאתי עם מישהי ואני כל כך אוכל את הלב על זה שהיו דברים שהיה צריך להגיד שלא אמרתי לדוגמא בדייט האחרון שלנו שבאמת הייתי מאוהב בה עד השמיים שיחקנו משחק כרטיסיות והיה שאלה אם היית יכול לעשות דבר משהו ולא לדפוק חשבון (משהו בסגנון) מה היית עושה? ואני כל כך רציתי להגיד לה הייתי אומר לך שאני אוהב אותך, והיא באמת הבחורה הכי טובה שיצאתי איתה בזכותה השתניתי הפכתי להיות בחור אחר אחרי הפרידה פתאום מצאתי המון חסרונות שיש בי שקשורים בהכרח לזוגיות בטחון עצמי וכו' ובזכותה פשוט השתניתי הפכתי להיות בחור אחר לגמרי (גם יותר הרזיתי ושניתי הרבה דברים בחיצוניות שלי) האמת שניסתי להגיד לה את זה לפני כמה חודשים ולהחיות את הקשר אבל היא חשבה שזה לא מתאים ווואלה מאז אני פשוט אוכל את הלב שלי איך להתמודד עם זה?

קודם כל, זה כואב, שורף וכו'... כל התארים הקשים שיש.

אחרי שמספיק כאבנו והרגשנו,

אפשר לחשוב מחשבות בונות על גב הקושי הגדול.

(מתי יודעים שמספיק, מחכים קצת זמן)

בסוף בסוף בסוף...

כשאדם אוכל ת'לב, מה שמפריע לו זה לא רק העבר

אלא בעיקר העתיד.

למה?

כי זה שעשיתי טעות, זה לא אומר שלא יהיו לי עוד הזדמנויות.

האמונה בעתיד טוב יותר היא הנקודה שדרושה לחיזוק בעיקר בדברים כאלה.

הציפייה להזדמנויות חדשות היא קשה, אבל היא בידינו.

חיבוק גדולה ובהצלחה רבה!

תזכור שלפעמים התחושות האלה הן אמיתיות, לפעמים הן חכמה בדיעבד.

אחרי שנרגעים כדאי בצורה שכלית להבין מה בשכל ומה ברגש

ואם צריך וזה נכון לכל הגורמים יש הזדמנות שניה.

בחיים שלנו יש הרבה הזדמנויות,

ולא תמיד אנחנו מזהים אותם בזמן אמת,

או פועלים כפי שהיינו רוצים באידיאל.

את העבר אנחנו לא יכולים לשנות.

אנחנו יכולים לשנות את נקודת ההסתכלות שלנו על העבר.

היתה סיבה שלא אמרת לה אז שאתה אוהב אותה, נכון? שקלת, והחלטת שלא.

אבל מעבר לזה, הקטע בזוגיות, זה שיש בה שני אנשים.

וכשאחד הצדדים מעוניין, והשני לא -

זה מבאס, זה כואב, זה עצוב.

היה כאן פוטנציאל, והוא איננו.

איך מתמודדים?

לפי חמשת שלבי האבל.

מההודעה שכתבת נראה שכבר עברת כמה שלבים בתהליך.

אם אתה מרגיש שאתה שוקע בזה כבר זמן,

ולא מצליח להשתחרר מהתחושות הקשות, ממה היה קורה אילו, מחוסר יכולת להיפתח לקשרים אחרים -

זה הזמן בעיני לפנות לאיש מקצוע.

ויש ב"ה הרבה מאוד בחורות טובות ומקסימות, ואני מקווה שתמצא אחת שהבחירה תהיה הדדית, שתוכלו לצמוח ולהתקדם יחד.

לכן אני בספק ביחס למשמעות של אמירה כזאת ביחס לשלב בו פותח השרשור נמצא.

העמידה מול הכאב, היא קודם כל השהיה איתו ורק אח"כ לדעת איפה זה בשלב וכו'

והוא לא האדם היחיד שחווה דבר כזה,

אבל יש כלים ודרכים להתמודד, זה לא סוף העולם.

הידיעה שיש בכלל שלבים, שיש אפשרות לצמוח מתוך משבר, זה חיזוק בעיני.

ולפני הכלים להתמודדות הידיעה שזה בסדר גמור לעבור את זה היא קריטי וחשובה והיא עצמה יכולה להיות בסיס לעבודה טובה יותר

כלומר זה שאתה השתפרת ונהיית גבר יותר טוב זה לא כדי לחזור אליה על 4 ולהיות סמרטוט שלה כדי שתרצה אותך.

