לא בקטע פוגע, אבל קל לראות בפגישה ראשונה לאן ייזרמו המים בהמשך..

אפשר לראות פוטנציאל לכימיה, משיכה, חברות, זרימה וכו'.. 

אין מה להיעלב או להפגע, זה לא קשור אלייך. זה הקשר שהוא פחות מוצלח.

בעז"ה שזה יהיה זה שניכם תרגישו ולא רק את שזה זה... 

ואישית אני חושב, בתור אדם שדי מכיר אנשים, שזה לא אפשרי כמעט...

הפסקתי להקשיב לאנשים בעניין הזה..

אבל מסכימה שזה לא מתאים לכל אחד.. 

בכל אופן, בלחץ הייתי נותנת פגישה שנייה. למרות שזה כמעט אף פעם לא משתנה  

ואם זה לא מתאים לכל אחד וזכית להיות מאלה שקולעים, אשרייך... אבל צריך להזהר לא לתת את העצה הזאת לאנשים אחרים. הרוב הם פשוט אנשים בלי חוש שמיני

שזה עדיף על פני המרחות מיותרת של מי יודע כמה זמן

במיוחד שזה לגמרי לא בידיים שלך..

את יכולה להיות רגועה לגמרי שעשית את שלך ולהמשיך קדימה.

וממש חשוב שלא תתני לזה לפגוע בהכרת הערך העצמי שלך.

(אני ממש מעדיפה שה"לא" יגיע מהצד השני כשפחות מתאים ולא משנה למי מבינינו..)

וואו, יכולות להיות כל כך הרבה סיבות.

עם הרבה בחורים החלטתי שלא מתאים אחרי פגישה אחת, והיו סיבות מגוונות: חוסר התאמה דתית, חוסר התאמה אינטלקטואלית, חוסר זרימה \ כימיה בולט, מראה, התנהגות פחות נעימה או שילוב כלשהוא של הנ"ל.

אני לא חושבת שזה בהכרח שטחי לפסול אחרי פגישה אחת, גם אני עשיתי את זה לא מעט... אבל זה ממש קשה ומבאס כש"נופלים" על רצף שכזה...

לפעמים זה פשוט ככה, רצף של כאלה שאת לא רוצה, או רצף של כאלה שלא רוצים אותך, או רצף של הצעות לא מתאימות, או הרבה זמן בלי הצעות - התהליך הזה מלווה בהרבה חוסר נעימות, להרבה אנשים לצערנו.

אז קודם כל חיבוק לך, ואני מאחלת לך שבקרוב לא תצטרכי עוד לצאת לדייטים, כי תמצאי את בעלך ותהיו מאושרים

שנית, כמו שאמרתי - זה המון מזל (או חוסר מזל), אבל לפעמים כדאי גם לבחון את עצמינו אם יש מה לשנות - יותר מיקוד בבירורים אולי, יותר להיפתח בפגישה אולי, יותר להשקיע בבגדים אולי - ויכול להיות ששום דבר מאלה לא נצרך, את יודעת יותר מאתנו.

זה קורה גם הפוך, וכל אחד והסיבות שלו.

אני אישית לא שואל למה, אבל קרה כמה פעמים שהתעקשו להבהיר לי למה. שמחתי מאוד שזה נחתך אחרי דייט ראשון אחרי ששמעתי את השטויות שרצות לאנשים בראש...

תתעודדי, מי שחותך ככה בקלות אחרי דייט ראשון, רוב הזמן חותך סתם. (פתחתי שרשור על סיבות שנראות לי כן מוצדקות חח)

קודם כל פגישה ראשונה זה ממש לא 3 דקות.

ולא זכור לי שחברות שלי שהם בלי מצב רוח פתאום יש חוסר זרימה ביננו.

חוסר זרימה זה תלוי קשר, לא תלוי מצב רוח. 

וכן, מתוך פגישה של 3 שעות בהחלט אפשר לזהות אם אני מתחברת רגשית, מנטלית, נפשית, רוחנית לבן אדם שמולי.

כמובן שיש מקרים שזה לא ברור, ולכן אז מנסים עוד פגישה.

@בוריסה תעזרי לי פה חח 

לא זכור לי שעם חברות טובות שלי הרגשתי לא בנוח, או לא טבעי, או חוסר זרימה.. זה כל הקטע בחברות טובות. שיש משהו טבעי בקשר.. החברות העמוקה נבנית, אבל זרימה טבעית ממש לא נבנית מאפס (לפחות לא באופן קיצוני.. )

מסכימה שככל שהקשר מתעמק, אז גם הטבעיות והרגשת הנוחות מתגברת.. 