(שזה בערך מה שעשית עכשיו)

אתה צריך להיות טוב ולהיות עם ביטחון עצמי ולהתמקד בטוב שבעצמך. להיות מגנט למשהו יותר טוב מאשר קשר שאתה מתגעגע אליו אבל בגדול היית שם במקום שבו אתה "צריך להוכיח את עצמך" ואתה "לא מספיק טוב" בעיניה. אתה לא שם לב לזה אבל אני כן וזה רע. רע ממש.

לא באמת מקדמת ויחד עם זה, הכאב מובן מאוד.

יש אנשים שהם מגיעים לחיים שלנו בשביל ליצור בהם מהפך- כאלה שממש ברור שזה לטובה מה שהם העבירו.

וכאלה שרק חכמת הבדיעבד מגלה את הטוב שיצא משם.

בסיטואציה כזאת אם מרגישים שיש משהו פתוח, אני חושבת שצריך לסגור את זה מול הבן אדם- במידה ויש אפשרות לחזור ובאמת יש בזה תועלת כלשהי ולא רק תחושה פנימית של הרגל ורצון לחזור לשם כי המוח מתנה את זה בתור 'הכי טוב'.

במידה וזיהית שזה המוח שחושב שרק שם נמצא טוב, הייתי ממליצה לבדוק מול עצמך איך אתה יכול להשתחרר מזה.

לי אישית הדבר שעזר זה שהבחור התחתן, ה' עשה איתי חסד.

זה הופך אותו לפחות משמעותי בסיפור שלי?

התשובה היא: לא.

אבל מה זה כן עושה?

זה לא הופך אותו לסיפור!

החיים שלנו לא מתחילים ומסתובבים סביב קשר של אדם ששינה בנו כ"כ הרבה, שוב כותבת מהמקום שלי.. אבל ככה אני הרגשתי בפרספקטיבה של כמה שנים.

שבאיזשהו מקום כל דבר טוב שיש בי תליתי בצד השני כי הוא "גילה לי".

וזה לא בריא, כי אם יש חלישות הדעת- הבריחה הראשונה של התת מודע תהיה להיזכר בו, כי רק איתו הרגשתי x,y,z

כתבת שניסית,

אז זה הזמן לשחרר ולבנות ביטחון ואהבה עצמית שלא תלויה בה (סליחה שזה חריף)- כותבת מה שראיתי בחוש על עצמי ועל הקרובים אליי.

זה הרבה פעמים לא במודעות.

איך משחררים?

זאת כבר נקודה אחרת, כואבת.

אז קודם עדיף להתחזק.

אני ממליצה לך על "לאהוב את מה שיש"

ספר לא כל כך קל לעיכול אבל עוזר מאוד לשמוח במציאות ולהסתכל קדימה, לפרק משקעים מהעבר ולצמוח מהם.

אמנם של כותבת גויה אבל אותי לימד הרבה אמונה.

אבל אחרי 3 חודשים, לשחרר

ולהבין שאין אף בחורה בעולם, מיוחדת ככל שתהיה, שבגללה "אוכלים את הלב" כשהיא נפרדת ממך.

זה פשוט לא נכון ולא הגיוני. לא ריגשית ולא שיכלית.

זוגיות זה כמו עסק, שותפות, ברגע שצד אחד לא מעוניין,

לא משנה הסיבה, אז אין כאן שום בעיה. שום דיון. כי אין כאן כלום.

זה כמו שתסתכל על השכנה שלך בת 80. אין בינכם כלום וברור שאין מצב ש"תאכל הלב" בגללה. זה בדיוק אותו דבר כאן.

מתי "אוכלים את הלב?"

אם פגעת במישהי שאוהבת אותך .

אם עצבנת מישהי שאוהבת אותך.

ויש כעס, ויש מתח, ויש תחושה לא נעימה.

כאן זה בדיוק הזמן "לאכול את הלב", לעשות חשבון נפש ולהפיק לקחים כדי לשפר את השותפות.

אבל ברגע שצד אחד אומר "נגמר", ואין שום ריב, שום ויכוח שגרם לזה, אז זה הזמן לשחרר כי הסיפור נגמר בלי לאכול שום לב. פשוט לתת לנפש לנוח קצת,

לנשום אויר, לעשות דברים מחזקים ואז אחרי הפסקה קצרה (כל אחד והקצב שלו) לחפש שותפה טובה יותר.