וגם אני לא מדברת על צוציקים בגילאי 18 שלא מכירים את עצמם עדיין, שאולי עדיין קצת לחוצים ונרגשים. אני מדברת על חברה גדולים.. או לא בהכרח גדולים כמו בוגרים עם ניסיון בקשרים עם בני אנוש.. 

אם תוציא רגע את העניין של לחץ מטורף , לא חושבת שעייפות או חוסר במצב רוח משפיע.

ומה הבעיה לשתף בזה שאני טרודה או מצוברחת.. זה בדיוק הדברים שאמורים לגרום להרגשות נוחות- כנות.

וגם אם בן אדם מאוד טרוד.. שהוא נפגש, הוא יכול רגע לשים את זה בצד ולהתמקד בבן אדם שמולו. אלא אם כן, שוב, זה מצב קיצוני.. 

והפוך, ברגע שיש כימיה טובה וזרימה טובה, אז העייפות עוברת וכנ"ל החוסר במצב רוח.. 

זוגיות לא צריכה להיות שונה מחברות טובה. תסתכל איך אתה מתנהג עם חברים שלך. בצורה הטבעית והפתוחה ביותר. אם יש בסיס לזה בקשר, זה בהחלט סימן טוב להמשך. אם לא- אז לא.. 

שבשידוכים אין את הרקע החברי אז למרות שהמצב זהה בדיוק, אנחנו מגיבים בצורה לא נכונה

לא "בנינו" את זה.. זה הגיע באופן טבעי.. 

אין לי חברות טובות שהתחלנו עם חוסר זרימה משווע והרגשת חוסר נוחות בתקשורת..

ואהבה ממבט ראשון זה מושג אחר לגמרי. הרגשת פרפרים או התאהבות זה משהו כימי בגוף, זה יכול לקרות גם עם מישהו שאין לך אתו בכלל תקשורת הכי מוצלחת או זרימה הכי טובה. ובאמת צריך לשים לב שאם יש התאהבות שזה גם יגיע עם תקשורת טובה וזרימה בקשר.. 

מצטערת ממש, אם זו הייתה כוונתך אז זה ממש פוגע, אני לא בוחרת מתוך דמיונות.

ב"ה יש לי כישרון בלזהות מצבים רגשיים גם אצלי וגם אצל אחרים, ועם הזמן חקרתי את העניין הזה והגעתי למסקנות האלו.

זה ממש לא מתוך דמיונות.. זה ניסיון של שנים והרבה עבודה עצמית.

וגם אני התחלתי עם כל הססמאות של והעצות שאנשים שלא תמיד מבינים בכלל בתחום הרגשי נותנים, ככה בתמימות.. נפגשת עם מלא אנשים שבכלל לא התאימו לי לכתחילה. והיום, ב"ה יש לי מסננת טובה שלמדתי לפתח עם הזמן..

אפשר לקלוט משעתיים שיחה אם יש פוטנציאל . שיוביל לפגישה נוספת. 

אפשר לקלוט משעתיים שיחה אם אין בכלל פוטנציאל. משמע אין פגישה נוספת. 

מה יקרה בהמשך הקשר בין אם תהיו חברי נפש, או אוהבים זה כבר באמת לא ניתן לחזות.. 

היו 2 בחורים שפשוט העלה לי דמעות לחשוב רק שאצטרך להיפגש אתם שוב,

בפגישה עצמה גם היו כמה פעמים שהרגשתי את המועקה הזאת.

והיה עוד בחור אחד שגם היו הבדלים קיצוניים ברמה של חוסר רלוונטיות ברורה 

וחתכתי בשלשתם אחרי פגישה אחת. וזה לגיטימי לגמרי לדעתי.

(וזה לא שהם היו בחורים לא טובים ח"ו)

זה נדיר, אבל הגיוני שהיה משהו שלא התאים להם ברמה קיצונית.

וברור שזה לא את!(אפילו שהיו כמה ברצף!!)

הגיוני שהחיבור של שניכם יצר להם הרגשה רעה או שראו הבדלים משמעותיים  

ברמה שהיה קשה להם לחשוב על להמשיך,אפילו הגיוני מאד לדעתי!

בעז"ה בקרוב ה' ישמח אותך ממש וישלח את האחד שיהיה לו הכי הכי כייף איתך!! ורק איתך נשמה

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?