בהצלחה.

בשביל זה יש את הפגישה

שואלים מה שלום הצד השני ומתי ואיפה נפגשים

זה מאוד תלוי בצד השני..

פצל"פ כתב שבשביל זה יש את הפגישה.. נכון.

ועדיין יש משהו יותר כיף וזורם בשיחה שהיא יותר מכמה דקות טכניות.

הכלל שלי הוא ברגע שהבן אדם מעניין: השיחה מעניינת.

לשאול מה שלומה, מה היא עשתה היום ועל זה מתפתחים קצת.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצרה, שבו רק מתאמים פגישה.

יש כאלו שמצפים לשיחה קצת יותר מעמיקה.

אי אפשר לדעת מראש מה הצד השני מצפה.

לכן לדעתי, נכון לשאול - ולהשאיר את הדלת פתוחה.

וגם כאן - לא לקבוע עובדה - ניפגש ביום X במקום Y. לקבוע מתוך דו שיח -

לשאול על ההעדפות של הצד השני.

על מה לא הייתי מדברת -

שאלות יבשות על הכרטיס של הצד השני.

אקטואליה.

דברים שקורים בעולם.

למה?

בהנחה שהצד השני קרא את הכרטיס שלי, מה הקטע לחזור על הדברים?

מה שכן אפשר לעשות, זה להתעניין בפרט מסוים -

ממש מסקרן, איך נכנסת לתחביב X?

שאלה כזו מביעה שזה לא משהו יבש, זה באמת מעניין אותך איזשהו פרט שתפס לך את העין, ונותן לה מקום לבטא את האישיות המיוחדת שלה.

אתה אומר שאין שום דבר מעניין בכרטיס??

בטוח יש שם משהו. אנשים חדשים מגיעים ממקומות שונים, עם תפיסות שונות, בחירות מעניינות שהם עשו בחיים שלהם.

אני חושבת שנכון להגיע לקשר מתוך סקרנות ורצון להכיר את מי שעומד מולך.

אתה גם יכול לעשות משהו כזה - לא יודע מה בדיוק את יודעת עליי, אבל יש אולי משהו שתרצי לדעת עליי לפני שניפגש?

אקטואליה ודברים שקורים - זה לא המקום בעיני - תחילה של קשר זוגי צריכה לעסוק בכם. לכן השאלות המתאימות יותר בסגנון של - איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול להביא לדייט כדי לשמח אותך?

משהו שמראה התעניינות ספציפית בעולם שלה, לא משהו כללי על תוצאות הבחירות או משהו כזה.

בעיקר - לא לבוא עם רשימת שאלות מוכנה.

אם זה נשמע קשה, מורכב, מסובך -

אפשר להתאמן על בני משפחה\חברים.

בהצלחה!

בעיני, אם שניכם ראיתם פרטים אחד של השני וגם ביררתם אחד על השני - פרטי ההיכרות של התחביבים ורקע לא כאלה משמעותיים.

הייתי בעיקר שואל שאלות שנוגעות ל"איך עבר עליך היום?" בהכי פשוט ואנושי. נגיד מספרת חוויה אז אני מקשיב שואל ומתמקד בחוויה. לא מה זה אומר בתור דייט אלא ליצור אווירה נוחה ונעימה. וכן הייתי גם משתף קצת איך עבר לי היום ולזרום בהתאם לכמה שהיא מתעניינת וכמה מתחשק לי לספר.

ועוד שאלה שאפשר לשאול זה "איפה אתה בחיים כיום?" נגיד אם היא סטודנטית, איך הולך לך בלימודים וכן על זה הדרך. הרבה פעמים השאלות הללו מתחברות.

דווקא באיזור דייט 3 ומעלה שטיפה יותר מכיר ונותנים אמון זה בזו אז יותר מרגיש לי טבעי לשאול שאלות אישיות בהדרגה.

אני יודע שיש הרבה כאלה שלא עושים כמו שכתבתי וזה בסדר גמור כל אחד מה שטוב ונעים לו

וגם לא צריך להאריך מידי, קצת לשאול שאלות בסגנון ש @advfb כתב ואז כשהאוירה קצת יותר נינוחה לעבור לתאם פגישה, אפשר גם להגיד משהו כמו "טוב... אז אני אשמח שנדבר יותר/שנכיר יותר... מתי מתאים לך..."